Здравствуйте, Даша!

Вы детально описали свои реакции, что складывается в повторяющиеся реакции изо дня в день. Вы думаете о том, как бы УБРАТЬ реакции, т. к. это портит отношения, да и за срывы неудобно. Но если есть реакции, то важно понять, на ЧТО Вы так реагируете? Что стимулирует такого рода реакцию? Это лишь кажется, что можно выпить успокоительное, и само рассосется. Не реакция, а нечто другое рождает чувство угрозы. Ситуация, в которой находитесь, человек, отношения. С этим и нужно разбираться. Желаю Вам душевной гармонии, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Татьяна!

В Вашем запросе юридическое переплетается с психологическим, эмоциональным. Давайте разберемся. 18 лет, учащаяся техникума — вряд ли ребенок? Вы не пишите о мотивах поступка дочери, а они были (ее не спросили?): чувства к этому юноше, попытка выручить, даже спасти. Другое дело, что ее доверчивость и неосведомленность в вопросах принятия юридической и материальной ответственности настораживают. Но это вы, родители, не смогли научить ее в денежных вопросах, вероятно, считая ребенком? Не станем касаться вопроса выдачи кредита девушке-учащейся. Возможно, это не банк, а микрокредитная организация? Не станем разбирать поступок юноши. Это неважно сейчас. Дочь из (каких?) вероятно лучших побуждений выручила друга, но подвела отца. В ответ он решил ее наказать за то, что она выручила друга или подвела отца? Скорее, второе, но перечисление всего, чего лишилась дочь направлено на изоляцию. Чтобы не общалась? Вы уверены, что проступок и наказание адекватны? Сгоряча запретил все, что давали раньше, и дело с концом. Вы разрываетесь между сочувствием к дочери и страхом перед мужем, но искренне лишь сочувствие. Есть сомнение, что он прав. Муж не советовался с Вами? Не прислушался? В результате ваша дочь испытала сильные чувства: обман, возможно, предательство юноши, а также вину перед родителями, страх от вполне взрослого по ее представлениям поступка. Она глупая, неосмотрительная (?!!), она — ребенок, которого в 19 лет лишили возможности общения. Своего рода тюрьма, только без решеток на окнах. Уверена, что когда эмоциональная пелена решения под горячую руку спадет, то и муж остынет, но не могу сказать, какой след это оставит в душе вашей дочери, ведь она уже не ребенок. В том, что происходит с нашими детьми всегда есть доля ответственности родителей: не научили, не предупредили, не воспитали, не уберегли. В чем вы готовы взять на себя ответственность, а в чем доля дочери? Желаю вам разумности и взвешенности в решениях, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Галина!

В Вашем письме содержится ответ на вопрос. Согласна, что сын у Вас замечательный парень. Он смышлен, играет в футбол, что тоже помогает развитию мальчика. Срывы и истерики (как Вы их называете) ломают его психику, его будущие взаимоотношения с женщинами и удачную семейную жизнь. Сын стал для Вас, Галя, мишенью. Маленький и родной человек определяет для Вас семью, но именно поэтому срываться на нем легко. Это письмо написано Вами в состоянии вины, но оно со временем проходит, и возникает гнев. Истерики, слезы примирения и вина мамы могут сломать будущего мужчину.

Успокоительные тут не помогут. Вопросы, которыми Вам стоит разобраться вместе с психологом:

Что вызывает такой сильный гнев? Почему не сложился брак? С чем в своей жизни Вы не справляетесь?

С сыном Вы сильны в неистовстве, но в чем проявляется слабость?

Желаю Вам найти ответы на эти вопросы, Ольга Владимировна Макарова.

Добрый день, Яна! Прошу меня извинить за задержку с ответом, но я сейчас в Венеции. Обязательно напишу сразу после 5 июня.

Спасибо! Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Татьяна!

