Уважаемая Олеся, думаю, важнее, чтобы вы не давили на сына, не пресекали все его попытки сопротивляться. Дайте им возможность разбираться самим. Что говорить? — например, «если больно и очень обидно, если ты не виноват, ты можешь дать сдачи». Причем важно сказать это им обоим, чтобы дочь была предупреждена, что может получить отпор и должна теперь рассчитывать свои силы.

Уважаемая Екатерина, пока это говорит о том, что Ваша дочь развивается! :)

Обычно лишь с 4–5-го года жизни рисунок ребенка переходит в стадию схематических изображений. Человек сначала изображается очень упрощенно, состоящим из двух частей: где выделяется голова и еще какая-либо «подпорка» (туловище или одни ноги). Затем появляются еще и руки. И так далее…

Уважаемая Олеся, если дочь всегда будет оставаться победительницей в подобных ситуациях, это вряд ли ей пойдет на пользу и не научит взаимодействовать со сверстниками. Думаю, брат вполне может ей сопротивляться, он это сделает с большей терпимостью, чем соседский мальчик, когда она надумает также вероломно забрать у последнего что-либо на игровой площадке.

Поговорите с дочерью наедине, расскажите ей сказку, в которой главная героиня вела себя подобным образом, обижала брата, а так как он ее любил и жалел, не хотел делать ей больно… И далее сочините продолжение, чем это могло закончиться. Здесь — простор фантазии, главное, чтобы сама дочь согласилась и предложила пожалеть брата, поняла, что поступает некрасиво, несправедливо, иногда жестоко. И придумайте вместе, как она может извиниться (что сделать, как изменить поведение и пр. ). Возможно, в завершение нарисуйте с ней их двоих, веселых и дружных. И договоритесь — по секрету — о том, как она будет теперь себя вести иначе. Понаблюдайте. Если будет повторяться, напоминайте ей сказку.

Если не сработает, однажды скажите им обоим, что все, теперь брат может давать сдачи, если дочь уж очень его обидит. Что домашние согласны с этим и не хотят терпеть прежних конфликтов между любимыми детьми, что готовы поддерживать не только дочь, но и сына. Также понаблюдайте.

Думаю, это должно сработать. Удачи!

Уважаемая Анна, сейчас, я думаю, очень важны доверительные отношения его с кем-либо близким (родители, бабушка-дедушка, возможно, учитель или тренер в спортивной секции, психолог/психотерапевт, наконец), которые будут заинтересованно и объективно оценивать происходящее, обсуждать с ним причины сложностей в отношениях с одноклассниками, конкретные пути их преодоления. Важно это делать систематически, ставя целью психологическую поддержку ребенка в ситуациях, с которыми он в силу ряда причин не может справиться сам. Нужно планировать с ним и тренировать варианты другого поведения в подобных ситуациях.

Направление в целом такое. Посоветовать ему что-либо почитать затрудняюсь, скорее, ценен «живой» разговор, «живое» участие.

Если не получится изменить ситуацию самим, лучше подойти к специалисту, есть ряд методов работы, которые могут помочь.

Уважаемая Елена, самое, пожалуй, полезное и эффективное сейчас — переключение внимания, возможно, даже всех участников ситуации, на что-либо другое. С другое стороны, полезна Ваша спокойная и уверенная реакция на происходящее и при возможности — создание условий для того, чтобы дети смогли разобраться сами. Именно тогда Вы и дадите ему возможность научиться взаимодействовать с детьми, оценивать свои и чужие силы, научите договариваться, идти на компромисс.

Кроме того, полезно самим играть с ребенком в игры, в которых требуется прилагать физическую силу, так он научится примеряться к «противнику».

Можете почитать о воспитании малышей также книги:

• Адлер Билл «Перехитрим малыша»
• Ле Шан Э. «Когда ваш ребенок сводит вас с ума»
• Бретт С. «Исповедь маленького негодника»

Они есть в библиотеке здесь.

Уважаемая Юлия, первое, что следует сделать: обследовать ребенка (педиатр, затем — при необходимости — кардиолог, невролог, пульмонолог). Важно исключить органические (связанные с патологией органов и систем) причины описанного Вами состояния. Если будет назначено обследование и лечение — выполнить рекомендации.

Кроме этого, важно создать лечебно-охранительный режим для девочки (временно минимизировать воздействие различных стрессов).

Далее. Нормализовать — насколько это возможно — свое собственное эмоциональное состояние. В данном случае эмоционально здоровая и спокойная мама — лекарство для дочери.

При всем этом постараться не делать великой трагедии из того, что сейчас происходит: визиты к врачу и без того неприятны, важно постараться совершить их с минимумом напряжения у всех членов семьи. И верить в то, что вы вместе (в том числе, прибегнув к помощи специалистов) разберетесь в ситуации и сможете справиться с ней.

Конечно, сопровождение и поддержка психолога/психотерапевта будет полезна и Вам, и дочери.

Удачи! И будьте здоровы!

Уважаемая Анна, здравствуйте! Ключевой вопрос: «как долго будет это продолжаться?» Да ровно столько, на сколько у Вас хватит терпения. Как только у Вас появится <внутренняя> уверенность и готовность его отпустить от себя, так постепенно его «зависимость» от Вас будет сходить на нет. Уверяю Вас, не пойдет ребенок в сад, пока мама сама не будет готова его там оставить. Так что — берем себя в руки, принимаем решение и радуемся постепенному взрослению ребенка. Ведь Ваша конечная цель как мамы — подготовить ребенка к самостоятельной независимой жизни. Я не ошибаюсь?!;)

Уважаемая Виктория, конечно, лучше разобраться очно, так как могут быть разные нюансы, но общая информация следующая.

• «Командует всеми и в саду, и дома». Важно попытаться оценить, почему это у нее получается. То есть почему и благодаря чему другие подчиняются. Как правило, родителями управлять куда проще, чем сверстниками. Сверстникам в детском саду дети обычно не закатывают истерик: просто загадочным образом не действуют эти истерики на других детей. Загадочность тут только на первый взгляд. Родители каким-то способом все равно поощряют истерики, если и не очевидно, но ребенок получает свое (не обязательно «конфету», но порцию эмоций, например). А сверстники, как правило, не подчиняются: они такие же мастера устроить истерику, поэтому хорошо вычисляют подобное поведение других детей.
• «Противостояние». Похоже, Ваши спонтанные комментарии заканчиваются бурными дискуссиями с дочерью. А получает ли она такие же эмоциональные поощрительные замечания? Попробуйте не дискутировать о плохих поступках (дали оценку спокойно и остановились), переориентируйтесь на значимые для нее словесные поощрения. Может, тогда повода для негативно окрашенных дебатов станет меньше, а общая эмоциональная атмосфера разрядится и начнет окрашиваться в светлые и радужные оттенки?!

Пока так. Если опишете еще подробнее, может, добавлю что-либо.

Всего хорошего! Прислушивайтесь к дочери; )

Здравствуйте, уважаемая Елена. Нейродермит действительно относится к психосоматическим заболеваниям, то есть заболеваниям, в развитие которых вовлечены и тело, и психика. Как правило, в возникновении болезненного состояния виновны сразу несколько факторов, но они настолько взаимосвязаны, что утверждать, какой из них первичен, тем более считать его единственным, совершенно невозможно.

(Вообще же медициной человек рассматривается как био-психо-социальное единство, отсюда понятно, что для лечения человека, не болезни, необходимо оказывать воздействие сразу со всех сторон: лечить органические причины, корректировать эмоции как важную оставляющую психики, и менять обстановку, в которой пациент находится).

Поэтому на Ваш вопрос могу сказать: правда, что в развитии заболевания играет роль психологическая проблема, но не могу утверждать, что эта проблема — главная и единственная.

Нейродермит необходимо лечить комплексно, с привлечением и дерматолога, и гастроэнтеролога, и невролога, и, конечно, обязательно осуществлять психологическое/психотерапевтическое сопровождение всего процесса терапии. А тем более учитывая возраст ребенка, благоприятным будет также участие всей семьи в осуществлении психокоррекционных мероприятий.

Посмотрите также статьи о психосоматических расстройствах, «Детская нервность и психосоматические заболевания».

Всего Вам и Вашей девочке хорошего!

Здравствуйте, уважаемая Инна, этому состоянию есть название: избирательный мутизм, ребенок избирательно не разговаривает с отдельными людьми или в конкретных ситуациях.

Во-первых, не заставляйте его говорить, не фиксируйте внимание на негативном отношении к симптому (вплоть до того, что договоритесь с ребенком и воспитателями, что играем все вместе в «молчанку», можем выражать свои желания и просьбы только без слов, и это ваша совместная интересная игра. Конечно, все зависит от вашей изобретательности, лучше организовать так, чтобы ребенок был эмоционально вовлечен в игру). Цель — снизить уровень тревожности, связанной с ситуациями общения/речи.

Во-вторых, конечно, желательно разобраться, чем могло быть вызвано такое состояние около 3 месяцев назад.

А дальше, желательно при поддержке специалиста (психолога, психотерапевта), менять его негативные переживания и постепенно тренировать общение с использованием речи (без слов, жестами — шепотом — тихо — громко). Важно в терапии фиксировать внимание не только на самом симптоме, но вообще на особенностях формирующегося характера ребенка и навыках общения.

Ну вот, уважаемая Валерия, новый вопрос об истериках и способах борьбы с ними.

Здравствуйте!

По поводу крыльца. И чем заканчивается эта сцена на крыльце детского сада? Вы стойко и абсолютно спокойно выслушиваете его и ведёте дальше? Когда Вы пишите «стыдно становится», похоже, что задевают Вас его слова. Забывайте про стыд и не «ведитесь». Чем активнее Вы будете его уговаривать не делать чего-то, тем с большим энтузиазмом он будет повторять снова и снова. Наберитесь терпения и в следующий раз не реагируйте на его слова так, как реагировали раньше. Все, что угодно, только по-другому!!!!

