Здравствуйте, Марта! Неожиданность события словно сделала Вас ребенком. Так и слышится продолжение… «меня наругают, что я беременна». Хочется думать, что эта внезапная инфантильность временное явление. Иногда так бывает, ведь в каждом из нас живет ребенок. Однако решения принимают взрослые, детям это слишком трудно делать, так как у них нет самостоятельности, нет необходимых ресурсов. Не знаю, кого Вы подразумеваете под словом «родные», но решать судьбу будущего ребенка придется Вам и мужу.

Тем не менее, я доверяю Вашим чувствам, вероятно, страхи, что родные не поймут, отвернутся, вполне реальны. Эта ситуация может стать предметом для личной встречи, если Вы к этому готовы. В любой ситуации есть свое решение и его стоит найти.
Желаю вам счастья, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Таня! Поздравляю Вас с рождением сына! Короткое письмо обычно больше похоже на криптографию: расшифровывать и расшифровывать… Но на руках малыш, поэтому постараюсь высказать несколько соображений.

Итак, муж стал обидчивым. Однако следствием становятся ссоры, то есть вы попросту ругаетесь, выражая раздражение. То, что стало причиной его обиды (первой, второй, третьей) Вы не называете. Вероятно, ссоры и заменяют вам выяснение причины его обид. В то же самое время Вы пишете о его нежелании идти на компромиссы. Из чего можно догадаться, что Вы точно знаете причину его обид, более того, предлагаете решение. Компромиссное решение. И в довершение вывод о том, что «во всех скандалах виноват он», а на примирение идете Вы. Согласитесь, сложно представить, а что же происходит между вами?

Таня, сложно назвать обиды ошибкой. Если партнеру в браке некомфортно либо ущемляются его желания, он обижается. Может быть, он чувствует себя брошенным с рождением ребенка? Но стоит ли гадать. С рождением ребенка изменились Вы, изменились отношения. Тем более, что первые месяцы полны тревог, стресса, новых забот. Боюсь, что в ответ на выражение обид, Вы говорите мужу о том, как Вам трудно, не обходится и без взаимных упреков. Увы, вы уже вступили в полосу ссор, что однозначно сказывается на отношениях. Для некоторых пар период испытаний на прочность оказывается непреодолимым.

Вам хотелось бы, чтобы я указала ему на его ошибки, но в психологической проблеме всегда стоит прямо смотреть на происходящее с тем, чтобы признать и ошибки собственные. Если Вы готовы не все списывать на странности мужа, мы можем провести консультацию по скайпу. Подумайте над этим.
Желаю вам счастья и взаимопонимания, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Настя! Купать малышку ежедневно необходимо, поэтому отступать некуда. Так? Постепенно вода станет большим другом вашей доченьки. Но сначала постараемся перечислить самые важные условия.

1. Мамочка должна быть спокойна (подышите перед купанием глубоко и ровно, успокойтесь и настройтесь!)
2. Голос мамочки дочка должна слышать, он спокойный и ласковый. Разговаривайте с ней, можно напевать. Мамин голос всегда успокаивает. Движения должны быть мягкими. Не торопитесь, так как резкие движения пугают ребенка.
3. Можно попробовать перед купанием положить девочку в тоненькую простыночку, это изменит ощущения от воды и первое соприкосновение.
4. И не менее важное. Тело ребенка может реагировать на температуру. Внимательно отнеситесь к этому. Прохладная вода легко остывает, тем более, что вы набирали совсем небольшое ее количество, но и горячая (для младенца) вода будет вызывать реакцию. Пробуйте воду локтем. Она должна быть теплой, но учитывайте остывание. Думаю, стоит попробовать без горки, придерживая малышку на руках. Не каждому ребенку нравится это устройство.

Все будет замечательно! Постепенно ваша девочка полюбит воду и купание.
Желаю вам счастья! Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Сергей! Короткое письмо не дает мне повода для каких-либо серьезных рекомендаций. Поверьте, это очень сложно и ответственно, поэтому в таких случаях говорю обычно о недостаточности информации, о необходимости личной встречи. Выполняю это условие и теперь.

