Здравствуйте, Люба! Ваше письмо — крик о помощи. В нем нет той истории, боли, которой важно поделиться. То, что с Вами происходит, называется развивающейся депрессией. Это заболевание, которое лечится. Успешно лечится. Для того, чтобы вспоминать эти дни с легким сердцем, важно обратиться к психотерапевту, психолог не имеет право выписывать рецепты, а они нужны Вам. Постарайтесь при всей апатии, приступах гнева, слабости и безразличии сделать шаг и обратиться к врачу-психотерапевту. Хотя бы неврологу. Но депрессия — такая болезнь, которую запускают тяжелые испытания нашей жизни. Потеря близкого человека, утрата работы, другая болезнь. Поэтому расскажите, что произошло в вашей жизни, с чем Вам хочется справиться, расстаться, но не получается. Написать об этом Вы можете сразу, но и к врачу обращение не стоит затягивать.

Сделайте это ради себя в первую очередь, чтобы оставаться мамой для своих детей. Жду вашего письма. Мы начнем разговор о том, что случилось.

Здравствуй, Лиза! Прочитала твою историю, ощущение, что побывала там, в твоем 6 классе. Спасибо тебе за откровенность. Давай попробуем взглянуть на историю твоей жизни. Постарайся понять меня, ведь в письме невозможно оказать психологическую помощь, когда нет тебя, невозможно задать важные вопросы. Сложно пройти тот путь вместе, который важно пройти. Но попытаемся. Если прошлое остается кошмаром настоящего и не может остаться там, в прошлом, означает, что отношение к пережитому не сложилось. Прошлое становится настоящим. оно здесь. Гнев на несправедливость еще горит, боль обид жива в настоящем, множество вопросов не дают покоя. Ты как бы постоянно задаешь вопрос «почему». Почему так со мной обращались, почему это случилось со мной? И остаешься той маленькой девочкой, которой выпало пережить трагедию потери мамы, отсутствие папы в море. Не ответив для себя на все эти вопросы, ты не можешь повзрослеть и идти дальше по жизни. Ты требуешь справедливости. Молчаливо, мучая себя, настаиваешь на ответах. Это значит, что эти ответы важно найти. Описываешь свое ученичество, как давление, муку и борьбу, сопротивление. Именно это слово «сопротивление» важно. Уверена, что твои способности были ничуть не хуже других детей, даже лучше (бабушка это видела). Но ты пережила травму, с которой не так легко справиться. Математика? Да, это язык, на котором говорит наука. Постичь его не так легко. Но школьная математика подается довольно примитивно. Выучи правила, копируй типовые задачи и их решения. Многим людям не дается математика, многим она не нужна в жизни — они занимаются другими делами и просто умеют считать. Никколо Паганини великого скрипача пьяница отец (скрипач в таверне) учил музыке. Часами закрывал его в чулане, чтобы сложнее было интонировать на струнах скрипки, бил. Никколо выжил, стал великим музыкантом и человеком с трагическим ощущением жизни. Заметь, он пошел по этому пути, помня тяжкие уроки детства. У тебя давление в учебе вызвало отторжение образования, обучения как такового. Может, это и не так. Но твое сопротивление ощущается в письме. Грустно, конечно, ведь уметь учиться важно нам всю жизнь. Мне приходится учиться постоянно. Вопрос: чем заниматься в жизни по душе пока открыт? Ты гневаешься, не хочешь… и настаиваешь. Маленькая девочка настаивает на любви. Сначала любовь, защита любви, а потом все остальное. И она права, эта девочка. Точнее, в этом есть правда, но любовь невозможно получить требованием. Случилось так, как случилось. Сказать «да» тому, чего уже не изменить, т. к. оно живет в прошлом, важно. Очень важно. Вот требования исполнения уроков, заданий знакомы каждому из нас. И умение отвечать на эти требования и дают нам возможность работать, отвечать за что-то в этой жизни. Ты права, тебе важно принять то, что случилось с тобой в детстве. Чтобы принять, взять из него не боль, а силу. Это важно. Ты не накручиваешь себя, найти ответы — задача для тебя. Не бесишься с жиру, точно. Тебе бесконечно больно за ту маленькую Лизу, к которой не приходили на помощь, когда было так сложно и тяжело. Но теперь ты достаточно взрослая, чтобы успокоить ее в своей душе. Объяснить то, о чем она так часто спрашивала. И идти дальше по жизни. В которой, уверяю тебя, будет и радость, и печаль. И любовь. Уверена, что пройдя такие испытания, драмы и трагедии ты сможешь из всего этого сделать что-то очень хорошее. И важно только это хорошее в тебе. Это и есть ресурс, чтобы смело идти дальше. Обращайся за помощью смело. И помощь придет. Готова к поиску ответа — выбери психолога. Но и по другим вопросам поддержка будет. Ты такая же, как и все люди. Что-то тебе нравится делать, а что-то нет. Одно удается, а другое не очень. Теперь у тебя есть выбор. И важно делать то, что именно ты считаешь важным для себя, чтобы делать что-то нужное другим людям. Так мы выбираем профессию, образование, дело жизни. Желаю тебе завершить детство и открыть для себя новые пути и возможности.

