Консультант Ольга Владимировна Макарова

Ольга Владимировна Макарова

Психолог

  • Стаж работы 32 года
  • Контакты

    Телефоны: (423) 270-89-12, 233-64-36.
    Сайт: fatumlab.ru

Сыну 5 с половиной лет. Стал агрессивно-истеричен, я стала для него плохой мамой потому что не делаю для него то, что он хочет сию секунду или, к примеру, не даю свой телефон поиграть.

При этом стал бить и говорить что я плохая и он меня не любит. И есть вторая проблема он стал стеснителен на площадке играет только если там нет детей, и начинает истерику и убегает если они приходят. В игровых центрах играет сам себе, ни с кем не пытается знакомиться, все знакомства и игры с кем-то обычно случайны и он обычно и не знает как зовут этого мальчика или девочку.

При попытке пойти на тренировки (какой-либо спорт) всегда истерика: не пойду или посиди со мной. В итоге, при разговоре, уговорах истерит, что он стесняется и сам отказывается приходить, хотя по нему видно, что ему нравится это занятие.

Замечу, что раньше до 3,5 лет с ним такого не было, сам подойдёт начнёт играть, ему было все равно что кто-то рядом играет либо с ним, либо сам). До садика (в сад пошёл в 3) мы всегда с ним могли обо всем договориться. У него не было вот этого стеснения, спокойно сходил я с одногрупниками, сейчас же дружит с одним ребенком, пока тот играет именно с ним (потом тот ребёнок начинает играть ещё с кем-то и мой сын уходит).

Я говорю с сыном, говорю, что иди играй с ними в компании, а он постоянно говорит, что они не примут, на то чтобы спросил или просто начал с ними играть, он говорит, что он и так знает что не примут, не разрешат.

Я понимаю, что может где-то я упустила момент, скорее всего, когда мы пошли в сад, ведь в 3 года я могла его повести куда угодно и он бы занимался в с 4 лет началось вот эти стеснения… Что можно сделать с чего начать? Я вижу как тяжело ребенку, вот сегодня он хороший потому что ему хорошо, а к вечеру он невыносим. Вроде стараешься быть ближе с ним, но что-то идёт не так. Не хватает сил и начинается всплеск эмоций в его сторону, а потом коришь себя, помогите не могу разобраться, что и как с этим делать с чего начать… Потому что это нужно делать мне, так как муж за наказания, если истирит или не слушается.

Здравствуйте, Таня!
Вряд ли стоит винить себя за то, что ребенок пошел в сад, и мама не водила его по разным местам. Сын вступил в такую стадию развития, когда проявляется его умение играть и придумывать игры со сверстниками, но может проявиться и стеснение, чувство вины за свою несостоятельность. Причина кроется в отношениях с родителями, от этого зависит успех прохождения этой стадии. Проявление агрессии по отношению к маме — самому любимом человеку, свидетельствует о попытках подвергнуть авторитет взрослого сомнению. Значит, об отношениях стоит говорить. Папа смотрит на вещи прямо, не вникая в то, что кроме страха у сына никакой другой реакции не вызовет. Видимо, собственный покой и тишина ему важнее.

Таня, раз уж Вы начали этот разговор, то стоит его продолжить, и найти психолога, с которым вы готовы этим позаниматься. Контакт с ребенком важен, его стоит поддерживать и развивать. Вам стоит быть уверенной в своих силах и последовательной, а для этого нужно более глубокое понимание происходящего с сыном. Пока поведение сына вызывает тревогу и неуверенность.

Желаю вам гармонии и спокойствия духа, Ольга Владимировна Макарова.

Ребенок 10 лет, мальчик, стал постоянно делать все наоборот, то есть обещает:

  • «Мама я тебя порадую сегодня в школе» — в итоге все наоборот!

Поведение — ужасное, оценки плохие! Стал врать постоянно. Что делать?

