Консультант Ольга Владимировна Макарова

Ольга Владимировна Макарова

Психолог

  • Стаж работы 30 лет
  • Контакты

    Телефоны: (423) 270-89-12, 233-64-36.
    Сайт: fatumlab.ru

Здравствуйте, моему сыну 19. Никогда не было с ним проблем. Учится, работает. Снял комнату выше этажом, познакомился с девушкой, затем она его бросила и началось. Исполосовал себе руки, говорит, вены хотел вскрыть. Хотя, я уверена, если бы хотел, вскрыл. Поговорили, много, со всеми. Ходил мрачный, не спал. Потом вроде отошел, с виду. Через три недели еще сильнее порезал, его друг скорую вызвал. До вен так и не добрался, руки попортил ужасно. Говорит, умереть хотел, типа, бритва тупая была. Нашла у него таблетки, пил для разжижения крови, чтобы вытекла. Сейчас говорит, подожду месяц, потом умру. Я сказала, что каждый день проверять буду и, если что, в дурку поедет. Общаемся нормально, обратно переезжать ни в какую. К психологу не хочет. На все вопросы только — «хочу умереть, в душе пустота, меня унизили. Говорит, что спать не может, она ему снится. Ну, и я теперь не сплю вместе с ним. Не знаю, что делать, куда бежать. На наркотики проверяла, не пьет. Компьютер, гитара и работа. Помогите, пожалуйста.

Здравствуйте, Мария! Вашему сыну срочно нужен врач — психотерапевт. Только он имеет право назначать таблетки с рецептом. Попытки суицида — крайне тревожный симптом. Важно начать лечение депрессии. Врач сможет прописать антидепрессанты. Начнет работать и с отношением сына к произошедшему. Ни в коем случае не откладывайте. Найдите психотерапевта на платной основе. Но не откладывайте!

Смотрите САНАС, клиника на Лазо. Вы можете потерять сына. Его попытки суицида игнорировать нельзя. Сейчас объяснять отношение к расставанию с девушкой смысла нет, важно начать лечение. Желаю вам выдержки и здравого смысла, Ольга Владимировна Макарова

Ольга Владимировна, здравствуйте. Ситуация немного другая, сын уже года полтора платит алименты, но при этом ему не дают общаться с детьми даже по телефону. Мы, в свою очередь, готовы много помогать внукам. Раз в год за свой счет готовы вывозить внуков на море, готовы финансово поддерживать детей, покупать новую одежду, продукты, платное лечение. НО НАМ НЕ ДАЮТ ЭТОГО ДЕЛАТЬ, никак не аргументируя это. Бывшая жена сына пытается свести на нет любые отношения с нашей семьей, но почему? Что мы ей плохого сделали? Т. е. получается алименты он платит, а общаться не разрешают. Чтобы потом детям сказать, что папа и бабушка с дедушкой такие сякие плохие…не помогали вам.

Здравствуйте, Наталья Николаевна!

Обида может быть преодолена. Только любовью и добрым отношением. Если вы готовы к диалогу — найдите в себе силы услышать и бывшую невестку. Желаю вам семейной гармонии.

Вся переписка

Добрый день. Нужна ваша помощь. Ситуация сложная. Сын уехал с любовницей в другой город. Бросил жену и двух детей. Невестка подала на развод и алименты (хотя знала, что платить ему нечем). Прошло уже 6 лет. По первости с внуками виделись, помогали. Когда она рассказала правду своими родителям и родственникам, то ее отношение к нам изменилось. Последний год внуков не видели, только если на улице увидим. В гости не приходят. У невестки постоянно то наказаны, то болеют, то некогда. Постоянные отмазки. Подали в суд на официальное общение с внуками. По суду имеем право общаться 2 раза в месяц (не прописаны места общения). Невестка только разрешает видеться на улице, гулять только в ее присутствии.

