Здравствуйте, Екатерина!
Вы стали свидетелем эрекции у вашего сына, что совершенно нормально. Иногда это может спонтанно происходить из-за активности спинного центра эрекции. Но, мама может проверить и другие факторы возникновения эрекции — проверить на наличие глистов ребенка. И быть уверенной в здоровье прямой кишки. Это можно сделать. Желаю здоровья! Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Галина!
К мимическим тикам не стоит относиться как к заболеваниям. Другое дело, что они могут быть симптомом других заболеваний. И здесь важно заключение невролога, так как речь идет о реакции нервной системы. Да, психологическая травма у ребенка или подростка может вызывать такую реакцию, но мы с Вами говорим о взрослом мужчине.

Если он чувствует, что тик возникает при перевозбуждении нервной системы, при переутомлении — он может предпринять меры, чтобы релаксировать. В крайних случая делают уколы ботокса, чтобы мимическая мышца не двигалась.

Если он спокойно относится в проявлениям тика, считает, что это не является проблемой, то успокоиться следует Вам. Дайте понять сыну, что справиться с такой реакцией вполне возможно при его желании. Диагностика невролога во избежание других заболеваний. Успокаивающие методы: попить пустырника, позаниматься йогой, отдохнуть. Уколы ботокса. Иногда нужна помощь психолога, чтобы рассмотреть психологические вопросы. Вероятно, есть жизненные ситуации, которые вызывают сложности.

Желаю вам здоровья! Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Ирина! При все моем желании помочь человеку на основе указанного диагноза без подтверждения, на основании чего и кем он поставлен, не видя Вас — давать советы непрофессионально, как минимум. Вы лишь обозначили навязчивые мысли и, возможно, навязчивые состояния, без уточнения. Что больше похоже на ссылку из перечня — в жизни все имеет свою локализацию, основу и прочее. Вам обязательно стоит продолжать общение со специалистом, которому Вы доверяете, который знает Вашу историю. Могу сказать лишь одно: не пытайтесь искоренить, а постарайтесь научиться справляться с тревожными состояниями, когда они возникают.

Желаю Вам спокойствия духа и здоровья, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Евгения!

Не уверена, что Вам нужен совет по поводу того, что делать. Вы очень спешите в этом «делании», а спешить как раз и не стоит. У Вас есть семья и любимый муж. Новорожденная дочь. С выводами тоже не торопитесь.

Так понимаю, что у вас с мужем первые месяцы после рождения дочери? Неустойчивое время. На вас обрушилось счастье, но и заботы. Старайтесь больше отдыхать и радоваться маленькой дочери, общению с мужем. Подробнее о том, чем же вызвана такая реакция к дочери, есть ли реальные поводы для беспокойства по поводу отношений с мужем и общее состояние можно оценить лишь при встрече.

Желаю счастья и гармонии с самой собой, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Наташа! Что можно понять из письма… Маленькая девочка по-взрослому встретила маму из роддома. Старалась помогать маме, сочувствовала ее усталости от забот с малышом. Такое «взрослое» и понимающее отношение, скорее, ожидаемо от мужа, старших родственников, но не 6-летнего ребенка. Наташа, Вы такого отношения ожидаете от дочери и теперь?

Но во второй части Вы описываете серьезное напряжение девочки, однако, непонятно, чем оно вызвано. Вы разговаривали? Вы можете предположить, что же происходит. Дело не в фильмах и спектаклях, Вы продолжаете ощущать себя центром внимания и забот. Всему есть свое объяснение. Возможно, стоит обратить внимание на старшего ребенка, ведь она еще мала. И не со всеми проблемами может справиться. Первое: понять происходящее с дочерью. Тогда легче будет наладить контакт.

Желаю вам любви и понимания, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Елена!

Нам иногда так кажется, что конфликт «пустяковый». Не стоит оценивать силу конфликта с позиции взрослого. Это может ввести нас в заблуждение относительно происходящего в оценке причин и поводов. Хорошо, что есть контакт с дочерью, более того, она прислушивается к словам мамы. Но вмешиваться стоит лишь в крайнем случае. Был ли он этот крайний случай?

А вот понять ситуацию в группе, где идет борьба за… авторитет, давление и прочее стоит. Лена, Вы описали мне алгоритм своих действий, но оценить состояние девочки, группы, ситуации в целом невозможно. Взрослые вмешались, эффект, скорее, отрицательный. Теперь ситуация больше похожа на войну с привлечением внешних сил. В таком случае нет возможности наращивать конфликт. Стоит быть готовыми идти на компромисс — иначе потеря отношений, изоляция вероятны. Однако, мне так и не известна причина конфликта, ее обстоятельства. А главное — состояние, по крайней мере, одной из его участниц.

Мы можем вернуться к этому разговору, если сочтете необходимым. Желаю вам терпения и готовности идти на компромисс. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова

Здрвавствуйте, Катя!
Невозможно давать такого рода советы виртуально. Давайте поступим иначе. Вы ответите себе на вопросы и сделаете вывод. А вопросы такие:

1. Каким образом поставлен диагноз сомнамбулизм? Ваши выводы или выводы врача? Кроме того, психоневрологу необходимо исключить развитие других болезней.
2. Мы имеем дело с перевозбуждением. В таком случае важно определить причины стресса и постараться разрешить их. Это вполне психологическая работа. Однако, этим может заняться и врач. Возможны советы по применению ванн, массажей. Исключение возбуждающих продуктов.

Думаю, что стоит понять, что же вызывает такую реакцию сына. Подтвердить диагноз или опровергнуть. И помочь ему.

Желаю вам здоровья, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, насколько можно понять из письма, Вы растеряны. Вам кажется его реакция чрезмерной, опасной…? Для того, чтобы понять человека, необходимо с ним познакомиться. Возможно, что Вы уже замечали яркие эгоистические реакции сына на ситуации, когда задевают его интересы, обижают и пр. В таком случае, стоит в этом разобраться, так как он будет взрослеть и важно научиться принимать те или иные ситуации в жизни.

Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова

Добрый день, Маргарита!
О дальнейших планах хорошо говорить в 16 лет — вся жизнь впереди, но Вы — опытный человек и понимаете, что планы в 16 лет могут воплотиться, а могут и потерять актуальность, что тоже вполне нормально.

Давайте исходить из того, что молодые люди несовершеннолетние, что налагает большую ответственность. В том числе и определенную законом. О браке говорить рано, но беременность может возникнуть и вне брака.

Вопрос к Вам, как маме взрослого сына. Он имеет представление о защищенном сексе и об ответственности в случае незапланированной беременности? Молодой человек готов подумать о здоровье и безопасности девушки? Или он считает, что это проблема самой девушки? В таком случае, события могут развиваться по-разному.

Как видите, дети выросли, а вопрос Ваш лежит не в плоскости психологии, а полового воспитания, грамотности молодых людей в вопросах здоровья, знания законодательства и ответственности за свои поступки. Думаю, что сын сможет ответить Вам на все эти вопросы, и тогда будет понятно: стоит тревожиться или успокоиться? Желаю вам душевного равновесия, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Евгения!
Думать о хорошем легче, когда с мыслями о тревожащем мы справились. Нашли точку опоры в себе, в собственных силах. Иначе переключиться не получится. В таком случае, нужно понять, что тревожит, как принять ситуацию, в которой Вы оказались. Заставить себя думать не получится, никто не сможет заставить. Остается совместный путь. Давайте пройдем его вместе? Мои координаты есть на сайте.

Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Мария!
Прежде, чем говорить на деликатные темы, хорошо бы понять, насколько подросток к разговору готов.

Важно, чтобы не было насилия (психологического, например). Просто сводить к урологу не получится. Уролог — врач, а с врачом существует дистанция. Я — врач, а ты — пациент. И не всякий врач-уролог умеет проводить подобные беседы. В кабинете уролога даже взрослый мужчина не ощущает себя адекватно. О каком воспитании может идти речь? Сначала запрос, а потом ответ и источники ответов. Чтение статей хорошо на определенном этапе. Но не стоит забывать, что ободрение — важный аспект для мальчика. Важно не просто воспринимать информацию, а отвечать на свои тревоги и вопросы.

Половое взросление предполагает изменения, которые важно осознавать, понимать, что с тобой происходит. Идти в беседах и стоит за взрослением. Постепенно. Насколько развит мальчик? Как проявляет интерес к девочкам? Насколько умеет следить за собой и соблюдать гигиену? Что его беспокоит? Иначе говоря, идти нужно от готовности и проявленности интереса подростка. Не с размера стоит начинать в 10 лет, хотя иногда существует и такой запрос. У Вас, Мария, есть желание помочь сыну и заменить папу. Это сложно сделать, так как Вы по-женски переживаете за него. Так он лишь уловит сигнал мамы, что с ним что-то не так. В таком случае, начать следует с себя: насколько я готова к взрослению сына. Как могу ему помочь? Это важно и для того, чтобы сын не закрылся, понимая, что мама чувствует себя беспомощной в «мужских вопросах».

