Семейный портал Владмама
Консультации

Консультант Ольга Владимировна Макарова

Ольга Владимировна Макарова

Психолог

  • Стаж работы 33 года
  • Контакты

    Телефон: +7 914 790-89-12
    Сайт: fatumlab.ru

Здравствуйте. Я нахожусь в постоянном стрессе из-за работы. Работаю на своего дедушку, который меня растил. Мама умерла, когда я была маленькой, папе мы с сестрой были не нужны. Он по характеру тиран, дома всегда были крики, скандалы, битье посуды, часто угрожал, что ударит, а он боксер, руки огромные, каждый раз как замахивался, у меня сердце замирало, но он никогда не бил. Но я его боялась, всегда, с ним нужно абсолютно контролировать любое слово, иначе будет скандал. Пошла к нему работать, так как выбора особо не было. Мне уже 28 лет, а я все еще его смертельно боюсь, все еще мне угрожает, что ударит, и мне страшно, что однажды исполнит свои угрозы. С возрастом у него усилилась его паранойя, что за ним следят власти, что каждый хочет его обмануть, и меня он тоже постоянно подозревает. Я не могу с ним говорить, не могу ему возразить из-за страха перед ним. Доводит меня до истерик регулярно. Цепляется к каждому слову, везде ищет двойной смысл. Считает, что я наркоманка, хотя я даже алкоголь пью редко, предлагала ему в любое время пойти на тест к наркологу, сказал, что ему эти тесты не нужны, он им не поверит. Для меня была единственная радость — приходить домой к мужу, дома я могла расслабиться, собственно только благодаря мужу я все еще жива, так как мысли о суициде всегда были в моей жизни еще с детства, никак не могла решиться, все думала, что я должна быть как все, поставить цель в жизни и идти к ней, но честно говоря, я не знаю, зачем живу. Сейчас, наверное, ради того, чтобы быть с мужем, получать эти позитивные эмоции. Я не вижу какого-то большего смысла в своей жизни. Сейчас начались проблемы с мужем. Говорит, что я слабый человек, что я должна была измениться, я должна больше зарабатывать (зарабатываю 40000 в месяц). Постоянно меня пытается оскорбить, обидеть, говорит, что я просто должна перестать боятся говорить с дедом и требовать большую зарплату, а я так не могу. Сражаться на работе с дедушкой-начальником, потом приходить домой и сражаться с мужем, который говорит, что я делаю для него недостаточно. Денег постоянно не хватает. Муж экономить не намерен, работает на стройке, зарплата всегда разная, не постоянная, спланировать что-либо невозможно. Куча кредитов, все на мне, так как он не работает официально. Его очень сильно задевает, что у меня работа в офисе, а у него на стройке, уже поэтому он считает, что я делаю недостаточно. Сильно изменился с начала наших отношений, угрожает, что начнет бить меня, так как только так женщины понимают слова, если их сопровождать ударами. Что я делаю со своей жизнью не так? У меня не хватает мотивации, нет цели определенной в жизни. У меня есть мечта, но я абсолютно точно знаю, что моей мечте не сбыться никогда. Есть ли смысл продолжать так жить? Сейчас еще планирую устроиться на вторую работу, и выходных, когда я могла просто морально отдохнуть, у меня уже не будет. Думаю, что именно этого мой муж и хочет от меня. Проблема в том, что и дедушка желает того же, считает, что я должна работать без сна и отдыха и только тогда работа может приносить радость, но я должна все свое время и мысли посвятить ему. Просто, я не понимаю, зачем тогда жить, если все свое время я отдаю работе, я не хочу жить на работе, у меня есть увлечения, но они требуют времени. Подскажите, если можете, как мне быть, что мне изменить в себе и своей жизни, чтобы на меня не срывались все вокруг, словно я груша для битья, пока еще только эмоционального…

Здравствуйте, Лена! Письмо большое, в нем много вопросов, но после прочтения вопросов возникает еще больше. Так бывает.

Можно легко представить, каково Вам в описанном замкнутом круге. В роли жертвы. Но внутренняя логика как бы нарушена. Вот с этими нарушениями и стоит разбираться. Запрос ясен. Вы не хотите жить на работе (и не надо!). Кто живет на работе? Отношения с мужем и дедушкой называете «сражениями», что точно усложняет жизнь. Дедушка тиранствует, муж живет на широкую ногу за счет жены и угрожает. Важно понять, ваши близкие мужчины опасны, невменяемы или с ними можно наладить отношения? Муж любит жить на широкую ногу, не может оформить кредит. Но из этого не следует, что жена оформляет кредит, платит его, берет еще работы. Так хочется порадовать мужа, но он обещает вбивать кулаками каждое свое требование. Что за перемена с ним произошла? С этим стоит разобраться.

Когда человек попадает в такое положение, ему нужна помощь психолога. Лена, уже сейчас вы приняли решение разобраться в себе и найти ответы — написали. Это важно. Теперь нужно выбрать психолога. И начать работу. Письмами тут решить проблему не получится. Увы… Нет возможности увидеть Вас, услышать, задать такие необходимые вопросы для уточнения. Самостоятельно это сделать также не получится. У нас в городе есть и бесплатная психологическая помощь, и практикующие психологи. Выбор большой, включая онлайн работу через интернет. Мои координаты есть на Владмаме- ими также можно воспользоваться. Пока ясно одно: у мужа и деда есть четкий план относительно вашей жизни — работа 24 часа в сутки 7 дней в неделю, но явно не хватает вашего четкого мнения на этот счет. Чего хотите Вы? Какой видите свою жизнь? Психолог поможет преодолеть страхи. Желаю Вам обрести уверенность в собственных силах и гармонию с окружающими, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, такая проблема с ребёнком. Сыну 8 лет, с рождения у него две кисты. Одна арахноидальная, вторая за левым глазом. Каждый год мы ложимся на обследования и делаем МРТ. В 2014 мы лежали в ДВФУ. Пак Олег даже пытался прооперировать ребёнка, но добраться до кисты так и не получилось. Другие врачи тоже не берутся за наш случай. Так вот, в чем проблема.