Возможно, Вы будете удивлены, но запрос в первую очередь касается Вас, Татьяна. Рядом с Вами развивается личность, но в письме фигурирует «ребенок». Очень может быть это ненамеренно, но симптоматично. Застенчивый сын, растущий в неполной семье с мамой многому учится у мамы. Какая Вы? Стеснительная, скромная… Как преодолеваете стресс, давление? Когда вы начнете работу с психологом в вашем городе, думаю, он обязательно обсудит ваши ожидания от сына. Ожидания, которым он так боится не соответствовать, что и отнимает у него право на ошибку, право не справиться, значит, пугаться опытов, активности. Пугаться разочаровать самого близкого человека, маму. На словах звучит противоположное — да, но на деле стоит внимательно рассмотреть контакт с сыном. Страх его активности и свободы проявления. Ваше волнение он считывает, как ожидание его проявленной слабости. Но мальчик ищет выход: планшет, учится поведению у более старшего товарища. Начинает утверждать свой авторитет. Хочу обратить Ваше внимание на утверждения «у тебя ВСЕ хорошо получается». Постарайтесь признавать его достижения в чем-то конкретном. Если не в спорте, но в других кружках может быть общение с наставником-мужчиной.

Но в любом случае, работу надо начинать с Вами. И это серьезно! Возможно, после работы с психологом, Вы спокойнее воспримете усилия сына по утверждению себя в коллективе. Оцените его усилия. Уверенность в себе мы приобретаем опытным путем, через действие, но и через восприятие мира близкими людьми — родителями. Ваша картина мира довольно тревожная, а сын просто проявляет осторожность в таком случае.

Желаю смелости идти и совершать поступки — не бойтесь принять помощь психолога, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Таня!
Вряд ли стоит винить себя за то, что ребенок пошел в сад, и мама не водила его по разным местам. Сын вступил в такую стадию развития, когда проявляется его умение играть и придумывать игры со сверстниками, но может проявиться и стеснение, чувство вины за свою несостоятельность. Причина кроется в отношениях с родителями, от этого зависит успех прохождения этой стадии. Проявление агрессии по отношению к маме — самому любимом человеку, свидетельствует о попытках подвергнуть авторитет взрослого сомнению. Значит, об отношениях стоит говорить. Папа смотрит на вещи прямо, не вникая в то, что кроме страха у сына никакой другой реакции не вызовет. Видимо, собственный покой и тишина ему важнее.

Таня, раз уж Вы начали этот разговор, то стоит его продолжить, и найти психолога, с которым вы готовы этим позаниматься. Контакт с ребенком важен, его стоит поддерживать и развивать. Вам стоит быть уверенной в своих силах и последовательной, а для этого нужно более глубокое понимание происходящего с сыном. Пока поведение сына вызывает тревогу и неуверенность.

Желаю вам гармонии и спокойствия духа, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Анастасия! Две строчки Вашего письма можно обозначить двумя словами — изменилось поведение. Поэтому прежде чем озадачиться вопросом «что делать», важно понять, что вызвало такое поведение. Могу предположить, что сын хорошо знает о том, что мама хочет на долгие годы видеть послушного мальчика, который порадует в школе, дома и везде. Если это так, то вынуждена огорчить — взросление мужчины и формирование его личности так не происходит. Сын подходит к подростковому возрасту. Задайтесь вопросами: какие у него отношения с отцом, есть ли друзья, причина изменения поведения может быть связана с окружением в школе. Анастасия, есть ли в вас силы понять и услышать сына, принять, что быть послушным маленьким мальчиком он больше не хочет или не может по разным причинам. Чем дольше вы будете настаивать, хочу видеть тебя послушным, а другим не хочу, тем сложнее ему. Возможно, что о многих вещах он не готов говорить — не настаивайте, поговорите с классным руководителем о его конфликтах, но сделайте это деликатно, чтобы сын не воспринял это как вмешательство. На сложном пути взросления самое важное — не потерять доверие между мамой и сыном, поэтому многое будет зависеть от вашего внутреннего настроя.

Постарайтесь осознать наступающий новый этап в жизни сына и в вашей жизни, возможно, после этого сложится доверительный разговор. Не сразу. Он будет коротким сначала, но готовность принять новую реальность сын оценит. Если неуверенность высока — обратитесь к психологу за помощью.

Желаю всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Ирина!

Да, это возможно. Напишите мне, пожалуйста, в Ватсап 8 914 790-89-12. До связи!

Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Светлана!

Иногда кажется, что раз уж не нравится нам что-то в ребенке, считаем это преждевременным или злоупотребительным и вредным, то важно сфокусироваться именно на этом и воздействовать. Словом, наказанием, ограничением и запретом. Иначе говоря, всем родительским арсеналом. Но человек устроен сложно. То, что вы считаете «пристрастием», возможно уже стало компенсацией каких-то других проблем, страхов. Иначе говоря, потребность в просмотрах порно может подкрепляться не только интересом к сексуальной стороне взаимоотношений между людьми. И даже саму эту чрезмерность и нездоровость стоит адекватно оценить, чтобы не ломать психику. Найти ответ на запрос сына поможет психолог. Он познакомится с вашим сыном и сможет проанализировать всю систему отношений, в которые он вплетен. Запретом просмотра и ограничением доступа к ноутбуку можно нажить более серьезные проблемы.