Согласна, о мужском окружении тоже стоит позаботиться. Нет братьев, значит, можно компенсировать это другими занятиями, которые предполагают общение. Мужской мир велик.

Желаю вам спокойствия и понимания, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Оля!
Думаю, что мысли о том, что для семейной жизни Вы не создана, несколько припоздали. Дети растут, муж рядом… Конечно, будь Вы одна — распоряжались бы временем самостоятельно. Это правда. Однако, такие мысли не безобидны. Ушла радость, появилась загнанность и усталость, значит, надо разбираться и кое-что поменять. Есть ощущение притесненности? Задача наша с Вами ясна: для того, чтобы было больше свободного времени, его нужно освободить. Тогда мы на консультации занимаемся тайм-менеджментом и организацией пространства и окружения. Ведь время можно еще и спрессовать, то есть делать два дела параллельно. Можно разгружать себя помощниками. Можно снять с себя некоторые задачи — подходов достаточно. Но в Вашем случае звучат и другие нотки. Поэтому важно посмотреть устойчивость к стрессу, взаимоотношения с рутиной и болезненность в отношении к себе.

Кажется, что Вас ведут не туда? Требуют слишком многого? Есть и повышенная требовательность к себе. Такое состояние может повлиять на отношения с мужем. Хорошо бы разобраться, а тайм-менеджмент всегда полезен. Ведь современным женщинам важно уметь многое совмещать. Подумайте? И звоните.

Желаю гармонии с собой и близкими, Ольга Владимировна Макарова

Добрый день, Юрий!
Ваша дочь проявляет интерес к своим гениталиям, ей нравится себя трогать. Все это вполне укладывается в нормы возрастной сексуальности и осознания особенностей пола. Важнее сделать следующее: если возникает напряженность, связанная с купанием дочери, то отныне это может делать исключительно мама. Второе: маме нужно поговорить с девочкой, но сделать это умело. Ребенку сложно понять происходящее с ней: она может трогать себя, рассматривать, пытаться мастурбировать. Возможно, что лучше сделать это психологу, потому что возбуждение ребенок чувствует. Кроме того, она любит папу и восхищается его мужественностью. Отсюда могут возникать ее фантазии. Психолог сможет разделить ее самоосознание и ее фантазии, объяснить в словах, понятных девочке. И третье: поговорите с женой, вам следует успокоиться, так как напряжение чувствуется, значит, ребенок его также ощущает. Запретность еще более подогревает обстановку. Ее попытки уединиться не стоит пресекать, важнее, чтобы ребенок не причинил себе вреда каким-то механическим предметом. В одном случае из практики это была заколка, например.

Ребенок взрослеет, вам не стоит пугаться. А подозрения можно и нужно развеять в общении с женой. Желаю вам спокойствия и любви, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Лена!
Понаблюдайте за сыном: слово «ненавижу» для него эмоционально заряжено, в нем энергия отношения. Хотя можно и поговорить спокойно, что он вкладывает в него. В его возрасте точного определения не ждите, но заряд — да. «Ненавижу», как ни странно, ближе других состояний к любви. Это требование любви. Да, он выражает свое отношение к тому, что у мамы есть маленький любимчик, ему много внимания. Ваш «старший сын» настаивает на внимании и любви к нему. В брате он видит лишь препятствие.

Лена, в ваших силах дать сыну любовь и понимание, что он дорог для вас. Проявляйте к нему любовь. Вам кажется, что это само собой разумеется? Нет, это не так для него. Ваша любовь к нему неочевидна. Обнимайте, уделяйте время. Он мучается от ревности и хочет маминой любви. Даже в коротком письме видно, как вы объединены с младшим, а старший в стороне. Приблизить его жизненно необходимо и для старшего, и для младшего, и для мира в семье. Готова пригласить вас на контактную работу, возможно, следует это сделать с психологом.

Желаю вам любви и нежности к старшему сыну, Ольга Владимировна Макарова

Добрый день, Ирина!
Если я правильно Вас поняла, подросток до сих пор вполне был удовлетворен общением с близким окружением — семьей. С минимальными контактами (по необходимости) в школе. Разделяю вашу тревогу: когда молодому человеку 14 лет — сохранить такой узкий мирок вряд ли удастся. Давайте поступим так, самым важным человеком, принимающим особенности развития сына, являетесь Вы, Ирина. Давайте начнем работу с Вами, так как уговорами включить сына в социальное окружение не получится. Программа дальнейших шагов должна родиться в нашей совместной работе.

Желаю всего наилучшего, Ольга Владимировна Макарова