Семейный портал Владмама
Консультации

Консультант Ольга Владимировна Макарова

Ольга Владимировна Макарова

Психолог

  • Стаж работы 33 года
  • Контакты

    Телефон: +7 914 790-89-12
    Сайт: fatumlab.ru

Здравствуйте, Ольга. Моему сыну 4,5 года. Дело в том, что он периодически какается в штаны, играет играет, потом смотрю — готов, раньше это происходило только дома, теперь и в детском саду. В сад он ходит с удовольствием, я не думаю, что проблема там. Раньше он просил прощения за это, говорил что не успел до туалета, а теперь врет, что не чувствует, как это происходит. Теперь к этой проблеме, еще и вранье… Подскажите, пожалуйста, к кому обратиться, и как вести себя в этой ситуации? Спасибо.

Здравствуйте, Татьяна! К сожалению, в письме лишь констатация. Без дополнительной информации невозможно понять, что происходит с мальчиком. Давайте условимся, Вы свяжитесь со мной после 24 июня — необходима индивидуальная работа сначала с Вами, а потом с ребенком. Общие слова вам вряд ли помогут в данном случае. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте! Моей старшей дочери 4,5 года. Младшему 4 месяца. Проявляется большая ревность к малышу, хотя и говорит, что любит и тянется к нему. Постоянные истерики, плач, начала придумывать ситуации, в которых она пострадавшая (как в саду так и дома). Уже не знаю, чему верить, а чему нет. Объясняю, что младший скоро вырастет и будет ей интереснее. Рассказываю как ее растила в младенчестве. Стараюсь уделять ей максимум времени, но истерики с криками и плачем регулярные. Даже на ровном месте может начаться скандал. Что мне делать, и как ее успокоить? Может, к специалисту какому показать? Посоветуйте.

Здравствуйте, Оксана! Вашей девочке сейчас очень тяжело. Попытаюсь привести аналогию из взрослой жизни. Представьте на минутку, что вы живете с любимым мужем, любимы, он так заботится о вас… но через некоторое время он приводит другую женщину. Она моложе вас, требует его заботы, он вам так и объясняет, что она не может без его заботы, а ты, мол, подожди, пока она освоится у вас дома. Постарайтесь на минуту ощутить всю гамму чувств, что вы теперь не одна для любимого человека, сомнения в его любви, ревность к другой… А теперь скажу лишь одно, что для ребенка глубина значительно больше, ведь от мамы зависит его жизнь, чувство защищенности и благополучия.

Сейчас постарайтесь уделять время дочери, говорите о том, как она любима вами и дорога вам практически каждый день. Пожалуйста, не говорите ей, что она взрослая, а потому некрасиво плакать и закатывать истерики. Таким образом она пытается копировать малыша, видя, что на его крик реагируют положительно. Ребенок попал в ситуацию, когда вынужден делить любимую маму с другим ребенком. Каждую ситуацию с плачем расценивайте как недостаток любви и внимания к дочери. Потребность у каждого ребенка своя, поэтому заочно сложно говорить о чем-то более конкретном. Надеюсь, что мы сможем вернуться к этому в конце июня. Всего самого доброго, терпения и любви, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, моему ребенку психолог поставил диагноз геперактивность, невролог после пройденной электроэнцефаллограммы прописал лечение Понтокальцин и Тенотен. У меня складывается впечатление, что ребенок вообще не меняется, не становиться спокойным и адекватным, а наоборот. Что делать, я уже не знаю, нет никаких интересов и предпочтений, нам 4,5 (мальчик), живем на острове Русский. И еще подскажите, я слышала, что есть психолог, который работает с детьми при помощи песка? ??

Здравствуйте, Анна! Мне важно провести диагностику. К сожалению, дистанционно сделать это не получится. В настоящее время я в Москве — буду во Владивостоке 24 июня. Предлагаю созвониться и встретиться для работы. В первую очередь, мне нужно будет поработать с Вами, понять ситуацию в семье, вашу связь с малышом. Какие-либо рекомендации смогу дать лишь после этого. Сейчас ваше внимание сконцентрировано на том, чтобы любыми способами «успокоить» психику ребенка. Делать это без четкого понимания, что таит в себе окружение мальчика, что может оказывать на него сильное влияние, не стоит. Всего вам самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Ольга! Моя проблема заключается в следующем: не могу воспитать в дочке самостоятельность и внимательность. Приходит из школы — раздевается как попало, все побросает… выходит, говорю: «Доченька, разве так можно? Иди сделай, чтоб все было аккуратно». Забывает тут же, зачем пошла в комнату (по дороге заглянула в окно, увидела друзей, кошку, собачку и т. д. ). И так каждый день — посуду за собой убери, трусики бросай в корзину, поточи карандаши дома, а не на уроке и т. д…

