Ольга Владимировна, Здравствуйте. Это пишет вам опять Марина. Я прочитала Ваш ответ и отвечаю на ваши вопросы. Он сосет палец с рождения вместо соски. И сосет только тогда, когда ложится спать. Да, ходит у меня в садик с года. Сейчас ему уже три с половиной года. Но самое интересное, что он в садике днем, не сосет палец. Начинаю ругать, он говорит, что не будет больше. Просит прощенье. Он очень общительный мальчик. Никогда не дрался ни с кем. Знакомится с новыми детишками. Никогда не стесняется. Кушает он все, у него нет ограничений. Очень любит молочку. Всего самого доброго. С уважением, Марина.

Добрый день, Ольга Владимировна! Пожалуйста, подскажите. Даете ли Вы консультации по вопросам взаимоотношений с подростками (ребенку 16 лет)?

Добрый вечер, Ольга Владимировна! Помогите наладить отношения с сыном, ему 8 лет. Проблема с учебой. «Делать уроки не хочу, не буду, нет, Надоело» — звучат у нас постоянно. Делаем уроки очень долго, крутится, качается на стуле, дергает закладку, грызет ручку, отвлекается и делает ошибки. Заставляю переписать, у него истерики и слезы — и опять не буду. Если переделывает, то как «на зло» каракули и ошибки. А я знаю, что он может делать лучше. Терпения не хватает. Что делать, помогите!

Ольга Владимировна, добрый день! У нас огромная проблема с нашей дочерью. Ей 4 года 9 месяцев. Она закрывается в себе. Не слышит родителей и воспитателей. Не риагирует на просьбы. Все время говорит не хочу, не буду. Грубит периодически. Я уже поняла, мы сами в этом виноваты. Мы слишком часто ее ругали, били по попе и многое другое. Но сдержаться было невозможно: на просьбу не делать что-то, ребенок продолжал это делать. Недавно отвела ее на занятия (Цигун), она отпросилась в туалет и ушла. Я была дома, ее увидели во дворе одну и позвонили мне. Естественно я разозлилась, она сказала, что ее выгнали. Я отругала ее, сама разнервничалась. Обе рыдали, но потом я ее обняла, сказала, что люблю ее. Теперь она каждый раз говорит мне, что у них в садике сбежала девочка. Еще мы в саду одеваемся самые последние, ей сделала замечание, а она на следующие день сказала, что она раньше всех оделась. Потом, общаясь с ней, выяснила, что сбежала она потому, что хотела со мной погулять, сказала про одевание в саду — хотела, чтоб я ее похвалила. Ребенок ищет внимания? Пытаюсь держать себя в руках, чаще говорю, что люблю ее. Подскажите, как быть, чтоб вернуть ее доверие к нам, чтоб в подростковом периоде она нам доверяла и не закрывалась в себе. Недавно с мужем купили ей динозавриков, она спросила почему мы ей их подарили. Я не могу понять: мы ей периодически покупаем подарки просто так, не мотивируя это ее поведением. Еще у нас есть 3 месячная малышка, может, с ней что-то связано, но она ее любит, играет с ней. Помогите пожалуйста

Ольга Владимировна, помогите разобраться. Живем с мужем в гражданском браке уже 1,5 года. Есть ребенок — 1 годик. До беременности встречались недолго, толком не узнали друг друга — я забеременнела. Он меня отправлял на аборт. Я отказалась, так как по состоянию здоровья надо было рожать. Он сказал, что, вроде как, будем вместе. Я легла в больницу, и пока я там находилась, выяснилось, что у него появилась другая. А встреч и разговоров со мной стал избегать. Они стали жить вместе, а меня он просто игнорировал и толком не говорил, бросил ли он меня или нет. Иногда встречались (пока она уезжала в другой город). И потом он опять пропадал (с ней). Я набралась смелости и пришла к нему для выяснения отношений (в их квартиру). Он не скрывал, что он встречается с девушкой (даже любит её), но и меня не хочет терять. Пообещал, что разберется в своих чувствах. Но опять тишина, пока я не пригрозила, что всё — иду на аборт. И тогда мы через какое-то время стали жить вместе, но он больно переживал расставание с ней. Меня беременную он никак не воспринимал — секс редко и без желания, с родителями знакомиться не хотел, заботы толком не было. В общем, заботливого мужа я рядом не видела. Фото с той девочкой долго не удалял из компьютера, а мне сказал, что убрал всё. Я собиралась уходить от него ещё будучи беременной — он не дал. Сказал, что после того как на УЗИ увидел ребенка — он поменялся. И хочет быть с нами. После того как родился ребенок, от него помощи никакой — с ребенком не гуляет (говорит, что боится, вдруг не справится). Так вроде играет с ним, когда попрошу. А между нами вообше непонятно что. Я к нему охладела — теперь я его не хочу (как вспомню, сколько он мне всего причинил), иногда врет и считает, что это мелочи, делает назло. Но при этом расходиться не хочет. Я уже не могу — устала. Либо он частичный эгоист (думает только о себе). Прошу поехать на море, и ребенку воздух нужен — он устал, а ведь все устают. Но есть такое слово «надо». Нет взаимопонимания. Он меня не понимает, не слышит. Как достучаться до него или вообще уйти?

