Консультант Ольга Владимировна Макарова

Ольга Владимировна Макарова

Психолог

  • Стаж работы 32 года
  • Контакты

    Телефон: +7 914 790-89-12
    Сайт: fatumlab.ru

Буквально на днях у меня состоялся очень личный разговор с приятельницей, которая занимается психологией. Обсуждали вопрос отношений и причины, по которым я систематически нахожу мужчин, отношения с которыми сплошной ад. Она посоветовала мне книгу «Женщины которые любят слишком сильно».

Прочитав я поняла: это про меня. Я нахожу мужчин, которые нуждаются в заботе и любви и грубо говоря посвящаю им свое время, впадаю в зависимость и закрываю глаза порой на чудовищные недостатки. Порвать с такими отношениями всегда трудно, я не умею быть одна. Я примерно понимаю почему сложилась такая ситуация.

Мне нужен специалист, которым может помочь изменить мое восприятие мира, мужчин и себя.

Главный вопрос: сможете ли вы помочь в этой ситуации? Форма консультации не важна, мне удобно как очно, так и по интернету (писать/скайп).

Здравствуйте, Алина!
Страстность натуры и максимализм проявляется даже в коротком запросе. Сплошной ад в отношениях! Чудовищные недостатки. Посвящаю ВСЕ время. Впадаю в зависимость.

Замечательно, что есть какое-то представление ПОЧЕМУ. И есть желание разобраться. Это уже что-то.

Думаю, что главный вопрос не в том, смогу ли я Вам помочь. Предложу иную формулировку: есть ли у Вас внутренние ресурсы, чтобы научиться быть одной, не впадать в зависимость, повзрослеть и быть готовой к новому восприятию мира.

Конечно, письменной формы консультаций не существует. А выбор психолога за Вами, ведь без доверия и личного включения в процесс успех невозможен.

Гарантии можете вполне обеспечить себе сами. А выбор есть. И большой! Желаю успеха на этом пути и гармонии с миром, Ольга Владимировна Макарова.

Добрый день, Ольга Владимировна.
Мучают семейные проблемы. Мне 27, парню 25. Вместе живем 2,5 года, последнее время все не клеится у нас, были такие слова со стороны молодого человека, что у него угасли чувства. Потом мирились, говорил, что сказал на эмоциях и что чувства есть, но не такие, как раньше. И как-то мы пришли к взаимному непониманию, что я предположила: «Может быть уже разъехаться? Или ты можешь предложить другой вариант?». Я это сказала в надежде, что он предложит попробовать разобраться в проблемах.

Он сказал: «Хорошо, я уеду». Собрал все вещи, оставил ключи и уехал к маме. Моей маме тоже сказал, что это конец, ничего у нас не получится.

Через неделю я позвала его на разговор, приехал. Поговорили, обсудили проблемы, но он говорит, что не хочет ничего, что он понял, что одиночка по жизни, ему не нужна совместная жизнь, он эту неделю провел очень хорошо, у него облегчение. На вопрос: «как же тогда он со мной прожил 2,5 года»? Он отвечает, что «тогда ему вроде хотелось, но после всех ссор как отрезало, он понял, что это не его».

На вопрос, «остались ли чувства», говорит, что «не знает, не может разобраться».

С тех пор как мы встречались и жили, все вокруг отмечали, что он изменился в лучшую сторону, у него были успехи, а сейчас он говорит, что «хочет вернуться к тому нулю, с которого он начинал, жить для себя, что с юности еще понял, что никогда не женится и семьи у себя не видит». Одним словом, инфантилизм, который поощряет его мама (такие фразы: «ну ему же ЕЩЕ 25 лет, он такой какой есть», и тому подобное, как будто ему не надо никаких усилий прикладывать по жизни, всегда принимает его сторону, виновата всегда я).

Проблема в том, что я видела будущее в наших отношениях, а у него пропало желание что-либо делать. Говорит: «если мы сойдемся, месяц-два будет все хорошо, а потом будет то же самое, так как ему лень».

Предложила пойти вместе к специалисту, чтобы решить вместе наши проблемы, в том числе как-то внушить ему, что он взрослый, научить его чувству ответственности. Отнесся скептически (да, что там этот психолог мне скажет). А я понимаю, что без его желания не смогу ему помочь. Цепляюсь за эти отношения как за соломинку… Мне непонятно, почему еще условно неделю назад мы планировали отдых, отпуск, смену работы, а сегодня он говорит, что ему это все не нужно, он устал и не создан для семьи (откуда у него эти выводы?). Я осталась одна на съемной квартире, предложил мне помогать деньгами первое время, но я считаю, что это какой-то бред.

Помогите, пожалуйста, советом, можно ли как-то бороться за отношения с моей стороны? Можно ли дать установку и попытаться убедить его в том, что решение может быть ошибочным? Что потом он может пожалеть об этом, но будет слишком поздно, что он решает не только свою судьбу, но и мою? Как-то убедить его пойти к психологу на прием, чтобы помочь с проблемой инфантилизма?

Здравствуйте, Алиса!

Вы — активный человек, целеустремленный. Но в какой-то момент активность может переходить черту, и тогда воздействие становится чрезмерным. С сумбуром хорошо бы разобраться. Мучают семейные проблемы, но статус отношений Вы обозначили как «живем вместе». Давайте исходить из того, что молодой человек с опаской накалить обстановку, но внятно формулирует свое отношение, позицию и видение отношений. Он устал от ссор и разочарован. Не хочет проявлять активности и готов жить один. Ваша позиция, напротив, полна напора. Готовность пойти к специалисту, чтобы он «внушил ему, что он взрослый». Тут и «дать ему установку, убедить в ошибочности решения». Алиса, важно ответить на вопрос, почему Вы так самоотверженно пытаетесь удержать, убедить человека, который этого не хочет. С этого и стоит начинать. Насильно осчастливить невозможно. Ведь если описание состояния молодого человека и его позиция таковы, то как же Вы будете строить с ним семейную жизнь? С инфантом? Вы говорите о разном, цели в отношениях разные, да и настрой прямо противоположный. Остается сделать шаг к тому, чтобы прояснить ситуацию для себя самой, понять происходящее. Тогда будет легче понять его, легче принять решение о дальнейших отношениях. Пока очевидно одно: Вы в борьбе, а он в апатии от этой борьбы. Решение за Вами. Желаю гармонии душевной, Ольга Владимировна Макарова.

Доброго времени суток! У нас такая проблема — мальчику 5 лет, заметила, что в последнее время (приблизительно в течение недель двух) стал акцентировать внимание на мытье рук. Выражалось это следующим образом: спрашивал у всех домочадцев помыли ли они руки после улицы, если с улицы пришла младшая сестра и прикоснулась к нему, тоже акцентирует внимание на том, чтобы она шла мыть руки. А последние 2 дня, придя с улицы бегает мыть руки по нескольку раз.

Если кто то, по его мнению, прикоснулся к нему немытыми руками, тут же бежит мыть руки. Не скажу, что мы отъявленные гигиенисты, но регулярно привлекали внимание мыть руки после улицы и туалета. На улице, если что то хотелось перекусить, сначала вытирали руки салфетками. Как в саду привлекают к гигиене не скажу, не знаю. Знаю лишь, что перед едой и после улицы все дружно идут мыть руки, но что при этом говорит воспитатель не знаю.

Мальчик в осенне-зимний сезон часто болеет ОРВИ, которые зачастую заканчиваются осложнениями в виде отита. Но за ним никогда не наблюдалась утрированная страсть к чистоте. А тут в последние две недели такое… в прошлую пятницу сильно поранил лоб, пришлось зашивать. После этого мытьё рук стало ещё более частым явлением. Может это из-за перенесённого стресса?

Спрашиваю, зачем он так часто моет руки, ответил, что боится микробов. Мальчик впечатлительный и ранимый. Переживаю, что все это начинает принимать навязчивую форму. Что делать, как себя вести правильно по отношению к его тяге к чистым рукам, как себя вести в целом, ведь что то же спровоцировало данное его поведение. Например, я ежедневно совершаю влажную уборку, может этого не нужно делать? Я в смятении… И к какому специалисту обратиться. Может что-то можно делать в домашних условиях, чтобы это не прогрессировало до тех пор, пока не попадём к специалисту. Спасибо.

Здравствуйте, Елена!
Давайте обратим внимание на Вашу реакцию: меня тревожит, что с сыном что-то не так — во мне что-то не так — надо что-то быстрее сделать. Примерно такая же динамика работает и в вашем ребенке. Страх гонит маму, страх гонит сына.

Причина состояния ребенка может лежать на поверхности. Может быть и несколько глубже. Важно разобраться. И начать стоит с впечатлительности и ранимости мамы. В работе придет понимание и осознание. Когда дело касается психики человека, не стоит сразу искать волшебную пилюлю. Чудеса происходят в самом человеке, да и ресурсов, как правило, достаточно.

Тогда справиться с первой тревогой и разобраться в происходящем? Так и придет понимание, что стоит изменить, о чем поговорить. Желаю вам крепости духа в любых жизненных ситуациях.

Здравствуйте, мне 40 лет я домохозяйка, 2 девочки — 7 и 5 лет. У меня вот какая проблема. Очень люблю мужа и детей, но бывают дни и даже недели когда нервничаю — ору, ругаюсь, матерюсь, могу дать подзатыльник, если что не по моему, то перехожу на крик.

Если на детей покричу тут же могу и приласкать, то муж враг номер один.

Если с мужем хорошо — идиллия, то дети начинаю бесить. Постоянные вспышки гнева, что убить всех готова, потом слезы на глазах, жалко своих.

С чужими я не кричу, могу терпеть если что не нравится. Но стоит прийти домой и начинается истерика, и козел отпущения в основном муж, а если его нет, то дети. За неделю до менструации вообще тигр в клетке.

Помогите, пожалуйста, съездить к психологу нет возможности. Может какие лекарства попить. В аптеке все перепробовала — ново-пассит, афобозол, настойки успокоительные — еще больше раздражают. У меня в родне тётя в психбольнице лежит периодически. Я боюсь, что и меня эта участь ждет.

Здравствуйте, Наталья!
Вы не написали, с каким диагнозом периодически тетя лежит в клинике. Это обстоятельство требует внимания. Но раз уж боитесь повторения ее участи, страшат и вспышки неконтролируемой агрессии, и участь тети — нужно выбраться на прием к психиатру? Прием бесплатный.

Должна сказать, что какие-либо лекарства при вспышках агрессии может назначить исключительно психиатр после диагностики. Если же проблема психологическая, то она, возможно, адаптационная. В таком случае, нужно задать себе вопрос: почему взрослая мама подросших девочек, не обремененная работой не имеет возможности съездить к психологу. Есть бесплатные службы в городе. Важно желание. Чем Вы занимались до 33 лет, до рождения детей? Работали, общались. Может быть, работа может стать спасением? В любом случае, важно, что Вы задались этим вопросом, выразили опасение своим душевным здоровьем. Значит, пора сделать шаг.

Желаю большей активности, Ольга Владимировна Макарова.

Проблема в агрессивном поведении сына по отношению к сверстникам и воспитателям в детском саду

Здравствуйте, сыну 4 года и 9 месяцев. Ходит в сад с 3 лет, проблема в его агрессивном поведении по отношению к сверстникам и воспитателям. Меня он слушается, когда в садике остается мало детей ведет себя прекрасно, но в большом коллективе всячески старается обратить на себя внимание, говорит, что надо вести себя хорошо, играть игрушками вместе.

Живем с ним вдвоем, с его отцом в разводе, но видятся они раз в неделю, правда недолго, бывший супруг занят работой.

Делали МРТ, обращались к психиатру на Днепровскую и психологу в Центр коррекции на Толстого. Психолог особых проблем не видит, с ней выполняет все задания очень хорошо. Психиатр направляет на стационар. Проходили курсы церебролизина, гопантеновой кислоты (задержка речевого развития), повторно МРТ не делали.

Что можете посоветовать в нашей ситуации???Из-за агрессии перешли в другой садик.

Здравствуйте, Наташа!

Ваше короткое письмо похоже на головоломку. Психиатр направляет в стационар, а психолог не видит особых проблем. При этом ребенок проходил курс медикаментозный. Задержка речевого развития. Ребенок сменил детский сад, хотя свое поведение он, очевидно, заберет с собой. Могу сказать лишь одно: в таких ситуациях не начинают показывать ребенка разным специалистам, а начинают работу с мамой. Но Вы, Наташа, ничего об этом не пишете. Поэтому предлагаю об этом подумать.

Агрессивность присуща мальчикам, вот насколько она выше приемлемого уровня — нужно понять. Семейная система агрессирует, и с этим стоит работать. Ваше отношение к бывшему супругу играет здесь свою роль. А потому предлагаю работу, а не общие советы, тем более, что информации нет никакой.

Желаю гармонии с самим собой, Ольга Владимировна Макарова.

Девятилетняя дочь зарегистрировалась в инстаграм. Я против

Здравствуйте. Моей дочке 9 лет. Она зарегистрировалась в инстаграм. Я против и она это знает. Объясняю, что это рано еще, взрослое приложение…Не слушает, хочу и все! Сказала, что удалю и дам ей кнопочный телефон. Как быть? Может я не современна и зря запрещаю? 

Здравствуйте, Дарья!
Так получилось, что Вы сначала отреагировали против, лишь после усомнились в своей современности. В самом запрете усомнились. Объяснение «рано» не работает. И для девочки, и для любого человека. Если он заинтересовался, сформировал мотивацию, зарегистрировался, то готовность большая. У вас конфликт вполне подростковый, а потому отнестись к нему необходимо серьезно. Но не в коротком сообщении. Это точно. Почему? Потому что речь идет в ваших с дочерью взаимоотношениях. Удалить, настоять, дать кнопочный телефон… Т. е. поступить авторитарно, значит настоять на своей позиции, но получить изменения отношений с дочерью, к которым не каждая мама готова. В таком случае стоит разобраться, подумать. Для девочки это травма. Одному ребенку можно запретить, а другому — нельзя. Это зависит от многих других позиций в семье. Возникла реакция страха — тем более стоит разобраться, чтобы не разрушить отношения. От личности ребенка также зависит. От системы запретов и разрешений. Предлагаю разобраться прежде, чем так рисковать.

Ольга Владимировна Макарова.

Вся переписка

Как быть мне дальше? Как поступить правильно?

Здравствуете, Ольга Владимировна!!!
Замужем я с 2001 года, двое детей — мальчик 13 лет и девочка 11 лет. Я работала в процедурном кабинете медицинской сестрой.

В начале он сам по утрам провожал меня на работу, встречал с работы и вместе мы шли домой. Я была рада, что встретила такого человека. Я успевала во всем — после работы делала свои домашние дела, вещи его все выглаженные, еда готова на столе. Жили мы на квартире у моих родителей одни. Где-то через месяц, полтора он изменился — начал меня бить. Он меня избивал. Я была в синяках, он не отпускал меня на работу, я уволилась. Решила, что скандалы из-за того, что я работаю. Но нет, он закрывал двери, уходил на работу. Работал на рынке, свой товар был. Когда возвращался с работы, проверял всю квартиру, если бросил окурок в туалет и он не смывался, то он и из-за этого бил меня. «Кто приходил, пока меня не было». На самом дели никто ко мне и не приходил. Дверь заперта, даже выйти не могла. Но я не огорчалась, потому что он был для меня всем, я старалась быть смиренной, слушалась во всем.

До него у меня не было ни одного парня, ни с одним парнем не общалась учась в колледже. В колледже меня все уважали, ценили, и никто не мог обидеть, даже учителя мои на собраниях говорили о моей воспитанности и просили, чтобы брали пример. Я никогда не пропускала занятия. Родители строго воспитывали меня, никогда не разрешали участвовать в каких-либо мероприятиях, я никуда не ходила — только учеба и дом.

В начале муж меня на руках носил, но он резко изменился, я не понимала почему, он среди ночи просыпался и в постели просил меня, чтобы я призналась в том, что я до него гуляла с другими! Ну как мне признаться в том, чего не было. Избивал, потом спал со мной.

Я была вся в синяках, я порой не хотела жить, принимала пачками обезболивающие таблетки, от них у меня было плохое состояния, рвота без конца, но никак не умирала.

Так прожили 6 месяцев в квартире у родителей. Ну потом его мама сказала чтобы мы переезжали в свою квартиру, которую купили мои родители в подарок на свадьбу.

Переехали, думала начнём все по новому. Но он так и не изменился, так и продолжал запирать двери на ключ, иногда моя мама с сестренкой приходили ко мне и мы общались через окно. Мама спрашивала как мы живем, все ли хорошо, и минут 10 поговорив, уходили. Мама говорила: «не переживай, все будет хорошо», но я не видела улучшения. Его мама жила в другой республике, она приезжала и гостила у нас, и торговала с сыном вместе. Затем, скопив немного денег, она уезжала. Иногда она приходила в обед домой, открывала двери сама, так как дверь была заперта, и отдохнув часок, вновь запирала дверь и уходила к сыну продолжать торговать. Вечером возвращались, открывали дверь, заходили, я накрывала стол, любила накрывать стол идеально. Поужинав, он купался, приводил себя в порядок, деньги в карман и нет его до утра. Так прожили в этой квартире 5 лет.

Когда у него был кризис, он брал документы на квартиру, вёл меня к родителям, чтоб я просила заложить квартиру и дать ему денег, чтобы он отправил своей маме на товар. За домом нашем был кафе, я несколько раз видела, как он с девушками выходил весело. Я была огорчена, что мня называл гулящей, хотя я не была никогда такой, а сам гулял на все 100 до утра, бывало он не приходил с утра домой, он шёл после своего отдыха на рынок и только вечером приходил. Я задавала вопрос: «Где ты был?» И всегда он отвечал, что товар встречал.

Я жила в обманах, я верила ему, но в глубине сомнения были всегда. Затем я случайно увидела смс от его женщины, что его ждут. На мои вопросы он отвечал, что это его другу пишут, а не ему. Он так и называл меня гулящей и жил так. Я всегда плакала по ночам, ждала его и засыпала в слезах. После рождения сына ему пришлось оставлять двери открытыми, хотя был против этого.

После 5 лет в подаренной квартире он решил со своей мамой купить квартиру, так как она решила жить в нашей стране и не оставлять торговлю на сына. Потому что сын деньги бросал на ветер. Купили две двушки — в одном жила его мама с двумя дочерьми, в другой мы с детьми. Муж уже гулял в открытую, так и продолжал избивать меня, он подписывал ко мне соседей, охранника дома. За эти годы я, не выдерживая его отношения, уходила к родителям, он приходил, объяснялся родителям, что больше не будет так поступать, что был пьяным, что был в не себе. Два раза подавала на развод и в суде он давал обещания, что больше так не поступит со мной. Но, увы, все так же продолжал. Он гулял со всеми, он не смотрел на возраст, на нацию, для него важным было только одно — получить мимолётное удовольствие.

Он принимает постоянно трамадол, лирику. Покупает таблетки, которые 50–100 долларов за штуку, марихуана для него как сигарета. Проходил лечения в других странах. Не помогает, бросает на время и вновь продолжает.

Я во время очередного скандала сказала ему, что он сам гулящей и, что заразил меня разными инфекциями, а он ответил, что я была уже заражённая. Он отрицал, сказав: «докажи». По его телефонным звонкам и смс я решила доказать ему, и я доказала. Он приходил домой без майки, его майку нашла однажды в машине, он сам сказал, что валяется в багажнике его машины. Майка была все грязная, видимо вытерся и бросил там. Затем приходил одетым в трусы наизнанку. Доказательств было много.

Я разговаривала с теми с кем он гулял, чтобы понять, в чем дело, почему так много измен? Почему живёт со мной этот человек??? Разве была бы измена если была любовь?!

Эти девушки говорили мне, что он говорит, что я плохая. Что удовольствия, которые они доставляют, он от меня не получает.

Я перевернула весь интернет, ничего особого не нашла. И задала себе вопрос: «почему он так говорит». После сделала вывод, что нет любви!

Данное время у меня нет тех чувств, что были в начале, я устала от его измен, от его отношения, от того, что он обвиняет меня, что я гулящая. Хотя и старался доказать — не вышло так как это не так!!!

Он постоянно даёт клятвы держа Коран в руках. Он так даёт священную мне в руки говорит, чтобы я призналась, что я не гулящая. Ну так и продолжаются его измены.

В данное время, когда он не приходит домой, я не плачу как раньше. Раньше я не спала, плакала до его прихода.

Разводиться не хочет, не пойму, почему живёт со мной?! Спит с другими?!

Почему не уходит жить с теми с кем до утра проводит ночи без сна?!

Дайте мне совет, что делать, как поступить?!

Я так понимаю, что он не может жить, не изменяя мне. А я не могу прощать его. Я не хочу ценить человека, который не ценит меня. Я поняла, за 16 лет жизни с ним, что он не любит меня. Хотя я любила. Ну сделала вывод: как можно любить такого человека, который изменяет постоянно? Собрав все его измены, у меня на сердце огромный камень. Не могу простить.

Как быть мне дальше? Как поступить правильно?

Здравствуйте, Гуля!
После долгих лет избиений, насилия и слез, Вы в тяжелом состоянии, и Вам нужна психологическая помощь, чтобы выйти из состояния жертвы. Но мы очень далеко друг от друга. Обязательно обратитесь за помощью в своем городе. Незамедлительно! Только не говорите, что это стыдно. Стыдно должно быть тому, кто истязал, надругался. И все это под видом болезненной ревности.

Гуля, давайте назовем некоторые вещи своими именами. После этого Вы сможете сесть и спокойно все обдумать.

Муж не изменится НИКОГДА: так и будет истязать, будет изменять, пока хватит сил. Стоит ли Вам продолжать жить с тираном? Это опасно. Уродует детей. Алкоголь и препараты делают его еще более опасным для жизни.

Родители дали вам в приданое квартиру. Значит, есть куда уйти. Выгнать тирана — нужна поддержка мужчин-родственников. Правильно поступать, значит, сохранять силы, здоровье и жизнь. Для себя, для детей, а для этого нужна поддержка и силы, чтобы выйти из жестокой связи с тираном-агрессором. Почему он не уходит? Потому что ему так удобно. В этом ответ. Зачем развод, когда не всякая женщина готова его терпеть? Жертву не так просто найти.

Обязательно обратитесь к психологу, он поможет выйти из отношений, в которых Вы угасаете. У истязателя есть тяга к своей жертве, но говорить о любви не стоит. Это не любовь, а болезненная тяга больной психики.

Если такая жизнь не для Вас, то сделайте шаг к новой жизни, где будут ваши дети, работа, радость общения с другими людьми. Продолжение таких отношений может быть опасно. Но выбор за Вами. Иногда женщины так глубоко вязнут в своей роли жертвы, что остаются в ней до гибельного конца. Уходят годы в ненужной ревности и боли.

Пока Вы озабочены собственным чувством ревности и обидами, когда угроза вполне реальна для жизни, психики детей, здоровья. Подумайте об этом. Если родители не хотят раньше срока проводить вас в мир иной, то дадут поддержку и силы, чтобы расстаться с тираном.

Желаю вам этого, Ольга Владимировна Макарова.

Разладились отношения с сыном 7 лет

Добрый день! У меня разладились отношения с сыном 7 лет. Я воспитываю его одна. Папа приходящий, отношения у них нормальные. У меня с отцом ребенка не очень.

Появились разногласия по поводу учебы. Не хочет делать уроки и ходить в школу, говорит: зачем, я тупой, и так далее. В школе конфликтов нет, очень общительный мальчик. В сердцах, когда уже сильно доведет, несколько раз я ему говорила, что он тупой, что не понимает элементарных вещей. Но потом сама плакала и просила прощения у него. Пытаюсь решить все мирно. Но он все время канючит, психует.

Например: я на работе с 9:00 до 18:00. Он в школе, до 17:00 (продленка), иногда папа забирает раньше, по мере возможности. Приводит домой, ребенок отдыхает, смотрит телевизор, после моего прихода, говорю, что нужно делать уроки, а он: «сейчас», и так продолжается до 8–9 вечера. Потом садится за уроки и начинает «исполнять», не старается написать красиво или хотя бы правильно. Отказывается делать уроки на черновик сначала. И так пока не доведем друг друга.

Иногда я его кладу спать, а утром поднимаю раньше, чтобы успел сделать с утра. В сердцах шепчет, как его все достали.

Подскажите как найти компромисс. Может стоит лично получить консультацию?

Добрый день, Светлана!
Я поддерживаю Ваш запрос о личной консультации. Все контакты доступны в разделе консультаций. Согласитесь, здесь не только отношения в семье при разводе, не только разочарование сына в себе и в обучении, которое в самом начале, но и Ваша разочарованность в отношениях…

Согласна, в режиме он-лайн ответа не найти решения, ведь решение принимать Вам? Но работать над ним совместно. Жду Вашего первого шага, Ольга Владимировна Макарова.

