В дополнение к письму, которое я написала сегодня. Нашла несколько языковых центров — звоню им сама, даже если нет вакансий, с вопросом: «Вакансия преподавателя свободна?» Как правило, уже все занято, так как занятия начались, группы укомплектованы. Тогда мне предлагают оставить резюме. Отправила в несколько центров. Но это не полный рабочий день — почасовая оплата. Во многих центрах договор заключается до июня (дети егэ\огэ сдали и услуги им не нужны). Это выгодно работодателю, но невыгодно мне. Владычицей морскою не хочу быть — нет и еще раз нет.

Меня начинает тревожить то, что скоро я позабуду все то, что умела и знала по работе, что неделю хожу в джинсах и двух кофточках. Настроения нет. Хожу по 2 часа в быстром темпе пешком, приседаю с гантельками — легче становится. Спасает то, что для семьи надо готовить обеды-ужины — я люблю готовить. Стараюсь, конечно, держаться, но мои-то все видят. Не упрекает никто — поддерживают. Тогда почему же так тягостно?

Здравствуйте! Проработала 22 года учителем. Переехали в другой город семьей. О своих сомнениях да метаниях насчет поиска работы я Вам писала. Так мне хочется что-то вроде тайм-аута взять да отдохнуть от школьного быта. Уже не подбегаю в книжном магазине к разделу «Методическая литература», но вот из группы ВК «Подслушано у учителей» так, наверное, и не выйду: читаю, где-то втайне и завидую, что такая насыщенная жизнь у коллег (теперь уже бывших), но еще больше проблем. Иной раз читаю и думаю, что не проблема это вовсе, а просто эпизод, и надо вот так поступить. Это сейчас так думать стала. На расстоянии.

Сейчас ищу работу. Сама своим все уши прожужжала: «Хочу работать только на рабочем месте. Возвращаться домой с дамской сумкой, с пакетом продуктов, купленных по дороге». И вот нашла пару вакансий: продавец в магазине тканей и продавец в интернет-магазине детских товаров. И недалеко от дома. И вот так неуютно мне: будто бы я профессию свою предаю. А заодно и весь опыт, все настроение. И в школу не то, чтобы «не хочу», а просто не могу из-за вымотанности, тревоги вечной. А смогу ли в магазине? Там меньше будет поводов для тревоги?

Пока дома занимаюсь репетиторством. И общение, и навыки мои еще как востребованы, и в тонусе сама. А со стажем-то как быть? В языковых центрах, увы, почасовая нагрузка: например, 2–4 часа в неделю. Не больше. Не совсем-то и выгодно. И работа в выходные и в будни по вечерам. Изо дня в день просматриваю вакансии и уже не знаю, как быть. В школу не хочу, в продажи идти — не выдержу. И вот месяц таких поисков вымотал. Хочется все время плакать. И уверенности в своих силах никакой. И кому из работодателей приглянется мое уставшее лицо? А мой голос, когда позвоню по поводу вакансии, разве не вызовет недоумение? Понимаю, что запуталась уже и не могу понять, как быть… Что бы Вы посоветовали?

Ольга Владимировна, здравствуйте. Спасибо Вам за помощь: все так четко разложили по полочкам. Буду работать над собой. Это нелегко (с моим-то характером), но, думаю, этот период мне на пользу. Поделюсь с Вами, когда найду работу и освоюсь.

Здравствуйте! После переезда ищу работу. Все бы ничего, но после того как найду подходящую вакансию, начинаю искать отзывы о ней. Как правило, они негативные. И все по новому кругу: поиск, изучение, резюме, ожидание, разочарование.

Работы я не боюсь — привыкла работать по 10–12 часов в день. Может, поэтому и выгорела в школе.

Сейчас ищу для себя более спокойное место. Мне все, что не в школе, казалось спокойным: отработал и ушел. Никто в полночь звонком из полиции не разбудит («Вашего ученика надо забрать и отвезти домой, так как родители не отвечают» и тому подобное). Так я считала. Ведь хорошо там, где нас нет. Решила попробовать свои силы в образовательных центрах, например, менеджером по работе с клиентами. Но пока никак не по предмету — переключиться хочу. Но часто вспоминаю свою работу: оказывается, там не все так было плохо. Сама себя накручивала. Но вернуться не могу — переехали семьей. Мои родные советуют взять репетиторство: общение, опыт, настроение. А я растерялась на новом месте.

Если и нахожу работу, то удивляет замалчивание важных вопросов работодателем. Например, пишут о зарплате в 40–50 тысяч, а на деле это едва 20 тысяч, отсутствие соц. пакета, искажение данных о рабочем времени: вместо 10.00–18.00, на деле оказывается с 10 до 22. Хорошо, я привыкла работать на совесть, забывая о том, что надо поесть, отдохнуть… Но не хочу снова наступать на те же грабли!

