Консультант Ольга Владимировна Макарова

Ольга Владимировна Макарова

Психолог

  • Стаж работы 32 года
  • Контакты

    Телефон: +7 914 790-89-12
    Сайт: fatumlab.ru

Добрый день. Помогите справиться с моей проблемой. У меня постоянные вспышки гнева на ребёнка 7 лет. Я не могу контролировать это состояние. Сначала ору как бешеная, потом, когда вижу у ребёнка истерику, как будто пелена падает с глаз. Начинаю её жалеть, но ребёнок уже не верит мне в мою жалость, знает, что завтра я опять доведу её до слёз. Недавно я услышала, как мой ребёнок говорит новой знакомой девочке: — «Хорошо тебе, у тебя мама добрая, а моя злая.»

Всё чаще, начинаю думать, что я чудовище, которое убивает своего же ребёнка. Как справиться со своей агрессией, помогите, я в отчаянии ((((

Здравствуйте, Ирина!
Вы уже осознали свой гнев, свою несдержанность — это важно. Так и не справившись с приступами гнева, Вы «разделили» себя на чудовище и хорошую маму. Мама в отчаянии, а чудовище время от времени получает свое. Такое разделение как бы дает основание полагать, что с гневом справиться не получается. Поэтому написать волшебное слово «сим-сим, не гневайся» тоже не получится. Необходимо понять и осознать источник гнева — тогда проще будет контролировать свои эмоции. Пока этого не получается. Нужна душевная работа. Ирина, решите, с кем из психологов вы начнете эту работу. Тем более, что вы уже готовы получить помощь. И постарайтесь не откладывать — «само» не рассосется. Желаю вам любви и понимания, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Ольга Владимировна! Вот вы пишете, что родителями, которые привязывают детей к себе, движет страх старости.

А могли бы вы написать материал со своим взглядом на проблему, когда ими движет страх оказаться плохой матерью в глазах общества?

Ведь посмотреть темы на Владмаме. В любой новости, где произошла трагедия или беда с участием молодых людей, сразу же обвиняются родители. Поступок совершили совершеннолетние, а общество винит родителей. Что не так воспитали, не так смотрели, не так внимание уделяли. И как раз вот этот рубеж где-то лет в 30 проходит. До — вина родителей, после — вина взрослого человека и про родителей уже не вспоминают.

Что делать тем, кто живет и пытается бороться с этим страхом быть отвергнутым обществом, близкими людьми, если твой ребенок ошибется?

Спасибо. Вас интересно читать.

Здравствуйте, Софья!
Спасибо за отклик! Еще приятнее, что Вы размышляете и задаетесь вопросами. В жизни работает такое правило, когда мы задаемся вопросом — ответ обязательно приходит. Иногда в замысловатых формах. Давайте так и поступим. Это будет открытое письмо к Вам, Софья. А запрос по теме понятен. Спасибо! Удачи Вам во всех начинаниях, Ольга Владимировна Макарова.

Ольга Владимировна, здравствуйте! Вчера приехала из Санкт-Петербурга, а тут и ответ от Вас. Спасибо! Будет трудно, но на нытье столько сил впустую тратится. Это я точно поняла, пока домой возвращалась. Решила на языковые курсы записаться. И польза, и общение. Это пока первое, что пришло на ум.

Инга, желаю удачи и Вам, и сыну! Постепенно сложится новый этап в жизни. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Вся переписка

Здравствуйте! Мой сын успешно окончил школу и поступил в вуз в Санкт-Петербурге. Мечта сбылась! Просто этой специальности нет в вузах нашего города. Через неделю мы поедем, чтобы устроиться в общежитии. Вернусь я одна. В пустой дом. При сыне я держусь — перед отъездом много забот, мы вместе собираем вещи, изучаем расписание первого курса. В Контакте есть группа первокурсников — дети знакомятся, общаются. Правда, столько нового впереди! Вспоминаю свою учебу — было здорово!