И все-таки постараюсь ответить Вам. Мы не можем определить, что происходит с Вашей женой. Возможно, сказались годы бытовых проблем, дети, а тут мужчина, который напомнил ей о том, что она молода и любима — эйфорическое состояние для женщины. Это может быть сильное увлечение, страсть, которая отгорит. А, может быть, это любовь? Сейчас она не хочет идти к психологу, так как не готова к обсуждениям — просто хочет оставаться в этих чувствах, наверное, не так заботится о детях и ипотеке… Она охвачена чувствами, а разум в такие моменты молчит. Поэтому любые доводы о будущем с Вами, о семье и детях, о материальных возможностях просто не будут услышаны. Другое дело, что удерживая ее, Вы подбрасываете дров в костер ее эмоционального состояния, то есть усугубляете ситуацию. Накачиваете ее эмоционально.

Сергей, поверьте, я понимаю Ваши чувства к жене, ощущение разлома. Но в такие моменты нужно собраться и сохранить достоинство, не удерживая искусственно. Поверьте, так ситуация быстрее остынет и будет подчиняться хотя бы какой-нибудь регуляции с вашей стороны. Сейчас же все силы жены уходят на сопротивление Вам. Вы как бы обесцениваете себя. Однако, Вы — достойный человек, который справится и с этим.

Да, в такой ситуации женщине важно выйти из состояния эйфории (что не так просто!), сделать свой выбор, а кроме того, вспомнить, что у нее двое детей (как быть с ними), где они будут жить, с кем и как? Если можно судить по Вашему письму, то у нее как раз первая стадия — эмоциональная. Насильно мил не будешь. Есть такая поговорка, поэтому излишнее давление на женщину в такой ситуации лишь поможет ей совершить ошибку, неверно оценить происходящее с ней, с ее семьей. Хорошо вернуться в состояние влюбленности, но ответственность настигнет в любом случае. Жизнь длиннее влюбленности. Это чувство горячее и сгорающее.

Вам тоже стоит разобраться в своих чувствах, подумать о будущем, о детях. Вы как бы забыли о себе, о том, что же произошло для Вас лично? Первое желание — вернуть все на прежние места, но это уже невозможно. Важно и в этой ситуации обрести точку внутренней опоры.
Желаю Вам счастья, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Алеся! Вы чувствуете, что в созданной когда-то вами же семье происходит разрушение. Соглашусь, опасная тенденция. Отношения разрушаются гораздо стремительнее нежели создаются. Вы все стали проводниками агрессии, а с ней надо справляться. Алеся, если Вы готовы к пониманию, то стоит отложить постоянное отстаивание своей позиции и думать о сохранении отношений. Если да, то свяжитесь со мной, пожалуйста, по телефону. Обстановка уже сейчас накалена. Не стоит ждать, когда кто-то их вас не выдержит и заговорит о расставании.
Желаю вам счастья, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Оля! Муж и брат принял решение принять в семью сестру, но одно дело принять решение, а другое дело оказаться в новой реальности. По тому, что в доме постоянные крики и скандалы, можно сделать простой вывод о том, он недоволен, раздражается. Другое дело, что искра пробегает между ним и сестрой, поэтому работать с этой ситуацией можно лишь с ним, с девочкой, с ними вместе, но не с Вами, Оля. У каждой ситуации свое решение, да и у каждого человека свои особенности. Поговорите с мужем, я готова продолжить работу с ним.
Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова

Добрый день, Оля! Предлагаю Вам поработать очно, на личной консультации, что качественно лучше любого обмена сообщениями. Длительная переписка потребует много времени, но не даст результата. Вряд ли возможно описать множество нюансов, задать все необходимые вопросы и пр. Решайтесь!
Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Лена! Из письма следует одно: Вы хотите замуж. Для девушки Вашего возраст, в отношениях — это вполне нормальное желание. С одной оговоркой, что Вы хотите замуж не потому, что таков стереотип в обществе, не потому, что «пора» и «надо».

Думаю, что это «больной» вопрос в большей степени для Вас, так как молодой человек 25 лет от роду может быть и не готов к созданию семьи. Девушке достаточно любви и желания родить детей, а вот для него вопрос стоит иначе: готов ли он обеспечить семью и детей? Это вопросы его статуса, уверенности и т. д… Хотя могу с Вами согласиться — трехлетнего совместного проживания вполне достаточно, чтобы получше узнать друг друга. Однако, готовность к браку — это несколько иное. Что же касается того, как вести себя в подобной ситуации? Вам будет легко с этим определиться, когда поработаете с психологом. Необходимость такая есть. Решайте!
Желаю вам счастья, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Ольга! Не хотелось бы употреблять разные термины. Важно понять другое: проблемы с памятью, рассеянность для человека в общем собранного — это симптоматично. Поэтому нужно внимательно к таким звоночкам отнестись и более внимательно разобраться. Сделать это в письме не получится. Придется вступить в длительную переписку. Постарайтесь выбрать для этого время?
Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова

Добрый день, Светлана! Если говорить об очной консультации другого психолога, то это семейный психолог, конечно. Если Вам хотелось бы продолжить работу со мной, то по скайпу, если во Владивосток вы не планируете приехать. Вы можете написать мне по электронной почте (helgavlad@mail.ru), мы сможем связаться и назначить время.
Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова

Добрый день, Ника! Разумеется, Вы вправе уйти от мужа, если считаете, что достаточно того, что Вы в настоящее время содержите себя и ребенка. Однако ответственность за последствия такого решения также будет Вашей. Насколько я понимаю, Вы не считаете, что временные материальные трудности женщина может принять, отнестись к ним с пониманием. Но как быть с тем, что через некоторое время после развода бывший уже муж будет получать приличный доход? Вернуться? Вот только будет ли у него желание соединиться в брачном союзе. Вопрос открыт. А истерики здесь лишние. Вряд ли они наладят бизнес или улучшат отношения. Решение за Вами.
Ольга Владимировна Макарова

Добрый день, Дара! Вы рано, со школьных лет, определились как пара. Более того, начали жить вместе. Это помогло вам адаптироваться в незнакомом новом месте, наверное, было много хорошего за эти годы. Но рутина отношений стала тяготить, что в Вашем, Дара, возрасте понятно. В вашем возрасте важно общаться, знакомиться, жить страстями, искать того единственного, с которым захочется и семью, и детей. Однако, на страстях не строится семья. Оказалось, что спокойные семейные отношения сложились раньше, чем нужно. Вы еще не готовы к ним. Отсюда и растерянность, и попытка вернуть свободу, стремление к жизни, страстями.

В нынешней свободной жизни Вы переживаете расставание с человеком, к которому привыкли, сроднились за столько лет. Это болезненно, но раз уж решение принято, пережить придется. Справиться. Или все-таки важно построить отношения с бывшим мужчиной? Вы несколько запутались. Пора разбираться в своих желаниях, чувствах. Кроме того, избавиться от самоедства и критики к себе. Однако, вопросы поставлены, значит, самое время на них отвечать. Это нормальная психологическая работа. Вот только письмами тут не обойтись — важен личный контакт, встреча. Подумайте об этом.
Буду рада нашей встрече, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Светлана! Вы ничего не написали о том, есть ли у Вас муж, а у дочери папа, с которым вы вместе проживаете. Как Вы себя чувствуете? Из пунктирного запроса вижу лишь одно: стоит обратиться к психологу. Согласна с Вами, девочка чувствует себя психологически неблагополучно, и ей нужно помочь. Обычно мы начинаем общение с мамой. Света, самое время найти решение, как помочь дочери.
Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Катя! Вы потрясены внезапной смертью близкого человека. Вам нужна поддержка близких людей, друзей, но именно в такие периоды необходима психологическая помощь. Катя, это важно, поверьте. Чтобы пройти это испытание и найти силы жить дальше. Вы справитесь, но как долго это будет происходить? Подумайте об этом, пожалуйста. И примите решение, которое для Вас сейчас будет самым уместным.
Желаю Вам этого, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Елена! В Вашей жизни произошли серьезные перемены. Вы стали мамой. Это обстоятельство вызывает переоценку многих вещей в жизни, на которые до сей поры особого внимания и не обращали. Кроме того, лишь три с небольшим месяца назад прошли роды — серьезнейший стресс и для малыша, и для Вас. Иначе говоря, произошли серьезные перемены, которые Ваша психика должна воспринять. Давайте договоримся так, понаблюдайте за своим самочувствием в течение двух-трех недель, если проявления будут серьезно беспокоить — свяжитесь со мной, мы поработаем индивидуально. Хорошо?

И помните главное: страхи за малыша, за вашу с мужем жизнь могут быть уместны, если вызывают адекватное соблюдение правил безопасности жизни, но вот это «чересчур» стоит смягчать. Здесь уже начинается работа психолога, чтобы страхи не отравляли жизнь.
Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова