Консультант Ольга Владимировна Макарова

Ольга Владимировна Макарова

Психолог

  • Стаж работы 33 года
  • Контакты

    Телефон: +7 914 790-89-12
    Сайт: fatumlab.ru

Здравствуйте. Сын 9 лет стал часто обманывать. У нас полноценная семья. Живем хорошо — у ребенка есть многое (телефон последней модели, велосипед новый, разрешаем часто покупки в интернет в играх Роблокс, даем деньги 200–300 рублей на расходы на прогулку). В школе учится хорошо, но без энтузиазма. Последние полгода стал часто недоговаривать, например, про пятерку скажет, а про 4 умолчит. Хотя за оценки строго не ругаю, скорее призываю учиться хорошо, так как знаю его уровень. Но это ладно. Стал врать, на что тратит деньги, но я вижу — карта моя. И стал пропускать спортивную секцию — уходит якобы на тренировку, а сам гуляет. И более того, он звонит по окончанию тренировки и говорит, что переодевается, спрашивает

  • можно ли погулять. Для меня последнее — это уже не детские фантазии или безобидная ложь — это продуманный план. Что и больше беспокоит. Как с этим бороться?

Здравствуйте, Оксана. Вранье сына стоит рассматривать, как приспособление, как метод строить отношения с родителями. Чтобы выглядеть симпатичнее в ваших глазах, чтобы еще больше получать поощрений. Своего рода бизнес-подход. Это говорит о том, что мальчик испытывает давление авторитетов папы и мамы, очень хочет быть ХОРОШИМ. 

Так, в отношениях между самыми близкими людьми поселилась неискренность. Вы — очень хорошие, он — очень хороший. Но уходит жизненность и теплота. Способ общения можно понять и скорректировать. Если у Вас есть желание с этим разобраться, можем поработать онлайн. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова

Добрый день. У меня, скорее, проблемы со мной, чем с ребенком. Наверное, я уже задолбала сына с «прибери», «убери», «сделай» и т. д., хотя договаривались не раз, что, например, пришел из школы, переоделся и форму повесил на стул. А в итоге, то в форме ходит, то кинет куда-нибудь. Как мне перевоспитать и найти подход к ребенку? Есть еще младшая дочь 2 года, будет скоро 3.

Галина, добрый день! Мне больше нравится запрос «найти подход к ребенку». Предложу Вам самотест, раз уж Вы в самом начале отмечаете, что проблемы у Вас с собой. Мы с вами лишены главного, что составляет психологическую работу — контакта. Поэтому для самотеста буду писать предположительно. Могу предположить, что Вы часто раздражены (первый признак потери энергии). Раздражает многое. Возможно, есть серьезная неудовлетворенность. И это не касается того, повесил сын форму или бросил. Вы тактично отмечаете, что помимо хлопот с кормлением и обслуживанием мужчин в семье есть еще маленькая дочка. На которую можно крикнуть, но это уже слишком, и Вы это понимаете. Она заплачет, и что тогда? Успокаивать и еще больше раздражаться на себя. На мужа покрикивать тоже можно, хотя не всегда. Себе дороже. Значит, остается один вариант — сын. И это выход, ведь мальчики не любят дрессировку? Он ведь дома, а не в казарме. И мама не командир над ним, хотя думает о гауптвахте?

Галина, во-первых, перемены в вашем настроении огорчают сына. Он не узнает маму. И ощущает, что до него маме нет дела, точнее, она говорит, что сил и времени. Это связано с рождением сестры. И неснятой формой он напоминает о своем существовании.

Вывод простой: нужно 20 минут для общения с сыном о том, что ему и Вам дорого. Интересно. Не про уроки, форму или оценки. Мусор тоже исключим. Вспоминайте, что у вас сын и дочь. И обида сына может остаться на всю жизнь. Историй таких много в моей практике. Во-вторых, у сына может быть выбор, что важно, если вы не живете в казарме. Он может бросить форму, мама за этим понаблюдает. День, другой, третий. После чего без раздражения, с любовью к себе и уважением к сыну составит с ним спокойный разговор. Смысл которого в трех позициях: ты предпочитаешь бросать форму — она мнется, грязнится. Приходишь в школу в таком виде, что бросает тень уже на маму, семью и происходящее в ней. Ведь пока ты в семье с нами, мы-родители несем за тебя ответственность. С этого дня договоримся: форму ты бросаешь после школы, если так уж хочется, а вечером ее чистишь щеткой и гладишь (как пример). Либо делаешь то-то и то-то. Иначе говоря, делаешь, что хочешь, но последствия тоже твои. Подход к мальчику: любовь и уважение к нему. Но мальчик не может быть лишен свободы, быть мальчиком для битья и муштры. Тогда некие правила. Порядок. Ведь в глубине души Вы переживаете нарушение Порядка в жизни, порядка вещей, как кажется. И тогда раздражение, крики и ссоры. Желаю вам понимания, что сын не виноват в этом. Он будет разбрасывать вещи — подростковый возраст еще покажет это. Но на своей территории. А тут, на всеобщем обозрении, можно ввести правило.