Как он уходит на тренировку, накатывают слезы. Понимаю, что он не может до тридцати лет быть со мной. Не хочу, чтобы он был маменькиным сыночком. Он самостоятельный, интересный, уверенный в своих силах парень. Где мне найти отдушину? В работе? Она больше забирает сил, отдачи от нее нет. В увлечениях? Я вяжу, шью, но не думаю, что это меня отвлечет. И я в разводе — одиночество крепко меня обнимет. Мне 42 года. Не знаю, «уже» или «еще только» 42 года.

Как перестроиться? Как перестать жалеть себя? Понимаю, что это эгоизм…

Здравствуйте, Инга!
Успешному поступлению сына именно на ту специальность, какую он хотел, можно лишь порадоваться. Это и в самом деле большое счастье для молодого человека. Желаю ему больших успехов! Удачный старт — хороший задел на будущее.

А теперь давайте поговорим о Вас, Инга. Это и ваш результат, точнее, той команды, которую вы с сыном и составляли?

Вам не хотелось его отпускать, но разум победил, что уже означает победу над родительским эгоизмом. Вы нашли в себе силы не перечеркнуть будущее сына. И это тоже большая победа, победа над эгоизмом. Мое уважение.

О Вашем вопрос «как перестать жалеть себя» много говорить не стоит. Слезы жалости о себе любимом неконструктивны, а потому ядовиты. Вряд ли стоит продолжать играть маленькую девочку в 42 года? И при таком успехе сына, слабо верится в жалкую маму? Вы — здравый и психологически зрелый человек. В таком случае, открывайте новый этап жизни смело. Можете пройти его с психологом.

Правило первое — не спешите. Пытайтесь осознавать происходящее. Вам очень поможет общение по скайпу первое время, когда будет приходить понимание, что ваша связь не разорвана, что вы по-прежнему каждый занят своим делом, а общение сохранено. На расстоянии связь лишь укрепляется.

Время обучения сына — время заняться собой. Ход мысли верен, но не вязание спасет, а более серьезное приложение сил и новые контакты с людьми. Вы — энергична для тихих занятий. Это разработаете с психологом. 42 года — активный возраст, так что самое время раскрыть себя. Желаю Вам серьезно заняться личной жизнью, личным пространством и дышать полной грудью. Итак, задачи социализации сына выполнены практически, теперь можно подумать о том, что было в суете будней забыто. Кто знает? Лет через пять не придется ли уделить время внукам? Живите полной жизнью сейчас! А сыну предстоит сложный путь. Ольга Владимировна Макарова.

Вся переписка

Мне 16. Учусь в 10 классе. Мама работает билетершей на вокзале. Мы спим вместе с тех пор когда папа ушёл… Но мама сказала, что он умер. Она сказала что будем спать вместе. Так и сплю. Не могу понять почему когда я засыпаю, мама как-то странно стонет. Я спрашивала она не отвечает. Мне как-то неловко перед мамой. Не знаю почему. Она очень красивая, люблю её.

Таня, здравствуй! Я правильно поняла, что ты мне дважды писала, и я предложила тебе перейти на общение по электронной почте и предложила связаться по телефону бесплатной линии в Москве, чтобы общаться с психологами по любым вопросам 8 800 200-01-22. Думаю, что нам так и стоит поступить. Всего тебе самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Вся переписка

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, вот в такой проблеме. Доче 3 года, стала совсем не управляемая, порой мне кажется, что она меня и мои просьбы не воспринимает всерьез (кричит, злится, огрызается). Приходится просить, что-то сделать по несколько раз, и я вынуждена повышать голос на ребенка, чего делать не хочу. Хотелось бы, чтобы она меня слышала и слушала.

Недавно родился еще малыш и я порой измотана и нервная могу накричать на старшего ребенка. Подскажите, как вести себя, как научиться контролировать себя и сделать так, чтоб ребенок слушал меня не через крик и гнев мамы, а чтоб все проходило спокойно. Спасибо большое.