Здравствуйте, Анастасия! Две строчки Вашего письма можно обозначить двумя словами — изменилось поведение. Поэтому прежде чем озадачиться вопросом «что делать», важно понять, что вызвало такое поведение. Могу предположить, что сын хорошо знает о том, что мама хочет на долгие годы видеть послушного мальчика, который порадует в школе, дома и везде. Если это так, то вынуждена огорчить — взросление мужчины и формирование его личности так не происходит. Сын подходит к подростковому возрасту. Задайтесь вопросами: какие у него отношения с отцом, есть ли друзья, причина изменения поведения может быть связана с окружением в школе. Анастасия, есть ли в вас силы понять и услышать сына, принять, что быть послушным маленьким мальчиком он больше не хочет или не может по разным причинам. Чем дольше вы будете настаивать, хочу видеть тебя послушным, а другим не хочу, тем сложнее ему. Возможно, что о многих вещах он не готов говорить — не настаивайте, поговорите с классным руководителем о его конфликтах, но сделайте это деликатно, чтобы сын не воспринял это как вмешательство. На сложном пути взросления самое важное — не потерять доверие между мамой и сыном, поэтому многое будет зависеть от вашего внутреннего настроя.

Постарайтесь осознать наступающий новый этап в жизни сына и в вашей жизни, возможно, после этого сложится доверительный разговор. Не сразу. Он будет коротким сначала, но готовность принять новую реальность сын оценит. Если неуверенность высока — обратитесь к психологу за помощью.

Желаю всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте. Ольга Владимировна, ищу психолога, чтобы он со мной поработал через Ватсап видео. Оплата на карту. Вы сможете так поработать со мной?

Здравствуйте, Ирина!

Да, это возможно. Напишите мне, пожалуйста, в Ватсап 8 914 790-89-12. До связи!

Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте. Год назад случайно узнали, что ребенок смотрит порно в интернете. В течение нескольких дней различные запросы в поисковике и просмотр фото и видео. Поговорили. В основном папа.

Сегодня обнаружила, что он снова все это смотрит. Берет ноут для того, чтобы сделать реферат, но рефератом не ограничивается. Смотрит на протяжении минимум 3 месяцев.

Что можно сделать? Как поговорить? Не понимаю, что делать с пристрастием к порно,11 лет, как мне кажется, рановато….

Здравствуйте, Светлана!

Иногда кажется, что раз уж не нравится нам что-то в ребенке, считаем это преждевременным или злоупотребительным и вредным, то важно сфокусироваться именно на этом и воздействовать. Словом, наказанием, ограничением и запретом. Иначе говоря, всем родительским арсеналом. Но человек устроен сложно. То, что вы считаете «пристрастием», возможно уже стало компенсацией каких-то других проблем, страхов. Иначе говоря, потребность в просмотрах порно может подкрепляться не только интересом к сексуальной стороне взаимоотношений между людьми. И даже саму эту чрезмерность и нездоровость стоит адекватно оценить, чтобы не ломать психику. Найти ответ на запрос сына поможет психолог. Он познакомится с вашим сыном и сможет проанализировать всю систему отношений, в которые он вплетен. Запретом просмотра и ограничением доступа к ноутбуку можно нажить более серьезные проблемы.

Думаю, что вам стоит так поступить. Желаю всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Ольга Владимировна. У меня в семье сложилась такая ситуация. Я одна рощу двоих деток. Дочь София — 8 лет и сын Арсений — 1,10 месяцев.

На днях доча ходила к бабушке гостить на выходные. Когда приехала забирать Софию меня мама отвела в комнату и сказала, что накануне Соня смотрела в ее телефоне видео в ютубе про собачек, кошечек (дома она тоже смотрит такое видео, говорит, что когда вырастет будет ветеринаром). А к вечеру перед сном она забрала телефон и увидела, что был просмотр порно и не одно, а три штуки по минут 15–20 продолжительности. На утро бабушка завела с ней об этом разговор, Соня очень испугалась и просила, что больше не будет этого смотреть и что ей стыдно. Дома у нас на компе стоит родительский контроль, и я не замечала подозрительных видео, а тут вот так.

Как быть, что делать, как объяснить ребенку, что это рано и это плохо смотреть.

