Консультант Ольга Владимировна Макарова

Ольга Владимировна Макарова

Психолог

  • Стаж работы 33 года
  • Контакты

    Телефон: +7 914 790-89-12
    Сайт: fatumlab.ru

Здравствуйте, Ольга Владимировна. У меня проблема с дочерью. Ей 6 лет. В последнее время она совершенно никого не слушает. Даже в садике недавно не пошла на музыкальное занятие вместе с детьми, а осталась сидеть на стуле, и никакие уговоры воспитательницы и музыкального руководителя не помогли. На муз. занятиях она может не петь и не танцевать, даже когда ее просят. На нее как ступор нападает, сидит молчит и ни с места. И еще у нее проблема с детьми: то на нее не так посмотрели, не то сказали — сразу слезы и истерика. Дети ее уже начинают дразнить, она еще больше психует и плачет. Я переживаю за дочь — ей в этом году идти в школу, боюсь, что там дети будут дразнить. И дома не слушает взрослых — чтобы она с места сдвинулась надо раз 5 ее позвать. Ругаться уже надоело, да и бесполезно это. Может, Вы подскажете, как нам быть?
Здравствуйте, Надежда! Родителям очень сложно заметить, ведя за ручку по жизни маленького ребенка, что рядом идет уже личность (пусть и маленькая). Ваш ребенок проходит один из кризисов взросления. У нее уже есть своя картина мира и взаимоотношений с ним. Она проявляет характер, сопротивляется, если ей что-то не нравится (не подчиняется). А иногда используются «верные» — детские приемы — слезы. Истерики оставим в стороне — они требуют более пристального внимания. У вашей девочки видны проявления болезненных реакций ее самолюбия, ее эго. Очень важно больше с ней разговаривать, стараться понять ее. Из письма видно, что вам часто приходилось ругать ее за упрямство и другое поведение? Ребенок в таком возрасте уже сможет выразить: что ей не нравится, чего она хочет? Ее система мира строится на взаимоотношениях с самыми главными взрослыми — мамой и папой. Важно понять это и психологу, чтобы дать рекомендации. Насколько дочь чувствует вашу любовь, понимает ли границы свободы (дозволенного), к какому стилю общения привыкла? Молчание на музыкальных занятиях также требуют большей информациии и понимания. Ребенок не открывается, заблокирован почему? Причины могут быть разными. Кто-то высмеял, зажатость и стеснение — боязнь открыться, неверие в свое умение петь. Вашей девочке хочется любви и принятия, вот только любовь она требует и отвоевывает. Дайте ей свою любовь без условий, что она должна быть…дальше по списку (послушной, петь, не кричать…). У девочки несколько нарушены контакты с внешним миром. Дома одна система взаимоотношений (как вести себя, чтобы получать все желаемое), а среди детей и с другими взрослыми совсем иная, но и этому можно научиться. Пока ребенок ощущает в этих контактах реакцию — МЕНЯ НЕ ЛЮБЯТ или не принимают. Возможно, дома девочка привыкла к тому, что дома все ведут себя так, как она хочет? И такое бывает. Иногда ребенок приучен, что от него требуют определенного поведения, такой же стиль общения он потом применяет вне дома. Информации пока недостаточно. В любом случае возможность гармонизировать ситуацию — в ваших руках. Будьте терпеливы и спокойны, больше внимания ее проявлениям. Ребенок жаждет принятия, но не умеет наладить отношения. Из общения с дочерью и внимательного отношения к ее поступкам во взаимоотношениях с другими Вы многое сможете понять.
Здраствуйте, уважаемая Ольга Владимировна. Надеюсь на вашу помощь и советы. У меня проблема. Мои родители пьют. Не знаю, скорее всего, это алкоголизм. Они пьют каждый день в обед и вечером. Могут выпить полбутылки, могут и бутылку. В перерывах пьют пиво. Они ссылаются на то, что устают, что есть на то причины или какие нибудь события. Мне за них не стыдно, так как они мои родители. Я боюсь за их здоровье. Они не могут без спиртного. Если не пьют сразу же без настроения ходят. Какие то не такие. Мне от этого очень плохо. Помогите!
