Здравствуйте, Светлана! С одной стороны рекомендация простая — переключать внимание сына, учить его постепенно этому умению, ведь разлука — часть нашей жизни. С другой стороны, важно понять, каков контакт ребенка с Вами, но это тема личной встречи. Реакция и в самом деле сильная. После 16 июля Вы можете со мной связаться. Либо принять решение о встрече с другим психологом.

Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Нина! У девочки не только серьезная травма, теперь это часть ее судьбы. Поэтому «за глаза» что-либо рекомендовать не хотелось бы. Вам придется научиться жить в новой ситуации. К ребенку нужен особый подход, но Вам тоже нелегко, Вы тоже переживаете утрату. Чтобы помочь девочке — нужна первая встреча с Вами, Нина. Это важно. Решайтесь, мои контакты есть на Владмаме. Свяжитесь со мной после 16 июля.
Терпения вам и любви, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Юлия! В то время, когда вы остались одна с ребенком, Вам пришлось вернуться под крыло мамы и снова ощутить себя ребенком, но уже с собственным маленьким ребенком. Мама взяла тогда на себя ответственность за Вас и малыша.

С появлением Вашего избранника ситуация изменилась для Вас (появилось чувство защиты и надежности), но не для мамы. Она по-прежнему видит в вас своих детей. Значит, с дочерью вы-сестренки?

Дети хорошо умеют манипулировать взрослыми в подобных ситуациях. Ругаться с мамой бесполезно. Если вы — семья, то решите проблему, отделившись. Юля, важно повзрослеть, ощутить ответственность за дочь, свою жизнь, будущее семьи — желаю вам этого.

Пока же Вы пытаетесь через ссоры вынудить маму относиться к Вам, как к взрослой. Внутренне Вы ощущаете себя слабым ребенком. Взрослому человеку нет нужды просить разрешения стать взрослым. Он просто принимает решения и берет на себя за них ответственность … и вину.

Если есть желание поработать с этой проблемой — свяжитесь со мной после 16 июля.
Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Люба! Насколько я понимаю, мальчик ходит на подготовительные занятия к школе. В таком случае более чем странно, почему ему выставляются оценки. Иногда учителя применяют метод оценок у первоклашек, но это пятерки, звездочки и ягодки, то есть возможность отметить успехи ребенка. Чаще оценок в первом классе стараются не ставить. Это не прихоть. Поймите правильно, у каждого ребенка свой темп обучения, свои способности. У мальчика болезненное отношение к неудачам, а именно так он относится к четверке (хорошей отметке!). Его неактивность также связана со страхом попасть впросак, неудачно ответить. Вам стоит внимательно посмотреть на методы учителя. Кроме того, ребенку нужна психологическая помощь для того, чтобы справиться с фрустрацией. И самое важное: приложите все усилия, чтобы изменить свое отношение к успехам сына. Радуйтесь его победам, но не слишком уж расстраивайтесь по малейшему поводу. Здоровье ребенка дороже, поверьте. Он переживает от того, что расстраивает маму. И чувствует себя плохим сыном. Это уж никуда не годится. В учении бывает всякое. На то это и учение. Постижение знаний. Новых навыков. Важно уйти от личностных оценок. Только так: сегодня не получилось, чуть больше усилий, времени и обязательно получится! Желаю вам успехов и силы духа. Мальчику довольно категоричности учителя. Будет желание, жду вас на консультации в середине июля. Думаю, справимся вместе?
Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Наташа! Для начала скажите себе: мои девочки рядом со мной, и я очень их люблю. Вряд ли стоит винить себя в том, что малыши не получают маминого внимания, когда мама рядом с ними? Да, малыши борются за внимание мамы.

А теперь о второй части вопроса. Малыши разного возраста, поэтому и игры у них различны, разные задачи возраста, и это не может не сказаться на общении с ними мамы. Разные игры. По возрасту в ближайшей зоне приближения находится младшая. Ей важно быть рядом, висеть на маме, видеть маму. НО. Уже важно учиться играть короткое время и самой. Видеть маму, но отвлекаться и на свое занятие.

