Консультант Ольга Владимировна Макарова

Ольга Владимировна Макарова

Психолог

  • Стаж работы 32 года
  • Контакты

    Телефон: +7 914 790-89-12
    Сайт: fatumlab.ru

Дочь ревнует младшую сестру

Добрый день! У меня возникла огромная проблема со старшей дочкой, когда появилась младшая. Старшей 5,6 лет, младшей сейчас 6 месяцев. Дочка ревнует, дергает сестру, кричит, скачет над ней, вообще ведет себя неадекватно (на просьбы и уговоры не реагирует). Я кричу, нервы сдают. Младшая из-за этого перевозбуждается, плохо спит, сидит на руках. Соответственно, старшей опять мало внимания. И замкнутый круг… Папа все время на работе, приходит поздно, в выходные работает… Помочь посидеть с младшей некому. В сад старшая ходит с трудом, очень часто болеет.

Сегодня дочка описалась 2 раза… Как будто специально. Я вообще в шоке и не знаю, что делать уже. Думала сходить на очный прием, но детей оставить не с кем. Может посоветуете, как себя вести, как справиться с ситуацией?!

Здравствуйте, Оля!
Для того, чтобы справиться с ситуацией, ее важно понять. Если изменилась система отношений в семье, то понять мотивы каждого члена семьи. А с появлением нового члена семьи именно так и произошло.

Поведение старшей дочери говорит нам о том, что она не принимает факта появления сестры и пытается ее вытолкнуть из пространства семьи. Ее утверждение примерно так можно описать: жили мы хорошо с папой и мамой, я была у них дочка, но все изменилось, они родили себе новую дочку. Теперь я не нужна.

Подчеркну слово «новую» дочку по аналогии с игрушками. Со старой наигрались — купили и принесли домой новую.

Дочь посылает мучительный запрос: «Зачем вам она, когда есть Я»?

Из практики могу сказать, что здесь имеет значение и характер девочки, и те взаимоотношения, которые сложились между мамой и дочкой до появления младшего ребенка в семье. Вот это и стоит оценить, чтобы появились конкретные рекомендации. Помощь вам нужна, получить ее можно и по скайпу, например. Вот кричать не стоит. Вы — мама, а не старшая сестра, которая не справляется с младшими. Дочь дает сигналы о своем непонимании, о неблагополучии, о тревоге и страхе. Иначе говоря, она зовет маму и не принимает роли старшего ребенка. Своим поведением вызывает крик, но ведь МАМА все равно в этот момент обращает на нее внимание? Поэтому сначала понимание, а рекомендации при некоторой похожести индивидуальны для каждой семьи.

Желаю вам гармонии и счастья, Ольга Владимировна Макарова.

Ольга Владимировна, здравствуйте! В прошлый раз я писала вам о своих проблемах: уехать или остаться? Трудное решение. Но ведь я потом буду только укорять себя, если брошу и уеду в неизвестность. Вроде бы начала успокаиваться. Начала искать плюсы. Записывала ежедневно ответ на вопрос: «Что сегодня порадовало?» Пустой страничка ни разу не оставалась! Решила учебный год завершить.

И вот на днях узнала, что в сети некто стал рассылать фото ученицы интимного характера. Молодой человек (он написал ей несколько комплиментов — завязалась переписка) попросил ее прислать откровенные снимки — девушка отказалась. Далее — угроза «Ты пожалеешь». И вот пошли рассылки — такие фото получили одноклассники, ученики нашей школы. Узнала вчера. Поговорили с мамой. Монтаж. Это не настоящие снимки! Психолог нашей школы (опыта у нее нет) сама не знает, что делать. Опасаемся, что девушка может не вынести случившегося. Что это за молодой человек, она не знает.

Что делать? Девушка очень трепетная, скромная. Мама чуткая, понимающая. Что могу я сделать? Девушка принимает участие в творческих конкурсах — вплотную работает с учителем над проектами, вот скоро будет защита работ. Она занята, чему я очень рада.

Я сказала, что всегда помогу, поддержу. Тут о себе уже не говорю (ноги немеют, шею сковывает) — как помочь девушке? Как слова верные подобрать?

Здравствуйте, Мария!
Сейчас важно, чтобы с девушкой работал психолог. Первая эмоциональная волна схлынет со временем, но девушке нужна помощь, чтобы она поняла, что же случилось. Чтобы за некоторой идеализацией не последовало разочарования и ощущение катастрофы. В этом возрасте выводы могут быть категоричными. Понять — первое, помочь прожить это время — вторая задача психолога.

И не слишком нагнетать обстановку. Важно понимать, что фото можно скачать в сети. Таких молодых людей не мало. Важно проговорить его мотивы — это тоже часть понимания. Для девушки наступило время знакомиться и разбираться в молодых людях. Такая пора. И разочарования неизбежны, увы.

Желаю вам ровности духа, Ольга Владимировна Макарова.

Вся переписка

Дочь не любит себя

Добрый день! Я мама 8 летней девочки Юлии. Есть некоторые проблемы, которые меня беспокоят очень сильно.