Дело в том, что у отца она поздний ребенок — он все старается делать так, чтоб ей угодить — и шнурки завязывал, и тарелку уберет, лишь бы доченьке было хорошо. На все мои замечания, что так нельзя, он ей делает хуже в первую очередь, все заканчивалось скандалом. Причем у нее на глазах. Он защищает ее, а меня в ее присутствии постоянно упрекает в непонимании детской психологии, в том, что она девочка, еще маленькая, всему свое время и т. д… Я вижу, что она становится не приспособленной к элементарным вещам — вопросы гигиены решаются с боем, нож она боится держать, салат сделать или полы помыть — она устала, или что-то срочно начинает болеть… в итоге мама плохая, а папа молодец. Наши отношения с мужем себя изжили, я не понимаю его, он меня, характеры у обоих не сахар. Для себя я выбор сделала, осталось только разъехаться. Наши отношения с дочкой сейчас для меня самое главное, она очень добрый и ранимый ребенок, еще мы можем все наладить. Ей только 9 лет… но, наверное, в результате конфликтов с мужем, она стала спорить, огрызаться, переговаривается, делает замечания… Я терплю, а потом срываюсь на крик, обзываюсь на нее, потом мирюсь, плачу, себя ругаю, это сводит меня с ума! Разговариваю с ней, вроде бы все понимает. Хвалю ее, стараюсь подбодрить, мотивирую ее разными вариантами (гулять, компьютер и т, д. ) … но ей ничего не хочется — ладно, не пойду гулять, ладно, не буду в комп играть. По трудам выходит в четверти двойка — ничего не делает на уроке. Может, и делает, но результата нет. Учитель говорит, что вроде что-то работает, а работу не видно. Вчера опять папа помогал ей сделать поделку по труду — просто стал за нее шить, после того, как я отправила ее самостоятельно работать, предварительно все показав и объяснив, и убедившись, что она поняла! Как вернуть утраченный авторитет? Как вернуть уважение? Иногда она позволяет себе просто хамить в его присутствии в мой адрес. Знает, что папа всегда защитит! Как донести, что подмываться надо идти без просьб и скандалов каждый день, и зубы чистить без напоминания, и уроки делать без отвлеканий (может переписывать 3 предложения по 2 часа и больше, потому что грязь или ошибки, или с собакой поиграть захотелось). И так постоянно — доченька, пиши, доченька, читай! Я уже превратилась в надсмотрщика! Папа ничего не заставляет делать, у него подход такой — что сделала, то и получила. А она не будет делать! Ей все равно, что она получит! В школу меня вызывают, и каждый раз я выслушиваю, что способности у ребенка учиться на отлично, но из-за постоянных отвлеканий, забываний и тд. она учится все хуже. Мне самой уже противна и муштра, и я сама, и весь белый свет! В школе нет теперь ни психологов, ни логопедов, так что обратиться можно только платно! Мы живем очень скромно, но я готова на платные консультации, единственное, не знаю, как выбрать специалиста. На что обратить внимание, и самое главное — что мне делать уже сейчас самой? Подскажите, есть ли у нас в городе бесплатная психологическая помощь таким как я, потому что, наверное, мне эта помощь необходима уже в первую очередь… Спасибо огромное за ответ.

Здравствуйте, Ольга! Бесплатная психологическая помощь во Владивостоке, конечно, есть. В частности, в одной из школ на Толстого располагается такой центр.

