Здравствуйте! Увы, не могу обратиться к Вам по имени, но сути запроса это не меняет? Вы относитесь к взрослому мужчине, как к ребенку. По крайней мере, именно так обозначаете его поведение. Если он — ребенок, то Вы — его мамочка?

Не думаю, что Вы всерьез готовы обсуждать со мной, как наказать непослушного ребенка — мужа. Поэтому вопрос «что делать» отношу к Вашему поведению в отношении с мужем. Для того, чтобы дать конкретные рекомендации, мне необходимо понять происходящее с взрослым мужчиной, с Вами. Важно определить ту игру, которая сложилась и с периодичностью повторяется. Кто ее поддерживает? Кто начинает? Для чего она нужна?

Категорическую позицию «развестись» не будем сбрасывать со счетов, но, может быть, стоит сначала подумать, разобраться в происходящем? Все-таки скоро родится второй ребенок.

Вам стоит принять решение и начать работу с психологом. Выбирайте специалиста и решайте!
Желаю вам счастья и понимания, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Оля! Вам хотелось бы, чтобы ребенок и дома был таким же «белым и пушистым», как и на людях. Но не получается. Девочка болезненно реагирует, огрызается, плохо воспринимает замечания. Взрывает ситуацию, обнаруживает ее. Представить ситуацию таким образом, что в семейной системе все замечательно, в отношениях между ребенком и родителями — тоже, а девочка какая-то неадекватная — не получится. Поведение младших членов семьи — зеркало. Поэтому работу направляем не на ребенка, а работаем с родителями. С мамой. С Вами, Оля.

В письме это вряд ли возможно. Но между Уссурийском и Владивостоком не такое уж большое расстояние. Поверьте, проблема стоит того, чтобы посвятить ей время и душевные силы. Связаться со мной просто. Все координаты есть на портале Владмама.
Желаю вам семейной гармонии, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Наташа! Вашей девочке скоро исполнится пять лет. Возраст, когда папа очень важен, поэтому она так ждет общения с ним. Это самый главный для нее мужчина, родной и необходимый. Да, у ребенка простой ответ на такие сложные взаимоотношения взрослых: если папа не приезжает, значит, я — плохая.

Наташа, ваша девочка принадлежит семейной системе, отношения в которой усложнены тем, что вы с отцом ребенка в разводе. Дать какие-либо рекомендации без понимания ситуации, вряд ли возможно. А для этого нужна очная встреча и нормальная работа. Постарайтесь понять меня правильно: Ваше желание оградить дочь от переживаний понятно. Папа и мама — незаменимые люди для каждого маленького человека, найти решение в этой ситуации важно, но это должно быть решение для вашей семьи, а не абстрактной. Желаю вам этого.
Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Ирина! Попытайтесь позаниматься с малышом самостоятельно, но если результаты вас не обнадежат — обратитесь к специалисту. Итак, мы исходим из того, что ребенок испугался салюта. Он мог испугаться и резких звуков, и огоньков. Если малыш начал говорить, попытайтесь на его языке (в понятных простых словах) определить с ним то, что произошло. Выберем два понятия: «бах» и «огоньки». Есть ролики различных салютов в интернете. Найдите их и посмотрите с ребенком. Свяжите картинку с этими словами. Ролик можно смотреть по несколько раз, если ребенок к этому готов. Если же он плачет, то отпустите его от монитора, но смотрите самостоятельно. Ребенок постепенно привыкнет к нему. Рассказывайте, что это такое в доступных для него образах и словах. Его языком.

второе задание маме: сочинить сказку, в которой другой малыш (придумайте имя) или мультяшный персонаж действует, но по сюжету и там есть резкие звуки и вспышки. Однако, все заканчивается хорошо, малыш не боится.

Третье. Каждый раз, когда малыш говорит «боюсь», вступайте с ним в беседу: а что там? давай посмотрим? что это? Обязательно называйте. И делайте все вместе с ребенком.

Ребенок старается не оставаться один? Увеличивайте время его нахождения буквально по минутам, но при этом он должен быть занят чем-то интересным. Ира, напишите, мне, пожалуйста, как проходят ваши занятия. Первый этап определим в неделю. Начните с роликов.

Буду ждать от Вас сообщения. Успехов! Ольга Владимировна Макарова

Анжела, здравствуйте! Вы когда-нибудь наблюдали за человеком, который разрывается от приступа смеха, но пытается его сдержать? Это практически невозможно. Натужно и глупо выглядит. Вы строго разговариваете с сыном, настаиваете, чтобы он контролировал себя, но ему это крайне сложно сделать. Анжела, поведение сына кажется Вам странным, его эмоции вызывают неприятие у Вас, а не у мужа. Поэтому необходимо поработать именно с Вами. Это позволит изменить ситуацию, тем более, что у мальчика проявляются и другие проблемы, о которых Вы пишете. Сложно жить, когда самый дорогой и любимый человек тебя не принимает?
Желаю вам счастья, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Весна! Две разные модели отношений у Вас и мужа. Прошедшие пять лет Вам хотелось думать, что вы в браке, где муж и жена делят обязанности по воспитанию ребенка, помогают друг другу и уж точно не смотрят на сторону. Похоже, что мужчина думал иначе. Тогда как понять его гулянки, девочек и прочее? Ему важно было оставаться свободным, будучи в отношениях с вами. Вы разочаровались в том, как реализовывалась Ваша мечта о настоящей семье. Для гражданского мужа, судя по всему, модель брака и не представляла ценности. Но раз уж мужчина не желает уходить — у него есть веские основания для этого. Любовь к Вам, например, привязанность к дочери, удобства, наконец. Весна, ему не нужно ничего объяснять. Важнее выслушать и понять, чего хочет он. Тогда легче выразить свое отношение и готовность продолжать отношения. Но это вопросы нормальной очной психологической работы. У вас за эти пять лет подрастает ребенок. Есть опыт отношений, но и разочарования. Однако, разные взгляды на брак — не всегда веское основание для разрыва отношений. Если Вы готовы к общению, свяжитесь со мной по телефонам, которые есть на портале.
Желаю счастья и взаимопонимания, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Александра! Сформировался вот такой способ реагирования для снижения напряжения. А понять причину и дать рекомендации можно лишь после работы с мамой, то есть с Вами. Сначала, конечно, причина. Осознание ее даст нам ответ — что необходимо изменить. Бороться со следствием неэффективно. Решайте.
Всегда готова вам помочь, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Таня! Одним письмом так сложно справиться с ситуацией, но мы далеко, поэтому давайте попробуем понять друг друга.

Таня, Вы очень внимательный и душевный человек, Вы любите своего мужа, свою семью, вот на это я полагаюсь. Только любовь способна помочь справиться с обидами. Год выдался тяжелым: болезнь, рождение и младенчество дочки. Не каждый мужчина способен выдержать натиск обстоятельств. Рутину, быт, жалобы и плач детей, бессонные ночи. Любовница появилась отчасти поэтому. У вас дома семья, заботы, долг и обязанности каждого из вас. Там легкость, отсутствие обязательств. Таня, подумайте, может быть, Вы слишком погрузились в роль мамочки? Вы следите за собой, пришли в форму после родов — замечательно. Теперь самое время посмотреть на своего мужа и почувствовать, а что же с ним происходит. Что он ищет в других отношениях? Сейчас Вы противопоставляете себя и другую женщину, а если увидеть в ней то, о чем вы забыли в суете и заботах. Вы пишете о том, что довольны своей семейной жизнью, отношениями с мужем. Это важно. Способны ли Вы почувствовать: насколько хорошо ему? Может быть, ему не хватает Вас, Таня. Он видит в Вас мамочку, но утратил женщину?
Желаю Вам счастья и любви, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Юлия! И все-таки предпочтительнее вариант, когда Вы предлагаете ему замену, то есть в ответ на просьбу показать, открыть, подержаться, Вы берете малыша на руки, прижимаете к груди и успокаиваете. Можно попробовать раскачивания, которые дух захватывают.

Кроме того, вспомните события вокруг малыша, когда он так решительно потребовал вернуть главный успокаивающий мамин способ. Воспринимайте его требования как необходимость контакта с мамой, как потребность в успокоении. На сеансе проще подобрать варианты отвлечения и расслабления, в письме это сложно сделать. Желаю вам спокойствия, ничего страшного не происходит, не пугайте себя зависимостями. И будьте счастливы.
Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Ира! Вы описали свое эмоциональное состояние, как тяжело в обстановке криков и нападок, когда в муже произошла резкая перемена. Саму перемену связываете с рождением сына. Боюсь, что рассматривая ситуацию таким образом, мы зайдем в тупик. Ждали рождения сына, ребенок появился на свет, и начались ссоры. Давайте обратим внимание на ваши с мужем отношения? На то, что происходит с ним? Вы вправе решать вопрос о разрыве отношений, о разводе, но стоит потратить усилия на то, чтобы понять происходящее. Муж своим поведением как бы требует от Вас, Ира, каких-то действий, а, может быть, и изменений. Давайте вместе искать решение. Оно есть, стоит быть готовой к тому, чтобы открыто посмотреть на происходящее между вами. Желаю вам счастья!
Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Лена! Вы осознаете, что муж таким и был до рождения ребенка, более того, знают его таким с детства. Давайте предположим, что таков характер Вашего мужчины. Он так реагирует на внешние раздражители. И с этим характером нужно научиться жить в согласии, ведь он ваш муж и отец вашего ребенка, а если и случается взрыв местного значения, то правильно относиться к произошедшему. Вероятно, что до беременности Вам это удавалось. Или была надежда, что со временем он изменится?

Лена, Вы привели характерный пример. Когда раздражительного человека трижды макают в одно и то же (он не видит предмета, а Вы настаиваете, что он там есть), то взрыв обеспечен даже в том случае, когда мужчина по природе относительно спокойный человек. Он не видит предмет, но ему трижды говорят, что он там есть. Как и кем он себя чувствует в этот момент? Он взорвался, а Вы ответно среагировали чуть позже. Вы кричали, что не хотите, чтобы на Вас кричали, но с каждой репликой накачивали мужа раздражением. Подобных ситуаций лучше избегать в дальнейшем. И это возможно. Просто их нужно видеть. И прогнозировать реакцию. Нам приходится считаться с тем человеком, с которым мы живем бок обок. Считаться с его эмоциями и восприятием, привычками, наконец.

Лена, я понимаю, что Вы сейчас ранимы, уязвимы, острее реагируете на малейшие сигналы. Вам хочется, чтобы муж стал понимающим, заботливым. Подавал и приносил, исполнял мелкие просьбы и поручения… Но метаморфозы не происходит, так как он тоже испытывает стресс, и новые условия жизни, отношений.

Себя менять не нужно, не стоит ставить невыполнимую задачу — изменить его. Вы — не скульптор, а он не из сырой глины. Давайте говорить об отношениях, о том, как их выстроить? Важно научиться видеть себя не только жертвой вербальной агрессии, но и источником ее.
Желаю вам счастья и взаимопонимания, О. В.

Добрый день, Аня! Давайте начнем с одного из камней преткновения — компьютера. Вы беспокоитесь, что включенный компьютер нанесет вред малышу. Первое, что стоит учесть — тип монитора. Если у вас жидкокристаллический монитор по стандарту ТСО 95 или 99, то он безопасен с точки зрения электромагнитного полевого излучения. Если монитор старого типа (ящик серого цвета), то поле распространяется назад от монитора на метр-полтора. В таком случае нужно учесть место для кроватки малыша. Укройте боковые стенки кроватки, чтобы быть совершенно спокойной и проветривайте комнату. В таком возрасте он будет спокойно спать, пока папа сидит за монитором. Тут впору подумать о здоровье папы, его глаз, но он уже большой и способен сам о себе позаботиться.

Другое дело, что муж за компьютером раздражает Вас, Аня. Потому так много и других причин для раздражения. Возможно, Вам хочется, чтобы все новые заботы муж делил с Вами, больше был рядом. Получается, что Ваша жизнь серьезно изменилась, а он продолжает жить, как и раньше?

Малыш пришел в этот мир не для того, чтобы испортить жизнь папе и маме. Задача: включить его в привычный ритм, когда тот самый ритм трещит по швам. Как справиться с эмоциями? Как стать гибче, чтобы не потерять с рождением сына мужа? Этому стоит уделить время, мысли, усилия. Аня, вам нужна психологическая поддержка, чтобы гармонично ощутить себя в новой роли — мамы. Обращайтесь! Всегда рада помочь, Ольга Владимировна Макарова.

Добрый день, Марта! Свяжитесь со мной по телефону 270-89-12 — мы сможем выбрать время для встречи. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова

Добрый день, Марина! Самые разные состояния принято называть депрессией. Многие из них можно преодолеть методами психологии. В этом случае важно понять, что привело к этому, какое событие послужило толчком. Часто приходится работать с тем, как сам человек относится к себе, как справляется с обстоятельствами своей жизни. Бывают тяжелые затяжные по несколько месяцев состояния, которые лечатся медикаментозно. Однако, и в самых тяжелых формах депрессии есть место комплексному подходу, когда важно продолжать работу с мировоззрением человека, с его установками, с отношением к себе и окружающим. Поэтому самое важное — диагностика состояния, после чего можно определиться, что же происходит с человеком? Всего Вам самого доброго, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Марта! Неожиданность события словно сделала Вас ребенком. Так и слышится продолжение… «меня наругают, что я беременна». Хочется думать, что эта внезапная инфантильность временное явление. Иногда так бывает, ведь в каждом из нас живет ребенок. Однако решения принимают взрослые, детям это слишком трудно делать, так как у них нет самостоятельности, нет необходимых ресурсов. Не знаю, кого Вы подразумеваете под словом «родные», но решать судьбу будущего ребенка придется Вам и мужу.

Тем не менее, я доверяю Вашим чувствам, вероятно, страхи, что родные не поймут, отвернутся, вполне реальны. Эта ситуация может стать предметом для личной встречи, если Вы к этому готовы. В любой ситуации есть свое решение и его стоит найти.
Желаю вам счастья, Ольга Владимировна Макарова