Добрый день!
Понимаю, что для психологической работы у Вас нет времени. В таком случае попытайтесь ответить на важные вопросы.

  • Вопрос: я сержусь, что мне мало помогают с детьми, а я не успеваю?
  • Утверждение: если правильно распределить и успокоиться, то я справлюсь. Трехлетний ребенок — маленький ребенок, которому очень нужна мама, которая теперь кричит и требует что-то делать. Маленькая девочка хочет маминого внимания, а оно теперь принадлежит новорожденному. Даже в таком виде, увы, она готова получать с криком гнева. Но ей страшно, когда на нее мало обращают внимания. Постарайтесь понять, что «не слышат и не слушают» Вы обращаете к мужу в первую очередь, но достается требовательного крика о непонимании маленькой дочке. Мама теряет контроль над собой и видит неуправляемого ребенка. Насколько поведение девочки связано с проблемами в семейных отношениях, я смогу определить лишь в работе. Как вести себя: осознать происходящее, чтобы не срываться на ребенке. Она лишь хочет быть рядом, чтобы ее прижали к себе, а не командовали, как солдатом срочной службы. Гнев на трехлетнего ребенка неуместен. Это связано с личными проблемами мамы, либо ее отношениями с мужем. Желаю понимания и гармонии с самой собой, Ольга Владимировна Макарова.

Мне 16 лет. Сплю с мамой, после того как папа умер. Я в 10 а классе, мама работает в магазине. Меня тревожат ее стоны иногда по ночам и иногда вечером, когда я еще не заснула. Иногда мне кажется что она ждет пока я засну для чего-то. Я люблю маму и мне это кажется странным то, что она так делает. Вдруг она больна.

Таня, здравствуй!

Вы с мамой по-разному переживаете утрату папы и мужа. Тебе тревожно за маму, кажется, что случись что (болезнь), ты окажешься одна. Эти тревоги усиливают в тебе чувства одиночества и беспомощности. Судя по тому, что тебе 16 лет, твоя мама — молодая женщина, у которой больше возможностей позаботиться о себе, больше знаний и просто житейского опыта. Но если тревоги есть, то давай по порядку. Оцени мамино эмоциональное состояние. Она иногда выглядит подавленной или постоянно? Настроение может улучшаться или постоянно удрученное? Она устает, но общается, улыбается? Часто ли употребляет алкоголь? Тревожат ли тебя новые подруги? Спроси ее: болит ли что-то? В данный момент мама не больна — можешь быть спокойна, но эти вопросы помогут тебе поверить в эти слова. Поверить своим глазам. Хорошо?

Однако, мне хотелось бы больше думать о твоем эмоциональном состоянии, так как, тебе труднее с ним справиться в силу разных причин. И возраста, конечно. Таня, между нами десять тысяч километров. А потому у меня к тебе такое предложение. Нашу с тобой переписку мы перенесем в электронную почту — мой адрес есть на портале Владмама в разделе консультаций.

Сейчас важно, чтобы на любые твои вопросы можно было найти ответ и поддержку. Любые! В Москве есть горячие линии психологической помощи подросткам. Поверь, в живом (пусть и анонимном) общении легче развеять твои тревоги и снять вопросы. Этим тоже надо пользоваться! Это работает!

Ты сумела поставить вопрос, значит, поддержка придет в каком-то виде. Буду ждать от тебя письма.

И еще. В любой жизненной ситуации, самой тяжелой, мы пытаемся найти опору, чтобы избавиться от страха. Ищем ее вокруг, но начинаем всегда с себя — так правильнее во всех отношениях. Вот давай и начнем! Всего тебе самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Вся переписка

Здравствуйте! Я сплю с мамой уже два года. Она полтора года уже беспокоит себя. А мне каждый раз в храме говорит молиться за всех предков.

Здравствуй, Таня! В твоем письме я услышала призыв о помощи, но из двух строчек сложно понять, что же с тобой происходит. Давай поступим так. Напиши ответ на несколько вопросов, чтобы можно было дать некоторые рекомендации. Постарайся отвечать в таком же порядке.

  • Сколько тебе лет?
  • Учишься или уже работаешь?
  • Вы живете вдвоем с мамой?
  • Мама работает, на инвалидности?
  • Живет ли с вами папа?
  • Что послужило причиной, что ты спишь с мамой?
  • Каким образом мама беспокоит себя?
  • Что больше всего тревожит тебя?

Когда ты ответишь на эти вопросы, мы сможем продолжить наш разговор. Хорошо? Всего тебе самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Вся переписка

Добрый день!
Подскажите, как мне поступить в следующей ситуации: я веду занятия у детей дошкольного возраста, за несколько часов до открытого урока у своей группы в чате для родителей вижу напоминание для родителей от руководителя, что утром не будет урока, он перенесен на другой день. Меня предупредить забыли, день не согласовали, хотя я волновалась об уроке заранее, чтобы дети не разъехались, с выпускными не совпало, и предупреждала, так как это не основное место моей работы, что дни вне своего расписания у меня заняты.

И вот в тот день, на который перенесли открытый урок, я никак не могу присутствовать у меня другое дело, которое я не могу отменить и главное — не хочу.

Мне предлагают оплатить такси, быстренько перевезти с места на место, растянуть праздник до моего приезда. Но мне этот вариант не подходит, так как я буду с самого утра переживать как всё успею, дети уже будут на ушах, ну и просто обидно, почему я должна в такой ситуации входить в положение.

А с другой стороны я переживаю, что должна отчитаться перед родителями за проделанную работу, мы готовились, ну и родителя спросят потом — почему не было меня. Что им сказать? Как есть — что руководство подставило? Это как-то некрасиво с моей стороны. Отмолчаться, мол, так сложились обстоятельства… родители будут фыркать в мой адрес.

Я в растерянности…

Здравствуйте, Ната! Накладки происходят. Увы. Будет таких еще множество. А вот Ваша реакция упрямства, детской обиды может повлечь последствия, на которые Вам можно согласиться, а можно и передумать. Решение за Вами.

  1. Вам предложили компромисс с такси. Они потратят деньги, а Вы немного попереживаете за скомканность. На то и компромисс.
  2. Не прийти — испортить отношения и с родителями, и с руководством. А главное — оставить детей. Вы — педагог? Тогда подумайте, как будет лучше детям. Пока Вы очень озабочены собственными переживаниями.

Желаю удачи! Ольга Владимировна Макарова.

Добрый день.
Ситуация такая:
Познакомились с молодым человеком 1 год и 2 месяца назад. Год живем вместе у него. Ему 34, мне 26. У обоих за спиной неудачные браки. У меня есть сын (ему 9 лет), живет с нами. У него 2 брака и в обоих есть дети (дочки). К детям свои ездит, деньгами помогает + алименты.

И все вроде бы нормально, но на нашу годовщину я подняла разговор о том, что хочу расписаться (изначально мы решили год прожить вместе, притереться) на что он сказал, что НЕ ХОЧЕТ расписываться, мол ничего хорошего две предыдущие росписи не принесли, а только наоборот после заключения официального брака все портилось. Постоянно твердит, что я его семья и так.

Я попыталась объяснить всю важность этого события для меня — но тишина в ответ. Предлагала пожить временно отдельно, на тот случай, если он еще не определился и ему нужно время — не хочет расходиться.

Пробовала завести разговор о совместном ребенке — вроде не против, но и никакого энтузиазма + говорит, что время сейчас тяжелое.

Даже не знаю как быть…Очень хочу НАСТОЯЩУЮ семью и его терять тоже не хочу.

Прошу помочь советом.

Здравствуйте, Анастасия!
Понимаю, что Вам сложно абстрагироваться от собственного плана регистрации отношений, но давайте попробуем. В том-то и дело, что вы познакомились не с «молодым человеком», а с мужчиной, у которого два неудачных брака за плечами и двое детей. Хорошо, что он ответственный и любящий отец. Наверное, это еще один для Вас аргумент, что с таким мужчиной надежно в браке. Мужчина обозначил свою позицию: ОН НЕ ХОЧЕТ. Опыт неудач формирует ожидание новой неудачи. Подчеркну, что СЕЙЧАС не готов — всему свое время. Ваша настойчивость тут убеждает его в правоте — повторится прежний сценарий.

Что делаете Вы. Объясняете важность события ДЛЯ СЕБЯ. У вас крутится картинка НАСТОЯЩЕЙ семьи. Тогда Вам стоит подумать вот о чем. Сначала вам стоит разобраться с собственным представлением о НАСТОЯЩЕЙ семье. Если в вашей семье обласканы дети от разных браков, вам хорошо вместе, то стоит ли считать ее НЕНАСТОЯЩЕЙ? Нарушен вековой порядок? В таком случае, Вам нельзя было разводиться. Не было в те времена развода, и мы не обсуждали ваши отношения.

Семья у вас и теперь многодетная, ответственности довольно. Если мужчина не готов к рождению ребенка и регистрации, что для Вас и означает возможность второй беременности, то выбирайте. Дать ему время или уйти.

Пока вы разрушаете отношения, настаивая на своем желании. Желаю вам понимания, терпения и любви, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста. Я совершенно не могу справиться со своим сыном, которому 3,5 года. Непослушание, истерики, негативизм во всём, чрезмерная активность, я для ребенка не авторитет совершенно. С рождением младшей дочери совпало начало посещения им детского сада. Воспитатели в саду жалуются на его поведение… Сын начал грызть ногти, младшую сестру бьёт, даже не стесняясь меня, никакие меры наказания и поощрения на него не действуют. Мне плохо, я не могу сладить с собственным ребенком… Не могу найти к нему подход… Я в тупике. Подскажите, что можно предпринять в нашей ситуации… Мне так жаль моих детей, сама нахожусь на гране нервного срыва из-за этой ежедневной войны.

Здравствуйте, Татьяна!
Когда дети такие маленькие, все вопросы к взрослым. Ответы обычно находим в семье, в системе взаимоотношений. Если Вы чувствуете свою беспомощность, то и работа необходима с Вами. Это ваши дети, поэтому возникнет тема отношений с детьми, Вашего психологического состояния.

Понимаю, что с двумя маленькими детьми это не так просто организовать, но желание выйти их болезненной ситуации обычно помогает. Сыну важно справиться с изменениями в жизни после появления сестренки. Это достижимо, когда мама понимает, что происходит и сама находится в душевном равновесии. Желаю вам любви и мира в семье, Ольга Владимировна Макарова.

Добрый день.
Я нахожусь в стрессовом состояние уже около трех лет (сложные отношения с парнем), постепенно это переросло в депрессию. Из веселой позитивной девушки я превратилась в пессимистичную, злую и неуверенную в себе девушку.

Как выбраться из этого болота стресса?

Здравствуйте, Анна!

Давайте для начала разберемся: вы обозначаете отношения с парнем как сложные и называете их трехлетним стрессовым состоянием. И вопрос: как выбраться из болота стресса, т. е. из отношений?

Если вы уже расстались, то важно осознать свою ответственность за то, что происходило между вами и почему было так мучительно? Как говорится, принять реальность тех отношений и быть готовой к новым. Если же до сих пор, несмотря на всю мучительность и сложность, вы вместе, то важно понять, что поддерживает эти отношения. В любом случае, согласна, что с пессимизмом и неуверенностью в себе стоит разбираться, чтобы Вы могли увидеть себя в этих отношениях, либо вне их. Спасайтесь, т. е. спасайте себя. Желаю любви! Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Ольга Владимировна! Я писала Вам уже 07.05.2014 г. Вы были правы, время — честный человек.

Тем летом после окончания интернатуры я приняла решение поступать в резидентуру в своем же городе. Все основное внимание переключилось на учебу. С человеком по имени А. отношения у меня не развились. Именно тем летом мы постепенно перестали тесно общаться, не знаю из-за чего. Я причину не могу понять почему.

Недавно он привез жену с Кавказа, но все равно мне иногда пишет. Буквально пару дней назад написал, что несмотря на то, что уже женат, все равно он любит меня в глубине души, а жену свою просто уважает.

Ну, в общем, обстоятельства и судьба так сложились или не сложились. Я верю в судьбу, значит так оно и должно было быть. Я по-прежнему помолвлена со своим двоюродным братом С. Я полтора года не ездила на историческую родину. Я не хотела и не хочу строить отношений со своим двоюродным братом, я его не люблю. А когда заставляют, то тогда мне, кажется, я его даже не перевариваю, выворачивает наружу.

В сентябре 2014 году у меня началась резидентура в другой больнице. Там я познакомилась поближе с мужчиной К., который не моей национальности, вообще не кавказец, и даже не мусульманин, кореец, и старше меня на 12 лет!!! Я его видела и раньше в больнице, но лично знакома не была. Он так мне понравился!!! Я даже предположить не могла, что я ему тоже понравилась очень, когда познакомились. Но позже он узнал, конечно, что я помолвлена. А я узнала, что он в разводе около 5 лет, и есть взрослая дочка. Мы свои отношения от коллег скрываем, хотя слухи, конечно, же идут.

Летом в 2015 году, ввиду некоторых обстоятельств, ему пришлось познакомить меня со своей матерью. Для нее это был шок. Она тоже, как и мои родители, считает, что люди должны сохранять свои обычаи и создавать браки только с людьми своей национальности. В общем, прием был не радужным. Вроде не побила, а ощущение было, что дала так по лицу, как я еще не получала) ))

Мои родители не знали и не знают до сих пор, что я общаюсь с К.

В сентябре 2015 года мы семьей решили поехать на Кавказ. Целью поездки был, как и прежде, возврат кольца и расторжение помолвки. И вроде все знали это. И все равно не получилось. Мы долго разговаривали семьями, с периодами всплеска эмоций и утихания. В момент, когда эмоционально все уже, кажется, были опустошены, мне выносят подарочные пакеты. Я взяла эти пакеты из рук С., открыла, посмотрела что в них, поблагодарила. Я настолько не ожидала этого, что не сразу смогла обработать в своей голове происходящее, не сразу смогла сказать, что я не могу их принять. Я это сказала своей маме, на что получила ответ: «Не надо было брать. Взяла значит приняла. Приняла значит не возвращаешь кольцо. «Вот это была такая глупость с моей стороны. Я ведь намеренно шла к тому, чтобы расторгнуть помолвку.

Когда я приехала обратно, мои отношения с К. ухудшились. Какой-то замкнутый круг получился в моей жизни: знакомлюсь с человеком, еду возвращать кольцо, не возвращаю, приезжаю обратно и отношения ухудшаются уже со всеми.

К. резко перестал полностью общаться со мной. Почти полгода мы не общались толком. С февраля этого уже года отношения у нас возобновились. Недавно впервые сказал, что он действительно меня любит. Познакомил со своей дочкой. Спрашиваю на счет планов в отношении меня. Говорит, что самые серьезные. Я ему верю. Я это чувствую. Я вообще, когда увидела его впервые близко и познакомилась, сразу почувствовала, что это — мой человек. Единственное что я от него сейчас хочу, чтобы он принял ислам и пришел в мой дом к моим родителям. Он стопроцентно получит отказ. Я ему об этом сказала. В отношении ислама я не могу его заставлять, он сам должен прийти к этому. Надеюсь, что когда-нибудь придет. Правда я не знаю на какие рычаги можно нажимать, чтобы хоть как-то его активировать. Мы оба хотим создать вместе семью. Меня внутри в душе терзают чувства вины перед родителями, я не хочу терять с ними пуповинную связь. Особенно бабушка для меня духовный наставник. Моя семья меня очень любит. Все материальные блага к моим услугам: машина, дом, деньги, депозит на беззаботную жизнь. Это все есть пока я делаю то, что хотят родители.

В прошлом году, одна девушка нашей национальности убежала из дома замуж за парня другой национальности. Это был такой скандал!!!!! Мать этой девушки собственную дочь проклинает до сих пор. И мне сейчас особенно тщательно читают мораль из — за этого. И тоже говорят всякие нехорошие слова, в случае если я поступлю так же. Но я четко решила, что если К. придет, я уйду с ним из дома. Правда, мы оба не знаем как это сделать, как сказать моим родителям. Он не знает как ему прийти вообще, как сказать и что говорить когда придет. Вдруг мои родные начнут рукоприкладством заниматься, меня-то точно, и его в придачу могут. Смеется, что может когда приедет, машину тогда лучше не заглушать) )) Я не знаю как подготовить моих родителей, что скоро придет человек, который их шокирует и внешностью, и возрастом, и вообще всем, и тем, что как я смогла так вообще поступить. Я ставила французский фильм для них «Безумная свадьба», где в сюжете все дочери выходят замуж за парней других национальностей. Но намека никто не понял. Предложила еще раз посмотреть, второй раз смотреть никто не хочет.

Я в растерянности, как мне подготовить их, чтобы у них криза или инфаркта не было. Я хочу услышать Ваш совет, ваш взгляд на всю эту ситуацию, на происходящее.

Здравствуйте, Мелек!

Вы снова попали в такое состояние, при котором сложно думать, тем более принимать решения. Поэтому дайте себе установку, что решения, стоящие перед Вами важны и жизненны, поэтому не надо мысленно бежать, а нужно успокоиться и подумать. Делайте то, что умеете. Можно подышать, выспаться и побыть в уединении, на время отключиться от принятия решения и т. д.

Второе. Решение о своей судьбе Вы принимать вправе, а это решения о том, за кого выходить замуж, с кем строить Ваш брак, где жить и работать. Но сейчас Вы находитесь под опекой своей семьи, она обеспечивает и готова самостоятельно решать, за кого Вам лучше выйти замуж. Вы ощущаете себя частью семьи, любите близких, а они готовы традиционно подавлять Вашу волю и диктовать свои условия. Поэтому простых решений в вашем случае быть не может. Перед вами стоит выбор, который не просто сделать.

Задайте себе эти вопросы и постарайтесь честно себе самой на них ответить.

  1. Что для вас важнее: строить отношения с избранником самостоятельно или подчиниться решениям Семьи и традициям?
  2. Если самостоятельно, то ответственность за выбор взять придется. Готовы ли Вы к этому? Сделать выбор и принять ответственность за него.
  3. Да, семья может не принять нынешнего избранника. Может принять со временем, но может и категорично отвергнуть. Вам уже демонстрировали, как непокорную дочь накажут. Нужно быть внутренне готовой к этому, если убедить и высказать свои желания пока не удается.

Мелек, Вы чувствуете себя девочкой без права голоса, волнуетесь. Пытаетесь отстоять свое право любить и быть любимой, но в традиционном подходе у вас такого права нет, а есть воля семьи, покорность ее выбору и традиционный уклад. Если же Вы считаете себя современной молодой женщиной, способной жить самостоятельно, то выпросить и вымолить разрешение стать взрослой не получится. Взрослый принимает решения и отвечает за них. Это его выбор. Так кто Вы?

А потому какой уж тут совет, когда последствия при любом решении будут и хорошими, и плохими одновременно? Как это и бывает в жизни в сложных ситуациях. Вопрос в другом: что ближе Вам? Самостоятельность выбора? Тогда этот выбор нужно принять, но и последствия — тоже. Вы вступаете во взрослую пору. Желаю вам счастья! Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Ольга Владимировна! Я мама 7 месячной девочки, в декабре 2015 года мне поставили диагноз — Тиреотоксикоз (Базедова болезнь), пришлось отменить грудное вскармливание, это было тяжело, но я справилась за месяц со своими переживаниями по этому поводу. Наблюдаюсь у эндокринолога по своей болезни, стадия из тяжелой перешла в рецидивирующую и решено оперировать, а именно, удалять полностью щитовидную железу в конце марта. Мои волнения с этим конечно связаны, но то что меня сейчас сильно беспокоит — это то, что я беременна. Узнала об этом вчера (сделала тест), сегодня результат подтвердился, и с моим диагнозом разумно делать аборт, я стараюсь не думать, что внутри меня растет ребенок, но слезы бегут сами собой, я виню себя, что халатно подошла к методу контрацепции. И этого бы могло не случиться… Также я прочитала отзывы женщин, которые рожали и при тиреотоксикозе, но у них не было запланировано операции.

Если бы у меня спросили чего я сейчас хочу, то я бы ответила, что хочу быть не беременной, сделать операцию, принимать год — полтора оральный контрацептив и воспитывать свою дочку. И только через полтора года планировать второго ребенка.

Я ничего не написала о муже, он старается меня терпеть (у меня повышена раздражительность из-за тиреотоксикоза), в выходной отпускает меня в магазин, помогает с ребенком, но когда я на него ругаюсь, он говорит, что ему обидно, ведь он так для меня много делает. Старается на мою критику и крик отреагировать защитой, я и сама понимаю что не нужно кричать, упрекать, но из-за гормонов не могу ничего с собою сделать, а от него хочу понимание и не принятия моих слов серьезно на свой счет.

Подскажите, как мне почувствовать сейчас в себе гармонию и гармонию со своими близкими?

С уважением,

Александра.

Здравствуйте, Александра!
Ситуация сложная, много всего наслоилось, поэтому постарайтесь настраивать себя на то, что в данный момент выходит на передний план. А это операция в конце марта. Любая операция тревожит. Требует определенной настройки, если эмоциональное состояние слишком нестабильное и страдают отношения с мужем — обратитесь за помощью. О незапланированной беременности Вы думаете, вините себя, но срываетесь на муже. Раз уж беременность наступила — Вам придется принять свое решение после консульатции с врачами. Иными словами, Вы попали в ситуацию, когда необходимо БЕРЕЧЬ себя (свое здоровье), оберегать ребенка, оберегать отношения с мужем. И на гормоны свое раздражение не сбрасывать. Эмоциональное состояние вызвано ощущением, что вы не справляетесь с жизненной ситуацией. Значит, стоит разобраться, успокоиться и достойно пройти ее. Желаю гармонии, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте! У меня такая ситуация, с молодым человеком живем почти 3 года, он старше меня на 11 лет, мы очень сильно поругались и он ушел из дома, в телефоне меня заблокировал, сказал что больше не вернется, в отношениях у нас было и хорошее и плохое, в последнее время стали очень сильно ругаться, даже по мелочам, внимание мое его утомляет. Я не знаю что делать, люблю его и хочу чтобы он вернулся, подскажите, пожалуйста, как быть в такой ситуации или вернуть его или отпустить? Спасибо.

Здравствуйте, Надежда!
Вы запутались в отношениях, что бывает довольно часто. Одна девушка плачет и говорит, что любит и хочет вернуть, а другая (властительница сердец) уверяет, что просто делает выбор: вернуть или отпустить. И это все Вы, НАдежда.

Что означает уход из дома и блокировка телефона? Решение уйти на время и нежелание обсуждать это, прекратить отношения ради другой девушки, прекратить их совсем. Вам виднее, что же происходило между вами.

Пока можно лишь дать ему возможность все обдумать в тишине, дать время. Ситуация проявится сама собой. И разобраться в себе, конечно, чтобы не попадать в такие положения в дальнейшем. Желаю счастья, Ольга Владимировна Макарова.

Вся переписка