После того, как подали на возврат денег за адвоката, она прям на улице наорала на меня и не разрешила подарить детям подарки и запретила детям даже воду брать от меня. Даже пироженки в кафе не купить. И весь этот скандал слышали дети. Она считает, что мы требуем от нее денег, а нам важно общение с внуками. Старший внук знает нас вполне хорошо, папу помнит. Младшая внучка помнит нас плохо, но теперь стала узнавать и знает, что есть бабушка и дедушка. Папу не знает. Невестка папе не разрешает общаться с детьми, считает что для детей это будет психологическая травма (что папы столько не было, а потом вдруг появился, и вдруг опять надолго пропадет). Как нам быть? Что делать? Личная жизнь невестки нас не интересует, нам нужно общение с внуками.

Добрый день, Наталья Николаевна. Вы так и не написали, в чем же нужна помощь? А это важно. Из письма видно, что Вас интересует исключительно общение с внуками, остальное — нет. В таком случае, давайте расширим рамку видения ситуации. Сын бросил двух малолетних детей и уехал с любовницей. Также он сбросил свои обязательства по воспитанию и содержанию детей. Инфантильная позиция и преступная по отношению к детям. Им нужен и важен папа. Невестка осталась в семье, ведь семью определяют дети. Она есть, но неполная вот уже шесть лет. И подала на развод, на алименты, что разумно и логично. Но что означают слова в скобках о том, что «она знала, что платить ему нечем». Ваш сын не работает, у него нет машины, он умер от голода за прошедшие шесть лет? Вы пишите, что по-первости помогали. Точнее говоря, первое время вы ощущали непозволительность в поведении сына и пытались сгладить резкое снижение уровня жизни семьи. Ведь вопрос, на что теперь содержать детей открыт? Пять лет правда о бегстве вашего сына с любовницей скрывалась, вероятно, у мамы детей была надежда, что он одумается, вернется. Ей хотелось в это верить.

Но вот уже год, как пришло понимание об окончательном разрушении семьи. Это ваша невестка, мама детей, бывшая жена и переживает. Как предательство. Вас удивила эмоциональная реакция невестки в ответ на возврат денег за адвоката по суду? В этом шаге не просто соблюдение закона, но продолжение давления и подчеркнутого пренебрежения к маме ваших внуков. Оставим ругательное слово «невестка», особенно в устах свекрови. Наталья Николаевна, у детей осталась только мама и непутевый ваш сын, иногда возникающий в жизни покинутых и брошенных на попечение мамы детей. Как вы думаете, стоит продолжать действовать по закону, тем более, вы можете отстоять свидания с детьми, а бывшая жена алиментов не получит и по суду — платить нечем? Что делать? Осознать, что у детей есть мама — их опора, их родной человек рядом. Ее психологическое состояние должно вас волновать. Попытайтесь наладить общение не с детьми, а с семьей своего сына. Не уподобляйтесь своему сыну, который привык получать то, что хочется, без обязательств и внимания к интересам и чувствам другого человека. Сына вы давно простили и объяснили его поведение, но как быть с его долгами, значит, вашими долгами перед внуками? Пирожными и подарками ситуацию не исправить. Когда не сказаны главные слова и не даны оценки — подарочки выглядят оскорбительно. Т. е. ранят и смущают детей. Папу этим не заменить. А бабушка и дедушка с таким отношением к маме детей не сумеют поддержать неполную семью. Сын так и не понял свои материальные и моральные обязательства за столько лет? В этом и ваша ответственность. И корень длящегося конфликта. Не пренебрегайте мамой детей настолько, чтобы не понять и не суметь поставить себя на ее место. Если вам удалось оправдать сына, значит, есть сила к пониманию поведения бывшей невестки в нынешней ситуации. Факты говорят о том, что мама (невестка) с детьми, а сын в другом городе с любовницей. Так не наладить отношения. Увы, родители бывшего мужа испытывают последствия поступков своего сына. В этом есть справедливость. Но вы способны исправить положение дел. Вам хочется, чтобы с невесткой говорили по закону, а в ответ ожидали от нее милосердия к бабушке и дедушке, которым хочется общаться с внуками? Найдите в себе душевные силы быть милосердной к покинутой семье своего сына. Приходите в семью с открытым сердцем, в котором есть место любви и пониманию мамы своих внуков. Примите вину за инфантилизм своего сына и небрежение жизнями своих детей. А личная жизнь невестки вас и в самом деле не касается. Тут есть, с чем разбираться. Смените гнев на милость. Во всей этой истории страдают дети, их психика претерпевает травмы. О последствиях сможем судить и теперь, и спустя годы. Мое пожелание, чтобы в маме ваших внуков появилось утраченное доверие, что бабушка и бывшая свекровь с открытым сердцем готова к общению, ведь любовь к внукам без уважения к их маме эгоистична и в самом деле может навредить детям. Та же работа душевная предстоит невестке. В детях папа и мама неразделимы.

