Все ответы специалистов

Добрый день. Вероятнее всего в детской краевой больнице. Но на мой взгляд эта манипуляция не требует общего наркоза. Процедуру можно провести под местной анестезией (апликационная анестезия кремом с лидокаином), да и если ребёнок не посещает организованный детский коллектив процедуру можно отсрочить. Так же существуют средства для наружного лечения — стоп моллюск, можно попробовать его.

Обратитесь на консультацию к дерматологу и Вам рекомендуют наиболее рациональный вариант лечения.

Здравствуйте Татьяна.

Вы можете применить разные способы:

Подружитесь с соседскими детьми, (возможно помладше) приглашайте в гости и играйте с ними. Играйте не в соревновательные игры, а в ролевые (путешествия, стройка…). Сыграете пару-тройку раз, а дальше они сами.

«стараюсь его приободрить, говоря, что у него все хорошо получается»

Перенесите акцент с результата — все хорошо получается на процесс

1. Он Вам не верит, он-то знает, что не все у него хорошо получается.
2. Вы теряете его доверие.
3. Эта поддержка не делает его увереннее, на нее нельзя опереться. )

Рассказывайте конкретно, что именно он сделал:

Я видела, как тебе было трудно, ты пробовал по-разному прикрепить эту деталь, ты менял детали, и потом нашел решение!

Я знаю, как ты не хотел садиться за уроки, но все же ты выключил и сделал…!

Ищите под микроскопом малейшие поводы для того, чтобы рассказать сыну о том, что он: быстро заправил кровать, убрал все со стола, на полку убрал свою вещь…трудился настойчиво, преодолел и получилось.

Даже если Вы просто будете замечать и описывать ему как аккуратно он сложил карандаши — с этими словами он согласится. Не обращайте внимания на остальной бардак на его столе.

Каждый день, много раз находите что-то, что можно отметить, причем не словами: Молодец, а описанием его действий. И ребенок будет делать вывод, что у него что-то получается не от того, что он умница, а от того, что он делал.

Видя, что от него не требуется совершенство во всем (в уборке, уроках…), ребенку будет легче принимать свои ошибки.

Старайтесь по возможности вообще не замечать его ошибки, так, как Вы не замечали бы, если бы их сделала Ваша подруга или начальник. И, если бы Вы начали с ними говорить об этом, Вы, конечно же не объясняли им, что им надо учиться на своих ошибках. Просто будьте деликатнее и не делайте из каждого промаха воспитательный и учебный момент.

И подумайте о своих ожиданиях по поводу сына.

«он признается в своих страхах. При этом я всегда пытаюсь говорить в общем, не переводя проблему на него, боясь усугубить положение. «

Будьте с ним честнее и искреннее. Так и говорите, как чувствуете: что Вы очень любите его и беспокоитесь, что хотите, чтобы у него все получалось так, как он хочет. Что Вы очень хотите помочь ему, но не знаете как…

Рассказывайте ему о своих трудностях, советуйтесь с ним. Но не советуйте ему, если не спрашивает. Разговаривая впрямую о Ваших и его проблемах, ребенок будет понимать, что об этом можно говорить, мама не боится и не падает в обморок от ужаса (а, даже, если и боится, то говорит, что я не знаю и боюсь неправильно сказать… А, значит, даже боясь и не зная, она действует. ) Ему будет легче, уже от того, что об этом можно спокойно говорить, с этим можно жить, это нормально.

Важно, Вам постараться меньше тревожиться, он это почувствует и будет сам относиться к своим неудачам спокойнее.

Эти действия облегчат ситуацию, и Ваш сын будет увереннее, начнут появляться друзья. Если это не произойдет, обязательно обратитесь к психологу.

С чего начать? С деликатного уважительного отношения к ребенку.

Я понимаю, что Вы очень любите сына, стараетесь и очень переживаете, когда не получается. Наладите Ваш контакт, доверие и авторитет с сыном, начнут налаживаться его отношения с детьми.

«Я говорю с сыном, говорю что иди играй с ними в компании, «так чаще всего говорят, когда хотят, чтобы отстал.

Говорить, объяснять нет смысла, как Вы уже убедились.

Чтобы не упустить дальше, просто сами играйте вместе с ним и другими детьми, вот и будете ближе к нему. Не в соревновательные игры, а в ролевые. Мягко и незаметно для него, помогите ему войти в круг детей. Играйте в те игры, которые интересны Вам, чтобы ребенок видел, что играть с ним маме нравится.

Если играть Вам тяжело и неинтересно, тогда просто делайте дела по дому вместе с ним. Готовьте вместе, дайте ему нож, пусть режет салатик… старайтесь после него не подрезать подправляя. Пусть видит свои кусочки в салате. Он будет понимать, что его работа устраивает маму. Во время совместных дел, не нужно говорить: какой ты помощник, ты так хорошо помогаешь мне! Вы же мужу так не говорите! Ребенок живет вместе с Вами в вашем общем доме, он равноправный и делает домашние дела как равноправный, не как помощник (чувствуете разницу?). Понятно, что у него обьем дел другой…

Дайте своему ребенку опыт партнерских отношений, если он будет чувствовать, что в этих отношениях, маме и папе с ним интересно, то у него будет повышаться самооценка и он будет уметь выстраивать с детьми отношения.

«я стала для него плохой мамой потому что не делаю для него то что он хочет сию секунду или, к примеру, не даю свой телефон поиграть»

Предположу:

Возможно, когда-то Вы сами, как многие родители дали телефон сыну, чтобы «отстал» и дал минутку позаниматься своими делами. Потом спохватились, стали делать это реже. Но взамен ничего интересного совместного с родителями не организовали (слова: иди, поиграй…) не работают. Ребенок понимает, что мешает, ему кажется, что его не любят.

Когда он Вас бьет и говорит, что не любит Вас, это его крик о помощи!

В эти моменты мягкой, но уверенной рукой отведите его руку от себя — не дайте ему себя ударить. Крепко обнимайте и говорите, говорите ему, что Вы видите как ему плохо, как он злится сейчас… Извинитесь, сожалеющим тоном, что не можете сделать то, что он хочет. Что Вы очень очень любите его, что Вам интересно с ним. Когда буря начнет стихать, организуйте совместное действо: поиграть, почитать, полепить, нарезать…, что-то что Вы любите делать вместе. Вам может показаться, что нет времени на это. Но посчитайте, сколько сил уходит на скандал, настроение у всех испорчено…

Подобные детские истерики говорят о том, что они пока еще нуждаются в нас, и верят нам.

Чтобы через несколько лет, когда мы захотим спросить: как твои дела?, не получить в ответ: нормально, или отстань…

Подарите сейчас им свое время и тепло.

Про то, где взять силы, и как сделать, чтобы муж мог поддержать Вас, когда у Вас их не хватает… как помочь ему, найти и освоить другие способы общения с ребенком…, когда захотите, будем думать вместе.

Здравствуйте Анастасия. Попробую сказать Вам правду, которую мог бы сказать ребенок:

Мама, я тебя очень люблю и вру тебе, потому что не хочу огорчать, не хочу ругани. Я мог бы сказать тебе правду, но я не хочу сделать тебе больно.

А правда моя в том, что я хочу жить и радоваться вместе с тобой и сам по себе, и чтобы ты радовалась мне, независимо от моего поведения и оценок.

Правда моя в том, в школе мне неинтересно. Я знаю, что есть другие школы, где учиться очень интересно, где не так много учеников в классе, и на уроках можно вместе обсуждать тему урока, а не сидеть молча. Я хотел бы учиться там, где учат тому, что мне действительно понадобится в жизни. Мама, что из школьной программы помнишь ты, и что из школьной программы понадобилось тебе в жизни?

Я так старался порадовать тебя, когда был поменьше, что совсем запутался…. Чего хочу я, в чем мои таланты…? Я знаю, что я ленивый, безответственный, плохой…

Я могу сказать тебе, мама, что тебе делать: меньше беспокоиться за меня. Просто разговаривать со мной, не про школу, а про друзей и жизнь, рассказывать мне про свои дела, успехи и трудности…

Не воспитывать меня (как воспитатель ты не очень, сама видишь какой результат твоего воспитания получился), я знаю, что ты хотела как лучше.

Я думаю, что тебе надо научиться уважать меня и просто интересно и весело жить вместе.

Я тебя очень люблю мама.

Надо сделать СКТ челюстей и обратиться к челюстно-лицевому хирургу.

Здравствуйте, Татьяна!

Возможно, Вы будете удивлены, но запрос в первую очередь касается Вас, Татьяна. Рядом с Вами развивается личность, но в письме фигурирует «ребенок». Очень может быть это ненамеренно, но симптоматично. Застенчивый сын, растущий в неполной семье с мамой многому учится у мамы. Какая Вы? Стеснительная, скромная… Как преодолеваете стресс, давление? Когда вы начнете работу с психологом в вашем городе, думаю, он обязательно обсудит ваши ожидания от сына. Ожидания, которым он так боится не соответствовать, что и отнимает у него право на ошибку, право не справиться, значит, пугаться опытов, активности. Пугаться разочаровать самого близкого человека, маму. На словах звучит противоположное — да, но на деле стоит внимательно рассмотреть контакт с сыном. Страх его активности и свободы проявления. Ваше волнение он считывает, как ожидание его проявленной слабости. Но мальчик ищет выход: планшет, учится поведению у более старшего товарища. Начинает утверждать свой авторитет. Хочу обратить Ваше внимание на утверждения «у тебя ВСЕ хорошо получается». Постарайтесь признавать его достижения в чем-то конкретном. Если не в спорте, но в других кружках может быть общение с наставником-мужчиной.

Но в любом случае, работу надо начинать с Вами. И это серьезно! Возможно, после работы с психологом, Вы спокойнее воспримете усилия сына по утверждению себя в коллективе. Оцените его усилия. Уверенность в себе мы приобретаем опытным путем, через действие, но и через восприятие мира близкими людьми — родителями. Ваша картина мира довольно тревожная, а сын просто проявляет осторожность в таком случае.

Желаю смелости идти и совершать поступки — не бойтесь принять помощь психолога, Ольга Владимировна Макарова.

Доброе утро.
Необходим очный осмотр ребенка, но практически 100% детей требуется фронто-орбитальная реконструкция черепа с последующей коррекцией верхней челюсти с помощью дистракторов.

Можете записаться ко мне на консультацию по телефону: +7 908 994-78-33

Добрый день.
МРТ можно выполнить в любой клинике. Не думаю, что при такой гистологической структуре и динамике роста остаточного фрагмента опухоли за 8 лет будет срочная необходимость в проведении МРТ. Спокойно планово выполните МРТ и приходите на консультацию. Скорее всего, головная боль не связана с декомпенсацией опухолевого процесса.

Добрый день. То что вы описываете предположительно может быть мигрирующей эритемой. По-другому диагноз звучит «географический язык». Клинические проявления связаны с атрофией нитевидных сосочков языка. Заболевание может протекать годами и разрешаться самостоятельно. Лечения не требует. Частые обострения могут быть связаны с несанированной ротовой полостью и/или заболеваниями желудочно — кишечного тракта. Связи с ИППП не выявлено.

Добрый день, при таких размерах желудочков мозга и динамике роста окружности головы, скорее всего, оперативное лечение не потребуется.

Здравствуйте! Конечно, вовремя риносептопластики мы работаем и с внутренним носом, чтобы пациент дышал после операции. По остальным вопросам рекомендую записаться на консультацию по ватсап 8 914 791-44-71.

Должно все пройти. Для назначения медикаментозного лечения обратитесь к неврологу. Физиолечение тоже показано.

Добрый день. Я бы рекомендовала Вам дообследование в краевом кожновенерологическом диспансере с получением справки государственного образца о том, что ранее Вы получали лечение. Тогда проблем с трудоустройством не будет.

Здравствуйте. У вас по УЗИ все не так плохо, легкая незрелость (немного скошен край крыши и ядро оссификации меньших размеров). В данном случае, если ножки хорошо разводятся, то достаточно пройти курс массажа, делать зарядку на т/б суставы 3 раза в день и пройти курс электрофореза с кальцием на оба т/б сустава № 10. В 9 месяцев повторите УЗИ. Удачи.

Надо обратиться к стоматологу. Скорее всего, у Вас есть проблемы с зубами или с прикусом.