Консультант Ольга Владимировна Макарова

Ольга Владимировна Макарова

Психолог

  • Стаж работы 33 года
  • Контакты

    Телефон: +7 914 790-89-12
    Сайт: fatumlab.ru

Как себя вести при конфликтах на детской площадке?

Добрый день, хотела бы задать вопрос который очень меня волнует, и с каждым разом я не знаю как себя вести и как подсказать правильное поведение сыну… Ситуация в конфликтах на детских площадка… Мой ребенок не конфликтный, не истеричный. Любит играть с детками, делится игрушками, чужие не отбирает. Я всегда его учила не брать чужое, спрашивать и меняться, если хочешь поиграть с кем-то.

Но так получилось, что мы гуляем с мальчиком с полугода на одной площадке, он наоборот требовательный, истеричный, может из рук вырвать игрушки, руками замахивается… Я бы избегала таких детей, но это коллектив и таких может быть много, поэтому надо научить ребенка правильно себя вести, а я не знаю — как?

Если этот мальчик подходит к моему сыну что-то отбирать, я подхожу и говорю: «Давай играть вместе, вот тебе лопатка! Играйте вместе». НО нет, ему надо отобрать именно ту, что держит мой сын. Я принципиально не даю, а предлагаю другую. Говорю: «Не хочешь играть этой, спроси у Т, может, он поделиться». Сын не хочет делиться. А этот мальчик падает в истерике, что ему не дают и рыдает… Мы отходим подальше, играем сами… Как правильно себя вести? Детям 1 год и 7 месяцев, такая ситуация происходит с прошлого лета.

Дома ребенок не привык, что у него из рук что-то вырывают, я всегда предлагала что-то ему в замен, но если как-то приходится забрать, он не дает, вырывает и вопит. Почему тогда на площадке он стоит и не может постоять за своем? Как его научить этому? Или это придет с возрастом? Очень жду ответа… не могу найти правильное решение.

Здравствуйте, Зоя!
Вы вряд ли замечаете свою чрезмерную активность. Подсказать «правильное поведение» вряд ли получится.

Вы описываете ситуацию, когда все гладко у вашего сына, но вдруг появляется агрессивный ребенок. И благостная картина разрушена. Так и происходит в жизни. И вот Вы уже за сына решаете вопрос общения, предлагаете мальчику «играть вместе».

Да, дома обстановка для ребенка может быть исключительно безопасной и комфортной, вряд ли стоит ожидать, что так и будет в окружающем его мире.

Хочу обратить Ваше внимание на то, что в этом возрасте малышам важно уметь проявлять себя. Если Вы так решительно будете включаться в общение с другим ребенком, мешать сыну проявить себя — у него будет формироваться нерешительность. Ребенку важно реагировать, а когда другой мальчик покушается на его игрушку — это серьезное событие для маленьких детей. Через такие контакты ребенок учится управлять собой и выбирать решение. Как поступить? Если сын делится игрушками, то почему вас так беспокоит, что с этим мальчиком он отказывается это делать? Мальчик СЛИШКОМ агрессивен, тогда почему вы убегаете от контакта. Хочется быть очень хорошими и неконфликтными. Но конфликт интересов налицо. Сын сделал выбор: с этим мальчиком он не хочет делиться, но мама расстроена… Ваша активность и Ваше вмешательство учат его неумению постоять за себя. Увы… Проблема не у сына, а у мамы. Тогда стоит пообщаться с мамой? Думаю, стоит. Важно не правильно себя вести, а адекватно ситуации. Контактировать, уметь находить решение. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова

Сын 11 лет начал врать. Как наладить отношения?

Добрый вечер. Проблема с моим сыном 11 лет, начал врать, забывает вещи в школе, деньги украли, а сказал, что заплатил за обеды. Соврал, что у него дорогой телефон и начал дома требовать купить ему новый.

Учится хорошо, с этого года стал ездить сам в школу, в семье родилась сестра. Его воспитывает отчим, отношения неплохие, у меня больше страхов, что муж требовательный к нему. Сам по себе сдержанный, неуверенный в себе, сходить в магазин для него проблема. Как наладить отношения? Спасибо.

Здравствуйте, Светлана! Вы ощущаете себя вполне благополучно, но есть чувство вины перед сыном. За последнее время ситуация кардинально изменилась. Вы вышли замуж повторно, в новом браке родился ребенок. Вероятно, Вы дома в декретном отпуске. Теперь давайте посмотрим со стороны сына. Были с мамой, папы рядом нет. В семью приходит чужой мужчина. Мама сделала свой выбор. Чужой мужчина дороже него. Теперь мама занимается младенцем, а чужой мужчина воспитывает сына. Чужой мужчина может стать другом, но не может стать отцом. Это невозможно. Отношения сына с отцом в этом возрасте напряженные, а отношения с чужим человеком Вы называете полными требовательности. Причем, мальчик не чувствует связи (это особое сравнение маленького мужчины с отцом, попытка найти сродство) с этим мужчиной, кроме выбора мамы и его права главенства по старшенству.

Вопрос: Светлана, Вы настолько заняты, что доверили воспитание чужому человеку? Давайте определим, что вранье — это инструмент. Деньги украли и врать есть необходимость лишь в том случае, если родители пойдут разбираться в школу, что унизительно. Возможно, деньги отобрали. Телефон — это попытка заработать таким образом вес в глазах других ребят. И т. д. Вашему сыну очень сложно, Светлана. Переложить воспитание на отчима, значит, оставить сына в состоянии сиротства. Двойное сиротство — это утрата поддержки совсем. Его требовательность (отчима) будет нарастать с возникновением сопротивления у мальчика, а там уж кто кого. Вы не хотите сломать психику сына. Мужское общение ему могут дать родственники по вашей линии — дядя, дедушка. Тренер в секции, учитель-мужчина. Но не пытайтесь убедить себя в том, что нашли сыну отца. Вы нашли себе мужа. Желаю осознания произошедшего в вашей семье. Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте! Сыну 10 лет. Стал чаще врать. И изощрённее. Я много копалась в себе, читала литературы, но так и не понимаю, что мне сейчас делать и в чем причина. Если раньше это было что-либо простое, что можно было бы объяснить страхом перед наказанием, то сейчас… Он не хочет заниматься уроками. Но не может ими не заниматься, потому-что я воспитываю его одна и чаще всего пользуюсь авторитарным режимом воспитания. Хотя стараюсь спрашивать его мнения, но не в плане учебы. В плане учебы у меня все жестко. Опять же таки, кроме факультативных занятий. Спрашиваю, куда бы он хотел пойти, чем заниматься и т. д. А в учебе все должно быть жестко. Задали, значит надо делать. Слава Богу, по предметам успевает, учится на четверки. Хвалю, поощряю, люблю. Но, когда злая, могу так накричать, что дома стены трясутся!

Вот думаю, мой крик может быть причиной того, чтобы начать регулярно уходить с последнего урока? Какой смысл? Ведь он знает, что я об этом узнаю и тогда будет только хуже. А сегодня вообще не пошел (забыл или не захотел) на кружок английского языка. Мне позвонила преподаватель. Я до сына не смогла дозвониться. Отпросилась с работы, приезжаю домой, а он в планшете сидит, играет!

Как мне понять, в чем причина? Часто наказываю: отбираю надолго планшет (до недели), заставляю генералить квартиру или не отпускаю в гости к бабушке. Но я могу вообще не наказывать, пусть бросает школу, идет работать дворником. Я по-большому счету, не против. Просто хотелось как лучше! Ведь и в садике и в школе мне говорят, что у него есть способности, потенциал! Жалко будет пустить все на самотек……… Прошу Вашего совета!

Добрый день, Ирина!

Вы переживаете, что сын стал врать. Вы чувствуете, что отношения с сыном все хуже, вот — вот он отдалится. И что тогда?

Давайте определимся: к вранью будем относиться как симптому. А причина в том, что он «не хочет заниматься уроками, но не может ими не заниматься»… Вы как-то туманно описали «авторитарный режим воспитания», но догадаться можно. Вы кричите, Ирина, от беспомощности, а сын это чувствует. Вам не просто сложно заменить папу, но невозможно. Но пока вы заменяете папу, отнимаете и маму. Взамен кошмар с уроками, вранье сына и ваши крики с наскоро выдуманными наказаниями. Он играет в планшете, что в Ваших глазах преступление. Вы и в самом деле считаете, что радость не играть, а сидеть за уроками в вашей ситуации? Так бывает: родители начисто убивают желание заниматься избыточными требованиями и жесткостью, т. к. не способны поддержать интерес. А ведь получать знания — это интересно, более того, мальчик не станет заниматься тем, что ему неинтересно. Вы хотите доказать, что сумеете воспитать отличника? Но готовы ли потерять сына? Ирина, давайте серьезно определим, с чем вам придется справиться. Обратитесь к психологу. Необходимо пересмотреть требования к сыну, наладить общение таким образом, чтобы он знал хорошо правила игры, не ожидая очередных скандалов. У него есть потенциал, но таким образом он не раскроется. К психологу просто необходимо обратиться. Вранье — лишь начало. Жить в сопротивлении и раскрывать потенциал невозможно для Вашего сына. Результатом войны может стать и потенциал сына, его образование, и отношения с сыном. Женскими истериками маленьких мужчин ломают, но не воспитывают мужчину. Вам придется установить внятные и простые правила, понять, что создание невыносимой жизни ребенку рядом с Вами — плохо, кричать просто непозволительно. В этом поможет психолог. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте! Подскажите! Ребенку в сентябре будет 6,7 лет, решила отдать в школу, и очень переживаю не рано ли это? В сад ходить не хочет, там вечно акцентируют внимание на его рост, он самый маленький, стал комплекс появляться. Или лучше год посидеть дома, но в 7,5 мне кажется поздновато? Может сходить к психологу с ним, чтоб там с профессиональной точки зрения на него посмотрели?

Здравствуйте, Надежда!
Вы приняли решение о том, чтобы ребенок пошел в школу, но не пишите о своем представлении — готов ли он к такому серьезному этапу в жизни. Психологически, физически, интеллектуально. Надеюсь, что причина не в его нежелании ходить в садик. В школе не меньше сложностей в общении — придется справляться с тем, что мальчик переживает по поводу роста. И это всего лишь один из поводов. Итак: нужно понять и принять переживания сына — постараться ему помочь. В этом уже подготовка к школе. Провести тестирование к школе, но прежде всего хорошо подумать, посмотреть на ребенка и понять — готов ли, скорее, почувствовать, что это новая пора в жизни. Постарайтесь не рубить с плеча, а подойти к решению деликатно, хорошо подумав и посоветовавшись.

Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста! Попросила сына нарисовать семью, он начал рисовать с отца, потом нарисовал всех сестер и, показывая мне рисунок, перечисляя всех понял, что забыл нарисовать маму, потом нарисовал. Читая в интернете понимаю, что он плохо ко мне относится и то, что я для него на последнем месте. Что я делаю не так? Они не ходят в садик, целыми днями я с ним… Почему так получилось… Сыну 5 лет и 7 месяцев….

Спасибо… Жду ответа. Очень расстроилась.

Здравствуйте, Заира!
Надеюсь, что к тому времени, как Вы читаете это письмо, все неприятные эмоции уже далеко в прошлом. И Вы уже подумали о том, как сын к Вам относится. Уверена, что он всей душой любит маму, которая рядом, которая в заботах о нем.

Такого рода «забывчивость» ребенка может означать и слишком большую заботу мамы. Когда маму уже не замечают, но она нужна, как воздух.

Постарайтесь проанализировать свои отношения с сыном: помимо каждодневной заботы удается ли уделить ему время и поговорить, послушать его?

Подумайте, почему же так расстроилась? Дело не в ребенке. Кто из взрослых критикует? Свекровь, ваша мама, муж?

Сын очень любит Вас, Заира. И маме не стоит обижаться, как маленькой девочке. Мамина любовь такова, что маленькую оплошность всегда простит.

Другой причиной такой ошибки ребенка в рисунке может быть слишком большая близость с мамой. Либо инструкция перед началом рисования была неточной, либо мальчик думал о папе (с ним всегда сложнее отношения и напряженнее) и сестрах в тот момент.

Какой вариант вам ближе? В любом случае, не подвергайте любовь сомнениям на основании одного рисунка, одного слова, одной ситуации. Есть мысли-сомнения — просто еще раз подумайте об этом, и увидите, что вы рядом, в любви. Если это даже и не так, то можно исправить ситуацию.

Желаю вам счастья и любви, Ольга Владимировна Макарова.

Вся переписка

Здравствуйте. Возникла ситуация, моей дочке 8 лет. Никогда проблем в общении со сверстниками не было. В школе тоже со всеми дружит. Тут на днях сказала, что на танцы ходить не будет, так как с ней никто не дружит. Или это нормально, «сегодня дружу, завтра нет». Или я сильно большое значение этому придаю. Как её поддержать не знаю. Что ей сказать? Помогите. Спасибо.

Здравствуйте, Дарья! Когда возникает мамина тревога, а дочь категорически отказывается идти в коллектив (или на занятия?) — лучше не гадать на кофейной гуще и друг друга успокаивать, а понять происходящее. Тогда и решение придет более правильное.

Бывают мотивы, но чаще озвучиваются мотивировки. Надоело, поссорилась, наругали, критиковали и пр. Так что настоящую причину еще нужно понять и услышать. Не всегда стоит уходить, если что-то не заладилось?

Согласитесь, серьезная заявка, когда с тобой никто дружить не хочет? Значит, причина не во всех, а во мне?

Даша, лучше не искать черную кошку в темной комнате? Мы часто это делаем, но в самом деле — не стоит. Понять? Да. Услышать дочь? Да. Нужно разобраться.

Желаю счастья, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Ольга Владимировна. Я снова обращаюсь к Вам за советом. Ранее я писала Вам 07.05.2014 года и 30.03.2016 года.

Через два месяца после того, как я Вам последний раз написала отношения с мужчиной К., который старше меня 12 лет, прекратились. На тот момент мы чуть больше года общались. Но никаких изменений и даже дальнейших серьезных планов в отношении меня у этого человека не было. Это было понятно по пустым обещаниям, словам, которые не сдерживал. Даже на день моего рождения не приехал поздравить, хотя мы в 15–20 минутах друг от друга живем. Договаривались о встрече, а он уезжал по другим делам. В последнее время это было постоянно. Тут я начала замечать, что пишу-то, в основном, я сама. Что звоню-то, в основном, я сама. Я перестала звонить, писать, искать встреч, от него сообщения я стала получать раз в неделю, в выходные дни. Встречи наши сократились до 1–2 раз в месяц.

Он был заведующим отделения на протяжении 2 лет, и с июня месяца ушел с заведования только в дежуранты.

Я надеялась, что эти изменения связаны со мной. Но я ошиблась. Если раньше занятость была по причине работы (по крайней мере, так он постоянно говорил, мол работа), то сейчас свободного времени, вроде, и появилось больше. А общаться мы стали меньше. Всегда находил причины и отговорки.

Я решила все высказать прямо. Я устала тянуть отношения, я устала ждать его, я устала постоянно сама звонить, писать. В конце концов, я считаю, что человек если хочет чего-то, кого-то, то найдет способы, а не отговорки. На это я получила ответ: «Ты сейчас устала. Я напишу тебе позже». Это было, можно сказать, последнее сообщение от него. Вот уже полгода мы не общаемся. Я пару раз писала летом, чтобы поздравить с днем рождения, с предложением о работе в частной клинике. Видимся только на пятиминутках и здороваемся там же. Иногда сейчас вовсе не здороваемся.

В прошлом письме, которое я Вам писала, я опустила один момент в своей жизни. Дефлорация с мужчиной, который на 30 лет меня старше. Я слишком много выпила, не смогла контролировать ни себя, ни ситуацию. Я пыталась это забыть, но от этого никуда уже не денешься. Когда начала общаться с К., я об этом рассказала то, что помнила. Я его любила, и отношения у нас завязались не только платонические. Практически для меня он был первым мужчиной в моей жизни, не учитывая момент, который я с трудом помню. Больше года длились отношения наши. Сейчас уже все кончено. Я так и не поняла в чем конкретно причина такого отношения ко мне. Он резко перестал общаться после моего грубого и прямого разговора. Но мы оба не совсем молодые уже, чтобы тянуть время. Мне скоро 28, ему 40-й год идет. Если не хотел серьезных отношений, зачем вселил надежду, к чему был этот год общения, зачем мне этот опыт нужен был? У меня осталась глубокая обида на него. Даже когда я вижу его в больнице, я смотрю на него сквозь пелену обид и воспоминаний.

Осенью этого года у меня произошла размолвка со своим двоюродным братом, с которым я была помолвлена ровно 3 года. Сейчас я фактически свободна. Как только об этом узнали знакомые кавказцы, то сразу же захотели прийти свататься, раз помолвку расторгли. Семья давит, что надо создать семью. А я не хочу. Не хочу и не могу уже. Как я объясню и кому, что я не virgo. Я уже не раз разочаровалась в людях противоположного пола. Я не могу создать семью с парнями кавказской национальности. Можно, конечно, сделать пластику. Но жить, зная, что ты обманула, я не смогу нести всю жизнь такой крест в душе. Меня это будет гложить до тех пор, пока я не расскажу открыто человеку. Что я и сделала с К. с самого начала наших отношений.

Что мне делать дальше я не знаю. Летом я заканчиваю клиническую ординатуру. Родители хотят переехать на историческую родину, чтобы я там устроилась на работу. Я не хочу, перспектива создать семью тогда вообще отпадет. Не знаю даже что и делать. Как строить жизнь. С кем. Я толком никуда и не выхожу, чтобы познакомиться с кем-то интересным. И желания уже особого нет. Я бы просто жила одна. Но вновь родители настаивают на свадьбе. Не понимают почему я не соглашаюсь ни с кем знакомиться из кавказцев парней. Я подумываю собрать немного денег и уехать куда глаза глядят, и пытаться там устроиться на работу. Но меня останавливает одна причина: у единственной сестры cancer. Сейчас она еще получает лечение. Не хочу ей навредить переживаниями. Вдруг ей станет хуже, если я их брошу и уеду. Каждый день, каждое утро я ищу стимул, чтобы не упасть духом. Я впадаю в глубокое безразличие к этой жизни. Нет желания ни с кем общаться. Как мне быть дальше я не знаю. Плыву, словно лист, по течению или против не понятно, в каком направлении.

Здравствуйте, Мелек!
Может показаться, что письмо содержит много информации, но заменить нормальную работу с человеком, увы, нет возможности

Вам, Мелек, придется делать выбор, и любые советы тут помогут лишь в том случае, если выбор Вами сделан. Отвечать за свой выбор также придется. Поэтому не стоит пытаться найти того, кто возьмет ответственность за ваш выбор.

А теперь давайте наметим лишь некоторые выборы, которые состоялись, либо должны состояться.

  1. Мужчина, который старше на 12 лет, сводил отношения на «нет» и все-таки их завершил. Отношения закончились, и это стоит принять из уважения к себе и к нему. Хорошо бы подумать на будущее, стоит ли каждого мужчину нагружать информацией об инциденте с дефлорацией? Каково ему с этим жить? Тем более, что Вам хочется оставить этот эпизод в прошлом. Вряд ли это возможно, если постоянно объявлять об этом другому человеку. Не всякий мужчина способен жить с такой откровенностью.
  2. Хорошо бы решить: кто я? Девушка, которой необходима пластика и сватовство кавказцев, которая под полной опекой семьи и готова во всем слушать старших? Или самостоятельная молодая женщина, способная работать, строить отношения и жить своей жизнью?
  3. И все-таки, стоит ли столько переживать по поводу свадьбы, когда нет любимого человека рядом, с которым хотелось бы связать свою жизнь? И так ли хороши стандарты традиционные, когда девушку выдавали рано замуж? Может быть, вернуться в наши дни? Тогда не семья решает и находит избранника (хорошо, что завершилось сватовство брата), а Вы?

Мелек, у Вас есть работа, возможность уехать — думаю, что о сестре могут позаботиться близкие, есть возможность полноценно жить, чтобы встретить любимого. В таком случае, стоит ли столько переживать из-за напоминаний семьи и прошедших отношений? Вам решать.

Желаю способности думать и строить свои планы на жизнь, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте! Моей дочери 3 года 7 месяцев, воспитываю одна, часто ребенок бывает с бабушкой.

Ситуация в том, что ребенок не озвучивает свои просьбы, а только начинает психовать и плакать.

Например: она замарала руку и хочет, чтобы руку вытерли, но она не просит вытереть руку, а кричит нечленораздельные слова, при этом говорит она очень хорошо.

Или ночью может проснуться от того, что хочет в туалет, но не говорит этого, а кричит, плачет и дергает ногами. И, если мне не удается самой догадаться, что ей нужно, она начинает психовать и орать еще сильнее, начинает кидать вещи, падать на пол…

Я на нее в эти моменты не кричу, а спокойно спрашиваю, почему она плачет и что случилось, но она не отвечает, а только кричит, пока я сама не догадаюсь. Когда истерика проходит, я ей объясняю, что если бы она сразу сказала, что случилось, то я бы смогла ей помочь намного быстрее и она бы не расстраивалась так сильно, она говорит, что все поняла, но в следующий раз ситуация опять повторяется…

И так всегда, как при общении со мной, так и при общении с бабушкой, и с другими людьми, с воспитателем или с моими друзьями, которые иногда могут присутствовать при таких ситуациях.

Подскажите, пожалуйста, что это может быть, и как помочь ребенку научиться выражать свои мысли словами? Заранее большое спасибо!

Здравствуйте, Алена!
Поведение девочки связано с более глубинными отношениями в вашей семье. Поэтому нужно поработать с Вами, чтобы изменить ситуацию. Обратитесь, пожалуйста, к психологу. Если чувствуете стесненность в средствах, на Толстого есть центр «Коррекция», который принимает бесплатно. Но в любом случае важно, чтобы Вы доверяли специалисту, с которым общаетесь. Девочка выражает то, что чувствуют взрослые. Вот с этим и нужно поработать. Желаю вам счастья, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте. Помогите пожалуйста, дочке 2,4 года. Ходит в сад уже 4 месяца, адаптация прошла хорошо — не плакала в саду, ходит с удовольствием. Дочка очень подвижная, активная, контактирует со всеми хорошо. В саду деток не обижает, ничего у них не забирает.

Несколько недель назад у дочки начались истерики, одна истерика была в саду и этим напугала воспитателей. Истерика началась из-за того, что кто-то из детей забрал игрушку, кричит успокоить невозможно. Кусает себе руку (иногда след красный остается), кричит до хрипоты, все что видит швыряет, кидает.

Недавно начала бить меня и кусать (в приступе такой агрессии кричит то нужно укусить, нужно ударить).

Такое поведение может начаться совершенно на ровном месте. Пример: разбудила в сад (ласково поглаживала по спинке), она встала. Ушла в зал и легла на диван, я включила ей мультики и она начала кричать, чтоб я ее укрыла. Я укрыла, но что-то не понравилось. Сказала, что хочет пить — принесла воды. Сказала: «чай». Я пошла делать чай. Она кричала: «Не хочу чай». Начала кричать еще громче и кусать себе руку, биться в истерике. Успокоить не получилось сразу.

Потом после того как она успокоится, она может сказать, что обижать маму нельзя и кусаться нельзя.

Я в отчаянии. Не знаю как себя правильно вести. Игнорировать такое поведение пробовали — плакала и истерила почти час. Ругать тоже, ругали (по попе шлепала — тоже без толку. Разговаривать спокойно с ней — тоже не дало результата — просто кричит или пытается вцепиться в лицо.

Сейчас я на 36-й неделе беременности — живот она целует, обнимает, говорит, что там братик. В семье у нас все хорошо. С мужем не ругаемся. При ней на повышенных тонах не разговариваем. Живем втроем.

Очень жду вашего ответа. Спасибо.

Здравствуйте, Светлана!

Постараюсь ответить коротко, так как более предметно прописать основные правила общения с маленькой дочкой в этот период вам поможет психолог, с которым вы сможете непосредственно общаться в своем городе.

Что происходит с девочкой? В семье ожидается прибавление семейства. Вот-вот. У мамочки подсознательно также идет перестройка: теперь двухлетний ребенок становится взрослым, а самым беспомощным и требующим постоянной заботы — другой ребенок. Кроме того, женщина тревожится о том, как пройдут роды. Она уходит в себя, хотя внешне все идет так, как обычно. Вот эту перемену и ощущает маленькая дочка. Токи любви слабеют. Она слишком зависит от внимания и тепла мамы. Настолько, что ее охватывает паника. Она агрессирует, привязывает мамы вот таким способом. Ребенку тяжело. Иногда мои маленькие клиентки целуют новорожденного братика, но наедине говорят о том, что купили нового ребенка, а ее выбросят на помойку, как старую куклу. Страшно! Постарайтесь составить общение с психологом до родов. Это важно для вашей маленькой дочери, ведь ей всего два годика с небольшим хвостиком. Ей нужно категорически больше тепла и уверенности, что она не теряет маму.

Желаю вам любви и счастья, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте. У меня мальчики двойняшки. Пошли в первый класс. Им 6 лет. С самого начала начались конфликты с учительницей. Когда я пошла на разговор, она прямым текстом сказала, что хочет, чтобы я забрала своих детей из школы еще на год. Заключение всех специалистов, воспитателя из сада, что дети к школе готовы. С этих пор начались проблемы. В тетради по математике моим детям она обводит красной ручкой каждую цифру, но дополнительно писать не дает. Я смотрела тетради других детей, но так делает учительница только в наших. Хотя многие дети гораздо хуже пишут, чем мои.

Если в классе происходит конфликт, мои дети оказываются в углах, даже если они не виноваты.

На мои просьбы объяснить ту или иную ситуацию, ее ответ — я так сделала, потому что так посчитала нужным. Разговаривает со мной по хамски, грубит, не дослушав мои вопросы просто уходит. Когда дети плачут, грозит психушкой и смирительной рубашкой. И такое отношение только к моим детям! Часто не досиживает до конца рабочего дня и бросает детей первоклашек одних.

Как быть в этой ситуации? Перевести мальчиков в другую школу не могу, так как это единственная школа в округе.

Здравствуйте, Юлия!

Вот для таких ситуаций в школах работают психологи, у них есть возможность контактировать и с учителем, и с детьми, и с родителями. Давать советы вслепую — дело непрофессиональное. Мальчики-двойняшки и в самом деле требуют особого внимания, готовности учителя и опыта, которого, судя по всему у вашего учителя нет. Или желания преодолевать сложности? Вы хорошо знаете своих детей, но позицию отстаивания интересов строите на том, что это единственная школа. Сейчас ситуация выглядит так, что учитель не справляется с детьми и объясняет это их неготовностью к школе. Уточню, что готовность может быть интеллектуальная, психологическая и т. д. Вы вступили на путь доказывания, что учитель — плохой. Учитель каждый раз подчеркивает сложности у детей. Пинг-понг. Это путь сопротивления. Причем, конфликт развивается между Вами и учителем. Вы в борьбе, а страдают дети. Психолог в такой ситуации попытается найти ресурсы для решения. Причем, решений хорошо бы найти несколько. Способна ли мама понять трудности с ее детьми в учебном процессе? Готова ли помочь учителю? Если диалог в интересах детей, но не личных обид и амбиций возникнет, то насколько учитель способен разрешать возникающие трудности с мальчиками? Да, детей можно перевести в другой класс или в другую школу, но сначала стоит определить меру ответственности и готовности сторон. Это работа. Юля, мы любим своих детей, но требовать этого от других людей не вправе. Вы пишете о простом решении — уйти. Учитель настаивает на простом решении — заберите своих детей. Не всегда простые и категоричные решения хороши. Перестав воевать и обижаться, Вы увидите хорошее решение. Психологическая работа необходима, ведь неразрешенные ситуации имеют свойство повторяться. Где гарантия, что в новом классе история не повторится? Ваш путь к психологу. А обиды оставьте дома. Хорошо? Вы — мама, а это взрослая позиция. На вас нападают, как кажется? Но Вы по праву рождения ваших мальчиков — лучшая мама на свете для них и другой быть не может. Тут не обижаться нужно, а понять сложности учителя с вашими детьми. А они есть.

Желаю вам гармонии с окружением, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте Ольга Владимировна!
Как мне себя вести, если жена почти на любое пустяковое дело (типа посадки мной рассады в горшок), реагирует в оскорбительном тоне, либо ультимативно, либо отказывает в дружеском совете, часто в некультурной форме.

P. S. Мне 44 года, жене 34. Состоим в венчаном браке. Жена круглая сирота. Живем в моем доме, который я построил до брака. Растим сына 2 года 9 месяцев. Первый ребенок (девочка) умер в роддоме. Строим пристройку. Жена отказывается принимать финансовое участие в капитальном строительстве, а готова вкладываться только в бытовую технику и интерьер.

Здравствуйте, Борис!
Человек ведет себя либо осмысленно, либо под влиянием эмоций. Сейчас Вам кажется, что какие-либо изменения в Вашем поведении серьезно повлияют на развязность и раздражение жены. Это говорит о том, что Вы чувствуете свою вину, либо знаете причину неудовлетворенности жены. Чем? Почему? С какого момента? В индивидуальной работе мы это определяем. Определять для человека подробную инструкцию «как себя вести» бессмысленно. Эмоции возьмут свое, да и Ваши представления — тоже. Лишь более глубокое понимание приведет к изменениям. Согласна с Вашим уточнением о том, что жена — круглая сирота. Да, это может иметь некоторое значение, но важно определить степень влияния на климат в отношениях. Раз уж мы с Вами в формате виртуального общения, то постарайтесь возможно искренне ответить себе на вопросы: Как я понимаю причину такого грубого поведения жены? Чем она недовольна не на словах (это поводы) а более глубоко? Каким она видит меня? Прижимистым, ворчливым, ограничивающим ее в чем-либо? Упрекаете ли ее тем, что она живет в вашем доме? В чем ее ожидания от брака? Мои ожидания? Возможно, Вам кажется, что нет смысла платить за услуги психолога, но помощь Вам нужна. Найдите для себя специалиста, который поможет разобраться в ситуации и увидеть ее со стороны. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте. У меня проблема сложилась в семье. В браке с женой 4 года, жили вроде все хорошо, но в маленькой комнате, 13 квадратов. Есть ребенок ему уже 4 года. В начале года жена заявила, что у нее пропали ко мне чувства, и она не может больше со мной жить, так как я неадекватный и постоянно на нее обижался. Обижался я на нее не просто так, но и вина моя была в том, что я не уделял должного внимания ей и ребенку. Приходя с работы ел, садился за компьютер, потом спать. После заявления жены я все осознал, что делал не правильные вещи, и всячески пытался вернуть жену, так как сильно ее люблю. Я изменился на корню.

Но жена больше не хочет ко мне возвращаться и переехала на съемную квартиру, с сентября месяца жила одна с ребенком, все это время я пытался ей доказать, что я изменился, многое поменял в себе и готов больше не повторять свои ошибки.

В итоге два дня назад она все-таки дала мне шанс и я переехал к ней. Живем вместе, всячески помогаю по дому, занимаюсь ребенком, но я чувствую что это уже не тот человек, она холодна, в постель не пускает, сплю на полу. Еще и заявила, что за ней ухаживает парень и она с ним переписывается.

Как-то вечером я ей сказал, что если ты дала мне шанс, то можно тебя попросить прекратить общения с этим парнем, и налаживать нашу жизнь, в ответ получил — «с кем хочу с тем и разговариваю»…

Я вообще запутался, зачем же она дала мне шанс, если сама, даже сейчас, когда уже опять начали жить вместе, меня отвергает.

Здравствуйте, Егор!
Для начала стоит отстраниться от ситуации. Молодая женщина почувствовала неудовлетворенность семейной жизнью, недостаток внимания со стороны мужа. Возможно, увлеклась другим. Возможно, охладела. Со всей активностью она решила «исправить» ситуацию, начав общаться «с парнем». Для чего? Дать понять себе, что она привлекательна и способна вызывать интерес со стороны мужчин. Новая съемная квартира, общение с мужчинами и мечты о новой… семье? Вряд ли. Не так легко вступить в новый брак, когда у тебя есть семья, т. е. ребенок. Но ощутить вторую молодость — вполне.

Вы, Егор, ощутили возможность разрыва отношений, приняли вину на себя и попытались исправить ситуацию. Теперь Вы помогаете во всем, ждете прощения, рады шансу и готовы спать на полу в ожидании милости.

Принять ответственность и унижать себя, не определяя границ унижения — не одно и то же. Если отношения будут восстановлены, значит, такое решение приняли оба супруга. Пока мы видим наказание мужчины, его унижение и полный диктат женщины. Постарайтесь для себя понять, что женщина не прощает непоследовательность и слабость мужчины. Вашей жене сложно остановиться.

Решите для себя: стоит ли продолжать ждать смены гнева на милость, когда женщина открыто общается с другим мужчиной, т. е. выбор для себя не сделала. В чем тогда состоит налаживание жизни? Женщины могут быть взбалмошны, чувствительны и непоследовательны, но мужчине стоит держаться, точно зная, где граница допустимого. Сейчас Вы готовы к унижению, но за этим может наступить полоса гнева и ярости, если не обозначите эти самые границы спокойно и с достоинством. Желаю последовательности, спокойствия духа и терпения ровно настолько, чтобы жена приняла решение. Одному вряд ли под силу наладить отношения? Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте. Прочитала статью о том, что делать если ребёнок врёт. Всё понятно и доступно. И сама так то понимаю, почему ребёнок врёт. Но сделать не могу ничего или не хочу. Понимаю, что устала от дочки (ей 8 лет). Я не хочу ничего менять в наших с ней отношениях. А отношения разрушены полностью. Я не хочу её обнять, поцеловать, побыть с ней. Она раздражает меня. Заниматься с ней не хочу. Она начинает раздражать меня ещё больше. Не хочу ничего для неё делать. Общение свелось к минимуму. По бытовым вопросам. Или ругань.

Я не знаю для чего это пишу… Вопроса как такового нет. Может что-то почитать мне. Маме, которая допустила много ошибок, которая устала от ребёнка, которая не испытывает любви к ребёнку.

Здравствуйте, Марина!
Если убрать частицы «не», то получается позиция, которую Вы, Марина, утверждаете. По праву взрослого, который намеренно ставит себя на одну ступень с ребенком. У Вас сила, у девочки полная неизбежность и зависимость. Вы отторгаете дочь, не любите ее. Говорить о ребенке в данном случае нет смысла. Важно понять, кто так раздражает Вас? В чем неудовлетворенность такой силы? В чем Вы считаете ребенка преградой для собственного счастья и благополучия. За что ему готовы мстить холодом и отторжением. Ребенок — лишь мишень. Думаю, что психолог сможет Вам помочь. В Москве это сделать легко, а почитать всегда полезно. Желаю Вам понимания, Ольга Владимировна Макарова.

Добрый день, Ольга Владимировна! Подскажите, пожалуйста, где Вы принимаете и стоимость услуги. Ребенку 3 года. Проблема тяжелой адаптации к детскому саду. Спасибо.

Добрый день, Елена!
Перезвоните мне, пожалуйста, по телефону: 270-89-12. Спасибо! Ольга Владимировна Макарова.

Добрый день! Моей дочке почти три года. Я пошла на работу, когда ей было 2,5 года. Ее отвожу к моей маме, которая только вышла на пенсию. Сейчас нам дали сад. После недели в саду ребенок изменился до неузнаваемости — нервная, плаксивая, постоянно спорит, ни на что не соглашается. Отходив неделю, она заболела и сейчас была 2 недели у бабушки. В сад категорически не хочет. Я решила попробовать что-то более мягкое, отвела ее на пробное занятие в детскую студию — танцы, рисование. Там она не отпускала меня, сидела на скамейке и плакала, говорила, что она ничего не умеет и пробовать не будет. Детей боится. Меня пугает, что она так стала относится к людям, раньше такого не было. Не знаю, дать ей отдохнуть от коллективов — вернув ее к бабушке как было раньше или все-таки продолжать настаивать на общении с коллективами через слезы. Какой путь выбрать? Помогите, пожалуйста, определиться.

Здравствуйте, Анна!
Давайте сначала оценим ситуацию. Ребенок пережил стресс из-за серьезной перемены в жизни — посещение детского сада. И там уже не бабушка, а воспитатель. И ДРУГИЕ дети. Студия со слезами попала под генерализацию — заодно реагируем и на нее, ведь важно не потерять из виду маму? Принимать решение о том, что ребенку не следует ходить в детский сад рано. Вы же не хотите лишить ее общения с другими детьми, занятий — социальной жизни. Даже если эта жизнь не так радужна — она важна в дальнейшем взрослении ребенка. В школе, например.

Таким образом, ребенку и маме нужна программа адаптации в детском саду. Это должно быть рассчитано на особенности вашей семьи и ребенка. Вот этим и следует заняться. В самых крайних случаях мы видим проблему в воспитателе. Чаще это резкая реакция ребенка на грандиозные перемены в жизни.

У вас есть выбор психологов, с которыми можно поработать. Если вы хотели бы сделать это со мной, то прошу перезвонить после 12 октября — буду в поездке. Так что не спешите с решениями, дайте себе и маленькой дочери небольшую паузу. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.