Магазины — заранее договариваемся о том, на какую сумму (сколько цифр на этикетке, например) он может выбрать что-то. Заранее предупреждаете, он может это получить только при условии, если не будет кричать и падать на пол. Также спокойно предупреждаете его, что если начнет кричать или упадет на пол, то все вместе уходите из магазина, ничего не купив (здесь надо быть готовым к тому, что Вам придется отказаться и от покупки чего-то иного, продуктов, например). Важным будет всего несколько раз (обычно хватает 2–3) показать незыблемость этого договора. И не нужно дожидаться, когда истерика достигнет своего апогея, только начинает капризничать и требовать — все, разворачиваетесь на выход.

Удачи!

Уважаемая Светлана, ответьте для себя, пожалуйста, на следующие вопросы:

1. Проявляет ли Ваш ребенок интерес к другим детям?
2. Показывает ли Ваш ребенок когда-либо указательным пальцем на что-то, чтобы обозначить свой интерес?
3. Приносит ли Ваш ребенок когда-либо что-то, чтобы Вам показать?
4. Ваш ребёнок подражает Вам (например, если Вы изобразили гримасу)?
5. Ваш ребенок откликается, когда Вы зовёте его по имени?
6. Если Вы через всю комнату показываете на игрушку, Ваш ребёнок смотрит на неё?

Здесь для оценки нет критериев, но если на перечисленные вопросы Вы отвечаете «нет», имеет смысл обратиться на консультацию к детскому психиатру. Пусть он лучше скажет: «все хорошо и Вы зря беспокоились», чем спустя год-другой будет говорить: «почему так поздно пришли?! Надо было обратиться раньше».

Есть некоторые характеристики в Вашем описании сына, которые следует уточнить при очной консультации. Следует оценить особенности психического развития ребенка (задержка ли это развития? неравномерное развитие? и пр. ), а в этом поможет психологическая диагностика и наблюдение специалиста за ребенком.

Здравствуйте. Ваши вопросы перекликаются с вопросами Инессы (от 03.12.2012). Поэтому убедительно прошу: сначала прочтите мой ответ Инессе.

Продолжу.

Если есть поводы опасаться о состоянии развития познавательных и волевых (регулирующих) функций: плохое внимание, память, не может сосредоточиться, быстро истощается внимание, не может быстро переключиться с одной деятельности на другую и прочее, иногда имеет смысл провести психологическую диагностику особенностей психического развития ребенка (или диагностику интеллекта, или IQ). Это сделает психолог, работающий с необходимыми тестами (в частности, известный тест Векслера).

Для чего это сделать? Согласитесь, не логично заставлять ребенка делать то, что он не может сделать по состоянию здоровья, и сколько бы вы ни призывали его быть внимательным, усидчивым, учить стихи и т. д., ваши усилия будут безуспешны и лишь угнетать ребенка да усугублять и без того напряженную обстановку дома. Зато если знать, что конкретно изменено, можно, например, подобрать специальные задания для тренировки внимания (или памяти, или др. ), которые помогут ему снять проблему рассеянности. А при необходимости помочь ему медикаментозно.

Как заинтересовать учебой? Знаете, был папа, который пообещал — честно и искренне так пообещал — если ребенок-первоклассник будет учиться на «хорошо» и «отлично» и хорошо окончит школу, то после школьного выпускного получит в подарок … машину. И как вы думаете, сработало? Стимул-то — лучше не бывает… Ничего подобного: не учился он хорошо (с чем, собственно, и обратились на консультацию). Даже самый желанный подарок через 10 лет будет бессмысленен и лишен ценности для ребенка (да и любого взрослого). Ценность будет иметь то, что реально. И работать будет только индивидуально значимый для ребенка стимул (цель). Спросите детей, чего им хотелось бы? Расскажите, чего хотелось бы вам? Заключите договор (в том числе не поленитесь, пропишите на бумаге условия договора), как вам найти компромисс и получить ему — свое, а вам — свое. (Кстати, похожий принцип наглядно демонстрировали в программах «Дикие дети» и «Няня спешит на помощь», какое-то время назад показывали ее выпуски на паре ТВ-каналов, поищите в Интернете эти выпуски). А дальше — только взаимовыгодное партнерское общение….

И снова возвращаю к ответу Инессе, прочтите, пожалуйста.

Если не получается договориться дома самостоятельно, можно обратиться за помощью к специалисту, и уже вместе разобраться, что происходит и почему не получается конструктивный диалог с ребенком.

Здравствуйте, уважаемая Нина, смею утверждать, что ключ к решению проблемы с «зависимостью» от Вас — это

1. Ваша внутренняя готовность отпустить ребенка, снижение Вашей тревожности
2. Ваша определенность и однозначность правил относительно структурирования времени (в том числе с выделением части времени на свою работу и пр.)

Посмотрите эти статьи:

• «Привязанность детей к родителям»
• «Постоянство в поведении взрослых»

Конечно, имеет смысл также снизить уровень тревожности дочери. Не исключено, если не получится самим справиться, что сможет помочь консультация психолога или психотерапевта, а, возможно, потребуется несколько занятий со специалистом.

И в дополнение прочтите любимое многими родителями «Послание родителям».
Удачи!