Вся переписка

Здравствуйте! Я столкнулась с проблемой лжи у ребёнка 10 лет. Врет по поводу и без, по любым пустякам. Отчасти я понимаю свои ошибки, промахи. Но я не знаю как начать действовать, чтобы исправить ситуацию.

Учиться не хочет, врет, что выполнил домашнее задание. С чего начать?

Здравствуйте, Марина!

Понимаю, что Вам сложно начать действовать, но какую ситуацию Вы собираетесь исправлять? То, что Вы называете враньем — приспособление, инструмент для сына. Значит, он тоже что-то исправляет таким вот кривым образом? И касается это отношений с мамой и папой, отношения к учебе и пр. Вы пишите, что врет по любым пустякам, по поводу и без повода. Так бывает: мальчик хочет казаться лучше, чем есть на самом деле, хочет понравиться. Играет, наконец в себя другого. Но для меня важно понимать, так ли это. Ведь Вы можете неверно понимать его поведение.

Вы задали мне важный, но очень общий вопрос: «С чего начать», а речь идет о конкретном молодом человеке. Хотя я не знаю вашей семьи, мальчика 10 лет и даже подробностей ситуаций его вранья. Действия предполагают понимание и осознание. По трем строчкам невозможно расписать конкретные действия мамы по отношению к ее сыну. Скорее, мама уже не раз пробовала бороться, но безрезультатно.

Поэтому на Ваш запрос я написала небольшой материал, который и касается общего подхода к таким вот неприятным проявлениям детей-подростков. Проявлениям, которые могут стать частью их натуры на долгие годы. Материал появится завтра-послезавтра на портале Владмама. И Вы сможете его прочитать.

Что же касается непосредственно вашего сына, то тут важно подойти персонифицированно. Общие подходы и соображения не смогут помочь, когда Вы готовы перейти к действиям. Они должны быть продуманными.

Если Вам удобно — свяжитесь со мной для онлайн работы. Можете обратиться к психологу в Барнауле. Решать вам. Но отпустить на самотек такое развитие событий опасно. Все развивается, а сын на пороге подросткового возраста.

Желаю Вам не утратить желание действовать, но подойти к ситуации более взвешенно, без горячки. Всего наилучшего, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, моя дочь часто врёт, ей 10 лет.

Враньё может быть, например, не убрала дома, а говорит, что убрала. Как бы враньё в мелочах. Вчера поссорилась с подругами за то, что соврала, что дома не одна, а с братом, хотя его дома не было. Девочки брата увидели на улице, и понеслось, дружить перестали.

Вот такие ситуации, она плакала, я ей объяснила, что бывает, когда врёт человек.

Всегда ей говорила, не ври мне и никому, лучше скажи правду, какая бы она не была, я всё пойму и помогу.

Я не знаю, как быть в такой ситуации, подскажите, пожалуйста, как можно ребенка научить не врать.

Здравствуйте, Гуля! Возможно, возникает впечатление, что дочь испорчена, поэтому и строгость, и наказания просто необходимы. Как говорится, страхом наказания воспитать. Такое поведение мы видим в тех случаях, когда мама слишком назидательна, требовательна, строга к дочери. Либо часто срывается на ней, непоследовательна. Важно понимать, какие отношения у вас с мужем. Все это обсуждаем в личном общении. Понимаю, что Вас, Гуля, так и воспитывали: страхом перед родителями. Но дочь принадлежит другому поколению, она видит, как это принято в семьях подруг. Или бунтует против того порядка, который сложился в семье. Так бывает.

Как «научить не врать»? Во-первых, посмотреть на себя: хватает ли моей дочери маминой любви и понимания?

Дочь сказала, что убрала. И Вы обвиняете ее во вранье. Обвинение тяжелое, если мама видит недоделки, то может попросить сделать, не обвиняя? Тогда в дальнейшем девочка поймет, что ложь во спасение не избавляет от работы по дому? Ситуация с братом повлияла на отношения с девочками и вызвала слезы. Это серьезно для нее. И здесь ей важна любовь мамы, поддержка и понимание. Ведь то, что она позволяла по отношению к маме иначе отзывается с подругами?

Гуля, стоит подумать, страх за дочь дает возможность оставаться любящей мамой? Доверяет ли дочь словам, что мама поймет и поможет? Так или иначе вранье детей такого возраста говорит о нарушенном контакте с мамой.

Вранье и в самом деле может запутать. Поэтому маме важно найти баланс: что-то исправить (как с уборкой), о чем-то поговорить без лишнего назидания. И найти к дочери подход, ведь ее доверие также подорвано? Доверие мамы — ценность, важно для ребенка. Так почему ребенок пренебрегает?

К сожалению, психологическая работа в письмах не проводится, но контур мы обрисовали. Желаю вам за мелкими ссорами не утратить любовь и доверие!

Добрый день, моей младшей дочери 11 лет, заканчивает пятый класс, совсем скатилась успеваемость по учёбе, стала обманывать, не хочет ходить в школу от слова совсем, то опаздывает, то уроки прогуливает, а мне потом прекрасные истории рассказывает, что как будто то что то случилось с кем то и она помогает ему. Домашнюю работу делает безобразно, в тетрадях грязь, красной пастой пометки учителей, говорю давай вместе уроки делать, давай помогу, не хочет, не даёт, сама говорит буду делать, ну ладно, пусть сама пробует, в итоге одни двойки и тройки. В общем учителя жалуются, я ей говорю, а она говорит, что все делает, вот только сделанного не видать, ещё и вранье без конца, я уже вся в слезах, помогите, пожалуйста, постоянно разговариваем, что врать не хорошо, она соглашается, но делает по-своему

Добрый день, Анастасия! Так и происходит в общении с психологом: человек пишет о том, что его беспокоит. Но после этого у психолога должна быть возможность рассмотреть ситуацию. Не хочет учиться и обманывает (преувеличивает, скрывает). То, что родители называют враньем — симптом. Подросток забрасывает учебу, что происходит очень часто, но причины разные.

Вы переживаете утрату контакта с дочерью, хотя очень хотели бы восстановить контроль над ее жизнью. Доверие и контакт важнее, поверьте. Уроки делать вместе и в самом деле не стоит. Но понять причину потери интереса важно. Трудности в обучении, слишком большое давление — много уроков, плохой контакт с учителями и одноклассниками. Личные проблемы. Проблемы подростковые разнообразны. Возможно, Вы слишком рано занялись своей взрослой жизнью, и ребенок воспринял это по-своему?

Но Ваша реакция, Анастасия, указывает на то, что важно в первую очередь понять, что с Вами происходит. Что происходит в семье и в отношениях с мужем. Дети реагируют на это. В любой ситуации мы двигаемся к решению, но для этого важно проделать путь к пониманию — что же случилось и как давно. Иначе говоря, Вы можете связаться со мной, можете обратиться к психологу по месту жительства, простая проблема, как вам сейчас кажется, имеет несколько источников и с ними важно разобраться. Желаю вам понимания и терпения.

как прийти на личную консультацию

Добрый день, Лидия!

Свяжитесь, пожалуйста, со мной по телефону 79147908912. Мы выберем время. Хорошего дня!

Здравствуйте. Дочери 8 лет. Залезла на сайт с порно картинками мультики. На вопрос для чего это она сделала, молчит, опустив глаза. Как найти нужные слова в такой ситуации?

Здравствуйте, Даша! Допускаю, что вопрос «для чего ты это сделала» возник у Вас реактивно, как только узнали об этом. Могу представить и тон, которым он был задан. Поэтому девочка замолчала и опустила глаза. Она поняла, что совершила НЕДОПУСТИМОЕ. Но если Вы слегка успокоитесь и выдохнете, то заметите, что такой вопрос «для чего» восьмилетнему ребенку непонятен.

Теперь сложнее будет составить разговор, а он нужен. Да, любопытство. Да, возможность заглянуть в запретное и скрытое. Пока еще недоступное к пониманию отчасти, но не полностью. Дети в таком возрасте обмениваются опытом.

Важно понять восприятие ребенка в первую очередь, чего бы это не касалось. Что она увидела и как это поняла. Постарайтесь понять, что произошедшее — не конец света, но знак, что для дочери это представляет интерес. Значит, самое время составить с ней разговор о взаимоотношениях двух полов. Что она видела? Поцелуи, прикосновения, объятия…

Постарайтесь привести разговор к любви. Вы испугались, Даша, это свидетельство страха и беспомощности. Открытие, что дочь взрослеет, обескуражило. Желаю Вам успокоиться, не пугать дочку и составить разговор, в котором она «услышит», что это не ужас-ужас, а сфера отношений. У Вас есть ответы и они лучше ответов подружек. Желаю вам этого!

Добрый день. Я в разводе, воспитываю дочь, которой 10,5 лет. Ребенок добрый, ласковый, веселый. Но начала врать по поводу учебы, ничего не делает сама, только под жёстким контролем. Сама очень способная, учится лучше всех в классе. В последнее время очень стала ленивая, не учится, никогда ни в чем не поможет. Стараюсь ее не перегружать, только учеба. И объясняла, чем для нее может закончится халатное отношение в учебе, и ругала. Каждый раз обещает, что больше не повторится и опять за свое. Объясняет, что ее одолевает лень. Подскажите, что делать? Отношения между нами портятся, а еще впереди переходный возраст ((

Добрый день, Людмила!

Вам стоит перестать тревожиться об учебе. Совсем. Страшно? В наличии перебор жесткого контроля, отчитывания. Ваша девочка дает понять, что любовь мамы и принятие важнее сто крат. Она об этом. Скрывает и обманывает вынужденно.

Людмила, Вам необходимо проработать с психологом ваши страхи. Тревожность. Желание контролировать все и вся.

Почему Вы решили, что жесткостью добьетесь успеха дочери в учебе? Это ее дело. Но Вы видите ясно другое — утрату доверия и тепла в отношениях. Возможно, Вы еще не преодолели развод. И он стимулировал тревожность. Но могу допустить, что Вы просто так сформировались с детства. Важно перестать бояться…

Итак. Чем больше давления на дочь, тем больше сопротивления и «вранья». Чем больше мама пугает и педалирует тему учебы, тем больше отталкивает от себя дочь.

Ваша задача сохранить ее душевное здоровье при проживании вашего развода, а найти себя в жизни она сумеет, поверьте. Дочь похожа на папу? Не пытайтесь эти черты и привычки искоренить.

Постарайтесь убрать «прокурора». Развод ломает женскую природу тем, что стимулирует жесткость, нервозность, избыточную требовательность. Дочь, ее здоровая психика и доверие в отношениях с мамой важнее успехов в учебе.

Да, для Вас легче требовать и контролировать. Кажется, что в этом и есть воспитание? Увы, все сложнее. Дочь может учиться — тут Вы можете быть уверенной. Нежелание учиться связано с вашими с ней отношениями. Проблемами со сверстниками (возможно). Но об этом девочка расскажет только в ситуации доверия, а не контроля. Желаю вам гармонии и умения отделить важное от второстепенного, с надеждой Ольга Владимировна Макарова

Добрый день. Как мне правильно общаться с сыном? Сыну 7 лет, родилась дочь, ей сейчас год. С ней было тяжело. Она от себя не отпускала. Сыну не хватало общения со мной и сейчас не хватает. Я всегда стараюсь найти ему время, но не всегда получается. Уроки с ним делаю я, на секции вожу я, но понимаю, что этого мало. Частенько слышу от него фразы «Ты ее любишь больше чем меня», ’зачем ты меня родила»…не хочу потерять ребенка

Добрый день, Галина!

Вы — хорошая мама. В слове «тяжело» как бы сложились все тревоги за ребенка, много хлопот, ночей без сна. У Вас много разных забот и хлопот с детьми, домом. Возможно, времени на все не хватает. Руки опускаются от ежедневной рутины. Понимаю, что хочется отдохнуть, побыть в состоянии покоя. У телевизора, за компьютером, в телефоне… Но. Давайте поговорим о делах душевных.

За год сложностей с маленькой сестренкой ваш мальчик, вероятно, мог слышать о том, что он «теперь взрослый, старший». Хотя он тоже ребенок. Это ВАЖНО. Он наблюдал, как вы склоняетесь над младшим ребенком с нежностью, которой ему не доставалось. Учитывая, что ваш сын сделал для себя грустные выводы о том, что ему не достается любви (или меньше), возникают вопросы любят ли его, давайте наметим несколько шагов. Мальчик душевно травмирован. Поэтому.

  1. Какое-то время ему будет недоставать ласковых слов от мамы, что он любимый. Нежных слов, больше объятий. Ему хочется стать маленьким. Это может вызывать раздражение, но пройдет. Травма. Он понял, что ее жалеют, щадят, значит, любят. Отчасти он прав. Но дороже связь, которую он перестал ощущать. Важно вернуть ему детство. Для этого нужны секунды и минуты. Допускаю, что Вы предпочитаете хлопотать, пытаясь поддерживать порядок в доме. Отложите. Сын важнее. Всех домашних дел не переделаешь. Замечу, что уроки и секции не входят в программу близкого контакта с мамой. Его времени. Это для мальчика «по делу». Итак, больше ласки и нежности без стеснения. Хотя допускаю, что Вам это не так и легко. Возможно, Ваша любовь проявляется в заботе. Одно важно: не стесняйтесь быть ласковой с сыном. Вы его не испортите и не изнежите. Мальчик только вошел в возраст обучения. У вас есть три года минимум, чтобы просто поговорить, поболтать, пообниматься или посмеяться. Вне забот и уроков. Не перекладывайте контакты с сыном на папу. Сейчас важнее мама.
  2. Больше не говорите сыну о том, что он большой. Взрослый. Старший. Ты должен… Он об этом знает. Ему важна связь с мамой самая нежная и теплая. Мальчик сам со временем вернется в состояние, когда он будет стремиться стать взрослее.
  3. Найдите возможность время от времени сходить куда-то с сыном, а с маленькой дочкой в это время пусть побудет папа. И дома можно провести полчаса-час за приятным для мальчика делом. Полчаса участия в его делах вне уроков.

