Добрый день, Анастасия! Так и происходит в общении с психологом: человек пишет о том, что его беспокоит. Но после этого у психолога должна быть возможность рассмотреть ситуацию. Не хочет учиться и обманывает (преувеличивает, скрывает). То, что родители называют враньем — симптом. Подросток забрасывает учебу, что происходит очень часто, но причины разные.

Вы переживаете утрату контакта с дочерью, хотя очень хотели бы восстановить контроль над ее жизнью. Доверие и контакт важнее, поверьте. Уроки делать вместе и в самом деле не стоит. Но понять причину потери интереса важно. Трудности в обучении, слишком большое давление — много уроков, плохой контакт с учителями и одноклассниками. Личные проблемы. Проблемы подростковые разнообразны. Возможно, Вы слишком рано занялись своей взрослой жизнью, и ребенок воспринял это по-своему?

Но Ваша реакция, Анастасия, указывает на то, что важно в первую очередь понять, что с Вами происходит. Что происходит в семье и в отношениях с мужем. Дети реагируют на это. В любой ситуации мы двигаемся к решению, но для этого важно проделать путь к пониманию — что же случилось и как давно. Иначе говоря, Вы можете связаться со мной, можете обратиться к психологу по месту жительства, простая проблема, как вам сейчас кажется, имеет несколько источников и с ними важно разобраться. Желаю вам понимания и терпения.

Добрый день, Лидия!

Свяжитесь, пожалуйста, со мной по телефону 79147908912. Мы выберем время. Хорошего дня!

Здравствуйте, Даша! Допускаю, что вопрос «для чего ты это сделала» возник у Вас реактивно, как только узнали об этом. Могу представить и тон, которым он был задан. Поэтому девочка замолчала и опустила глаза. Она поняла, что совершила НЕДОПУСТИМОЕ. Но если Вы слегка успокоитесь и выдохнете, то заметите, что такой вопрос «для чего» восьмилетнему ребенку непонятен.

Теперь сложнее будет составить разговор, а он нужен. Да, любопытство. Да, возможность заглянуть в запретное и скрытое. Пока еще недоступное к пониманию отчасти, но не полностью. Дети в таком возрасте обмениваются опытом.

Важно понять восприятие ребенка в первую очередь, чего бы это не касалось. Что она увидела и как это поняла. Постарайтесь понять, что произошедшее — не конец света, но знак, что для дочери это представляет интерес. Значит, самое время составить с ней разговор о взаимоотношениях двух полов. Что она видела? Поцелуи, прикосновения, объятия…

Постарайтесь привести разговор к любви. Вы испугались, Даша, это свидетельство страха и беспомощности. Открытие, что дочь взрослеет, обескуражило. Желаю Вам успокоиться, не пугать дочку и составить разговор, в котором она «услышит», что это не ужас-ужас, а сфера отношений. У Вас есть ответы и они лучше ответов подружек. Желаю вам этого!

Добрый день, Людмила!

Вам стоит перестать тревожиться об учебе. Совсем. Страшно? В наличии перебор жесткого контроля, отчитывания. Ваша девочка дает понять, что любовь мамы и принятие важнее сто крат. Она об этом. Скрывает и обманывает вынужденно.

Людмила, Вам необходимо проработать с психологом ваши страхи. Тревожность. Желание контролировать все и вся.

Почему Вы решили, что жесткостью добьетесь успеха дочери в учебе? Это ее дело. Но Вы видите ясно другое — утрату доверия и тепла в отношениях. Возможно, Вы еще не преодолели развод. И он стимулировал тревожность. Но могу допустить, что Вы просто так сформировались с детства. Важно перестать бояться…

Итак. Чем больше давления на дочь, тем больше сопротивления и «вранья». Чем больше мама пугает и педалирует тему учебы, тем больше отталкивает от себя дочь.

Ваша задача сохранить ее душевное здоровье при проживании вашего развода, а найти себя в жизни она сумеет, поверьте. Дочь похожа на папу? Не пытайтесь эти черты и привычки искоренить.

Постарайтесь убрать «прокурора». Развод ломает женскую природу тем, что стимулирует жесткость, нервозность, избыточную требовательность. Дочь, ее здоровая психика и доверие в отношениях с мамой важнее успехов в учебе.

