Добрый день! Лена, давайте разделим возникшую проблему на две части. Реакция на нового воспитателя возможна — это отдельный вопрос. Привыкание может быть болезненным, а контакт сложным. Понятно, что при дискомфорте ребенку не хочется в сад. «В чужие люди». Важно понять, что же так тяготит ребенка. Она достаточно большая, чтобы рассказать об этом. Что же касается, вашего с дочерью контакта, то тут нужно поработать с мамой и девочкой. Заочно сложно что-либо порекомендовать.
Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Юлия! Малыш категорически не желает делить маму с ее «мамиными» делами. Реагирует ровно настолько, чтобы мама прибежала. Если мама все-таки испуганная прибегает, значит, стратегия верная. Постарайтесь, играя с малышом в течение нескольких последующих месяцев, не только вести его за собой в игре и занятиях, развлекая его, но и сменяя тактику на более пассивную, следя, чтобы он сам проявлял инициативу. Он привык, что мама его забавляет.

И второй момент, важно развивать занятия, в которых он может пребывать один. Пусть и на короткое время. Находясь в кухне, также находите ему занятие по душе. Отвлекайте. Сын борется за мамино внимание, но стоит учить его переключаться на другое дело. На других людей. Если и не получается сразу — не расстраивайтесь. Здесь важна постепенность и твердость мамы. Постепенно он привыкнет к мысли, что «мама занята» и будет спокойнее реагировать. Важно уже сейчас готовиться к тому моменту, когда маме нужно будет уйти на время, на работу, а ему в садик.
Удачи! Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Юлия! Вы столкнулись с таким явлением как детская мастурбация. Сын был с вами откровенен и признался, что занимается этим и в саду, а откровенность ребенка требует деликатности и взвешенности от родителей. Чтобы не нанести вред психике сына, не стоит вести с ним разговоры о том, что «так нельзя делать». Тем более угрожать, пугать и прочее. Постарайтесь меня услышать: в этом возрасте важно избежать фиксации на стимуляции половых органов, а это неизбежно происходит, когда мастурбацию ребенок начинает скрывать и при этом фиксируется на ней. В таком случае она может войти в привычку, а постарше и в зависимость. Поэтому пока оставим ребенка в покое. Не фиксируем внимание на том, чем он занимается наедине с собой. Но в это самое время зададим себе взрослый вопрос: детская мастурбация — это симптом психологического дискомфорта. А вот этим стоит нам с вами, родителями, позаниматься. Разобраться и сделать выводы. Для этого готова пригласить Вас на консультацию. Если сделать необходимые выводы и предпринять некоторые меры, детская мастурбация так и остается фрагментом взросления ребенка.
Желаю вам всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова

Арина, добрый день! То, что малыш стал капризнее, требует больше внимания мамы, когда она оказывается дома — вполне нормальная реакция.

Он еще слишком мал и очень привязан к маме. Хорошо, что в Ваше отсутствие с ним папа, а иногда бабушка. Нахождение с знакомыми и близкими ему людьми поможет легче адаптироваться. Его капризы — это попытка получить больше Вашего внимания. Снижение аппетита — реакция на стресс. Понимаю, что для Вас выход на работу — тоже стресс. Поэтому постарайтесь успокоиться. Специальные практики для этого можно показать на консультации. Состояние мамы в такой ситуации крайне важно.

В случае очередного плача сына, уделите ему время и внимание (без раздражения). В течение определенного времени вы и малыш привыкнете к новой ситуации. Мужа попросите правильно отвлекать его, когда Вы уходите утром. А вечером побудьте с сыном.

И еще раз. Уделите внимание своему внутреннему спокойствию — малыш отлично чувствует состояние мамы. Если понадобится помощь — обращайтесь. Вас мучает чувство вины, но каждому малышу рано или поздно приходится привыкать к тому, что мама выходит на работу. Будьте спокойнее, ведь с ним папа! С папой он быстрее научится самостоятельности.
Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова

Добрый день, Ольга! Насколько я понимаю, психолог озвучил такое грозное слово, как зависимость. В таком случае, Вы должны быть готовы к тому, что никаких волшебных кнопок и быстрых решений не существует. Исключительно запретами справиться тоже не получится. Вы и сами видите, что кроме состояния войны, ничего не выходит. Возможен путь, который важно пройти вашей семье и вашему ребенку. Давайте для начала условимся, что компьютер — это всего лишь техническое устройство, поэтому проблема не в нем. Проблему мы пока не готовы сформулировать. Тем не менее компьютерные возможности заполняют собой личное пространство ребенка. Это факт.

Для того, чтобы выработать ряд мер, необходимо понять окружение вашего сына, ситуацию в семье, распорядок его жизни и многое другое. А начать следует с дневника, который предлагаю заполнить Вам. Достаточно недельного наблюдения, чтобы ответить на первый список вопросов, без ответов на которые сложно о чем-либо говорить предметно.

Этого перечня вопросов достаточно для первичного анализа ситуации. Работу необходимо продолжить. Желаю вам понимания и терпения, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Ольга! Согласна, поведение ребенка вызывает тревогу. Очень важно в таких ситуациях иметь возможность сначала пообщаться с мамой.

Иногда мамочек такое предложение настораживает, иногда вызывает удивление, но все так и обстоит — важно поступить именно так. Сначала поработать с Вами. Давайте исходить из того, что мы имеем дело с реакцией ребенка, но есть причины, вызывающие такую реакцию. Из письма видно, что иногда Вы берете его на руки и успокаиваете, то происходит это не сразу. Могу предположить, что чаще он раздражает Вас. Здесь важно разобраться в вашем контакте с сыном, с обстоятельствами его жизни, а, может быть, и рождения. Довольно много важной информации осталось в тени. А приблизительность может навредить.

Психологическая помощь нужна, это очевидно, а решение, конечно, за Вами.
Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Елена! Ваш сын вступил в ту пору, когда ребенок учится проявлять агрессию. Если говорить о нормальном развитии ребенка, то это где-то до 4, 5 лет. Но прежде, чем давать необходимые рекомендации по дальнейшему общению с сыном, важно пообщаться с мамой, то есть с Вами, Лена. О ситуации в семье, о способах проявления агрессии. Поверьте, что это важно. Щипание уже сейчас связано с удовольствием.
Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Татьяна! Вопрос такой же большой, как и жизнь. Замечательно, что Вы об этом думаете. Конечно, это путь, на каждом этапе свои задачи. В коротком письме это вряд ли можно описать. А начинать надо с главного, то есть с себя. Маме мальчика нужно в первую очередь научиться справляться со своими тревогами и страхами. Это очень важно, так как маленький мужчина всегда чувствует состояние мамы, а ему шаг за шагом покорять разные вершины. Ему придется пробовать многое, а шишки и неудачи на этом пути неизбежны. Чрезмерная опека и тревожность мамы могут стать препятствием в нормальном развитии.

Если Вы чувствуете, что тревожность тяготит, то необходимо с ней научиться справляться. Всегда можно найти формы для такой работы. Сейчас сыну нужна ваша забота, любовь. И мальчикам, и девочкам полезен массаж, водные процедуры, общение с мамой. Очень хорошо, что семья у вас полная. Без участия мужчины сложно говорить о воспитании мальчика.
Желаю вам спокойствия духа и терпения, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Снежана! Приходилось ли Вам сталкиваться с тем, что родители принимают решение, что надевать (и покупать) сыну или дочери, куда поступать учиться, чему учиться в свободное от школы время, за кого выходить или не выходить замуж? В этот же перечень входит решение вопроса «с кем дружить». Согласна, намерения самые добрые. Вот только отсутствует выбор самого ребенка. Так, выбор за выбором стирается свобода проявления личности, умение разбираться, что для меня хорошо, а что плохо. Да, даже в таких отношениях есть своя основа, интерес, потребность в другом. Важно это понять.

Пока отчетливо видна позиция ваша по отношению к подруге дочери, хотя важнее ответить на другие вопросы. Чем так привлекательна эта девочка для нее? Не слишком ли велик прессинг на ребенка дома? Вторая проблема: доверяем ли мы своим детям. Откуда такая уверенность, что появившаяся в ее общении девочка способна так дурно повлиять? А как же то, чему дочь научилась дома, в общении с родителями, с другими детьми? Неужели все забыто и рассыпалось в единочасье? Да, общаясь, мы учимся чему-то, решаем для себя важные задачи, обмениваемся. Это и называется жизненный опыт. Попытка понять и разобраться в другом человеке, в дружбе.

Снежана, Вы затронули очень важную проблему. Но она не во взаимоотношениях дочери с подружкой, а в ваших взаимоотношениях с дочерью. Предлагаю Вам разобраться со сложившейся ситуацией, чтобы сохранить баланс отношений, сохранить свободу выбора для девочки. Если будет такое желание, то я готова помочь вам в этом — свяжитесь со мной, пожалуйста. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Мария! Хотелось бы не быть голословной и не лить воду понапрасну. Поэтому предлагаю: свяжитесь со мной, пожалуйста, по телефону (423) 233-64-36 или (423) 270-89-12, так как информации в Вашем письме недостаточно для отклика. Соглашусь лишь с одним, изменения нужны, они происходят и помимо нашего участия, как Вы сами видите.
Желаю всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Ольга! Вашему бывшему гражданскому мужу очень сложно поверить в то, что отношения завершились. Сами посудите: вы жили вне брака и хорошо, вне брака родилась дочь. Да и, спустя три года после развода, Вы позволяли ему оставаться ночевать. Ему понятнее поступки, а не слова.

Оля, Вы перечислили достаточно причин, чтобы расстаться с этим человеком и оградить от него себя и ребенка — тунеядство, пьянство и агрессия. Но он не верит в то, что Ваше решение окончательно. Он привык к тому, что на Вас можно надавить. В этом, собственно, психологическая проблема. Вы продолжаете чувствовать себя жертвой и ждете, что кто-то решит это за вас.

С пьяным и агрессивным разговаривать бесполезно, но трезвому надо донести Ваше окончательное решение. Спокойно и без страха. На пьяные ночные звонки можно не отвечать — отключите телефон для удобства. Подумайте, если в вашу дверь будут ломиться бандиты, как будете поступать? Вот-вот, вызывать наряд милиции, а не ждать, пока дверь будет взломана. Это в том случае, если он не проживает с вами совместно, не зарегистрирован по этому же адресу, и идти ему больше некуда.

Вам самой нужно осознать, что с ЭТИМ человеком вы расстались. У Вас нет перед ним никаких обязательств. Пока Вы повторяете эти слова, но не очень верите. Мол, пьяный — плохой, но трезвый… Жаль его… Он так любит нас. Поищите в себе сомнения и разберитесь с ними. Тогда станет легче и подругам, и родственникам. Да, тип развязный и агрессивный, но правоохранительные органы для того и существуют. Другое дело, что ситуация затянута из-за Вашей, Оля, позиции. Ваших сомнений. Вы постоянно провоцируете его на агрессию внешней податливостью и нерешительностью. Задайте себе вопрос: говорила ли я с ним трезвым (пусть и по телефону)? Лежит ли заявление о его агрессии в наш с дочерью адрес? Обращалась ли за юридической защитой?
Начните с себя. Желаю Вам силы Духа! Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Анна! Тревожная для родителей ситуация, когда дети без разрешения пользуются их деньгами, а на строгие вопрошания старших отвечают враньем, но давайте сначала встанем на позицию девочки. В свои 9 лет она уже хорошо знает, какие возможности дают деньги. Можно покупать сладости и разные мелочи. При этом сама решаешь, что купить и не надо просить (как взрослая!). А еще можно почувствовать себя «богатой» среди подружек. У меня есть деньги! А это уже статус и чувство свободы. Можно угостить подружку чем-либо и получить ее расположение. Дочь сказала вам как-то, что «в школе по какой-то причине требуют деньги». А ведь в школе могут требовать деньги… старшеклассники, например.

