Здравствуйте, Марина!
Разговаривали ли Вы с классным руководителем — чем ей не понравились сережки? Каковы ее мотивы?

Пока ситуация выглядит следующим образом: учитель настояла на своем мнении, что ношение сережек недопустимо, однажды. Ваш сын стал снимать сережки, но вот учитель снова видит их на нем и довольно агрессивно настаивает на своем — публично снимает их. Учитель, судя по всему, решила отстоять свой авторитет таким способом.

Есть несколько вариантов для вас.

1. Мальчик продолжает носить сережки после настояния родителей — учитель находит «другие» способы уязвить его — тут уж будет зависеть от ее душевного состояния. Понятно, что у взрослого человека в позиции учителя довольно способов показать свою власть.
2. Мальчик снимает в школе сережки окончательно, так как это категорически не нравится учителю, а он не хочет негласного объявления войны. И носит их в свободное от школы время. Думаю, что он сможет научиться снимать их и надевать самостоятельно, если они так нравятся. Уши так быстро не зарастают.

Понимаю так, что вам очень хотелось бы включиться в конфликт (ребенка обидели!) и настоять на своем. В таком случае и ребенок, и вы должны принять последствия своего шага. Вы вступаете в противостояние, добиваетесь своего, но оставляете учителя наедине с ударом по учительскому авторитету, человеческому самолюбию. Мы же не знаем ситуации этого человека? Дальнейших его поступков?

Решать вам вместе с сыном. И честно объяснить ему происходящее. Думаю, что с возрастом ему все чаще будет важно настаивать на своем — может, и хорошо, но принимать последствия своих поступков стоит учиться уже сейчас.

Есть и третий вариант — самый слабый: сменить школу или класс, но он нежелателен по многим причинам. И очень плохой урок сыну — избегание проблем.

Желаю вам найти правильное для вас решение, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Анастасия!
Разделяю вашу тревогу за сына, но подсказка может быть только одна — начинать работу с вами, родителями. Точнее, с Вами, Анастасия. Разумеется, способности к обучению складываются несколько раньше, согласна, что это может быть темой, но поведение ребенка свидетельствует о том, что пора составить разговор о ваших с мужем отношениях. Очень надеюсь, что Вы меня услышите и выберете психолога, к которому есть доверие для работы. Это самый главный совет в такой ситуации.

На втором месте по важности контакт сына с мамой и папой. Рекомендации по обучению — на третьем. Порядок может быть только таким. 
Желаю вам счастья и гармонии в семье, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Елена!
Насколько я поняла, вы расстались с бывшим мужем год назад. Если спустя год для Вас его звонки и приезды — огромный стресс, то стоит поработать с психологом. Ваши отношения завершились, поэтому пора поставить точку и успокоиться, чтобы идти дальше и быть счастливой. Но это относится лишь к Вам. Вы сейчас настолько заняты собственным негативным отношением к бывшему мужу, что не хотите подумать о том, что папа у девочки лишь один. Другой дядя, возможно, станет другом, но не отцом. Подумайте, есть ли у Вас право лишить ее отца? Готовы ли Вы столкнуться в дальнейшем с последствиями своего эгоистического поведения? Одним словом, взять всю ответственность за свой шаг. Вам так хочется наказать его лишением дочери? Но пострадает дочь… Научиться спокойно относиться, значит, принять тот факт, что вы ошиблись и отношения не сложились. Пока Ваши личные обиды на первом месте. Поэтому рекомендую поработать с психологом. А маленькая дочь чувствует Ваш эмоциональный настрой, потому и нервничает.
Всего самого доброго. Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Таня! В ответе на первое письмо я рекомендовала Вам обратиться к психологу, с которым вы могли бы начать работу. Психолог поможет наладить контакт с дочерью, сделать это крайне необходимо. Поля ревнует маму к младшей сестре. Вы, Таня, озабочены здоровьем младшей дочери и хотели бы видеть Полину старшим и беспроблемным ребенком, но ей нужна мама, ее любовь, а не разговоры и пожелания. Кроме того, родной папа не уделяет дочери внимания, что усугубляет ее положение. Полине нужна любовь и понимание, но не в форме «Что тебе надо?!». Она — ребенок, растерянный и эгоистичный, что вполне нормально. Ее поведение привлекает внимание взрослых, будоражит, раздражает, но как еще можно заявить о том, что «мне плохо», «я злюсь», «я не верю, что нужна вам». Вы начинаете чувствовать отчуждение к дочери, поэтому не откладывайте сложившуюся ситуацию в неразрешенном виде.

