Оля, добрый день! Большое спасибо за добрые слова. Я очень рада, что Вы меня «услышали», учитывая сложности виртуального общения. Хорошо, что удалось остановиться на бегу, подумать, успокоиться. Все постепенно выровняется, очень надеюсь на это. Люди слышат сказанное с любовью. Всего самого доброго!

Добрый день, Оля! Вы уже взрослый и состоявшийся человек, у Вас своя семья и большая ответственность за маленькую дочь. Тревога за здоровье родителей очень понятна — Ваше проживание вдали от них еще больше усиливает опасения, но давайте постараемся взглянуть на ситуацию как бы со стороны. Родители — не только близкие люди, но и взрослые люди, которые сами несут ответственность за себя и свою жизнь и здоровье. Как бы это не звучало, но зрелые люди иногда делают и такой для себя ВЫБОР. А курение? А наркотики? А опасные виды спорта? Позиция ребенка «над», когда мы ругаем своих родителей, отчитываем за неправильное поведение, берем на себя ответственность за их поведение — злоупотребление, которое родители не примут, отвергнут. В такой позиции Вы становитесь для них как бы «мамочкой». А позицию сверху взрослые люди скорее всего не примут. Есть и худший вариант: они принимают вашу опеку, уговоры-разговоры, перекладывая на Вас ответственность… за их жизнь, за их здоровье… Т. е. позиция, в которой Вам больше надо, чем им? Это еще одно злоупотребление. В этой ситуации Вам важно сохранить уважительное отношение к родителям: без криков и осуждения. Ваша заинтересованность в их здоровье не может быть выше их заинтересованности. То, что нет проявлений агрессии при воздействии алкоголя — неплохо. Кроме того, родители не пьют, когда с внучкой, когда идут в гости. Значит, для них важно сохранять лицо в социуме. Это тоже очень хороший знак. Что важно для ваших мамы и папы: чувствовать Вашу любовь и уважение. Умеете ли вы это выразить? По телефону, при встрече. Вы вправе высказать свои опасения, но стоит выбрать момент для такого разговора, опять же никакого высокомерия. И уважение к их выбору. Если речь идет о развивающейся зависимости, чего Вы и опасаетесь, то помощь врачей возможна лишь при осознании и понимании проблемы родителями, но не Вами. Посмотрите при встрече на их отношения: сумели ли они сохранить тепло и понимание? Если есть работа, все нормально у Вас, значит, есть надежда. Да, родители могут переживать так называемый синдром «покинутого гнезда». Их «питие» как бы связывает вас с родительской семьей, навязывает Вам чувство вины. Могу допустить, что иногда и преувеличивается ситуация. Вам, как бы дают понять, зная реакцию, что без вас плохо. Но родителям приходится в свой час принять уход детей из семьи. Это нормально. Вам важно сейчас не схватить несвойственную вам ответственность за них. Они пока могут о себе позаботиться. Придет время, и вы примите заботу на себя, а сейчас Ваша любовь и забота нужны дочке и мужу. Чрезмерная фиксация на их питие может стать катализатором возрастной беспомощности уже сейчас, ослабить их контроль и волю. Помните, они — ваши родители, они стоят за вашей спиной, а дочка перед вами. Яркое и эмоциональное выражение крайней заинтересованности в исправлении ситуации, их поведения и жизни, может усугубить ее развитие. Отложить момент, когда они вдруг поймут, что заходят далеко… У каждого из нас в семье свое место, его стоит занимать с достоинством и пониманием, что нашим усилиям и влиянию есть предел. Пока я нахожусь в поездке, если возникнет необходимость — свяжитесь со мной после 12 июня. Желаю Вам душевного покоя, понимания и сил!

Здравствуйте, Надежда! Родителям очень сложно заметить, ведя за ручку по жизни маленького ребенка, что рядом идет уже личность (пусть и маленькая). Ваш ребенок проходит один из кризисов взросления. У нее уже есть своя картина мира и взаимоотношений с ним. Она проявляет характер, сопротивляется, если ей что-то не нравится (не подчиняется). А иногда используются «верные» — детские приемы — слезы. Истерики оставим в стороне — они требуют более пристального внимания. У вашей девочки видны проявления болезненных реакций ее самолюбия, ее эго. Очень важно больше с ней разговаривать, стараться понять ее. Из письма видно, что вам часто приходилось ругать ее за упрямство и другое поведение? Ребенок в таком возрасте уже сможет выразить: что ей не нравится, чего она хочет? Ее система мира строится на взаимоотношениях с самыми главными взрослыми — мамой и папой. Важно понять это и психологу, чтобы дать рекомендации. Насколько дочь чувствует вашу любовь, понимает ли границы свободы (дозволенного), к какому стилю общения привыкла? Молчание на музыкальных занятиях также требуют большей информациии и понимания. Ребенок не открывается, заблокирован почему? Причины могут быть разными. Кто-то высмеял, зажатость и стеснение — боязнь открыться, неверие в свое умение петь. Вашей девочке хочется любви и принятия, вот только любовь она требует и отвоевывает. Дайте ей свою любовь без условий, что она должна быть…дальше по списку (послушной, петь, не кричать…). У девочки несколько нарушены контакты с внешним миром. Дома одна система взаимоотношений (как вести себя, чтобы получать все желаемое), а среди детей и с другими взрослыми совсем иная, но и этому можно научиться. Пока ребенок ощущает в этих контактах реакцию — МЕНЯ НЕ ЛЮБЯТ или не принимают. Возможно, дома девочка привыкла к тому, что дома все ведут себя так, как она хочет? И такое бывает. Иногда ребенок приучен, что от него требуют определенного поведения, такой же стиль общения он потом применяет вне дома. Информации пока недостаточно. В любом случае возможность гармонизировать ситуацию — в ваших руках. Будьте терпеливы и спокойны, больше внимания ее проявлениям. Ребенок жаждет принятия, но не умеет наладить отношения. Из общения с дочерью и внимательного отношения к ее поступкам во взаимоотношениях с другими Вы многое сможете понять.

Оля, добрый день! Когда самые дорогие и близкие нам люди серьезно заболевают, а алкоголизм — это тяжелая болезнь, нам очень больно и тяжело. Тяжесть ситуации, конечно, заключается в нашем бессилии что-либо изменить. А помочь хочется. Казалось бы, все силы бы отдал, чтобы вернуть их к нормальной жизни. Тем более, когда речь идет о родителях, ведь они — взрослые люди. Они делают СВОЙ выбор, и он вот таков: снятие усталости регулярным употреблением алкоголя… Разделяю Ваши тревоги — можно при ежедневном режиме перейти тонкую границу относительного здоровья и болезни. Для продолжения нашего общения мне важно уточнить некоторую информацию о Вас. Сколько Вам лет? Чем занимаетесь: работаете или учитесь и где? Живы ли родители Ваших родителей? Живут ли они рядом? Есть ли работа у родителей, где они работают? Как давно родители регулярно снимают стресс таким вот образом? Возникают ли ссоры, агрессивен ли отец, мама? Какие у вас жилищные условия? Прошу Вас ответить как можно скорее. Сейчас я в Москве, но имею возможность общаться с Вами по электронной почте.

Здравствуйте, Раиса! Вы смогли написать об этом, что очень важно, значит, Вы готовы справиться с этой ситуацией, чувствуете в себе эти силы. Будучи маленькой девочкой, Вы взвалили на себя огромную, непосильную ношу ответственности за произошедшее, за взрослых. Этот детский кошмар живет в Вас, взрослой женщине. С болью и несправедливостью незащищенного ребенка необходимо справиться, иначе она будет влиять на взаимоотношения с матерью (в этом неразрешенность) — перекладывание на дочь решения — большое злоупотребление. Будет сказываться на воспитании детей и взаимоотношениях с мужем. Ведь невозможно скрыть то, что с Вами происходит. Сейчас в Вас есть силы, прошло достаточно времени, чтобы закрыть кошмар недалекого прошлого. Но пришло время ответственности за своих детей. У меня вызывают сомнения слова матери о том, что поведение отчима вызвано болезнью. Диагнозы ставит психиатр, а этого, как я понимаю, не было. Наверное, так было легче — списать все на болезнь. Но и в этом случае, речь идет об очень серьезных заболеваниях, требующих изоляции, радикальных медикаментозных мер. Сексуальные домогательства отчима могли быть вызваны и поведением матери, их взаимоотношениями. В любом случае, по отношению к девочке это преступление. Поведение отчима может повториться, если мы имеем дело с проявлениями педофилии — заключение об этом делать пока рано, но Вас следует убрать из тесного пространства одной с ним квартиры, т. к. для Вас это постоянный стресс. В центре ситуации квартира, которая принадлежит отчиму. Квартира удерживала Вас — юную девочку, т. к. некуда идти, затыкала рот матери, лишала ее силы и способности защитить дочь. Но и теперь вы все вместе под одной крышей. Рая, Вам стоит подумать, так ли уж безвыходна ситуация? Неужели нет малейшего выбора, чтобы снять комнату и отделить себя от такого соседства? Постарайтесь увидеть выбор и хорошо подумать над этим, поискать варианты. Помимо работы с детской болью, это поможет ослабить напряжение. Если Вы чувствуете в себе силы для преодоления и работы — жду Вашего звонка. 1 мая я улетаю на полтора месяца, поэтому прошу не тянуть с решением, нам стоит начать движение. Ваша боль предельна уже сейчас.

Добрый день, Валерия! Чрезмерное чувство ревности отравляет жизнь, портит отношения. Несмотря на то, что природа этого чувства достаточно изучена, стоит внимательно относиться к каждому человеку, его судьбе, истории его личности. В ревности почти всегда присутствует собственнический аспект, но степень Вашего чувства позволяет предположить более глубокие его корни, родом из детства. И с этим можно разбираться и работать. В письме Вы пишете: «… ревную своего мужчину». Это может означать, что вы находитесь в гражданском браке, что, вне всякого сомнения, имеет значение. Более того, важно понять переход Вашего любимого из одних отношений в другие. Ваш мужчина «с наследством», хотя важно понимать, что каждый взрослый человек вступает в новые отношения, как правило, имея свою историю. Это требует от новых партнеров деликатности, а иногда и терпения. Наверное, Вы еще довольно молоды, а он старше? Вам от папы с мамой, от Природы дана привлекательная внешность, что, несомненно, очень важно для женщины. Но, увы, ревность поражает часто и очень привлекательных женщин. Ведь в ней, внешности, лишь одна часть, но гораздо важнее и другое: ощущает ли женщина свою привлекательность (ценность) в глазах любимого, мужа — того Единственного; насколько она уверена в себе; насколько она автономна и самодостаточна в этой жизни. Как Вы видите, не такое это тривиальное чувство — ревность. Однако, главное произошло, Вы понимаете¸ что причина в Вас, более того, Вы знаете, что с этим стоит справляться. Не с Вами лично, но с природой чувства.

Здравствуйте! Вашу тревогу разделяю, т. к. неблагополучие налицо. Уговорами и увещеваниями (угрозами) к этой молодой женщине в этой ситуации не поможешь. В случае, когда человек не признает свою болезнь — алкоголизм, об эффективном лечении говорить сложно. Кроме того, важно понять, имеем ли мы дело с болезнью? Женский алкоголизм развивается опасно быстро, возможно, Вы правы. Но диагностика важна. Об этом можно сделать вывод выяснив, насколько часто и в каком объеме ваша родственница употребляет алкоголь, испытывает ли синдром похмелья… Вопросов достаточно много и на них важно ответить. В письме нет имени человека, о котором идет речь… Она порицаема, ее личность как бы стерта. Скорее всего, перед нами история человека зависимого в широком смысле. Непросто складывались отношения с матерью, не было доверия, не получилось стать самостоятельным человеком и создать свою семью… Ничего не сказано об отце. Алкоголь призван облегчить ее участь, помочь забыть о своей подавленности и слабости, невозможности справиться с обстоятельствами жизни. В центре истории ее взаимоотношения с мамой. С этим важно поработать, т. к. мама уже ушла в мир иной, что лишь усугубило состояние дочери. Усилило несостоятельность, подавленность. чувство вины… Важно также понять: работает ли она сейчас, насколько социализирована? С кем из родных у нее сохранился душевный контакт? Думаю, что обвинения для нее уже привычны, но тепла и понимания не хватало всегда. Вы, близкие люди, можете в этом помочь. Какого же тепла, спросите вы, если человек спивается? Но иначе этот порочный круг не разорвать. Обвинения, чувство вины, водка, облегчение + снова чувство вины, обвинения, водка. Очень важно понять, что этот человек потерян в большом мире, сам себе уже противен и не нужен. На любовь и уважение даже и не претендует… Какой же мамой девочке она способна стать? Девочке станет спокойно лишь в том случае, если мы поможем маме. Вы — со своей стороны без лишних упреков и высокомерия, а психологи — со своей. Маме маленькой девочки надо дать шанс и выбор, он за ней. Если шанс она не сможет использовать — ребенка потеряет. Но надежда есть всегда. Идти по этому пути необходимо. Если у вас есть боль, есть озабоченность, нужно сделать несколько правильных шагов. Сейчас плохо и маленькой девочке, и ее маме. Да, с малышкой можно сейчас поиграть, накормить и успокоить, но изменить ситуацию можно лишь с уважением, пониманием и любовью подойдя к ее маме. В этом случае индивидуальная консультация специалиста просто необходима. В дальнейшем, возможно, и лечение у нарколога. Быстрых решений в одно слово такие ситуации не имеют, к сожалению.