Помощь психолога вам, конечно, необходима, так как сформировался клубок взаимосвязанных между собой проблем. Первая — ваши взаимоотношения с мужем. Девочка постоянно видит, что согласия меж родителей нет, это дает ей возможность манипулировать, избегать неприятных обязанностей. Вы можете вырастить маленького монстра. Родителям необходимо прийти к некоторому согласию, так как вред вы наносите дочери. Папе нравится зарабатывать авторитет самым простым способом — потакая дочери во всем. Но ему стоит обратить внимание на то, что постоянной опекой он внушает дочери ощущение ее беспомощности — все папа сделает лучше. Возможно, но девочке предстоит прожить собственную жизнь, справляясь с разными задачами. Да, может что-то и не получится с первого или второго раза. Что будет делать ваша дочь? Ждать папу или кого-то еще? Папе стоит осознать: готов ли он видеть свою повзрослевшую дочь неуверенным в своих силах человеком и беспомощным в любых жизненных ситуациях. Согласна с Вами: начинается все с гигиены, помощи маме, навыков обучения… и дальше… дальше. Вторая и очень важная проблема. Вы несколько утратили авторитет мамы, в первую очередь внутри себя самой, потеряли точку опоры, которую необходимо обрести. Без этого сложно рассчитывать на диалог с ребенком. Но начать следует все-таки с кризиса ваших отношения с мужем. Ребенок чувствует разлад и своими способами пытается соединить вас. Если Вам понадобится моя помощь, я буду во Владивостоке 24 июня. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, что делать, если у меня дочь 3,8 года с 1,5 лет постоянно кричит, закатывает истерики. Без меня не ложится спать, может лечь в 22:00 и заснуть в 00:30. В садике требует что-нибудь, когда ей говорят, что это делать нельзя. Пробовала разговаривать, уговаривать — получается, но не всегда. Ведь в садике её не будут уговаривать. А если не по её, то начинает делать все назло. Помогите, пожалуйста, дайте совет.

Здравствуйте, Катя! Младенцы кричат, когда испытывают какой-либо дискомфорт или потребность. Это очевидно. Ребенок и в дальнейшем использует этот замечательный прием, когда тебя не понимают, не понимают твоих нужд и потребностей — кричат. Другое дело, когда ребенок вынужден постоянно кричать, более того закатывает истерики. Вот этому уже может быть несколько причин. Давайте говорить серьезно. Есть вопрос о стиле ваших отношений с дочерью. Заочные советы при самом общем запросе вряд ли решат проблему. Нужно посмотреть и понять качество привязанности между Вами и дочерью. В этом залог ее дальнейшего комфортного взросления. Сейчас понимания между Вами и ей недостаточно, и Вас явно напрягает. Взаимопонимания как такового нет для того, чтобы Вы могли чувствовать себя ведущей в отношениях. Собственно, так спокойнее и надежнее и ребенку. Ведь он всего лишь ребенок. И ему тяжело в обстановке, когда окружающий мир его не слышит или не хочет понимать. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Ольга. Помогите советом. У меня нет детей своих, но почти все 6 лет у меня живет сын моей сестры. В связи с неудачным браком ребенок все время проводил у меня, занимаюсь, развиваем и т. д тоже я. Ребенок сестру называет мамой, но таковой не воспринимает. А со мной наоборот: называет Катей, но относится как к маме, ему важны мои слова и поступки. Но проблема не в этом. В этом году идем в первый класс. Сейчас вожу его на подготовительные уроки при школе, там задают домашние работы. Раньше, когда мы с ним занимались, он спокойно делал все, что просят. А сейчас, если он не хочет заниматься уроками или ему какая-либо тема не интересна — он замолкает. Он может молчать час, два молчать. Один раз заставила его сидеть, пока не перескажет текст, он полдня просидел (и плакал, и причитал, и чем только ни занимался, но не отвечал). Только когда уже все начали собираться спать, он быстренько все пересказал и довольный лег спать. Что за протест молчания с его стороны я не понимаю, и как заставит его делать то. что нужно, а не то, что хочет, тоже не знаю. Заранее спасибо.

Здравствуйте, Катя! Соглашусь, первый класс — новый этап в жизни ребенка, очень ответственный. Волнуются взрослые: как он себя покажет в учебе, справится ли? Для некоторых взрослых это вопрос престижа, гордости за себя и «своего», это как победа любимого скакуна в заезде, но… Ребенок — это живой человек, впервые приступающий к новому делу в жизни. Да еще такому сложному, как обучение, требующему огромного напряжения психики, мозга… Накануне первого класса нужен очень серьезный разговор… нет, не с ребенком — он пока еще не знает, что его ожидает, да и не нужно пугать сложностями и ответственностью излишне. Нужен серьезный разговор со взрослыми.

Давайте по-порядку. Малыш пошел в подготовительный класс и уже получает домашние задания (чего не делают даже в первом классе), то есть учитель хотела бы увеличить за счет них нагрузку. Все ли дети выдерживают такую нагрузку? Почти уверена, что не все. Но рядом есть мамы, папы, которые заставят, поднадавят. Вот это самое опасное, то есть непомерной нагрузкой отобьют желание учиться. Кому нравится непосильный труд? Если не получается? А в первый раз все делать, ох как трудно, только взрослые об этом забывают.