Господи! Как выжить? С этого вопроса начинается каждое утро. Первый брак распался, осталась с двумя детьми без работы, средств к существованию, помощи родителей (их нет). Но выжила, работая на трех работах, поднимая на ноги и воспитывая детей. Хотя воспитывала я их и так всегда одна, ввиду специфики работы бывшего мужа. Ни о какой самореализации и личной жизни речи не шло, все было подчинено поиску куска хлеба и становлению детей. И вой по ночам в подушку. Наконец встретился человек, который по настоящему сделал мне предложение. После четырех лет нашей совместной жизни, когда дети учились уже в институтах, я забеременнела, и мы стали ожидать появления на свет маленького чуда. Ребенок родился не таким, как все. Диагноз (точнее не один), и сжалось все внутри. Как следствие — инвалидность, с которой нам до конца жизни жить и бороться за ту самую человеческую жизнь и за те самые человеческие права. А что же муж и папа? Я с самого начала наших отношений заметила, что он скажем так, несколько сдержанный человек, и списывала это на так называемый период притирки. Однако я очень сильно ошибалась. Он работает … и все! Работа обычная. Не цемент разгружает. С порога не налетаю: сделай то, сделай это. Ужин, его любимый отдых перед телевизором, пара общих вопросов о ребенке и все. В течение десяти лет я перепробовала наверное все известные человечеству приемы по обращению внимания человека на себя. Ему на меня наплевать по полной программе. Сексуальных отношений у нас также нет, причем настолько, что даже моей руки он случайно не коснется. Было много разговоров и вопросов с моей стороны по поводу наших отношений, предлагала свою посильную помощь и понимание. На все мои действия ответом является полный игнор, в виде молчания на фоне просмотра телевизора. Мне настолько плохо от одиночества и постоянной депрессии, что я порой не понимаю, для чего жить, если так мучиться и бесконечно выть в подушку? От неарелизованности, вынужденного нахождения дома по уходу за ребенком-инвалидом, отсутствия любви и всяческих отношений со стороны мужа и собственной беспомощности, у меня участились нервные срывы. А когда я думаю в такие моменты, что мне необходим полный покой для восстановления сил и здоровья (причина — перелитая инфицированная гепатитом С кровь после аварии) мне становится еще хуже. Одно удерживает на плаву — мое бедное маленькое солнышко, моя трудяжка над собой, которая умеет смеяться вместе со мной и переживать (чего категорически быть не должно). Я так устала. Силы покидают меня. Помогите, христа ради, если можете…

Ольга Владимировна, здравствуйте! Мне 25 лет. Живу в гражданском браке 1,5 года, с вроде бы любимым молодым человеком. Есть работа — вроде бы интересная. Устраивает и зарплата. Вроде бы и друзей пара-тройка хороших есть. Нет серьезных проблем — ни материальных, ни со здоровьем, ни у меня, ни у близких. Но, уже на протяжении полугода я нахожусь в состоянии аппатии, что ли… Мне ничего не интересно, мне не приносит радость ни работа, ни личная жизнь, ни друзья, ни я сама. Мне все вокруг не нравится, все хочется изменить и переделать. Точнее, чтобы оно само переделалось или изменилось… Я читаю книги по психологии, статьи в журналах, в интернете. Я пыталась работать над собой, я понимаю, что нужно самой что-то менять и, прежде всего, в себе, в своем отношении к чему-либо. Но проблема в том, что я хочу что-то сделать и не делаю, так как мне и лень, и в результат не верю, и в необходимость каких-либо действий. И даже не могу понять, хочу ли я этого на самом деле или нет. Мне кажется я не могу себя мотивировать правильно, действенно. Как будто нужен пинок под зад (извиняюсь) или чтобы кто-то пришел и сказал, что и как делать, что для меня важно, и чего я хочу. Недавно я была на больничном пару недель, лежала дома перед телевизором и ничего не делала. Не хочу выходить на работу потому, что знаю, что там сейчас завал, нервная обстановка и ничего хорошего. Не хочу нарягаться и идти куда-то в кино, кафе со своим любимым, не хочу встречаться с друзьями. Хочу находиться одна, сама с собой, но при этом понимаю, что чувствую себя одиноко и плохо. Что со мной? Это банальная лень или усталость? Или потому что у меня завышенные неоправданные ожидания? Или я боюсь ответственности за какие-либо свои возможные действия или неправильные решения, поэтому ничего не делаю?

Уважаемая Ольга Владимировна! Спасибо большое за ответ. Я писала Вам 24.05.10, Вы ответили, что можно с вами связаться после 12 июня. К большому сожалению, я живу не во Владивостоке, а в другом регионе Дальнего Востока, поэтому встретиться с Вами у меня не получится, к моему огромному сожалению. Ваше первое письмо дало мне надежду, но, видимо, я уже так запуталась, что, кажется, нахожусь на грани срыва. Я попробую написать Вам про свою жизнь. Правда, боюсь, что это будет слишком узнаваемо… Да и ладно. Может, хоть выговорюсь, легче станет. Это у меня второй брак, от первого брака у меня дочь, сейчас заканчивает первый курс университета. Со вторым мужем мы познакомились на работе, какое-то время так и работали вместе, а потом ушли на разные предприятия. У нас всегда были сложные отношения, изначально. Он мог позволить себе накричать на меня при всех, нагрубить. Я человек спокойный и терпеливый, при людях никогда не буду закатывать скандалы. Проглочу все это, поплачу, обижусь. Он мог потом извиниться, а мог и не делать этого. Как это и бывает, многие вокруг говорили, как ты это терпишь? А я и не терпела, конечно, просто старалась не выносить сор наружу. Но со временем он стал меняться, научился чаще себя сдерживать. Недавно даже поблагодарил меня за то, что я перевернула его представления о жизни, и что во многом, благодаря мне, он изменился… Он на самом деле очень хороший человек, отзывчивый, рубаху последнюю снимет, если кому-то помощь нужна. Дочь мою любит, всегда относился к ней очень хорошо. Бывали у них ссоры, но незначительные. Вот так у нас и было, взлеты и падения. Пару раз поймала его на неверности, а буквально незадолго до этого он заставил меня избавиться от ребенка (у меня было полтора месяца беременности) мотивируя тем, что мы еще к этому не готовы, и у меня штамп в паспорте о первом браке). Я не снимаю ответственности с себя за этот поступок, до сих пор страшно сожалею… Тогда он мне сказал, родишь, сама воспитывать будешь. Мы тогда еще не были женаты (поженились мы через пять лет после начала нашего романа, жить вместе стали где-то к концу второго года). В общей сложности мы уже восемь лет вместе. Когда я наконец-то оформила официальный развод с первым мужем, разговоры о женитьбе как-то сами собой прекратились. Я ждала, однажды сказала ему, что в качестве сожительницы жить не хочу. Мы тогда сильно поругались. А через два дня он сделал мне предложение. Мы отнесли заявление в загс, а потом еще пару раз его забирали, потому что я отказывалась брать его фамилию, а он настаивал. В итоге мы поехали к друзьям в гости и там поженились. Было романтично, казалось, впереди только счастье. Видимо, у меня много обид накопилось, получилось, пишу только о плохом. Ведь хорошего тоже было очень много…Мы всегда вместе проводили и выходные, и праздники. Вообще все старались делать вместе. Но огорчало всегда только одно, он постоянно искал во мне изъяны. Говорил, что я не жена, не домашняя… Я так и не могу понять, что я делаю не так… Дело в том, что мы живем с моими родителями, у него с ними хорошие отношения. Ну и, конечно, домашние дела не только я выполняю, но и мама (она на пенсии), и дочь. Ему не нравится, если я встречаюсь с подругами, хотя я очень редко могу себе это позволить. А еще говорит, зачем нам два мужика в доме? .Что я слишком много времени уделяю работе. Конечно, бывает, иногда задержусь, но ведь я делаю это не из собственной прихоти. А еще мне всегда хотелось, чтобы он мной гордился. Мы люди публичные, и мне казалось, что ему приятно, когда ему говорят обо мне хорошие слова. А последнее время я вообще ничего не понимаю, я писала, что он может не разговаривать со мной по три месяца (ни о какой сексуальной жизни здесь говорить не приходится). Поводами к ссоре последние два раза было, что после длительной командировки я не уделила ему внимания, а пошла звонить своей старой бабушке (он ко мне прилетал в город, куда меня командировали буквально за две недели до моего возвращения). А второй раз я опять же вернулась из недельной командировки, рассказывала ему о том, что там было, а он в ответ, что меня «выгуливали» чужие мужики… И снова рядом не муж, а сосед… Честно, в этот раз мне даже не хотелось первой делать шаг, для меня это было просто оскорблением… Это было в середине мая. Две недели назад я предложила ему поговорить, он согласился, но при этом вечерами ездил со своими родителями и моей дочкой на дачу, возвращались они не рано, я обычно уже ложилась спать, поэтому какой тут уже разговор на ночь. В прошедшее воскресенье он спросил, о чем я хотела с ним поговорить. Я ответила, что хочу от него что-нибудь услышать, а он: давай разведемся. Я сказала, хорошо, давай. Он был очень удивлен моей реакцией, обычно я начинаю плакать и выяснять отношения. Попросил пока никому об этом не говорить, потому что близился день рождения его мамы, он не хотел ее огорчать. А еще он сказал, что все три последних года хотел детей, а я нет… Меня, действительно что-то удерживало, может быть, все бы изменилось с рождением ребенка… День рождения вчера прошел, мы там были, все было так, как я и обещала. Но сегодня он не ушел, я вечером сказала, что праздник закончился и почему он не уходит. Мне находиться рядом с ним в таком состоянии невыносимо. Он ответил, что извини, забыл, завтра уйду. Я предложила все-таки поговорить, но все снова стало сводиться к взаимным упрекам. Разговор длился недолго, в итоге он сказал, что все это пустое. Я его люблю и принимаю таким какой он есть, со всеми его «минусами» и «плюсами», а он сказал, что ему нужна жена… Простите за сумбур, я просто в тупике… Устала бежать через препятствия к призрачному счастью… А ребенка я уже давно готова и хочу родить, только отвлечение меня от постели на недели и месяцы этому не способствует… Извините, еще ни с кем не была так откровенна…