Вся переписка

Здравствуйте! У меня такая проблема: у меня есть старший брат, ему 40 лет. Он был женат, развелся, ребенку ещё нет года. Мне кажется он губит свою жизнь. Он работает программистом на дому, но этот заработок нестабильный. Кроме того, все, что он зарабатывает, он сразу тратит. Он часто занимает у меня деньги, иногда отдает, иногда нет. Взял кредит в банке непонятно на какие цели, по сути он их просто прогулял, и на сегодняшний день не может его вернуть, уже набежали большие проценты. Начал злоупотреблять алкоголем, на фоне этого он часто разбивает телефон или свой ноутбук, который ему необходим для работы. Я у него спрашивала, почему так происходит. Он говорит, что ему одиноко, он не может заснуть и т. д. Говорит, если б не ребенок, то он уже бы покончил с жизнью. Он ходил к неврологу и психиатру, но толку от этого мало, ему выписали антидепрессанты, возможно это немного помогло, но проблемы все равно остались. Когда я пытаюсь с ним поговорить о его проблемах, он начинает нервничать и становится агрессивным. Я не знаю как ему помочь, как мне быть, должна ли я ему помогать? Что вы мне посоветуете?

Здравствуйте, Вера!

Смотреть на страдания близкого человека больно. Еще тяжелее ощущать собственную беспомощность. Потому и возникает вопрос: как ему помочь. И Ваш второй вопрос: должна ли я ему помогать. Советы давать я не могу, психологическая работа не предполагает такой формат, когда ты не знаешь многих важных обстоятельств, не имеешь контакта с человеком. Мы можем раздвинуть рамки Вашего восприятия ситуации, возможно, это поможет на нее взглянуть иначе. Из письма невозможно восстановить картину. Ребенку нет и года, но его отец (немолодой) уже развелся, впал в депрессию, начались проблемы с алкоголем. И всему этому меньше года? У брата кризис, но событие Вы даже не упомянули. Развод? Что-то другое. У брата есть работа, пусть и нестабильная. Он обратился к врачам и получил назначение антидепрессантов. Это важно при суицидальных мыслях. Думаю, что младшей сестре не так просто говорить с братом, когда она испытывает страх. И не называет (не знает?) причины состояния брата? Вера, Вы можете навещать брата, чтобы разделить его одиночество, выслушать его. Захочет ли открыться? Сложно сказать. Ему важна опора и поддержка, но не поучения и страх. Разделить в какой-то мере переживания — да. Мало достоинства в том, чтобы у младшей сестры занимать и не возвращать деньги. Значит, Вера, Вы стали ему мамой? Программист и сорокалетний мужчина сумеет найти способы заработать. Помощь может и ослаблять. Можете ли Вы решать за своего брата семейные проблемы? Нет. Можете волшебным образом сделать так, что нет того ключевого события, разрушившего его брак? Нет. Вы может любить своего брата, поддерживать то лучшее, что в нем есть. Слушать и слышать его, быть рядом, если это ему необходимо. Любые действия сверх этого будут восприняты как вмешательство. Желаю Вами выдержки и любви, Ольга Владимировна Макарова

Вся переписка

Здравствуйте! Может вопрос не по адресу, но не знаю, к кому обратиться. Сыну 1,2. Гуляем на площадках, детей почти нет или более старшего возраста. Проявляет интерес к ним, может поиграть с ними. Последнее время стал сильно хватать детей за одежду, с трудом можно разжать руки. Мамаши этих детей неадекватно реагируют на это. Я сразу увожу ребенка подальше. Думаю, что ребенку просто не хватает общения с детьми. Подскажите, как быть в такой ситуации? Как реагировать в таком случае?