Вывод один: нагрузка должна быть соразмерна для каждого ребенка. Для вашего мальчика 15 минут напряжения довольно. Постепенно можно ее увеличивать. Теперь важный момент: любой навык человека предполагает развитость определенных участков нашего мозга. Иначе говоря, если эта самая развитость не столь велика, то мы испытываем трудности в тех или иных задачах: написать, нарисовать, запомнить и т. д. Наконец, нитку в иголку вдеть. Да, есть средний уровень, есть средние требования. Но каждая мама знает, что в чем-то ее ребенку сложнее, чем другим детям. И тут стоит быть особенно находчивой и понимающей. Простым нажимом ничего не решить. Важно усвоить: малышу трудно дается то-то и то-то. Нужна помощь специалиста, например, чтобы понять, как найти подход к ребенку. Но нельзя просто давить и требовать. Следите за утомляемостью (когда исчезает интерес) — появляется рассеянность, так мозг сигнализирует о перенапряжении и усталости. Задание можно откладывать, искать методические подходы, раз уж ребенку что-либо выполнить сложно.

Малышу сложно дается пересказ, значит, нужно искать подходы в этом направлении. Может быть, недостаточно развита речь, память, сложно концентрировать внимание? А, может быть, сложно воспроизводить текст? Стеснение, боязнь? А если он так сопротивляется давлению? Ему уже не нравится такая учеба. Причин может быть много.

Вы описали мучения мальчика. Он и плакал, причитал, шло время, огромное количество времени. Стоп, головой стену не пробить. Нужно искать инструментарий. Его молчание уже стало привычной реакцией на фрустрацию, на то, что снова будут донимать неприятным делом. Это все ведет к потере интереса и блокирует навык обучения.

Катя, нужно больше терпения, уберите любое насилие. Длительность длиною в день таких занятий для ребенка почти невыносима. Здесь есть и другие проблемы. Но все сложно описать в письме. Пожалуйста, во избежание серьезных проблем у мальчика с обучением в дальнейшем — обратитесь ко мне до моей поездки, то есть в течение апреля.

Удачи вам, всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, отец Владимир! У меня сегодня получилось так, что я зашла в церковь без платка, но взяла его в церкви, вышла и надела, и вернулась в церковь уже в платке, очень волнуюсь не поступила ли я плохо? Спасибо!

Здравствуйте, Ольга! Помогите, пожалуйста, решить одну проблему. У меня сын, ему 2 года 10 месяцев. Когда я узнала, что родится мальчик, сказала мужу: никакого оружия в доме! Хотелось привить сыну ценности любви, добра и созидания, исключить все злое, разрушительное и т. п. Впервые малыш захохотал в голос, когда увидел случайно на мониторе (папа смотрел фильм) сцену погони, бандита с пистолетом в руке. Замечу, что телевизора у нас в доме нет, специально, чтобы ребенок не смотрел все эти гадости. Это был, пожалуй, единственный такой случай. Позже он стал изображать, что стреляет из пальца: «Тс! Тс!» И откуда он все это берет? Начал говорить всякие гадости в последнее время: я хочу убить тебя; порезать; я хочу, чтобы все умерли и т. п. В общем, заметна агрессия, интерес к оружию, к войне. Откуда это у малыша? Может, это из прошлого опыта? Недавно у нас состоялся следующий диалог: — Мам, тебе нравятся плохие дяди?
— Нет. А тебе?
— Нравятся.
— А почему?
— Мммм… потому что они воюют.
— А тебе нравится воевать?
— Нравится.
Пожалуйста, посоветуйте, как мне быть в такой ситуации? Как избавить мальчика от этого негатива, разрушающей программы что ли?