Желаю вам любви и понимания, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Лена!

Ответ утвердительный: ребенку необходимо видеться с отцом, общаться с ним, знать своего отца. Ваш развод и разъезд произошел рано — ребенок был слишком маленьким. Теперь важно оценить готовность папы приезжать и видеться с дочерью, ведь рассчитывать на то, что контакт с дочерью сложился, сложно. Могу лишь высказать пожелание, чтобы Вы не препятствовали общению папы с дочерью, а он проявлял желание участвовать в воспитании дочери. Пусть это будет настолько часто, насколько возможно. Искренне желаю, чтобы участие папы состоялось вопреки всем обстоятельствам и расстояниям.

Желаю вам счастья, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Таня!
Если я правильно понимаю, Вы прислали два письма. В одном речь идет о том, что муж изменился после рождения вашего совместного ребенка — дочери. Он агрессивно реагирует, если ему «не нравится сказанное» Вами. Во втором письме речь идет о старшем ребенке — Полине, которая ведет себя «ужасно», причем, агрессивно реагирует на ваши слова, которые должны ее «направить в нужное русло».

Таня, мы с вами находимся далеко друг от друга, чтобы я могла предложить нормальную очную работу. А это просто необходимо, никакими письмами тут не обойтись, даже если мы вступим в длительную переписку по поводу…

Два близких вам человека очень похоже реагируют на Вас, Таня. Стоит задуматься и разобраться в ситуации.

В семье появился ребенок, которому нужен особый уход, так как у него сложности со здоровьем. Это испытание. Работать психологу необходимо в первую очередь с Вами. Важно справиться с ослабленностью, которую Вы испытываете. Вам необходимо увидеть ситуацию в реальном масштабе, пока же Вы ощущаете себя жертвой, маленькой и слабой, чего никак не принимают муж и старшая дочь. Вам лишь кажется, что труднее всех Вам, Таня. Вы — взрослая женщина, мама и жена. Поэтому первое и важное — обрести опору в себе, после чего станет легче всем членам семьи. Важно не жалеть себя, а понимать. Не поучить и требовать, а любить. Тогда легче объединиться, легче будет малышке. Обязательно обратитесь к психологу в вашем городе.
Желаю гармонии и здоровья! Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Елена!
Из письма следует, что ваша дочь лишилась папы, когда ей было всего 2 года. Совсем маленький ребенок. Из прошедших с того трагического дня лет, мама «долгое время» находилась в растерянности, депрессии… Папы нет, мама в горе, а горе закрывает от нас многое, в том числе жизнь маленького ребенка. Мама где-то «там». Тем не менее, девочка росла, более того, показывает успехи. У нее сложился характер…

Согласна, что «что-то важное» Вы упустили. Поэтому сейчас стоит предпринять попытку и наладить контакт с дочерью. Настроиться на душевную работу… Не ожидая эффекта вдруг и сразу. Тогда и спутник жизни появится.

Вы — мама, значит, любящий и родной человек. Но не только. Вы — разумнее, опытнее, взрослее… Поэтому и ответственность за взаимопонимание в большей степени ложится на Вас, Елена.

Если вы рассматриваете отношения «мама-подруга» как доверительность, то это хорошо. Но если за годы жизни без мужа дочка стала относиться к Вам, как равной, то это совсем другое…

Иными словами, стоит понять происходящее не только с Вами, но и с девочкой, ведь все прошедшие годы ей было тяжелее, чем Вам. Да, даже самые тяжелые испытания приходится проходить. Вам нужна помощь, что вполне нормально для зрелого человека. Вы готовы к встрече с психологом? Подумайте об этом.
Желаю счастья, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Наташа!
С вашим малышом все хорошо. Он проходит важный этап в своей жизни, познавая мир людей. Он доверяет отдельным людям и не доверяет другим. Это нормально. Женщины-врачи запомнились ему не с лучшей стороны, потому он и реагирует плачем на сам их вид. Значит, были такие встречи в медкабинете, которые никак не забыть.

Как улучшить ситуацию, чтобы малыш больше доверял людям (в белых халатах в том числе)? Постарайтесь более чутко реагировать на его потребности, будьте ласковы даже в тех случаях, когда вы подходите с ним к поликлинике и уже готовы услышать крик сына. Он прекрасно чувствует состояние мамы. И реагирует. Пусть мир будет ласков к вашему малышу, а мама — более спокойна. Тогда и малыш научится больше доверять другим людям.

Увы, малыш уже к годику разобрался, что от похода к врачу ничего хорошего ожидать не приходится. Часто ли вы это делаете? Как себя чувствуете, будучи рядом? Если ребенок болезненный, то его реакция вполне понятна.

Но помогать сыну начинайте уже сейчас и начните себя. Вы — его защита, поэтому не теряйте самообладания, постарайтесь быть мягче. Желаю вам спокойствия духа и никакого раздражения на ребенка, Ольга Владимировна Макарова

Надя, добрый день! От прошлого избавиться невозможно, ведь оно и без того там, в прошлом, куда нет пути. Другое дело, что ты испытываешь эмоции «из прошлого» в настоящем. Конечно, хорошо бы предложить тебе встречу, чтобы мы могли пройти путь нелегких для тебя воспоминаний вместе, но ты далеко от меня. Тогда постарайся понять и принять: сколько бы ты не гнала прошлое — оно будет упрямиться, и слезы будут возвращаться. Не гони мысли о прошлом, когда они приходят. Окунайся (да, это будет больно поначалу), но уже через 15 минут ты поймешь, что мир меняется вокруг тебя. Делай это ровно столько раз, сколько раз волна воспоминаний приходит. Скажи себе: да, это было, когда я была маленьким слабым ребенком. А теперь у меня больше сил и навыков жить счастливо, меньше слабости и страха. Это было, но ушло в прошлое! Откуда нет возврата. Да, это моя судьба. И я готова это принять.

Прошлое крутится в твоей голове, так дай и ей хорошо пройтись по городу прошлого, заглянуть во все самые темные уголки и выйти на свет. Твой мозг тоже хочет закрыть эту тему. Дай ему такую возможность. Иначе организм начнет избавляться от воспоминаний болезнями, а это уже дорогая цена в настоящем. Маленькая Надя бунтует, что не хватило любви, но взрослая Надя способна принять тот факт, что бывает и хуже! Есть жизнь, есть светлый город Чебоксары. Будь счастлива! Прими то, что пережитое может давать силу, а может и ослаблять, озлоблять. Выбирай: сила, любовь к людям или агрессия на жизнь?
Обнимаю! Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Виктория! Согласна, на такой простой вопрос стоит найти ответ. Хорошо, что брат занят делом, его ребенок в семье, что просто замечательно. Вы переживаете за маму, отмечаете, что папы рядом нет, но не пишите о маме Вашего племянника или племянницы? Где она и что с ней. Семья — сложный организм, причем, самонастраивающийся. Все в ней связано и увязано. Начать можно со знакомства с Вами, Вика. Возможно, что мама сейчас не готова к диалогу, а Вы его уже начали. Сначала стоит понять происходящее, взглянуть чуть шире, чем это получалось раньше. Решение хранится в вашей семье, а задача психолога подключиться и помочь его найти. Если Вы начнете работу со мной — буду рада помочь.
Желаю вам гармонии, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Таня!
Очень вероятно, что для вашего малыша несколько рановато идти в садик. Хорошо бы отправлять малыша в «самостоятельное плавание» после трех лет, причем, это усредненный возраст. У каждого ребенка — свои особенности.

