Добрый день, Виктория! В вашей ситуации должно быть вполне достаточно представлений (и ощущений) мужа. Прислушайтесь к его чувствам. Настаивать, переубеждать не стоит. Думаю, что для Вас не составит труда купать дочку до того момента, когда она сама научится принимать ванну. Желаю вам семейного согласия и счастья, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Анна! Вы и сами понимаете, что выбор сделать просто необходимо. Не хочу Вас пугать, но в моей практике подобные дилеммы заканчивались и поножовщиной, и выплеском страстей. Тем более, что у вас есть ребенок. Не стоит играть чувствами мужчин. Если Вы сомневаетесь, то предлагаю индивидуальную встречу для того, чтобы Вам было легче определиться с тем, а что же вкладывается в отношения с первым и вторым мужчиной? Желаю счастья, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Елена! Существуют методики, по которым можно протестировать готовность ребенка к школе. Вероятно, вам стоит обратиться к психологам в вашем городе. Важно оценить степень развития, психологическую готовность к обучению. А пока выскажу некоторые соображения после прочтения вашего письма. Вы пишете о том, что «пытаетесь с мужем почитать, позаниматься уроками». Ребенок воспринимает это с сопротивлением. Вопрос: умеет ли ваша дочка читать? Обучать ребенка стоит в том возрасте, когда навык начинает складываться. Упустить время — очень тяжело научить малыша читать и складывать слоги в слова. О каких уроках идет речь, если малыш еще не в школе? Если девочке легче заниматься в группе детей, то стоит подумать о подготовительных занятиях.

Складывается впечатление, что вы вспомнили, как вас с мужем обучали в школе и пытаетесь таким образом подготовить дочь к обучению. Учитываете ли вы способность девочки напрягаться, ведь это не час, а минут 10. Умеете ли проводить занятия в игровой форме, увлечь, вызвать интерес? В противном случае у ребенка можно отбить всякую охоту учиться. Удается ли не просто настаивать на своем, требовать выполнения задания, а выстраивать работу очень постепенно. Да, не хочется делать то, что не получается. Именно поэтому надо правильно задавать упражнение. По силам.

Лена, как видите, тут есть два важных аспекта. Ваш контакт с ребенком страдает, методических навыков у вас с мужем, похоже, не хватает. Постарайтесь снизить нажим и найдите специалиста, который поможет девочке. Но не сразу, пусть накал отрицательных эмоций чуть-чуть угаснет. Вам всем нужно успокоиться и понять, что ваша дочь — ваше чудо, у которого может не все и сразу получаться. Данные к гимнастике очевидны, а с другими навыками стоит действовать деликатно и умело. Тогда все сложится в свой час. Желаю вам терпения и понимания, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Кристина! Вам очень важно успокоиться для того, чтобы найти правильное решение в сложившейся ситуации. Да, мама может впадать в сильное волнение, переживать свои эмоции, но маме необходимо научиться справляться с эмоциями.

У нас с Вами есть одно лишь слово — объяснение воспитателя, что «у ребенка случилась истерика». И ничего о том, как она оценивает поведение и характер мальчика. Разговаривали ли Вы с сыном о происшедшем? Получился ли этот разговор. Второе, мне очень важно понять, как чувствует себя ребенок в группе, как ему там? Первый ли это срыв, с которым воспитатель «справилась» таким вот способом? Это что касается его взаимоотношений в группе с другими детьми, его самочувствия в коллективе.

Но Ваш главный вопрос не в этом: энурез. И здесь важно поговорить о ваших взаимоотношениях с мужем в первую очередь. Наверное, вам хочется думать, что ребенка эти взаимоотношения не касаются. Возможно, вы и себе не признаетесь себе в происходящем, но ребенок вплетен в эти отношения, он все чувствует.

Как видите, Кристина, у меня недостаточно данных для того, чтобы дать рекомендации, так как сделать это можно лишь оценив последствия для мальчика происходящих событий.

Определенно можно сказать лишь одно: да, психолог работает с такими ситуациями. Поэтому еще раз повторюсь: Вам нужно успокоиться (ребенок чувствует Ваше отчаяние) и справляться с таким положением вещей.