Думаю, что вам стоит так поступить. Желаю всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Мария!

Вы ставите перед собой задачу объяснить дочери, что это рано и плохо смотреть, но судя по испугу и выраженному чувству стыда, София это понимает. И тем не менее, с ребенком стоит разговаривать. Вы озабочены такими просмотрами в раннем возрасте и Софья должна о этом знать. Без лишней строгости попытайтесь узнать, каким образом Софья так легко нашла взрослое видео в сети.

Вы спрашиваете «как быть»? Если Ваши наблюдения не свидетельствуют о том, что поведение дочери изменилось, что она травмирована увиденным, не стоит слишком привлекать к этому эпизоду внимание, бить тревогу. Но быть внимательнее к тому, чем она интересуется в сети стоит. При этом важно понимать, излишня строгость может вызвать обратную реакцию, так как запретное привлекательно вдвойне. На Владмаме есть материалы по этой теме, обязательно почитайте.

И самое сложное — говорите с дочерью на понятном для нее языке, но маме важно давать себе отчет — просмотры и поиски таких видео свидетельствуют о проявившемся интересе к отношениям между полами. Полностью запретить тему и замалчивать ее в дальнейшем не получится. В каждом возрасте есть своя мера открытости и обсуждения. Это доверительный разговор. Для девочек важно говорить о чувствах, привлекательности и любви. Излишняя физиологичность может отталкивать и даже пугать, поэтому понять отношение ребенка к увиденному и выяснить степень интереса и понимания тоже важно. У Софьи есть свои вопросы.

Как можно понять, это непростой разговор, но хорошая новость в том, что он идет от настроя ребенка и не может быть долгим. Иногда достаточно несколько фраз, которые ребенок услышит и не станет слишком тревожиться об этом своем ЗНАНИИ. Это сторона жизни, с которой современный ребенок сталкивается вот так — в лоб, открыто и во всей наготе. Девочкам неприлично вот так подсматривать? Они и сами об этом знают, хотя никто их этому не учил. Значит, и деликатность, и любопытство в нас уже есть? Желаю вам взаимопонимания, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Алена!
Разобраться на основании короткого письма вряд ли возможно. Из письма можно понять, что из эмоционального равновесия выбита, скорее, мама, а не сын. Поэтому первое — успокоиться. Лишь тогда Вы сможете оценить состояние сына. Предыдущий запрос на Владмаме был о том же, но мальчик плакал 7 месяцев после просмотра.

Вам сейчас придется принять тот факт, что маленький мальчик, ваш крошка растет, ему любопытна эта сторона жизни. У него формируется сексуальность и интерес к этой стороне жизни. Как можно понять — запрос о толстых тетях подсказали другие мальчики. Кричать, сильно переживать, если мальчик не дает к тому оснований не следует. О клеточках вы хорошо рассказали, но он почувствовал возбуждение. И догадался, что речь идет об особых ощущениях. Об особом удовольствии. Разговор ему нужен, но мужской. Может ли папа в этом помочь? Либо психолог-мужчина. Ваш сын растет и получает информацию вполне современным способом. Век назад это были бы просто картинки и рассказы. На сайте есть статьи на эту тему — посмотрите.

Желаю вам присутствия духа, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Яна!

Хорошо, что Вы уже поняли, что не можете помочь сыну в этой ситуации. Семь месяцев — большой срок, чтобы признать — само не уйдет, мальчику нужна помощь. Травма для него вполне реальна, более того, он ее поддерживает. Если один психолог не смог помочь, стоит подобрать другого. Пожалуйста, подберите специалиста, возможно, мужчину, который вызывает у Вас доверие — доверьте ему поработать с мальчиком наедине.

Вы ничего не пишете о папе, возможно, вы в разводе? В таком случае, еще один аргумент, чтобы общение происходило с психологом-мужчиной. Нас с вами разделяют тысячи километров, а заочно такая работа не делается. Поэтому успокойтесь, никаких криков и объяснений о «нормальности», о том, что потом поймет и прочее. Он пережил травму. Да, впечатлительный у Вас сын. Сильнейший страх надо преодолевать и выработать правильное отношение.