Так понимаю, что Вы внутренне уже настроились и «оторвались», что дополнительно усугубляет ситуацию. Давайте так, начнем с более спокойного настроя мамы, а не транквилизаторов для малыша? Если есть потребность — готова лично встретиться с Вами. Не так легко оторваться малышу от мамы, поверьте. Ребенку нелегко.

Желаю вам гармонии и взаимопонимания, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Алла!
У малыша идет адаптация — он попал в новую для него обстановку. Много детей, нет рядом мамы, чужие взрослые… Ему нужно время.

Мне хотелось бы понять, насколько разительна перемена в ребенке, а для этого важно познакомиться с Вами, Алла. Если некоторое время наблюдения за сыном в садике не снимет тревогу — буду рада помочь. Звоните!
Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Ася!
Для того, чтобы помочь ребенку справиться с волнением, важно понять, что же так выбивает мальчика? Контрольных будет еще очень и очень много. Важно понять, чем обусловлена реакция ребенка. С тем, чтобы можно было сформулировать некоторые рекомендации. Первый вопрос к Вам, Ася. Что важнее: оценка по контрольной или знания сына? Его психическое и физическое здоровье или показатели в учебе? Думаю, что ответы на эти вопросы не так просты. Если хотите обсудить их — возможность такая есть. Желаю вам спокойствия духа и успехов! Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Андрей!

Тревогу Вашу разделяю. Приятно, что такое письмо пришло от папы. Девочка входит в пору, когда хочется нравиться, хочется понять, насколько она привлекательна. Вот в этот самый момент стоит помочь девочке. Что же касается семейной обстановки, отношений с родителями, взаимопонимания взрослых и подростка, то это не менее важно.

Почему захотелось отметить важность обращения папы с таким вопросом. Дело в том, что деликатность и взгляд папы особенно важны в этом возрасте по отношению к дочери. Андрей, задайтесь вопросом: в семье взаимопонимание и любовь, контакт с дочерью полный, к дочери отношение деликатное, с уважением к ее взглядам и желаниям? Если все так и есть, то стоит общаться только с девочкой. Если же есть необходимость осмыслить ситуацию в семье, то начать следует с родителей. Мамы или папы. А потом все-таки понять, что вызывает проблемы у подростка в ее среде общения.

Желаю вам любви, терпения и нежности к своему ребенку — у нее особый возраст. Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Евгения!

Простой и внятный вопрос Вы задали, вот только простого ответа на него нет. В том понимании, что чудо таблетки не существует. Ответственность — базовая характеристика зрелой личности, но воспитывается с раннего возраста. Давайте для начала определимся. Старшему сыну 20 лет, то есть возраст достаточно зрелый и самостоятельный. Тут не о воспитании ответственности нужно ставить вопрос, а о том, что ему ПОРА принимать решения относительно своей жизни и брать за них ответственность. Пока же Вы активно направляете и поправляете сына. Ему не удается выполнять собственные желания. О какой тогда ответственности речь?

Что касается младшего сына… Возраст выражения личности. Вот о нем стоит вести речь, но в письме есть информация только о Вас, Евгения. Да, Вы активный и интересующийся жизнью человек, включенный в социум. Вы знаете о своем достоинстве, но знают ли о своем достоинстве сыновья? Похоже, что и за сыновей Вы все знали — чего они хотят и как им лучше. По поводу мотивации младшего сына стоит встречаться и работать, а вот старшему остается не мешать и давать советы лишь в том случае, когда он за ними обращается. Вас обеспокоил личностный рост сыновей, их мотивация. Тема исключительно персонифицированная и тонкая. Надеюсь, Вы меня понимаете.

Желаю вам всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова