Здравствуйте, Наталья!
Первый вопрос о зависимости близкого человека: какого она рода?

Второй вопрос: степень тяжести, обстановка окружающая и многое другое. Состояние созависимого человека также стоит оценить. Несмотря на тяжесть зависимости близкий человек может быть довольно адаптированным.

Если у близкого человека наркотическая зависимость, алкоголизм, то лучше работать с психотерапевтом — человеком в белом халате. Как правило, это происходит параллельно с зависимым, но не обязательно.

Ответить подробнее пока не могу. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Евгения.
Вы как-то вскользь упомянули основную причину изменения в поведении дочери (как и ее подруги) — рождение вторых детей. К тому же произошла большая перемена в жизни — начало школьной жизни. Поверьте, это серьезные основания. Как же тяжело маленькому человеку, что мама не хочет ее понять и становится «злой»?

Приведу пример, чтобы Вы поняли эмоциональное состояние дочери. Подчеркиваю, эмоциональное, т. е. как Вам легче понять дочь: Ваш муж объявляет, что (несмотря на 7 лет брака) в его жизни появилась молодая женщина, и он с такой нежностью и любовью к ней относится (она милая, умная, добрая), что того же ожидал бы и от Вас. Ревность, нежелание примириться с такой переменой…

Звонок в дверь, конечно, подсознательное желание сделать наперекор. Но Вам стоит сказать дочери, что понимаете ее чувства, вот только лучше сдерживаться и не звонить. Сказать, как Вы ее любите. И ни в коем случае не называть старшей, взрослой. Это сейчас сложнее всего принять ведь быть взрослой, значит, тебя меньше любят и не ласкают, больше требуют и наказывают. Кому же этого захочется?! Постарайтесь не мешать общению с подругой — девочек многое объединяет сейчас. Да, Вы сейчас тревожны новыми заботами и прибавлением в семье, но дочери тоже тяжело. Она была одна, а теперь вынуждена делить маму, да и мама почти не любит уже?

Приведу слова 5-летней девочки, у которой родился брат: «Они принесли нового ребенка, а меня выбросят на помойку».

Подумайте об этом? Сердце мамы подскажет, что услышать дочь — первое, понять ее — второе, а лишь после этого объяснить чего вы ждете от нее в поведении. И не забудьте обнять, поцеловать. Ей всего 7 лет. И столько всего свалилось.

Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Марина!
Из письма следует, что в этой ситуации Вы включились в расследование. Основная мотивация: несправедливо обвинили моего сына. И главный вопрос: мог ли сын врать бессознательно, что подрывает Ваше расследование. И пафос — мой не виноват. Постарайтесь выдохнуть свои собственные эмоции «наших бьют», тогда мы сможем рассмотреть ситуацию.

Мальчики шалят и бегают в семилетнем возрасте — это нормальное поведение мальчиков. Да, когда мальчики даже такого возраста бегают, то можно повредить ногу, сломать или вывихнуть руку, выбить глаз, разбить голову и получить сотрясение мозга — эти случайности происходят. Я перечисляю случаи из практики.

Первое, что вы должны понять: бегали все, значит ответственность несут все. Расшалились все. Или двое — неважно. На месте поранившего ногу мог быть ваш сын.

Второе и очень важное: мальчики столкнулись с тем, что беготня и шалости приводят к драматическим последствиям.

Реакция на первые такие опыты — шок, страх, непонимание.

Третье: страшные глаза взрослых, расследования, допросы и крики, позиция учителя… все это вызывает у детей страх. Они могут замкнуться, врать во спасение, отказываться от ситуации — меня там не было, не делал…

Вы активно занялись защитой сына, борьбой за справедливость, но задача мамы понять: сын взрослеет, а как ему научиться оценивать опасности, чтобы научиться понемногу ответственности. Понятно, что воспитатель впредь будет просто окриками их тормозить, но у нее много детей, а вы? Ведь в другой ситуации он может пострадать? Говорят, что мужчины — это случайно выжившие мальчики. В этих словах есть доля правды. Мужчина умеет управлять агрессией своей силой. Но все ли мужчины это умеют? Вас же больше всего волнует, что учительница обвиняет напрасно, а мальчик скрывает что-то.

Воспитатель отвечает за безопасность детей, ее реакция также продиктована страхом «как бы чего серьезного не случилось». Методы старые и авторитарные. Страх. У детей также реакции, продиктованные страхом.

Все следствия этой ситуации вашему сыну придется пройти: разбитая нога одноклассника, шок, крики воспитателя и ответ перед строем… Да, у беготни и шалостей есть свои последствия. И в этом важный жизненный урок. Марина, уберите давление и дознавание. Понимаю, что первые эмоции уже отгорели, поэтому можете поговорить с сыном. Но для начала успокойтесь сами: ваше предпоследнее предложение свидетельствует, что у вас полный сумбур в голове, желание найти поддержку и аргументацию в своей борьбе. Не об этом стоит беспокоиться.