Здравствуйте, Мария! Вашему сыну срочно нужен врач — психотерапевт. Только он имеет право назначать таблетки с рецептом. Попытки суицида — крайне тревожный симптом. Важно начать лечение депрессии. Врач сможет прописать антидепрессанты. Начнет работать и с отношением сына к произошедшему. Ни в коем случае не откладывайте. Найдите психотерапевта на платной основе. Но не откладывайте!

Смотрите САНАС, клиника на Лазо. Вы можете потерять сына. Его попытки суицида игнорировать нельзя. Сейчас объяснять отношение к расставанию с девушкой смысла нет, важно начать лечение. Желаю вам выдержки и здравого смысла, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Наталья Николаевна!

Обида может быть преодолена. Только любовью и добрым отношением. Если вы готовы к диалогу — найдите в себе силы услышать и бывшую невестку. Желаю вам семейной гармонии.

Добрый день, Наталья Николаевна. Вы так и не написали, в чем же нужна помощь? А это важно. Из письма видно, что Вас интересует исключительно общение с внуками, остальное — нет. В таком случае, давайте расширим рамку видения ситуации. Сын бросил двух малолетних детей и уехал с любовницей. Также он сбросил свои обязательства по воспитанию и содержанию детей. Инфантильная позиция и преступная по отношению к детям. Им нужен и важен папа. Невестка осталась в семье, ведь семью определяют дети. Она есть, но неполная вот уже шесть лет. И подала на развод, на алименты, что разумно и логично. Но что означают слова в скобках о том, что «она знала, что платить ему нечем». Ваш сын не работает, у него нет машины, он умер от голода за прошедшие шесть лет? Вы пишите, что по-первости помогали. Точнее говоря, первое время вы ощущали непозволительность в поведении сына и пытались сгладить резкое снижение уровня жизни семьи. Ведь вопрос, на что теперь содержать детей открыт? Пять лет правда о бегстве вашего сына с любовницей скрывалась, вероятно, у мамы детей была надежда, что он одумается, вернется. Ей хотелось в это верить.