Здравствуйте, Ольга Владимировна. Последняя надежда на вас. В городе к психологам не хожу, чревато сплетнями, а больше помочь некому. Начну с самого начала. Мне 30 лет, и характер у меня не подарок. Можно сказать, что я тиран в семье. Я второй раз замужем, от первого брака дочь, ей 9 лет. Дело в том, что я воспитывала ее в строгости и очень часто повышала голос. Бывало, что и прилетало ей по мягкому месту. В итоге моя дочь меня очень боится. При мне модель поведения одна, без меня другая. Она проводит очень много времени у бабушки, у которой можно ВСЁ!!! Ребенок учится на отлично, посещает танцы, пение, очень много выступает, но очень не уверена в себе и постоянно говорит, что у нее ничего не получится. Проводила беседы многочасовые о том, что не нужно ничего бояться, что она у меня очень смышленая, что стоит пробовать, и если не получается, не останавливаться, а пробовать еще. Пробует, получается, у нас куча оваций, восторга, похвалы, но в следующий раз возвращаемся к началу. В итоге мы столкнулись с проблемой — ребенок не выносит критики в свой адрес и на любое замечание начинает плакать. Слезы по поводу и без. Можно неакуратно попросить поторопиться, и она начинает дергаться, делает все с психом и — опять в слезы. Делает домашнее задание, не получается, может просидеть час, проплакать, но не подойдет с просьбой помочь. Меня же ее слезы выводят. Я начинаю со слов — ну и что ты опять рыдаешь? В этот момент слезы еще сильнее. Подойду, обьясню, все поняла, улыбается, но при повторной ситуации опять будет сидеть рыдать. Ей как-то в школе поставили кол, за то, что поделку не принесла на урок труда. Все уроки ребенок прорыдал так, что классная руководительница перезванивала домой и интересовалась состоянием ребенка. Она просто не хотела идти домой, ей было стыдно, что теперь среди всех пятерок стоит кол, и что я ее буду ругать. Но не ругать тоже не вариант. Потом это будет в порядке вещей, я с этим тоже не согласна. Муж в воспитании ребенка не принимает никакого участия, и на него я не полагаюсь. Я понимаю, что сама виновата в данной ситуации. Мой тиранизм длится с момента рождения, мне хотелось, чтоб мой ребенок был лучше всех во всем и я прививала ей это с самого рождения. Все это привело к таким плачевным последствиям. Насмотревшись телевизор и увидев детей-суицидниковиз-за несдачи ЕГ, стала бояться за дочь. Подскажите, пожалуйста, как теперь мне правильно справиться с этой ситуацией? Как правильно разговаривать с ребенком, и что ей говорить, как избавиться от постоянных слез? Заранее огромное спасибо Вам за ответ!

Ольга Владимировна! Спасибо за участие, отвечаю на поставленные вопросы. Я действительно себя чувствую неловко, когда у нас бабушка. Нарушается ритм моей жизни, распорядок дня, занятия и т. д. Я чувствую лишней себя рядом с бабушкой и мужем. Сексуальная жизнь тоже изменилась, ее просто долго не бывает, а как? С одной стороны ребенок, с другой — бабушка. Отчуждение появилось, и ссоры участились, только получается, что я ссорюсь, а он молчит. Тогда и я стараюсь подавлять в себе все эмоции, и тогда у меня вообще все плывет перед глазами. Отношения не могу сказать, что гладкие, она чувствует, наверное, раздраженность мою — мне и стыдно, она ведь мать, и я мать. Я постоянно боюсь сорваться в ее присутствии. По поводу деликатности: в 14–15 часов дневной сон ребенка, бабушка появляется в это время, дочь перебивает дневной сон, затем она постоянно звонит своим дочерям по 3 раза в день каждой, и все их проблемы витают у нас в воздухе. С работы приходит в 21:30, опять перебивая сон ребенку. Т. е режима нет. У дочери выработался свой режим. Муж чувствует постоянно недомогние, часто болеет. И, как интроверт, все держащий в себе, от этого болеет еще больше, между нами, как между «двух огней». Бабушке 64 года, работает бухгалтером. Муж ее погиб 31 год назад, потом был еще человек, но и он умер. Бабушка помогает выплачивать ипотеку — продав 3-комнатную квартиру и поделив ее следующим образом: старшей дочери достанется купленная ей квартира, средней 1 м 400 т.р., сыну 500 т. р. и ее помощь. Я мужу объясняла, что с одной стороны это помощь, с другой — семьи у нас не будет, но он уверенно говорит, что так выплачивается его доля. Бабушка собирается проработать еще года 3. Я действительно нахожусь в отпуске по уходу за ребенком. После отпуска буду искать работу, т. к. мое предприятие ликвидировалось. У внучки с бабушкой контакт есть, но из-за постоянных звонков дочкам и эмоциональных переговоров, наша дочь пугается, и я боюсь надолго их оставлять. Муж занимается монтажом пищевого оборудования. Выходные проводим по-разному. Когда позволяют финансы — гуляем вместе с дочькой в парках, за городом. В противном случае проводим их дома тихо, спокойно радуясь доченькиным достижениям. Но у бабушки скользящий график, в выходные часто она бывает у нас, и я все чаще стала уходить из дома с дочей к своей маме. Муж переживает, я это вижу, стал ревнив без оснований. Раньше я совсем никуда не выходила, то беременность, то ребенок маленький — грудью долго кормила. Сейчас банальная встреча с одноклассниками и переписка приводит к всевозможным репликам с его стороны. Вот так. Плохо мне.

Ольга Владимировна, здравствуйте! Случайно зашла на портал, хотя не была здесь ни разу, и приятно удивилась такой возможности поговорить со специалистом. Мне очень нужна ваша помощь, поскольку не знаю, как преодолеть сложившуюся ситуацию. Я в полном замешательстве. Я второй раз замужем (с мужем у нас разница в 7 лет), у меня трое детей от первого брака, отношение с отцом детей и его нынешней супругой просто замечательные. В прошлом году мы с мужем решили завести ребенка, и я забеременела. Но 1 марта мы потеряли малыша. Не можем прийти в себя, и это лежит тяжелым грузом на наших отношениях. Говорить об этом тяжело, и мы никак не решаемся. Недавно я узнала, что снова жду малыша. Сказала об этом мужу. Первоначально он обрадовался, но через несколько дней состоялся очень неприятный разговор. Он сказал, что боится повторения ситуации и не готов рискнуть. Хочет, чтобы я сделала аборт, и мы бы попробовали снова, когда пройдет большее время. Я не могу объяснить ему, что я немолода, и потом шанса может и не быть. А если он есть сейчас, то надо воспользоваться. Может, и я не права, но я тоже боюсь, но попробовать очень хочу. Подскажите, что делать в такой нелегкой ситуации? Очень ВАС прошу!

Здравствуйте, Ольга Владимировна! У нас в семье сложилась очень нехорошая ситуация, не знаю, что делать? Замужем 6 лет, живем вместе 7. За это время было много ситуаций, которые казалось бы должны были сплотить нас, а я чуствую большую «тучу» над головой. Мы пережили все болезни мужа (гепатит С, туберкулез), замершую беременность. Наконец-то родилась дочь, ей 2 годика, взяли квартиру в ипотеку. Но, теперь чувства ушли, что ли? Много недосказанного, он вообще-то немногословен. Сейчас у нас почти живет его мама, она продала квартиру, купила в другом городе, а работает во Владивостоке 2 через 4, бывает у нас по 6 дней в неделю, самое меньшее по 3, а квартира однокомнатная у нас. Пробовала об этом разговаривать с мужем, но это его мама, и все на этом. Семья рушится, развестись еще пока не готова. А как быть?

Ольга Владимировна, здравствуйте! Случайно зашла на ваш портал и «зависла» на нем. Прочитала Ваши советы и решила тоже написать… Дело в том, что я замужем второй раз, супруг моложе меня почти на пять лет (мне 37). Вместе уже 8 лет. Когда он в хорошем расположении духа, все замечательно, и мне кажется, что я самая счастливая. Но он очень вспыльчивый, может обидеться на ерунду и не разговаривать со мной 2–4 месяца. Пытаюсь наладить отношения, начинается: ты плохая хозяйка, то не так, это не так. Иногда бывает задерживаюсь на работе на час-полтора, дома скандал, что не успела ужин приготовить. Своих увлечений практически не осталось, работа — дом. Может наорать и нагрубить, уйти к родителям. Я понимаю, что, видимо, причину в себе надо искать. Но я уже по-разному пробовала. И первая мириться шла, и наоборот, ждала, когда он подойдет. Я человек неконфликтный, и меня такое отношение совсем выбивает из колеи. А что делать — не знаю.

Дорогая Ольга Владимировна, спасибо вам большое за ответ. Я его очень ждала, спасибо, что ответили так быстро. Ваша помощь стала для меня как глоток свежего воздуха. Мне стало намного легче. Я вам еще обязательно напишу, как только вернетесь с поездки. Спасибо вам, что помогаете людям найти верное решение, что поддерживаете. До скорого.

Здраствуйте Ольга Владимировна. Мне 23 года. Я замужем. У меня есть 10 месячная дочь. Я вышла замуж в другом городе. К сожалению, ездить часто к родителям не могу. Они занимаются надомным бизнесом. Я училась в классе в седмом, когда папа пришел с работы (сейчас он на пенсии) злой, напряженный, уставший. Вот тогда они в первый раз и выпили. И началось. Родителям сейчас по 50 лет. Бабушки и дедушки, к сожалению, не живы. Когда собираемся идти гулять с дочкой, или в гости, они не пьют. Если выпьют, то они больше в хорошем настроении, чем агрессивны.