Здравствуйте, Юлия! Казалось бы простой запрос, но без того, чтобы познакомиться с с Вами, малышом довольно сложно дать прямой ответ. Хватка у вашего мальчика сильная, как и интерес к детям. Ничего плохого в этом нет, не считая реакции других мам. Как быть на прогулке? В ситуации чрезмерного захвата другого ребенка будьте рядом и очень мягко с ласковыми словами попытайтесь ослабить или убрать ручку. Успокоить и другого малыша. Такое прерывание вполне может вызвать слезы вашего сына, тогда стоит занять его, отвлечь. Но уводить с детской площадки — лишнее. Вам с сыном стоит больше находиться среди людей, а если интерес именно к детям, то в детских местах. Такими уводами вы воспитаете стеснительность, замкнутость. Ребенок еще мал, чтобы рассчитывать свою силу. Сила сжатия равна его интересу и желанию привлечь другого ребенка к себе для изучения. Это его витальная сила. Часть ответов содержится и в характере мамы, в составе семьи и принятых отношениях. А Вашу догадку о недостатке общения считаю вполне реальной. Вам ведь тоже не хватает общения? Постарайтесь не избегать, а находить общий язык с мамочками. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте. Моему сыну 11 лет, очень часто в интернете смотрит порно. Последнее, что меня сильно озадачило и напугало это то, что он смотрел порно по теме — Мамочки и сестры… Не знаю как это деликатно написать… Надеюсь вы поняли… Как реагировать вообще на это? Что делать?

Здравствуйте, Татьяна, ваш сын взрослеет. Сексуальным интересом, как и поведением управляют гормоны в большей степени. Интернет в наши дни — доступный источник. Что делать? Не пугаться, как маленькой девочке. Обратиться за помощью к психологу. Если говорить о рекомендациях, то психолог через беседу сможет оценить: насколько мальчик вовлечен в спортивные занятия, как ощущает себя среди сверстников. Каковы отношения в семье? С мамой? Психологу важно определить, что тут на первом месте. Взросление сопровождается чувством неполноценности. А вопросы сексуальные для будущего мужчины — это вопросы его силы. Это его ответ на подавление? Со всеми вопросами стоит разбираться. Вы не все можете, но многое. Поддержать сына в самых разных вопросах взросления — можете. Проявить деликатность. Подумать о реализации других его интересов, о формировании силы — спорте и других занятиях для него привлекательных. Важно выделить слово «привлекательных». Давление, угрозы лишь вредят. И помните, что это лишь проявление. Интерес не стоит считать аномальным. Аномалии развития в другом. Рассуждать «вообще» может быть даже вредно. Вы не написали об отце, о его позиции. Это также важно. Желаю вам с любовью к сыну и с деликатностью взрослого найти свое участие и свою позицию.

Добрый день, сын 10 лет рассказывает, как маструбирует с друзьями на порно, и вообще делится всеми подробностями про его сексуальные интересы.

Как вести себя в такой ситуации? Сорвалась, закричала, чтобы в школу это не носилось. Теперь жалею.

Добрый день, Анастасия!

Срываться и кричать не стоило, но сделанного не изменить. Мальчик понял, что маме об этом не стоит говорить.