Ребёнок с каждым годом становиться все агрессивней и раздражительным. В основном, его агрессия направлена в мою сторону, на запреты, на слово «нет». На это он показывает мне свою агрессию. Может ударить, поцарапать или говорить плохие слова. Первые признаки были в 4 года. Лежит и может ногами меня задевать или прыгать на мне…

Это было как-то со смехом у него, и я воспринимала это как игру. Сейчас же дошло, наверное, до крайности, и нужно что-то делать. Он растет, скоро станет взрослее и сильнее меня. Думала, что к 7 годам перерастет и будет понимать, почему и на что я говорю «нет». Но у него стеклянный взгляд на отказ…

Все эти вспышки происходят, когда я что то не разрешаю ему. А так-то у нас все нормально. У ребёнка все есть. Живём вдвоём, в отдельной квартире с хорошим ремонтом, в школе есть друзья, да и во дворе он быстро может найти, с кем поиграть. Я много провожу с ним времени, даже работу выбрала с хорошим графиком, чтобы больше быть с ним. Каждый день говорю, что люблю его, он тоже говорит, что любит. Обнимашки и ласка, любовь — все у него есть. Была бы возможность, весь мир положила бы его к ногам, но даю по возможности, не балую сильно. С отцом ребёнка расстались давно, через пару месяцев после рождения ребёнка. В жизни ребёнка участия не принимает.

Помогите, пожалуйста, что делать с агрессивным ребёнком? Боюсь упустить его. И не хочу, чтобы он вырос агрессивным и плохим человеком…

Здравствуйте, Яна. Вы — любящая мама. Из письма видно, что с сыном у вас нежные отношения, вы самые близкие и родные друг другу. Вы пишите, что вспышки агрессии сына «проходят, когда я что-то не разрешаю». Мальчик воспринимает это как наказание за нежелательное поведение. Так Вы влияете на его поведение.

А теперь давайте обратим внимание вот на что. Важно вовремя и регулярно говорить себе о том, что любящая мама, которая проводит достаточно времени со своим сыном и умеет поддерживать с ним доверительные отношения, его не упустит. Поэтому страхи важно вовремя успокаивать. Понимаю, что болезнь ребенка-серьезное испытание. И страхов много. Очень важно понимать происходящее с сыном.

Во-первых, он проходит разные обследования, в свои 8 лет уже понимает кое-что о своей болезни. Болезнь влияет на психику. И может вызывать приступы агрессии. «Почему это со мной». «Мне надоело». «Я не такой, как другие». Поэтому в следующий раз обязательно посоветуйтесь с психологом, который оказывает помощь детям во время лечения. Психолог расскажет, как общаться с сыном, поработает с мальчиком, чтобы он мог принять реальность и факт его физиологического состояния. Это не так просто даже взрослым.

Второй момент. Мальчик вырастет мужчиной, а агрессия-свойство мужчин, которое регулируется его главным половым гормоном. Другое дело, что будущему мужчине важно понимать свои эмоции, реакции и научиться управлять своей агрессией. Агрессия направлена на маму, потому что мама рядом. Любит его и не ответит таким же образом, как это сделают сверстники.

Стоит признать, что с 4 до 7 лет вы пытались представить ему эти вспышки злости, как игру. И научили его к такой игре, которая помогает ему снять напряжение эмоциональное.

Также сложно ему воспринимать слово «нет». Вероятно, он помнит, что мама остывала и шла ему навстречу.

Поэтому мы с вами можем определить простые правила, которым стоит следовать.

  1. Вспышка агрессии всегда направлена на что-то. Спросите его об этом, пусть скажет, на что он сердится. Разговаривать важно!
  2. Если дело в отказе на его просьбу — еще раз объясните свои причины. И если повод серьезный и основательный — повторите свое «нет» с обоснованием. Важно быть последовательной, если повод того требует.
  3. На агрессивное поведение важно показать, что вы с ним не примиритесь. Выдержите паузу. И решите, как поступить. Сын может извиниться через некоторое время. Либо мама сообщит ему о том, что он будет чего-то лишен за свое поведение. Последовательность означает, что на ответные слезы Вы не будете реагировать. Если не получается — лучше и не озвучивать наказание.
  4. Проконсультируйтесь с психологом: прогулки, общение и спортивные игры могут снизить вспышки, если это позволяет лечение и режим. И не злоупотребляйте сладким. Желаю вам здоровья и гармонии в отношениях.

Здравствуйте. Уже как два месяца не дают мне покоя мысли о суициде. Раньше, подумав о детях, они переставали лесть в мою голову, а сейчас ни что не помогает. Близких нет, с кем могу поделиться тем, что со мной происходит. В голове туман, ничего не хочу. Не знаю, где найти выход, и есть ли он. Я устала, боюсь не удержаться. Детей жалко, не хочу чтоб в детдом забрали.

Здравствуйте, Люба! Ваше письмо — крик о помощи. В нем нет той истории, боли, которой важно поделиться. То, что с Вами происходит, называется развивающейся депрессией. Это заболевание, которое лечится. Успешно лечится. Для того, чтобы вспоминать эти дни с легким сердцем, важно обратиться к психотерапевту, психолог не имеет право выписывать рецепты, а они нужны Вам. Постарайтесь при всей апатии, приступах гнева, слабости и безразличии сделать шаг и обратиться к врачу-психотерапевту. Хотя бы неврологу. Но депрессия — такая болезнь, которую запускают тяжелые испытания нашей жизни. Потеря близкого человека, утрата работы, другая болезнь. Поэтому расскажите, что произошло в вашей жизни, с чем Вам хочется справиться, расстаться, но не получается. Написать об этом Вы можете сразу, но и к врачу обращение не стоит затягивать.