Здравствуйте, Ольга. Хочется услышать Вашего совета. Я замужем, мне 30 лет. Ребенку 1,4 месяца. Рожден путем кесарева сечения. С рождения наблюдаемся у невролога, диагноз — ПЭП, вентрикуломегалия, была 3, сейчас 1 й степени. Ребенок с рождения был беспокойный, плохо спал, постоянно плакал, то животик-у нас был дисбактериоз-3 й степени, сейчас 1 й., то еще что-то, приходилось почти постоянно носить на руках. Муж много работает, практически дома не бывает. Бабушки далеко, поэтому я с ребенком постоянно одна. Сейчас сон вроде более-менее наладился, появился режим. Но проблема на сегодня в том, что ребенок много капризничает, и в основном со мной. Когда бывают моменты, он остается с папой дома или идет на улице, ведет себя, можно сказать, замечательно. Капризы заключаются в следующем, если ребенок что-то захотел, необходимо это дать сейчас же. Или например выходим на улицу без коляски, он очень любит кататься на качели, но сейчас качеля, которая возле дома вся в лужах, я начинаю объяснять, что пойдем на другую качелю, где сухо, он опускается на колени и вообще отказывается куда либо идти, наша гулянка продолжается только на руках, насколько меня хватит, папа же может с ним гулять и 1–1,5, ему таких капризов он не показывает, очень редко. Или другой пример, ребенок увлечен катанием машинки дома, описался, я хочу его переодеть, он не дается, начинает кричать, приходится переодевать силой. Я его не бью, не кричу на него. В общем капризы выражаются только в крике, до тех пор пока он не добьется своего, каких-либо других проявлений нет, не кусается, не бьется головой. Любит играть в подвижные игры, смотреть мультики, реже читать книжки. Рисование, лепка его не интересуют. Дело в том, что он не общается со своими сверстниками, постоянно только я — когда выходим на улицу, детей нет, а подруг у меня с детками тоже нет. Меня беспокоят его очень частые капризы. Когда я ему что-то запрещаю, только при одном слове нельзя, такая же история, когда начинает кричать сильно, я выхожу в другую комнату, в основном помогает. Еще он может быстро переключаться, если его начинаешь отвлекать, или уходишь. Посоветуйте, пожалуйста, такая картина требует какой-то корректировки его поведения? Спасибо.