Вы оказались не готовы к тому, что сын взрослеет. Представлять его маленьким, малышом, беззащитным и хрупким для Вас ближе. А тут вполне взрослые запросы. Давайте определимся. Говорить с сыном на сексуальные темы стоит. В некоторых случаях легче это делать с папой, в некоторых с мамой. Кричать и топать ногами на то, что называется частью нашей жизни, взрослением? Гораздо важнее то, что сын с Вами говорил. ДОВЕРЯЛ.

На портале Владмама есть мои статьи о том, как говорить с ребенком на темы секса, различий полов и пр. Почитайте.

А сейчас важно разделить: 1. Возраст сына предполагает интерес к таким темам, познание себя и своей сексуальности в общении с мальчиками-друзьями, наедине. Такое поведение диктует его главный гормон тестостерон, рост которого и будет наблюдаться в ближайшие годы. Доступность информации, видео лишь стимулирует процесс, но не определяет его. 2. О мастурбации. Самое время ответить себе на вопрос: занимается ли мой сын спортом. Спорт помогает сбрасывать энергию. Сублимировать. Насколько сын мой занят в течение дня или есть большие отрезки, когда он слоняется, предоставлен себе. 3. Увлечение мастурбацией может закрепиться на долгие годы, когда мужчины продолжаю ею заниматься будучи в браке, имея постоянную партнершу. Почему? Они привыкли таким образом сбрасывать эмоциональное, стрессовое напряжение. Поэтому стоит сохранить доверительные отношения с сыном, подумать о том, с какими проблемами он не справляется. Насколько он адекватен своему окружению и возрасту, успешен. В случае проблем, разрешаемых таким способом, обычно предпочитают заниматься мастурбацией в одиночестве.

И еще. У детей чуть старше одного года мы отмечаем попытки трогать свои половые органы и получать от этого удовольствие. Мастурбация возникает позже. Ваша тревога может быть оправдана одним: у любого природного проявления есть мера, нормальность. Из вашего письма следует, что поведение сына имеет групповой интерес и солидарность. Если наблюдение за ситуацией покажет новые черты в поведении — стоит проконсультироваться с психологом в вашем городе. А пока маме пришло время осознать, что в организме сына начались перестройки мужского типа. Впереди подростковые времена. Напряженные. Желаю вам душевного равновесия.

Здравствуйте, Ольга Владимировна! Ребёнок 3,2 писает в трусики, если капризничает, хотя обычно просится на горшок. Мне кажется, это он специально или это способ эмоциональной разрядки такой. Бывают ситуации, если он не выспался, у него плохое настроение, может начать капризничать по какому-нибудь поводу (не то приготовила на завтрак или хочет чтоб я убрала младшую сестру из столика, когда я ее кормлю, повод может быть любой) и писает, а потом уже ведёт себя нормально. Если мы пришли с прогулки и он хочет писать — опять тоже самое. Хотя во всех этих ситуациях я ему предлагаю пойти на горшок. Кроме этого он потом отказывается снимать мокрые трусики, минут через 10 уже соглашается. Как мне реагировать в этих случаях, что говорить, не является ли этого какой-то патологией?

Здравствуйте, Вера!

Ребенок еще маленький, хотя Вы пишите, что контролировать свои сфинктеры мочевого пузыря он уже научился. Обычно это происходит после двух лет. Так понимаю, что у вас уже родился второй ребенок, и старший проявляет ревность. Вы отмечаете, что «писает, если капризничает». В таком случае, важно понаблюдать за ситуацией, т. к. может произойти развитие невротического энуреза. На этом этапе вам нужна помощь психолога, чтобы Вам как маме, было легче справиться с эмоциональными и психологическими проблемами старшего ребенка. Возможно, Вы уже сейчас раздражаетесь, ругаете ребенка за мокрые трусики, что усиливает его фрустрацию. Если энурез проявляется после 5 лет — требуется исключить соматические проблемы с мочевым пузырем, почками. Но в вашей ситуации нужно поработать с ситуацией в семье — возможно, маме сложно справляться, нет поддержки папы или напряженные отношения в семье. Как правило, для остановки энуреза работы с семьей бывает достаточно. Малышу трехлетнему также нужна мама, он переживает рождение младшего ребенка. Вы правильно делаете, что обращаете внимание на первые проявления. Значит, есть все шансы помочь ребенку, маме и справиться с проблмой. Работать с такими ситуациями онлайн очень сложно. В письме — невозможно. Эмоционального здоровья!