Сделайте это ради себя в первую очередь, чтобы оставаться мамой для своих детей. Жду вашего письма. Мы начнем разговор о том, что случилось.

Здравствуйте, на протяжении моей сознательной жизни я ощущаю себя как в кошмаре. Точнее, кошмар был 3 года назад, сейчас я нахожусь в хорошей семье, с отцом, но я ощущаю себя так, словно до сих пор там.

Так получилось, что у меня умерла мать и брат. Расстояние между их смертями полгода, а тогда мне было 5–6 лет. Остался только отец, но он не мог быть со мной физически — он работал (сейчас после инсульта он дома) в море, зарабатывал деньги. Я осталась с его матерью (со стороны мамы родителей нет, она с детского дома), и не думаю, что я ненавижу свою бабушку.

Она человек старой закалки, до сих пор уверена, что я прирожденная отличница, просто жутко ленивая. Я плоха в математике и похожих предметах — 4 или 3 максимум, что я выжимала из себя, даже с учётом репетиторов (чтобы вы понимали, насколько все было плохо, у меня было 2 репетитора по математике. Ещё плюсом репетитор по русскому и физике). Если в начальной школе я ещё как то справлялась, и меня не тревожили вопросы о том, а нормально ли иметь репетитора в своих 1–4 классах, то в 5 классе мне стало хуже. Мало того, что меня любили травить в школе, так еще я стала хуже понимать, что мне рассказывают на уроках. Особенно математика и подобные предметы. Как бы я не старалась, больше 3 не получалось. Скатилась к 2, все было настолько плохо, что двоек было 6 штук, плюс ещё точки (двойки, которые я могла исправить). Бабушка в то время заболела, да и я знала, что если скажу о двойках, то мне стоит ждать шквал обвинений в моей лени и того, что на меня плохо влияет телефон, что мой отец меня разбаловал. Я старалась сама исправить что-то, на 3 конечно, но это, ясное дело, дошло до бабушки. Тогда начался ад. У меня в середине 6 класса отобрали телефон насовсем, оставив без связи, все перешло в огромный скандал с избиением и звонку отцу. Я понимаю, что виновата, не попросила бабушку об помощи, но мне казалось тогда, что она болеет и она и так делает для меня много.

Дальше было хуже. Я старалась, мне нашли репетиторов, но я чувствовала себя в изоляции. Я не могла поделиться проблемой с кем-то, у меня было 3 подруги, с которыми я наиболее тесно общалась (2 до сих пор держат связь), но я понимала, что мне не помогут. Гулять мне не разрешали, постоянно слышала от бабушки, что мои подруги рано или поздно «воткнут мне нож в спину», слушала упрёки за 4, ведь бабушка свято уверена в том, что я просто ленивая, как мать, и мне доставляет удовольствие её доводить. Был момент, когда меня избили за то, что у меня не было оценок в один день. Если была одна оценка — упрёк, что она одна, значит я ленюсь, хотя все знаю, если 4 — почему не пять. И так по кругу. Скандалы были громкие, меня били до синяков и царапин, потом мне приходилось подходить к бабушке и просить прощения, иногда на коленях. Наши скандалы доводили бабушку до инфаркта или потери сознания. Это было страшно, настолько, что я винила себя во всем, а потом, вследствие этого, пыталась покончить с собой. Меня назвали монстром и скотиной, которая ничего не понимает и закончит жизнь, как и мать, в гробу. Я стала ненавидеть себя, каждый день просыпалась и думала, что вновь сегодня я сделаю что-то не так и я получу. Я металась, как кролик в клетке, просыпаться не хотелось. Я старалась убить себя, агрессия переходила в самоповреждением. Меня прекратило хоть что-то радовать к 9 классу. В 10 я была загружена подготовкой к ЕГЭ, как и в 8–9, поэтому я из-за своего наплевательского отношения заработала себе кучу проблем со здоровьем.

В свое время бабушка, когда мне было 7 лет, закрыла меня в тёмной ванне. Она держала дверь снаружи, орала, чтобы я не плакала и заткнулась, хотя она прекрасно знала, что после смерти мамы и брата я панически боялась темноты. В какой-то момент она так сильно меня запугала, что ей нужно было только сказать, чтобы я шла в ванную, и я со слезами делала это, даже не включала свет и сидела там, пока бабушка сама не откроет. До сих пор я не могу спать без игрушек. Мне 18, я слышу иногда смешки от родителей по этому поводу.

Я сама по себе человек не обидчивый. Я просто… не умею. Я не злюсь, да, эмоциональная, но я не могу злиться на человека. Сейчас мне 18, как я и говорила, и в начале я упоминала, что ничего не поменялось. И не соврала, ведь несмотря на то, что у меня хорошая (я бы сказала прекрасная) мачеха, отец, которому я благодарна и буду благодарна, сестра, брат, и мелкая сестра (ей год), я не ощущаю себя счастливой. Мне нужно поступать, я не сдала экзамены и иду в колледж, и то не знаю точно, хочу ли я туда поступать. Я не вижу смысла. Не вижу смысла во всей своей жизни. Каждый день я открываю глаза и понимаю, что не выспалась, выдыхаю, если я проснулась не от кошмара, стараюсь улыбаться, чтобы не расстраивать отца, которому самому до сих пор тяжело. Я знаю, как родители на меня надеются, как они желали, чтобы я поступила в вуз, но я иду в колледж. Я стараюсь казаться взрослее, чтобы родители не волновались обо мне. Я стараюсь быть счастливее, но понимаю, что вру. Я смотрю на младшую сестру и спрашиваю себя, почему я такая паршивая старшая сестра. Я устала, и эта усталость идёт идёт мной с 6 класса, ненависть, что копится во мне, а потом выходит синяками и порезами. Я хочу быть счастливой, но не виду в этом смысла. Я понимаю, что пока не смогу уйти от того, что было с бабушкой, мне не светит ничего. Я не обижена на неё, в какой-то мере понимаю, но это словно сорняк, который ты пытаешься вытащить, но он все равно потом вылезет.

Может, и я накручиваю себя, может, я просто бешусь с жиру, но я уже ничего не понимаю.

Здравствуй, Лиза! Прочитала твою историю, ощущение, что побывала там, в твоем 6 классе. Спасибо тебе за откровенность. Давай попробуем взглянуть на историю твоей жизни. Постарайся понять меня, ведь в письме невозможно оказать психологическую помощь, когда нет тебя, невозможно задать важные вопросы. Сложно пройти тот путь вместе, который важно пройти. Но попытаемся. Если прошлое остается кошмаром настоящего и не может остаться там, в прошлом, означает, что отношение к пережитому не сложилось. Прошлое становится настоящим. оно здесь. Гнев на несправедливость еще горит, боль обид жива в настоящем, множество вопросов не дают покоя. Ты как бы постоянно задаешь вопрос «почему». Почему так со мной обращались, почему это случилось со мной? И остаешься той маленькой девочкой, которой выпало пережить трагедию потери мамы, отсутствие папы в море. Не ответив для себя на все эти вопросы, ты не можешь повзрослеть и идти дальше по жизни. Ты требуешь справедливости. Молчаливо, мучая себя, настаиваешь на ответах. Это значит, что эти ответы важно найти. Описываешь свое ученичество, как давление, муку и борьбу, сопротивление. Именно это слово «сопротивление» важно. Уверена, что твои способности были ничуть не хуже других детей, даже лучше (бабушка это видела). Но ты пережила травму, с которой не так легко справиться. Математика? Да, это язык, на котором говорит наука. Постичь его не так легко. Но школьная математика подается довольно примитивно. Выучи правила, копируй типовые задачи и их решения. Многим людям не дается математика, многим она не нужна в жизни — они занимаются другими делами и просто умеют считать. Никколо Паганини великого скрипача пьяница отец (скрипач в таверне) учил музыке. Часами закрывал его в чулане, чтобы сложнее было интонировать на струнах скрипки, бил. Никколо выжил, стал великим музыкантом и человеком с трагическим ощущением жизни. Заметь, он пошел по этому пути, помня тяжкие уроки детства. У тебя давление в учебе вызвало отторжение образования, обучения как такового. Может, это и не так. Но твое сопротивление ощущается в письме. Грустно, конечно, ведь уметь учиться важно нам всю жизнь. Мне приходится учиться постоянно. Вопрос: чем заниматься в жизни по душе пока открыт? Ты гневаешься, не хочешь… и настаиваешь. Маленькая девочка настаивает на любви. Сначала любовь, защита любви, а потом все остальное. И она права, эта девочка. Точнее, в этом есть правда, но любовь невозможно получить требованием. Случилось так, как случилось. Сказать «да» тому, чего уже не изменить, т. к. оно живет в прошлом, важно. Очень важно. Вот требования исполнения уроков, заданий знакомы каждому из нас. И умение отвечать на эти требования и дают нам возможность работать, отвечать за что-то в этой жизни. Ты права, тебе важно принять то, что случилось с тобой в детстве. Чтобы принять, взять из него не боль, а силу. Это важно. Ты не накручиваешь себя, найти ответы — задача для тебя. Не бесишься с жиру, точно. Тебе бесконечно больно за ту маленькую Лизу, к которой не приходили на помощь, когда было так сложно и тяжело. Но теперь ты достаточно взрослая, чтобы успокоить ее в своей душе. Объяснить то, о чем она так часто спрашивала. И идти дальше по жизни. В которой, уверяю тебя, будет и радость, и печаль. И любовь. Уверена, что пройдя такие испытания, драмы и трагедии ты сможешь из всего этого сделать что-то очень хорошее. И важно только это хорошее в тебе. Это и есть ресурс, чтобы смело идти дальше. Обращайся за помощью смело. И помощь придет. Готова к поиску ответа — выбери психолога. Но и по другим вопросам поддержка будет. Ты такая же, как и все люди. Что-то тебе нравится делать, а что-то нет. Одно удается, а другое не очень. Теперь у тебя есть выбор. И важно делать то, что именно ты считаешь важным для себя, чтобы делать что-то нужное другим людям. Так мы выбираем профессию, образование, дело жизни. Желаю тебе завершить детство и открыть для себя новые пути и возможности.

Здравствуйте, моему сыну 19. Никогда не было с ним проблем. Учится, работает. Снял комнату выше этажом, познакомился с девушкой, затем она его бросила и началось. Исполосовал себе руки, говорит, вены хотел вскрыть. Хотя, я уверена, если бы хотел, вскрыл. Поговорили, много, со всеми. Ходил мрачный, не спал. Потом вроде отошел, с виду. Через три недели еще сильнее порезал, его друг скорую вызвал. До вен так и не добрался, руки попортил ужасно. Говорит, умереть хотел, типа, бритва тупая была. Нашла у него таблетки, пил для разжижения крови, чтобы вытекла. Сейчас говорит, подожду месяц, потом умру. Я сказала, что каждый день проверять буду и, если что, в дурку поедет. Общаемся нормально, обратно переезжать ни в какую. К психологу не хочет. На все вопросы только — «хочу умереть, в душе пустота, меня унизили. Говорит, что спать не может, она ему снится. Ну, и я теперь не сплю вместе с ним. Не знаю, что делать, куда бежать. На наркотики проверяла, не пьет. Компьютер, гитара и работа. Помогите, пожалуйста.

