Уважаемая Ирина,
во-первых, имеем в виду особенности развития, присущие ее возрасту, прежде всего, характеристики кризиса 3 лет. И тут действительно может быть появление негативизма (на всякое Ваше «да» возникает ее «нет» и наоборот), эмоциональная неустойчивость, усиление истерик.

Во-вторых, конечно, стрессы, связанные с болезнями и лечением, также могут влиять на ее эмоциональные реакции сейчас.

Наконец, реакции на ее поведение с Вашей и папиной стороны могут значимо влиять на то, что происходит. Могу предположить, что именно с этим имело бы смысл разобраться и, возможно, что-то поменять. Было бы проще сказать что-то более конкретное, понаблюдав за вашим взаимодействием с дочерью.

Что же касается ее «одюди»… А если придумать сказку и волшебным образом распрощаться с этим «одюдей», да и вообще обсудить с ней, что это значит, откуда и зачем появляется…

P. S. Ранее уже не раз давала ссылки, но, похоже, снова должна повторить.

Здесь прочитайте о возрастных кризисах.

Уважаемая Галина, можете позвонить по телефону +7 (929) 4–295-296

Более подробно о том, какую работу я провожу, можете посмотреть в моей теме на форуме Владмамы и на сайте.

Уважаемая Valentina15091986, мы уже не раз говорили об истериках. В таких ситуациях главное — последовательность поведения взрослых участников ситуации. Могу предположить, что именно с этим и есть проблема. Если даже один раз из 10 истерика приносит желаемый результат, такое поведение будет повторяться довольно долго (что-то наподобие «надо 9 раз постараться, чтобы на 10-й сработало»). Думаю, что вы все периодически «сдаетесь» без особых на то оснований. Истерика должна стать бессмысленной, зато взамен другое поведение, ставящее собой похожую цель, эффективным. Тогда проблема решится довольно легко. Как правило, достаточно бывает одной-двух недель. [Это при условии, что мы говорим о соматически (=телесно) и психически здоровом ребенке].

Если не получится справиться своими силами, поможет обращение к психотерапевту/психологу.

Можете почитать, например:

• Гиппенрейтер Ю. Общаться с ребенком. Как?
• Фабер А., Мазлиш Э. Как говорить так, чтобы дети слушали.
• «Послание родителям»

Уважаемая Тамара, каких-либо специальных «таблеток для аутистов» не существует. При аутизме особенности развития детей могут быть слишком разные, чтобы можно было рекомендовать одну какую-то схему лечения. Используются по мере необходимости ноотропные, сосудистые препараты, по показаниям проводится дегидратационная терапия, применяются нейролептики и др.

Оптимальный вариант — постоянное наблюдение у одного детского психиатра, чтобы он мог корректировать лечение в зависимости от текущего состояния ребенка. И очень важно, чтобы была постоянная правильно организованная педагогическая коррекция (развивающие занятия, построенные по специальной методике, в частности, хорошо было бы, если это была методика «ABA» — «прикладной поведенческий анализ», и это — сложная работа, работа специалиста и работа родителей).

Уважаемая Тамара, как указано в инструкции,

1. препарат «улучшает когнитивные (=познавательные) процессы, повышает повседневную активность»
2. показанием к применению являются разные виды деменции («деменция — стойкое снижение познавательной деятельности с утратой в той или иной степени ранее усвоенных знаний и практических навыков и затруднением или невозможностью приобретения новых»)
3. «до 18 лет препарат не применяется (в связи с недостаточностью данных)»

К сожалению, об опыте применения данного препарата у детей с аутизмом ничего сказать не могу.

Уважаемая Оксана, есть действия, которые однозначно должны быть осуждены, они неприемлемы в цивилизованном культурном обществе, так как нарушают права и свободы других людей, наконец, за них законом предусмотрена ответственность. И очень многое зависит от того, как реагируют семья, значимые люди на первый поступок, нарушающий закон. Не важно, как скоро стало известно о проступке, его нельзя пропустить, не заметить. Важно объяснить ребенку, что им нарушены правила существования общества (лучше избежать длительной занудной нравоучительной беседы), и это ЕМУ придется исправить.

Одновременно с этой темой коснуться не менее важных для самого ребенка проблем в общении с одноклассниками, обсудить, как можно заслуживать их внимание, доверие и т. д. другими способами. Еще не менее значимая тема — уровень самооценки ребенка, как улучшить его мнение о самом себе. Наконец, тема доверия-недоверия.

Направление движения понятно и очевидно, вопрос только, как все это сделать наиболее эффективно. Тут придется решать очень индивидуально.

Конечно, ваша ситуация осложняется тем, что есть опасение еще больше испортить его отношения с новыми одноклассниками, если им станет известно о воровстве. Но можно и избежать этого, если довольно мудро подойти к вопросу. Здесь ведь можно взять в союзники и учителя, так, чтобы, зная класс, она подсказала, как наиболее эффективно будет завершить ситуацию с украденными телефонами: не думаю, что в классе остались незамеченными эти кражи.

Для некоторых детей самого разговора с учителем будет достаточно, чтобы проникнуться всем грузом проблемы, а для других даже публичного бойкота будет недостаточно. Потому я и говорю, что все очень индивидуально, думаю, лучше обратиться очно к психотерапевту/психологу, чтобы обсудить все подробности вашей ситуации и наметить пути выхода из нее.

Уважаемая Ольга, в Вашем вопросе есть утверждение о том, что ребенок б о и т с я. Если это так, необходимо, конечно, разобраться, чего конкретно он боится, изменить его отношение к предмету страха, потренировать варианты иного поведения (и все это может быть сделано совместно со специалистом).

Но может оказаться, что ребенок не боится, а рационально избегает предмет опасений. Тогда будет достаточно Вашего с ним доверительного разговора о смелости, смелых поступках, отваге, риске и пр., с обязательным поощрением с Вашей стороны его смелости. Вы спрашиваете об отпоре обидчику, но смотреть придется шире: смелость в драке, даже если не ты зачинщик, не появится, если ты боязлив в повседневных делах — возразить и отстоять свою точку зрения перед учителем или мамой, сходить самому в магазин на соседней остановке, в шутку подраться/потренироваться с папой, выгулять в сумерках свою собаку и пр.

Наконец, насколько он объективно физически силен, и имеет ли навыки физической борьбы — они тоже сами не появятся, это то, чему учатся дети в играх со сверстниками и родителями.

Перечисленным моментам следует уделить внимание прежде, чем мотивировать его на участие в драках.
Удачи!

Здравствуйте, программа Эльконина-Давыдова действительно неоднозначно оценивается педагогами. Как, впрочем, и некоторые другие из тех, по которым учат детей в настоящее время. Есть как почитатели, так и противники, и среди учителей, и среди родителей, а также среди самих учеников. Так что однозначно сказать, легко или трудно будет Вам и Вашему сыну, вряд ли возможно.

Думаю, сейчас немаловажно желание учиться у самого ребенка, а также хорошие отношения с одноклассниками и внимание и доверие к учителю. Ориентируйтесь на это.

Правильно ли Вы поступили? Не знаю. Принимая решение, учитывайте также то, что ничего непоправимо катастрофичного не произойдет, даже если вам придется перейти в другую школу/класс. Дети чаще всего довольно легко привыкают к новым условиям, особенно если родители поддерживают их и настроены позитивно.

Удачи!

Уважаемая Татьяна, конечно, стоит обсуждать то, что происходит в школе, какие отношения с учителями, одноклассниками с самим ребенком, и делать это без назиданий и прочего, а с искренней заинтересованностью. Тогда кое-что может проясниться.

Как мотивировать на учебу? А как в школе мотивируют? Раньше ставили в дневник флажки и звездочки, устраивали соревнования между октябрятскими звездочками, сейчас клеят наклейки-смайлики и другое, дают грамоты в школьное портфолио ребенка. Смысл всего этого — сделать выгодным, интересным персонально для ребенка получать эти награды-поощрения и становиться лучше сегодня относительно себя вчерашнего. Этот же механизм используется и дома. Сделайте выгодным (прежде всего, эмоционально) учиться хорошо. И он откликнется.

Если не получится самостоятельно придумать стимулы-поощрения, можно обратиться за помощью к психологу/психотерапевту.

Всего хорошего!