Оля, добрый день! Когда самые дорогие и близкие нам люди серьезно заболевают, а алкоголизм — это тяжелая болезнь, нам очень больно и тяжело. Тяжесть ситуации, конечно, заключается в нашем бессилии что-либо изменить. А помочь хочется. Казалось бы, все силы бы отдал, чтобы вернуть их к нормальной жизни. Тем более, когда речь идет о родителях, ведь они — взрослые люди. Они делают СВОЙ выбор, и он вот таков: снятие усталости регулярным употреблением алкоголя… Разделяю Ваши тревоги — можно при ежедневном режиме перейти тонкую границу относительного здоровья и болезни. Для продолжения нашего общения мне важно уточнить некоторую информацию о Вас. Сколько Вам лет? Чем занимаетесь: работаете или учитесь и где? Живы ли родители Ваших родителей? Живут ли они рядом? Есть ли работа у родителей, где они работают? Как давно родители регулярно снимают стресс таким вот образом? Возникают ли ссоры, агрессивен ли отец, мама? Какие у вас жилищные условия? Прошу Вас ответить как можно скорее. Сейчас я в Москве, но имею возможность общаться с Вами по электронной почте.
Здравствуйте. Даже не знаю с чего начать рассказывать свою проблему. Я очень долго молчала, и сейчас мне как-то неудобно рассказывать об этом. Но держать в себе уже нет сил, а бумага всё стерпит. Начну с самого начала. Мне было 8 лет, когда моя мама вышла замуж второй раз, за человека намного младше её. Всё было нормально, пока в 10 лет мама не родила от него сына и стала ходить на работу в ночную смену. Тогда отчим стал ко мне проявлять сексуальный интерес. Не буду вдавать в подробности (наверное нельзя на сайте). Когда об этом узнала мама, она переложила всю ответственность выбора на меня, сказала, если ты его прощаешь, значит будем жить дальше, если нет — тогда развод. Ну, конечно, я его простила, была жуткая обстановка. Но прошло буквально год или два, мы переехали в другую квартиру. И всё начало повторяться, но я не стала говорить об этом маме. Во-первых, был какой то страх, стыд и жалость и ответственность за маму и братьев, я думала, что если ей всё расскажу, она с ним разведётся, а идти нам некуда, это его квартира, а мама сама не с этого города, и родственников у неё нет. Так и терпела, дверь закрывала на засов, в ванной, перед тем как мыться, проверяла все щелки и закрывала их полотенцами (до сих пор эта привычка). Прошло много лет и много событий, и я всё это время думала, что оберегаю маму от этого, но вот ожнажды она мне сказала, что оказывается, она всё знает и считает мужа больным каким то особым заболеванием. Я тода очень сильно плакала, и не понимала, как мама всё знала и ничего не сделала. Всё это прекратилось, когда я забеременела и собралась замуж. Сейчас у меня отличная дружная семья, любимый муж и двое деток. По семейным обстоятельствам живём с моими родителями, и естественно мужу я ничего не рассказывала. Но это меня так угнетает, вроде бы всё прошло, но я постоянно об этом думаю. До сих пор в ванной всё щелки закрываю, сплю очень чутко, на любой шорох просыпаюсь. Дверь всегда закрываю, а муж постоянно мне говорит, что ты вечно замуровываешься? И теперь, когда я сама стала мамой дочери, я никак не могу понять свою мать, как она могла такое прощать человеку и продолжать его любить и жить с ним? Сейчас у меня началась паранойя на счет моей дочки, я её так мягко всегда спрашиваю, заходил ли дед к ней в комнату или нет. Потому что если это произойдёт, я за себя не ручаюсь. И он по-моему это понимает. Сейчас у нас сложная ситуация дома, с мамой я почти не общаюсь, с ним, как с соседом живу уже давно. Пожалуйста, помогите мне разобраться как нибудь в этой ситуации, а то я скоро с ума сойду от этих мыслей. Спасибо
Здравствуйте, Раиса! Вы смогли написать об этом, что очень важно, значит, Вы готовы справиться с этой ситуацией, чувствуете в себе эти силы. Будучи маленькой девочкой, Вы взвалили на себя огромную, непосильную ношу ответственности за произошедшее, за взрослых. Этот детский кошмар живет в Вас, взрослой женщине. С болью и несправедливостью незащищенного ребенка необходимо справиться, иначе она будет влиять на взаимоотношения с матерью (в этом неразрешенность) — перекладывание на дочь решения — большое злоупотребление. Будет сказываться на воспитании детей и взаимоотношениях с мужем. Ведь невозможно скрыть то, что с Вами происходит. Сейчас в Вас есть силы, прошло достаточно времени, чтобы закрыть кошмар недалекого прошлого. Но пришло время ответственности за своих детей. У меня вызывают сомнения слова матери о том, что поведение отчима вызвано болезнью. Диагнозы ставит психиатр, а этого, как я понимаю, не было. Наверное, так было легче — списать все на болезнь. Но и в этом случае, речь идет об очень серьезных заболеваниях, требующих изоляции, радикальных медикаментозных мер. Сексуальные домогательства отчима могли быть вызваны и поведением матери, их взаимоотношениями. В любом случае, по отношению к девочке это преступление. Поведение отчима может повториться, если мы имеем дело с проявлениями педофилии — заключение об этом делать пока рано, но Вас следует убрать из тесного пространства одной с ним квартиры, т. к. для Вас это постоянный стресс. В центре ситуации квартира, которая принадлежит отчиму. Квартира удерживала Вас — юную девочку, т. к. некуда идти, затыкала рот матери, лишала ее силы и способности защитить дочь. Но и теперь вы все вместе под одной крышей. Рая, Вам стоит подумать, так ли уж безвыходна ситуация? Неужели нет малейшего выбора, чтобы снять комнату и отделить себя от такого соседства? Постарайтесь увидеть выбор и хорошо подумать над этим, поискать варианты. Помимо работы с детской болью, это поможет ослабить напряжение. Если Вы чувствуете в себе силы для преодоления и работы — жду Вашего звонка. 1 мая я улетаю на полтора месяца, поэтому прошу не тянуть с решением, нам стоит начать движение. Ваша боль предельна уже сейчас.
Ольга Владимировна! Подскажите, как с собой справиться?! Я очень ревнивый человек! Ревную своего мужчину по надобности и без! В основном ревную к прошлому! К его бывшей жене, с которой у них есть общие дети! Постоянно какие-то мои надуманные картинки всплываю в моем представлении, и не дают мне полноценно жить! Очень «выкачивает это энергию». Я ревную, несмотря даже на то, что она менее привлекательна (судя по фото), чем я! Даже он говорит, что оказывается он ее никогда и не любил! Но, все равно, ревность охватывает меня, даже когда нет поводов (ее звонков). Вообще я очень ревнивая! И это отравляет мне отношения! Хотя внешне довольно привлекательна!
Добрый день, Валерия! Чрезмерное чувство ревности отравляет жизнь, портит отношения. Несмотря на то, что природа этого чувства достаточно изучена, стоит внимательно относиться к каждому человеку, его судьбе, истории его личности. В ревности почти всегда присутствует собственнический аспект, но степень Вашего чувства позволяет предположить более глубокие его корни, родом из детства. И с этим можно разбираться и работать. В письме Вы пишете: «… ревную своего мужчину». Это может означать, что вы находитесь в гражданском браке, что, вне всякого сомнения, имеет значение. Более того, важно понять переход Вашего любимого из одних отношений в другие. Ваш мужчина «с наследством», хотя важно понимать, что каждый взрослый человек вступает в новые отношения, как правило, имея свою историю. Это требует от новых партнеров деликатности, а иногда и терпения. Наверное, Вы еще довольно молоды, а он старше? Вам от папы с мамой, от Природы дана привлекательная внешность, что, несомненно, очень важно для женщины. Но, увы, ревность поражает часто и очень привлекательных женщин. Ведь в ней, внешности, лишь одна часть, но гораздо важнее и другое: ощущает ли женщина свою привлекательность (ценность) в глазах любимого, мужа — того Единственного; насколько она уверена в себе; насколько она автономна и самодостаточна в этой жизни. Как Вы видите, не такое это тривиальное чувство — ревность. Однако, главное произошло, Вы понимаете¸ что причина в Вас, более того, Вы знаете, что с этим стоит справляться. Не с Вами лично, но с природой чувства.
Здравствуйте! Если сможете, помогите! Дело в том, что наша родственница спивается, а лечиться не хочет, считает, что у неё проблем с этим нет. Ну начну всё по порядку, ей было 32 года, когда она родила ребёнка, жила с мамой, за плечами 5 абортов, а личной жизни не получалось. И тут появился мужчина, от которого она забеременела и решила рожать (при чём раньше о своих беременностях маме она не сообщала). При этом она не хотела с ним жить, как-бы хотела родить «для себя», и поскольку возраст уже был не молодой, она решила сказать об этом маме (а мама знала о её влечении к спиртному, и нам, родственникам, старалась об этом не говорить). И мама решила, что ей лучше родить, а вдруг бросит пить? Но даже на протяжении беременности она продолжала пить и курить, девочка родилась с болезнью гидроцефалией, за 6 лет перенесла 3 операции, но как ни странно, ребёнок развивается хорошо, без отклонений, в этом году пойдёт в обычную школу, а мама (педагог по образованию, и работает по профилю) заниматься особенно не желает (хорошо, что есть мы, кто хоть как-то с ребёнком занимается). И самое главное, что ребенок уже понимает, что такое пьяная мама, и боится её. Хотя она её не бьёт, не гоняет…Ну посоветуйте, пожалуйста, что нам делать с нашей мамой (забыла сказать, что её мама уже 2 года, как умерла, и у неё как бы развязались руки в плане алкоголя, и пьёт она практически каждый день), а ребёнок страдает, помогите, если сможете, потому, что кодироваться она не хочет.
Здравствуйте! Вашу тревогу разделяю, т. к. неблагополучие налицо. Уговорами и увещеваниями (угрозами) к этой молодой женщине в этой ситуации не поможешь. В случае, когда человек не признает свою болезнь — алкоголизм, об эффективном лечении говорить сложно. Кроме того, важно понять, имеем ли мы дело с болезнью? Женский алкоголизм развивается опасно быстро, возможно, Вы правы. Но диагностика важна. Об этом можно сделать вывод выяснив, насколько часто и в каком объеме ваша родственница употребляет алкоголь, испытывает ли синдром похмелья… Вопросов достаточно много и на них важно ответить. В письме нет имени человека, о котором идет речь… Она порицаема, ее личность как бы стерта. Скорее всего, перед нами история человека зависимого в широком смысле. Непросто складывались отношения с матерью, не было доверия, не получилось стать самостоятельным человеком и создать свою семью… Ничего не сказано об отце. Алкоголь призван облегчить ее участь, помочь забыть о своей подавленности и слабости, невозможности справиться с обстоятельствами жизни. В центре истории ее взаимоотношения с мамой. С этим важно поработать, т. к. мама уже ушла в мир иной, что лишь усугубило состояние дочери. Усилило несостоятельность, подавленность. чувство вины… Важно также понять: работает ли она сейчас, насколько социализирована? С кем из родных у нее сохранился душевный контакт? Думаю, что обвинения для нее уже привычны, но тепла и понимания не хватало всегда. Вы, близкие люди, можете в этом помочь. Какого же тепла, спросите вы, если человек спивается? Но иначе этот порочный круг не разорвать. Обвинения, чувство вины, водка, облегчение + снова чувство вины, обвинения, водка. Очень важно понять, что этот человек потерян в большом мире, сам себе уже противен и не нужен. На любовь и уважение даже и не претендует… Какой же мамой девочке она способна стать? Девочке станет спокойно лишь в том случае, если мы поможем маме. Вы — со своей стороны без лишних упреков и высокомерия, а психологи — со своей. Маме маленькой девочки надо дать шанс и выбор, он за ней. Если шанс она не сможет использовать — ребенка потеряет. Но надежда есть всегда. Идти по этому пути необходимо. Если у вас есть боль, есть озабоченность, нужно сделать несколько правильных шагов. Сейчас плохо и маленькой девочке, и ее маме. Да, с малышкой можно сейчас поиграть, накормить и успокоить, но изменить ситуацию можно лишь с уважением, пониманием и любовью подойдя к ее маме. В этом случае индивидуальная консультация специалиста просто необходима. В дальнейшем, возможно, и лечение у нарколога. Быстрых решений в одно слово такие ситуации не имеют, к сожалению.