  1. Ей снятся часто страшные сны, например, что какое-то чудище ее съедает, или она падает в пропасть.
  2. Она себя не любит, может ударить себя, говорит «За что меня можно любить» хотя я ее убеждаю, что она замечательная и так далее.
  3. Бурно реагирует, если сделает ошибку в домашнем задании, рыдает прямо.
  4. Грызет ногти на протяжении уже длительного времени, на пальцы страшно смотреть, половины ногтя на каждом пальце рук точно нет. Все школьные ручки также погрызаны. Еще стала грызть ногти больших пальцев на ногах.

Хотела сходить на очную консультацию, но тут нашла этот сайт и решила сначала написать вам, может подскажете специалиста хорошего, или мне какие советы дадите в отношении правил поведения с дочерью.

Думаю важно сказать, у Юлии есть младший брат, разница 4 года.

Заранее спасибо. С уважением, Анна

Добрый день, Анна!
Юле и в самом деле нужна психологическая помощь. Думаю, что психолог начнет работу с вами, Анна, это вполне логично. Будьте к этому готовы. Ребенок столкнулся с ситуацией, которая вызвала серьезный кризис, но самостоятельно справиться она не может. Ей тяжело. Психолог поможет вам и Юле. По этическим соображениям я не могу рекомендовать вам специалиста персонально. Важно, чтобы между вами и психологом возникли контакт и доверие. Уверена, у вас есть свой подход в выбору: отзывы других клиентов, статьи, сайты. Главное — не откладывайте это в долгий ящик.

Желаю вам всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Добрый день. Я нахожусь в декретном отпуске. Через год надо выходить на работу. Каждый день мне отправляет жизнь мысль, что я пойду на эту работу. На нее я устроилась за полгода до выхода в декрет. Она мне не приносила удовольствия. Ни коллектив, ни график работы. Я считала секунды, когда уйду в декрет. И вот пролетели 2 года. И я понимаю, что скоро выходить. Других вариантов нет. Мне 40 лет. Если искать другую, то это проблема. Как мне настроиться, что это не конец света. Что я привыкну. Полюблю. Я не могу спокойно жить с этими мыслями. Спасибо.

Если нет желания прикладывать усилия для поиска новой работы, новой сферы деятельности, придется возвращаться к прежней. Привычка сложится постепенно. Вот, насчет «полюблю» очень большие сомнения. Отношения с людьми, как и с внешним миром складывается из мелочей. Подумайте об этом.

Ольга Владимировна, здравствуйте. Работаю учителем. Устала. Девятый класс. Выгорела. Директор говорит, что надо себя беречь, не воспринимать близко все. Понимаю. Но все получается иначе. Вот один ученик в депрессии (девушка бросила), у другой проблемы, коллеги тоже всегда найдут на что пожаловаться. И вот думаешь о них, ищешь выход. Минует одна гроза — за ней другая. На работе — хаос: ВПР, РКР, ОГЭ, устное собеседование, итоговое сочинение, проверки, срезы, отчеты, конкурсы. Душат со всех сторон. Как-то выкарабкивалась раньше, но уже невмоготу.

Планировала доработать этот год — выпустить девятый класс хотела. Летом приняла такое решение, и сейчас понимаю, что ошиблась. Дело в том, что планировался переезд: сын-студент в другом городе, квартира есть. Работу нашла (продавец в магазине красивых нарядов одной фирмы). Зарплата скромная, но на первое время мне нужна работа. Хотя сын утверждает, что надо сначала вообще отдохнуть.

Хочу уволиться. Только мне так неудобно перед всеми моими учениками — что я им скажу? Директор будет огорошен: среди учебного года искать другого учителя. Даже представить трудно, как убедить его в том, что мне нужно уволиться. Сейчас.

Мое решение переехать твердое. Сын ждет. Работать в другой сфере тоже принято осознанно.

Нового не боюсь. Мне 43 года.

Как-то перетерпеть и остаться… Зачем? Потому что я чувствую, что должна выпустить класс? Но точно так же выпустит их другой учитель. Или наконец-то решиться и поехать? Свою мечту осуществить могу только я. Я столько лет жила с этим «должна, должна…»

Здравствуйте, Мария.
Вы находитесь сейчас в таком неустойчивом эмоциональном состоянии, что вероятность ошибки очень большая. А переезды, смена деятельности — дополнительный серьезный стресс. В таком случае стоит разобраться, как говорится, на берегу. По письму консультация невозможна. Но предлагаю очертить круг вопросов над которыми стоит задуматься.

Вы придумали много разных переходов и изменений в жизни, но ищете на самом деле опору. Социальную опору дает муж и в меньшей степени дело, профессия. Вы ничего не пишете о муже, вероятно, вы решаете только за себя и сына?

Первое. Даже в случае диагностики синдрома выгорания, нет необходимости бросать класс посреди учебного года и подводить директора. Можно серьезно пересмотреть свои функции нештатного психолога и подумать, для чего вы берете на себя такие функции? Скоро каникулы, можно будет отдохнуть, чтобы достойно завершить деятельность, которой отдано много сил. И лет, думаю. А если захотите вернуться?

Второе. Вам нужна опора, но у сына студенческая пора, свои задачи, мужание и личная жизнь. Он не сможет заменить мужчину. Возможны противоречия, что скажется на вашем эмоциональном состоянии, на его.

Третье. Вы сомневаетесь, оставляя школу, деятельность, класс. Говорите о мечте, но не называете ее. Вряд ли работа в магазине одежды — это желательная работа. Снова пишете о работе в другой сфере, но не называете ее. Подумайте, почему. Это фантом или нечто реальное. Или мысли, что это возможно?

Ваши поиски опоры и ощущение, что надо «что-то делать» и толкают на множество решений эмоциональных, но недостаточно обдуманных.

И еще. Стресс создает и сжатость времени, рамки. А их можно раздвинуть. Сын подождет, тем более, что ожидание — фигура речи, он живет и учится, сессию будет сдавать. Он — взрослый. В магазинах одежды в начале года будет тишина.

Вы можете спокойно завершить учебный год и будет время для адаптации в летнее время.

Вам стало страшно, что сын вырос, а все заботы и смысл жизни были связаны с ним? Но дети дают чувство семьи до совершеннолетия. Вам нужно позаботиться о себе сейчас.

Мария, постарайтесь не бежать, а понять, что вы ищете. Работать придется в любом случае, но детали важны.

Желаю вам удачи и спокойствия духа, Ольга Владимировна Макарова.

Вся переписка

Добрый день. У меня очень сложная семейная проблема. До свадьбы мы с мужем жили в квартире доставшейся по наследству его семье. Его мать переодически говорила «вы что-то думайте о жилье, у нас внучка подрастает…» Мои родители поменяли там окна, обои, так как квартира была в ужасном состоянии. Закрыли долги, так как муж после ДТП год находился на больничном и естественно не мог оплачивать коммунальные услуги. За этот год его родители ни разу даже продуктов сыну не купили. А мать когда узнала, что он начал жить со мной, начала говорить ему, что я наркоманка и гулящая девка… Это ей сказала его бывшая, хотя ни та ни другая в глаза меня не видели. Потом она резко изменила свое отношение и начала настаивать на свадьбе. Мои родители поддержали. Свадьбу оплатили полностью. Денег ушло немало. Его родители обещали отдать часть денег по приходу его отца с рейса. Перед свадьбой его мать еще просила денег, а то она не придет на свадьбу. Одевали мужа тоже мои родители. Его мать купила только носки. Через 2 дня после свадьбы мы улетали в Тайланд. Путевку тоже подарили мои родители, так она еще додумалась прям при нас обзванивать своих подруг, чтоб они подсказали, что ей попросить в подарок. Пообещала отвезти в аэропорт и потом встретить. В самый последний момент сказала «я не могу».

После свадьбы мы еще 9 месяцев пожили в их квартире и после рождения сына переехали к моим родителям. Его отец пришел с рейса. Мало того, что долги не отдали, так они еще попросили. Им заняли. Во время не отдали. Я психанула и высказала. Мне было обидно за своих родителей, которые всегда нам помогали. И бесило то, что она рассказывала какая она хорошая мама и бабушка и как она помогает, хотя ничего подобного не было.

Потом мужа положили на операцию, его мать пообещала привезти ему ужин и забыла (отмечала китайский новый год). Я промолчала. Потом она начала приезжать к внуку, но по звонку внучки, которой 15 лет, бросала нашего 2-месячного сына в кроватку и неслась домой к внучке, так как. та в 15 лет не может даже поесть в тарелку положить.

Несколько раз мы договаривались приехать к ней в гости. Приезжали и около часа стояли под подъездом с маленьким ребенком. И она еще орала на нас. Из-за всего этого мы с мужем начали сильно ругаться. Долги 3 года они не отдают. С ребенком ни разу за 2 года она даже не погуляла. Мне очень обидно, что к моему сыну и родителям такое отношение. Я начала психовать, может еще усталость дает свое. Ребенок с рождения не спит, сейчас постоянно бегает. Сил уже у меня нет. Муж не поддерживает и не помогает. Я психую. Часто кричу. Он ушел к матери. Она начала настраивать его против меня. Когда я обратилась к ней за помощью, чтоб она поговорила с сыном, что у нас натянутые отношения. Она мне сказала «разводись». Постоянно говорит ему то чего не было.

Мои родители тоже психуют, что он им не помогает. Он спрашивает — «что помочь»? Говорят — «ничего». И потом с двух сторон я выслушиваю.

Для моих родителей муж стал плохим, для него мои родители. Для его — я. Начал выпивать и доказывать что не пил. Начал работать практически без выходных, чтоб не видеть меня. А я сижу постоянно дома. Он мне запрещает даже к подругам ходить. Поговорить и поделиться мне не с кем. Очень тяжело, обидно и больно… Не знаю, что делать и как себя вести в сложившейся ситуации…

Здравствуйте, Ирина!
Вы настолько глубоко погрузились в состояние ребенка, которого обижают самые близкие, что у меня нет уверенности, что написанные строки, вы сумеет воспринять. Рождение ребенка сделало вас мамой, но иногда и этого недостаточно, чтобы повзрослеть, расправить плечи и взять ответственность за свою жизнь на себя. Без обид. Мы бы обязательно проработали отношения с мамой, вашу картину мира, но это невозможно. Обратитесь к психологу. Поверьте, это важно сделать именно сейчас. В письме невозможно помочь человеку изменить взгляд на происходящие события. Тем более, когда все оценки детские. Логика ребенка мешает вам воспринимать мир таким, каков он есть. Да, у него своя логика, неприятная, непонятная. Но она есть.

  1. Вы жили в квартире семьи мужа, и это благо. Да, ее свекровь определила внучке, и это ее право.
  2. Обида. Родители делали ремонт — это помощь вам, дочери. Впрочем, взрослые люди могут и ремонт сделать, и с долгами рассчитаться сами. Тогда почему родители с той стороны должны были включиться?
  3. Ваши родители были заинтересованы в браке, а его — нет. Так бывает.
  4. Возможно. Ваши родители взяли на себя расходы, так как очень желали свадьбы дочери. Где-то в нас сидит долг приданого и прочее. Но обещаниями свадьбу не играют. Вы могли ее отложить, могли уменьшить размах, сваты могли занять у кого-то… Однако, случилось то, что случилось. И вернуть ничего нельзя. Денежные вопросы требуют щепетильности и последовательности. Зачем же жениха было одевать? Это уж слишком.
  5. Дети переехали от одних родителей к другим, а если попытаться что-то решить самим? Или уже не спешить с женитьбой, если это так неподъемно?
  6. Мама мужа может иметь много недостатков. Это правда. Но эта правда не может изменить порядок вещей. Это его мама. Более того, он любит свою маму, и даже очень похож на нее.
  7. Обида. Ревность к внучке, когда есть внук. Ира, у отношений с внуком или внучкой у каждой бабушки своя история. Не стоит требовать любви и заботы, тем более, что насильно это и не получится. Куда важнее выстраивать уважительные отношения со свекровью. Или уж дистанцироваться, но не требовать.

Ира, постарайтесь оставить родителей в покое. Они выполнили свой долг, да и вы уже взрослые люди, способные жить своей семьей. И платить по своим счетам. Пора взрослеть. И не вести себя как избалованный, вдруг нелюбимый ребенок. Вот этим и стоит заняться с психологом. Невыносимые отношения, невыносимый характер… Все это можно и нужно пересмотреть. Желаю вам счастья, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Ольга Владимировна. Подскажите, пожалуйста, как быть и что делать. Сыну 1,9, совершенно не желает одеваться на улицу. Неделю уже дома сидим. Отказывается одевать зимнюю одежду, привык к осенней и всё. Не помогают уговоры, не помогают обещания сходить на стройку и посмотреть любимые экскаваторы и кран. Очень любит спец технику и всегда бегом бежали ее смотреть.

Я уже и не знаю, что делать. От летней одежды к осенней переходили также сложно, но тогда сын подавался хоть каким-то уговорам. Но сейчас просто опускаются руки. Обычно я сперва одеваю себя, затем сына, объясняя куда мы сейчас пойдем и конечно выполняю все обещания, но сейчас, вот просто не могу одеть. Кричит, убегает…

Здравствуйте, Олеся!
Для того, чтобы правильно оценить вот такое проявление реакции сопротивления, нужно взглянуть чуть шире. Если иных причин такого поведения нет, то речь может идти о приучении к одеванию. Навык и привычка тоже важны. Без слез не обходится, но привычка обязательно приходит.

Важно понять, насколько успешно ребенок прошел стадию «доверия-недоверия», как хорошо он стремится к самостоятельности. Иначе говоря, это также может быть причиной сопротивления, которое вы не хотите ломать. И, разумеется, в таких случаях мы обращаем внимание на стиль коммуникации между мамой и сыном. На самые привычные каждодневные действия влияет состояние мамы, которое во многом зависит от того, какие в этот момент эмоциональные отношения с папой.

Олеся, одного рецепта на всех малышей не существует. Психологическая работа по природе своей индивидуальна.

Желаю вам душевного равновесия, Ольга Владимировна Макарова.

Чувство вины перед дочерью

Здравствуйте. Как научиться и мне и ребенку быть готовым к разлуке в связи с детским садом? Дочери 2 года и 4 месяца. Уже как 2 недели ходим в частный детский сад, первые два дня все было спокойно, ходили на 3 часа, не успела ничего понять, а потом стала плакать, хвататься за ногу, не отпускает меня плачет.

Сердце кровью обливается, желание забрать домой и забыть про сад. Чувствую себя предателем.

Начну с того, что мне 39 лет. Замужем, все дети от одного мужчины. У меня 2 дочери. Старшую родила почти в 22 года, когда ей было 2 года дома сидеть было уже сложно, хотелось и общения, работать, да и денег зарабатывать. Но путевку в сад должны были дать в 3 года, и тогда я пошла работать в детский сад и дочка рядом, пошли в одну группу, я няней, весной меня перевели в другую группу, но все-таки мы виделись. И так до 3 лет. Она адаптировалась, нам дали путевку, пошли в другой сад, а я нашла другую работу, сначала работала обычным рядовым сотрудником с 9 до 18, суббота, воскресенье — выходной, сверхурочно не дергали. Было время уделить дочери время, когда ей исполнилось 7 лет, пошла на повышение, была и сверхурочная работа.

После 30 лет стала задумываться о втором ребенке, три года не получалось и овуляцию высчитывала и вот через три года планирования я забеременела, мне было уже 35 лет, я была счастлива, очень ждала малышку, но в 36 недель перестало биться ее сердечко, родила я ее 26.06.2014 мертвую.

Жить тогда не хотелось, я на месяц забыла о существовании старшей дочери, я все время плакала, доченьку кремировали и похоронили. Тогда хотела срочно забеременеть, стала потихоньку врачей проходить. Стала мужа просить еще попробовать, но он был категорически против, объяснял тем, что возраст не молодой, мне почти 36, ему 39, что если опять что-то не так пойдет [беременность изначально проблемная была: сильный токсикоз с ранних недель с обезвоживанием, кровь на 1 скрининге показала высокий риск СД 1:23, инвазивная диагностика (жалею о ней, думая она причина несчастья), а в 32 недели сказали патология кишечника, атрезия тонкого кишечника].

Прошло 3 месяца и я стала сомневаться, может и правда не надо пробовать, пришел страх. Страх повтора и возраста, муж всегда прерывал ПА. В сентябре мне исполнилось 36 лет, а в октябре вдруг забеременела.

Сначала я испугалась и одновременно обрадовалась. Муж был в шоке, не хотел, отправлял на аборт. Я категорически была против, говорила, как он себе это представляет, мы дочь похоронили и сейчас убить ребенка. Месяц примерно мы ругались. Я готова была расстаться с ним, но ребенка оставить, сказав об этом, он понял, что я серьезно и отступать не намерена. В конце концов он смирился. Все проходило отлично. Муж до последнего не трогал живот, думаю боялся привязаться, ждать, под конец только стал трогать и разговаривать. Мне пришлось делать ЭКС, так как при полном раскрытии не было потуг из — за того, что малышку держала поперек пуповина. Делали общий наркоз, потому, конечно, дочку сразу не видела, только вечером принесли, кесарили ночью.

Я очень переживала, что мне ее не положили на живот и первые секунды, минуты и даже часы мы были порознь. Что я сразу же ее не обняла. В общем младшая всеобщая любимица. Муж очень ее любит. В этом году исполнилось 2 года, думала дадут путевку в сад, но сказали через год. Я честно как-то даже рада, маленькая еще, жалко и мне расставаться тяжело.

Пришел сентябрь, жить на зарплату мужа тяжело, он обычный рабочий, заработная плата около 50 тысяч. При том, что старшая дочь учится в медицинском лицее в 11 классе, и это 12 тысяч в месяц. Живем мы в частном благоустроенном доме, который построил мой муж своими руками, строили несколько лет по мере скопления денег, но живем с родителями мужа, так как дом строился на земле, принадлежащей родителям и вместо их старого полуразваленного дома. Они оба тоже работают и пока я в декрете, свекровь помогает, но мы стараемся ее ни о чем не просить, все сами своими силами, но тяжело. Как говорится кухня общая, котел общий. Продукты и мы и она покупаем, до декрета я это делала даже чаще и бытовую технику покупала, сейчас, конечно, продукты я немного реже покупаю, она чаще, нас никто не попрекает, но мне самой неудобно. Даже когда она говорит: я помогу. Ну на что-то. Я отказываюсь, что сами. Но она все равно где-то да поможет.

В общем финансово тяжело и я приняла решение, что, наверно, нужно частный сад искать. Собственно мне кажется этого решения ждало все семейство, были намеки, что ну вот не получилось с садом в этом году, что делать, потерпим, что Настенька будет активная, будет хорошо в сад ходить.

И вот нашла я сад. Стала водить, а у самой сердце кровью обливается из-за ее слез, что я плохая мать спихиваю ребенка. Что ребенку не объяснишь, что нужны день, ребенку мать нужна. Я ей нужна. Она стала «мамсиком», когда дома, ни на шаг не отпускает меня, сейчас приболели так дома, ни с кем не хочет играть, только мама рядом. На работу мне в начале декабря, через месяц, моей зарплаты будет хватать и на сад, и учебу в школе старшей, и еще немного оставаться будет, ну и зарплата мужа в целом виде, конечно, финансово полегче будит. Но как дочери это объяснить.

С одной стороны, я пол дня занята домашними делами: готовка на всех, уборка, весь дом на мне) и только после обеда могла полноценно уделить время дочери, поиграть с ней, погулять. Иногда я даже раздражалась, что она мешает мне что-то делать или раскидывает все. Я требовала порядка от нее и она научилась все на место складывать. Увожу в сад утром, спокойно делаю дела, не отвлекаюсь, а сердце не на месте, что дочка там, а я дома. А в саду она плачет только первые 5 минут как привожу, потом воспитатель говорит играет хорошо, вообще умница. Она активная у меня, любит детей, знаю, что ей там на самом деле интересно. Но она такая прям «мамся» стала, дома ни на шаг никуда не отпускает, перестала даже в комнату к бабушке ходить играть, никого к себе не подпускает — ни бабушку, ни сестру, ни папу. С папой вообще только дерется, не целует его, а он тянется к ней, хочет играть. Только мама рядом.

Чувствую себя паршиво, что так ждала дочу и сплавляю ее в сад. Читала, что дети готовы к саду года в 3–4. Знаю, многие детей и в 1,5 года отдают в сад или няне, а то и раньше, я так бы не смогла. Чувствую виноватой себя перед дочерью, что вынуждена в сад отдать.

Здравствуйте, Юлия!
Две недели, конечно, малый срок для адаптации ребенка. Стоит прислушаться к словам воспитателя, что малышка ваша успокаивается довольно быстро. Поэтому делать выводы, что ребенку плохо, либо он не способен адаптироваться мы не будем. Другое дело, что поддерживать «страх разлуки» будете вы, Юля. Таким образом, настрой мамы значительно важнее. Ребенок чувствует вас, что еще больше настраивает его на серьезность переживаний. Возможно, как вариант стоит поводить в садик дочку папе? Подумайте над этим. 

А пока могу сказать, что психологическая поддержка нужна маме, тогда и дочери будет легче сделать первый маленький шаг к самостоятельной жизни. Желаю вам душевной гармонии, Ольга Владимировна Макарова.

Вам тоже кажется что это глупо? Да, согласна, мне не хватает любви. Нежности. Внимания с его стороны. Дело в том, что он мне не дает достаточного внимания. У него карьера на первом месте. Про него плохого не хочу сказать. Молодец. Карьеру построил. Для детей он отличный отец. Дети его любят, он сам тоже души в них не чает. С финансами проблем тоже нет. Во всем старается. Единственное этот его график работы и постоянные посиделки после работы, мол, вопросы решает. Я наверное устала от этого. Да и на работе им восхищаются. Женщины в том числе. А меня пожирает эта ревность изнутри. Когда то он сам меня даже к столбу ревновал. Ничего и никуда нельзя было.

Теперь же он говорит, что могу ходить куда захочу и делать, что хочу. Что это? Как понимать? Любовь прошла? Про тот случай когда я их видела объясняет, что это просто коллеги. Мне он не изменяет! В интимном плане у нас действительно было все в порядке. Я, наверное, зря себя так извожу. Просто в голове не укладывается почему она его обнимала тогда? Ему значит можно ночью там стоять и позволять себя обнимать? Я бы и сама хотела доверять ему. Но его так мало в моей жизни. Он всегда на работе. …коллеги…. друзья… А мне хочется элементарного: внимания, нежности, заботы… Он считает, что у нас все нормально. Это я капризничаю. Как мне забыть все? Хочу ему верить. Или как научиться жить не обращая внимания? Не знаю…… Это все не дает мне покоя. Спасибо за ваш ответ от 01.11.2017 года. Очень прошу, пожалуйста, подскажите как найти душевный покой?

Здравствуйте, Венера!
Вам важно правильно ставить вопросы, тогда легче найти правильный ответ. Если муж набрал силу, перестал болезненно ревновать и готов дать возможность заниматься чем-либо, собой, интересоваться, то стоит этим воспользоваться. Тут не об «уменьшении» любви речь. В переписке невозможно работать с человеком, вы далеко, поэтому и советую найти психолога в своей городе. К душевному покою можно прийти, но через понимание, через осознание того, что с вами происходит. Желаю вам в этом удачи, Ольга Владимировна Макарова.

Вся переписка

Здравствуйте! Пишу вам потому что не знаю как мне быть дальше. Живем с мужем 14 лет. Поженились рано — мне было 18, ему 20. По любви. Через 3 года родился сын, потом еще через 6 лет дочь. Вроде бы все хорошо у нас было. Но видимо мне так казалось.

С самого начала отношения начались с ревности и запретов с его стороны. У него семья такая. Отец всю жизнь держал мать как в клетке. Никуда нельзя. Общаться нельзя. Ничего нельзя. Как только поженились, научил этому и сына.

Первое время мне даже к маме нельзя было ходить. Но это я отстояла тем, что мама одна!!! К ней всегда буду ходить! Так как родители у меня одни!!!! Ну да ладно.

Так я всю себя посвятила ему. Лишь бы не ругаться, все терпела, ни с кем не общалась. У него друзья, родственники были всегда. Всегда принимала их с улыбкой и полным столом. Просто по другому не умею.

У него на работе рабочий день ненормированный. Всегда прикрываясь этим задерживался…. Мог выпить…. Но я всегда верила ему. В глубине души конечно сомнения всегда были.

Как то в ответ на его ревность начала сама делать вид, что ревную. Но это вошло в привычку кажется. Не знаю уже, что и думать.

Недавно был такой случай — время 12 ночи, мы в ссоре, его дома нет. Я беспокоюсь. Уложила детей и решила посмотреть на балконе не идет ли он. Вышла, смотрю на остановке рядом с домом стоят люди. Присмотрелась, вижу 2 девушек и его. Меня всю трясет. Посмотрела в бинокль-он!!!! Начала уже одеваться, чтоб выйти и послушать их. Может и поймать. Одна из них обняла его и хотела взять за руку. Он руки из кармана не вытащил, но и ее руки не убрал с шеи. Я решила сначала позвонить. Звоню. Берет — он!!!! Отойдя за остановку, говорит, что на работе, мол, сейчас приду. Я растерялась. Схватилась за одежду, много времени потратила потому что растерялась. Выбежала из подъезда, стоит он. Видимо почуял и прибежал. Тут 5 минут ходьбы.

