Галина, добрый день! Мне больше нравится запрос «найти подход к ребенку». Предложу Вам самотест, раз уж Вы в самом начале отмечаете, что проблемы у Вас с собой. Мы с вами лишены главного, что составляет психологическую работу — контакта. Поэтому для самотеста буду писать предположительно. Могу предположить, что Вы часто раздражены (первый признак потери энергии). Раздражает многое. Возможно, есть серьезная неудовлетворенность. И это не касается того, повесил сын форму или бросил. Вы тактично отмечаете, что помимо хлопот с кормлением и обслуживанием мужчин в семье есть еще маленькая дочка. На которую можно крикнуть, но это уже слишком, и Вы это понимаете. Она заплачет, и что тогда? Успокаивать и еще больше раздражаться на себя. На мужа покрикивать тоже можно, хотя не всегда. Себе дороже. Значит, остается один вариант — сын. И это выход, ведь мальчики не любят дрессировку? Он ведь дома, а не в казарме. И мама не командир над ним, хотя думает о гауптвахте?

Галина, во-первых, перемены в вашем настроении огорчают сына. Он не узнает маму. И ощущает, что до него маме нет дела, точнее, она говорит, что сил и времени. Это связано с рождением сестры. И неснятой формой он напоминает о своем существовании.

Вывод простой: нужно 20 минут для общения с сыном о том, что ему и Вам дорого. Интересно. Не про уроки, форму или оценки. Мусор тоже исключим. Вспоминайте, что у вас сын и дочь. И обида сына может остаться на всю жизнь. Историй таких много в моей практике. Во-вторых, у сына может быть выбор, что важно, если вы не живете в казарме. Он может бросить форму, мама за этим понаблюдает. День, другой, третий. После чего без раздражения, с любовью к себе и уважением к сыну составит с ним спокойный разговор. Смысл которого в трех позициях: ты предпочитаешь бросать форму — она мнется, грязнится. Приходишь в школу в таком виде, что бросает тень уже на маму, семью и происходящее в ней. Ведь пока ты в семье с нами, мы-родители несем за тебя ответственность. С этого дня договоримся: форму ты бросаешь после школы, если так уж хочется, а вечером ее чистишь щеткой и гладишь (как пример). Либо делаешь то-то и то-то. Иначе говоря, делаешь, что хочешь, но последствия тоже твои. Подход к мальчику: любовь и уважение к нему. Но мальчик не может быть лишен свободы, быть мальчиком для битья и муштры. Тогда некие правила. Порядок. Ведь в глубине души Вы переживаете нарушение Порядка в жизни, порядка вещей, как кажется. И тогда раздражение, крики и ссоры. Желаю вам понимания, что сын не виноват в этом. Он будет разбрасывать вещи — подростковый возраст еще покажет это. Но на своей территории. А тут, на всеобщем обозрении, можно ввести правило.

Добрый день, Галина!

Вы — хорошая мама. В слове «тяжело» как бы сложились все тревоги за ребенка, много хлопот, ночей без сна. У Вас много разных забот и хлопот с детьми, домом. Возможно, времени на все не хватает. Руки опускаются от ежедневной рутины. Понимаю, что хочется отдохнуть, побыть в состоянии покоя. У телевизора, за компьютером, в телефоне… Но. Давайте поговорим о делах душевных.

За год сложностей с маленькой сестренкой ваш мальчик, вероятно, мог слышать о том, что он «теперь взрослый, старший». Хотя он тоже ребенок. Это ВАЖНО. Он наблюдал, как вы склоняетесь над младшим ребенком с нежностью, которой ему не доставалось. Учитывая, что ваш сын сделал для себя грустные выводы о том, что ему не достается любви (или меньше), возникают вопросы любят ли его, давайте наметим несколько шагов. Мальчик душевно травмирован. Поэтому.