И последнее: в письме чувствуется Ваша перегруженность какой-то серьезной проблемой, которая не связана впрямую с конфликтом сына. Желаю Вам самообладания и терпения, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Наталья! Вы ждете день отдыха с коллективом и мысленно проигрываете свой финальный бой с соперницей. Или не финальный, но бой? Представляете, что Вы скажете и как сядете? Не стоит. Во всяком случае, Вы употребили глагол «победить». Такого настроя достаточно, чтобы ожидать демонстративное поведение с Вашей стороны, провокации со стороны соперницы, испорченное настроение мужа и даже скандал, если эмоции возьмут верх. Любой скандал на руку вашей сопернице.

Наташа, всю бурю эмоций в душе вашей понять можно, но с ними необходимо справиться. Это первое. Вы теряете разум и самообладание, а они Вам понадобятся. Поверьте, что с той же силой негодует по поводу Вас другая женщина. Так что Ваше спокойствие может чуть отстранить и ее. Начнете задевать и покажете свое неравнодушие — это станет сигналом.

Второе. Постарайтесь усвоить, что вы с этой женщиной НЕ РАВНЫ. Да, она попыталась вызвать интерес Вашего мужа и таким образом создать отношения. Не ново, согласитесь. Вы — жена! Мужчине лестна борьба за него женщин (если это не переходит границы и не превращается в бесконечное выяснение отношений и открытые скандалы). Именно по этой причине он не увольняет ее — не по-мужскикак-то. Не стоит унижать его, вынуждая это сделать. Помните, что былых возлюбленных нет.

Если вы намерены воевать с ней, будучи наедине с мужем, воевать в публичных местах, значит, вы чувствуете себя такой же, как и она. Однако, мужчина сделал выбор. Но ваша обида столь сильна, что вам и этого мало. Можно и переборщить…

Если нужен простой совет: ведите себя спокойно и радуйтесь тому, что муж рядом. И будет рядом со спокойной и родной женой. Постарайтесь не поступать так, как эта женщина, то есть не требуйте той же меры унижения мужа, что испытали Вы, не устраивайте истерик и не ставьте вопрос выбора. В ситуации соблазнения могли оказаться и Вы? Приятно ли было бы ощутить на себе, что Вы его собственность?

Стоит отложить эмоции и понять, что жизнь посылает Вам испытание. А пройти его желательно с достоинством. И многое понять. Задумайтесь, какими были ваши отношения в последние годы? Может быть, Вы слишком успокоились, что все так и будет таковым неизменно? Но жизнь изменчива. Она полна соблазнов. Хочется просто требовать… верности, незыблемости. Увы, иногда так не получается.

И главное. Наедине с собой ответьте на вопрос: любите ли Вы мужа, хотите ли сохранить отношения? Если да, то с эмоциями надо справляться. Мы с Вами далеко друг от друга, но помощь такая Вам нужна. И еще, психолог поможет Вам справиться с другой проблемой — падением вашей женской самооценки.

Наташа, соперничать не с кем, раз уж муж ваш сделал выбор и не собирается уходить из семьи. Постарайтесь понять, почему возникла «другая» и кое-что измените в лучшую сторону в себе, в отношениях. Это работа женщины. Будьте женственны и спокойны как никогда. Иногда нам нужна такая встряска? Вот ее и принимайте как вызов, чтобы стать привлекательнее и желаннее.

Если же победит обида, то отношения могут быть разрушены и без соперницы — вашими руками и холодом обид.

Желаю вам выдержать испытание и победить… себя. Будьте счастливы, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Анна! Такое поведение может служить знаком, что вашей девочке не комфортно в саду. Малыши не любят говорить о том, что для них тревожно, страшно или вызывает грусть. Дочь косвенно рассказывает вам о том, что в садике детей наказывают. Опасное место, где нельзя шалить. Но тревога в письме связана и с другим — на сколько контакт с дочерью крепок, все ли тут благополучно? Для того, чтобы ответить на эти вопросы, важно пообщаться с Вами и с ребенком. Причем, в привычной для девочки обстановке. Беспокойство Ваше разделяю, эмоциональный контакт с малышом в таком возрасте крайне важен. Если у Вас возникнет такое желание — свяжитесь со мной по телефону: 270-89-12.

Желаю вам всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Если проблемы в семье у брата, то Вам ко мне обращаться нет смысла. Согласна, что со стороны виднее, что в семье близкого человека накопилось много разных обид, а навыков — как с ними справляться — не хватает. Это еще и больно душевно. Наверное, и у него, и у нее есть своя правда. Растет ребенок, молодая семья, Вам хочется помочь, и это понятно. Согласна, стоит затратить усилия на то, чтобы справиться с ситуацией. Другое дело, что принять решение об обращении к психологу может либо Ваш брат, либо его жена. Иногда на прием приходит пара, но это их совместное решение. Сделать всю работу за них у Вас не получится. Увы. Мой телефон 270-89-12. Полностью разделяю Вашу озабоченность, но в Ваших силах предложить брату помошь, а принять ее или нет — решать ему. Раз он ежедневно приходит к жене и ребенку, значит ищет возможности для примирения. Со своей стороны, буду рада ему помочь в этом. Иначе это и в самом деле будет похоже на вмешательство. Всего вам самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Инна! Я получила от Вас два очень глубоких письма, полных переживаний, размышлений. Я очень рада, что вы начали общаться с дочерью. Ведь ей просто необходима ваша моральная поддержка, ощущение тыла. Возможно, для нее есть болезненность в коммуникации, неуверенность, отсюда и страх потерять даже такого, далеко не идеального мужчину. Понимаю, что смотреть на то, как повзрослевший ребенок проходит испытания в жизни, тяжело. Со своей стороны, могу сказать одно: помощь девушке оказать можно, да и мама может многое подсказать. Но для этого важен ее запрос, ее желание посоветоваться. А пока ей не хватает ощущения, что с ее мнением и вкусом считаются. Со временем, думаю, стена молчания разрушится, и вы сможете обсуждать без давления, но с уважением, ситуацию. Если будет необходимость — обращайтесь. Через Владмаму меня всегда можно найти. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Ксения! Трудно не согласиться: родителям просто необходимо, чтобы малыши ходили в один сад, это не просто удобство, а экономия времени утром, когда оно так дорого. Да и малышам будет легче. Они будут знать, что рядом, кроме того, просыпание по утрам — не самая простая часть садиковской жизни.

Ксения, Вы совершенно правильно рассуждаете: для малыша новое окружение — это отчасти стресс, а отчасти и испытание. Поэтому исходите из того, для кого это испытание будет меньшим. Если малышке еще только предстоит привыкать к новой жизни в саду, а старшему уже пришлось пройти этот этап, то лучше подумать о переводе младшей к старшему. Наверное, так. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Виктория! Прошу извинить меня за отложенный ответ. Дело в том, что я до сих пор в поездке и буду во Владивостоке после 24 июня. Были проблемы с интернетом в поездке.

Любую привычку мы рассматриваем как приспособление. Иначе говоря, даже вот такое шмыгание носом помогает вам справиться… А вот с чем? Это необходимо определить, после чего будет легче исключить привычку или взять под контроль. Иногда это возникающее волнение, смущение… Сразу скажу, что нам понадобится несколько встреч через определенные интервалы времени. Насколько это удобно для Вас? Бываете ли Вы во Владивостоке? Если такая возможность есть — звоните мне по телефону 70-89-12. Будем работать. Если привычка стала мешать Вашим отношениям — стоит с этим поработать. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Раиса! Несколько задержалась с ответом, так как в поездке у меня возникли проблемы с интернетом.

Понимаю ваше волнение — ребенок идет в детский сад! А теперь давайте рассмотрим ситуацию чуть-чуть подробнее. Для начала выберем систему координат. Интересы заведующей понятны: им сложно обеспечить каждому ребенку индивидуальный подход, они не хотят лишних проблем и забот. Можно понять и вас: хочется, чтобы ребенка приняли с добрым чувством, не ругали понапрасну, не обижали. Как бы хочется выполнить наказ строгой «тети заведующей»? Думаю, что нам придется искать выход, который учел бы ее пожелания. Так и в самом деле будет спокойнее, зная наши реалии.

Тем не менее, предлагаю исходить из другой системы координат, когда в первую очередь соблюдаются потребности и интересы ребенка. Вот здесь Вам (маме!), придется быть внимательной и гибкой. Не ссорьтесь с заведующей, но ищите с ними компромисс.

Детский сад, новое окружение, дети и воспитатели, шум… Чужие люди, незнакомая обстановка. Все это для ребенка означает одно — стресс. Стресс приводит к снижению иммунитета, ребенок начинает болеть. Понятно, что соска малышку успокаивала даже в более спокойной домашней обстановке. Также понятно, что потребность ее в соске может усилиться. А теперь внимательнее. Переход в новую обстановку может сработать так, что ребенок «не вспомнит» о соске. Но не стоит исключать и того, что начнет жадно ее искать, то есть потребность возрастет. В первом случае все понятно: она не будет сосать соску в садике, а какое-то время будет о ней вспоминать дома, то есть соска и дом останутся на время. Во втором же случае, если ребенок подолгу плачет и просит соску, то нужно находить компромисс. Иначе говоря, малышке понадобится переходный период, время для отвыкания от соски. Возможные варианты следует подбирать к каждому ребенку. Приведу лишь один пример: первые дни приносить соску для засыпания в сон-час.

В любом случае, Вам нужно будет бережно отнестись к психологическому состоянию дочери, кроме Вас это не сделает больше никто. При усилении стресса ребенок ответит одним — респираторными заболеваниями, то есть все равно окажется дома. Это касается и одеялка — не сложно дать ей его и в садике. Поговорите с воспитателем группы?

Если нужна будет помощь — обращайтесь, конечно. Период у вас наступает не самый простой. Но сложнее всего все-таки малышу, а не вам, взрослым. И еще. Вы очень переживаете, это переживание передается и ребенку — постарайтесь не преодолевать ситуацию, а искать выход и спокойно идти по этой дорожке… в садик. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Инна! Прошу извинить меня за отложенный ответ: в поездке возникли проблемы с интернетом. Во Владивостоке я буду 24 июня. А теперь о вашей ситуации.

Инна, вы эмоционально взвинчены, ситуация видится как катастрофа. В таком состоянии сложно прийти к пониманию, найти решение. ОН — альфонс и неудачник. Дочь гибнет. Нужно срочно что-то делать, чтобы разрушить из отношения. Могу предположить, что с момента вашего письма произошло много и других событий в копилку конфликта. А конфликт, конечно, есть. Давайте попытаемся справиться с эмоциями и ответить себе на некоторые вопросы?

Первое. Девушка заканчивает институт, ей 21 год. Да, это время, когда нужно учиться строить отношения с мужчиной, получать свой опыт отношений, чтобы разобраться в себе и в другом человеке. Найти со временем своего избранника. Нам стоит признать, что на сегодняшний момент выбор девушки вот такой. Вопрос: признаете ли Вы ее право решать, с кем вступать в отношения, выбирать мужа в дальнейшем? Или это будет делать мама?

Второе. Мама девушки категорически не приняла выбор дочери. Соглашусь, что случается такое очень часто. У мамы другой взгляд на жизнь, опыт, да и много других мотивов. Ей хочется, чтобы у девочки все было «правильно», красиво, надежно и прочее. Верю, что пожелания самые добрые, как и намерения. Вопрос в другом: Вы совсем не доверяете дочери, что она и сама со временем разберется в этом человеке? Сама решит, стоит ли продолжать отношения? Или когда-то за вас решала Ваша мама?

Третье. В ход пошло давление, иначе не расценить попытку лишить дочь материальной поддержки. А вдруг испугается, откажется от него? Девушка восприняла это как давление, резко отреагировала, что вполне понятно. Инна, у Вас сильный характер, но и у дочери он уже давно сформировался. Она принимает свои самостоятельные решения, хотя и молода, хотя и трудно. Вопрос в другом: стоит ли с ней воевать? А если воевать, то нужно честно ответить — за что воюем? Она отвоевывает свое право на личную жизнь, право выбора. А Вы? Право все решать за нее? Право быть главой семьи… Что-то еще?

Вернусь к началу. Для Вас ситуация выглядит так: дочь гибнет. Но, может быть, она просто учится, заканчивает институт, получает второе высшее. Да, у нее есть мужчина и большой конфликт с мамой, который приносит много боли непонимания самого родного и близкого человека. Ей трудно, но ее личность пытается себя отстоять.

А может быть самое больное то, что Вы «теряете дочь», то есть девочка выросла и готова вести самостоятельную жизнь? Вы ничего не пишите о муже и его позиции. Ситуация, когда Вы одна воспитывали дочь, лишь усугубляет этот конфликт.