Но вот уже год, как пришло понимание об окончательном разрушении семьи. Это ваша невестка, мама детей, бывшая жена и переживает. Как предательство. Вас удивила эмоциональная реакция невестки в ответ на возврат денег за адвоката по суду? В этом шаге не просто соблюдение закона, но продолжение давления и подчеркнутого пренебрежения к маме ваших внуков. Оставим ругательное слово «невестка», особенно в устах свекрови. Наталья Николаевна, у детей осталась только мама и непутевый ваш сын, иногда возникающий в жизни покинутых и брошенных на попечение мамы детей. Как вы думаете, стоит продолжать действовать по закону, тем более, вы можете отстоять свидания с детьми, а бывшая жена алиментов не получит и по суду — платить нечем? Что делать? Осознать, что у детей есть мама — их опора, их родной человек рядом. Ее психологическое состояние должно вас волновать. Попытайтесь наладить общение не с детьми, а с семьей своего сына. Не уподобляйтесь своему сыну, который привык получать то, что хочется, без обязательств и внимания к интересам и чувствам другого человека. Сына вы давно простили и объяснили его поведение, но как быть с его долгами, значит, вашими долгами перед внуками? Пирожными и подарками ситуацию не исправить. Когда не сказаны главные слова и не даны оценки — подарочки выглядят оскорбительно. Т. е. ранят и смущают детей. Папу этим не заменить. А бабушка и дедушка с таким отношением к маме детей не сумеют поддержать неполную семью. Сын так и не понял свои материальные и моральные обязательства за столько лет? В этом и ваша ответственность. И корень длящегося конфликта. Не пренебрегайте мамой детей настолько, чтобы не понять и не суметь поставить себя на ее место. Если вам удалось оправдать сына, значит, есть сила к пониманию поведения бывшей невестки в нынешней ситуации. Факты говорят о том, что мама (невестка) с детьми, а сын в другом городе с любовницей. Так не наладить отношения. Увы, родители бывшего мужа испытывают последствия поступков своего сына. В этом есть справедливость. Но вы способны исправить положение дел. Вам хочется, чтобы с невесткой говорили по закону, а в ответ ожидали от нее милосердия к бабушке и дедушке, которым хочется общаться с внуками? Найдите в себе душевные силы быть милосердной к покинутой семье своего сына. Приходите в семью с открытым сердцем, в котором есть место любви и пониманию мамы своих внуков. Примите вину за инфантилизм своего сына и небрежение жизнями своих детей. А личная жизнь невестки вас и в самом деле не касается. Тут есть, с чем разбираться. Смените гнев на милость. Во всей этой истории страдают дети, их психика претерпевает травмы. О последствиях сможем судить и теперь, и спустя годы. Мое пожелание, чтобы в маме ваших внуков появилось утраченное доверие, что бабушка и бывшая свекровь с открытым сердцем готова к общению, ведь любовь к внукам без уважения к их маме эгоистична и в самом деле может навредить детям. Та же работа душевная предстоит невестке. В детях папа и мама неразделимы.

Здравствуйте, Вера!

Смотреть на страдания близкого человека больно. Еще тяжелее ощущать собственную беспомощность. Потому и возникает вопрос: как ему помочь. И Ваш второй вопрос: должна ли я ему помогать. Советы давать я не могу, психологическая работа не предполагает такой формат, когда ты не знаешь многих важных обстоятельств, не имеешь контакта с человеком. Мы можем раздвинуть рамки Вашего восприятия ситуации, возможно, это поможет на нее взглянуть иначе. Из письма невозможно восстановить картину. Ребенку нет и года, но его отец (немолодой) уже развелся, впал в депрессию, начались проблемы с алкоголем. И всему этому меньше года? У брата кризис, но событие Вы даже не упомянули. Развод? Что-то другое. У брата есть работа, пусть и нестабильная. Он обратился к врачам и получил назначение антидепрессантов. Это важно при суицидальных мыслях. Думаю, что младшей сестре не так просто говорить с братом, когда она испытывает страх. И не называет (не знает?) причины состояния брата? Вера, Вы можете навещать брата, чтобы разделить его одиночество, выслушать его. Захочет ли открыться? Сложно сказать. Ему важна опора и поддержка, но не поучения и страх. Разделить в какой-то мере переживания — да. Мало достоинства в том, чтобы у младшей сестры занимать и не возвращать деньги. Значит, Вера, Вы стали ему мамой? Программист и сорокалетний мужчина сумеет найти способы заработать. Помощь может и ослаблять. Можете ли Вы решать за своего брата семейные проблемы? Нет. Можете волшебным образом сделать так, что нет того ключевого события, разрушившего его брак? Нет. Вы может любить своего брата, поддерживать то лучшее, что в нем есть. Слушать и слышать его, быть рядом, если это ему необходимо. Любые действия сверх этого будут восприняты как вмешательство. Желаю Вами выдержки и любви, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Юлия! Казалось бы простой запрос, но без того, чтобы познакомиться с с Вами, малышом довольно сложно дать прямой ответ. Хватка у вашего мальчика сильная, как и интерес к детям. Ничего плохого в этом нет, не считая реакции других мам. Как быть на прогулке? В ситуации чрезмерного захвата другого ребенка будьте рядом и очень мягко с ласковыми словами попытайтесь ослабить или убрать ручку. Успокоить и другого малыша. Такое прерывание вполне может вызвать слезы вашего сына, тогда стоит занять его, отвлечь. Но уводить с детской площадки — лишнее. Вам с сыном стоит больше находиться среди людей, а если интерес именно к детям, то в детских местах. Такими уводами вы воспитаете стеснительность, замкнутость. Ребенок еще мал, чтобы рассчитывать свою силу. Сила сжатия равна его интересу и желанию привлечь другого ребенка к себе для изучения. Это его витальная сила. Часть ответов содержится и в характере мамы, в составе семьи и принятых отношениях. А Вашу догадку о недостатке общения считаю вполне реальной. Вам ведь тоже не хватает общения? Постарайтесь не избегать, а находить общий язык с мамочками. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Татьяна, ваш сын взрослеет. Сексуальным интересом, как и поведением управляют гормоны в большей степени. Интернет в наши дни — доступный источник. Что делать? Не пугаться, как маленькой девочке. Обратиться за помощью к психологу. Если говорить о рекомендациях, то психолог через беседу сможет оценить: насколько мальчик вовлечен в спортивные занятия, как ощущает себя среди сверстников. Каковы отношения в семье? С мамой? Психологу важно определить, что тут на первом месте. Взросление сопровождается чувством неполноценности. А вопросы сексуальные для будущего мужчины — это вопросы его силы. Это его ответ на подавление? Со всеми вопросами стоит разбираться. Вы не все можете, но многое. Поддержать сына в самых разных вопросах взросления — можете. Проявить деликатность. Подумать о реализации других его интересов, о формировании силы — спорте и других занятиях для него привлекательных. Важно выделить слово «привлекательных». Давление, угрозы лишь вредят. И помните, что это лишь проявление. Интерес не стоит считать аномальным. Аномалии развития в другом. Рассуждать «вообще» может быть даже вредно. Вы не написали об отце, о его позиции. Это также важно. Желаю вам с любовью к сыну и с деликатностью взрослого найти свое участие и свою позицию.

Добрый день, Анастасия!

Срываться и кричать не стоило, но сделанного не изменить. Мальчик понял, что маме об этом не стоит говорить.

Вы оказались не готовы к тому, что сын взрослеет. Представлять его маленьким, малышом, беззащитным и хрупким для Вас ближе. А тут вполне взрослые запросы. Давайте определимся. Говорить с сыном на сексуальные темы стоит. В некоторых случаях легче это делать с папой, в некоторых с мамой. Кричать и топать ногами на то, что называется частью нашей жизни, взрослением? Гораздо важнее то, что сын с Вами говорил. ДОВЕРЯЛ.

На портале Владмама есть мои статьи о том, как говорить с ребенком на темы секса, различий полов и пр. Почитайте.

