Анна, добрый день!

Первое, что настораживает: в вашей семье «нарушение» договоренности причисляется к преступлению? Это именно нарушение договоренности. Да, дети ВЫНУЖДЕНЫ обманывать, когда «договоренности» взрослых жесткие. Или так или никак. Возможно, Вам так не кажется, но напряженность ситуации говорит о сильной тревожности мамы и попытке все контролировать. Первое, с чем необходимо работать.

Если дочь готова поехать к бабушке, значит, она понимает правила и готова расстаться с планшетом (чего она изначально НЕ ХОТЕЛА). И не ХОЧЕТ. И сделать это ради тех самых правил, но что важнее — чтобы не расстроить маму. Она любит Вас.

Поэтому говорить с дочерью об этом вряд ли стоит. Решать Вам. Так понимаю, что у дочери есть телефон и ноутбук? Но хочется оставить и планшет. Такое поведение возможно, когда ребенок в семье слишком часто слышит «надо» и испытывает сильное давление. Девочке предстоит выйти на суд, где будут решать, что с ней делать за это?

Мне видится важной роль бабушки, которая имеет большое влияние. Могу предположить, что жесткость исходила от бабушки и во времена вашего детства. И любящая бабушка в таких случаях выручает внучку, но не в вашем случае. Получается, что среди старших женщин нет ни одной, которая способна поступать не регламенту, а по принципу любви и понимания. Есть ли в семье папа и муж? Насколько сильно влияние мамы на Вас, Анна? И почему Вы так не хотите выдать бабушку? Если вы решите, что разборки неизбежны, то девочка имеет право знать, как поступила бабушка. Иначе в будущем она не сможет доверять людям. Ведь пока она доверяет бабушке. Видимо, она ошибается в этом.

Анна, вам сложно, уверена, что вы работаете и устаете, но Вам нужна помощь. Вы можете дать дочери сохранить лицо. Можете судить ее за проступок. Разговор может быть, но это лишь после консультации с психологом. Он не может строиться по типу «как ты посмела, я тебе все дала». Желаю вашей семье чаще решать вопросы с любовью и не позволять жестким правилам ее убивать, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Галина!

Вы описываете поведение дочери отстраненно. Настолько, что в ситуации, когда девочка стала изгоем, вы полностью уверены, что это только ее вина. Но так не бывает. Девочка стала «очень много врать». Психологу важно понять причину такого поведения. Вранье может быть приспособлением к ситуации, инструментом, чтобы избежать наказания или представить себя в лучшем свете. Причину внутренней ослабленности важно понять.

Галина, из письма видно, что дочь серьезно раздражает вас. Вам она кажется избалованной — все дали. Девочка как бы не укладывается в представления мамы. Да, она другая. Вопрос в другом: ребенок чувствует, что мама ее любит? Не в утвердительном ответе мамы правда, а в ощущении ребенка.

Тут важно понять отношения супругов. Дети часто страдают по этой причине. Допускаю, что вы уверены — с жиру бесится. Но поведение вашей дочери говорит о следующем.

1. К ней слишком часто обращаются со словом «надо». Но теплоты мало.
2. Девочка не уверена, что мама ее любит, сочувствует ей.
3. Ей тяжело в классе, и она пытается агрессировать, скрывая внутренние обиды. Она чувствует уязвленность.

Вам важно понять своего ребенка, ведь вы описали реакции, но ни слова о том, что их вызывает. Девочку хорошо бы услышать. И с мамой пообщаться. Если вы готовы к открытому разговору — напишите об этом. И попытайтесь уже сейчас найти в сердце сочувствие и любовь к дочери. Желаю вам этого!

Здравствуйте, Оксана. Вранье сына стоит рассматривать, как приспособление, как метод строить отношения с родителями. Чтобы выглядеть симпатичнее в ваших глазах, чтобы еще больше получать поощрений. Своего рода бизнес-подход. Это говорит о том, что мальчик испытывает давление авторитетов папы и мамы, очень хочет быть ХОРОШИМ. 