Да, для Вас легче требовать и контролировать. Кажется, что в этом и есть воспитание? Увы, все сложнее. Дочь может учиться — тут Вы можете быть уверенной. Нежелание учиться связано с вашими с ней отношениями. Проблемами со сверстниками (возможно). Но об этом девочка расскажет только в ситуации доверия, а не контроля. Желаю вам гармонии и умения отделить важное от второстепенного, с надеждой Ольга Владимировна Макарова

Добрый день, Галина!

Вы — хорошая мама. В слове «тяжело» как бы сложились все тревоги за ребенка, много хлопот, ночей без сна. У Вас много разных забот и хлопот с детьми, домом. Возможно, времени на все не хватает. Руки опускаются от ежедневной рутины. Понимаю, что хочется отдохнуть, побыть в состоянии покоя. У телевизора, за компьютером, в телефоне… Но. Давайте поговорим о делах душевных.

За год сложностей с маленькой сестренкой ваш мальчик, вероятно, мог слышать о том, что он «теперь взрослый, старший». Хотя он тоже ребенок. Это ВАЖНО. Он наблюдал, как вы склоняетесь над младшим ребенком с нежностью, которой ему не доставалось. Учитывая, что ваш сын сделал для себя грустные выводы о том, что ему не достается любви (или меньше), возникают вопросы любят ли его, давайте наметим несколько шагов. Мальчик душевно травмирован. Поэтому.

1. Какое-то время ему будет недоставать ласковых слов от мамы, что он любимый. Нежных слов, больше объятий. Ему хочется стать маленьким. Это может вызывать раздражение, но пройдет. Травма. Он понял, что ее жалеют, щадят, значит, любят. Отчасти он прав. Но дороже связь, которую он перестал ощущать. Важно вернуть ему детство. Для этого нужны секунды и минуты. Допускаю, что Вы предпочитаете хлопотать, пытаясь поддерживать порядок в доме. Отложите. Сын важнее. Всех домашних дел не переделаешь. Замечу, что уроки и секции не входят в программу близкого контакта с мамой. Его времени. Это для мальчика «по делу». Итак, больше ласки и нежности без стеснения. Хотя допускаю, что Вам это не так и легко. Возможно, Ваша любовь проявляется в заботе. Одно важно: не стесняйтесь быть ласковой с сыном. Вы его не испортите и не изнежите. Мальчик только вошел в возраст обучения. У вас есть три года минимум, чтобы просто поговорить, поболтать, пообниматься или посмеяться. Вне забот и уроков. Не перекладывайте контакты с сыном на папу. Сейчас важнее мама.
2. Больше не говорите сыну о том, что он большой. Взрослый. Старший. Ты должен… Он об этом знает. Ему важна связь с мамой самая нежная и теплая. Мальчик сам со временем вернется в состояние, когда он будет стремиться стать взрослее.
3. Найдите возможность время от времени сходить куда-то с сыном, а с маленькой дочкой в это время пусть побудет папа. И дома можно провести полчаса-час за приятным для мальчика делом. Полчаса участия в его делах вне уроков.

Желаю вам любви и нежности в отношениях! И мальчик поверит, что он любим. Со временем он порадует вас своими достижениями. Но пока ему крайне не хватает для этого энергии любви самой любимой женщины на свете — мамы.

Добрый день, Таня!

Сформулированные в письме запросы говорят мне не столько о запросе Вашем, он как раз в другом, как я вижу, а о потребности открыться другим людям. Недостатке общения, потребности найти поддержку. Таня, сейчас для Вас может быть целительнее и важнее поговорить с живым человеком, с психологом. Это ощущается в письме. А самых разных советов общего характера о повышении самооценки или обретении уверенности в себе можно легко найти в интернете. В них и правда, и ложь. Лишь потому, что при всей схожести, каждому человеку нужен именно его рецепт. Путь выхода. Там вы его, скорее всего не найдете, но сможете включить интуицию. Понимаю сложность ситуации, в которой вы оказались с семьей, поэтому могу предложить бесплатную консультацию для того, чтобы точнее оценить пути выхода из психологического тупика и помощи вам. После чего решите самостоятельно, как поступить лучше. Возможно, найдете для себя психолога в Новороссийске.

