Добрый день, Лиза!
Порыв преодолеть можно. Вот только порыв ли это? А, может быть, все серьезнее? Он понравился Вам, а Вы — ему. Роман может развиваться. Думаю, что уволиться Вы всегда успеете. Гораздо важнее понять, о чем мы говорим. О флирте, о встрече двух людей, которая может стать судьбой. О чем? О непонимании, когда мужчина готов к игре, а женщина влюблена? Видите, мы уже начали гадать, когда хорошо бы разобраться. Желаю счастья и прохлады влюбленной голове!

Ольга Владимировна Макарова

Добрый день, Александр!
Должна сказать, что практически каждому мужчине приходится справляться со стеснением в общении с девушками. Так происходит. Иначе говоря, стесняются все, но главное — научиться все-таки преодолевать первое стеснение и общаться. Так, в общении и возникает манера каждого мужчины, когда он знает о своих сильных сторонах. И допускает ситуации, когда знакомство заканчивается быстрее, чем хотелось бы. Пробы и ошибки просто необходимы.

Что касается внешности. Да, есть девушки, которым нравятся красавчики. Девушки любят мечтать о принцах, рисуют в воображении картинки героев. Другое дело, что отношения рождаются в реальной жизни с реальными мужчинами и женщинами.

Однако, в мужчине гораздо ценнее харизма, обаяние, мужское поведение и умение вести себя в разных ситуациях. Саша, девушки чувствуют внутреннюю неуверенность. Вот с этим и стоит поработать. Ты излишне критически настроен по отношению к себе. Чего уж тогда ждать от девушек?

Утверждаю, что ты можешь нравиться девушкам. Несомненно. Но надо почувствовать уверенность в себе и преодолеть страх первого шага и возможности отказа. Тебе нужно поработать с психологом-мужчиной. Все-таки нас разделяют 9000 километров. Есть вопрос, значит, есть и ответ. И еще. Очень важно помнить, что девушкам жизненно необходимо внимание, комплименты, цветы. Поэтому в общении важно уметь переключаться с собственных переживаний на интересы девушки. Желаю тебе счастья! Ольга Владимировна Макарова

Добрый день, Мира!
Найти «своего» автора не так просто. Тут сложно говорить о рекомендациях, ведь путь каждого человека индивидуален.

Если говорить о современном состоянии психологии, то перед нами большое количество направлений, школ и авторов. Мне представляется, что Вам, Мира, ближе книги философского направления, так как запрос формулируется вокруг отношения к жизни, к людям. Если есть желание конкретизировать проблематику, понять, что же Вы пытаетесь узнать о себе и мире людей, о жизни и своем пути в ней, то прошу на консультацию. Поиски книги и поиски психолога, поиски учителя — разные вещи. Если хочется найти понятное и интересное чтение, то легче делать разные запросы в поисковиках. Посмотреть, что предлагает Озон. Лишь почитав автора, пролистав отрывки из книг, можно будет найти что-то созвучное своему душевному строю. Смелее!

В любом случае, это увлекательное дело, а путь к себе не так прост, но стоит того, чтобы по нему идти. Желаю успеха!

Ольга Владимировна Макарова

Виктория, спасибо за добрые слова! Формат он-лайн консультации не может заменить нормальную работу — в переписке это попросту невозможно. Вижу, что Вы задумались над отношениями. Всегда рада помочь.

Желаю вам семейного счастья и взаимопонимания. О. В. Макарова

Здравствуйте, Вика!
Не хотелось бы гадать на кофейной гуще. Либо Вы сами задумаетесь над важными событиями, как, например, переезд в «мой город» и начало самостоятельной жизни для мужа. Рождение сына и изменения в отношениях. Либо нужно встречаться и работать. Замуж Вам не хотелось, что тоже стоит учитывать. Чего в этом больше? Желания сказать, мол, не виновата я? Но у Вас, Вика, чувство вины перед мужем, Вы понимаете, что ему плохо. Может, стоит разобраться с Вашей активностью в отношениях? Пока вы вместе и окончательный разрыв не произошел?

Желаю вам счастья, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Елена!

Согласна с Вами, что лучше решать проблему, а не убегать от нее. Однако, важно определиться, что в данном случае вы определяете как проблему. Резкие слова воспитателя, неприспособленность сына, чрезмерное желание оградить ребенка от критики? Тогда и решение будет разным. Никуда не годится, что ребенок терпит и наживает себе запор, интоксикацию. Тем более, это мальчик. Стул должен быть регулярным и в этом залог здоровья.

Что видно из вашего письма: дома к нему относились крайне лояльно, приучая к горшку, а в садике он попал в контрастно жесткие условия. Что ж, некоторую неготовность к самостоятельной жизни в саду мы имеем. Надо исправлять ситуацию. Из письма невозможно понять, что на деле означает «понемногу стал привыкать». Заигрывался ли, требовались ли уговоры, ходил в памперсах до последнего времени, ходил в штаны, не успевал добежать и много других важных нюансов. В какие часы он ходит и т. д. По-разному, но и вы, и воспитатель объяснили, что и как он делает не так.

Лена, вы можете забрать ребенка. Но тогда следует последовательно приучать его к горшку — пора и еще раз пора. В школе издержки будут много тяжелее. Сын чувствует вашу податливость в этом вопросе и готов остаться дома. В садик и по другим причинам ходить малышам сложно. Другая жизнь и новые условия. Постарайтесь наладить контакт с воспитателем. Вы знаете ритмы его организма, а она может напомнить, проводить на горшок. Необходимо это отладить. В письме сложно давать точные рекомендации. Мы в таких случая очень подробно разбираем практику в семье, настрой ребенка, лишь после этого можно о чем-либо просить воспитателя. Вы в Арсеньеве, потому действуйте самостоятельно и взвешенно, как настоящая мама. И подумайте: а с первого ли раза сын слышит просьбы что-то сделать? Насколько он приучен к порядку в еде, других вопроса гигиены и пр? Похоже, что вы слишком любили его опекать, как грудничка.

Желаю вам выдержки и последовательности, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Анастасия!

Сразу же оговорюсь, в письме разобраться не получится. Нам стоит подробно рассмотреть контакт ваш с дочерью.

Хорошо подумайте над тем, о какой управляемости вы говорите. Ведь в любом случае подрастающий ребенок, с ярко выраженным эго, будет заявлять о своих желаниях. Как вы общаетесь? Тут важен и тон, сложившийся стиль и конкретные ситуации. Иначе говоря, важно ответить на вопрос, почему дочь испытывает давление, а мама — потерю контроля над ситуацией? Нужна золотая середина. Вероятно, в работе откроются и другие обстоятельства. Желаю вам взаимопонимания!

Здравствуйте, Надежда!
Вряд ли стоит делать такой вывод. Понимаю настороженность, как память о прежней свекрови. Хочется дуть на воду. Но Вам не кажется, что слишком большое внимание «жизни со свекровью» отрезает путь к нормальным отношениям с реальным мужчиной?

Стоит ли так «заражаться» от бывшей свекрови неприязнью ко всем невесткам, а в вашем случае — ко всем свекровям? Думаю, что здоровее, практичнее и лучше во всех смыслах разобраться в том, что происходило с бывшей свекровью с тем, чтобы не отравлять себе жизнь в настоящем. Надо закрыть этот вопрос. Проблему изничтожения всех свекровей на планете мы не рассматриваем. Тогда стоит увидеть живую женщину-мать, с которой сводит судьба. И понять произошедшее между вами.

Желаю счастья, Ольга Владимировна Макарова

Эльвира, желаю Вам всего самого доброго! Главное — не принимать желаемое за действительное.

Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Эльвира!
Если Вы предполагаете, что можно что-то такое разовое сделать, чтобы мужчина принял решение связать свою жизнь с Вами, то это вряд ли. Пока очевидно одно: он признателен Вам за помощь ребенку. Для того, чтобы ответить на вопрос о возможности отношений, просто необходимо познакомиться, по крайней мере, с Вами. Психология отношений имеет свои законы и правила, но без понимания природы человека, клиента — его особенностей невозможно озвучивать даже эти правила. Получится грубо и ошибочно.

Вы употребляете слово «что сделать». Вероятно, Вы — активный человек, возможно, взбудоражены этой ситуацией, но молодой человек — вдовец, а это уже означает, что не все так легко для него. И настроение мужчины важно учитывать, да и время — честный человек. Эльвира, Ваш запрос не для письма. Подумайте!

Желаю Вам терпения и понимания! Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Виолетта!
Вот видите, Вы хорошо представляете обстоятельства развода и вашего с мужем романа, а я, увы, не могу уточнить детали. Поэтому доверяю Вам, возможно, что вы спровоцировали развал ее брака. В таком случае, реакция молодой женщины на предложение дружбы (во всяком случае, первая реакция) может быть весьма резкой. Представьте себе и другую картину, бывшая девушка отзывается на Ваше предложение и приближается к вашей семье. Она будет приходить в гости, возможно, вы будете вместе выезжать на природу и т. д. Что будет чувствовать мужчина? Как он отнесется к этому?

