Здравствуйте, Ольга Владимировна. У меня возникла сложная жизненная ситуация. Дело в том, что я ушла от мужа, находясь на последнем месяце беременности. Причина этому его кулак перед моим лицом и высказывание, что меня надо бить как его друг свою жену. Это была его реакция на то, что я на него обиделась.

Я была очень расстроена этим событием, попала в больницу с угрозой. Мы не вместе уже 9 месяцев. Я родила. Хотела бы сохранить хотя бы нормальные человеческие отношения с мужем ведь у нас общий ребенок. Но он вину свою не осознал. Более того, его мать настроила против меня, сказав, что я все это задумала специально, что мне нужен только был ребенок и я хотела быть матерью одиночкой.

Скажите, как поступить в данной ситуации? Он встал на сторону матери и теперь они при каждой встрече пытаться оскорбить меня или унизить.

Добрый день! У меня возникла огромная проблема со старшей дочкой, когда появилась младшая. Старшей 5,6 лет, младшей сейчас 6 месяцев. Дочка ревнует, дергает сестру, кричит, скачет над ней, вообще ведет себя неадекватно (на просьбы и уговоры не реагирует). Я кричу, нервы сдают. Младшая из-за этого перевозбуждается, плохо спит, сидит на руках. Соответственно, старшей опять мало внимания. И замкнутый круг… Папа все время на работе, приходит поздно, в выходные работает… Помочь посидеть с младшей некому. В сад старшая ходит с трудом, очень часто болеет.

Сегодня дочка описалась 2 раза… Как будто специально. Я вообще в шоке и не знаю, что делать уже. Думала сходить на очный прием, но детей оставить не с кем. Может посоветуете, как себя вести, как справиться с ситуацией?!

Ольга Владимировна, здравствуйте! В прошлый раз я писала вам о своих проблемах: уехать или остаться? Трудное решение. Но ведь я потом буду только укорять себя, если брошу и уеду в неизвестность. Вроде бы начала успокаиваться. Начала искать плюсы. Записывала ежедневно ответ на вопрос: «Что сегодня порадовало?» Пустой страничка ни разу не оставалась! Решила учебный год завершить.

И вот на днях узнала, что в сети некто стал рассылать фото ученицы интимного характера. Молодой человек (он написал ей несколько комплиментов — завязалась переписка) попросил ее прислать откровенные снимки — девушка отказалась. Далее — угроза «Ты пожалеешь». И вот пошли рассылки — такие фото получили одноклассники, ученики нашей школы. Узнала вчера. Поговорили с мамой. Монтаж. Это не настоящие снимки! Психолог нашей школы (опыта у нее нет) сама не знает, что делать. Опасаемся, что девушка может не вынести случившегося. Что это за молодой человек, она не знает.

Что делать? Девушка очень трепетная, скромная. Мама чуткая, понимающая. Что могу я сделать? Девушка принимает участие в творческих конкурсах — вплотную работает с учителем над проектами, вот скоро будет защита работ. Она занята, чему я очень рада.

Я сказала, что всегда помогу, поддержу. Тут о себе уже не говорю (ноги немеют, шею сковывает) — как помочь девушке? Как слова верные подобрать?

Добрый день! Я мама 8 летней девочки Юлии. Есть некоторые проблемы, которые меня беспокоят очень сильно.

1. Ей снятся часто страшные сны, например, что какое-то чудище ее съедает, или она падает в пропасть.
2. Она себя не любит, может ударить себя, говорит «За что меня можно любить» хотя я ее убеждаю, что она замечательная и так далее.
3. Бурно реагирует, если сделает ошибку в домашнем задании, рыдает прямо.
4. Грызет ногти на протяжении уже длительного времени, на пальцы страшно смотреть, половины ногтя на каждом пальце рук точно нет. Все школьные ручки также погрызаны. Еще стала грызть ногти больших пальцев на ногах.

Хотела сходить на очную консультацию, но тут нашла этот сайт и решила сначала написать вам, может подскажете специалиста хорошего, или мне какие советы дадите в отношении правил поведения с дочерью.

Думаю важно сказать, у Юлии есть младший брат, разница 4 года.

Заранее спасибо. С уважением, Анна

Добрый день. Я нахожусь в декретном отпуске. Через год надо выходить на работу. Каждый день мне отправляет жизнь мысль, что я пойду на эту работу. На нее я устроилась за полгода до выхода в декрет. Она мне не приносила удовольствия. Ни коллектив, ни график работы. Я считала секунды, когда уйду в декрет. И вот пролетели 2 года. И я понимаю, что скоро выходить. Других вариантов нет. Мне 40 лет. Если искать другую, то это проблема. Как мне настроиться, что это не конец света. Что я привыкну. Полюблю. Я не могу спокойно жить с этими мыслями. Спасибо.

Ольга Владимировна, здравствуйте. Работаю учителем. Устала. Девятый класс. Выгорела. Директор говорит, что надо себя беречь, не воспринимать близко все. Понимаю. Но все получается иначе. Вот один ученик в депрессии (девушка бросила), у другой проблемы, коллеги тоже всегда найдут на что пожаловаться. И вот думаешь о них, ищешь выход. Минует одна гроза — за ней другая. На работе — хаос: ВПР, РКР, ОГЭ, устное собеседование, итоговое сочинение, проверки, срезы, отчеты, конкурсы. Душат со всех сторон. Как-то выкарабкивалась раньше, но уже невмоготу.

Планировала доработать этот год — выпустить девятый класс хотела. Летом приняла такое решение, и сейчас понимаю, что ошиблась. Дело в том, что планировался переезд: сын-студент в другом городе, квартира есть. Работу нашла (продавец в магазине красивых нарядов одной фирмы). Зарплата скромная, но на первое время мне нужна работа. Хотя сын утверждает, что надо сначала вообще отдохнуть.

Хочу уволиться. Только мне так неудобно перед всеми моими учениками — что я им скажу? Директор будет огорошен: среди учебного года искать другого учителя. Даже представить трудно, как убедить его в том, что мне нужно уволиться. Сейчас.

Мое решение переехать твердое. Сын ждет. Работать в другой сфере тоже принято осознанно.

Нового не боюсь. Мне 43 года.

Как-то перетерпеть и остаться… Зачем? Потому что я чувствую, что должна выпустить класс? Но точно так же выпустит их другой учитель. Или наконец-то решиться и поехать? Свою мечту осуществить могу только я. Я столько лет жила с этим «должна, должна…»

Добрый день. У меня очень сложная семейная проблема. До свадьбы мы с мужем жили в квартире доставшейся по наследству его семье. Его мать переодически говорила «вы что-то думайте о жилье, у нас внучка подрастает…» Мои родители поменяли там окна, обои, так как квартира была в ужасном состоянии. Закрыли долги, так как муж после ДТП год находился на больничном и естественно не мог оплачивать коммунальные услуги. За этот год его родители ни разу даже продуктов сыну не купили. А мать когда узнала, что он начал жить со мной, начала говорить ему, что я наркоманка и гулящая девка… Это ей сказала его бывшая, хотя ни та ни другая в глаза меня не видели. Потом она резко изменила свое отношение и начала настаивать на свадьбе. Мои родители поддержали. Свадьбу оплатили полностью. Денег ушло немало. Его родители обещали отдать часть денег по приходу его отца с рейса. Перед свадьбой его мать еще просила денег, а то она не придет на свадьбу. Одевали мужа тоже мои родители. Его мать купила только носки. Через 2 дня после свадьбы мы улетали в Тайланд. Путевку тоже подарили мои родители, так она еще додумалась прям при нас обзванивать своих подруг, чтоб они подсказали, что ей попросить в подарок. Пообещала отвезти в аэропорт и потом встретить. В самый последний момент сказала «я не могу».

После свадьбы мы еще 9 месяцев пожили в их квартире и после рождения сына переехали к моим родителям. Его отец пришел с рейса. Мало того, что долги не отдали, так они еще попросили. Им заняли. Во время не отдали. Я психанула и высказала. Мне было обидно за своих родителей, которые всегда нам помогали. И бесило то, что она рассказывала какая она хорошая мама и бабушка и как она помогает, хотя ничего подобного не было.

Потом мужа положили на операцию, его мать пообещала привезти ему ужин и забыла (отмечала китайский новый год). Я промолчала. Потом она начала приезжать к внуку, но по звонку внучки, которой 15 лет, бросала нашего 2-месячного сына в кроватку и неслась домой к внучке, так как. та в 15 лет не может даже поесть в тарелку положить.

Несколько раз мы договаривались приехать к ней в гости. Приезжали и около часа стояли под подъездом с маленьким ребенком. И она еще орала на нас. Из-за всего этого мы с мужем начали сильно ругаться. Долги 3 года они не отдают. С ребенком ни разу за 2 года она даже не погуляла. Мне очень обидно, что к моему сыну и родителям такое отношение. Я начала психовать, может еще усталость дает свое. Ребенок с рождения не спит, сейчас постоянно бегает. Сил уже у меня нет. Муж не поддерживает и не помогает. Я психую. Часто кричу. Он ушел к матери. Она начала настраивать его против меня. Когда я обратилась к ней за помощью, чтоб она поговорила с сыном, что у нас натянутые отношения. Она мне сказала «разводись». Постоянно говорит ему то чего не было.

Мои родители тоже психуют, что он им не помогает. Он спрашивает — «что помочь»? Говорят — «ничего». И потом с двух сторон я выслушиваю.

Для моих родителей муж стал плохим, для него мои родители. Для его — я. Начал выпивать и доказывать что не пил. Начал работать практически без выходных, чтоб не видеть меня. А я сижу постоянно дома. Он мне запрещает даже к подругам ходить. Поговорить и поделиться мне не с кем. Очень тяжело, обидно и больно… Не знаю, что делать и как себя вести в сложившейся ситуации…

Здравствуйте, Ольга Владимировна. Подскажите, пожалуйста, как быть и что делать. Сыну 1,9, совершенно не желает одеваться на улицу. Неделю уже дома сидим. Отказывается одевать зимнюю одежду, привык к осенней и всё. Не помогают уговоры, не помогают обещания сходить на стройку и посмотреть любимые экскаваторы и кран. Очень любит спец технику и всегда бегом бежали ее смотреть.

Я уже и не знаю, что делать. От летней одежды к осенней переходили также сложно, но тогда сын подавался хоть каким-то уговорам. Но сейчас просто опускаются руки. Обычно я сперва одеваю себя, затем сына, объясняя куда мы сейчас пойдем и конечно выполняю все обещания, но сейчас, вот просто не могу одеть. Кричит, убегает…

Здравствуйте. Как научиться и мне и ребенку быть готовым к разлуке в связи с детским садом? Дочери 2 года и 4 месяца. Уже как 2 недели ходим в частный детский сад, первые два дня все было спокойно, ходили на 3 часа, не успела ничего понять, а потом стала плакать, хвататься за ногу, не отпускает меня плачет.

Сердце кровью обливается, желание забрать домой и забыть про сад. Чувствую себя предателем.

Начну с того, что мне 39 лет. Замужем, все дети от одного мужчины. У меня 2 дочери. Старшую родила почти в 22 года, когда ей было 2 года дома сидеть было уже сложно, хотелось и общения, работать, да и денег зарабатывать. Но путевку в сад должны были дать в 3 года, и тогда я пошла работать в детский сад и дочка рядом, пошли в одну группу, я няней, весной меня перевели в другую группу, но все-таки мы виделись. И так до 3 лет. Она адаптировалась, нам дали путевку, пошли в другой сад, а я нашла другую работу, сначала работала обычным рядовым сотрудником с 9 до 18, суббота, воскресенье — выходной, сверхурочно не дергали. Было время уделить дочери время, когда ей исполнилось 7 лет, пошла на повышение, была и сверхурочная работа.

После 30 лет стала задумываться о втором ребенке, три года не получалось и овуляцию высчитывала и вот через три года планирования я забеременела, мне было уже 35 лет, я была счастлива, очень ждала малышку, но в 36 недель перестало биться ее сердечко, родила я ее 26.06.2014 мертвую.

Жить тогда не хотелось, я на месяц забыла о существовании старшей дочери, я все время плакала, доченьку кремировали и похоронили. Тогда хотела срочно забеременеть, стала потихоньку врачей проходить. Стала мужа просить еще попробовать, но он был категорически против, объяснял тем, что возраст не молодой, мне почти 36, ему 39, что если опять что-то не так пойдет [беременность изначально проблемная была: сильный токсикоз с ранних недель с обезвоживанием, кровь на 1 скрининге показала высокий риск СД 1:23, инвазивная диагностика (жалею о ней, думая она причина несчастья), а в 32 недели сказали патология кишечника, атрезия тонкого кишечника].

Прошло 3 месяца и я стала сомневаться, может и правда не надо пробовать, пришел страх. Страх повтора и возраста, муж всегда прерывал ПА. В сентябре мне исполнилось 36 лет, а в октябре вдруг забеременела.

Сначала я испугалась и одновременно обрадовалась. Муж был в шоке, не хотел, отправлял на аборт. Я категорически была против, говорила, как он себе это представляет, мы дочь похоронили и сейчас убить ребенка. Месяц примерно мы ругались. Я готова была расстаться с ним, но ребенка оставить, сказав об этом, он понял, что я серьезно и отступать не намерена. В конце концов он смирился. Все проходило отлично. Муж до последнего не трогал живот, думаю боялся привязаться, ждать, под конец только стал трогать и разговаривать. Мне пришлось делать ЭКС, так как при полном раскрытии не было потуг из — за того, что малышку держала поперек пуповина. Делали общий наркоз, потому, конечно, дочку сразу не видела, только вечером принесли, кесарили ночью.

Я очень переживала, что мне ее не положили на живот и первые секунды, минуты и даже часы мы были порознь. Что я сразу же ее не обняла. В общем младшая всеобщая любимица. Муж очень ее любит. В этом году исполнилось 2 года, думала дадут путевку в сад, но сказали через год. Я честно как-то даже рада, маленькая еще, жалко и мне расставаться тяжело.

Пришел сентябрь, жить на зарплату мужа тяжело, он обычный рабочий, заработная плата около 50 тысяч. При том, что старшая дочь учится в медицинском лицее в 11 классе, и это 12 тысяч в месяц. Живем мы в частном благоустроенном доме, который построил мой муж своими руками, строили несколько лет по мере скопления денег, но живем с родителями мужа, так как дом строился на земле, принадлежащей родителям и вместо их старого полуразваленного дома. Они оба тоже работают и пока я в декрете, свекровь помогает, но мы стараемся ее ни о чем не просить, все сами своими силами, но тяжело. Как говорится кухня общая, котел общий. Продукты и мы и она покупаем, до декрета я это делала даже чаще и бытовую технику покупала, сейчас, конечно, продукты я немного реже покупаю, она чаще, нас никто не попрекает, но мне самой неудобно. Даже когда она говорит: я помогу. Ну на что-то. Я отказываюсь, что сами. Но она все равно где-то да поможет.

В общем финансово тяжело и я приняла решение, что, наверно, нужно частный сад искать. Собственно мне кажется этого решения ждало все семейство, были намеки, что ну вот не получилось с садом в этом году, что делать, потерпим, что Настенька будет активная, будет хорошо в сад ходить.

И вот нашла я сад. Стала водить, а у самой сердце кровью обливается из-за ее слез, что я плохая мать спихиваю ребенка. Что ребенку не объяснишь, что нужны день, ребенку мать нужна. Я ей нужна. Она стала «мамсиком», когда дома, ни на шаг не отпускает меня, сейчас приболели так дома, ни с кем не хочет играть, только мама рядом. На работу мне в начале декабря, через месяц, моей зарплаты будет хватать и на сад, и учебу в школе старшей, и еще немного оставаться будет, ну и зарплата мужа в целом виде, конечно, финансово полегче будит. Но как дочери это объяснить.