Старшая девочка уже умеет играть самостоятельно, но ей хочется участия мамы, оценки мамы, внимания, одним словом. Представьте картинку: младшая на руках, а старшая держит Вас за руку. Если маленькая слишком экспансивна, успокаивайте ее потихоньку, но обращайте свой взор на старшую. Так можно дать ощущение мамы и одному ребенку, и другому. И поверьте, мамино внимание приковано к ним постоянно, но личный контакт не может быть беспрерывным. Поэтому находите время для игры со старшей, для ласковых слов старшей дочери, обнимайте и прижимайте ее несколько раз в день. А младшую постепенно учите самостоятельным шагам, игре. Пусть это коротко, со временем она привыкнет. Главное — не волноваться и не расстраиваться. Малыши теряются в такой ситуации и борьба за маму ожесточается.
Терпения и любви! Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Аня! Памперсы и родителям, и малышам создают полную иллюзию отсутствия проблемы мокрых штанишек. У всего есть оборотная сторона. Позднее и сложное приучение к горшку. Позволю себе воспоминание. Когда мамы не знали о том, что есть памперсы — они с 6 месяцев прислушивались к поведению ребенка, улавливая момент, когда необходимо помочь ему в этом. Например, подержать над горшком, если ребенку еще нельзя сидеть. Однако, подрастая, малышу все равно важно научиться прислушиваться к себе и вовремя садиться на горшок. Перед прогулкой, после сна. Вы должны знать, сколько раз малышу нужен горшок, как он проявляется в поведении. Эти моменты надо ловить. И теперь уж проявлять настойчивость, я бы сказала неуклонность. Раз за разом. Пустое времяпрепровождение на горшке вряд ли полезно. Излишняя жесткость — тоже. Предложение горшка в любое время суток, когда он не нужен, согласитесь, лишь отторгает. Приготовьтесь к тому, что одного-трех месяцев может оказаться недостаточно. Дайте несколько минут для осознания происшествия, говорите с малышом, показывайте ему свое неудовольствие.

И еще. Определите удобное место для горшка, несколько в стороне от места игр и сна.

Желаю настойчивости и терпения, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Инна! Вам не стоит слишком тревожиться, Ваша маленькая девочка научилась различать мамино лицо — самое родное — от всех других лиц. Она может реагировать на исчезновение маминого лица, кроме того, она уже различает мамин голос.

Раз уж такая реакция возникла. Попытайтесь общаться с дедушкой, когда малышка на руках, проследите, что разговор между вами был спокойным. Младенцы могут быть очень чувствительны. Пусть слышит его голос на руках у мамы. Мне сложно определить переломный момент, но вы можете попытаться вспомнить обстоятельства перемены. Во всяком случае, новое привыкание возможно — дайте время. Будьте внимательны к тому, как вы оставляете малышку для разных своих дел — она уже может реагировать на отсутствие мамы. Но главное — сохраняйте спокойствие.
Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Ольга! Ребенок и в самом деле еще мал для того, чтобы оторваться от мамы. Справедливости ради стоит сказать, что и во взрослом возрасте малышам сложно дается такой переход. Стресс для ребенка сказывается на его иммунной системе, отсюда и заболевания. Постарайтесь продумать некоторые «если». Первое. Если мама может подрастить ребенка до трехлетнего возраста, стоит это себе позволить. Так будет лучше для психики и здоровья малыша. Если все-таки необходимо начать раннее приучение малыша к взрослой жизни без мамы, то лучше, если он будет оставаться с близким и родным человеком. С папой, с бабушкой. Если и это невозможно, то постарайтесь дать ребенку чуть больше времени на привыкание (наберитесь терпения). При этом важно, чтобы воспитатель могла малыша отвлечь сразу после расставания с мамой. На период адаптации это может быть три часа. Поговорите и выясните для себя, получается ли это сделать. Одного часа недостаточно, чтобы поплакать, успокоиться и побыть с другими детьми. Последите, насколько быстро удается воспитателю успокоить и отвлечь ребенка. Малыши чувствительны, ласковость воспитателя с мамой вряд ли обманет ребенка. Наблюдали ли Вы контакт воспитателя с малышом при Вас? Стоит помнить, что у каждого ребенка свои особенности к привыканию без мамы и вне дома.
Желаю вам здоровья, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Анна! Важно ответить на вопрос, почему старшая дочь стала громоотводом для супруга. Если Есть понимание, что ситуация затягивается, то самое время прийти на консультацию. Согласна с Вами — ребенку очень сложно. Возраст подростковый, гормонально (эмоционально) неустойчивый. Очень многое зависит от позиции и понимания мамы.
Всего вам самого доброго, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Александр! Давайте отвлечемся на минуту от того, произносились ли эти слова бабушкой на самом деле или нет. Конечно, страшно услышать такое от родного человека, да и бабушке обидно, что на нее возводят напраслину.

Если подумать не об обидах взрослых, а о мальчике, то становится неважным — где он услышал эти слова. По телевизору, у других взрослых, у ребят и просто повторил. Он говорил о своем.

Он сказал маме о том, что лучше бы он не родился, что он несет лишь проблемы. Мальчик сказал о том, что для него является вполне реальным ощущением: я — плохой, я — проблема, я не вписываюсь в семью, я — лишний. Любого из этих вариантов достаточно. Даже сверхдостаточно.

Насколько я понимаю, Вы — дядя, то есть брат мамы мальчика? В таком случае ваша поддержка для него очень важна. Постарайтесь уделить ему время для того, чтобы поговорить без нравоучений на мужские темы, мальчиковые, сходите куда-нибудь — развлекитесь. Ведь у него нет папы, а отношения с отчимом редко складываются. Вранье — обычная реакция на излишнее давление, но гораздо важнее то, что ребенку не хватает любви. Верю, что вы его любите, но как выражается ваша любовь? Взамен слишком много требований, контроля и воспитания. Без любви такой подход взрослых выглядит сплошным прессингом.