С уважением Мария.

Здравствуйте, Мария!

Вы ставите перед собой задачу объяснить дочери, что это рано и плохо смотреть, но судя по испугу и выраженному чувству стыда, София это понимает. И тем не менее, с ребенком стоит разговаривать. Вы озабочены такими просмотрами в раннем возрасте и Софья должна о этом знать. Без лишней строгости попытайтесь узнать, каким образом Софья так легко нашла взрослое видео в сети.

Вы спрашиваете «как быть»? Если Ваши наблюдения не свидетельствуют о том, что поведение дочери изменилось, что она травмирована увиденным, не стоит слишком привлекать к этому эпизоду внимание, бить тревогу. Но быть внимательнее к тому, чем она интересуется в сети стоит. При этом важно понимать, излишня строгость может вызвать обратную реакцию, так как запретное привлекательно вдвойне. На Владмаме есть материалы по этой теме, обязательно почитайте.

И самое сложное — говорите с дочерью на понятном для нее языке, но маме важно давать себе отчет — просмотры и поиски таких видео свидетельствуют о проявившемся интересе к отношениям между полами. Полностью запретить тему и замалчивать ее в дальнейшем не получится. В каждом возрасте есть своя мера открытости и обсуждения. Это доверительный разговор. Для девочек важно говорить о чувствах, привлекательности и любви. Излишняя физиологичность может отталкивать и даже пугать, поэтому понять отношение ребенка к увиденному и выяснить степень интереса и понимания тоже важно. У Софьи есть свои вопросы.

Как можно понять, это непростой разговор, но хорошая новость в том, что он идет от настроя ребенка и не может быть долгим. Иногда достаточно несколько фраз, которые ребенок услышит и не станет слишком тревожиться об этом своем ЗНАНИИ. Это сторона жизни, с которой современный ребенок сталкивается вот так — в лоб, открыто и во всей наготе. Девочкам неприлично вот так подсматривать? Они и сами об этом знают, хотя никто их этому не учил. Значит, и деликатность, и любопытство в нас уже есть? Желаю вам взаимопонимания, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться. Сыну 8 лет, оставшись один дома залез в интернет и в поисковике забил запрос «толстые тёти». На вопрос «зачем это сделал», сказал, что просто нравится смотреть. Спрашиваю, почему нравится, потому что для тебя это красиво или потому что они не такие худые как ты, говорит, что любопытно посмотреть потому что не такие как он. Помогите правильно оценить ситуацию.

Но дальше больше. Подобный запрос его завёл на порно сайт где он увидел и картинки орального секса тоже. Признался сам, хоть очень тяжело ему было, по поведению ребёнка не скажу, что что-то изменилось в его психологическом состоянии. Я как могла и насколько была к этому готова провела беседу о том, что в интернете много мусора и неправильной информации, что в жизни, когда люди любят друг друга все происходит совсем по другому.

Сын спросил зачем вообще это придумали, пришлось объяснить что есть мужская клеточка и женская, что таким способом они соединяются в одну потом появляется ребёночек, но это должно происходить только когда люди любят друг друга.

В общем я в полной растерянности. Как понять состояние ребёнка, насколько на него повлияло увиденное? Как вообще себя вести?

Здравствуйте, Алена!
Разобраться на основании короткого письма вряд ли возможно. Из письма можно понять, что из эмоционального равновесия выбита, скорее, мама, а не сын. Поэтому первое — успокоиться. Лишь тогда Вы сможете оценить состояние сына. Предыдущий запрос на Владмаме был о том же, но мальчик плакал 7 месяцев после просмотра.

Вам сейчас придется принять тот факт, что маленький мальчик, ваш крошка растет, ему любопытна эта сторона жизни. У него формируется сексуальность и интерес к этой стороне жизни. Как можно понять — запрос о толстых тетях подсказали другие мальчики. Кричать, сильно переживать, если мальчик не дает к тому оснований не следует. О клеточках вы хорошо рассказали, но он почувствовал возбуждение. И догадался, что речь идет об особых ощущениях. Об особом удовольствии. Разговор ему нужен, но мужской. Может ли папа в этом помочь? Либо психолог-мужчина. Ваш сын растет и получает информацию вполне современным способом. Век назад это были бы просто картинки и рассказы. На сайте есть статьи на эту тему — посмотрите.

Желаю вам присутствия духа, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте.
Сыну 9 лет. Он посмотрел порно видео. Теперь постоянно плачет. Говорит, что посмотрел плохие вещи. Уже 7 месяцев не могу его успокоить. Я ему говорю, что всё это нормально. Когда вырастит всё поймет. Брала к психологу. Выписали антидепрессанты. Я не хочу давать лекарства. Как можно успокоить ребёнка? Он каждый день повторяет одно и тоже и плачет. Уже не знаю, что делать. И кричала и успокаивала и сидела обсуждала с ним всё. Ничего не помогает. Успокаивается, отходит в сторону, опять плачет. Спрашиваю, что опять случилось, рассказывает опять всё заново. Что мне делать? Помогите, пожалуйста.

Здравствуйте, Яна!

Хорошо, что Вы уже поняли, что не можете помочь сыну в этой ситуации. Семь месяцев — большой срок, чтобы признать — само не уйдет, мальчику нужна помощь. Травма для него вполне реальна, более того, он ее поддерживает. Если один психолог не смог помочь, стоит подобрать другого. Пожалуйста, подберите специалиста, возможно, мужчину, который вызывает у Вас доверие — доверьте ему поработать с мальчиком наедине.

Вы ничего не пишете о папе, возможно, вы в разводе? В таком случае, еще один аргумент, чтобы общение происходило с психологом-мужчиной. Нас с вами разделяют тысячи километров, а заочно такая работа не делается. Поэтому успокойтесь, никаких криков и объяснений о «нормальности», о том, что потом поймет и прочее. Он пережил травму. Да, впечатлительный у Вас сын. Сильнейший страх надо преодолевать и выработать правильное отношение.

Желаю вам спокойствия духа и уверенности, что и это преодолимо, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте. Моему сыну почти 10 лет. Он часто врет, хвастается, иногда берет деньги и украшения без спроса.

Недавно был случай. Когда он подрался с двумя мальчиками и пришел с разбитым носом. Мне сказал, что мальчики сами начали и драка произошла по пути домой со школы, а он ни в чем не виноват. На деле оказалось, что он увязался за мальчиками (их дом находится в другой части населенного пункта) с целью подружиться. А те не хотели с ним дружить. Затем каждый начался хвастаться силой и превосходством, вследствие чего произошла драка, где обе стороны виноваты.

Второй случай — сын взял обручальное кольцо и хвастался им в школе. Об этом нам сообщила учительница. А мы об этом и не подозревали.

Третий случай — сын соврал учительнице, что мы живем в другой части населенного пункта — совершенно противоположный действительности. Но в той части села живут большинство его одноклассников.

И еще, для более полной картины — Мы религиозные люди, и надо выполнять пятикратную молитву в день. Что мы и заставляем его делать. Но намазы он читает неохотно и даже иногда врет, что читал намаз.

Кроме того, ленится помогать по дому, и ленится делать домашнее задание по школе. Часто домашние задания (школьные) я выполняю вместе с ним. А просить о чем-либо помочь надо несколько раз. Да и то, сделает плохо и очень долго (посуду моет по 2–3 часа, например). Из-за того, что он растягивает время и медленно все делает, получается, что не всегда (даже редко) выходит на улицу играть с друзьями. А друзей у него мало… И в классе тоже он не особо популярен…

Я пробовала с ним разговаривать на эти темы и о последствиях, но бесполезно. Так же говорю, что люблю его несмотря ни на что. Он, когда говорим, соглашается, и говорит что исправится. А затем опять все так же повторяется на следующий день. Я никак себя не оправдываю, я просто очень хочу помочь ему.