Вероятно, Вам стоит подумать о другом: если бывшая девушка мужа красива — позаботьтесь о своем имидже (без грубого подражания, конечно), если она талантлива, то раскройте что-то новое в себе — поверьте, таланты заложены в каждом человеке, пусть и разные; если она общительна, то в меру своего желания — общайтесь! Сделайте свою ревность стимулом! А наводнять жизнь любимого мужчины воспоминаниями, соблазнами прошлого… стоит ли?

Сегодня День Петра и Февронии — перечитайте легенду. Не без хитринки была та Феврония. Вот и вам не стоит вываливать на голову мужа свои сомнения и ревность, но дайте им гармоничный выход.

Желаю вам счастья! Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Эля! В жизни ребенка произошла трагедия. Мальчику нужна помощь, причем, не разовая — ему необходимо регулярное общение со специалистом. Его близким также необходимо понимание происходящего. Собственно, с этого с следует начинать работу. Буду ждать звонка!

Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Ирина!
Ревность — болезненное чувство, состояние, потребность, успокоительная игра, чтобы еще и еще раз подтвердить для себя — я любима! … Поговорить о причинах Вашей, Ира, ревности не получится — нас разделяют большие расстояния. Вы и без того вполне даете себе отчет в том, что сцены ревности перестают быть милой игрой и способны разрушить брак. В таком случае, надо разбираться и делать для себя выводы.

Вы хотите совет? Сложно давать советы. У меня есть к Вам предложение подумать о двух вещах. Верные и дружные отношения сложно построить на сценах ревности, выпытываний, давлении о признании, то есть недоверии и агрессии. Да, вы оба знаете, что браки распадаются, люди расстаются, но силой долгое время удерживать не получится. Устанете оба. Получается, что договориться с собой просто необходимо.

Вы боитесь… потерять сам брак, а, может быть, и мужа, но этот страх играет с Вами злую игру. Невыносимыми отношениями легче разрушить даже то, что было между вами. Тогда снова вопрос к ревнивцу — справишься ли? Ревнивцу иногда больнее ощущать уколы собственного эго — меня предпочли, покинули. Тогда разговор идет о любви к себе, но не другому человеку.

Получается, что есть два пути: разобраться в собственных чувствах, и второй путь — не разбираться с собой, но усвоить, что потерять мужа Вы можете в любой момент — тогда самое время начать получать удовольствие от того, что этот человек рядом. Ведь люди приходят в нашу жизнь и уходят по самым разным причинам?

Желаю счастья! Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Екатерина!
Не совсем поняла, что Вы называете ужасом, но девочку важно услышать. И разобраться в этой ситуации. В редких случаях это могут быть фантазии, но чаще жалобы детей оправданы. Сделать это сможет психолог. Но вам, близким, стоит ответить себе на вопросы: в самом ли деле в квартире невозможно уединиться для интимных нужд? Насколько часто и подолгу девочка находится наедине с дедом? Как сделать так, чтобы она реже оставалась с ним? Оценить степень агрессии дистанционно невозможно, так как важно принимать во внимание многие обстоятельства. Обязательно обратитесь к специалисту. Оставлять ситуацию без участия нельзя.

Желаю вам всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Жанна!
Вы настроены на второго ребенка, он уже занимает Ваши мысли. Это чувствует и муж. Однако, для того, чтобы понять его настроение и холодность, важно перейти от более простой дилеммы «хочет или не хочет ребенка» к более сложным вопросам и настроениям его жизни. Какие в ней могут быть вопросы? Насколько он уверенно ощущает себя в роли кормильца, ведь Вам предстоит длительный период кормления, ухаживания за ребенком. Готов ли он к тому, что в семье возникнут уже знакомые хлопоты с малышом? Ночи без сна, другие ограничения? Готов ли принять изменения в Вас, Жанна, ведь Вы тоже переменились в последнее время, видя в нем исключительно потенциального отца, но не мужчину с его желаниями и сомнениями? Мужчина не говорит «нет», видя, как Вы настроены и не желая принять обиду или возмущение. Но разве в этом решительном ожидании нет давления?

Жанна, вам сейчас важно понять мужа, тогда легче будет восстановить доверие в отношениях. Пока речь идет в Вашем принятом решении. Планирование — это важно, но настрой пары, чувства не менее важны. Постарайтесь принять его нерешительность, не форсируя события. Возможно, он настроен подождать и имеет другие планы?

Желаю вам счастья и взаимопонимания, Ольга Владимировна Макарова