Здравствуйте, Аня! Давайте начнем с того, что первый год и четыре месяца жизни вашего малыша дались очень тяжело. Вам приходится одной управляться с беспокойным малышом. Аня, в письме чувствуются признаки Вашей повышенной тревожности. Так ли это в действительности, можно точно сказать при личном контакте. Ощущаете ли Вы постоянное беспокойство, страхи за малыша по любым поводам, иногда и без видимой причины? Учитывая, что вы связаны с ребенком симбиотически, то Ваша тревожность влияет и на него. Очень важно позаботиться о Вашем эмоциональном состоянии, научить приходить в равновесие, успокаиваться. От этого будет зависеть и психическое здоровье сына. Судя по всему, папа чувствует себя спокойнее и увереннее, что передается и сыну. Не удивляйтесь, мамочки часто беспокоятся о малышах, забывая о своем самочувствии и состоянии. Вот только не стоит думать, что это мелочь, о которой следует забыть, пока ребенок не подрастет. Итак, Вас беспокоят частые капризы малыша, которые отчасти свидетельствуют о его повышенной возбудимости, что объяснимо осложнениями при вынашивании и родах, но и Ваше состояние имеет свое значение. А теперь давайте остановимся на том, что вызывает ситуации, которые Вы называете капризами сына. Согласитесь, практически каждый взрослый хотел бы попадать в ситуацию, когда он что-то захотел и необходимо ему это дать сейчас же. Желание. Не получается, а малыши быстро научаются отстаивать свои желания. Крик — сигнал и способ с самого рождения. Второй момент, слово «нельзя» он тоже не желает воспринимать, так как чувство актуальности еще не развилось, а реагирует активно протестуя. Ему пока не понять, почему нельзя? Тут сложно изложить все в письме, но поймите принцип: когда на крик сразу выполняется желание, то крик закрепляется. Вы правильно подметили, что уход мамы из поля действия срабатывает. А также переключение на другой вид деятельности. Вы пишите, что «ребенок увлечен катанием машинки дома, описался, я хочу его переодеть, он не дается, начинает кричать, приходится переодевать силой». Теперь представьте увлеченного футболом мужчину, пиковая ситуация, вот-вот будет гол. Попытайтесь ему что-либо сказать в этот момент. Какая будет реакция? Лучше не трогать. Поэтому деликатность нужна и с малышом. И про лужи ему пока сложно понять, а вот качели вот они, перед глазами. Попытайтесь объяснять, исходя из уровня понимания сына?
Аня, корректировка поведения, конечно, возможна, больше скажу, это и будет процессом воспитания, налаживания с ним контакта. Но на первом месте, конечно, Ваше состояние психики, тогда и малыш станет спокойнее. Еще хотелось бы пожелать большей уверенности мамы и последовательности. Надо переодеться? Значит, надо. Но делать это спокойно и в первый, и в следующий раз. Постепенно привыкнет отвлекаться и делать паузу. Такова жизнь. И у нее свои правила. Всего вам самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Спасибо большое. Да, есть, конечно, небольшие проблемы. а в основном с родственниками моего супруга. А как можно с вами пообщаться? Только при личной встрече?
Здравствуйте, Настя! Мы обязательно выберем удобное время и поработаем. Пожалуйста, перезвоните мне по телефону 70-89-12. Всего самого доброго, О. В. Макарова.
Ольга Владимировна, здравствуйте. Вот у меня доче 2,5 годика. Когда ей что-то не нравится, не получается, или что-то ей не разрешаем и не даем, она начинает нервничать, может щипаться, укусить, и начинает не мама говорить, а мамка, бабка и т. д. Говорим мы ещё плохо, меня это тоже беспокоит. Игрушки свои не дает, всё ее. Неуправляемая, не слушается, надо, чтоб было по ее. Берет всё криком. Объясняем, что вот так делать нельзя, не понимает. Это у них в этом возрасте кризис, или что с ней не так? Практически ничем не интересуется: ни рисованием, ни лепкой, ни книжками, только вот всё разбрасывает ходит и т. д. В садик пока не ходим. Конфликты начинаются с родственниками. Как быть? Помогите в данной ситуации. Спасибо огромное.
Здравствуйте, Настя! То, что малыш активно противится тому, что ему что-то не дают или не разрешают, не вызывает особой тревоги. Хотя всегда возникает вопрос меры. Но то, о чем Вы пишите во второй части письма — вызывает тревогу. Малыши очень чувствительны, их поведение во многом может служить барометром взаимоотношений в семье. Ваш маленький, но очень точный барометр показывает, что не все так хорошо, как хотелось бы. Сейчас вашему малышу не очень комфортно, он озабочен не рисованием или книжками, а совсем другой ПРОБЛЕМОЙ. Разумеется, он не рассуждает об этом в привычном понимании взрослых — он это чувствует. Это может быть отражением ситуации, но и предвестником чего-то в будущем. Речь пойдет о конфликтах открытых, но и внутренних. Настя, ответ находится не у меня — он в вашей семье, но если Вы готовы, мы может вместе с Вами найти решение. Что происходит и как сделать так, чтобы малышка чувствовала себя гармонично. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.
Здравствуйте, Ольга Владимировна! У меня следующая проблема: я замужем, двое детей младшему 4 мес., с мужем ровные отношения. Дело в том, что я охладела к мужу сексуально, вообще нет желания. Не скажу, что сильно устаю, мужа люблю и ценю, а вот дальше не получается… Это не послеродовые последствия, до этого тоже была напряженная обстановка… Боюсь, что мужу надоест ждать, а через себя переступить не могу, уважаю свое я. Знаю, что может влиять модель родительской семьи, так вот в моей семье маму и папу никогда не видела целующимися или ласкающими друг друга, жили вроде как просто вместе. Понимаю, что это не правильно и бессмысленно, а у самой получается также. А мне хочется настоящую сплоченную семью, чтобы мы по-настоящему любили друг друга… но вот пока не получается Объясните, что не так со мной. На других мужчин не смотрю, и не представляю, хочу с мужем наладить сексуальный контакт. Очень надеюсь на вашу консультацию.
Здравствуйте, Наташа! Интуитивно Вы связываете свое состояние с родовой системой, в частности, с родительской семьей. Да, мы вплетены в свою семью как роковое сообщество, где действуют силы, возникшие из наших отношений. Происходит это на бессознательном уровне, но влияния эти довольно сильны. Сексуальная сфера — одна из самых закрытых, но и там эти влияния сильны. Объяснять здесь что-либо бессмысленно, Вам на индивидуальной сессии стоит прочувствовать многое, поэтому предлагаю справиться с Вашей холодностью в индивидуальном порядке. Еще и еще раз повторюсь: психологическая работа не терпит общих мест и рецептов на все случаи жизни. Кроме того, мы понимаем, что человеку наедине с собой крайне сложно «увидеть» проблему, а, следовательно, и прийти к изменениям. Жду Вашего звонка. Всего наилучшего, Ольга Владимировна Макарова.
Здравствуйте, Ольга Владимировна. Помогите разобраться в моей ситуации. Моему сыну пять лет, ходим в сад. Там постоянно на него жалуются: он дерётся, обзывается, может спрятать вещи детей, нас уже хотят выгнать из сада. Мне 37лет, с мужем вроде бы стараемся воспитать хорошие качества, стараемся объяснять его плохие поступки, что нельзя делать. Такое ощущение, что сын делает всё назло, хотя он может быть просто замечательным. Дома он тоже бывает и огрызается, и стукнуть может. Замечаю, когда мы только с ним играем, занимаемся, всё хорошо, но он готов требовать внимания любыми способами. Как быть?
Добрый день,ТАНЯ! Мальчикам свойственны проявления агрессии, другое дело, что правильное воспитание позволяет научить его частично контролировать такие вспышки, направлять в позитивное русло. Но для начала необходимо понять, что является мотиватором такого поведения. И здесь важна работа с самым близким его окружением, то есть с Вами. Вы пишите, что стараетесь воспитать в нем хорошие качества и объяснить плохие поступки. Понимаю, что это так и есть на самом деле. Но во время взросления ребенка невозможно исключить процесс латентного научения, когда он «считывает» манеру поведения самостоятельно через наблюдение за окружающим миром и людьми, контактируя с ними. Он делает свои выводы, улавливает отдельные поступки, подражает. Взрослые часто думают, что ребенок воспринимает все через их слова, направленные к нему в воспитательных целях и в таком же тоне. Увы, это не так. Ответ можно получить в работе с ребенком, наблюдая за ним. Прямое и агрессивное подавление ребенка лишь навредит ему. Слабое место традиционной медицины — это симптоматическое лечение, когда сложно установить диагноз, лечение направлено на борьбу с симптомами. Здесь важно найти причину, а не реагировать на следствия. Это ребенок, мальчик, с возрастом агрессия может усиливаться. Если вы всерьез озабочены поведением сына, не будем гадать, а попытаемся четко ответить на поставленный вопрос о причине. Уверяю Вас, она есть. Свяжитесь со мной, пожалуйста, для предметной работы. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.
Здравствуйте, Ольга Владимировна. Можно ли записаться к вам на прием, вопрос в страхах у ребенка? Сын, 11,5 лет. Заранее благодарна.
Добрый день, Кристина! Перезвоните мне, пожалуйста, по телефону 70-89-12 — мы оговорим день и час. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.
Здравствуйте, Ольга Владимировна! Мне 26, и я в разводе, воспитываю сына одна. Моему сыну 6 лет, ходит в детский сад, в детском саду уже дошло до того, что хотят отчислить моего ребенка из детского сада. У него проблемы в садике со сверстниками, с воспитателями. Сын на замечания воспитателя реагирует с агрессией, постоянно пытается доказать, что он прав, не сознается в своих ошибках, тут же делает что-то и говорит, что это не он. Абсолютно перестал относиться с уважением к взрослым, начал обманывать. Недавно после очередной жалобы от воспитателя в детском саду на поведение сына, придя домой, решила поговорить с сыном в очередной раз, на что его реакция повергла меня в стопор!!! Он молча встал и пошел в свою комнату, начал собирать свои вещи. Когда я его спросила, что он делает и куда собрался? Он сказал, что пойдет в детский дом жить или найдет дом в деревне и будет жить там. В общем сам себе хозяин. Я очень люблю своего сынишку, как и любой родитель, но я уже не знаю, что мне делать и как реагировать на все это?! Помогите, пожалуйста!!! Заранее спасибо! С Уважением, Кристина.
