Здравствуйте, Таня!
Вряд ли стоит винить себя за то, что ребенок пошел в сад, и мама не водила его по разным местам. Сын вступил в такую стадию развития, когда проявляется его умение играть и придумывать игры со сверстниками, но может проявиться и стеснение, чувство вины за свою несостоятельность. Причина кроется в отношениях с родителями, от этого зависит успех прохождения этой стадии. Проявление агрессии по отношению к маме — самому любимом человеку, свидетельствует о попытках подвергнуть авторитет взрослого сомнению. Значит, об отношениях стоит говорить. Папа смотрит на вещи прямо, не вникая в то, что кроме страха у сына никакой другой реакции не вызовет. Видимо, собственный покой и тишина ему важнее.

Таня, раз уж Вы начали этот разговор, то стоит его продолжить, и найти психолога, с которым вы готовы этим позаниматься. Контакт с ребенком важен, его стоит поддерживать и развивать. Вам стоит быть уверенной в своих силах и последовательной, а для этого нужно более глубокое понимание происходящего с сыном. Пока поведение сына вызывает тревогу и неуверенность.

Желаю вам гармонии и спокойствия духа, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Анастасия! Две строчки Вашего письма можно обозначить двумя словами — изменилось поведение. Поэтому прежде чем озадачиться вопросом «что делать», важно понять, что вызвало такое поведение. Могу предположить, что сын хорошо знает о том, что мама хочет на долгие годы видеть послушного мальчика, который порадует в школе, дома и везде. Если это так, то вынуждена огорчить — взросление мужчины и формирование его личности так не происходит. Сын подходит к подростковому возрасту. Задайтесь вопросами: какие у него отношения с отцом, есть ли друзья, причина изменения поведения может быть связана с окружением в школе. Анастасия, есть ли в вас силы понять и услышать сына, принять, что быть послушным маленьким мальчиком он больше не хочет или не может по разным причинам. Чем дольше вы будете настаивать, хочу видеть тебя послушным, а другим не хочу, тем сложнее ему. Возможно, что о многих вещах он не готов говорить — не настаивайте, поговорите с классным руководителем о его конфликтах, но сделайте это деликатно, чтобы сын не воспринял это как вмешательство. На сложном пути взросления самое важное — не потерять доверие между мамой и сыном, поэтому многое будет зависеть от вашего внутреннего настроя.

Постарайтесь осознать наступающий новый этап в жизни сына и в вашей жизни, возможно, после этого сложится доверительный разговор. Не сразу. Он будет коротким сначала, но готовность принять новую реальность сын оценит. Если неуверенность высока — обратитесь к психологу за помощью.

Желаю всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Ирина!

Да, это возможно. Напишите мне, пожалуйста, в Ватсап 8 914 790-89-12. До связи!

Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Светлана!

Иногда кажется, что раз уж не нравится нам что-то в ребенке, считаем это преждевременным или злоупотребительным и вредным, то важно сфокусироваться именно на этом и воздействовать. Словом, наказанием, ограничением и запретом. Иначе говоря, всем родительским арсеналом. Но человек устроен сложно. То, что вы считаете «пристрастием», возможно уже стало компенсацией каких-то других проблем, страхов. Иначе говоря, потребность в просмотрах порно может подкрепляться не только интересом к сексуальной стороне взаимоотношений между людьми. И даже саму эту чрезмерность и нездоровость стоит адекватно оценить, чтобы не ломать психику. Найти ответ на запрос сына поможет психолог. Он познакомится с вашим сыном и сможет проанализировать всю систему отношений, в которые он вплетен. Запретом просмотра и ограничением доступа к ноутбуку можно нажить более серьезные проблемы.

Думаю, что вам стоит так поступить. Желаю всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Мария!

Вы ставите перед собой задачу объяснить дочери, что это рано и плохо смотреть, но судя по испугу и выраженному чувству стыда, София это понимает. И тем не менее, с ребенком стоит разговаривать. Вы озабочены такими просмотрами в раннем возрасте и Софья должна о этом знать. Без лишней строгости попытайтесь узнать, каким образом Софья так легко нашла взрослое видео в сети.

Вы спрашиваете «как быть»? Если Ваши наблюдения не свидетельствуют о том, что поведение дочери изменилось, что она травмирована увиденным, не стоит слишком привлекать к этому эпизоду внимание, бить тревогу. Но быть внимательнее к тому, чем она интересуется в сети стоит. При этом важно понимать, излишня строгость может вызвать обратную реакцию, так как запретное привлекательно вдвойне. На Владмаме есть материалы по этой теме, обязательно почитайте.

И самое сложное — говорите с дочерью на понятном для нее языке, но маме важно давать себе отчет — просмотры и поиски таких видео свидетельствуют о проявившемся интересе к отношениям между полами. Полностью запретить тему и замалчивать ее в дальнейшем не получится. В каждом возрасте есть своя мера открытости и обсуждения. Это доверительный разговор. Для девочек важно говорить о чувствах, привлекательности и любви. Излишняя физиологичность может отталкивать и даже пугать, поэтому понять отношение ребенка к увиденному и выяснить степень интереса и понимания тоже важно. У Софьи есть свои вопросы.

Как можно понять, это непростой разговор, но хорошая новость в том, что он идет от настроя ребенка и не может быть долгим. Иногда достаточно несколько фраз, которые ребенок услышит и не станет слишком тревожиться об этом своем ЗНАНИИ. Это сторона жизни, с которой современный ребенок сталкивается вот так — в лоб, открыто и во всей наготе. Девочкам неприлично вот так подсматривать? Они и сами об этом знают, хотя никто их этому не учил. Значит, и деликатность, и любопытство в нас уже есть? Желаю вам взаимопонимания, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Алена!
Разобраться на основании короткого письма вряд ли возможно. Из письма можно понять, что из эмоционального равновесия выбита, скорее, мама, а не сын. Поэтому первое — успокоиться. Лишь тогда Вы сможете оценить состояние сына. Предыдущий запрос на Владмаме был о том же, но мальчик плакал 7 месяцев после просмотра.

Вам сейчас придется принять тот факт, что маленький мальчик, ваш крошка растет, ему любопытна эта сторона жизни. У него формируется сексуальность и интерес к этой стороне жизни. Как можно понять — запрос о толстых тетях подсказали другие мальчики. Кричать, сильно переживать, если мальчик не дает к тому оснований не следует. О клеточках вы хорошо рассказали, но он почувствовал возбуждение. И догадался, что речь идет об особых ощущениях. Об особом удовольствии. Разговор ему нужен, но мужской. Может ли папа в этом помочь? Либо психолог-мужчина. Ваш сын растет и получает информацию вполне современным способом. Век назад это были бы просто картинки и рассказы. На сайте есть статьи на эту тему — посмотрите.

Желаю вам присутствия духа, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Яна!

Хорошо, что Вы уже поняли, что не можете помочь сыну в этой ситуации. Семь месяцев — большой срок, чтобы признать — само не уйдет, мальчику нужна помощь. Травма для него вполне реальна, более того, он ее поддерживает. Если один психолог не смог помочь, стоит подобрать другого. Пожалуйста, подберите специалиста, возможно, мужчину, который вызывает у Вас доверие — доверьте ему поработать с мальчиком наедине.

Вы ничего не пишете о папе, возможно, вы в разводе? В таком случае, еще один аргумент, чтобы общение происходило с психологом-мужчиной. Нас с вами разделяют тысячи километров, а заочно такая работа не делается. Поэтому успокойтесь, никаких криков и объяснений о «нормальности», о том, что потом поймет и прочее. Он пережил травму. Да, впечатлительный у Вас сын. Сильнейший страх надо преодолевать и выработать правильное отношение.

Желаю вам спокойствия духа и уверенности, что и это преодолимо, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Гульсима! Мужчинам свойственно фокусироваться на главном — в вашей семьей растет мужчина, постараемся выделить самое больное из происходящего в жизни сына. Он очень переживает, но не знает, как дружить с теми, кто ему интересен. Хвастовство нам говорит о том, что его чувство значимости и авторитета страдает. Драка — установление порядка. Так что в первом случае это со стороны сына попытка сохранить лицо, но не ВРАНЬЕ. Во втором примере НЕУМЕЛОЕ ПОДЧЕРКИВАНИЕ ЗНАЧИМОСТИ.

Ценность мужской дружбы обусловлена на гормональном уровне. Вот эта задача возраста сына не решена для него и в этом он испытывает трудности. С вашей стороны нужны поддержка и понимание. Вы хотите вырастить сильного духом мужчину? Что дает чувство достоинства: успехи в спорте и сила, умение придумать игру, интересы, о которых можно говорить, но и богатство родителей, власть и пр. Пока ваш сын чувствует себя слабым. Это главное. Ценности в его окружении вы знаете лучше. Вы же все силы бросили на его послушание и подчинение: мытье посуды и бесконечные уроки. Даже намаз несет функцию подчинения — духовное он поймет позже.

Друзей мало! Непопулярен в классе! Сыну нужен понимающий старший мужского пола и поменьше маминой женской навязчивой опеки с кучей домашней суеты. С парнем надо говорить о том, как научиться дружить без навязчивости. Как стать интересным окружению. Вы же держите его дома… Вы не понимаете его запроса — он не видит ценности в уроках и посуде. Когда тебя не слышат, и ты становишься глухим. 

