Здравствуйте, Вера!

Смотреть на страдания близкого человека больно. Еще тяжелее ощущать собственную беспомощность. Потому и возникает вопрос: как ему помочь. И Ваш второй вопрос: должна ли я ему помогать. Советы давать я не могу, психологическая работа не предполагает такой формат, когда ты не знаешь многих важных обстоятельств, не имеешь контакта с человеком. Мы можем раздвинуть рамки Вашего восприятия ситуации, возможно, это поможет на нее взглянуть иначе. Из письма невозможно восстановить картину. Ребенку нет и года, но его отец (немолодой) уже развелся, впал в депрессию, начались проблемы с алкоголем. И всему этому меньше года? У брата кризис, но событие Вы даже не упомянули. Развод? Что-то другое. У брата есть работа, пусть и нестабильная. Он обратился к врачам и получил назначение антидепрессантов. Это важно при суицидальных мыслях. Думаю, что младшей сестре не так просто говорить с братом, когда она испытывает страх. И не называет (не знает?) причины состояния брата? Вера, Вы можете навещать брата, чтобы разделить его одиночество, выслушать его. Захочет ли открыться? Сложно сказать. Ему важна опора и поддержка, но не поучения и страх. Разделить в какой-то мере переживания — да. Мало достоинства в том, чтобы у младшей сестры занимать и не возвращать деньги. Значит, Вера, Вы стали ему мамой? Программист и сорокалетний мужчина сумеет найти способы заработать. Помощь может и ослаблять. Можете ли Вы решать за своего брата семейные проблемы? Нет. Можете волшебным образом сделать так, что нет того ключевого события, разрушившего его брак? Нет. Вы может любить своего брата, поддерживать то лучшее, что в нем есть. Слушать и слышать его, быть рядом, если это ему необходимо. Любые действия сверх этого будут восприняты как вмешательство. Желаю Вами выдержки и любви, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Вера!

Ребенок еще маленький, хотя Вы пишите, что контролировать свои сфинктеры мочевого пузыря он уже научился. Обычно это происходит после двух лет. Так понимаю, что у вас уже родился второй ребенок, и старший проявляет ревность. Вы отмечаете, что «писает, если капризничает». В таком случае, важно понаблюдать за ситуацией, т. к. может произойти развитие невротического энуреза. На этом этапе вам нужна помощь психолога, чтобы Вам как маме, было легче справиться с эмоциональными и психологическими проблемами старшего ребенка. Возможно, Вы уже сейчас раздражаетесь, ругаете ребенка за мокрые трусики, что усиливает его фрустрацию. Если энурез проявляется после 5 лет — требуется исключить соматические проблемы с мочевым пузырем, почками. Но в вашей ситуации нужно поработать с ситуацией в семье — возможно, маме сложно справляться, нет поддержки папы или напряженные отношения в семье. Как правило, для остановки энуреза работы с семьей бывает достаточно. Малышу трехлетнему также нужна мама, он переживает рождение младшего ребенка. Вы правильно делаете, что обращаете внимание на первые проявления. Значит, есть все шансы помочь ребенку, маме и справиться с проблмой. Работать с такими ситуациями онлайн очень сложно. В письме — невозможно. Эмоционального здоровья!

Здравствуйте, Вера!

Ваша догадка вполне оправдана. Картина поведения ребенка именно такова, что он переживает отдаление мамы с рождением второго ребенка. Ваш сын совсем еще мал, чтобы не прочувствовать изменение направления маминой тревоги, озабоченности и сил. Мальчик теперь больше с бабушкой, дедушкой? Мир стал казаться ему опасным, хотя его реакции таковы, чтобы внимание было приковано к нему — он так в нем нуждается. В Вашем, Вера, внимании. Старайтесь находить время, чтобы прижать маленького сына к себе — пусть это будут минуты, но ваши с ним минуты. Находите любые возможности, чтобы говорить с ним, играть. Обращаться к нему. Он боится потерять маму или потеряться в этом мире без мамы и погибнуть. Переживания его таковы: он ощущает угрозу. И раз уж неопределенность слишком нестерпима, то поводы появляются самые бытовые. Невролога и психолога на первом этапе может компенсировать ваша любовь. Время, которое вы проведете с сыном и сделаете это практикой. Не говорите ему, что он большой, а вот сестренка маленькая. У вас два маленьких ребенка. Ему нужна общность с мамой. И бабушка с дедушкой тут неравноценная замена. Постарайтесь организовать время и будничные заботы таким образом, чтобы хозяйственные дела не затмевали общение с ребенком. Возможно, Вы слишком увлеклись бытом, считая в этом достоинство мамы и хозяйки, жены. Сейчас приоритеты стоит пересмотреть. Внимания должно хватать и сыну, и мужу, и новорожденной дочери. Желаю вам гармонии в семье, а мальчику обретения мамы на новом этапе, Ольга Владимировна Макарова