Здравствуйте, Зоя!
Вы вряд ли замечаете свою чрезмерную активность. Подсказать «правильное поведение» вряд ли получится.

Вы описываете ситуацию, когда все гладко у вашего сына, но вдруг появляется агрессивный ребенок. И благостная картина разрушена. Так и происходит в жизни. И вот Вы уже за сына решаете вопрос общения, предлагаете мальчику «играть вместе».

Да, дома обстановка для ребенка может быть исключительно безопасной и комфортной, вряд ли стоит ожидать, что так и будет в окружающем его мире.

Хочу обратить Ваше внимание на то, что в этом возрасте малышам важно уметь проявлять себя. Если Вы так решительно будете включаться в общение с другим ребенком, мешать сыну проявить себя — у него будет формироваться нерешительность. Ребенку важно реагировать, а когда другой мальчик покушается на его игрушку — это серьезное событие для маленьких детей. Через такие контакты ребенок учится управлять собой и выбирать решение. Как поступить? Если сын делится игрушками, то почему вас так беспокоит, что с этим мальчиком он отказывается это делать? Мальчик СЛИШКОМ агрессивен, тогда почему вы убегаете от контакта. Хочется быть очень хорошими и неконфликтными. Но конфликт интересов налицо. Сын сделал выбор: с этим мальчиком он не хочет делиться, но мама расстроена… Ваша активность и Ваше вмешательство учат его неумению постоять за себя. Увы… Проблема не у сына, а у мамы. Тогда стоит пообщаться с мамой? Думаю, стоит. Важно не правильно себя вести, а адекватно ситуации. Контактировать, уметь находить решение. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Светлана! Вы ощущаете себя вполне благополучно, но есть чувство вины перед сыном. За последнее время ситуация кардинально изменилась. Вы вышли замуж повторно, в новом браке родился ребенок. Вероятно, Вы дома в декретном отпуске. Теперь давайте посмотрим со стороны сына. Были с мамой, папы рядом нет. В семью приходит чужой мужчина. Мама сделала свой выбор. Чужой мужчина дороже него. Теперь мама занимается младенцем, а чужой мужчина воспитывает сына. Чужой мужчина может стать другом, но не может стать отцом. Это невозможно. Отношения сына с отцом в этом возрасте напряженные, а отношения с чужим человеком Вы называете полными требовательности. Причем, мальчик не чувствует связи (это особое сравнение маленького мужчины с отцом, попытка найти сродство) с этим мужчиной, кроме выбора мамы и его права главенства по старшенству.

Вопрос: Светлана, Вы настолько заняты, что доверили воспитание чужому человеку? Давайте определим, что вранье — это инструмент. Деньги украли и врать есть необходимость лишь в том случае, если родители пойдут разбираться в школу, что унизительно. Возможно, деньги отобрали. Телефон — это попытка заработать таким образом вес в глазах других ребят. И т. д. Вашему сыну очень сложно, Светлана. Переложить воспитание на отчима, значит, оставить сына в состоянии сиротства. Двойное сиротство — это утрата поддержки совсем. Его требовательность (отчима) будет нарастать с возникновением сопротивления у мальчика, а там уж кто кого. Вы не хотите сломать психику сына. Мужское общение ему могут дать родственники по вашей линии — дядя, дедушка. Тренер в секции, учитель-мужчина. Но не пытайтесь убедить себя в том, что нашли сыну отца. Вы нашли себе мужа. Желаю осознания произошедшего в вашей семье. Ольга Владимировна Макарова.

Добрый день, Ирина!

Вы переживаете, что сын стал врать. Вы чувствуете, что отношения с сыном все хуже, вот — вот он отдалится. И что тогда?

Давайте определимся: к вранью будем относиться как симптому. А причина в том, что он «не хочет заниматься уроками, но не может ими не заниматься»… Вы как-то туманно описали «авторитарный режим воспитания», но догадаться можно. Вы кричите, Ирина, от беспомощности, а сын это чувствует. Вам не просто сложно заменить папу, но невозможно. Но пока вы заменяете папу, отнимаете и маму. Взамен кошмар с уроками, вранье сына и ваши крики с наскоро выдуманными наказаниями. Он играет в планшете, что в Ваших глазах преступление. Вы и в самом деле считаете, что радость не играть, а сидеть за уроками в вашей ситуации? Так бывает: родители начисто убивают желание заниматься избыточными требованиями и жесткостью, т. к. не способны поддержать интерес. А ведь получать знания — это интересно, более того, мальчик не станет заниматься тем, что ему неинтересно. Вы хотите доказать, что сумеете воспитать отличника? Но готовы ли потерять сына? Ирина, давайте серьезно определим, с чем вам придется справиться. Обратитесь к психологу. Необходимо пересмотреть требования к сыну, наладить общение таким образом, чтобы он знал хорошо правила игры, не ожидая очередных скандалов. У него есть потенциал, но таким образом он не раскроется. К психологу просто необходимо обратиться. Вранье — лишь начало. Жить в сопротивлении и раскрывать потенциал невозможно для Вашего сына. Результатом войны может стать и потенциал сына, его образование, и отношения с сыном. Женскими истериками маленьких мужчин ломают, но не воспитывают мужчину. Вам придется установить внятные и простые правила, понять, что создание невыносимой жизни ребенку рядом с Вами — плохо, кричать просто непозволительно. В этом поможет психолог. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Надежда!
Вы приняли решение о том, чтобы ребенок пошел в школу, но не пишите о своем представлении — готов ли он к такому серьезному этапу в жизни. Психологически, физически, интеллектуально. Надеюсь, что причина не в его нежелании ходить в садик. В школе не меньше сложностей в общении — придется справляться с тем, что мальчик переживает по поводу роста. И это всего лишь один из поводов. Итак: нужно понять и принять переживания сына — постараться ему помочь. В этом уже подготовка к школе. Провести тестирование к школе, но прежде всего хорошо подумать, посмотреть на ребенка и понять — готов ли, скорее, почувствовать, что это новая пора в жизни. Постарайтесь не рубить с плеча, а подойти к решению деликатно, хорошо подумав и посоветовавшись.

Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Заира!
Надеюсь, что к тому времени, как Вы читаете это письмо, все неприятные эмоции уже далеко в прошлом. И Вы уже подумали о том, как сын к Вам относится. Уверена, что он всей душой любит маму, которая рядом, которая в заботах о нем.

Такого рода «забывчивость» ребенка может означать и слишком большую заботу мамы. Когда маму уже не замечают, но она нужна, как воздух.

Постарайтесь проанализировать свои отношения с сыном: помимо каждодневной заботы удается ли уделить ему время и поговорить, послушать его?

Подумайте, почему же так расстроилась? Дело не в ребенке. Кто из взрослых критикует? Свекровь, ваша мама, муж?

Сын очень любит Вас, Заира. И маме не стоит обижаться, как маленькой девочке. Мамина любовь такова, что маленькую оплошность всегда простит.

Другой причиной такой ошибки ребенка в рисунке может быть слишком большая близость с мамой. Либо инструкция перед началом рисования была неточной, либо мальчик думал о папе (с ним всегда сложнее отношения и напряженнее) и сестрах в тот момент.

Какой вариант вам ближе? В любом случае, не подвергайте любовь сомнениям на основании одного рисунка, одного слова, одной ситуации. Есть мысли-сомнения — просто еще раз подумайте об этом, и увидите, что вы рядом, в любви. Если это даже и не так, то можно исправить ситуацию.

Желаю вам счастья и любви, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Дарья! Когда возникает мамина тревога, а дочь категорически отказывается идти в коллектив (или на занятия?) — лучше не гадать на кофейной гуще и друг друга успокаивать, а понять происходящее. Тогда и решение придет более правильное.

Бывают мотивы, но чаще озвучиваются мотивировки. Надоело, поссорилась, наругали, критиковали и пр. Так что настоящую причину еще нужно понять и услышать. Не всегда стоит уходить, если что-то не заладилось?

Согласитесь, серьезная заявка, когда с тобой никто дружить не хочет? Значит, причина не во всех, а во мне?

Даша, лучше не искать черную кошку в темной комнате? Мы часто это делаем, но в самом деле — не стоит. Понять? Да. Услышать дочь? Да. Нужно разобраться.

Желаю счастья, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Мелек!
Может показаться, что письмо содержит много информации, но заменить нормальную работу с человеком, увы, нет возможности

Вам, Мелек, придется делать выбор, и любые советы тут помогут лишь в том случае, если выбор Вами сделан. Отвечать за свой выбор также придется. Поэтому не стоит пытаться найти того, кто возьмет ответственность за ваш выбор.

А теперь давайте наметим лишь некоторые выборы, которые состоялись, либо должны состояться.

1. Мужчина, который старше на 12 лет, сводил отношения на «нет» и все-таки их завершил. Отношения закончились, и это стоит принять из уважения к себе и к нему. Хорошо бы подумать на будущее, стоит ли каждого мужчину нагружать информацией об инциденте с дефлорацией? Каково ему с этим жить? Тем более, что Вам хочется оставить этот эпизод в прошлом. Вряд ли это возможно, если постоянно объявлять об этом другому человеку. Не всякий мужчина способен жить с такой откровенностью.
2. Хорошо бы решить: кто я? Девушка, которой необходима пластика и сватовство кавказцев, которая под полной опекой семьи и готова во всем слушать старших? Или самостоятельная молодая женщина, способная работать, строить отношения и жить своей жизнью?
3. И все-таки, стоит ли столько переживать по поводу свадьбы, когда нет любимого человека рядом, с которым хотелось бы связать свою жизнь? И так ли хороши стандарты традиционные, когда девушку выдавали рано замуж? Может быть, вернуться в наши дни? Тогда не семья решает и находит избранника (хорошо, что завершилось сватовство брата), а Вы?