Здравствуйте, Мария! Вашему сыну срочно нужен врач — психотерапевт. Только он имеет право назначать таблетки с рецептом. Попытки суицида — крайне тревожный симптом. Важно начать лечение депрессии. Врач сможет прописать антидепрессанты. Начнет работать и с отношением сына к произошедшему. Ни в коем случае не откладывайте. Найдите психотерапевта на платной основе. Но не откладывайте!

Смотрите САНАС, клиника на Лазо. Вы можете потерять сына. Его попытки суицида игнорировать нельзя. Сейчас объяснять отношение к расставанию с девушкой смысла нет, важно начать лечение. Желаю вам выдержки и здравого смысла, Ольга Владимировна Макарова

Ольга Владимировна, здравствуйте. Ситуация немного другая, сын уже года полтора платит алименты, но при этом ему не дают общаться с детьми даже по телефону. Мы, в свою очередь, готовы много помогать внукам. Раз в год за свой счет готовы вывозить внуков на море, готовы финансово поддерживать детей, покупать новую одежду, продукты, платное лечение. НО НАМ НЕ ДАЮТ ЭТОГО ДЕЛАТЬ, никак не аргументируя это. Бывшая жена сына пытается свести на нет любые отношения с нашей семьей, но почему? Что мы ей плохого сделали? Т. е. получается алименты он платит, а общаться не разрешают. Чтобы потом детям сказать, что папа и бабушка с дедушкой такие сякие плохие…не помогали вам.

Здравствуйте, Наталья Николаевна!

Обида может быть преодолена. Только любовью и добрым отношением. Если вы готовы к диалогу — найдите в себе силы услышать и бывшую невестку. Желаю вам семейной гармонии.

Вся переписка

Добрый день. Нужна ваша помощь. Ситуация сложная. Сын уехал с любовницей в другой город. Бросил жену и двух детей. Невестка подала на развод и алименты (хотя знала, что платить ему нечем). Прошло уже 6 лет. По первости с внуками виделись, помогали. Когда она рассказала правду своими родителям и родственникам, то ее отношение к нам изменилось. Последний год внуков не видели, только если на улице увидим. В гости не приходят. У невестки постоянно то наказаны, то болеют, то некогда. Постоянные отмазки. Подали в суд на официальное общение с внуками. По суду имеем право общаться 2 раза в месяц (не прописаны места общения). Невестка только разрешает видеться на улице, гулять только в ее присутствии.

После того, как подали на возврат денег за адвоката, она прям на улице наорала на меня и не разрешила подарить детям подарки и запретила детям даже воду брать от меня. Даже пироженки в кафе не купить. И весь этот скандал слышали дети. Она считает, что мы требуем от нее денег, а нам важно общение с внуками. Старший внук знает нас вполне хорошо, папу помнит. Младшая внучка помнит нас плохо, но теперь стала узнавать и знает, что есть бабушка и дедушка. Папу не знает. Невестка папе не разрешает общаться с детьми, считает что для детей это будет психологическая травма (что папы столько не было, а потом вдруг появился, и вдруг опять надолго пропадет). Как нам быть? Что делать? Личная жизнь невестки нас не интересует, нам нужно общение с внуками.

Добрый день, Наталья Николаевна. Вы так и не написали, в чем же нужна помощь? А это важно. Из письма видно, что Вас интересует исключительно общение с внуками, остальное — нет. В таком случае, давайте расширим рамку видения ситуации. Сын бросил двух малолетних детей и уехал с любовницей. Также он сбросил свои обязательства по воспитанию и содержанию детей. Инфантильная позиция и преступная по отношению к детям. Им нужен и важен папа. Невестка осталась в семье, ведь семью определяют дети. Она есть, но неполная вот уже шесть лет. И подала на развод, на алименты, что разумно и логично. Но что означают слова в скобках о том, что «она знала, что платить ему нечем». Ваш сын не работает, у него нет машины, он умер от голода за прошедшие шесть лет? Вы пишите, что по-первости помогали. Точнее говоря, первое время вы ощущали непозволительность в поведении сына и пытались сгладить резкое снижение уровня жизни семьи. Ведь вопрос, на что теперь содержать детей открыт? Пять лет правда о бегстве вашего сына с любовницей скрывалась, вероятно, у мамы детей была надежда, что он одумается, вернется. Ей хотелось в это верить.

Но вот уже год, как пришло понимание об окончательном разрушении семьи. Это ваша невестка, мама детей, бывшая жена и переживает. Как предательство. Вас удивила эмоциональная реакция невестки в ответ на возврат денег за адвоката по суду? В этом шаге не просто соблюдение закона, но продолжение давления и подчеркнутого пренебрежения к маме ваших внуков. Оставим ругательное слово «невестка», особенно в устах свекрови. Наталья Николаевна, у детей осталась только мама и непутевый ваш сын, иногда возникающий в жизни покинутых и брошенных на попечение мамы детей. Как вы думаете, стоит продолжать действовать по закону, тем более, вы можете отстоять свидания с детьми, а бывшая жена алиментов не получит и по суду — платить нечем? Что делать? Осознать, что у детей есть мама — их опора, их родной человек рядом. Ее психологическое состояние должно вас волновать. Попытайтесь наладить общение не с детьми, а с семьей своего сына. Не уподобляйтесь своему сыну, который привык получать то, что хочется, без обязательств и внимания к интересам и чувствам другого человека. Сына вы давно простили и объяснили его поведение, но как быть с его долгами, значит, вашими долгами перед внуками? Пирожными и подарками ситуацию не исправить. Когда не сказаны главные слова и не даны оценки — подарочки выглядят оскорбительно. Т. е. ранят и смущают детей. Папу этим не заменить. А бабушка и дедушка с таким отношением к маме детей не сумеют поддержать неполную семью. Сын так и не понял свои материальные и моральные обязательства за столько лет? В этом и ваша ответственность. И корень длящегося конфликта. Не пренебрегайте мамой детей настолько, чтобы не понять и не суметь поставить себя на ее место. Если вам удалось оправдать сына, значит, есть сила к пониманию поведения бывшей невестки в нынешней ситуации. Факты говорят о том, что мама (невестка) с детьми, а сын в другом городе с любовницей. Так не наладить отношения. Увы, родители бывшего мужа испытывают последствия поступков своего сына. В этом есть справедливость. Но вы способны исправить положение дел. Вам хочется, чтобы с невесткой говорили по закону, а в ответ ожидали от нее милосердия к бабушке и дедушке, которым хочется общаться с внуками? Найдите в себе душевные силы быть милосердной к покинутой семье своего сына. Приходите в семью с открытым сердцем, в котором есть место любви и пониманию мамы своих внуков. Примите вину за инфантилизм своего сына и небрежение жизнями своих детей. А личная жизнь невестки вас и в самом деле не касается. Тут есть, с чем разбираться. Смените гнев на милость. Во всей этой истории страдают дети, их психика претерпевает травмы. О последствиях сможем судить и теперь, и спустя годы. Мое пожелание, чтобы в маме ваших внуков появилось утраченное доверие, что бабушка и бывшая свекровь с открытым сердцем готова к общению, ведь любовь к внукам без уважения к их маме эгоистична и в самом деле может навредить детям. Та же работа душевная предстоит невестке. В детях папа и мама неразделимы.

Вся переписка

Здравствуйте! У меня такая проблема: у меня есть старший брат, ему 40 лет. Он был женат, развелся, ребенку ещё нет года. Мне кажется он губит свою жизнь. Он работает программистом на дому, но этот заработок нестабильный. Кроме того, все, что он зарабатывает, он сразу тратит. Он часто занимает у меня деньги, иногда отдает, иногда нет. Взял кредит в банке непонятно на какие цели, по сути он их просто прогулял, и на сегодняшний день не может его вернуть, уже набежали большие проценты. Начал злоупотреблять алкоголем, на фоне этого он часто разбивает телефон или свой ноутбук, который ему необходим для работы. Я у него спрашивала, почему так происходит. Он говорит, что ему одиноко, он не может заснуть и т. д. Говорит, если б не ребенок, то он уже бы покончил с жизнью. Он ходил к неврологу и психиатру, но толку от этого мало, ему выписали антидепрессанты, возможно это немного помогло, но проблемы все равно остались. Когда я пытаюсь с ним поговорить о его проблемах, он начинает нервничать и становится агрессивным. Я не знаю как ему помочь, как мне быть, должна ли я ему помогать? Что вы мне посоветуете?

Здравствуйте, Вера!

Смотреть на страдания близкого человека больно. Еще тяжелее ощущать собственную беспомощность. Потому и возникает вопрос: как ему помочь. И Ваш второй вопрос: должна ли я ему помогать. Советы давать я не могу, психологическая работа не предполагает такой формат, когда ты не знаешь многих важных обстоятельств, не имеешь контакта с человеком. Мы можем раздвинуть рамки Вашего восприятия ситуации, возможно, это поможет на нее взглянуть иначе. Из письма невозможно восстановить картину. Ребенку нет и года, но его отец (немолодой) уже развелся, впал в депрессию, начались проблемы с алкоголем. И всему этому меньше года? У брата кризис, но событие Вы даже не упомянули. Развод? Что-то другое. У брата есть работа, пусть и нестабильная. Он обратился к врачам и получил назначение антидепрессантов. Это важно при суицидальных мыслях. Думаю, что младшей сестре не так просто говорить с братом, когда она испытывает страх. И не называет (не знает?) причины состояния брата? Вера, Вы можете навещать брата, чтобы разделить его одиночество, выслушать его. Захочет ли открыться? Сложно сказать. Ему важна опора и поддержка, но не поучения и страх. Разделить в какой-то мере переживания — да. Мало достоинства в том, чтобы у младшей сестры занимать и не возвращать деньги. Значит, Вера, Вы стали ему мамой? Программист и сорокалетний мужчина сумеет найти способы заработать. Помощь может и ослаблять. Можете ли Вы решать за своего брата семейные проблемы? Нет. Можете волшебным образом сделать так, что нет того ключевого события, разрушившего его брак? Нет. Вы может любить своего брата, поддерживать то лучшее, что в нем есть. Слушать и слышать его, быть рядом, если это ему необходимо. Любые действия сверх этого будут восприняты как вмешательство. Желаю Вами выдержки и любви, Ольга Владимировна Макарова

Вся переписка

Здравствуйте! Может вопрос не по адресу, но не знаю, к кому обратиться. Сыну 1,2. Гуляем на площадках, детей почти нет или более старшего возраста. Проявляет интерес к ним, может поиграть с ними. Последнее время стал сильно хватать детей за одежду, с трудом можно разжать руки. Мамаши этих детей неадекватно реагируют на это. Я сразу увожу ребенка подальше. Думаю, что ребенку просто не хватает общения с детьми. Подскажите, как быть в такой ситуации? Как реагировать в таком случае?