Желаю вам понимания, что мужчина не в первую очередь должен учиться подчинению — в 10 лет умение дружить — залог счастливого мужского будущего, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Лена!

Для начала давайте обозначать ситуацию, но без криминальных номинаций как ВРАНЬЕ.

И второе — будем оценивать ситуацию глазами Вики — тогда и возникнет третье — понимание пробела в воспитании и повод обсудить это с дочерью.

1. Вика считает нормальным получение желаемой игрушки — таков ее жизненный опыт в семье.
2. Дети частенько меняются игрушками — таков ее новый опыт в саду.

Если вдруг понравилась рыбка — как быть — хочется взять ее домой — ощутить своей. В 5 лет дети путают мир своих желаний, фантазий и реальности. Следовательно, логично предложить — давай возьмем!

В рассказе воспитателя есть одна нестыковка. Возможно упущена связка, когда воспитатель подошла в мальчику и строго спросила о взятых рыбках. Строгий тон и дал понять — что-то плохое сделали — тогда слезы и обвинение Вики — попытка свалить вину. Как заставила? Может, просто предложила?

С ребенком стоит говорить, ведь для нее нет криминала. И трудно понять новое НЕЛЬЗЯ брать без разрешения.

Например. Учите дочь правилам общения среди других. Почувствуйте разницу — воспитатель требует наказания, т. е. преступление налицо — кража рыбки Фаберже, а ваша дочь привычно поступает по первому зову желания, не замечая границ и интересов других людей. Но другие не станут все принимать как мама. Говорите и разъясняйте. И будьте осторожнее с ярлыками и обвинениями. Пятилетняя девочка легко может убедить себя в любом мотиве поведения.

И спросите вскользь о воспитателе, боится ли она ее строгости? Вранье произрастает из страха наказания. Желаю вам гармонии и более зрелых бесед с дочерью — время игры в малышей уходит — на смену идет воспитание личности, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Евгения!
Детство, конечно, напряженное время, но просто так прорабатывать детские травмы не стоит. Другое дело, когда сегодня, здесь и сейчас вполне взрослого человека тревожат отношения с другими людьми, ему сложно в самых разных ситуациях — тогда приходится обращаться к корням происходящего. Да, там, в детстве, хранятся ключи от многих вполне взрослых проблем.

С проработкой обиды «по тексту» вряд ли получится. Постарайтесь понять другого человека? Его мотивы. Когда увидите, что он «другой», его поступок вполне органичен его установкам и воспитанию — обида утихнет. Психология взросления куда сложнее. В этом подходе больше рецептов избавления от обид.

Желаю Вам гармонии, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Таня!

У Вас есть серьезные основания не доверять своему ребенку? Это серьезная проблема, ведь в таком случае, на стороне сына (дочери) нет людей, поддерживающих его в сложных ситуациях? Задайтесь вопросом: а зачем такое придумывать.

Поговорите с ребенком, его рассказ важен в любом случае. И помните, что в классе много детей. С кем он дружит? Спросите у друга (подруги)? Детали, которые укажет другой ребенок невозможно согласовать.

Слово «бьет» требует уточнения. Как он это делает? Действие учителя к непослушному или нерадивому ученику, скорее всего, повторяется и по отношению к другим детям. У Вас есть разные возможности проверить, подтвердить догадки.

И самое главное: не оставляйте сына (дочь) в одиночестве, в холоде отвержения. Постарайтесь его понять.

Желаю вам согласия, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Наталья!
Первый вопрос о зависимости близкого человека: какого она рода?

Второй вопрос: степень тяжести, обстановка окружающая и многое другое. Состояние созависимого человека также стоит оценить. Несмотря на тяжесть зависимости близкий человек может быть довольно адаптированным.

Если у близкого человека наркотическая зависимость, алкоголизм, то лучше работать с психотерапевтом — человеком в белом халате. Как правило, это происходит параллельно с зависимым, но не обязательно.

Ответить подробнее пока не могу. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Евгения.
Вы как-то вскользь упомянули основную причину изменения в поведении дочери (как и ее подруги) — рождение вторых детей. К тому же произошла большая перемена в жизни — начало школьной жизни. Поверьте, это серьезные основания. Как же тяжело маленькому человеку, что мама не хочет ее понять и становится «злой»?