Пока вариантов трудоустройства несколько: репетитор, менеджер по работе с клиентами в образовательном центре, менеджер по продажам в языковом центре. Но при изучении условий, как я уже писала, выясняется, что вакансия звучит привлекательно только на сайте работодателя.

Но ведь так размышляя, я в тупике оказалась. Знаю, что надо пойти куда-нибудь и начать уже работать. Так меня все это тяготит. Много работала — вымоталась. Сейчас без работы — три недели в поисках да в ожиданиях. Знаю, что никто не придет и не спросит: «Здесь ли живет Мария премудрая да прекрасная?» А сама я уже так все закрутила, что не могу распутать…

Ольга Владимировна, здравствуйте! В прошлый раз я писала вам о своих проблемах: уехать или остаться? Трудное решение. Но ведь я потом буду только укорять себя, если брошу и уеду в неизвестность. Вроде бы начала успокаиваться. Начала искать плюсы. Записывала ежедневно ответ на вопрос: «Что сегодня порадовало?» Пустой страничка ни разу не оставалась! Решила учебный год завершить.

И вот на днях узнала, что в сети некто стал рассылать фото ученицы интимного характера. Молодой человек (он написал ей несколько комплиментов — завязалась переписка) попросил ее прислать откровенные снимки — девушка отказалась. Далее — угроза «Ты пожалеешь». И вот пошли рассылки — такие фото получили одноклассники, ученики нашей школы. Узнала вчера. Поговорили с мамой. Монтаж. Это не настоящие снимки! Психолог нашей школы (опыта у нее нет) сама не знает, что делать. Опасаемся, что девушка может не вынести случившегося. Что это за молодой человек, она не знает.

Что делать? Девушка очень трепетная, скромная. Мама чуткая, понимающая. Что могу я сделать? Девушка принимает участие в творческих конкурсах — вплотную работает с учителем над проектами, вот скоро будет защита работ. Она занята, чему я очень рада.

Я сказала, что всегда помогу, поддержу. Тут о себе уже не говорю (ноги немеют, шею сковывает) — как помочь девушке? Как слова верные подобрать?

Ольга Владимировна, здравствуйте. Работаю учителем. Устала. Девятый класс. Выгорела. Директор говорит, что надо себя беречь, не воспринимать близко все. Понимаю. Но все получается иначе. Вот один ученик в депрессии (девушка бросила), у другой проблемы, коллеги тоже всегда найдут на что пожаловаться. И вот думаешь о них, ищешь выход. Минует одна гроза — за ней другая. На работе — хаос: ВПР, РКР, ОГЭ, устное собеседование, итоговое сочинение, проверки, срезы, отчеты, конкурсы. Душат со всех сторон. Как-то выкарабкивалась раньше, но уже невмоготу.

Планировала доработать этот год — выпустить девятый класс хотела. Летом приняла такое решение, и сейчас понимаю, что ошиблась. Дело в том, что планировался переезд: сын-студент в другом городе, квартира есть. Работу нашла (продавец в магазине красивых нарядов одной фирмы). Зарплата скромная, но на первое время мне нужна работа. Хотя сын утверждает, что надо сначала вообще отдохнуть.

Хочу уволиться. Только мне так неудобно перед всеми моими учениками — что я им скажу? Директор будет огорошен: среди учебного года искать другого учителя. Даже представить трудно, как убедить его в том, что мне нужно уволиться. Сейчас.

Мое решение переехать твердое. Сын ждет. Работать в другой сфере тоже принято осознанно.

Нового не боюсь. Мне 43 года.

Как-то перетерпеть и остаться… Зачем? Потому что я чувствую, что должна выпустить класс? Но точно так же выпустит их другой учитель. Или наконец-то решиться и поехать? Свою мечту осуществить могу только я. Я столько лет жила с этим «должна, должна…»

Ольга Владимировна, здравствуйте! Вчера приехала из Санкт-Петербурга, а тут и ответ от Вас. Спасибо! Будет трудно, но на нытье столько сил впустую тратится. Это я точно поняла, пока домой возвращалась. Решила на языковые курсы записаться. И польза, и общение. Это пока первое, что пришло на ум.

Здравствуйте! Мой сын успешно окончил школу и поступил в вуз в Санкт-Петербурге. Мечта сбылась! Просто этой специальности нет в вузах нашего города. Через неделю мы поедем, чтобы устроиться в общежитии. Вернусь я одна. В пустой дом. При сыне я держусь — перед отъездом много забот, мы вместе собираем вещи, изучаем расписание первого курса. В Контакте есть группа первокурсников — дети знакомятся, общаются. Правда, столько нового впереди! Вспоминаю свою учебу — было здорово!

Как он уходит на тренировку, накатывают слезы. Понимаю, что он не может до тридцати лет быть со мной. Не хочу, чтобы он был маменькиным сыночком. Он самостоятельный, интересный, уверенный в своих силах парень. Где мне найти отдушину? В работе? Она больше забирает сил, отдачи от нее нет. В увлечениях? Я вяжу, шью, но не думаю, что это меня отвлечет. И я в разводе — одиночество крепко меня обнимет. Мне 42 года. Не знаю, «уже» или «еще только» 42 года.

Как перестроиться? Как перестать жалеть себя? Понимаю, что это эгоизм…

Ольга Владимировна! Спасибо! А то мне страшновато стало — одни бумажки во все инстанции еле успеваю заполнять и отсылать. Была бы польза. Попробую так — сама к ним буду обращаться. За помощью.

Здравствуйте! В моем классе три семьи, в которых родители страдают алкоголизмом. В одной — выпивает мать, отец забрал детей и заботится о них. В другой — выпивают сразу оба (детей забирает бабушка), в третьей — отец пятерых детей. Вот на днях был консилиум, на котором представители социальных служб, полиции и т. п. вынесли решение поставить семьи на учет. Я обязана буду ходить по домам и проводить беседы. Но даже на консилиуме родители вели себя агрессивно! У одного — отпуск и он так «отдыхал», у другой — вообще полное непонимание, что надо что-то делать: лечиться, найти работу…

Знаете, я слушала все это и не понимала: а мне-то что с ЭТИМ делать? Завучу в отделе образования сказали, что «голову снимут, если что случится», завуч — мне. Схожу домой — побеседую, если меня вообще впустят. Дети учатся хорошо, в кружках-секциях занимаются, активисты, проблем с ними нет — им нравится что-то делать в школе!

Моя обязанность теперь от алкоголизма родителей лечить?

И постоянное требование отчетов, характеристик. Что мне делать? Родители-то как выпивали, так и выпивают!!!

Ответственность за безопасность детей кто должен нести? Неужели я одна?!

Здравствуйте! 18 лет работаю в школе. Но в последние годы работать тягостно: сплошные мониторинги (учет ошибок на каждого ученика по горизонтали-вертикали, в процентах, в баллах и т. п.!!!), огромное количество отчетов по каждому шагу (95% пылятся в папках у администрации), бесконечное количество совещаний…. Перечислять можно долго. С детьми работать люблю — это мое. Но наш директор не знает меры по изданию «указов» — то рабочий день до 17 часов, то в выходной занятия с отстающими, то проверка домашних работ у учащихся дома после 19 часов. Говорит-то гладко, но сама не является образцом трудовой дисциплины. И уроки в свое время вела (не вела) так, что родители отказывались от неё через отдел образования. Что-либо доказывать, опираясь на документы и законы, себе дороже: раздавит морально и житья не будет.

Я и так к урокам готовлюсь не формально — основательно, после уроков с детьми занимаюсь (бесплатно!), но и этого, оказывается, мало. В классе работа кипит — мы готовимся к концертам, выставкам, классным часам… Мне и самой это интересно. И я осознаю, что не могу работу оставить на работе — ещё и дома долгие часы за планами и книгами. Семья есть — муж и сын. Конфликтов не было. Пока. В моей голове бесконечные раздумья об учениках и их проблемах. К счастью, родители меня поняли и перестали названивать домой — это было запросто у них со времен начальной школы.

Как мне научиться отключаться от школьных проблем — я ведь работаю, чтобы жить. Получается живу, чтобы работать?! Если судить по зарплате, то работаю я исключительно из благотворительности. И как научиться пропускать мимо ушей всю неконструктивную критику всех и вся нашего директора-теоретика?

Здравствуйте! Мне 41 год, на здоровье не жаловалась никогда, но вот начались проблемы с циклом. Прошла обследование, анализы сдала — пременопауза… Начиталась всего и сделала вывод: ничего хорошего! Это список болячек разных из-за недостатка эстрогена. Но не хочу принимать гормоны. Врачи говорят, что надо для профилактики. Жалоб нет абсолютно, выгляжу моложе своих лет, у меня много увлечений, проектов. Но самое главное — у меня все хорошо в семье! Хочу быть уверенной в том, что ранний климакс не превратит меня в больную женщину. Просто страшилок начиталась…. Такое ощущение, что остаётся только ноги волочить. Кругом советы — гормоны, таблетки, анализы… И врачи ещё начинают причитать: «Это так рано отцвела!» Можно подумать, я сама себе климакс «заказала» так рано!!!

Чувствую себя в такие моменты какой-то беспомощной! Разве климакс — болезнь и обязательно одарит проблемами? Как мне почувствовать себя сильной?