Здравствуйте, Таня! Могу предположить, что маленькая девочка воспитывалась в довольно либеральной обстановке: с ее желаниями считались, они угадывались, ребенок получал в большинстве случаев то, чего хотел. Если нет, то на сей случай закрепилась реакция крика — отстаивания во что бы то ни стало, до победы. Вы так и пишите: «После попадания в точку хотения, все, крик прекращается, как на кнопку нажали, будто и не было ничего». Девочка не выносит императивы, категорически с ними борется. Таким образом, возникает проблема, а как же в таком случае родителям договариваться с ребенком. Запрещать что-либо им не дано, а что взамен? Взрослым неуютно в ситуации, когда границы устанавливает маленький человек, но и самому малышу трудно в ситуации безграничья. Он теряет ориентиры. Второй момент: непоследовательность. Например, сначала поддерживается игра о приведении-шалуне, а потом дочь получает наказание за него? Первый, второй раз Вы не отчитываете ее, а потом. Таня, Вы и сама понимаете, что коммуникация с дочерью отличается однобокостью, все больше проявляются черты маленького тирана, но смиряться с таким положением дел рановато. Ведь дочери всего 3 года? В вашей ситуации какие-либо точные рекомендации можно дать после того, как будет возможность понаблюдать за девочкой у Вас дома, в привычной для нее обстановке. Если Вы настроены изменить ситуацию — свяжитесь со мной, пожалуйста. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Юлия! Начну общение с Вами со второго вопроса — чуть ниже поясню, почему я это делаю. Настаивать я не имею права, но настоятельно рекомендую — НЕ ОБМАНЫВАТЬ СЫНА. Другое дело, что всю полноту истории его родителей он не сможет сразу понять, поэтому объяснения должны быть сообразны возрасту. Например, папа уехал от нас, когда… Важный момент: ребенку очень плохо расти и формироваться в обстановке лжи и обмана. Второй важный момент связан с процессом его самоидентификации. Со временем мальчику будет важно знать, как выглядит его отец, чем занимается, похож ли он на него и пр. Важно постепенно прийти к тому, как образ отца будет присутствовать в жизни мальчика. Так как образ отца жизненно важен для его формирования. И, что важно отметить, важно Ваше доброе отношение к этому человеку, что проблематично. А вот теперь хочу обратить Ваше внимание на те чувства, которые Вы сейчас испытываете. Если возникло чувство обиды, что он-де предал, бросил, а теперь как бы имеет право называться отцом. Он НЕ ИМЕЕТ ТАКОГО ПРАВА. Если Вы чувствуете горечь и гневный протест против такой реальности. Вы не готовы, просто не в силах так поступать, то я настоятельно рекомендую Вам индивидуальную работу с психологом.Дело в том, что не так просто пережить то, что выпало Вам. Когда мужчина по каким-либо причинам оставляет женщину в ожидании ребенка — это психологическая травма, которую важно переработать, преодолеть. Неполнота или пустота заполняются гневом, раздражением, с которым со временем все сложнее справляться, ведь у Вас растет мальчик, а агрессия мальчикам свойственна. Другое дело, важно понимать источник этой агрессии, способность с ней справляться. Иначе говоря, приступы агрессии сына и то, что он Вас иногда бесит взаимоувязаны. Не исключаю, что мои слова вызовут у Вас отторжение, но хотелось бы оставаться с Вами честной. Желаю вам счастья и душевного покоя. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Добрый день, Наталья! Звонить можете в любой день, чтобы можно было поставить Вас в график в удобное для Вас время. Всего наилучшего, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, БИН! Из письма я поняла, что решение Вы уже приняли — прерывать беременность не собираетесь. Вы спрашиваете меня, что предпринять? После того, что как женщина принимает решение о вынашивании беременности, предпринимать уже ничего не нужно — готовиться к появлению нового человека. Насколько я понимаю, мнение мужа в данном случае не является решающим. Да, он не готов стать отцом во второй раз, да еще и сомнения высказывает в собственном отцовстве. Но он так же, как и Вы — взрослый человек, который тоже принимает в этой жизни свои решения. Как он поступит в этой ситуации? Может быть, примет ее, останется в семье и будет счастлив. Но всегда возможны и менее радужные сценарии. Для Вас важно понять, что принимая решение, Вы берете ответственность на себя. С этой минуты — это Ваше решение. В данном случае Вы решаете не только за себя, но и за детей. Подвергать сомнению такое решение женщины вряд ли кто-то вправе. Да, мужчина может чувствовать себя уязвленным — ведь с ним не считаются, но и слова-убеждения не помогут. Пусть он так же, как и Вы, поживет с новой реальностью, с Вашим решением — время покажет. Желаю вам терпения и гармонии с самой собой. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Наташа! Меня беспокоит Ваше эмоциональное состояние. Сейчас я пишу Вам, но готовы ли Вы воспринимать? Думаю, что это сложно в таком состоянии. Вы очень встревожены и не ощущаете поддержки. Если речь идет о планируемой беременности, значит, есть мужчина, муж, любимый, с которым вы это планируете? Это означает, что есть поддержка моральная и материальная. Или это не так? Тогда почему вторым стрессовым обстоятельством по списку Вы называете потерю работы. Более того, кто-то или что-то Вас очень стимулирует, подстегивает в Ваших реакциях. Вас нельзя оставлять в таком эмоциональном состоянии. Понятно, что с ним может быть связано и ненаступление желанной беременности. В вашем случае мне хотелось бы настоять на необходимости индивидуальной консультации. Никакие общие рекомендации не помогут. Важно точно оценить природу ваших страхов, семейную обстановку, вывести Вас из стресса. Предлагаю Вам свою помощь — свяжитесь со мной обязательно, не откладывая в долгий ящик. Такая желанная беременность и тот гормональный кавардак в вашем организме плохо сочетаются — нужно успокоиться и справиться с ним. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Добрый день, Инна! Возникает простой вопрос, если все так хорошо и благополучно, как Вы описываете, почему же возникают эмоциональные взрывы гнева, даже ненависти, почему растет неуверенность в собственных силах? Вам как бы хочется объяснить самой себе — не стоит так реагировать, не стоит взрываться. Но все повторяется. Вы действительно очень яркий, эмоциональный человек. Напряжением и поисками, попытками понять происходящее буквально наэлектризовано письмо. Ни в коем случае не предлагаю Вам «попить чего-то», надеюсь, что это была шутка. А если говорить серьезно, какой смысл что-то пить, тормозить нервную систему, успокаивать себя искусственно, когда психика Ваша, все существо кричат и возмущаются. Наверное, стоит понять и разобраться? Увы, не могу поддаться на Ваши уговоры, что все благополучно. Это не так. Вам плохо, что очевидно. В письме есть противоречия, их сложно оставить без внимания. Налицо невозможность реализации, творческий кризис, как следствие появляющаяся неуверенность в своих силах, неверие в собственный потенциал и продолжение творческого развития. Не думаю, что Вас воодушевят общие слова на перечисленные темы-проблемы. Вы — творческий по природе человек, в таком случае и подход, и решение должны быть строго индивидуальны. Иначе мы погрешим не только.

Здравствуйте, Анна! Все чаще возникает вопрос владмамочек как раз на эту тему. Понимаю, что Вы ждете некоторых рецептов виртуальных, но на очную работу с малышом не готовы. Хотя в таких случаях речь идет о повышенной тревоге малыша, а также о его приспособлении — как же эту тревогу снять. С самого глубокого детства малыши успокаиваются сосанием… маминой груди, соски, бутылочки с молоком. Такое вот приспособление малыш использует и сейчас. Вызывают его ситуации повышения тревожности, он старается доставить себе удовольствие, успокоить себя, отключиться от ситуации, спрятаться. Заметьте, что все эти задачи может и звучат похоже, но не одно и то же. Поэтому важна работа непосредственно с ребенком. Важно понять: в чем его проблема? А теперь немного о реакции прерывания: вы называете его по имени, он сразу вынимает палец изо рта, это очень похоже на реакцию прерывания в садике, после окрика воспитателя. Агрессивная реакция на прерывание также вполне понятна, когда он кричит, выгоняет из комнаты — вы помешали ему. Аня, Вам сложно контролировать ситуацию в садике, но именно там ребенок находится в обстановке наибольшей тревожности. Оторванность от мамы, отношения с другими детьми, страх перед воспитателем и ее строгостью, шум и нервозная чужая атмосфера. Но в домашней обстановке стоит внимательно проанализировать, в каких ситуациях малыш берет палец в рот, понимая при этом, что он занервничал. Кричать, конечно, нельзя. Обнять, отвлечь. Хочу предложить Вам две игры с малышом. Попытайтесь подобрать маленькую игрушку-оберег, расскажите малышу историю о том, как эта игрушка спешит ему на помощь в любой ситуации — стоит только ее достать и подержать в руках, погладить или… (придумайте). Это может быть фигурка, изображение, даже машинка (наверное!). Пусть она будет с ним. Ее можно даже укусить! И второй вариант: сочините сказку про… маленького мальчика с именем отличным от имени ребенка, маленького зайчика, который любил сосать лапку. Когда зайчик боялся — он обычно сосал лапку, но однажды… зайчик решил спасти кого-то или спастись, и лапки ему пригодились, чтобы … (дальше ваша фантазия). Пусть герои сказки — игрушки или фигурки участвуют в рассказе. Спросите малыша, чего боится зайка, как он спасет белочку? Сделайте это своей игрой на определенное время — одного раза недостаточно. Мораль сказки проста: зайка стал помогать другим зверушкам, он больше не боялся, другие звери уже не смеялись над зайкой, когда он сосет лапку. Зайка победил и спас. Лапки пригодились для хорошего дела, он не съел лапки. Он справился, и малыш справится. Это должно обязательно прозвучать. Если самой Вам справиться не получится, пожалуйста, свяжитесь со мной. Творческих вам успехов, терпения и уверенности, что все будет хорошо — вы справитесь. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Аня! После свадьбы многое меняется в отношениях. Если не углубляться подробно, то мы впервые примеряем роль жены или мужа. Это ново и это перемена в отношениях. Кроме того, начинает «работать» модель родительской семьи, которую мы так или иначе привносим в свою семью. Для Вас такая перемена в жизни обернулась неуверенностью в себе. Вероятно, были события в родительской семье, в детстве, которые это сформировали. С этим можно и нужно справляться. Заочно не получится проанализировать обстоятельства Вашей судьбы. Если Вы готовы — свяжитесь со мной по телефону 708–912. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Оля, я очень рада. Будьте счастливы! Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Александра! Очень вероятно, что у Вас послеродовая депрессия — не такая уж редкость, но с ней обязательно нужно справиться. Это первое. Могу предположить, что с грудным ребенком на руках (а детей двое) в таком психологическом состоянии уделять достаточное внимание мужу крайне сложно. Попытайтесь и сами оценить активность вашей сексуальной жизни, ее качество. Депрессия действует, как черная шторка, которая закрывает все краски жизни, затемняет наше восприятие хорошего. Теперь о сексуальном эксперименте Вашего мужа. Его предложение, с одной стороны, можно расценить как неудовлетворенность вашими отношениями. С другой стороны, однажды он уже пробовал это. Вероятно, это произвело на него впечатление — хочется повторения. И несмотря на такие откровенные предложения Вы продолжаете его ревновать и подозревать в изменах? Саша, чувство оскорбленности можно понять. Предлагая сексуальные игры в небольшом гареме, мужчина не заботится о чувствах женщины, ему хочется почувствовать себя шейхом или султаном. А Ваше женское Я должно быть принижено, растворено, возможно, от Вас будут ждать некоей соревновательности, чтобы… Вот это важный вопрос. Чтобы пробудить Вашу сексуальную активность, чтобы дать понять, что Вы теряете интерес мужа, что он не удовлетворен и т. д. Согласитесь, Вам не предлагается сексуальный опыт с парой свингеров, когда партнеры оказываются в равном положении обмена. Думаю, что это не случайно. Неравноправие, скорее всего, имеет значение для Вашего мужа. Поверьте, если бы ему хотелось сексуального разнообразия, он постарался бы реализовать это на стороне. Он предлагает это жене, то есть ему важно взбудоражить именно Вас. Видеть Ваше участие. Кроме того, Вы — очень молоды, но имеете довольно большой «стаж» в браке. Что накладывает свой отпечаток. В запросе не указан возраст мужчины, но из письма понятно, что он сексуально активен и хотел бы иметь разнообразную сексуальную жизнь. Можете считать, что это его рецепт справиться с рутиной в отношениях. Либо его мужское Я серьезно придавлено. Не уверена, что в такой ситуации Вам будет легко справиться самой — предлагаю Вам подумать об индивидуальной консультации. Свяжитесь со мной, пожалуйста, телефоны указаны в разделе консультаций на Владмаме. Это тем более важно, что тема интимная, касается близких отношений, но и депрессии, конечно. Понимаю, что с грудным ребенком это может быть сложно — давайте попробуем поработать в выходные. Всего Вам самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Оля! Как я понимаю, развод произошел не так давно, и вам всем приходится привыкать к новой реальности. После пережитых конфликтов и унижения женского достоинства, Вы, возможно, чувствуете даже облегчение, возможно легче управляться с малышкой, чего нельзя сказать о сыне. Для мальчика в таком возрасте это большая травма и, конечно, хорошо бы с ним поработать психологу. Ребенок в такой ситуации принимает вину на себя, то есть складывает свою картину причинности произошедшего. Кроме того, изменился расклад в семье с вашим переездом к родителям, что имеет значение. Место отца опустело… Важно понять также, какие отношения сложились у сына с отцом (тем более, что он звонит каждый день). Напряжен отец — напряжение передается сыну. Он понимает, что Вам может не понравиться его желание общаться с отцом. Самые общие рекомендации могут быть следующими. Первое, не позволять при ребенке обсуждать его отца в негативном ключе. Более того, теперь важно успокоиться после всех взаимных упреков и обид, вернуться к спокойному и уважительному общению. Объяснить ему, что несмотря на то, что вы живете теперь раздельно, он может с ним общаться. С папой невозможно развестись, он — один. Регламент вы определите с бывшим мужем. Препятствовать общению не стоит. Парадокс ситуации состоит в том, что отныне Вам придется с достаточным уважением относиться к бывшему мужу, чтобы не травмировать ребенка. Иначе будет только хуже. У Вас маленькая дочка, могу предположить, что в новой обстановке вы активно включились в домашние хлопоты. Пожалуйста, уделяйте сыну внимание для общих игр, общения, занятий. Пусть это будет 30–40 минут днем. Общайтесь с ним перед сном. Внутренний мир мальчика расколот, ему важно понять, что он не потерял отца и не утратил любовь мамы, ведь ей не до него. Важно, чтобы он этого не чувствовал. В те минуты, когда он возбужденно кричит — уделите ему внимание, но не как больному или не вполне здоровому, а как человеку, который таким вот образом делится своим горем. Попытайтесь общаться в такие моменты с ним спокойно, не прерывая, не повышая голос. Обнимите, отвлеките разговором — услышьте его просьбу. Наказывать за такое поведение не следует. Доводы, что он большой мальчик, старший ребенок, что он должен понимать… не сработают. После периода НЕЛЮБВИ, ребенку поможет только ЛЮБОВЬ и уважение взрослых друг к другу. И ВРЕМЯ. Оля, Вам понадобится терпение, постарайтесь его обрести. Чем раньше Вы сможете спокойно общаться с бывшим мужем, тем быстрее адаптируется сын. Насколько это возможно. Просьба: не пытайтесь заменить мужа в воспитании, оставайтесь любящей мамой для сына. Ему нужна мама, а не ежовые рукавицы. Всего вам самого доброго, покоя и гармонии в душе, Ольга Владимировна Макарова.

Ирина, добрый день! Хорошо, что у Вас планируется поездка. Большая просьба — сообщите мне, пожалуйста, о программе Вашей здесь, как только она сложится. Мы сможем запланировать встречу заранее, чтобы не наложились другие консультации. Если есть острая потребность — звоните мне в понедельник в 21.00. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Ирина! Напряжение в отношениях слишком большое, скорее всего, и он и Вы просто устали… По телефону консультировать приходилось, но человека, которого я уже знала по предварительной работе. В любом случае выхода у нас другого нет, так как Вы далеко. Предлагаю сделать это в четверг в 21.00 по Владивостокскому времени. Телефон (4232) 336–436. Давайте попробуем! Если в силу разницы времени или по каким-либо другим причинам это не удобно — перезвоните мне, сможем выбрать удобное время. Всего самого доброго, О. В. Макарова

Здравствуйте, Евгения! Всегда сложно давать какие-либо рекомендации заочно. Каждый раз делаю такую оговорку, особенно это касается малышей. Но таковы уж правила заочной консультации. Давайте попробуем. Пожалуйста, ответьте мне на несколько вопросов — необходима дополнительная информация. 1. Находится ли малыш постоянно с вами или с няней, с бабушкой? Как долго вы кормили его грудью? 2. Насколько спокоен ваш ребенок: часто ли просыпается по ночам сейчас, часто ли плакал до года, часто ли может заплакать в ответ на какой-то отказ среди дня? 3. Опишите, пожалуйста, как вы засыпаете, какой ритуал принят? Спит он с вами или отдельно? 4. Вы пишите, что пробовали многое, а что именно? 5. Как часто он берет в рот палец и долго ли его держит во рту? До того момента, как у вас будет возможность написать мне ответ, пожалуйста, руку изо рта не убирайте силой, не ругайте малыша. Со стоматологом можно согласиться, но действовать грубо не стоит. Вы спрашиваете, почему у него такая привычка… Малыш закрепил сосательный рефлекс в особой форме, перенеся его на сосание пальца для того, чтобы успокаиваться. Наша с вами задача «разусловить» его. Очень рекомендую связаться со мной по телефону 708–912 и встретиться на консультации с малышом. В любом случае жду вашего ответа. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Клементина! В таком молодом возрасте Вы попали в одну из сложнейших ситуаций современной женщины — совмещение. В вашем случае — совмещение заботы о детях, домашние дела с учебой в университете, как минимум. Я намеренно поставила детей на первое место, хотя рука сама набрала в первой очереди университет. Вам просто необходима консультация по таймменеджменту, то есть управлению своим временем. Понимаю, что на первый взгляд тут как бы ничего сложного — вот она куча дел и выстраивай их в очередь, но не все так просто. Важно разобраться в себе, правильно расставить приоритеты, распределить силы. А теперь о малыше, который кричит и плачет, вырывая маму из потока других дел. Дети приходят в этот мир каждый со своей программой развития. Ваш малыш требует к себе больше внимания (так, по крайней мере, вам кажется), возможно, что в его требованиях и нет такой уж чрезмерности, просто растет в будущем творческий человек, его потребность в новой информации, игре велика, а возраст не позволяет справиться самому. У меня есть предположение, что ребенок хорошо чувствует, что мама «уходит» в учебу, а это не может не расстраивать его. Это еще один довод в пользу индивидуальной работы. Теперь о некоторых ошибках. Вы пишите, что стараетесь не реагировать. Этого делать не следует. Таким игнорированием вы вызываете лишь более сильную реакцию либо агрессивную реакцию (вот он и лупит всех, кто рядом). Второй вариант — «нельзя» и «нет». Малыш не получает того, о чем кричит, кроме того, у него не развито чувство актуализации, оно появится гораздо позже, поэтому понять почему нельзя, когда так хочется, он пока не может. Может быть и легче, когда папа в море, не приходится уделять внимание и ему. Но стоит подумать, домашние дела мужа и папу могут раздражать (таков психологический настрой моряка на берегу), но с сыном он мог бы заниматься больше? Вы спрашиваете, как научить ребенка играть в игрушки самостоятельно. Этот навык складывается постепенно у ребенка, но при некоторых условиях. 1. Спокойна мама (а мама сейчас перезагружена сверх меры) и играя с ним, вовлекает его в игру, показывает. 2. Если спокойна мама, то успокаивается ребенок (пока он ведет войну за свою мамочку, за ее внимание) 3. Ребенку обеспечена деятельность, которая его занимает, но и характер малыша располагает к этому. Среди мальчиков могут быть такие динамичные случаи, что он и в более взрослом возрасте не будет отличаться усидчивостью. Посмотрите на его папу, вспомните свою динамичность и подвижность? Клементина, малыш в этом Вашем письме рассказал мне о том, что мама слишком занята учебой и мыслями о ней — маме нужно помочь. Станет легче маме, станет спокойнее и ребенок. До того момента, как мы с вами встретимся и поработаем, пожалуйста, успокаивайте его в случае крика и слез. Умойте обязательно. Вы совершенно правы, Вашему малышу жизненно важно Ваше внимание, ему сложно понять, почему он лишается этого, когда мама рядом. А как же остальные дела? Предлагаю выделить некоторое время для консультации, причем, с маленьким сыном — мы найдем решение Вашей проблемы. Жду звонка. Всего самого наилучшего, Ольга Владимировна Макарова.