Ваши мальчики проходят уроки. Не учите их просто скрывать правду от вас, а к правде надо быть готовыми. Да, случайно упал, даже толкнул, зацепился и пр. Не потеряйте доверие сына своими неадекватными реакциями, ведь ему учиться среди этих детей, а они могли видеть произошедшее. В представлении детей мамы защищают слабаков, которые сами не умеют отвечать за свои поступки. Из таких ситуаций рождаются бойкоты детей. Поверьте, что такое случается, когда бегают, разбесились… мальчики.

Желаю вам материнской позиции понимания и заботы о здоровье юных мальчиков, они равны в этой ситуации, но одному на этот раз повезло меньше, Ольга Владимировна Макарова

Да, поиски показывают, что вакансий немного, работодатель диктует условия. Это процесс. Не всегда придает уверенности, не всегда удачный и довольно длительный. Оставить работу легче, чем найти себя в другом деле, в другом городе. Желаю терпения!

Здравствуйте, Инга!
Мы с Вами остановились на том, что Вы сделаете шаг, и устроитесь на работу. Вы сейчас много энергии тратите на то, чтобы объяснить себе и окружающим, что работать вы не в состоянии по разным причинам. Хочется взять паузу, значит стоит это сделать. А потом уж приступать к поиску работы. Надеюсь, что это состоится через какое-то время, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Раушан!

Создается такое впечатление, что нажимаешь кнопку «ВКЛ», и порнография льется со всех каналов. Из телефона, компьютера? Вы можете составить разговор с сыном в котором объясните ему, что смотреть это ему не следует — слишком рано. Но есть и другие вопросы. Как и где он это находит? Часто ли находится без присмотра, чтобы находить такие вот забавы. Задайтесь вопросом: порнографию показывают в дневное время в свободном доступе? Или речь идет о каналах со специальным доступом. Чем занят ребенок и занят ли чем-то для него интересным? Иначе говоря, вам стоит создать пространство, в котором порнографии нет. Более того, подумать о том, чем может заниматься сын. И больше времени ему уделять. Любопытство подсматривающего мальчика понять можно, но в какой среде он растет дома? Этими вопросами мы с Вами занялись бы при личной встрече. Детали крайне важны, поверьте. Вы многое можете изменить. Не стоит так легко соглашаться, что даже дома и с родным сыном нет возможности наладить контакт.

Желаю всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Татьяна!

Вас удивляет, что дочь взрослеет, ей любопытна сексуальная сторона жизни, любовь, отношения полов? Для дочери в ее нынешнем возрасте самые важные события происходят в сфере общения. Это для нее крайне важно. И это стоит понять, чтобы не крушить этот ее мир запретами и окриками и проверками.

Первая реакция родителей на «все слишком взрослое» — запретить, осквернить самыми негативными эпитетами, чем оттолкнуть подростка и уничтожить его доверие к вам.

Давайте начнем с того, что эмоции тут не помощник, а с взрослением дочери придется согласиться. Оценить текст интимного содержания не могу (даже пошлого). Возможно, в Вас говорит отторжение. Но девочкам они любопытны. Пока лишь так, поэтому не сгущайте краски. Не нагнетайте. Что касается чата. Важно понять, насколько открыт этот чат для регистрации. Кто в нем? Это вполне родительский интерес, т. к. ваша задача думать о безопасности в первую очередь. Постарайтесь это выяснить. ТОгда можно будет более точно судить о наличии извращенцев. Таня, Вы до сих пор видели в дочери маленькую девочку, это представление может сыграть злую шутку — бережно относитесь к доверию дочери, это единственное, что поможет заботиться о ее безопасности, а шуровать в голове подростка не получится. Отношение к любви и сексу не всегда формируется одновременно. Фильмы, книги, театр… Много видела ваша девочка? На сайте Владмама есть статьи Как поговорить с подростком о сексе. Почитайте, пожалуйста. Пока же вам важно преодолеть недоверие к дочери, что и погубит доверительность между вами. Вот это уже плохо. Может ли она Вас о чем-то спросить и не вызвать бурю страхов, ненужной стыдливости, даже отвращения? Подумайте об этом. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Мария! Спасибо! Я уверена, что этот вопрос разрешится удачно. Дорогу осилит идущий. Вот только не ставьте сразу высокую цель с многими пожеланиями, а вполне среднюю и почти утилитарную. Вам в этот период жизни не стоит быть отличницей, все похвалы будут только от Вас самой.

Буду ждать письма о результате!

Успехов и хорошего ощущения каждый день! Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Мария!
Думаю, что Вы справитесь с этой жизненной ситуацией — опыт есть, силы — тоже, да и в устройстве на новом месте есть свои плюсы.

Поэтому отмечу лишь некоторые моменты — над чем стоит подумать.

1. Вы сменили город, пытаетесь сменить сферу деятельности, поэтому желание найти идеальную работу раз и навсегда вряд ли сработает. Важен период проб. И это стоит принять, не считая неудачами.
2. Кроме того, постановка задач будет иная. К вам приходили ученики в класс. Репетиторство предполагает добровольность и хороший контакт с ребенком, от администратора может требоваться наполняемость групп, т. е. количественный показатель успешности… Иначе говоря, понадобится расширить навыки, которые в школе и не особо требовались. Это требует желания удержаться и времени.
3. Стоит доверять лишь тем отзывам, которые содержат факт серьезных нарушений, а вот смириться с увеличением времени или снижением зп на пробном этапе придется. На рынке труда сказывается кризис. Лишь оценив свои возможности и наработав (пусть небольшой опыт) Вы сможете найти место, за которое идет борьба, да и вакансии не выставляются на сайтах. По рекомендации.

Это замечательно, что Вы высокого мнения о своих способностях и опыте, просто этот новый этап отличается турбулентностью, что не связано исключительно с Вашими возможностями. Так что первое условие: спокойно относиться к негативным сигналам и учиться. Вспомните своих учеников? И требования учителей.

Желаю Вам терпения и удачи, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Екатерина! Дедушку хорошо бы научить ставить пароль на телефон, если такого содержания ролики его занимают. Первое, о чем мы можем позаботиться, чтобы доступа к порнографии (видео) в раннем возрасте не было. Но практика показывает (и запросы родителей), что старшие дети умудряются это показать младшим. Давайте сначала назовем вещи своими именами: один мальчик подсмотрел ролик у дедушки, но не справился с эмоциями и захотел поделиться с двоюродным братом. Из разговора с сыном Вы поймете, что он понимает и как оценивает увиденное — они подсмотрели что-то запретное и скрытое из взрослой жизни. Это очень запретное, а потому и привлекательное. Они с братом уже «приобщились» к взрослым мужским картинкам. Легко поддержат вашу тревогу, запреты и угрозы, но… Постарайтесь не слишком привлекать к этому случаю внимание. Но понять реакцию сына и отношение к увиденному хорошо бы. Что в результате он увидел. Постарайтесь быть спокойной и поговорить о том, что видеть то, что для тебя не предназначено может быть страшно, неприятно… Так бывает, когда мы подглядываем, подслушиваем. Слова ваши он должен понимать. Оценки происходящего постарайтесь давать почти нейтральные. Нагнетания быть не должно. Если не чувствуете в себе силы для такого разговора — обратитесь к психологу. Интерес у мальчиков будет проявляться и в раннем возрасте — родителям стоит быть готовыми и не слишком смущаться, бояться… Помните, что пока вы в курсе такого опыта сына, но при резкой реакции дети быстро понимают, что такое надо скрывать. Тогда дверца закрыта. Будьте деликатны.

Желаю счастья, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Виктория!

Вам важно понять, от чего Вы закипаете? Сестра преподнесла просмотр как величайший секрет, но дочь позвонила и рассказала. Это говорит о доверии, что очень важно. Это доверие хорошо бы оправдать. Когда родители кричат, строжатся и назидают, дети понимают, что делиться с ними больше не следует. Звонок дочери может означать и вопросы, на которые ей важно получить ответы. Разговор в недалеком будущем необходим. Сам факт, что ребенок позвонил маме, а не закрылся, может означать, что о травме говорить рано. Вы знаете свою дочь, поэтому говорить важно так и в таком объеме, чтобы ответить на ее вопросы и не уйти от ее уровня интереса и понимания. Возможно, что ей не очень интересен и важен этот разговор. Эпизод забудется. Девочки уже поняли, что заглянули в тайны отношений взрослых. Поэтому постарайтесь не нагнетать страха и ужаса, что может привести к травме. На Владмаме есть мои статьи, посвященные разговору с ребенком о сексе.

Но самое главное: маме стоит успокоиться — мир не обрушился от того, что дочь вместе с сестрой проявили любопытство. Обратитесь к психологу, если справиться с эмоциями не получается.

Еще раз: травму вызывают реакции мам, которые не готовы понять интерес ребенка и разделить его первые впечатления. Кроме того, излишнее привлечение внимания к этому эпизоду также может быть вредно для психики. Мы идем от впечатлений и вопросов ребенка. Как видите, универсального совета на все случаи не существует. Постарайтесь сберечь доверие дочери: закипание и излишние эмоции — плохие советчики.

Желаю Вам спокойного и взвешенного отношения. Психолог поможет Вам преодолеть разочарование в дочери, ведь эмоции связаны и с тем, что идеальный образ ребенка с бабочками в голове стал разрушаться эпизодами взросления. Помните, что это сторона жизни, к которой тоже важно правильно относиться, сообразно возрасту.

Желаю гармонии с самой собой, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Галина!

Вы хотите, чтобы биологический отец общался с ребенком и не препятствуете этому. Пожалуй, это самое главное, что зависит именно от мамы ребенка. Думаю, что вопросы «что делать» и «как быть» о другом.

У молодого человека не возникла ответственность по отношению к вам, а потом и к ребенку. Вероятно, он так для себя решил, а сказать слова «хочу ребенка» не означает принять всю полноту ответственности. Сначала ответственность перед женщиной — ее не возникло. С ребенком готов поиграть от случая к случаю, но поддерживать материально не готов. Очень узко он представляет свои функции отца.

Вам не стоит пребывать в шоке — он таков, каков есть. Попытайтесь взглянуть на ситуацию глазами взрослого человека. Подавайте на алименты, воспитывайте сына и думайте о будущем.

Раз вы расстались с этим человеком, значит, разочаровались. Он связывать себя обязательствами не был готов с самого начала. В таком случае, стоит принять ситуацию такой какова она есть. Будет общаться — хорошо. Но пытаться в очередной раз его уговорить быть хорошим и убеждать, что у вас никого нет…

У вас Галина, есть семья, так как семью определяет ребенок. А молодой человек иначе видит свою жизнь: в ней нет обязательств. Так что поступайте по закону. Думаю, что у вас и в отношениях были попытки сгладить, не замечать его необязательность, нежелание жениться и так далее. Пора замечать, заботиться о ребенке и строить свою жизнь.

Жизнь бывает похожа на игру, но в какой-то момент принимает серьезный оборот. Вы наконец-то ощутили, что ваша игра с молодым человеком обернулась переживаниями и драмой для сына. И это придется принять. Сын — ваше счастье. Желаю вам любви, движения по жизни вместе, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Марина! Вы определили для себя, за что наказывать? У мальчика формируется сексуальность, он любопытен к этой стороне жизни. Тогда за что? За проявление его природы? За любопытство? Если интерес есть, он будет удовлетворяться. Вы можете направить его. Тогда стоит говорить, а не наказывать. Быть проводником, а не инквизитором для еретика. на сайте Владмама есть моя статья о том, насколько важно в этом возрасте говорить с ребенком о сексе. Плохо, когда познание вашего сына будет формировать порнографический ролик. Более осведомленный старший товарищ. Этого недостаточно. Да и какой будет реакция? Лучше помогите. Сын в том возрасте, когда знания в этой области важны. Желаю успеха и терпимости! Он просто взрослеет.

Ольга Владимировна Макарова (из Рима).

Добрый день, Аруся!
Исключить патологию легких довольно просто: сделать флюорограмму, сходить к терапевту, чтобы послушал чистоту дыхания. Подумать, с чего вдруг с легкими проблема? Вирус перенесла на ногах? И потом, воспалительный процесс в легких дает температуру 37–37,2°, слабость. Другое дело, реакция на телесном уровне перенесенного шока. Стимулы, которые Вам сложно отслеживать «подмечает» мозг — возникает легкая паническая атака, которая и выражается в таком вот дыхании. В такие моменты постарайтесь сесть ровно, прикрыть глаза. Ровно подышать. И сделать упражнение:

Глубоко вдохнуть через нос, задержать дыхание и постепенно выдыхать через рот, слегка приоткрыв рот, может быть звук, как будто шарик сдувается. Вдох на 6–8 счетов, задержка на 8 счетов, выдох на 6–8 счетов. И так несколько раз, пока не ощутите спокойствие. Дыхание — жизнь. Нервная система отзывчива на дыхательные практики. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Аруся!
Хорошо, что Вы сходили к врачу и облегчили свое состояние медикаментозно. Но Вам нужно сопровождение ровно столько, сколько потребуется. Каждому человеку свой срок, чтобы атаки закончились. Таблетки работают с реакцией на химическом уровне, но нужно научиться преодолевать состояние заново без химии. Не торопите себя! Кроме медикаментов существует помощь и сопровождение психолога, дыхательные практики. Смысл применения этих встреч и методов — научить Вас не пугаться своего состояния и знать, что нужно делать, чтобы выровнять его, успокоиться. Память срабатывает, поэтому расслабление не может наступить быстро и окончательно. Но со временем, при некоторых усилиях все будет хорошо. Назовем это шоком, который вот так подорвал Вашу в веру в собственные силы. Ее стоит вернуть. Жизнь большая впереди. Выберите психолога, у которого есть опыт работы с такими состояниями.

Желаю спокойствия духа и веря в себя, Ольга Владимировна Макарова