Вся переписка

Добрый вечер. У нас такая ситуация. Брат развелся с женой (точнее, она с ним). Подала на алименты, у него копится долг (не с чего ему платить, уехал в другой город). Бывшая жена не дает общаться детям с бабушкой и дедушкой, постоянно какие-то отговорки (то наказан, то болеет, то ещё чего-нибудь).

Ребенка не видели уже полгода, по телефону они не общаются так как наши телефоны поставлены мамой в черный список.

По-хорошему не хочет видимо договариваться. Стоит ли идти в суд? Ее личная жизнь нас не интересует, нам нужно только общение с детьми.

Здравствуйте, Галина!

У супругов накопились взаимные обиды, разногласия, недовольства. Жена воспользовалась своим правом и подала на развод. К сожалению, дети часто становятся заложниками выяснения отношений супругов и после развода. И страдают еще больше. У отца есть право видеться с детьми. Это общение важно и для него, и для детей. Поэтому не стоит откладывать, а действовать по закону. Брат может подать в суд для установления регламента общения с детьми. Можно обратиться в органы опеки с заявлением. И быть внимательными к состоянию детей. Нередко бывает так, что мама настраивает их против папы — и наоборот, что является поведением, наносящим психологические травмы детям. Подавать в суд и не рассчитывать на то, что бывшая супруга одумается. Для детей каждый день имеет значение. Желаю твердости намерения и спокойствия, веры в свои силы.

Вся переписка

Ольга Владимировна, здравствуйте, к сожаление не могу до вас дозвониться ни по одному номеру телефона. Вы случайно номер не меняли? Очень нужно попасть к вам на приём.

Таня, добрый день! Надеюсь, мое письмо ты уже получила, но на всякий случай. В WhatsApp пиши обязательно: +79147908912, но пока по московскому времени. Мы выберем день и час непременно.

До встречи и до связи! Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Ольга Владимировна!

У меня двое детей: мальчик 2,5 года и девочка 6 месяцев. У меня вопрос по поводу старшего. Последнее время он стал часто говорить о том, что он чего-то боится. При этом капризничает, плачет. Например, он боится всех шумных предметов (пылесос, фен, элеткромясорубка т. д), ужасно боится врачей (начинает плакать ещё на улице).

Недавно в автобусе водитель громко ругался с пассажиром, он расплакался и плакал, пока не вышли из автобуса. На следующий день ехал с дедушкой, опять расплакался, когда сели в автобус и не успокоился пока не вышли. Боится аниматоров в костюмах: был с бабушкой в детской комнате, увидел аниматора в костюме и отказался туда заходить.

Честно говоря, с появлением второго ребенка мне не удаётся уделять ему много времени, может в этом причина? Что вы мне посоветуете? Как вести себя в подобных случаях? Стоит ли мне обратиться к специалисту, неврологу или психологу? Спасибо

Здравствуйте, Вера!

Ваша догадка вполне оправдана. Картина поведения ребенка именно такова, что он переживает отдаление мамы с рождением второго ребенка. Ваш сын совсем еще мал, чтобы не прочувствовать изменение направления маминой тревоги, озабоченности и сил. Мальчик теперь больше с бабушкой, дедушкой? Мир стал казаться ему опасным, хотя его реакции таковы, чтобы внимание было приковано к нему — он так в нем нуждается. В Вашем, Вера, внимании. Старайтесь находить время, чтобы прижать маленького сына к себе — пусть это будут минуты, но ваши с ним минуты. Находите любые возможности, чтобы говорить с ним, играть. Обращаться к нему. Он боится потерять маму или потеряться в этом мире без мамы и погибнуть. Переживания его таковы: он ощущает угрозу. И раз уж неопределенность слишком нестерпима, то поводы появляются самые бытовые. Невролога и психолога на первом этапе может компенсировать ваша любовь. Время, которое вы проведете с сыном и сделаете это практикой. Не говорите ему, что он большой, а вот сестренка маленькая. У вас два маленьких ребенка. Ему нужна общность с мамой. И бабушка с дедушкой тут неравноценная замена. Постарайтесь организовать время и будничные заботы таким образом, чтобы хозяйственные дела не затмевали общение с ребенком. Возможно, Вы слишком увлеклись бытом, считая в этом достоинство мамы и хозяйки, жены. Сейчас приоритеты стоит пересмотреть. Внимания должно хватать и сыну, и мужу, и новорожденной дочери. Желаю вам гармонии в семье, а мальчику обретения мамы на новом этапе, Ольга Владимировна Макарова

Вся переписка

Добрый день, Ольга. Уже полгода нахожусь в состоянии постоянного стресса, бешеной агрессии. Никак не могу это контролировать, пропила уже все возможные успокаивающие средства. День проходит, а потом снова взрываюсь, как бомба. Из-за этого страдают близкие люди. Все раздражает, постоянно срываюсь, начинаю кричать, ругаться, доходит до таких истерик, что начинаю бить и кидаться вещами. Внутри как будто все разрывается. Не могу остановиться, чтобы не говорить столько гадостей (начинаю оскорблять, материться, говорить очень обидные вещи). Вроде бы головой все понимаю, но такая грязь начинает литься, что самой становится так тошно от себя. Чувствую себя мерзкой, никчемной, отвратительно. Огромные пробелы появились в отношениях…

Уже ничего не радует, работа в напряг, жизнь в напряг, хочется просто убежать и скрыться….

Домой вообще не хочется приходить, потому что всё и все начинают раздражать. Очень устала от такой жизни, боюсь довести себя просто до психушки.

Здравствуйте, Даша!

Вы детально описали свои реакции, что складывается в повторяющиеся реакции изо дня в день. Вы думаете о том, как бы УБРАТЬ реакции, т. к. это портит отношения, да и за срывы неудобно. Но если есть реакции, то важно понять, на ЧТО Вы так реагируете? Что стимулирует такого рода реакцию? Это лишь кажется, что можно выпить успокоительное, и само рассосется. Не реакция, а нечто другое рождает чувство угрозы. Ситуация, в которой находитесь, человек, отношения. С этим и нужно разбираться. Желаю Вам душевной гармонии, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Ольга Владимировна. Моему ребенку 18 лет. Попала под влияние одного мальчика. Разрешила оформить на себя большие кредиты. Нам не сказала. Папа решил наказать ее. Минимум карманных денег, отобрать телефон и отключить интернет. Она учится в техникуме. Правильно ли это с нашей стороны? Спасибо.

Здравствуйте, Татьяна!

В Вашем запросе юридическое переплетается с психологическим, эмоциональным. Давайте разберемся. 18 лет, учащаяся техникума — вряд ли ребенок? Вы не пишите о мотивах поступка дочери, а они были (ее не спросили?): чувства к этому юноше, попытка выручить, даже спасти. Другое дело, что ее доверчивость и неосведомленность в вопросах принятия юридической и материальной ответственности настораживают. Но это вы, родители, не смогли научить ее в денежных вопросах, вероятно, считая ребенком? Не станем касаться вопроса выдачи кредита девушке-учащейся. Возможно, это не банк, а микрокредитная организация? Не станем разбирать поступок юноши. Это неважно сейчас. Дочь из (каких?) вероятно лучших побуждений выручила друга, но подвела отца. В ответ он решил ее наказать за то, что она выручила друга или подвела отца? Скорее, второе, но перечисление всего, чего лишилась дочь направлено на изоляцию. Чтобы не общалась? Вы уверены, что проступок и наказание адекватны? Сгоряча запретил все, что давали раньше, и дело с концом. Вы разрываетесь между сочувствием к дочери и страхом перед мужем, но искренне лишь сочувствие. Есть сомнение, что он прав. Муж не советовался с Вами? Не прислушался? В результате ваша дочь испытала сильные чувства: обман, возможно, предательство юноши, а также вину перед родителями, страх от вполне взрослого по ее представлениям поступка. Она глупая, неосмотрительная (?!!), она — ребенок, которого в 19 лет лишили возможности общения. Своего рода тюрьма, только без решеток на окнах. Уверена, что когда эмоциональная пелена решения под горячую руку спадет, то и муж остынет, но не могу сказать, какой след это оставит в душе вашей дочери, ведь она уже не ребенок. В том, что происходит с нашими детьми всегда есть доля ответственности родителей: не научили, не предупредили, не воспитали, не уберегли. В чем вы готовы взять на себя ответственность, а в чем доля дочери? Желаю вам разумности и взвешенности в решениях, Ольга Владимировна Макарова