Мелек, у Вас есть работа, возможность уехать — думаю, что о сестре могут позаботиться близкие, есть возможность полноценно жить, чтобы встретить любимого. В таком случае, стоит ли столько переживать из-за напоминаний семьи и прошедших отношений? Вам решать.

Желаю способности думать и строить свои планы на жизнь, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Алена!
Поведение девочки связано с более глубинными отношениями в вашей семье. Поэтому нужно поработать с Вами, чтобы изменить ситуацию. Обратитесь, пожалуйста, к психологу. Если чувствуете стесненность в средствах, на Толстого есть центр «Коррекция», который принимает бесплатно. Но в любом случае важно, чтобы Вы доверяли специалисту, с которым общаетесь. Девочка выражает то, что чувствуют взрослые. Вот с этим и нужно поработать. Желаю вам счастья, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Светлана!

Постараюсь ответить коротко, так как более предметно прописать основные правила общения с маленькой дочкой в этот период вам поможет психолог, с которым вы сможете непосредственно общаться в своем городе.

Что происходит с девочкой? В семье ожидается прибавление семейства. Вот-вот. У мамочки подсознательно также идет перестройка: теперь двухлетний ребенок становится взрослым, а самым беспомощным и требующим постоянной заботы — другой ребенок. Кроме того, женщина тревожится о том, как пройдут роды. Она уходит в себя, хотя внешне все идет так, как обычно. Вот эту перемену и ощущает маленькая дочка. Токи любви слабеют. Она слишком зависит от внимания и тепла мамы. Настолько, что ее охватывает паника. Она агрессирует, привязывает мамы вот таким способом. Ребенку тяжело. Иногда мои маленькие клиентки целуют новорожденного братика, но наедине говорят о том, что купили нового ребенка, а ее выбросят на помойку, как старую куклу. Страшно! Постарайтесь составить общение с психологом до родов. Это важно для вашей маленькой дочери, ведь ей всего два годика с небольшим хвостиком. Ей нужно категорически больше тепла и уверенности, что она не теряет маму.

Желаю вам любви и счастья, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Юлия!

Вот для таких ситуаций в школах работают психологи, у них есть возможность контактировать и с учителем, и с детьми, и с родителями. Давать советы вслепую — дело непрофессиональное. Мальчики-двойняшки и в самом деле требуют особого внимания, готовности учителя и опыта, которого, судя по всему у вашего учителя нет. Или желания преодолевать сложности? Вы хорошо знаете своих детей, но позицию отстаивания интересов строите на том, что это единственная школа. Сейчас ситуация выглядит так, что учитель не справляется с детьми и объясняет это их неготовностью к школе. Уточню, что готовность может быть интеллектуальная, психологическая и т. д. Вы вступили на путь доказывания, что учитель — плохой. Учитель каждый раз подчеркивает сложности у детей. Пинг-понг. Это путь сопротивления. Причем, конфликт развивается между Вами и учителем. Вы в борьбе, а страдают дети. Психолог в такой ситуации попытается найти ресурсы для решения. Причем, решений хорошо бы найти несколько. Способна ли мама понять трудности с ее детьми в учебном процессе? Готова ли помочь учителю? Если диалог в интересах детей, но не личных обид и амбиций возникнет, то насколько учитель способен разрешать возникающие трудности с мальчиками? Да, детей можно перевести в другой класс или в другую школу, но сначала стоит определить меру ответственности и готовности сторон. Это работа. Юля, мы любим своих детей, но требовать этого от других людей не вправе. Вы пишете о простом решении — уйти. Учитель настаивает на простом решении — заберите своих детей. Не всегда простые и категоричные решения хороши. Перестав воевать и обижаться, Вы увидите хорошее решение. Психологическая работа необходима, ведь неразрешенные ситуации имеют свойство повторяться. Где гарантия, что в новом классе история не повторится? Ваш путь к психологу. А обиды оставьте дома. Хорошо? Вы — мама, а это взрослая позиция. На вас нападают, как кажется? Но Вы по праву рождения ваших мальчиков — лучшая мама на свете для них и другой быть не может. Тут не обижаться нужно, а понять сложности учителя с вашими детьми. А они есть.

Желаю вам гармонии с окружением, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Борис!
Человек ведет себя либо осмысленно, либо под влиянием эмоций. Сейчас Вам кажется, что какие-либо изменения в Вашем поведении серьезно повлияют на развязность и раздражение жены. Это говорит о том, что Вы чувствуете свою вину, либо знаете причину неудовлетворенности жены. Чем? Почему? С какого момента? В индивидуальной работе мы это определяем. Определять для человека подробную инструкцию «как себя вести» бессмысленно. Эмоции возьмут свое, да и Ваши представления — тоже. Лишь более глубокое понимание приведет к изменениям. Согласна с Вашим уточнением о том, что жена — круглая сирота. Да, это может иметь некоторое значение, но важно определить степень влияния на климат в отношениях. Раз уж мы с Вами в формате виртуального общения, то постарайтесь возможно искренне ответить себе на вопросы: Как я понимаю причину такого грубого поведения жены? Чем она недовольна не на словах (это поводы) а более глубоко? Каким она видит меня? Прижимистым, ворчливым, ограничивающим ее в чем-либо? Упрекаете ли ее тем, что она живет в вашем доме? В чем ее ожидания от брака? Мои ожидания? Возможно, Вам кажется, что нет смысла платить за услуги психолога, но помощь Вам нужна. Найдите для себя специалиста, который поможет разобраться в ситуации и увидеть ее со стороны. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Егор!
Для начала стоит отстраниться от ситуации. Молодая женщина почувствовала неудовлетворенность семейной жизнью, недостаток внимания со стороны мужа. Возможно, увлеклась другим. Возможно, охладела. Со всей активностью она решила «исправить» ситуацию, начав общаться «с парнем». Для чего? Дать понять себе, что она привлекательна и способна вызывать интерес со стороны мужчин. Новая съемная квартира, общение с мужчинами и мечты о новой… семье? Вряд ли. Не так легко вступить в новый брак, когда у тебя есть семья, т. е. ребенок. Но ощутить вторую молодость — вполне.

Вы, Егор, ощутили возможность разрыва отношений, приняли вину на себя и попытались исправить ситуацию. Теперь Вы помогаете во всем, ждете прощения, рады шансу и готовы спать на полу в ожидании милости.

Принять ответственность и унижать себя, не определяя границ унижения — не одно и то же. Если отношения будут восстановлены, значит, такое решение приняли оба супруга. Пока мы видим наказание мужчины, его унижение и полный диктат женщины. Постарайтесь для себя понять, что женщина не прощает непоследовательность и слабость мужчины. Вашей жене сложно остановиться.

Решите для себя: стоит ли продолжать ждать смены гнева на милость, когда женщина открыто общается с другим мужчиной, т. е. выбор для себя не сделала. В чем тогда состоит налаживание жизни? Женщины могут быть взбалмошны, чувствительны и непоследовательны, но мужчине стоит держаться, точно зная, где граница допустимого. Сейчас Вы готовы к унижению, но за этим может наступить полоса гнева и ярости, если не обозначите эти самые границы спокойно и с достоинством. Желаю последовательности, спокойствия духа и терпения ровно настолько, чтобы жена приняла решение. Одному вряд ли под силу наладить отношения? Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Марина!
Если убрать частицы «не», то получается позиция, которую Вы, Марина, утверждаете. По праву взрослого, который намеренно ставит себя на одну ступень с ребенком. У Вас сила, у девочки полная неизбежность и зависимость. Вы отторгаете дочь, не любите ее. Говорить о ребенке в данном случае нет смысла. Важно понять, кто так раздражает Вас? В чем неудовлетворенность такой силы? В чем Вы считаете ребенка преградой для собственного счастья и благополучия. За что ему готовы мстить холодом и отторжением. Ребенок — лишь мишень. Думаю, что психолог сможет Вам помочь. В Москве это сделать легко, а почитать всегда полезно. Желаю Вам понимания, Ольга Владимировна Макарова.

Добрый день, Елена!
Перезвоните мне, пожалуйста, по телефону: 270-89-12. Спасибо! Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Анна!
Давайте сначала оценим ситуацию. Ребенок пережил стресс из-за серьезной перемены в жизни — посещение детского сада. И там уже не бабушка, а воспитатель. И ДРУГИЕ дети. Студия со слезами попала под генерализацию — заодно реагируем и на нее, ведь важно не потерять из виду маму? Принимать решение о том, что ребенку не следует ходить в детский сад рано. Вы же не хотите лишить ее общения с другими детьми, занятий — социальной жизни. Даже если эта жизнь не так радужна — она важна в дальнейшем взрослении ребенка. В школе, например.

Таким образом, ребенку и маме нужна программа адаптации в детском саду. Это должно быть рассчитано на особенности вашей семьи и ребенка. Вот этим и следует заняться. В самых крайних случаях мы видим проблему в воспитателе. Чаще это резкая реакция ребенка на грандиозные перемены в жизни.

У вас есть выбор психологов, с которыми можно поработать. Если вы хотели бы сделать это со мной, то прошу перезвонить после 12 октября — буду в поездке. Так что не спешите с решениями, дайте себе и маленькой дочери небольшую паузу. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.