Вероятно, маме сложно в отношениях с новым супругом, а тут еще сын от первого брака далек от идеала… Маме нужна поддержка и помощь психолога, но и мальчику важно помочь. Дистанционно не ответить на все вопросы, но ребенок сказал о главном — ему сложно вписаться в семью.
Желаю вам всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Юлия! Насколько я понимаю, Вы — член семьи, возможно, близкий человек? В сложившейся ситуации необходимость профессиональной помощи хорошо бы осознать маме мальчика. Иначе наши рассуждения могут остаться лишь рассуждениями.

Вы грамотно изложили основные проблемы. Более коротко они звучат так.

1. Сын не слышит маму, не хочет подчиняться ее требованиям и уговорам, мама впадает в сильное волнение (истерики).

   Поэтому стоит проанализировать, каким сложилось их общение? У мамы полное ощущение, что она не может справиться с воспитанием сына, значит, ей нужно в этом помочь.

2. У ребенка нет интереса к занятиям в школе, не выполняет домашние задания. Не помогают уговоры, подарки и пр.

   Да, для мальчика начался новый этап в жизни. ОБУЧЕНИЕ. Причем, в коллективе таких же, как и он, по возрасту детей.

Психолог, который будет (надеюсь) работать с семьей должен понять: справляется ли мальчик с программой. То, что дается тяжело, не вызывает в нас интереса. Какая помощь необходима со стороны мамы?

Согласитесь, не так легко с первого класса осознать, что от обучения в школе зависит грамотность, например, дальнейшее образование, профессия, успех в жизни. Другое дело, что мальчик его возраста способен воспринять ОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬ посещения школы, выполнения уроков и прочих обязанностей ученика.

Ответы на все эти вопросы в семье, в модели воспитания. Лишь основываясь на понимании происходящего, можно выработать рекомендации маме и папе. Какой-то один рецепт на все случаи жизни вряд ли поможет. Не стоит загонять проблему вглубь. Раз уж возникла — надо справляться.
Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Олеся! Постарайтесь «вновь» вернуть доверие малыша к воде.

1. Начинайте с малого: наливайте водичку в любую маленькую емкость и давайте ее потрогать. Это можно делать в комнате или на кухне. Дайте ему поиграть с водой.
2. Второе: поливайте вместе с ним цветок, выливайте воду… в раковину, например.
3. Занятие третье: наливайте водичку в небольшой тазик и искупайте игрушки.

Три этапа разделите на три дня, можно задерживаться на каждом из этапов. В каждом из дней каждое упражнение можно повторять до тех пора, пока малыш не проявит интерес и не привыкнет к водичке. На третьем этапе обязательно сопровождайте купание игрушек словами, что мишка или лягушка купаются. Пусть он поможет вам в этом. В день купания на процедуру может отправиться смелый мишка, малыша включайте в игру-купание постепенно, по мере его внутренней готовности. Можно проявлять и собственное творчество. Главное: снова пробовать воду, преодолевая страх, подружиться с ней заново. Поначалу ваш малыш — наблюдатель, а потом уже и участник. Удачи!
Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Таня! Пожалуйста, успокойтесь! Да, такая привязанность малыша к маме в 11 месяцев — это вполне нормально. Просто Вы немного устали, поэтому кажется, что эмоционально зависимое состояние малыша будет длиться и длиться. Рекомендация может быть такой: понаблюдайте, как малыш общается с другими родственниками в Вашем присутствии. Если ребенок слишком скован, застенчив, плачет, то стоит вернуться к этому. После полутора лет начнете готовить малыша к собственным отлучкам, стимулируйте его к самостоятельной игре. Если ситуация Вас тревожит, то можно поработать на личной консультации. Да, у каждого ребенка свое время привыкания к той или иной реальности. Не стоит смотреть на других детей и сравнивать, чаще это приносит вред. Кроме того, отсутствие папы сказалось на Вашем эмоциональном состоянии, а малыш это чувствует.
Всего вам самого доброго, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Ирина! Ребенок очень тесно вплетен в вашу семью. Так тесно, что родителям в это сложно поверить. Поэтому предлагаю Вам заглянуть на мой сайт и рассмотреть для себя возможность дистанционной работы.
Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Инесса! Не стоит раньше времени тревожиться по поводу анимэ, тем более, считать это зависимостью. Зависимость — это уже диагноз. Может быть, это всего лишь увлечение? Отдушина?

А вот проблемы дочери в общении с однокурсниками, ее замкнутость — важнее. Поговорите с ней, готова ли она обсудить это с психологом. Ее решение и ее готовность имеют решающее значение. Предложите ей зайти на мой личный сайт и заочно познакомиться. Возможно, ей захочется выбрать другого психолога.

Если же Вы считаете, что у Вас проблемы в общении с дочерью, то нужно встретиться и поработать. Гадать и заранее тревожиться не стоит. Иначе получится замкнутый круг: дочери тяжело в общении, вам тревожно и тяжело за дочь, дочери еще хуже от того, что она печалит маму.
Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.