А теперь вопросы к вам. Анна, подумайте, пожалуйста, каковы ваши отношения с дочерью. Иногда дети так реагируют, если им не хватает теплоты и доверительности. Любви и внимания. Или ей чаще приходится слушать нотации, окрики и упреки? Что говорит о своей жизни девочка, или она больше молчит, а говорит мама?

Даете ли дочери деньги на карманные расходы? Часто ли вам приходится отказывать ей в ответ на какую-либо просьбу? Согласитесь, довольно странно звучит: «поверили и стали прятать деньги в сейф». Ребенок правильно считал такое доверие.

У ребенка слабая позиция и это должно тревожить. Слабая позиция, если приходится задабривать подружек. Самоутверждаться за счет маминых денег. Слабая позиция, если единственный способ получить свое — вранье. Слабость, когда мы не в состоянии справиться с соблазном. А, может быть, девочке сложно разделить понятия, и мамины деньги вполне ей кажутся «своими», просто маме «жаль». Гадать можно долго. Причин такого поведения может быть достаточно.

Психологическая помощь в данном случае нужна, но индивидуальная, то есть Вам и дочке.

Для начала задумайтесь о стиле общения с дочерью. Да, у слишком строгих и правильных мам дети начинают заимствовать деньги на собственные удовольствия. Задайте себе вопрос, а что вы знаете о ее школьной жизни, а том, как она общается со сверстниками. Почему она вынуждена врать, может быть, это единственный способ, чтобы не выслушивать длинные нравоучения?

Посмотрите на своего ребенка с любовью, ведь мы даже не упоминаем ее имени. Она не враг, забравшийся в квартиру, а дорогой и любимый человек, а с любимым и дорогим разговор душевный, с позиции любви и начистоту. И в первую очередь важно услышать ребенка. Тогда можно делать выводы и предпринимать какие-либо шаги.
Желаю вам терпения и добра, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Наташа! Есть у вашего малыша такое приспособление. Если так уж тревожит его привычка, то мягко (с нежностью!) потихоньку укладывайте его ручку. Без резких движений и не сразу, как только он дотронулся до уха. Не привлекайте внимание словами «нельзя» или «не надо трогать». Каждый раз, успокаивая малыша, мягко перемещайте его ручку. Убаюкивая, как бы заменяя его жест вашими поглаживаниями. Пожалуйста, будьте готовы, что это будет не раз и не два, а какой-то период времени. Наберитесь терпения. Это первый звоночек, что малыш неспокоен, а второй — его тревожный сон. Если есть желание разобраться — что же происходит — свяжитесь со мной, пожалуйста. Заочно разрешить это сложно. Необходимо с Вами пообщаться.

Желаю вам спокойствия и счастья, Ольга Владимировна Макарова.

Добрый день, Анастасия! С некоторой завистью подумала о том, что германские дети учатся фактически по индивидуальной программе, то есть нет того самого стандарта, из-за которого наши дети слышат приговор — «ваш ребенок не успевает по программе». Да, серьезное утверждение учителя. Не так просто ребенку отстать от сверстников на один год. Но в любой ситуации не стоит делать поспешных выводов — стоит разобраться. Для начала важно понять: по каким предметам у ребенка возникают сложности. Какого они свойства? Помогаете ли вы дочери готовить уроки? Оценивался ли уровень готовности ребенка к школе? Что мешает ребенку? Одним словом, к вашей девочке нужен индивидуальный подход, чтобы ответить на вопрос, как так получилось, что у ребенка такие сложности в усвоении программы. Вопросов много, но помочь ребенку можно и нужно. В данном случае, многое зависит от Вашего решения справиться с ситуацией, а время еще есть. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Добрый день, Виктория! В вашей ситуации должно быть вполне достаточно представлений (и ощущений) мужа. Прислушайтесь к его чувствам. Настаивать, переубеждать не стоит. Думаю, что для Вас не составит труда купать дочку до того момента, когда она сама научится принимать ванну. Желаю вам семейного согласия и счастья, Ольга Владимировна Макарова.