Так, в отношениях между самыми близкими людьми поселилась неискренность. Вы — очень хорошие, он — очень хороший. Но уходит жизненность и теплота. Способ общения можно понять и скорректировать. Если у Вас есть желание с этим разобраться, можем поработать онлайн. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова

Галина, добрый день! Мне больше нравится запрос «найти подход к ребенку». Предложу Вам самотест, раз уж Вы в самом начале отмечаете, что проблемы у Вас с собой. Мы с вами лишены главного, что составляет психологическую работу — контакта. Поэтому для самотеста буду писать предположительно. Могу предположить, что Вы часто раздражены (первый признак потери энергии). Раздражает многое. Возможно, есть серьезная неудовлетворенность. И это не касается того, повесил сын форму или бросил. Вы тактично отмечаете, что помимо хлопот с кормлением и обслуживанием мужчин в семье есть еще маленькая дочка. На которую можно крикнуть, но это уже слишком, и Вы это понимаете. Она заплачет, и что тогда? Успокаивать и еще больше раздражаться на себя. На мужа покрикивать тоже можно, хотя не всегда. Себе дороже. Значит, остается один вариант — сын. И это выход, ведь мальчики не любят дрессировку? Он ведь дома, а не в казарме. И мама не командир над ним, хотя думает о гауптвахте?

Галина, во-первых, перемены в вашем настроении огорчают сына. Он не узнает маму. И ощущает, что до него маме нет дела, точнее, она говорит, что сил и времени. Это связано с рождением сестры. И неснятой формой он напоминает о своем существовании.

Вывод простой: нужно 20 минут для общения с сыном о том, что ему и Вам дорого. Интересно. Не про уроки, форму или оценки. Мусор тоже исключим. Вспоминайте, что у вас сын и дочь. И обида сына может остаться на всю жизнь. Историй таких много в моей практике. Во-вторых, у сына может быть выбор, что важно, если вы не живете в казарме. Он может бросить форму, мама за этим понаблюдает. День, другой, третий. После чего без раздражения, с любовью к себе и уважением к сыну составит с ним спокойный разговор. Смысл которого в трех позициях: ты предпочитаешь бросать форму — она мнется, грязнится. Приходишь в школу в таком виде, что бросает тень уже на маму, семью и происходящее в ней. Ведь пока ты в семье с нами, мы-родители несем за тебя ответственность. С этого дня договоримся: форму ты бросаешь после школы, если так уж хочется, а вечером ее чистишь щеткой и гладишь (как пример). Либо делаешь то-то и то-то. Иначе говоря, делаешь, что хочешь, но последствия тоже твои. Подход к мальчику: любовь и уважение к нему. Но мальчик не может быть лишен свободы, быть мальчиком для битья и муштры. Тогда некие правила. Порядок. Ведь в глубине души Вы переживаете нарушение Порядка в жизни, порядка вещей, как кажется. И тогда раздражение, крики и ссоры. Желаю вам понимания, что сын не виноват в этом. Он будет разбрасывать вещи — подростковый возраст еще покажет это. Но на своей территории. А тут, на всеобщем обозрении, можно ввести правило.

Здравствуйте, Марина!

Понимаю, что Вам сложно начать действовать, но какую ситуацию Вы собираетесь исправлять? То, что Вы называете враньем — приспособление, инструмент для сына. Значит, он тоже что-то исправляет таким вот кривым образом? И касается это отношений с мамой и папой, отношения к учебе и пр. Вы пишите, что врет по любым пустякам, по поводу и без повода. Так бывает: мальчик хочет казаться лучше, чем есть на самом деле, хочет понравиться. Играет, наконец в себя другого. Но для меня важно понимать, так ли это. Ведь Вы можете неверно понимать его поведение.

Вы задали мне важный, но очень общий вопрос: «С чего начать», а речь идет о конкретном молодом человеке. Хотя я не знаю вашей семьи, мальчика 10 лет и даже подробностей ситуаций его вранья. Действия предполагают понимание и осознание. По трем строчкам невозможно расписать конкретные действия мамы по отношению к ее сыну. Скорее, мама уже не раз пробовала бороться, но безрезультатно.

Поэтому на Ваш запрос я написала небольшой материал, который и касается общего подхода к таким вот неприятным проявлениям детей-подростков. Проявлениям, которые могут стать частью их натуры на долгие годы. Материал появится завтра-послезавтра на портале Владмама. И Вы сможете его прочитать.

Что же касается непосредственно вашего сына, то тут важно подойти персонифицированно. Общие подходы и соображения не смогут помочь, когда Вы готовы перейти к действиям. Они должны быть продуманными.

Если Вам удобно — свяжитесь со мной для онлайн работы. Можете обратиться к психологу в Барнауле. Решать вам. Но отпустить на самотек такое развитие событий опасно. Все развивается, а сын на пороге подросткового возраста.

Желаю Вам не утратить желание действовать, но подойти к ситуации более взвешенно, без горячки. Всего наилучшего, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Гуля! Возможно, возникает впечатление, что дочь испорчена, поэтому и строгость, и наказания просто необходимы. Как говорится, страхом наказания воспитать. Такое поведение мы видим в тех случаях, когда мама слишком назидательна, требовательна, строга к дочери. Либо часто срывается на ней, непоследовательна. Важно понимать, какие отношения у вас с мужем. Все это обсуждаем в личном общении. Понимаю, что Вас, Гуля, так и воспитывали: страхом перед родителями. Но дочь принадлежит другому поколению, она видит, как это принято в семьях подруг. Или бунтует против того порядка, который сложился в семье. Так бывает.

Как «научить не врать»? Во-первых, посмотреть на себя: хватает ли моей дочери маминой любви и понимания?

Дочь сказала, что убрала. И Вы обвиняете ее во вранье. Обвинение тяжелое, если мама видит недоделки, то может попросить сделать, не обвиняя? Тогда в дальнейшем девочка поймет, что ложь во спасение не избавляет от работы по дому? Ситуация с братом повлияла на отношения с девочками и вызвала слезы. Это серьезно для нее. И здесь ей важна любовь мамы, поддержка и понимание. Ведь то, что она позволяла по отношению к маме иначе отзывается с подругами?

Гуля, стоит подумать, страх за дочь дает возможность оставаться любящей мамой? Доверяет ли дочь словам, что мама поймет и поможет? Так или иначе вранье детей такого возраста говорит о нарушенном контакте с мамой.

Вранье и в самом деле может запутать. Поэтому маме важно найти баланс: что-то исправить (как с уборкой), о чем-то поговорить без лишнего назидания. И найти к дочери подход, ведь ее доверие также подорвано? Доверие мамы — ценность, важно для ребенка. Так почему ребенок пренебрегает?

К сожалению, психологическая работа в письмах не проводится, но контур мы обрисовали. Желаю вам за мелкими ссорами не утратить любовь и доверие!

Добрый день, Анастасия! Так и происходит в общении с психологом: человек пишет о том, что его беспокоит. Но после этого у психолога должна быть возможность рассмотреть ситуацию. Не хочет учиться и обманывает (преувеличивает, скрывает). То, что родители называют враньем — симптом. Подросток забрасывает учебу, что происходит очень часто, но причины разные.

Вы переживаете утрату контакта с дочерью, хотя очень хотели бы восстановить контроль над ее жизнью. Доверие и контакт важнее, поверьте. Уроки делать вместе и в самом деле не стоит. Но понять причину потери интереса важно. Трудности в обучении, слишком большое давление — много уроков, плохой контакт с учителями и одноклассниками. Личные проблемы. Проблемы подростковые разнообразны. Возможно, Вы слишком рано занялись своей взрослой жизнью, и ребенок воспринял это по-своему?

Но Ваша реакция, Анастасия, указывает на то, что важно в первую очередь понять, что с Вами происходит. Что происходит в семье и в отношениях с мужем. Дети реагируют на это. В любой ситуации мы двигаемся к решению, но для этого важно проделать путь к пониманию — что же случилось и как давно. Иначе говоря, Вы можете связаться со мной, можете обратиться к психологу по месту жительства, простая проблема, как вам сейчас кажется, имеет несколько источников и с ними важно разобраться. Желаю вам понимания и терпения.

Добрый день, Лидия!

Свяжитесь, пожалуйста, со мной по телефону 79147908912. Мы выберем время. Хорошего дня!

Здравствуйте, Даша! Допускаю, что вопрос «для чего ты это сделала» возник у Вас реактивно, как только узнали об этом. Могу представить и тон, которым он был задан. Поэтому девочка замолчала и опустила глаза. Она поняла, что совершила НЕДОПУСТИМОЕ. Но если Вы слегка успокоитесь и выдохнете, то заметите, что такой вопрос «для чего» восьмилетнему ребенку непонятен.

Теперь сложнее будет составить разговор, а он нужен. Да, любопытство. Да, возможность заглянуть в запретное и скрытое. Пока еще недоступное к пониманию отчасти, но не полностью. Дети в таком возрасте обмениваются опытом.

Важно понять восприятие ребенка в первую очередь, чего бы это не касалось. Что она увидела и как это поняла. Постарайтесь понять, что произошедшее — не конец света, но знак, что для дочери это представляет интерес. Значит, самое время составить с ней разговор о взаимоотношениях двух полов. Что она видела? Поцелуи, прикосновения, объятия…

Постарайтесь привести разговор к любви. Вы испугались, Даша, это свидетельство страха и беспомощности. Открытие, что дочь взрослеет, обескуражило. Желаю Вам успокоиться, не пугать дочку и составить разговор, в котором она «услышит», что это не ужас-ужас, а сфера отношений. У Вас есть ответы и они лучше ответов подружек. Желаю вам этого!

Добрый день, Людмила!

Вам стоит перестать тревожиться об учебе. Совсем. Страшно? В наличии перебор жесткого контроля, отчитывания. Ваша девочка дает понять, что любовь мамы и принятие важнее сто крат. Она об этом. Скрывает и обманывает вынужденно.

Людмила, Вам необходимо проработать с психологом ваши страхи. Тревожность. Желание контролировать все и вся.

Почему Вы решили, что жесткостью добьетесь успеха дочери в учебе? Это ее дело. Но Вы видите ясно другое — утрату доверия и тепла в отношениях. Возможно, Вы еще не преодолели развод. И он стимулировал тревожность. Но могу допустить, что Вы просто так сформировались с детства. Важно перестать бояться…

Итак. Чем больше давления на дочь, тем больше сопротивления и «вранья». Чем больше мама пугает и педалирует тему учебы, тем больше отталкивает от себя дочь.

Ваша задача сохранить ее душевное здоровье при проживании вашего развода, а найти себя в жизни она сумеет, поверьте. Дочь похожа на папу? Не пытайтесь эти черты и привычки искоренить.

Постарайтесь убрать «прокурора». Развод ломает женскую природу тем, что стимулирует жесткость, нервозность, избыточную требовательность. Дочь, ее здоровая психика и доверие в отношениях с мамой важнее успехов в учебе.

Да, для Вас легче требовать и контролировать. Кажется, что в этом и есть воспитание? Увы, все сложнее. Дочь может учиться — тут Вы можете быть уверенной. Нежелание учиться связано с вашими с ней отношениями. Проблемами со сверстниками (возможно). Но об этом девочка расскажет только в ситуации доверия, а не контроля. Желаю вам гармонии и умения отделить важное от второстепенного, с надеждой Ольга Владимировна Макарова

Добрый день, Галина!

Вы — хорошая мама. В слове «тяжело» как бы сложились все тревоги за ребенка, много хлопот, ночей без сна. У Вас много разных забот и хлопот с детьми, домом. Возможно, времени на все не хватает. Руки опускаются от ежедневной рутины. Понимаю, что хочется отдохнуть, побыть в состоянии покоя. У телевизора, за компьютером, в телефоне… Но. Давайте поговорим о делах душевных.

За год сложностей с маленькой сестренкой ваш мальчик, вероятно, мог слышать о том, что он «теперь взрослый, старший». Хотя он тоже ребенок. Это ВАЖНО. Он наблюдал, как вы склоняетесь над младшим ребенком с нежностью, которой ему не доставалось. Учитывая, что ваш сын сделал для себя грустные выводы о том, что ему не достается любви (или меньше), возникают вопросы любят ли его, давайте наметим несколько шагов. Мальчик душевно травмирован. Поэтому.