А сейчас важно разделить: 1. Возраст сына предполагает интерес к таким темам, познание себя и своей сексуальности в общении с мальчиками-друзьями, наедине. Такое поведение диктует его главный гормон тестостерон, рост которого и будет наблюдаться в ближайшие годы. Доступность информации, видео лишь стимулирует процесс, но не определяет его. 2. О мастурбации. Самое время ответить себе на вопрос: занимается ли мой сын спортом. Спорт помогает сбрасывать энергию. Сублимировать. Насколько сын мой занят в течение дня или есть большие отрезки, когда он слоняется, предоставлен себе. 3. Увлечение мастурбацией может закрепиться на долгие годы, когда мужчины продолжаю ею заниматься будучи в браке, имея постоянную партнершу. Почему? Они привыкли таким образом сбрасывать эмоциональное, стрессовое напряжение. Поэтому стоит сохранить доверительные отношения с сыном, подумать о том, с какими проблемами он не справляется. Насколько он адекватен своему окружению и возрасту, успешен. В случае проблем, разрешаемых таким способом, обычно предпочитают заниматься мастурбацией в одиночестве.

И еще. У детей чуть старше одного года мы отмечаем попытки трогать свои половые органы и получать от этого удовольствие. Мастурбация возникает позже. Ваша тревога может быть оправдана одним: у любого природного проявления есть мера, нормальность. Из вашего письма следует, что поведение сына имеет групповой интерес и солидарность. Если наблюдение за ситуацией покажет новые черты в поведении — стоит проконсультироваться с психологом в вашем городе. А пока маме пришло время осознать, что в организме сына начались перестройки мужского типа. Впереди подростковые времена. Напряженные. Желаю вам душевного равновесия.

Здравствуйте, Вера!

Ребенок еще маленький, хотя Вы пишите, что контролировать свои сфинктеры мочевого пузыря он уже научился. Обычно это происходит после двух лет. Так понимаю, что у вас уже родился второй ребенок, и старший проявляет ревность. Вы отмечаете, что «писает, если капризничает». В таком случае, важно понаблюдать за ситуацией, т. к. может произойти развитие невротического энуреза. На этом этапе вам нужна помощь психолога, чтобы Вам как маме, было легче справиться с эмоциональными и психологическими проблемами старшего ребенка. Возможно, Вы уже сейчас раздражаетесь, ругаете ребенка за мокрые трусики, что усиливает его фрустрацию. Если энурез проявляется после 5 лет — требуется исключить соматические проблемы с мочевым пузырем, почками. Но в вашей ситуации нужно поработать с ситуацией в семье — возможно, маме сложно справляться, нет поддержки папы или напряженные отношения в семье. Как правило, для остановки энуреза работы с семьей бывает достаточно. Малышу трехлетнему также нужна мама, он переживает рождение младшего ребенка. Вы правильно делаете, что обращаете внимание на первые проявления. Значит, есть все шансы помочь ребенку, маме и справиться с проблмой. Работать с такими ситуациями онлайн очень сложно. В письме — невозможно. Эмоционального здоровья!

Здравствуйте, Галина!

У супругов накопились взаимные обиды, разногласия, недовольства. Жена воспользовалась своим правом и подала на развод. К сожалению, дети часто становятся заложниками выяснения отношений супругов и после развода. И страдают еще больше. У отца есть право видеться с детьми. Это общение важно и для него, и для детей. Поэтому не стоит откладывать, а действовать по закону. Брат может подать в суд для установления регламента общения с детьми. Можно обратиться в органы опеки с заявлением. И быть внимательными к состоянию детей. Нередко бывает так, что мама настраивает их против папы — и наоборот, что является поведением, наносящим психологические травмы детям. Подавать в суд и не рассчитывать на то, что бывшая супруга одумается. Для детей каждый день имеет значение. Желаю твердости намерения и спокойствия, веры в свои силы.

Таня, добрый день! Надеюсь, мое письмо ты уже получила, но на всякий случай. В WhatsApp пиши обязательно: +79147908912, но пока по московскому времени. Мы выберем день и час непременно.

До встречи и до связи! Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Вера!

Ваша догадка вполне оправдана. Картина поведения ребенка именно такова, что он переживает отдаление мамы с рождением второго ребенка. Ваш сын совсем еще мал, чтобы не прочувствовать изменение направления маминой тревоги, озабоченности и сил. Мальчик теперь больше с бабушкой, дедушкой? Мир стал казаться ему опасным, хотя его реакции таковы, чтобы внимание было приковано к нему — он так в нем нуждается. В Вашем, Вера, внимании. Старайтесь находить время, чтобы прижать маленького сына к себе — пусть это будут минуты, но ваши с ним минуты. Находите любые возможности, чтобы говорить с ним, играть. Обращаться к нему. Он боится потерять маму или потеряться в этом мире без мамы и погибнуть. Переживания его таковы: он ощущает угрозу. И раз уж неопределенность слишком нестерпима, то поводы появляются самые бытовые. Невролога и психолога на первом этапе может компенсировать ваша любовь. Время, которое вы проведете с сыном и сделаете это практикой. Не говорите ему, что он большой, а вот сестренка маленькая. У вас два маленьких ребенка. Ему нужна общность с мамой. И бабушка с дедушкой тут неравноценная замена. Постарайтесь организовать время и будничные заботы таким образом, чтобы хозяйственные дела не затмевали общение с ребенком. Возможно, Вы слишком увлеклись бытом, считая в этом достоинство мамы и хозяйки, жены. Сейчас приоритеты стоит пересмотреть. Внимания должно хватать и сыну, и мужу, и новорожденной дочери. Желаю вам гармонии в семье, а мальчику обретения мамы на новом этапе, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Даша!

Вы детально описали свои реакции, что складывается в повторяющиеся реакции изо дня в день. Вы думаете о том, как бы УБРАТЬ реакции, т. к. это портит отношения, да и за срывы неудобно. Но если есть реакции, то важно понять, на ЧТО Вы так реагируете? Что стимулирует такого рода реакцию? Это лишь кажется, что можно выпить успокоительное, и само рассосется. Не реакция, а нечто другое рождает чувство угрозы. Ситуация, в которой находитесь, человек, отношения. С этим и нужно разбираться. Желаю Вам душевной гармонии, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Татьяна!

В Вашем запросе юридическое переплетается с психологическим, эмоциональным. Давайте разберемся. 18 лет, учащаяся техникума — вряд ли ребенок? Вы не пишите о мотивах поступка дочери, а они были (ее не спросили?): чувства к этому юноше, попытка выручить, даже спасти. Другое дело, что ее доверчивость и неосведомленность в вопросах принятия юридической и материальной ответственности настораживают. Но это вы, родители, не смогли научить ее в денежных вопросах, вероятно, считая ребенком? Не станем касаться вопроса выдачи кредита девушке-учащейся. Возможно, это не банк, а микрокредитная организация? Не станем разбирать поступок юноши. Это неважно сейчас. Дочь из (каких?) вероятно лучших побуждений выручила друга, но подвела отца. В ответ он решил ее наказать за то, что она выручила друга или подвела отца? Скорее, второе, но перечисление всего, чего лишилась дочь направлено на изоляцию. Чтобы не общалась? Вы уверены, что проступок и наказание адекватны? Сгоряча запретил все, что давали раньше, и дело с концом. Вы разрываетесь между сочувствием к дочери и страхом перед мужем, но искренне лишь сочувствие. Есть сомнение, что он прав. Муж не советовался с Вами? Не прислушался? В результате ваша дочь испытала сильные чувства: обман, возможно, предательство юноши, а также вину перед родителями, страх от вполне взрослого по ее представлениям поступка. Она глупая, неосмотрительная (?!!), она — ребенок, которого в 19 лет лишили возможности общения. Своего рода тюрьма, только без решеток на окнах. Уверена, что когда эмоциональная пелена решения под горячую руку спадет, то и муж остынет, но не могу сказать, какой след это оставит в душе вашей дочери, ведь она уже не ребенок. В том, что происходит с нашими детьми всегда есть доля ответственности родителей: не научили, не предупредили, не воспитали, не уберегли. В чем вы готовы взять на себя ответственность, а в чем доля дочери? Желаю вам разумности и взвешенности в решениях, Ольга Владимировна Макарова