Здравствуйте, Гульсима! Мужчинам свойственно фокусироваться на главном — в вашей семьей растет мужчина, постараемся выделить самое больное из происходящего в жизни сына. Он очень переживает, но не знает, как дружить с теми, кто ему интересен. Хвастовство нам говорит о том, что его чувство значимости и авторитета страдает. Драка — установление порядка. Так что в первом случае это со стороны сына попытка сохранить лицо, но не ВРАНЬЕ. Во втором примере НЕУМЕЛОЕ ПОДЧЕРКИВАНИЕ ЗНАЧИМОСТИ.

Ценность мужской дружбы обусловлена на гормональном уровне. Вот эта задача возраста сына не решена для него и в этом он испытывает трудности. С вашей стороны нужны поддержка и понимание. Вы хотите вырастить сильного духом мужчину? Что дает чувство достоинства: успехи в спорте и сила, умение придумать игру, интересы, о которых можно говорить, но и богатство родителей, власть и пр. Пока ваш сын чувствует себя слабым. Это главное. Ценности в его окружении вы знаете лучше. Вы же все силы бросили на его послушание и подчинение: мытье посуды и бесконечные уроки. Даже намаз несет функцию подчинения — духовное он поймет позже.

Друзей мало! Непопулярен в классе! Сыну нужен понимающий старший мужского пола и поменьше маминой женской навязчивой опеки с кучей домашней суеты. С парнем надо говорить о том, как научиться дружить без навязчивости. Как стать интересным окружению. Вы же держите его дома… Вы не понимаете его запроса — он не видит ценности в уроках и посуде. Когда тебя не слышат, и ты становишься глухим. 

Желаю вам понимания, что мужчина не в первую очередь должен учиться подчинению — в 10 лет умение дружить — залог счастливого мужского будущего, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте! Я столкнулась с такой проблемой как враньё ребёнка. Моей доченьке Викуле 5 лет, она ходит в садик, и я стала замечать, что она иногда обманывает в мелочах.

На днях произошла такая ситуация в саду. Я пришла за ней в сад и она мне показывает маленькую рыбку (игрушку) и говорит, что её ей подарила подруга в садике (она с ней постоянно играет дружит и они частенько меняются игрушками), но подругу её уже забрали домой, я ей поверила! Мы ушли домой. Сразу скажу, что у нас много игрушек ребёнок не нуждается ни в чём, я очень добрая мама и редко ей отказываю. У нас нет истерик в магазине, она если что-то просит то в меру, и ей мы покупаем, а если нет то всегда объяснившем почему не купим, и она понимает и никогда не плачет!

Так вот, на следующий день, вечером, после сада, она мне говорит, мол, мама где моя рыбка, мне надо её завтра вернуть.

Я спрашиваю: «Почему? Тебе ведь её подарили?».

На, что она мне отвечает, что её подруга потребовала вернуть назад рыбку!

Я ей помогаю её найти, так как она ей вообще не играла и она как положила ее, так она и лежала нетронутой дочкой, и дочка её вернула в сад. Отвёл её папа поэтому я не обратила на это внимание!

Когда вечером я пришла в сад, воспитатель мне тихонечко рассказывает ситуацию: что видела как Вика играла с мальчиком и они с ним забрали этих рыбок домой, причём мальчик расплакался и рассказал воспитателю, что это Вика его заставила тоже забрать её домой!

Меня очень расстроила ситуация, почему мой ребёнок меня обманул, прикрылась подругой сказав, что та ей подарила эту рыбку и потом, мол, потребовала ее вернуть, хотя вернуть ей сказала воспитатель!

И самое интересное ей эта рыбка не нужна была, она вообще не играла с ней!

Как мне поступить в этой ситуации? Воспитатель говорит, что надо её наказать! Но я против этого! Как быть, помогите.

Здравствуйте, Лена!

Для начала давайте обозначать ситуацию, но без криминальных номинаций как ВРАНЬЕ.

И второе — будем оценивать ситуацию глазами Вики — тогда и возникнет третье — понимание пробела в воспитании и повод обсудить это с дочерью.

  1. Вика считает нормальным получение желаемой игрушки — таков ее жизненный опыт в семье.
  2. Дети частенько меняются игрушками — таков ее новый опыт в саду.

Если вдруг понравилась рыбка — как быть — хочется взять ее домой — ощутить своей. В 5 лет дети путают мир своих желаний, фантазий и реальности. Следовательно, логично предложить — давай возьмем!

В рассказе воспитателя есть одна нестыковка. Возможно упущена связка, когда воспитатель подошла в мальчику и строго спросила о взятых рыбках. Строгий тон и дал понять — что-то плохое сделали — тогда слезы и обвинение Вики — попытка свалить вину. Как заставила? Может, просто предложила?

С ребенком стоит говорить, ведь для нее нет криминала. И трудно понять новое НЕЛЬЗЯ брать без разрешения.

Например. Учите дочь правилам общения среди других. Почувствуйте разницу — воспитатель требует наказания, т. е. преступление налицо — кража рыбки Фаберже, а ваша дочь привычно поступает по первому зову желания, не замечая границ и интересов других людей. Но другие не станут все принимать как мама. Говорите и разъясняйте. И будьте осторожнее с ярлыками и обвинениями. Пятилетняя девочка легко может убедить себя в любом мотиве поведения.

И спросите вскользь о воспитателе, боится ли она ее строгости? Вранье произрастает из страха наказания. Желаю вам гармонии и более зрелых бесед с дочерью — время игры в малышей уходит — на смену идет воспитание личности, Ольга Владимировна Макарова.

Добрый день! Мне нужно проработать детские травмы. Под вашим руководством это можно сделать? Скажите, пожалуйста, как прорабатывается обида на кого-либо?

Здравствуйте, Евгения!
Детство, конечно, напряженное время, но просто так прорабатывать детские травмы не стоит. Другое дело, когда сегодня, здесь и сейчас вполне взрослого человека тревожат отношения с другими людьми, ему сложно в самых разных ситуациях — тогда приходится обращаться к корням происходящего. Да, там, в детстве, хранятся ключи от многих вполне взрослых проблем.

С проработкой обиды «по тексту» вряд ли получится. Постарайтесь понять другого человека? Его мотивы. Когда увидите, что он «другой», его поступок вполне органичен его установкам и воспитанию — обида утихнет. Психология взросления куда сложнее. В этом подходе больше рецептов избавления от обид.

Желаю Вам гармонии, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте. У меня вопрос, ребенок говорит, что его бьет учитель. Что делать? Как узнать правду — врет или нет?

Здравствуйте, Таня!

У Вас есть серьезные основания не доверять своему ребенку? Это серьезная проблема, ведь в таком случае, на стороне сына (дочери) нет людей, поддерживающих его в сложных ситуациях? Задайтесь вопросом: а зачем такое придумывать.

Поговорите с ребенком, его рассказ важен в любом случае. И помните, что в классе много детей. С кем он дружит? Спросите у друга (подруги)? Детали, которые укажет другой ребенок невозможно согласовать.

Слово «бьет» требует уточнения. Как он это делает? Действие учителя к непослушному или нерадивому ученику, скорее всего, повторяется и по отношению к другим детям. У Вас есть разные возможности проверить, подтвердить догадки.

И самое главное: не оставляйте сына (дочь) в одиночестве, в холоде отвержения. Постарайтесь его понять.

Желаю вам согласия, Ольга Владимировна Макарова.

Ольга Владимировна, здравствуйте!
Подскажите, пожалуйста, вы работаете по теме созависимости? И как понять, с этим вопросом обращаться к психологу или психотерапевту?

Здравствуйте, Наталья!
Первый вопрос о зависимости близкого человека: какого она рода?

Второй вопрос: степень тяжести, обстановка окружающая и многое другое. Состояние созависимого человека также стоит оценить. Несмотря на тяжесть зависимости близкий человек может быть довольно адаптированным.

Если у близкого человека наркотическая зависимость, алкоголизм, то лучше работать с психотерапевтом — человеком в белом халате. Как правило, это происходит параллельно с зависимым, но не обязательно.

Ответить подробнее пока не могу. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте.
Моей дочери 7 лет, недавно пошла в 1 класс. Совсем недавно она стала себя очень плохо вести: делает все, что считает нужным, несмотря на мои запреты, и врет, чтобы это все скрыть. Например, у соседской подружки родился маленький малыш (как и у нас), и я не разрешаю дочери ходить к ним и звонить в дверь, так как малыша можно разбудить. Предлагаю ей вариант созваниваться с мамой подружки, чтоб договориться о встрече. Но она все равно к ним ходит, и еще и скрывает это от меня. Я пыталась ее наказывать, лишая сладостей или мультиков, но она не понимает, за что я ее наказываю. Говорит, что мама злая. Как быть, подскажите, пожалуйста.

Здравствуйте, Евгения.
Вы как-то вскользь упомянули основную причину изменения в поведении дочери (как и ее подруги) — рождение вторых детей. К тому же произошла большая перемена в жизни — начало школьной жизни. Поверьте, это серьезные основания. Как же тяжело маленькому человеку, что мама не хочет ее понять и становится «злой»?

Приведу пример, чтобы Вы поняли эмоциональное состояние дочери. Подчеркиваю, эмоциональное, т. е. как Вам легче понять дочь: Ваш муж объявляет, что (несмотря на 7 лет брака) в его жизни появилась молодая женщина, и он с такой нежностью и любовью к ней относится (она милая, умная, добрая), что того же ожидал бы и от Вас. Ревность, нежелание примириться с такой переменой…

Звонок в дверь, конечно, подсознательное желание сделать наперекор. Но Вам стоит сказать дочери, что понимаете ее чувства, вот только лучше сдерживаться и не звонить. Сказать, как Вы ее любите. И ни в коем случае не называть старшей, взрослой. Это сейчас сложнее всего принять ведь быть взрослой, значит, тебя меньше любят и не ласкают, больше требуют и наказывают. Кому же этого захочется?! Постарайтесь не мешать общению с подругой — девочек многое объединяет сейчас. Да, Вы сейчас тревожны новыми заботами и прибавлением в семье, но дочери тоже тяжело. Она была одна, а теперь вынуждена делить маму, да и мама почти не любит уже?

Приведу слова 5-летней девочки, у которой родился брат: «Они принесли нового ребенка, а меня выбросят на помойку».

Подумайте об этом? Сердце мамы подскажет, что услышать дочь — первое, понять ее — второе, а лишь после этого объяснить чего вы ждете от нее в поведении. И не забудьте обнять, поцеловать. Ей всего 7 лет. И столько всего свалилось.

Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте! Я замужем уже более 10 лет, у нас сын 7 лет, ходит во 2 класс. На днях в группе продленного дня произошла неприятность. Дети бегали и один из мальчиков упал и сильно поранил ногу. Воспитатель не видела сам момент падения. Она в грубой форме обвинила моего сына (делала очную ставку, обвиняла перед всей группой — он стоял у доски, заставляла признаться). Сын говорит, что вообще не видел этого мальчика в момент прогулки и происшествия. Но в ходе расследования моего и школьного выясняется, что они все таки бегали вместе.

Вот меня волнует вопрос — может ли память ребенка купировать часть стрессовых воспоминаний? Он мог испугаться, когда увидел, что мальчик упал, либо когда начали его обвинять? И есть ли несознательная ложь ребенка, было такое, что знаю, что не правда, что он говорит, но он уверен, что это так или не знает, то тогда зачем так сказал? Но знает, что обман это плохо.

Спасибо.

Здравствуйте, Марина!
Из письма следует, что в этой ситуации Вы включились в расследование. Основная мотивация: несправедливо обвинили моего сына. И главный вопрос: мог ли сын врать бессознательно, что подрывает Ваше расследование. И пафос — мой не виноват. Постарайтесь выдохнуть свои собственные эмоции «наших бьют», тогда мы сможем рассмотреть ситуацию.

Мальчики шалят и бегают в семилетнем возрасте — это нормальное поведение мальчиков. Да, когда мальчики даже такого возраста бегают, то можно повредить ногу, сломать или вывихнуть руку, выбить глаз, разбить голову и получить сотрясение мозга — эти случайности происходят. Я перечисляю случаи из практики.