Инна, как бы мы не стремились обезопасить своих детей, подложить соломки, важно не переборщить и понять — правильно ли жить за них их жизнь? И Вы, и я совершали ошибки, но это и есть наш опыт, наши, дорогие нам ошибки. И еще. Самый золотой и правильный мужчина (с Вашей точки зрения) может не понравиться вашей дочери. Не принести счастья. Она сейчас молода, у нее есть время для получения своего опыта, но не сломает ли ее этот конфликт. Ведь для Вас пока приемлем один вариант: когда дочь полностью покорна и слушает маму?

Много вопросов, но ответить на них придется. Такова жизнь. Желаю Вам спокойствия духа и понимания, что в какой-то момент дочери вырастают. И мы отпускаем их во взрослую жизнь. ИХ жизнь. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Елена! Благодаря Вашим усилиям дело сдвинулось — процесс пошел, что радует. Практика показывает, что нарушенный контакт с ребенком-подростком может обернуться серьезными последствиями, поэтому правильнее начать работу с мамой.

К сожалению, консультировать по телефону можно в исключительных случаях уже знакомого по работе человека, но первые консультации важны при личном контакте. Это важно. Сейчас я в Москве, но уже на пути во Владивосток. Если у вашей родственницы будет возможность, пусть она позвонит мне после 24 июня по телефону 70-89-12. Надеюсь, что все сложится, всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Елена! Девочке и в самом деле нужна помощь. Из того, что Вы описываете пока видится, что эта помощь может быть психологическая (а не психиатричекая), хотя глубину состояния девочки из короткого изложения сложно понять. Попытка суицида — очень тревожный факт.

Да, иногда процесс взросления происходит очень болезненно, но это не означает, что подростку и его семье не нужна помощь. Рассчитывать на то, что само рассосется не стоит. Не складываются отношения со сверстниками, неразделенная любовь, непонимание взрослых (а подростки зачастую именно так и воспринимают отношения с родителями), неудовлетворенность своей внешностью… Перечислять можно долго. На взгляд взрослых, прошедших этот жизненный отрезок, все проблемы решаемы, трудности проходящи. Но так не кажется самому подростку. Я не уверена, что в центре проблема взаимопонимания с мамой — иногда причиной кажется то, что на поверхности, но и этого вполне может оказаться достаточно. Иногда к крайнему шагу подводит узел противоречий. Иногда достаточно одного толчка, ситуации, резкого слова. Не будем гадать. Из Вашего письма отчетливо видно, что девочка не справляется с теми вызовами взрослой жизни и своими возможностями действовать в ситуации, в отношениях. Попытка суицида опасна еще и тем, что подросток еще не осознает, что может уйти из жизни… навсегда. Эмоциональный порыв, чтобы взрослые пожалели о содеянном, попытка их наказать, и потом вдруг… и все хорошо. Мы понимаем, что первая попытка и сохранение жизни и здоровья вовсе не означают, что так будет и во второй раз (если такой случай наступит).

Мне совершенно неясна ситуация в семье, душевное состояние девочки — с этой ситуацией нужно работать и справляться, поэтому давайте поступим следующим образом. Сейчас я очень далеко — в другой стране, во Владивостоке буду 24 июня. Если мама готова к встрече — пусть перезвонит мне по телефону 70-89-12. По поводу самых общих рекомендаций на то время, пока мы не приступили к работе. Важно объявить временное перемирие. Активный воспитательный процесс, иначе говоря, попытки переломить упрямство дочери, настоять на своем мнении (решении) и сохранить родительский авторитет также смягчить, почти нивелировать на время. Активное сопротивление подростка говорит о том, что он испытываем чрезмерное для него давление. Это вызывает сильный стресс, а те состояние, которые вы описываете как депрессивные являются оборотной стороной, следующим этапом сильного стресса девочки.

Лена, ситуация подошла к некоторому краю. Рубежу. Вы понимаете, что это требует понимания, осознания, каких-то мер. Надеюсь, что это понимает и мама. Со своей стороны постараюсь сделать все возможное, чтобы девочка прошла свои уроки жизни, и маме было легче пройти время активного взросления дочери. Всего самого доброго, терпения вам и понимания, Ольга Владимировна Макарова.

Таня, после 24 июня, телефон 70-89-12. Я во Франции. С уважением, Ольга Макарова.