Желаю вам спокойствия духа и уверенности, что и это преодолимо, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Гульсима! Мужчинам свойственно фокусироваться на главном — в вашей семьей растет мужчина, постараемся выделить самое больное из происходящего в жизни сына. Он очень переживает, но не знает, как дружить с теми, кто ему интересен. Хвастовство нам говорит о том, что его чувство значимости и авторитета страдает. Драка — установление порядка. Так что в первом случае это со стороны сына попытка сохранить лицо, но не ВРАНЬЕ. Во втором примере НЕУМЕЛОЕ ПОДЧЕРКИВАНИЕ ЗНАЧИМОСТИ.

Ценность мужской дружбы обусловлена на гормональном уровне. Вот эта задача возраста сына не решена для него и в этом он испытывает трудности. С вашей стороны нужны поддержка и понимание. Вы хотите вырастить сильного духом мужчину? Что дает чувство достоинства: успехи в спорте и сила, умение придумать игру, интересы, о которых можно говорить, но и богатство родителей, власть и пр. Пока ваш сын чувствует себя слабым. Это главное. Ценности в его окружении вы знаете лучше. Вы же все силы бросили на его послушание и подчинение: мытье посуды и бесконечные уроки. Даже намаз несет функцию подчинения — духовное он поймет позже.

Друзей мало! Непопулярен в классе! Сыну нужен понимающий старший мужского пола и поменьше маминой женской навязчивой опеки с кучей домашней суеты. С парнем надо говорить о том, как научиться дружить без навязчивости. Как стать интересным окружению. Вы же держите его дома… Вы не понимаете его запроса — он не видит ценности в уроках и посуде. Когда тебя не слышат, и ты становишься глухим. 

Желаю вам понимания, что мужчина не в первую очередь должен учиться подчинению — в 10 лет умение дружить — залог счастливого мужского будущего, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Лена!

Для начала давайте обозначать ситуацию, но без криминальных номинаций как ВРАНЬЕ.

И второе — будем оценивать ситуацию глазами Вики — тогда и возникнет третье — понимание пробела в воспитании и повод обсудить это с дочерью.

1. Вика считает нормальным получение желаемой игрушки — таков ее жизненный опыт в семье.
2. Дети частенько меняются игрушками — таков ее новый опыт в саду.

Если вдруг понравилась рыбка — как быть — хочется взять ее домой — ощутить своей. В 5 лет дети путают мир своих желаний, фантазий и реальности. Следовательно, логично предложить — давай возьмем!

В рассказе воспитателя есть одна нестыковка. Возможно упущена связка, когда воспитатель подошла в мальчику и строго спросила о взятых рыбках. Строгий тон и дал понять — что-то плохое сделали — тогда слезы и обвинение Вики — попытка свалить вину. Как заставила? Может, просто предложила?

С ребенком стоит говорить, ведь для нее нет криминала. И трудно понять новое НЕЛЬЗЯ брать без разрешения.

Например. Учите дочь правилам общения среди других. Почувствуйте разницу — воспитатель требует наказания, т. е. преступление налицо — кража рыбки Фаберже, а ваша дочь привычно поступает по первому зову желания, не замечая границ и интересов других людей. Но другие не станут все принимать как мама. Говорите и разъясняйте. И будьте осторожнее с ярлыками и обвинениями. Пятилетняя девочка легко может убедить себя в любом мотиве поведения.

И спросите вскользь о воспитателе, боится ли она ее строгости? Вранье произрастает из страха наказания. Желаю вам гармонии и более зрелых бесед с дочерью — время игры в малышей уходит — на смену идет воспитание личности, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Евгения!
Детство, конечно, напряженное время, но просто так прорабатывать детские травмы не стоит. Другое дело, когда сегодня, здесь и сейчас вполне взрослого человека тревожат отношения с другими людьми, ему сложно в самых разных ситуациях — тогда приходится обращаться к корням происходящего. Да, там, в детстве, хранятся ключи от многих вполне взрослых проблем.

С проработкой обиды «по тексту» вряд ли получится. Постарайтесь понять другого человека? Его мотивы. Когда увидите, что он «другой», его поступок вполне органичен его установкам и воспитанию — обида утихнет. Психология взросления куда сложнее. В этом подходе больше рецептов избавления от обид.

Желаю Вам гармонии, Ольга Владимировна Макарова.