Здравствуйте, Юлия! Казалось бы простой запрос, но без того, чтобы познакомиться с с Вами, малышом довольно сложно дать прямой ответ. Хватка у вашего мальчика сильная, как и интерес к детям. Ничего плохого в этом нет, не считая реакции других мам. Как быть на прогулке? В ситуации чрезмерного захвата другого ребенка будьте рядом и очень мягко с ласковыми словами попытайтесь ослабить или убрать ручку. Успокоить и другого малыша. Такое прерывание вполне может вызвать слезы вашего сына, тогда стоит занять его, отвлечь. Но уводить с детской площадки — лишнее. Вам с сыном стоит больше находиться среди людей, а если интерес именно к детям, то в детских местах. Такими уводами вы воспитаете стеснительность, замкнутость. Ребенок еще мал, чтобы рассчитывать свою силу. Сила сжатия равна его интересу и желанию привлечь другого ребенка к себе для изучения. Это его витальная сила. Часть ответов содержится и в характере мамы, в составе семьи и принятых отношениях. А Вашу догадку о недостатке общения считаю вполне реальной. Вам ведь тоже не хватает общения? Постарайтесь не избегать, а находить общий язык с мамочками. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте. Моему сыну 11 лет, очень часто в интернете смотрит порно. Последнее, что меня сильно озадачило и напугало это то, что он смотрел порно по теме — Мамочки и сестры… Не знаю как это деликатно написать… Надеюсь вы поняли… Как реагировать вообще на это? Что делать?

Здравствуйте, Татьяна, ваш сын взрослеет. Сексуальным интересом, как и поведением управляют гормоны в большей степени. Интернет в наши дни — доступный источник. Что делать? Не пугаться, как маленькой девочке. Обратиться за помощью к психологу. Если говорить о рекомендациях, то психолог через беседу сможет оценить: насколько мальчик вовлечен в спортивные занятия, как ощущает себя среди сверстников. Каковы отношения в семье? С мамой? Психологу важно определить, что тут на первом месте. Взросление сопровождается чувством неполноценности. А вопросы сексуальные для будущего мужчины — это вопросы его силы. Это его ответ на подавление? Со всеми вопросами стоит разбираться. Вы не все можете, но многое. Поддержать сына в самых разных вопросах взросления — можете. Проявить деликатность. Подумать о реализации других его интересов, о формировании силы — спорте и других занятиях для него привлекательных. Важно выделить слово «привлекательных». Давление, угрозы лишь вредят. И помните, что это лишь проявление. Интерес не стоит считать аномальным. Аномалии развития в другом. Рассуждать «вообще» может быть даже вредно. Вы не написали об отце, о его позиции. Это также важно. Желаю вам с любовью к сыну и с деликатностью взрослого найти свое участие и свою позицию.

Добрый день, сын 10 лет рассказывает, как маструбирует с друзьями на порно, и вообще делится всеми подробностями про его сексуальные интересы.

Как вести себя в такой ситуации? Сорвалась, закричала, чтобы в школу это не носилось. Теперь жалею.

Добрый день, Анастасия!

Срываться и кричать не стоило, но сделанного не изменить. Мальчик понял, что маме об этом не стоит говорить.

Вы оказались не готовы к тому, что сын взрослеет. Представлять его маленьким, малышом, беззащитным и хрупким для Вас ближе. А тут вполне взрослые запросы. Давайте определимся. Говорить с сыном на сексуальные темы стоит. В некоторых случаях легче это делать с папой, в некоторых с мамой. Кричать и топать ногами на то, что называется частью нашей жизни, взрослением? Гораздо важнее то, что сын с Вами говорил. ДОВЕРЯЛ.

На портале Владмама есть мои статьи о том, как говорить с ребенком на темы секса, различий полов и пр. Почитайте.

А сейчас важно разделить: 1. Возраст сына предполагает интерес к таким темам, познание себя и своей сексуальности в общении с мальчиками-друзьями, наедине. Такое поведение диктует его главный гормон тестостерон, рост которого и будет наблюдаться в ближайшие годы. Доступность информации, видео лишь стимулирует процесс, но не определяет его. 2. О мастурбации. Самое время ответить себе на вопрос: занимается ли мой сын спортом. Спорт помогает сбрасывать энергию. Сублимировать. Насколько сын мой занят в течение дня или есть большие отрезки, когда он слоняется, предоставлен себе. 3. Увлечение мастурбацией может закрепиться на долгие годы, когда мужчины продолжаю ею заниматься будучи в браке, имея постоянную партнершу. Почему? Они привыкли таким образом сбрасывать эмоциональное, стрессовое напряжение. Поэтому стоит сохранить доверительные отношения с сыном, подумать о том, с какими проблемами он не справляется. Насколько он адекватен своему окружению и возрасту, успешен. В случае проблем, разрешаемых таким способом, обычно предпочитают заниматься мастурбацией в одиночестве.

И еще. У детей чуть старше одного года мы отмечаем попытки трогать свои половые органы и получать от этого удовольствие. Мастурбация возникает позже. Ваша тревога может быть оправдана одним: у любого природного проявления есть мера, нормальность. Из вашего письма следует, что поведение сына имеет групповой интерес и солидарность. Если наблюдение за ситуацией покажет новые черты в поведении — стоит проконсультироваться с психологом в вашем городе. А пока маме пришло время осознать, что в организме сына начались перестройки мужского типа. Впереди подростковые времена. Напряженные. Желаю вам душевного равновесия.

Здравствуйте, Ольга Владимировна! Ребёнок 3,2 писает в трусики, если капризничает, хотя обычно просится на горшок. Мне кажется, это он специально или это способ эмоциональной разрядки такой. Бывают ситуации, если он не выспался, у него плохое настроение, может начать капризничать по какому-нибудь поводу (не то приготовила на завтрак или хочет чтоб я убрала младшую сестру из столика, когда я ее кормлю, повод может быть любой) и писает, а потом уже ведёт себя нормально. Если мы пришли с прогулки и он хочет писать — опять тоже самое. Хотя во всех этих ситуациях я ему предлагаю пойти на горшок. Кроме этого он потом отказывается снимать мокрые трусики, минут через 10 уже соглашается. Как мне реагировать в этих случаях, что говорить, не является ли этого какой-то патологией?

Здравствуйте, Вера!

Ребенок еще маленький, хотя Вы пишите, что контролировать свои сфинктеры мочевого пузыря он уже научился. Обычно это происходит после двух лет. Так понимаю, что у вас уже родился второй ребенок, и старший проявляет ревность. Вы отмечаете, что «писает, если капризничает». В таком случае, важно понаблюдать за ситуацией, т. к. может произойти развитие невротического энуреза. На этом этапе вам нужна помощь психолога, чтобы Вам как маме, было легче справиться с эмоциональными и психологическими проблемами старшего ребенка. Возможно, Вы уже сейчас раздражаетесь, ругаете ребенка за мокрые трусики, что усиливает его фрустрацию. Если энурез проявляется после 5 лет — требуется исключить соматические проблемы с мочевым пузырем, почками. Но в вашей ситуации нужно поработать с ситуацией в семье — возможно, маме сложно справляться, нет поддержки папы или напряженные отношения в семье. Как правило, для остановки энуреза работы с семьей бывает достаточно. Малышу трехлетнему также нужна мама, он переживает рождение младшего ребенка. Вы правильно делаете, что обращаете внимание на первые проявления. Значит, есть все шансы помочь ребенку, маме и справиться с проблмой. Работать с такими ситуациями онлайн очень сложно. В письме — невозможно. Эмоционального здоровья!

Вся переписка

Добрый вечер. У нас такая ситуация. Брат развелся с женой (точнее, она с ним). Подала на алименты, у него копится долг (не с чего ему платить, уехал в другой город). Бывшая жена не дает общаться детям с бабушкой и дедушкой, постоянно какие-то отговорки (то наказан, то болеет, то ещё чего-нибудь).

Ребенка не видели уже полгода, по телефону они не общаются так как наши телефоны поставлены мамой в черный список.

По-хорошему не хочет видимо договариваться. Стоит ли идти в суд? Ее личная жизнь нас не интересует, нам нужно только общение с детьми.

Здравствуйте, Галина!

У супругов накопились взаимные обиды, разногласия, недовольства. Жена воспользовалась своим правом и подала на развод. К сожалению, дети часто становятся заложниками выяснения отношений супругов и после развода. И страдают еще больше. У отца есть право видеться с детьми. Это общение важно и для него, и для детей. Поэтому не стоит откладывать, а действовать по закону. Брат может подать в суд для установления регламента общения с детьми. Можно обратиться в органы опеки с заявлением. И быть внимательными к состоянию детей. Нередко бывает так, что мама настраивает их против папы — и наоборот, что является поведением, наносящим психологические травмы детям. Подавать в суд и не рассчитывать на то, что бывшая супруга одумается. Для детей каждый день имеет значение. Желаю твердости намерения и спокойствия, веры в свои силы.

Вся переписка

Ольга Владимировна, здравствуйте, к сожаление не могу до вас дозвониться ни по одному номеру телефона. Вы случайно номер не меняли? Очень нужно попасть к вам на приём.

Таня, добрый день! Надеюсь, мое письмо ты уже получила, но на всякий случай. В WhatsApp пиши обязательно: +79147908912, но пока по московскому времени. Мы выберем день и час непременно.

До встречи и до связи! Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Ольга Владимировна!

У меня двое детей: мальчик 2,5 года и девочка 6 месяцев. У меня вопрос по поводу старшего. Последнее время он стал часто говорить о том, что он чего-то боится. При этом капризничает, плачет. Например, он боится всех шумных предметов (пылесос, фен, элеткромясорубка т. д), ужасно боится врачей (начинает плакать ещё на улице).

Недавно в автобусе водитель громко ругался с пассажиром, он расплакался и плакал, пока не вышли из автобуса. На следующий день ехал с дедушкой, опять расплакался, когда сели в автобус и не успокоился пока не вышли. Боится аниматоров в костюмах: был с бабушкой в детской комнате, увидел аниматора в костюме и отказался туда заходить.

Честно говоря, с появлением второго ребенка мне не удаётся уделять ему много времени, может в этом причина? Что вы мне посоветуете? Как вести себя в подобных случаях? Стоит ли мне обратиться к специалисту, неврологу или психологу? Спасибо

Здравствуйте, Вера!

Ваша догадка вполне оправдана. Картина поведения ребенка именно такова, что он переживает отдаление мамы с рождением второго ребенка. Ваш сын совсем еще мал, чтобы не прочувствовать изменение направления маминой тревоги, озабоченности и сил. Мальчик теперь больше с бабушкой, дедушкой? Мир стал казаться ему опасным, хотя его реакции таковы, чтобы внимание было приковано к нему — он так в нем нуждается. В Вашем, Вера, внимании. Старайтесь находить время, чтобы прижать маленького сына к себе — пусть это будут минуты, но ваши с ним минуты. Находите любые возможности, чтобы говорить с ним, играть. Обращаться к нему. Он боится потерять маму или потеряться в этом мире без мамы и погибнуть. Переживания его таковы: он ощущает угрозу. И раз уж неопределенность слишком нестерпима, то поводы появляются самые бытовые. Невролога и психолога на первом этапе может компенсировать ваша любовь. Время, которое вы проведете с сыном и сделаете это практикой. Не говорите ему, что он большой, а вот сестренка маленькая. У вас два маленьких ребенка. Ему нужна общность с мамой. И бабушка с дедушкой тут неравноценная замена. Постарайтесь организовать время и будничные заботы таким образом, чтобы хозяйственные дела не затмевали общение с ребенком. Возможно, Вы слишком увлеклись бытом, считая в этом достоинство мамы и хозяйки, жены. Сейчас приоритеты стоит пересмотреть. Внимания должно хватать и сыну, и мужу, и новорожденной дочери. Желаю вам гармонии в семье, а мальчику обретения мамы на новом этапе, Ольга Владимировна Макарова

Вся переписка