Первое, что вы должны понять: бегали все, значит ответственность несут все. Расшалились все. Или двое — неважно. На месте поранившего ногу мог быть ваш сын.

Второе и очень важное: мальчики столкнулись с тем, что беготня и шалости приводят к драматическим последствиям.

Реакция на первые такие опыты — шок, страх, непонимание.

Третье: страшные глаза взрослых, расследования, допросы и крики, позиция учителя… все это вызывает у детей страх. Они могут замкнуться, врать во спасение, отказываться от ситуации — меня там не было, не делал…

Вы активно занялись защитой сына, борьбой за справедливость, но задача мамы понять: сын взрослеет, а как ему научиться оценивать опасности, чтобы научиться понемногу ответственности. Понятно, что воспитатель впредь будет просто окриками их тормозить, но у нее много детей, а вы? Ведь в другой ситуации он может пострадать? Говорят, что мужчины — это случайно выжившие мальчики. В этих словах есть доля правды. Мужчина умеет управлять агрессией своей силой. Но все ли мужчины это умеют? Вас же больше всего волнует, что учительница обвиняет напрасно, а мальчик скрывает что-то.

Воспитатель отвечает за безопасность детей, ее реакция также продиктована страхом «как бы чего серьезного не случилось». Методы старые и авторитарные. Страх. У детей также реакции, продиктованные страхом.

Все следствия этой ситуации вашему сыну придется пройти: разбитая нога одноклассника, шок, крики воспитателя и ответ перед строем… Да, у беготни и шалостей есть свои последствия. И в этом важный жизненный урок. Марина, уберите давление и дознавание. Понимаю, что первые эмоции уже отгорели, поэтому можете поговорить с сыном. Но для начала успокойтесь сами: ваше предпоследнее предложение свидетельствует, что у вас полный сумбур в голове, желание найти поддержку и аргументацию в своей борьбе. Не об этом стоит беспокоиться.

Ваши мальчики проходят уроки. Не учите их просто скрывать правду от вас, а к правде надо быть готовыми. Да, случайно упал, даже толкнул, зацепился и пр. Не потеряйте доверие сына своими неадекватными реакциями, ведь ему учиться среди этих детей, а они могли видеть произошедшее. В представлении детей мамы защищают слабаков, которые сами не умеют отвечать за свои поступки. Из таких ситуаций рождаются бойкоты детей. Поверьте, что такое случается, когда бегают, разбесились… мальчики.

Желаю вам материнской позиции понимания и заботы о здоровье юных мальчиков, они равны в этой ситуации, но одному на этот раз повезло меньше, Ольга Владимировна Макарова

В дополнение к письму, которое я написала сегодня. Нашла несколько языковых центров — звоню им сама, даже если нет вакансий, с вопросом: «Вакансия преподавателя свободна?» Как правило, уже все занято, так как занятия начались, группы укомплектованы. Тогда мне предлагают оставить резюме. Отправила в несколько центров. Но это не полный рабочий день — почасовая оплата. Во многих центрах договор заключается до июня (дети егэ\огэ сдали и услуги им не нужны). Это выгодно работодателю, но невыгодно мне. Владычицей морскою не хочу быть — нет и еще раз нет.

Меня начинает тревожить то, что скоро я позабуду все то, что умела и знала по работе, что неделю хожу в джинсах и двух кофточках. Настроения нет. Хожу по 2 часа в быстром темпе пешком, приседаю с гантельками — легче становится. Спасает то, что для семьи надо готовить обеды-ужины — я люблю готовить. Стараюсь, конечно, держаться, но мои-то все видят. Не упрекает никто — поддерживают. Тогда почему же так тягостно?

Да, поиски показывают, что вакансий немного, работодатель диктует условия. Это процесс. Не всегда придает уверенности, не всегда удачный и довольно длительный. Оставить работу легче, чем найти себя в другом деле, в другом городе. Желаю терпения!

Вся переписка