Приведу пример, чтобы Вы поняли эмоциональное состояние дочери. Подчеркиваю, эмоциональное, т. е. как Вам легче понять дочь: Ваш муж объявляет, что (несмотря на 7 лет брака) в его жизни появилась молодая женщина, и он с такой нежностью и любовью к ней относится (она милая, умная, добрая), что того же ожидал бы и от Вас. Ревность, нежелание примириться с такой переменой…

Звонок в дверь, конечно, подсознательное желание сделать наперекор. Но Вам стоит сказать дочери, что понимаете ее чувства, вот только лучше сдерживаться и не звонить. Сказать, как Вы ее любите. И ни в коем случае не называть старшей, взрослой. Это сейчас сложнее всего принять ведь быть взрослой, значит, тебя меньше любят и не ласкают, больше требуют и наказывают. Кому же этого захочется?! Постарайтесь не мешать общению с подругой — девочек многое объединяет сейчас. Да, Вы сейчас тревожны новыми заботами и прибавлением в семье, но дочери тоже тяжело. Она была одна, а теперь вынуждена делить маму, да и мама почти не любит уже?

Приведу слова 5-летней девочки, у которой родился брат: «Они принесли нового ребенка, а меня выбросят на помойку».

Подумайте об этом? Сердце мамы подскажет, что услышать дочь — первое, понять ее — второе, а лишь после этого объяснить чего вы ждете от нее в поведении. И не забудьте обнять, поцеловать. Ей всего 7 лет. И столько всего свалилось.

Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Марина!
Из письма следует, что в этой ситуации Вы включились в расследование. Основная мотивация: несправедливо обвинили моего сына. И главный вопрос: мог ли сын врать бессознательно, что подрывает Ваше расследование. И пафос — мой не виноват. Постарайтесь выдохнуть свои собственные эмоции «наших бьют», тогда мы сможем рассмотреть ситуацию.

Мальчики шалят и бегают в семилетнем возрасте — это нормальное поведение мальчиков. Да, когда мальчики даже такого возраста бегают, то можно повредить ногу, сломать или вывихнуть руку, выбить глаз, разбить голову и получить сотрясение мозга — эти случайности происходят. Я перечисляю случаи из практики.

Первое, что вы должны понять: бегали все, значит ответственность несут все. Расшалились все. Или двое — неважно. На месте поранившего ногу мог быть ваш сын.

Второе и очень важное: мальчики столкнулись с тем, что беготня и шалости приводят к драматическим последствиям.

Реакция на первые такие опыты — шок, страх, непонимание.

Третье: страшные глаза взрослых, расследования, допросы и крики, позиция учителя… все это вызывает у детей страх. Они могут замкнуться, врать во спасение, отказываться от ситуации — меня там не было, не делал…

Вы активно занялись защитой сына, борьбой за справедливость, но задача мамы понять: сын взрослеет, а как ему научиться оценивать опасности, чтобы научиться понемногу ответственности. Понятно, что воспитатель впредь будет просто окриками их тормозить, но у нее много детей, а вы? Ведь в другой ситуации он может пострадать? Говорят, что мужчины — это случайно выжившие мальчики. В этих словах есть доля правды. Мужчина умеет управлять агрессией своей силой. Но все ли мужчины это умеют? Вас же больше всего волнует, что учительница обвиняет напрасно, а мальчик скрывает что-то.

Воспитатель отвечает за безопасность детей, ее реакция также продиктована страхом «как бы чего серьезного не случилось». Методы старые и авторитарные. Страх. У детей также реакции, продиктованные страхом.

Все следствия этой ситуации вашему сыну придется пройти: разбитая нога одноклассника, шок, крики воспитателя и ответ перед строем… Да, у беготни и шалостей есть свои последствия. И в этом важный жизненный урок. Марина, уберите давление и дознавание. Понимаю, что первые эмоции уже отгорели, поэтому можете поговорить с сыном. Но для начала успокойтесь сами: ваше предпоследнее предложение свидетельствует, что у вас полный сумбур в голове, желание найти поддержку и аргументацию в своей борьбе. Не об этом стоит беспокоиться.

Ваши мальчики проходят уроки. Не учите их просто скрывать правду от вас, а к правде надо быть готовыми. Да, случайно упал, даже толкнул, зацепился и пр. Не потеряйте доверие сына своими неадекватными реакциями, ведь ему учиться среди этих детей, а они могли видеть произошедшее. В представлении детей мамы защищают слабаков, которые сами не умеют отвечать за свои поступки. Из таких ситуаций рождаются бойкоты детей. Поверьте, что такое случается, когда бегают, разбесились… мальчики.

Желаю вам материнской позиции понимания и заботы о здоровье юных мальчиков, они равны в этой ситуации, но одному на этот раз повезло меньше, Ольга Владимировна Макарова

Да, поиски показывают, что вакансий немного, работодатель диктует условия. Это процесс. Не всегда придает уверенности, не всегда удачный и довольно длительный. Оставить работу легче, чем найти себя в другом деле, в другом городе. Желаю терпения!