1. Какое-то время ему будет недоставать ласковых слов от мамы, что он любимый. Нежных слов, больше объятий. Ему хочется стать маленьким. Это может вызывать раздражение, но пройдет. Травма. Он понял, что ее жалеют, щадят, значит, любят. Отчасти он прав. Но дороже связь, которую он перестал ощущать. Важно вернуть ему детство. Для этого нужны секунды и минуты. Допускаю, что Вы предпочитаете хлопотать, пытаясь поддерживать порядок в доме. Отложите. Сын важнее. Всех домашних дел не переделаешь. Замечу, что уроки и секции не входят в программу близкого контакта с мамой. Его времени. Это для мальчика «по делу». Итак, больше ласки и нежности без стеснения. Хотя допускаю, что Вам это не так и легко. Возможно, Ваша любовь проявляется в заботе. Одно важно: не стесняйтесь быть ласковой с сыном. Вы его не испортите и не изнежите. Мальчик только вошел в возраст обучения. У вас есть три года минимум, чтобы просто поговорить, поболтать, пообниматься или посмеяться. Вне забот и уроков. Не перекладывайте контакты с сыном на папу. Сейчас важнее мама.
2. Больше не говорите сыну о том, что он большой. Взрослый. Старший. Ты должен… Он об этом знает. Ему важна связь с мамой самая нежная и теплая. Мальчик сам со временем вернется в состояние, когда он будет стремиться стать взрослее.
3. Найдите возможность время от времени сходить куда-то с сыном, а с маленькой дочкой в это время пусть побудет папа. И дома можно провести полчаса-час за приятным для мальчика делом. Полчаса участия в его делах вне уроков.

Желаю вам любви и нежности в отношениях! И мальчик поверит, что он любим. Со временем он порадует вас своими достижениями. Но пока ему крайне не хватает для этого энергии любви самой любимой женщины на свете — мамы.

Добрый день, Таня!

Сформулированные в письме запросы говорят мне не столько о запросе Вашем, он как раз в другом, как я вижу, а о потребности открыться другим людям. Недостатке общения, потребности найти поддержку. Таня, сейчас для Вас может быть целительнее и важнее поговорить с живым человеком, с психологом. Это ощущается в письме. А самых разных советов общего характера о повышении самооценки или обретении уверенности в себе можно легко найти в интернете. В них и правда, и ложь. Лишь потому, что при всей схожести, каждому человеку нужен именно его рецепт. Путь выхода. Там вы его, скорее всего не найдете, но сможете включить интуицию. Понимаю сложность ситуации, в которой вы оказались с семьей, поэтому могу предложить бесплатную консультацию для того, чтобы точнее оценить пути выхода из психологического тупика и помощи вам. После чего решите самостоятельно, как поступить лучше. Возможно, найдете для себя психолога в Новороссийске.

Сейчас мы лишь расставим акценты. О чем-то я смогу сказать предположительно-тогда буду использовать слово «возможно». Но в остальном буду определять происходящее с большой степенью уверенности. Итак, начнем в логике письма.

Жизнь с родителями до тридцати лет по крайней мере может свидетельствовать о том, что положение дочери, защищенность и некоторая опека были привычны. Возможно, длительная жизнь в родительской семье была вызвана нежеланием окунуться в самостоятельность, собственные проблемы и их решение. Ранимость, изнеженность, даже капризность по отношению к жизни, читай, окружающим людям. И это обстоятельство — жизнь на положении взрослого ребенка — усложнило состояние психики, когда жизнь резко переменилась. Те самые «вечные переживания и вопрос, как жить дальше» возникли уже тогда. С уходом папы утратилось чувство опоры, защищенности.

Почти сразу вышла замуж — стал ли муж опорой? Возможно, что некоторое разочарование было неизбежно, т. к. муж не может заменить папу, да и отношения с мужем строятся иначе. Принятие мужа, способность не ублажать, а поддержать-важная тема для рассмотрения.

Таня, вы прошли тяжелые испытания. Прошли достойно, что свидетельствует о многом. Пришлось оставить родной дом, привычный уклад жизни. Оставить страну и оказаться в суровом климате. Оказались в непривычной обстановке, в которой нужны силы, чтобы найти работу, наладить быт. Выжить в новых условиях. Следствие — тоска по родному дому, суровые реалии и стресс, который и стал спутником на долгие годы.

Депрессивное состояние, неуверенность-продукты пережитого и переживаемого стресса. Отсюда потерянность в жизни и сложность в принятии реальности. Именно стресс мешает вам оценить, что вы с мужем делаете очень много для выхода из сложной ситуации. Вы справитесь. Муж старается, и это самое главное. Не стоит критиковать его и себя. Критика убивает активность. Возможно, есть и желание идеализировать, мол, должно быть лучше. Увы, в этом нежелание принимать реальность.

Кредиты — это стресс, особенно когда есть сложности с работой или недостатком дохода. Экономическое образование и работа уборщицей выглядят формулой еще одного стресса, если, вспоминая о таком факте, забыть другое: что это компромисс, временная работа для выживания, выплаты кредитов, для создания лучших условий ребенку. В новом месте так происходит. Возможно, Вам кажется, что Вы-жертва большого обмана, вот уже и фрустрация, слезы, состояние беззащитного ребенка. Таня, вы и в самом деле большие молодцы и достойно проходите свои испытания и отвечаете на вызовы. Нуждаться приходится, но помнить, ради чего был сделан такой выбор. Ради здоровья и жизни в более благоприятном климате. Бывает желание спрятаться и представить, что это лишь сон?

Таня, возможно, мы скорректировали бы запрос. Принятие реальности. Умение справляться со стрессами. Признание того, что уже делается. Потолок планирования может быть снижен. Заметен недостаток стойкости и терпения, т. е. стрессоустойчивости.

Возможно, все это влияет на отношения с мужем, от которого становится меньше заботы и внимания, но больше раздражения и ссор.

Таня, испытания выпали вам суровые. И речь может идти о том, как их пройти и преодолеть. Желаю вам этого. Обнимаю, Ольга Владимировна Макарова

Добрый день! Перезвоните мне, пожалуйста, 8914 7908912. Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Наташа! Это очень серьезная ситуация. Подростковый кризис. Важно, не откладывая, как можно скорее обратиться к подростковому психологу и начать работу. Важно понять, с чем не справляется подросток. Помочь ему. Только в работе можно прояснить: насколько сильна и полна намерением позиция подростка. Понять ситуацию важно и вам с мужем. И, конечно, в переписке это попросту невозможно. У вас в руках высказывание дочери. Насколько вы близки, чтобы понять, что происходит в ее жизни? Получится ли поговорить с ней? Пожалуйста, не откладывайте обращение к специалисту. Желаю вам терпения и любви, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Лилия! Поделюсь с Вами своими ощущениями, ведь вашего мальчика не вижу, не имею возможности с ним пообщаться, но черты довольно симпатичные проступают даже в таком коротком письме. Возможно, есть страх мамы, что сын как-то не так себя ведет. Иначе говоря, ваши ожидания и некоторые представления не соответствуют реальности. Так бывает и довольно часто.

Лилия, Вы даете оценки, в них строгий взгляд о необдуманности и импульсивности. Сразу оговорюсь, что осознание последствий у мальчика действительно придет гораздо позже. Так формируется лобная часть мозга. Но степень оценить можно при контакте и общении. Импульсивность имеет и положительное значение. По поводу «слишком непосредственных и детских» рассуждений. Приведите, пожалуйста, примеры. Коротко о контексте разговора и его суждение или мнение. Напишите, чем сын занимается с папой? О чем вы с ним говорите во время бесед? Контакт важен.

Интерес к оружию вполне нормален. Но в таком возрасте важно понимать, как проявляется агрессия — ведь это мальчики в пору полового созревания? Играет ли он в компьютерные игры, в которых участвует оружие? Очень важно понять, не является ли описанное поведение сына формой защиты? Психологу в контакте с мальчиком это оценить легче. И постарайтесь ответить себе на вопрос: не слишком ли Вы тревожны? Посещают переживания вины перед сыном и в чем ее видите. Ведь в самом общем виде ответ таков: гормональный фон формируется с индивидуальными особенностями. Помогает и поддерживает любовь мамы без страха, но с интересом и в хорошем контакте. Тогда можно ощутить поддержку. Вполне вероятно, что проблемы никакой нет. Но нет пока и понимания ситуации. Жду ответов. Всего наилучшего, Ольга Владимировна