Сейчас мы лишь расставим акценты. О чем-то я смогу сказать предположительно-тогда буду использовать слово «возможно». Но в остальном буду определять происходящее с большой степенью уверенности. Итак, начнем в логике письма.

Жизнь с родителями до тридцати лет по крайней мере может свидетельствовать о том, что положение дочери, защищенность и некоторая опека были привычны. Возможно, длительная жизнь в родительской семье была вызвана нежеланием окунуться в самостоятельность, собственные проблемы и их решение. Ранимость, изнеженность, даже капризность по отношению к жизни, читай, окружающим людям. И это обстоятельство — жизнь на положении взрослого ребенка — усложнило состояние психики, когда жизнь резко переменилась. Те самые «вечные переживания и вопрос, как жить дальше» возникли уже тогда. С уходом папы утратилось чувство опоры, защищенности.

Почти сразу вышла замуж — стал ли муж опорой? Возможно, что некоторое разочарование было неизбежно, т. к. муж не может заменить папу, да и отношения с мужем строятся иначе. Принятие мужа, способность не ублажать, а поддержать-важная тема для рассмотрения.

Таня, вы прошли тяжелые испытания. Прошли достойно, что свидетельствует о многом. Пришлось оставить родной дом, привычный уклад жизни. Оставить страну и оказаться в суровом климате. Оказались в непривычной обстановке, в которой нужны силы, чтобы найти работу, наладить быт. Выжить в новых условиях. Следствие — тоска по родному дому, суровые реалии и стресс, который и стал спутником на долгие годы.

Депрессивное состояние, неуверенность-продукты пережитого и переживаемого стресса. Отсюда потерянность в жизни и сложность в принятии реальности. Именно стресс мешает вам оценить, что вы с мужем делаете очень много для выхода из сложной ситуации. Вы справитесь. Муж старается, и это самое главное. Не стоит критиковать его и себя. Критика убивает активность. Возможно, есть и желание идеализировать, мол, должно быть лучше. Увы, в этом нежелание принимать реальность.

Кредиты — это стресс, особенно когда есть сложности с работой или недостатком дохода. Экономическое образование и работа уборщицей выглядят формулой еще одного стресса, если, вспоминая о таком факте, забыть другое: что это компромисс, временная работа для выживания, выплаты кредитов, для создания лучших условий ребенку. В новом месте так происходит. Возможно, Вам кажется, что Вы-жертва большого обмана, вот уже и фрустрация, слезы, состояние беззащитного ребенка. Таня, вы и в самом деле большие молодцы и достойно проходите свои испытания и отвечаете на вызовы. Нуждаться приходится, но помнить, ради чего был сделан такой выбор. Ради здоровья и жизни в более благоприятном климате. Бывает желание спрятаться и представить, что это лишь сон?

Таня, возможно, мы скорректировали бы запрос. Принятие реальности. Умение справляться со стрессами. Признание того, что уже делается. Потолок планирования может быть снижен. Заметен недостаток стойкости и терпения, т. е. стрессоустойчивости.

Возможно, все это влияет на отношения с мужем, от которого становится меньше заботы и внимания, но больше раздражения и ссор.

Таня, испытания выпали вам суровые. И речь может идти о том, как их пройти и преодолеть. Желаю вам этого. Обнимаю, Ольга Владимировна Макарова

Добрый день! Перезвоните мне, пожалуйста, 8914 7908912. Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Наташа! Это очень серьезная ситуация. Подростковый кризис. Важно, не откладывая, как можно скорее обратиться к подростковому психологу и начать работу. Важно понять, с чем не справляется подросток. Помочь ему. Только в работе можно прояснить: насколько сильна и полна намерением позиция подростка. Понять ситуацию важно и вам с мужем. И, конечно, в переписке это попросту невозможно. У вас в руках высказывание дочери. Насколько вы близки, чтобы понять, что происходит в ее жизни? Получится ли поговорить с ней? Пожалуйста, не откладывайте обращение к специалисту. Желаю вам терпения и любви, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Лилия! Поделюсь с Вами своими ощущениями, ведь вашего мальчика не вижу, не имею возможности с ним пообщаться, но черты довольно симпатичные проступают даже в таком коротком письме. Возможно, есть страх мамы, что сын как-то не так себя ведет. Иначе говоря, ваши ожидания и некоторые представления не соответствуют реальности. Так бывает и довольно часто.