1. Какое-то время ему будет недоставать ласковых слов от мамы, что он любимый. Нежных слов, больше объятий. Ему хочется стать маленьким. Это может вызывать раздражение, но пройдет. Травма. Он понял, что ее жалеют, щадят, значит, любят. Отчасти он прав. Но дороже связь, которую он перестал ощущать. Важно вернуть ему детство. Для этого нужны секунды и минуты. Допускаю, что Вы предпочитаете хлопотать, пытаясь поддерживать порядок в доме. Отложите. Сын важнее. Всех домашних дел не переделаешь. Замечу, что уроки и секции не входят в программу близкого контакта с мамой. Его времени. Это для мальчика «по делу». Итак, больше ласки и нежности без стеснения. Хотя допускаю, что Вам это не так и легко. Возможно, Ваша любовь проявляется в заботе. Одно важно: не стесняйтесь быть ласковой с сыном. Вы его не испортите и не изнежите. Мальчик только вошел в возраст обучения. У вас есть три года минимум, чтобы просто поговорить, поболтать, пообниматься или посмеяться. Вне забот и уроков. Не перекладывайте контакты с сыном на папу. Сейчас важнее мама.
2. Больше не говорите сыну о том, что он большой. Взрослый. Старший. Ты должен… Он об этом знает. Ему важна связь с мамой самая нежная и теплая. Мальчик сам со временем вернется в состояние, когда он будет стремиться стать взрослее.
3. Найдите возможность время от времени сходить куда-то с сыном, а с маленькой дочкой в это время пусть побудет папа. И дома можно провести полчаса-час за приятным для мальчика делом. Полчаса участия в его делах вне уроков.

Желаю вам любви и нежности в отношениях! И мальчик поверит, что он любим. Со временем он порадует вас своими достижениями. Но пока ему крайне не хватает для этого энергии любви самой любимой женщины на свете — мамы.

Здравствуйте, Наталья Николаевна!

Обида может быть преодолена. Только любовью и добрым отношением. Если вы готовы к диалогу — найдите в себе силы услышать и бывшую невестку. Желаю вам семейной гармонии.

Добрый день, Наталья Николаевна. Вы так и не написали, в чем же нужна помощь? А это важно. Из письма видно, что Вас интересует исключительно общение с внуками, остальное — нет. В таком случае, давайте расширим рамку видения ситуации. Сын бросил двух малолетних детей и уехал с любовницей. Также он сбросил свои обязательства по воспитанию и содержанию детей. Инфантильная позиция и преступная по отношению к детям. Им нужен и важен папа. Невестка осталась в семье, ведь семью определяют дети. Она есть, но неполная вот уже шесть лет. И подала на развод, на алименты, что разумно и логично. Но что означают слова в скобках о том, что «она знала, что платить ему нечем». Ваш сын не работает, у него нет машины, он умер от голода за прошедшие шесть лет? Вы пишите, что по-первости помогали. Точнее говоря, первое время вы ощущали непозволительность в поведении сына и пытались сгладить резкое снижение уровня жизни семьи. Ведь вопрос, на что теперь содержать детей открыт? Пять лет правда о бегстве вашего сына с любовницей скрывалась, вероятно, у мамы детей была надежда, что он одумается, вернется. Ей хотелось в это верить.

Но вот уже год, как пришло понимание об окончательном разрушении семьи. Это ваша невестка, мама детей, бывшая жена и переживает. Как предательство. Вас удивила эмоциональная реакция невестки в ответ на возврат денег за адвоката по суду? В этом шаге не просто соблюдение закона, но продолжение давления и подчеркнутого пренебрежения к маме ваших внуков. Оставим ругательное слово «невестка», особенно в устах свекрови. Наталья Николаевна, у детей осталась только мама и непутевый ваш сын, иногда возникающий в жизни покинутых и брошенных на попечение мамы детей. Как вы думаете, стоит продолжать действовать по закону, тем более, вы можете отстоять свидания с детьми, а бывшая жена алиментов не получит и по суду — платить нечем? Что делать? Осознать, что у детей есть мама — их опора, их родной человек рядом. Ее психологическое состояние должно вас волновать. Попытайтесь наладить общение не с детьми, а с семьей своего сына. Не уподобляйтесь своему сыну, который привык получать то, что хочется, без обязательств и внимания к интересам и чувствам другого человека. Сына вы давно простили и объяснили его поведение, но как быть с его долгами, значит, вашими долгами перед внуками? Пирожными и подарками ситуацию не исправить. Когда не сказаны главные слова и не даны оценки — подарочки выглядят оскорбительно. Т. е. ранят и смущают детей. Папу этим не заменить. А бабушка и дедушка с таким отношением к маме детей не сумеют поддержать неполную семью. Сын так и не понял свои материальные и моральные обязательства за столько лет? В этом и ваша ответственность. И корень длящегося конфликта. Не пренебрегайте мамой детей настолько, чтобы не понять и не суметь поставить себя на ее место. Если вам удалось оправдать сына, значит, есть сила к пониманию поведения бывшей невестки в нынешней ситуации. Факты говорят о том, что мама (невестка) с детьми, а сын в другом городе с любовницей. Так не наладить отношения. Увы, родители бывшего мужа испытывают последствия поступков своего сына. В этом есть справедливость. Но вы способны исправить положение дел. Вам хочется, чтобы с невесткой говорили по закону, а в ответ ожидали от нее милосердия к бабушке и дедушке, которым хочется общаться с внуками? Найдите в себе душевные силы быть милосердной к покинутой семье своего сына. Приходите в семью с открытым сердцем, в котором есть место любви и пониманию мамы своих внуков. Примите вину за инфантилизм своего сына и небрежение жизнями своих детей. А личная жизнь невестки вас и в самом деле не касается. Тут есть, с чем разбираться. Смените гнев на милость. Во всей этой истории страдают дети, их психика претерпевает травмы. О последствиях сможем судить и теперь, и спустя годы. Мое пожелание, чтобы в маме ваших внуков появилось утраченное доверие, что бабушка и бывшая свекровь с открытым сердцем готова к общению, ведь любовь к внукам без уважения к их маме эгоистична и в самом деле может навредить детям. Та же работа душевная предстоит невестке. В детях папа и мама неразделимы.

Здравствуйте, Галина!

У супругов накопились взаимные обиды, разногласия, недовольства. Жена воспользовалась своим правом и подала на развод. К сожалению, дети часто становятся заложниками выяснения отношений супругов и после развода. И страдают еще больше. У отца есть право видеться с детьми. Это общение важно и для него, и для детей. Поэтому не стоит откладывать, а действовать по закону. Брат может подать в суд для установления регламента общения с детьми. Можно обратиться в органы опеки с заявлением. И быть внимательными к состоянию детей. Нередко бывает так, что мама настраивает их против папы — и наоборот, что является поведением, наносящим психологические травмы детям. Подавать в суд и не рассчитывать на то, что бывшая супруга одумается. Для детей каждый день имеет значение. Желаю твердости намерения и спокойствия, веры в свои силы.

Здравствуйте, Галина!

В Вашем письме содержится ответ на вопрос. Согласна, что сын у Вас замечательный парень. Он смышлен, играет в футбол, что тоже помогает развитию мальчика. Срывы и истерики (как Вы их называете) ломают его психику, его будущие взаимоотношения с женщинами и удачную семейную жизнь. Сын стал для Вас, Галя, мишенью. Маленький и родной человек определяет для Вас семью, но именно поэтому срываться на нем легко. Это письмо написано Вами в состоянии вины, но оно со временем проходит, и возникает гнев. Истерики, слезы примирения и вина мамы могут сломать будущего мужчину.

Успокоительные тут не помогут. Вопросы, которыми Вам стоит разобраться вместе с психологом:

Что вызывает такой сильный гнев? Почему не сложился брак? С чем в своей жизни Вы не справляетесь?

С сыном Вы сильны в неистовстве, но в чем проявляется слабость?

Желаю Вам найти ответы на эти вопросы, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Галина!

Вы хотите, чтобы биологический отец общался с ребенком и не препятствуете этому. Пожалуй, это самое главное, что зависит именно от мамы ребенка. Думаю, что вопросы «что делать» и «как быть» о другом.

У молодого человека не возникла ответственность по отношению к вам, а потом и к ребенку. Вероятно, он так для себя решил, а сказать слова «хочу ребенка» не означает принять всю полноту ответственности. Сначала ответственность перед женщиной — ее не возникло. С ребенком готов поиграть от случая к случаю, но поддерживать материально не готов. Очень узко он представляет свои функции отца.

Вам не стоит пребывать в шоке — он таков, каков есть. Попытайтесь взглянуть на ситуацию глазами взрослого человека. Подавайте на алименты, воспитывайте сына и думайте о будущем.

Раз вы расстались с этим человеком, значит, разочаровались. Он связывать себя обязательствами не был готов с самого начала. В таком случае, стоит принять ситуацию такой какова она есть. Будет общаться — хорошо. Но пытаться в очередной раз его уговорить быть хорошим и убеждать, что у вас никого нет…

У вас Галина, есть семья, так как семью определяет ребенок. А молодой человек иначе видит свою жизнь: в ней нет обязательств. Так что поступайте по закону. Думаю, что у вас и в отношениях были попытки сгладить, не замечать его необязательность, нежелание жениться и так далее. Пора замечать, заботиться о ребенке и строить свою жизнь.

Жизнь бывает похожа на игру, но в какой-то момент принимает серьезный оборот. Вы наконец-то ощутили, что ваша игра с молодым человеком обернулась переживаниями и драмой для сына. И это придется принять. Сын — ваше счастье. Желаю вам любви, движения по жизни вместе, Ольга Владимировна Макарова.