Здравствуйте, Кристина! Думаю, что в ситуации развода окружающие, близкие Вам люди говорили дежурные слова о том, что «ты молодая, еще найдешь, встретишь настоящего мужчину, выйдешь замуж». Да, Ваш возраст как бы сам по себе внушает надежду. Тем не менее, Вам сейчас трудно. У Вашего сына ситуация много серьезнее — с папой невозможно развестись и встретить нового. Иначе говоря, драма, переживаемая мальчиком, вызывает в нем протест к окружающим, агрессию. Больше скажу, Вы тоже не преодолели этот развод. Психическое состояние сына напрямую связано с Вашим. Своим поведением он копирует поведение отца — уходит. Смею предположить, что говорить с мальчиком надо о другом, так как и он хочет услышать о другом от мамы — не пропесочивать за агрессивное поведение. Он протестует по — своему, Вы — по-своему. Характер у сына проявился решительностью на грани отчаяния, но и Вы испытали ступор, что понятно. Мне не хотелось бы сейчас описывать какие-либо необходимые слова к произнесению или действия, так как и слова, и действия должны быть направлены на одно — на преодоление психологической травмы развода. Готовы ли Вы говорить об этом? Работать с этим? Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.
Здравствуйте, Ольга Владимировна! Моей дочери 3 года. С самого рождения она показывает очень стойки, упорный, упрямый характер. Если что-то хочет или не хочет, то будет стоять на своем до последнего. В каких-то вещах идет на компромисс, но если ее закусит, то ни разговоры, ни крики, ни даже шлепанье не помогут. Она будет терпеть, орать, хоть часами, но от своего не отступит. И возникла у нас такая проблема: доча, если обидит кого-то в саду, запрячет куда-то свою одежду, что-то сломает и т. д., говорит, что это не она, а приведение. Вот приведение пришло, взяло, поцарапало. При этом глаза хитрые. На вопросы, почему приведение так сделало, то отвечает, что приведение пошутило так. Если конкретный случай происходит первый-второй раз, то мы не отчитываем ее, не наказываем, а просто говорим, что очень жаль, или, что так делать нехорошо, тк…, пожалуйста, расскажи об этом приведению. Если происходит после этого опять с завидной регулярностью, сначала предупреждаем о последствиях и наказании, а потом наказываем лишением мультика перед сном, или книжку не читаем. Вот тогда начинается истерика, дочь кипит праведным гневом и орет, что это же не она, а привидение! Не она, не она! Кидается на шею, кричит, что любит нас! Что будет мультик смотреть и книжку слушать. При этом знает, что мы свое слово держим не только на своем опыте, но и на опыте старшего брата. Если такое происходит, то крик и отстаивание своего права на мультик и книжку нам обеспечены до вечера. Как нам с ней себя вести? По части неврологии у нас все — ок, просто такой характер. Никаких отклонений в поведении нет, очень веселая, ласковая, умненькая девочка. Но после ее отстаивания своих прав, трясет всю семью: меня, мужа, ее брала пятилетнего, который уже говорит-давайте я сделаю, как она просит, лишь бы не орала. В большинстве случаев ее свободу выбора не ограничиваем, понимая, как это важно для становления детского «я». К кризису 3 лет тоже не могу отнести, так как дочь пошла в 8 месяцев, так как хотела этого, и сама вставала, вставала, шагала, падала, опять вставала. А в год, когда еще мало говорила, то могла орать нескончаемо от того, что ей что-то хотелось. Все перепробуешь, так, сяк, эдак, оказывается, что надо сандалии снять в машине. После попадания в точку хотения, все, крик прекращается, как на кнопку нажали, будто и не было ничего. Как вообще растить такого ребенка, который уже сейчас во многом делает так, как ей хочется?
Здравствуйте, Таня! Могу предположить, что маленькая девочка воспитывалась в довольно либеральной обстановке: с ее желаниями считались, они угадывались, ребенок получал в большинстве случаев то, чего хотел. Если нет, то на сей случай закрепилась реакция крика — отстаивания во что бы то ни стало, до победы. Вы так и пишите: «После попадания в точку хотения, все, крик прекращается, как на кнопку нажали, будто и не было ничего». Девочка не выносит императивы, категорически с ними борется. Таким образом, возникает проблема, а как же в таком случае родителям договариваться с ребенком. Запрещать что-либо им не дано, а что взамен? Взрослым неуютно в ситуации, когда границы устанавливает маленький человек, но и самому малышу трудно в ситуации безграничья. Он теряет ориентиры. Второй момент: непоследовательность. Например, сначала поддерживается игра о приведении-шалуне, а потом дочь получает наказание за него? Первый, второй раз Вы не отчитываете ее, а потом. Таня, Вы и сама понимаете, что коммуникация с дочерью отличается однобокостью, все больше проявляются черты маленького тирана, но смиряться с таким положением дел рановато. Ведь дочери всего 3 года? В вашей ситуации какие-либо точные рекомендации можно дать после того, как будет возможность понаблюдать за девочкой у Вас дома, в привычной для нее обстановке. Если Вы настроены изменить ситуацию — свяжитесь со мной, пожалуйста. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.