Лилия, Вы даете оценки, в них строгий взгляд о необдуманности и импульсивности. Сразу оговорюсь, что осознание последствий у мальчика действительно придет гораздо позже. Так формируется лобная часть мозга. Но степень оценить можно при контакте и общении. Импульсивность имеет и положительное значение. По поводу «слишком непосредственных и детских» рассуждений. Приведите, пожалуйста, примеры. Коротко о контексте разговора и его суждение или мнение. Напишите, чем сын занимается с папой? О чем вы с ним говорите во время бесед? Контакт важен.

Интерес к оружию вполне нормален. Но в таком возрасте важно понимать, как проявляется агрессия — ведь это мальчики в пору полового созревания? Играет ли он в компьютерные игры, в которых участвует оружие? Очень важно понять, не является ли описанное поведение сына формой защиты? Психологу в контакте с мальчиком это оценить легче. И постарайтесь ответить себе на вопрос: не слишком ли Вы тревожны? Посещают переживания вины перед сыном и в чем ее видите. Ведь в самом общем виде ответ таков: гормональный фон формируется с индивидуальными особенностями. Помогает и поддерживает любовь мамы без страха, но с интересом и в хорошем контакте. Тогда можно ощутить поддержку. Вполне вероятно, что проблемы никакой нет. Но нет пока и понимания ситуации. Жду ответов. Всего наилучшего, Ольга Владимировна

Здравствуйте, Лена! Письмо большое, в нем много вопросов, но после прочтения вопросов возникает еще больше. Так бывает.

Можно легко представить, каково Вам в описанном замкнутом круге. В роли жертвы. Но внутренняя логика как бы нарушена. Вот с этими нарушениями и стоит разбираться. Запрос ясен. Вы не хотите жить на работе (и не надо!). Кто живет на работе? Отношения с мужем и дедушкой называете «сражениями», что точно усложняет жизнь. Дедушка тиранствует, муж живет на широкую ногу за счет жены и угрожает. Важно понять, ваши близкие мужчины опасны, невменяемы или с ними можно наладить отношения? Муж любит жить на широкую ногу, не может оформить кредит. Но из этого не следует, что жена оформляет кредит, платит его, берет еще работы. Так хочется порадовать мужа, но он обещает вбивать кулаками каждое свое требование. Что за перемена с ним произошла? С этим стоит разобраться.

Когда человек попадает в такое положение, ему нужна помощь психолога. Лена, уже сейчас вы приняли решение разобраться в себе и найти ответы — написали. Это важно. Теперь нужно выбрать психолога. И начать работу. Письмами тут решить проблему не получится. Увы… Нет возможности увидеть Вас, услышать, задать такие необходимые вопросы для уточнения. Самостоятельно это сделать также не получится. У нас в городе есть и бесплатная психологическая помощь, и практикующие психологи. Выбор большой, включая онлайн работу через интернет. Мои координаты есть на Владмаме- ими также можно воспользоваться. Пока ясно одно: у мужа и деда есть четкий план относительно вашей жизни — работа 24 часа в сутки 7 дней в неделю, но явно не хватает вашего четкого мнения на этот счет. Чего хотите Вы? Какой видите свою жизнь? Психолог поможет преодолеть страхи. Желаю Вам обрести уверенность в собственных силах и гармонию с окружающими, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Яна. Вы — любящая мама. Из письма видно, что с сыном у вас нежные отношения, вы самые близкие и родные друг другу. Вы пишите, что вспышки агрессии сына «проходят, когда я что-то не разрешаю». Мальчик воспринимает это как наказание за нежелательное поведение. Так Вы влияете на его поведение.

А теперь давайте обратим внимание вот на что. Важно вовремя и регулярно говорить себе о том, что любящая мама, которая проводит достаточно времени со своим сыном и умеет поддерживать с ним доверительные отношения, его не упустит. Поэтому страхи важно вовремя успокаивать. Понимаю, что болезнь ребенка-серьезное испытание. И страхов много. Очень важно понимать происходящее с сыном.

Во-первых, он проходит разные обследования, в свои 8 лет уже понимает кое-что о своей болезни. Болезнь влияет на психику. И может вызывать приступы агрессии. «Почему это со мной». «Мне надоело». «Я не такой, как другие». Поэтому в следующий раз обязательно посоветуйтесь с психологом, который оказывает помощь детям во время лечения. Психолог расскажет, как общаться с сыном, поработает с мальчиком, чтобы он мог принять реальность и факт его физиологического состояния. Это не так просто даже взрослым.

Второй момент. Мальчик вырастет мужчиной, а агрессия-свойство мужчин, которое регулируется его главным половым гормоном. Другое дело, что будущему мужчине важно понимать свои эмоции, реакции и научиться управлять своей агрессией. Агрессия направлена на маму, потому что мама рядом. Любит его и не ответит таким же образом, как это сделают сверстники.

Стоит признать, что с 4 до 7 лет вы пытались представить ему эти вспышки злости, как игру. И научили его к такой игре, которая помогает ему снять напряжение эмоциональное.

Также сложно ему воспринимать слово «нет». Вероятно, он помнит, что мама остывала и шла ему навстречу.

Поэтому мы с вами можем определить простые правила, которым стоит следовать.

1. Вспышка агрессии всегда направлена на что-то. Спросите его об этом, пусть скажет, на что он сердится. Разговаривать важно!
2. Если дело в отказе на его просьбу — еще раз объясните свои причины. И если повод серьезный и основательный — повторите свое «нет» с обоснованием. Важно быть последовательной, если повод того требует.
3. На агрессивное поведение важно показать, что вы с ним не примиритесь. Выдержите паузу. И решите, как поступить. Сын может извиниться через некоторое время. Либо мама сообщит ему о том, что он будет чего-то лишен за свое поведение. Последовательность означает, что на ответные слезы Вы не будете реагировать. Если не получается — лучше и не озвучивать наказание.
4. Проконсультируйтесь с психологом: прогулки, общение и спортивные игры могут снизить вспышки, если это позволяет лечение и режим. И не злоупотребляйте сладким. Желаю вам здоровья и гармонии в отношениях.

Здравствуйте, Люба! Ваше письмо — крик о помощи. В нем нет той истории, боли, которой важно поделиться. То, что с Вами происходит, называется развивающейся депрессией. Это заболевание, которое лечится. Успешно лечится. Для того, чтобы вспоминать эти дни с легким сердцем, важно обратиться к психотерапевту, психолог не имеет право выписывать рецепты, а они нужны Вам. Постарайтесь при всей апатии, приступах гнева, слабости и безразличии сделать шаг и обратиться к врачу-психотерапевту. Хотя бы неврологу. Но депрессия — такая болезнь, которую запускают тяжелые испытания нашей жизни. Потеря близкого человека, утрата работы, другая болезнь. Поэтому расскажите, что произошло в вашей жизни, с чем Вам хочется справиться, расстаться, но не получается. Написать об этом Вы можете сразу, но и к врачу обращение не стоит затягивать.

Сделайте это ради себя в первую очередь, чтобы оставаться мамой для своих детей. Жду вашего письма. Мы начнем разговор о том, что случилось.

Здравствуй, Лиза! Прочитала твою историю, ощущение, что побывала там, в твоем 6 классе. Спасибо тебе за откровенность. Давай попробуем взглянуть на историю твоей жизни. Постарайся понять меня, ведь в письме невозможно оказать психологическую помощь, когда нет тебя, невозможно задать важные вопросы. Сложно пройти тот путь вместе, который важно пройти. Но попытаемся. Если прошлое остается кошмаром настоящего и не может остаться там, в прошлом, означает, что отношение к пережитому не сложилось. Прошлое становится настоящим. оно здесь. Гнев на несправедливость еще горит, боль обид жива в настоящем, множество вопросов не дают покоя. Ты как бы постоянно задаешь вопрос «почему». Почему так со мной обращались, почему это случилось со мной? И остаешься той маленькой девочкой, которой выпало пережить трагедию потери мамы, отсутствие папы в море. Не ответив для себя на все эти вопросы, ты не можешь повзрослеть и идти дальше по жизни. Ты требуешь справедливости. Молчаливо, мучая себя, настаиваешь на ответах. Это значит, что эти ответы важно найти. Описываешь свое ученичество, как давление, муку и борьбу, сопротивление. Именно это слово «сопротивление» важно. Уверена, что твои способности были ничуть не хуже других детей, даже лучше (бабушка это видела). Но ты пережила травму, с которой не так легко справиться. Математика? Да, это язык, на котором говорит наука. Постичь его не так легко. Но школьная математика подается довольно примитивно. Выучи правила, копируй типовые задачи и их решения. Многим людям не дается математика, многим она не нужна в жизни — они занимаются другими делами и просто умеют считать. Никколо Паганини великого скрипача пьяница отец (скрипач в таверне) учил музыке. Часами закрывал его в чулане, чтобы сложнее было интонировать на струнах скрипки, бил. Никколо выжил, стал великим музыкантом и человеком с трагическим ощущением жизни. Заметь, он пошел по этому пути, помня тяжкие уроки детства. У тебя давление в учебе вызвало отторжение образования, обучения как такового. Может, это и не так. Но твое сопротивление ощущается в письме. Грустно, конечно, ведь уметь учиться важно нам всю жизнь. Мне приходится учиться постоянно. Вопрос: чем заниматься в жизни по душе пока открыт? Ты гневаешься, не хочешь… и настаиваешь. Маленькая девочка настаивает на любви. Сначала любовь, защита любви, а потом все остальное. И она права, эта девочка. Точнее, в этом есть правда, но любовь невозможно получить требованием. Случилось так, как случилось. Сказать «да» тому, чего уже не изменить, т. к. оно живет в прошлом, важно. Очень важно. Вот требования исполнения уроков, заданий знакомы каждому из нас. И умение отвечать на эти требования и дают нам возможность работать, отвечать за что-то в этой жизни. Ты права, тебе важно принять то, что случилось с тобой в детстве. Чтобы принять, взять из него не боль, а силу. Это важно. Ты не накручиваешь себя, найти ответы — задача для тебя. Не бесишься с жиру, точно. Тебе бесконечно больно за ту маленькую Лизу, к которой не приходили на помощь, когда было так сложно и тяжело. Но теперь ты достаточно взрослая, чтобы успокоить ее в своей душе. Объяснить то, о чем она так часто спрашивала. И идти дальше по жизни. В которой, уверяю тебя, будет и радость, и печаль. И любовь. Уверена, что пройдя такие испытания, драмы и трагедии ты сможешь из всего этого сделать что-то очень хорошее. И важно только это хорошее в тебе. Это и есть ресурс, чтобы смело идти дальше. Обращайся за помощью смело. И помощь придет. Готова к поиску ответа — выбери психолога. Но и по другим вопросам поддержка будет. Ты такая же, как и все люди. Что-то тебе нравится делать, а что-то нет. Одно удается, а другое не очень. Теперь у тебя есть выбор. И важно делать то, что именно ты считаешь важным для себя, чтобы делать что-то нужное другим людям. Так мы выбираем профессию, образование, дело жизни. Желаю тебе завершить детство и открыть для себя новые пути и возможности.

Здравствуйте, Мария! Вашему сыну срочно нужен врач — психотерапевт. Только он имеет право назначать таблетки с рецептом. Попытки суицида — крайне тревожный симптом. Важно начать лечение депрессии. Врач сможет прописать антидепрессанты. Начнет работать и с отношением сына к произошедшему. Ни в коем случае не откладывайте. Найдите психотерапевта на платной основе. Но не откладывайте!

Смотрите САНАС, клиника на Лазо. Вы можете потерять сына. Его попытки суицида игнорировать нельзя. Сейчас объяснять отношение к расставанию с девушкой смысла нет, важно начать лечение. Желаю вам выдержки и здравого смысла, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Наталья Николаевна!

Обида может быть преодолена. Только любовью и добрым отношением. Если вы готовы к диалогу — найдите в себе силы услышать и бывшую невестку. Желаю вам семейной гармонии.