Здравствуйте, уважаемая Лана, да, заикание лечится. И тем лучше прогноз, чем раньше начато лечение. То, что Вы сами можете сделать уже сейчас:

1. не фиксируйте внимание ребенка на проблеме (отмечайте для себя, что в его состоянии меняется, но никаких разговоров при нем)
2. не настаивайте, чтобы он все-таки произнес слово, на котором запинается, не торопите, не говорите за него, а просто спокойно без комментариев дождитесь, когда он скажет, давайте понять, что Вы его слушаете и Вам важно то, что он говорит.
3. в течение нескольких дней-недели поиграйте в «молчанку» (мы попали в страну, где все жители изъясняются жестами…). Кто проговорится — проиграет.
4. в течение некоторого времени периодически вместо разговора используйте пение (говорите нараспев, медленно)
5. кроме всего, попробуйте обнаружить стрессы, которые переживает ребенок, и постарайтесь их воздействие снизить

Если в течение недели-двух не заметите никаких изменений, думаю, стоит проконсультироваться у психолога или психотерапевта. И конечно, имеет смысл прояснить взаимоотношения между сыном и папой, а также между Вами и бывшим супругом.

Уважаемая Екатерина, прежде всего, успокаивайтесь и забывайте о чувстве вины. Подобным поведением Вы не отвергаете сына, а — что очень важно — начинаете обучать его приспосабливаться к жизненной реальности. Да, Вы действительно не можете «бежать по первому его требованию». И это вполне можно пережить, вынести ребенку. (Как Вы сами пишите, когда он «остается с отцом, …таких истерик нет»). Вы спокойно объясняете правила, и постепенно приучаете к ним. 

Сейчас, конечно, в силу возраста проще и эффективнее отвлекать его по возможности при начале истерик.

А с Вашими чувствами и переживаниями можно работать на индивидуальной консультации, а также приглашаю на Психотерапевтическую группу для родителей и занятия в Школе для родителей «Психологический родительский клуб».

Всего Вам хорошего!

Уважаемая Ирина, как правило, такие проблемы сохраняются, пока мама недостаточно однозначно настроена пресечь такое поведение. Это касается не только груди, но и вообще проявления агрессии (назовем ее условно так) в форме укусов, щипания родителей и пр. Тогда отучение превращается, скорее, в игру, в которой ребенок улавливает, что запрет-то игрушечный, ненастоящий. Слегка пожурили, и всё продолжается по-прежнему. И вопрос здесь не в грубости и жесткости Вашей реакции, а в той — иной — интонации голоса, выражении лица, и Вашей однозначности. Мы уже не раз обсуждали подобные вопросы (полистайте, например, мою «консультантскую» тему или посмотрите ранее заданные вопросы).

Что посоветую? — Для начала примите однозначное решение, что такое поведение Вы лично не приемлете. А дальше всё произойдет само собой.

Добавить можно дополнительное вниманием с Вашей стороны (например, массаж перед засыпанием, минимизация воздействия стрессов, больше позитива — это снимет тревожность и психическое напряжение, если они несколько повышены у девочки).

Начните с этого, потом будем думать дальше (но уже этого может оказаться более чем достаточно).

Уважаемый Денис! Варианты следующие:

Обратиться к психологу, у которого пройти диагностику особенностей интеллектуального развития (всем известный IQ или коэффициент интеллекта).

В зависимости от результатов:

1. обратиться к педагогу-психологу для коррекции отдельных познавательных функций (внимание, память, мышление и пр. ), если будут определены какие-либо проблемы, а затем заняться обучением чтению
2. обратиться к педагогу-психологу сразу для обучения чтению

Уважаемая Оксана, к сожалению, я не компетентна в вопросах интерпретации результатов нейросонографии. Думаю, Вам имеет смысл обратиться к неврологу или врачу функциональной диагностики.

Уважаемая Светлана, понаблюдайте, чем отличается реакция папы на поведение дочери, когда она не хочет идти домой. Думаю, она в корне отличается от Вашей. Попробуйте перенять отдельные характеристики его поведения (интонация речи, аргументы и пр. ). Могу предположить, что он это делает с большей определенностью, чем Вы (причем определенность — не означает крик и угрозы наказания, нет, речь идет о той внутреннем настрое, с которым папа дает понять, что нужно идти домой).

О незнакомых. А если попробовать договариваться о чем-то «по секрету». Пусть будут между вами секретики, тайны, которые нужно хранить. С поощрениями за сохранность тайн. Можно придумать подходящую по сюжету сказку, потом даже потренировать в интересной ей и веселой игре ситуации, когда нужно эти тайны сохранить.