С одной стороны, я пол дня занята домашними делами: готовка на всех, уборка, весь дом на мне) и только после обеда могла полноценно уделить время дочери, поиграть с ней, погулять. Иногда я даже раздражалась, что она мешает мне что-то делать или раскидывает все. Я требовала порядка от нее и она научилась все на место складывать. Увожу в сад утром, спокойно делаю дела, не отвлекаюсь, а сердце не на месте, что дочка там, а я дома. А в саду она плачет только первые 5 минут как привожу, потом воспитатель говорит играет хорошо, вообще умница. Она активная у меня, любит детей, знаю, что ей там на самом деле интересно. Но она такая прям «мамся» стала, дома ни на шаг никуда не отпускает, перестала даже в комнату к бабушке ходить играть, никого к себе не подпускает — ни бабушку, ни сестру, ни папу. С папой вообще только дерется, не целует его, а он тянется к ней, хочет играть. Только мама рядом.

Чувствую себя паршиво, что так ждала дочу и сплавляю ее в сад. Читала, что дети готовы к саду года в 3–4. Знаю, многие детей и в 1,5 года отдают в сад или няне, а то и раньше, я так бы не смогла. Чувствую виноватой себя перед дочерью, что вынуждена в сад отдать.

Вам тоже кажется что это глупо? Да, согласна, мне не хватает любви. Нежности. Внимания с его стороны. Дело в том, что он мне не дает достаточного внимания. У него карьера на первом месте. Про него плохого не хочу сказать. Молодец. Карьеру построил. Для детей он отличный отец. Дети его любят, он сам тоже души в них не чает. С финансами проблем тоже нет. Во всем старается. Единственное этот его график работы и постоянные посиделки после работы, мол, вопросы решает. Я наверное устала от этого. Да и на работе им восхищаются. Женщины в том числе. А меня пожирает эта ревность изнутри. Когда то он сам меня даже к столбу ревновал. Ничего и никуда нельзя было.

Теперь же он говорит, что могу ходить куда захочу и делать, что хочу. Что это? Как понимать? Любовь прошла? Про тот случай когда я их видела объясняет, что это просто коллеги. Мне он не изменяет! В интимном плане у нас действительно было все в порядке. Я, наверное, зря себя так извожу. Просто в голове не укладывается почему она его обнимала тогда? Ему значит можно ночью там стоять и позволять себя обнимать? Я бы и сама хотела доверять ему. Но его так мало в моей жизни. Он всегда на работе. …коллеги…. друзья… А мне хочется элементарного: внимания, нежности, заботы… Он считает, что у нас все нормально. Это я капризничаю. Как мне забыть все? Хочу ему верить. Или как научиться жить не обращая внимания? Не знаю…… Это все не дает мне покоя. Спасибо за ваш ответ от 01.11.2017 года. Очень прошу, пожалуйста, подскажите как найти душевный покой?

Здравствуйте! Пишу вам потому что не знаю как мне быть дальше. Живем с мужем 14 лет. Поженились рано — мне было 18, ему 20. По любви. Через 3 года родился сын, потом еще через 6 лет дочь. Вроде бы все хорошо у нас было. Но видимо мне так казалось.

С самого начала отношения начались с ревности и запретов с его стороны. У него семья такая. Отец всю жизнь держал мать как в клетке. Никуда нельзя. Общаться нельзя. Ничего нельзя. Как только поженились, научил этому и сына.

Первое время мне даже к маме нельзя было ходить. Но это я отстояла тем, что мама одна!!! К ней всегда буду ходить! Так как родители у меня одни!!!! Ну да ладно.

Так я всю себя посвятила ему. Лишь бы не ругаться, все терпела, ни с кем не общалась. У него друзья, родственники были всегда. Всегда принимала их с улыбкой и полным столом. Просто по другому не умею.

У него на работе рабочий день ненормированный. Всегда прикрываясь этим задерживался…. Мог выпить…. Но я всегда верила ему. В глубине души конечно сомнения всегда были.

Как то в ответ на его ревность начала сама делать вид, что ревную. Но это вошло в привычку кажется. Не знаю уже, что и думать.