Желаю вам любви и нежности в отношениях! И мальчик поверит, что он любим. Со временем он порадует вас своими достижениями. Но пока ему крайне не хватает для этого энергии любви самой любимой женщины на свете — мамы.

Здравствуйте!

Интересует как повысить самооценку? Убрать депрессивное настроение?

По моему мнению, я начинаю тухнуть морально. Стараюсь улыбаться, держаться на людях достойно, в семье (дочь и муж есть) всех ублажаю, стараюсь радовать, вовремя поесть, стирки, уроки.

А себе практически не уделяю внимания, так как не хватает времени и силы духа.

О себе: 44 года, в 30 лет осталась без отца и потеряла внутренний стержень. Замуж вышла в 31 год. До этого жила с родителями. С мамой контакт вежливости, но не духовный. В 2014 году переехали на Север в связи с войной в Донбассе. Мы с г. Горловки. Там началась депрессия из за холода и дальности от родного дома.

В 2019 году взяв кредит переехали в Новороссийск. Так как часто болел ребенок и мы сами от сурового климата, то решили жить в тепле.

Но с работами туго. В кредитах погрязли и дошло до судов и приставов. Сейчас имеем высчеты с зп, арест зарплатных карт. Имея экономичеспое высшее образование, пришлось работать уборщицей. Муж старается, но я вижу, что мы не тянем финансово.

Отсюда вечные переживания и вопрос как быть дальше?

Жилье снимаем, работы стабильные нашли, но имеем вычеты судебные, дочь в 4 классе.

Внутреннее состояние страдает.

Подскажите, пожалуйста, может есть какая методика чтоб проработать себя и стать увереннее?

Благодарю Вас заранее.

Добрый день, Таня!

Сформулированные в письме запросы говорят мне не столько о запросе Вашем, он как раз в другом, как я вижу, а о потребности открыться другим людям. Недостатке общения, потребности найти поддержку. Таня, сейчас для Вас может быть целительнее и важнее поговорить с живым человеком, с психологом. Это ощущается в письме. А самых разных советов общего характера о повышении самооценки или обретении уверенности в себе можно легко найти в интернете. В них и правда, и ложь. Лишь потому, что при всей схожести, каждому человеку нужен именно его рецепт. Путь выхода. Там вы его, скорее всего не найдете, но сможете включить интуицию. Понимаю сложность ситуации, в которой вы оказались с семьей, поэтому могу предложить бесплатную консультацию для того, чтобы точнее оценить пути выхода из психологического тупика и помощи вам. После чего решите самостоятельно, как поступить лучше. Возможно, найдете для себя психолога в Новороссийске.

Сейчас мы лишь расставим акценты. О чем-то я смогу сказать предположительно-тогда буду использовать слово «возможно». Но в остальном буду определять происходящее с большой степенью уверенности. Итак, начнем в логике письма.

Жизнь с родителями до тридцати лет по крайней мере может свидетельствовать о том, что положение дочери, защищенность и некоторая опека были привычны. Возможно, длительная жизнь в родительской семье была вызвана нежеланием окунуться в самостоятельность, собственные проблемы и их решение. Ранимость, изнеженность, даже капризность по отношению к жизни, читай, окружающим людям. И это обстоятельство — жизнь на положении взрослого ребенка — усложнило состояние психики, когда жизнь резко переменилась. Те самые «вечные переживания и вопрос, как жить дальше» возникли уже тогда. С уходом папы утратилось чувство опоры, защищенности.

Почти сразу вышла замуж — стал ли муж опорой? Возможно, что некоторое разочарование было неизбежно, т. к. муж не может заменить папу, да и отношения с мужем строятся иначе. Принятие мужа, способность не ублажать, а поддержать-важная тема для рассмотрения.

Таня, вы прошли тяжелые испытания. Прошли достойно, что свидетельствует о многом. Пришлось оставить родной дом, привычный уклад жизни. Оставить страну и оказаться в суровом климате. Оказались в непривычной обстановке, в которой нужны силы, чтобы найти работу, наладить быт. Выжить в новых условиях. Следствие — тоска по родному дому, суровые реалии и стресс, который и стал спутником на долгие годы.

Депрессивное состояние, неуверенность-продукты пережитого и переживаемого стресса. Отсюда потерянность в жизни и сложность в принятии реальности. Именно стресс мешает вам оценить, что вы с мужем делаете очень много для выхода из сложной ситуации. Вы справитесь. Муж старается, и это самое главное. Не стоит критиковать его и себя. Критика убивает активность. Возможно, есть и желание идеализировать, мол, должно быть лучше. Увы, в этом нежелание принимать реальность.

Кредиты — это стресс, особенно когда есть сложности с работой или недостатком дохода. Экономическое образование и работа уборщицей выглядят формулой еще одного стресса, если, вспоминая о таком факте, забыть другое: что это компромисс, временная работа для выживания, выплаты кредитов, для создания лучших условий ребенку. В новом месте так происходит. Возможно, Вам кажется, что Вы-жертва большого обмана, вот уже и фрустрация, слезы, состояние беззащитного ребенка. Таня, вы и в самом деле большие молодцы и достойно проходите свои испытания и отвечаете на вызовы. Нуждаться приходится, но помнить, ради чего был сделан такой выбор. Ради здоровья и жизни в более благоприятном климате. Бывает желание спрятаться и представить, что это лишь сон?

Таня, возможно, мы скорректировали бы запрос. Принятие реальности. Умение справляться со стрессами. Признание того, что уже делается. Потолок планирования может быть снижен. Заметен недостаток стойкости и терпения, т. е. стрессоустойчивости.

Возможно, все это влияет на отношения с мужем, от которого становится меньше заботы и внимания, но больше раздражения и ссор.

Таня, испытания выпали вам суровые. И речь может идти о том, как их пройти и преодолеть. Желаю вам этого. Обнимаю, Ольга Владимировна Макарова

Ольга Владимировна, как записаться к вам на очную консультацию?

Добрый день! Перезвоните мне, пожалуйста, 8914 7908912. Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте. Нашла дневник ребенка, в котором она хочет самоубийства. Считает себя ничтожеством, прописывает, что ненавидит мать, отца, себя. Что делать?

Здравствуйте, Наташа! Это очень серьезная ситуация. Подростковый кризис. Важно, не откладывая, как можно скорее обратиться к подростковому психологу и начать работу. Важно понять, с чем не справляется подросток. Помочь ему. Только в работе можно прояснить: насколько сильна и полна намерением позиция подростка. Понять ситуацию важно и вам с мужем. И, конечно, в переписке это попросту невозможно. У вас в руках высказывание дочери. Насколько вы близки, чтобы понять, что происходит в ее жизни? Получится ли поговорить с ней? Пожалуйста, не откладывайте обращение к специалисту. Желаю вам терпения и любви, Ольга Владимировна Макарова

Доброго времени суток! Вопрос про моего сына. Он вступил в подростковый возраст (13,5 лет) и я отчётливо вижу несостыковку между его биологическим возрастом и поведением, рассуждениями. Учится в школе хорошо (годовые оценки все 4 и 5), но рассуждения о жизни какие-то слишком непосредственные, детские, как будто у мальчика 7–8 лет. До сих пор интересуется игрушечными пистолетами и автоматами, любит конструировать из картона. Поступки часто импульсивны и необдуманы, не осознает последствий своих действий. Как я могу ему помочь повзрослеть, подтянуть психический возраст к биологическому?

Здравствуйте, Лилия! Поделюсь с Вами своими ощущениями, ведь вашего мальчика не вижу, не имею возможности с ним пообщаться, но черты довольно симпатичные проступают даже в таком коротком письме. Возможно, есть страх мамы, что сын как-то не так себя ведет. Иначе говоря, ваши ожидания и некоторые представления не соответствуют реальности. Так бывает и довольно часто.

Лилия, Вы даете оценки, в них строгий взгляд о необдуманности и импульсивности. Сразу оговорюсь, что осознание последствий у мальчика действительно придет гораздо позже. Так формируется лобная часть мозга. Но степень оценить можно при контакте и общении. Импульсивность имеет и положительное значение. По поводу «слишком непосредственных и детских» рассуждений. Приведите, пожалуйста, примеры. Коротко о контексте разговора и его суждение или мнение. Напишите, чем сын занимается с папой? О чем вы с ним говорите во время бесед? Контакт важен.

Интерес к оружию вполне нормален. Но в таком возрасте важно понимать, как проявляется агрессия — ведь это мальчики в пору полового созревания? Играет ли он в компьютерные игры, в которых участвует оружие? Очень важно понять, не является ли описанное поведение сына формой защиты? Психологу в контакте с мальчиком это оценить легче. И постарайтесь ответить себе на вопрос: не слишком ли Вы тревожны? Посещают переживания вины перед сыном и в чем ее видите. Ведь в самом общем виде ответ таков: гормональный фон формируется с индивидуальными особенностями. Помогает и поддерживает любовь мамы без страха, но с интересом и в хорошем контакте. Тогда можно ощутить поддержку. Вполне вероятно, что проблемы никакой нет. Но нет пока и понимания ситуации. Жду ответов. Всего наилучшего, Ольга Владимировна

Здравствуйте. Я нахожусь в постоянном стрессе из-за работы. Работаю на своего дедушку, который меня растил. Мама умерла, когда я была маленькой, папе мы с сестрой были не нужны. Он по характеру тиран, дома всегда были крики, скандалы, битье посуды, часто угрожал, что ударит, а он боксер, руки огромные, каждый раз как замахивался, у меня сердце замирало, но он никогда не бил. Но я его боялась, всегда, с ним нужно абсолютно контролировать любое слово, иначе будет скандал. Пошла к нему работать, так как выбора особо не было. Мне уже 28 лет, а я все еще его смертельно боюсь, все еще мне угрожает, что ударит, и мне страшно, что однажды исполнит свои угрозы. С возрастом у него усилилась его паранойя, что за ним следят власти, что каждый хочет его обмануть, и меня он тоже постоянно подозревает. Я не могу с ним говорить, не могу ему возразить из-за страха перед ним. Доводит меня до истерик регулярно. Цепляется к каждому слову, везде ищет двойной смысл. Считает, что я наркоманка, хотя я даже алкоголь пью редко, предлагала ему в любое время пойти на тест к наркологу, сказал, что ему эти тесты не нужны, он им не поверит. Для меня была единственная радость — приходить домой к мужу, дома я могла расслабиться, собственно только благодаря мужу я все еще жива, так как мысли о суициде всегда были в моей жизни еще с детства, никак не могла решиться, все думала, что я должна быть как все, поставить цель в жизни и идти к ней, но честно говоря, я не знаю, зачем живу. Сейчас, наверное, ради того, чтобы быть с мужем, получать эти позитивные эмоции. Я не вижу какого-то большего смысла в своей жизни. Сейчас начались проблемы с мужем. Говорит, что я слабый человек, что я должна была измениться, я должна больше зарабатывать (зарабатываю 40000 в месяц). Постоянно меня пытается оскорбить, обидеть, говорит, что я просто должна перестать боятся говорить с дедом и требовать большую зарплату, а я так не могу. Сражаться на работе с дедушкой-начальником, потом приходить домой и сражаться с мужем, который говорит, что я делаю для него недостаточно. Денег постоянно не хватает. Муж экономить не намерен, работает на стройке, зарплата всегда разная, не постоянная, спланировать что-либо невозможно. Куча кредитов, все на мне, так как он не работает официально. Его очень сильно задевает, что у меня работа в офисе, а у него на стройке, уже поэтому он считает, что я делаю недостаточно. Сильно изменился с начала наших отношений, угрожает, что начнет бить меня, так как только так женщины понимают слова, если их сопровождать ударами. Что я делаю со своей жизнью не так? У меня не хватает мотивации, нет цели определенной в жизни. У меня есть мечта, но я абсолютно точно знаю, что моей мечте не сбыться никогда. Есть ли смысл продолжать так жить? Сейчас еще планирую устроиться на вторую работу, и выходных, когда я могла просто морально отдохнуть, у меня уже не будет. Думаю, что именно этого мой муж и хочет от меня. Проблема в том, что и дедушка желает того же, считает, что я должна работать без сна и отдыха и только тогда работа может приносить радость, но я должна все свое время и мысли посвятить ему. Просто, я не понимаю, зачем тогда жить, если все свое время я отдаю работе, я не хочу жить на работе, у меня есть увлечения, но они требуют времени. Подскажите, если можете, как мне быть, что мне изменить в себе и своей жизни, чтобы на меня не срывались все вокруг, словно я груша для битья, пока еще только эмоционального…

Здравствуйте, Лена! Письмо большое, в нем много вопросов, но после прочтения вопросов возникает еще больше. Так бывает.

Можно легко представить, каково Вам в описанном замкнутом круге. В роли жертвы. Но внутренняя логика как бы нарушена. Вот с этими нарушениями и стоит разбираться. Запрос ясен. Вы не хотите жить на работе (и не надо!). Кто живет на работе? Отношения с мужем и дедушкой называете «сражениями», что точно усложняет жизнь. Дедушка тиранствует, муж живет на широкую ногу за счет жены и угрожает. Важно понять, ваши близкие мужчины опасны, невменяемы или с ними можно наладить отношения? Муж любит жить на широкую ногу, не может оформить кредит. Но из этого не следует, что жена оформляет кредит, платит его, берет еще работы. Так хочется порадовать мужа, но он обещает вбивать кулаками каждое свое требование. Что за перемена с ним произошла? С этим стоит разобраться.

Когда человек попадает в такое положение, ему нужна помощь психолога. Лена, уже сейчас вы приняли решение разобраться в себе и найти ответы — написали. Это важно. Теперь нужно выбрать психолога. И начать работу. Письмами тут решить проблему не получится. Увы… Нет возможности увидеть Вас, услышать, задать такие необходимые вопросы для уточнения. Самостоятельно это сделать также не получится. У нас в городе есть и бесплатная психологическая помощь, и практикующие психологи. Выбор большой, включая онлайн работу через интернет. Мои координаты есть на Владмаме- ими также можно воспользоваться. Пока ясно одно: у мужа и деда есть четкий план относительно вашей жизни — работа 24 часа в сутки 7 дней в неделю, но явно не хватает вашего четкого мнения на этот счет. Чего хотите Вы? Какой видите свою жизнь? Психолог поможет преодолеть страхи. Желаю Вам обрести уверенность в собственных силах и гармонию с окружающими, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, такая проблема с ребёнком. Сыну 8 лет, с рождения у него две кисты. Одна арахноидальная, вторая за левым глазом. Каждый год мы ложимся на обследования и делаем МРТ. В 2014 мы лежали в ДВФУ. Пак Олег даже пытался прооперировать ребёнка, но добраться до кисты так и не получилось. Другие врачи тоже не берутся за наш случай. Так вот, в чем проблема.

Ребёнок с каждым годом становиться все агрессивней и раздражительным. В основном, его агрессия направлена в мою сторону, на запреты, на слово «нет». На это он показывает мне свою агрессию. Может ударить, поцарапать или говорить плохие слова. Первые признаки были в 4 года. Лежит и может ногами меня задевать или прыгать на мне…

Это было как-то со смехом у него, и я воспринимала это как игру. Сейчас же дошло, наверное, до крайности, и нужно что-то делать. Он растет, скоро станет взрослее и сильнее меня. Думала, что к 7 годам перерастет и будет понимать, почему и на что я говорю «нет». Но у него стеклянный взгляд на отказ…

Все эти вспышки происходят, когда я что то не разрешаю ему. А так-то у нас все нормально. У ребёнка все есть. Живём вдвоём, в отдельной квартире с хорошим ремонтом, в школе есть друзья, да и во дворе он быстро может найти, с кем поиграть. Я много провожу с ним времени, даже работу выбрала с хорошим графиком, чтобы больше быть с ним. Каждый день говорю, что люблю его, он тоже говорит, что любит. Обнимашки и ласка, любовь — все у него есть. Была бы возможность, весь мир положила бы его к ногам, но даю по возможности, не балую сильно. С отцом ребёнка расстались давно, через пару месяцев после рождения ребёнка. В жизни ребёнка участия не принимает.

Помогите, пожалуйста, что делать с агрессивным ребёнком? Боюсь упустить его. И не хочу, чтобы он вырос агрессивным и плохим человеком…

Здравствуйте, Яна. Вы — любящая мама. Из письма видно, что с сыном у вас нежные отношения, вы самые близкие и родные друг другу. Вы пишите, что вспышки агрессии сына «проходят, когда я что-то не разрешаю». Мальчик воспринимает это как наказание за нежелательное поведение. Так Вы влияете на его поведение.

А теперь давайте обратим внимание вот на что. Важно вовремя и регулярно говорить себе о том, что любящая мама, которая проводит достаточно времени со своим сыном и умеет поддерживать с ним доверительные отношения, его не упустит. Поэтому страхи важно вовремя успокаивать. Понимаю, что болезнь ребенка-серьезное испытание. И страхов много. Очень важно понимать происходящее с сыном.

Во-первых, он проходит разные обследования, в свои 8 лет уже понимает кое-что о своей болезни. Болезнь влияет на психику. И может вызывать приступы агрессии. «Почему это со мной». «Мне надоело». «Я не такой, как другие». Поэтому в следующий раз обязательно посоветуйтесь с психологом, который оказывает помощь детям во время лечения. Психолог расскажет, как общаться с сыном, поработает с мальчиком, чтобы он мог принять реальность и факт его физиологического состояния. Это не так просто даже взрослым.

Второй момент. Мальчик вырастет мужчиной, а агрессия-свойство мужчин, которое регулируется его главным половым гормоном. Другое дело, что будущему мужчине важно понимать свои эмоции, реакции и научиться управлять своей агрессией. Агрессия направлена на маму, потому что мама рядом. Любит его и не ответит таким же образом, как это сделают сверстники.

Стоит признать, что с 4 до 7 лет вы пытались представить ему эти вспышки злости, как игру. И научили его к такой игре, которая помогает ему снять напряжение эмоциональное.

Также сложно ему воспринимать слово «нет». Вероятно, он помнит, что мама остывала и шла ему навстречу.

Поэтому мы с вами можем определить простые правила, которым стоит следовать.

  1. Вспышка агрессии всегда направлена на что-то. Спросите его об этом, пусть скажет, на что он сердится. Разговаривать важно!
  2. Если дело в отказе на его просьбу — еще раз объясните свои причины. И если повод серьезный и основательный — повторите свое «нет» с обоснованием. Важно быть последовательной, если повод того требует.
  3. На агрессивное поведение важно показать, что вы с ним не примиритесь. Выдержите паузу. И решите, как поступить. Сын может извиниться через некоторое время. Либо мама сообщит ему о том, что он будет чего-то лишен за свое поведение. Последовательность означает, что на ответные слезы Вы не будете реагировать. Если не получается — лучше и не озвучивать наказание.
  4. Проконсультируйтесь с психологом: прогулки, общение и спортивные игры могут снизить вспышки, если это позволяет лечение и режим. И не злоупотребляйте сладким. Желаю вам здоровья и гармонии в отношениях.