С тех пор места себе не нахожу. Что между ними? 2 недели он говорил, доказывал, что это не он. Сегодня, видимо я настолько довела его, что он признался в том, что это был он. Мол, их было не трое, а еще было трое мужчин. Но их то я не видела! Говорит, что шел с работы и остановился к ним на 5 минут. А она его обнимая, просила не уходить.

Как мне с этим жить? Может я сама слишком близко это все воспринимаю? Как с этим жить? Её знаю. Вместе работают. Она замужем, есть ребенок.

Помогите мне! Уже и документы на развод собрала. Но боюсь пока подать. Люблю его. Но и забыть не могу! Успокоиться не могу, хотя прошло 20 дней.

Здравствуйте, Венера!
Двадцать дней это не срок для того, чтобы понять происходящее в отношениях, но вполне достаточный, чтобы устать от кипения эмоций. Возлюбленную и единственную во мне обидели и должны за это поплатиться?

Если вы не можете успокоиться, стоит ли так сразу подавать документы на развод? Это решение касается не столько будущего ваших с мужем отношений, но будущего ваших детей. Вряд ли разумно сгоряча решать серьезные вопросы — ошибки и неудачи обеспечены. Отношения могут закончиться, браки расторгаются, но хорошо бы понять — ваша ли это история.

Сомнения в глубине души были, но все эти годы вы жили семьей, но однажды после ссоры сомнения нашли подтверждение? Воображение нарисовало ужасную картину, но было ли это на самом деле. Это вопрос.

За годы жизни с ревнивцем и диктатором вы, Венера, превратились в ревнивицу не хуже? Вы понимаете, что забыть не можете? Но что это, плод фантазии, воображения?

Значит, неизвестной девушке недалеко от работы мужа и дома достаточно постоять рядом, и семья под угрозой. Не слишком?

Давайте, так. Вы пока ничего не знаете и понимаете в происходящем для того, чтобы принимать решения, осознавать, что отношения с мужем непоправимо испорчены. Что думает он? Что говорит? В таких случаях стоит обращаться к психологу и начинать нормальную работу. Психолог поможет утолить жажду любовных страстей, выяснения отношений. В вас, Венера бунтует та молодая девушка, которая рано попала в брачные отношения и ждала большой любви. Вы требуете любви. А разрушить брак и остаться одной вы всегда успеете. Верно?

Желаю вам разумного и ответственного отношения к жизни, к себе и своим детям, иначе почва уйдет из-под ног, Ольга Владимировна Макарова.

Вся переписка

Терроризирует муж

Здравствуйте.
Помогите разобраться, пожалуйста.

Бывший муж террорезирует меня уже несколько лет. В 1,4 сын перестал говорить, я ждала до 2,8, что речь появится, но увы. Далее врачи, процедуры, поездки и так далее.

Заговорил в 5 лет, но до сих пор проблемы речи в 8 лет. Вначале муж искал виноватых среди врачей и педагогов, когда не нашел, начал обвинять меня. Оскорбления, обвинения угрозы, критика. Всё это привело к разводу. Два года как разошлись, но он до сих пор меня оскорбляет, угрожает прибить за сына, отобрать детей и так далее.

А сейчас хочет выехать в детьми 5 и 8 лет за границу и не хочет говорить куда.

Вопрос такой. Как я могу, с психологической стороны, повлиять на такого человека. Он глубокий перфекционист (об этом мне сказала его психотерапевт, одно время ходил, ставили маниакально депрессивный психоз), хотел идеальную семью и идеальных детей, но не вышло.

Как мне себя вести с таким человеком, чтобы не довести до судов и разборок?

Здравствуйте, Татьяна!
Вам стоит задуматься над тем, что же стоит поставить на первое место, а что на второе. Психотерапевт поставил диагноз — «маниакально-депрессивный психоз». Вы в курсе, что это деструктивное расстройство личности, при котором человек способен на неадекватное поведение, асоциальные поступки? И зная это, вы готовы отпустить с бывшим супругом детей, вот только сообщил бы — куда именно? В такой ситуации вам стоит иметь заключение психотерапевта, оповестить органы опеки и не отпускать детей исключительно в связи с диагнозом. Таня, дети проживают с вами, значит, ответственность за их безопасность ложится на вас. Это первое и самое важное. Тогда вопрос о том, что он отберет детей будет снят.

Вряд ли стоит обсуждать желание идеальной семьи и идеальных детей, так как это встречается в романах, но не в жизни. И уж точно не называть это перфекционизмом. Агрессивное поведение, как и неадекватные оценки вполне ложатся в расстройство вашего бывшего мужа. Важнее другое, кто рядом с вами и готов поддержать? Есть такие люди?

Постарайтесь оставить попытки повлиять на бывшего супруга — это невозможно, так как речь идет о психическом расстройстве, от этого и проявления вербальной агрессии, оскорбления. Общение супругов после развода может строиться на уважении и интересах детей, но в вашем случае стоит учитывать проявления болезни и периоды интермиссии. От этого может зависеть возможность общения с детьми. Но на первом месте безопасность ваша и детей. Пообщайтесь с врачом-психотерапевтом, он даст свои рекомендации.

Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте. Классный руководитель моего ребенка попросил прописать его в моей квартире. Я отказала. Теперь он изводит ребенка, что делать?

Здравствуйте, Светлана!
Иногда так бывает, поставленный вопрос вызывает еще больше вопросов.

Вопрос первый правовой: Если классный руководитель обратился с подобной просьбой к Вам, значит, он устроился на работу с детьми без прописки (регистрации)? Это нарушение.

Вопрос второй этический: в классе больше десятка учеников, почему он обратился к вам? Это нарушение этики учителя.

Вопрос третий важен с психологической точки зрения: что вы подразумеваете, когда называете действия учителя «он изводит ребенка»? Насколько вы уверены, что дело обстоит именно так?

Думаю, вы знаете, как поступать в этой ситуации, но боитесь любых перемен. Первые два вопроса к администрации школы. В этом конфликте несколько сторон, но ваша задача соблюсти права ребенка, если она нарушаются. Однако, прежде, чем принимать решение или предпринимать какие-либо действия, стоит разобраться. Сначала разобраться. Желаю вам это сделать в ближайшее время, Ольга Владимировна Макарова.

Как избавиться от детских страхов и обид на родителей?

Здравствуйте, Ольга Владимировна! Скажите, пожалуйста, как избавиться от детских страхов и обид на родителей? Есть ли какие-то техники для этого? Недавно на курсе массажа узнала, что у меня есть мышечные спазмы (диафрагмы, живота), которые «родом из детства» и не убираются только через работу с телом. Это ухудшает мое здоровье и качество жизни. Не понимаю, что делать и как это убирать. На родителей, по-видимому, действительно есть обида (по крайней мере, я помню какие-то обидные моменты и пугающие меня ситуации детства, но память ведь не сотрешь). Сейчас мне 29 лет.

Здравствуйте, Алина!
Память, конечно, стирать не стоит, да и не получится, когда мы говорим о реакции тела. Важно понять, есть ли эмоциональная реакция, каковы отношения с родителями сейчас?

Если реакции на уровне тела проявляются, то стоит поработать. Тем более, что вы оцениваете влияние, как ухудшающее здоровье и качество жизни. Психолог, к которому вы обратитесь оценит необходимость тех или иных практик. Дыхательные, например, но начинать следует не с них. Обязательно назначьте встречу, выберите время и настройтесь на понимание себя. С любовью!

Желаю гармонии с миром и с собой, Ольга Владимировна Макарова.

Помогите, не могу справиться с собой

Здравствуйте. У меня непростая ситуация, не знаю уже как справляться. Нахожусь на шестом месяце беременности. Буквально чуть больше месяца назад у меня умерла мать. Поначалу я старалась держать себя в руках, думать о будущем малыше, как говорят — время лечит и все такое.

Но чем больше проходит времени тем хуже становится. Я уже не могу себя контролировать — истерики, крики, слезы. После смерти со мной остался отец инвалид после инсульта, я срываюсь на него, хотя понимаю, что человек больной, срываюсь на мужа!!! Мне кажется, что никто меня не понимает. Но самое главное, я очень боюсь за малыша, который уже настрадался не успев родиться, но ни чего не могу поделать с этими истериками и срывами. Как быть? Препараты принимать нельзя, ничего нельзя. Как быть???

Здравствуйте, Даша!
Вы в зоне серьезного стресса, который состоит из нескольких значимых частей. Придется совмещать работу горя и ожидание ребенка. Вам просто необходимо психологическое сопровождение. Как минимум до рождения малыша. Вы можете получать бесплатную помощь, если эти расходы для семьи обременительны. Если нет, то у вас большой выбор специалистов. Сейчас не стоит проживать первое тяжелое время осознания утраты без специализированной помощи. Так будет лучше и легче и вам, и будущему малышу, и мужу, и папе. Непременно сделайте этот шаг! Желаю вам пройти этот путь, Ольга Владимировна Макарова.

Как перестать искать нового общения с другими парнями и обрести в себе уверенность?

Здравствуйте, у меня такая ситуация. Мне 23 года и есть молодой человек, вместе мы 4 года (живем раздельно). Но, я каждые полгода охладеваю к нему, мне хочется нового общения, я влюбчивая и меня тянет на новые эмоции. Каждый раз перегорая этим, я возвращаюсь к парню. Меня это очень напрягает и парня не меньше, но сделать с собой ничего не могу. Периодически я чувствую неуверенность в себе, начинаю заниматься самокопанием, самобичевание. Как перестать искать нового общения с другими парнями и обрести в себе уверенность? Помогите.

Здравствуйте, Валерия! Постараюсь описать, с чем важно разобраться в Вашем случае.

  1. Сформированное отношение к семье на примере родительской семьи. И гавань нужна, и новые поиски.
  2. Влюбчивость — состояние юношеское и вполне понятное в 23 года. Может быть, это поиски любимого, а не только очередного приключения.
  3. Без общения с другими молодыми людьми сложно понять себя и свои поиски для длительных отношений, тогда откуда столько неуверенности, чувства безысходности. Пока же выбор не сделан, есть стремление создать длительные отношения, но само стремление продиктовано не вашим видением реальности, а установками других людей. И есть метания, которые называются изменами тому как бы избранному молодому человеку.

Либо стоит продолжить поиски и доверять себе, либо уж попытаться разобраться с собой и все-таки с легким сердцем отправиться навстречу своей любви.

Желаю Вам этого, Макарова Ольга Владимировна.