Недавно был такой случай — время 12 ночи, мы в ссоре, его дома нет. Я беспокоюсь. Уложила детей и решила посмотреть на балконе не идет ли он. Вышла, смотрю на остановке рядом с домом стоят люди. Присмотрелась, вижу 2 девушек и его. Меня всю трясет. Посмотрела в бинокль-он!!!! Начала уже одеваться, чтоб выйти и послушать их. Может и поймать. Одна из них обняла его и хотела взять за руку. Он руки из кармана не вытащил, но и ее руки не убрал с шеи. Я решила сначала позвонить. Звоню. Берет — он!!!! Отойдя за остановку, говорит, что на работе, мол, сейчас приду. Я растерялась. Схватилась за одежду, много времени потратила потому что растерялась. Выбежала из подъезда, стоит он. Видимо почуял и прибежал. Тут 5 минут ходьбы.

С тех пор места себе не нахожу. Что между ними? 2 недели он говорил, доказывал, что это не он. Сегодня, видимо я настолько довела его, что он признался в том, что это был он. Мол, их было не трое, а еще было трое мужчин. Но их то я не видела! Говорит, что шел с работы и остановился к ним на 5 минут. А она его обнимая, просила не уходить.

Как мне с этим жить? Может я сама слишком близко это все воспринимаю? Как с этим жить? Её знаю. Вместе работают. Она замужем, есть ребенок.

Помогите мне! Уже и документы на развод собрала. Но боюсь пока подать. Люблю его. Но и забыть не могу! Успокоиться не могу, хотя прошло 20 дней.

Здравствуйте.
Помогите разобраться, пожалуйста.

Бывший муж террорезирует меня уже несколько лет. В 1,4 сын перестал говорить, я ждала до 2,8, что речь появится, но увы. Далее врачи, процедуры, поездки и так далее.

Заговорил в 5 лет, но до сих пор проблемы речи в 8 лет. Вначале муж искал виноватых среди врачей и педагогов, когда не нашел, начал обвинять меня. Оскорбления, обвинения угрозы, критика. Всё это привело к разводу. Два года как разошлись, но он до сих пор меня оскорбляет, угрожает прибить за сына, отобрать детей и так далее.

А сейчас хочет выехать в детьми 5 и 8 лет за границу и не хочет говорить куда.

Вопрос такой. Как я могу, с психологической стороны, повлиять на такого человека. Он глубокий перфекционист (об этом мне сказала его психотерапевт, одно время ходил, ставили маниакально депрессивный психоз), хотел идеальную семью и идеальных детей, но не вышло.

Как мне себя вести с таким человеком, чтобы не довести до судов и разборок?

Здравствуйте. Классный руководитель моего ребенка попросил прописать его в моей квартире. Я отказала. Теперь он изводит ребенка, что делать?

Здравствуйте, Ольга Владимировна! Скажите, пожалуйста, как избавиться от детских страхов и обид на родителей? Есть ли какие-то техники для этого? Недавно на курсе массажа узнала, что у меня есть мышечные спазмы (диафрагмы, живота), которые «родом из детства» и не убираются только через работу с телом. Это ухудшает мое здоровье и качество жизни. Не понимаю, что делать и как это убирать. На родителей, по-видимому, действительно есть обида (по крайней мере, я помню какие-то обидные моменты и пугающие меня ситуации детства, но память ведь не сотрешь). Сейчас мне 29 лет.

Здравствуйте. У меня непростая ситуация, не знаю уже как справляться. Нахожусь на шестом месяце беременности. Буквально чуть больше месяца назад у меня умерла мать. Поначалу я старалась держать себя в руках, думать о будущем малыше, как говорят — время лечит и все такое.

Но чем больше проходит времени тем хуже становится. Я уже не могу себя контролировать — истерики, крики, слезы. После смерти со мной остался отец инвалид после инсульта, я срываюсь на него, хотя понимаю, что человек больной, срываюсь на мужа!!! Мне кажется, что никто меня не понимает. Но самое главное, я очень боюсь за малыша, который уже настрадался не успев родиться, но ни чего не могу поделать с этими истериками и срывами. Как быть? Препараты принимать нельзя, ничего нельзя. Как быть???