Добрый день. У меня такая проблема. Ребенку 4 года. Очень хороший парень, умный, ходит на футбол, ему нравится, ходит к логопеду, в садике проблем нет. Воспитываю одна (папа есть, но редко появляется). Я сама по характеру очень взрывная, можно даже сказать истеричка, могу быть очень тихой, спокойной. Так вот в последнее время очень сильно срываюсь на ребенка (бывает из-за пустяка), физически не наказывала, но пугала ремнем, больше очень сильно кричу.

Понимаю, что так нельзя, но иногда не могу сдержать себя, ребенок меня такую боится, плачет и начинает прятаться.

Что мне делать в такой ситуации? Успокоительные принимала, помогает ненадолго.

Здравствуйте, Галина!

В Вашем письме содержится ответ на вопрос. Согласна, что сын у Вас замечательный парень. Он смышлен, играет в футбол, что тоже помогает развитию мальчика. Срывы и истерики (как Вы их называете) ломают его психику, его будущие взаимоотношения с женщинами и удачную семейную жизнь. Сын стал для Вас, Галя, мишенью. Маленький и родной человек определяет для Вас семью, но именно поэтому срываться на нем легко. Это письмо написано Вами в состоянии вины, но оно со временем проходит, и возникает гнев. Истерики, слезы примирения и вина мамы могут сломать будущего мужчину.

Успокоительные тут не помогут. Вопросы, которыми Вам стоит разобраться вместе с психологом:

Что вызывает такой сильный гнев? Почему не сложился брак? С чем в своей жизни Вы не справляетесь?

С сыном Вы сильны в неистовстве, но в чем проявляется слабость?

Желаю Вам найти ответы на эти вопросы, Ольга Владимировна Макарова.

Вся переписка

Добрый день. У меня трое детей. 4,5 года, 2,5 года, 6 месяцев. Вопрос про среднего. Боится людей, боится детей. Опережает развитие примерно на год. Давно разговаривает, все выговаривает. Очень самостоятельный и умный.

Страх появился после посещения стоматолога год назад. Например, приходим на площадку, если ему кто-нибудь не понравился, он немеет прям от страха, начинает плакать и пытаться уйти, если не уходим, то сидит возле меня молчит. Разговаривать мне тоже нельзя, будет стоять возле меня плакать. Особенно боится пожилых людей. С детьми тоже очень скован.

Но на самом деле он не такой. Он со старшей сестрой играет много, очень активный, разговорчивый, веселый. Может и постоять за себя и все объяснить, поменяться, попросить. Вообщем будто два разных человека со своими и с чужими. Ещё сосет палец до сих пор, вместо соски. Это прям для него успокоительное.

Что мне делать, как себя вести? Скоро садик, я переживаю за него.

Добрый день, Яна! Прошу меня извинить за задержку с ответом, но я сейчас в Венеции. Обязательно напишу сразу после 5 июня.

Спасибо! Ольга Владимировна Макарова.