Подскажите, как мне себя вести в сложившейся ситуации

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом! У меня 4 детей — один мальчик 6 лет и три девочки младшие…

Мальчик растет спокойным, послушным, честным, мягким… И вот это мягкость как в человеке мне нравится, но всегда боюсь, что во дворе с ребятами его кто-то обидит и он промолчит, он другой нации среди них как белая ворона… И когда он приходит домой я каждый раз спрашиваю — тебя не обижали, дружно вы игрались и так далее…

Суть вопроса — я боюсь своими допросами спугнуть желание рассказывать мне что-либо в будущем… Пока он маленький, под моим напором рассказывает…

Почему боюсь, знаю по себе, если мне мама говорила что-то, то у меня желание пропадало это делать, хотя до этого я готова была сама это сделать…

Подскажите, как мне себя вести в этой ситуации! Не спрашивать — тоже не хочу, хочу показать интерес к его поступкам, к тому как проходит его день…

Спасибо.

Здравствуйте, Лейла!
Давайте посмотрим на ситуацию, так как мы далеко друг от друга и лишены возможности работать, я поставлю несколько вопросов, над которыми Вы подумаете, и, уверена, примете верное решение. Из Любви в сыну.

Вы каждый день спрашиваете «не обижали ли»? Какого ответа Вы ожидаете? Должны обижать (раз мама спрашивает), вот-вот обидят — тревога. Мальчику нужно найти свое место в мальчишеском коллективе, что не так просто. Найти тех, с кем он может общаться и пр. Если еще и национальный аспект — еще сложнее. Если обижали, то Вы побежите его защищать? Позор для него. Не хочет делиться? Значит, пытается сам справиться. Окрепнет, научится отвечать обидчику, а учиться этому мальчикам приходится. Ему не хочется Вас втягивать, ему тяжело, что мама так тревожится и не верит в него. Там, во дворе важный и жесткий мир. А дома? Вы описали спокойного и доброго человека. Тогда почему сомневаетесь и хотите видеть в нем кого-то другого?

Важно. Дать сыну понять, что Вы его поддержите всегда, что он достойный человек, но вмешиваться не посмеете в его отношения. Сейчас ему всего 6 лет, но время идет. Он многое поймет, научится держать себя в коллективе. Важно, что Вы рядом. И еще. Справиться со своей тревогой мамы придется. Ему так еще тяжелее. Непринятие там, непринятие и сомнения в нем дома. У вашего сына воспитывается воля. Даже если открытая агрессия не для него. Он поймет, на чем будет держаться его авторитет среди мальчишек: спорт, интересы. Не всегда это драки и агрессия.

Интерес к его жизни важен, но тревожный повторяющийся вопрос мало похож на интерес. Скорее, напоминание о его слабости и страх мамы, который и на него действует. Достаточно дать понять сыну, что он может поделиться, если захочет, и мама не заплачет, не побежит вмешиваться, не станет поучать и прочее. Мама выслушает, поймет, что ему бывает несладко. И будет на его стороне. И отложите в сторону образ всегдашнего победителя и героя. Ваш сын — очень достойный человек, не стоит его в этом переубеждать.

Желаю вам взаимопонимания, Ольга Владимировна Макарова.

Вся переписка

Как вырастить порядочного человека?

Добрый день, Ольга Владимировна! Моей дочери 11 лет. Она постоянно, что-то сочиняет о том, что приключилось с ней и с ее друзьями — отличить ее фантазии от реальности порой бывает невозможно. До недавней поры я не считала это проблемой. Она с большим интересом и желанием занимается в театральной школе и там эта богатая фантазия помогает ей. Но на днях выяснилось, что она стала лгать, что бы манипулировать людьми. И это меня очень пугает, я боюсь что из нее вырастет подлый человек. Как этого избежать и не поздно ли?

Попытаюсь описать 3 последних случая.

Обычно по вторникам у них в школе контрольные по математике, и мы всегда по понедельникам стараемся подготовиться к ней. Но она мне соврала, что учительница сказала, что в этот раз контрольная будет в среду. Как потом выяснилось — ей просто лень было готовиться. Я ей объяснила, что врать маме не хорошо и когда в следующий раз тебе будет лень — просто скажи, что ты устала. И мы вместе найдем выход.

Потом выяснилось, что она регулярно обманывала меня по поводу английского языка. Дочь моя действительно сильно занята после средней школы — она посещает театральную. И я ей всегда помогаю делать уроки. Но переписать в словарь новые английские слова она может и сама, поэтому это я не проверяю обычно. Я просто, зная ее рассеянность, всегда спрашиваю потом — переписала или нет? Она отвечала мне всегда, что да. И вдруг выяснилось, что за всю последнюю четверть она не переписала ни одного слова в словарь.

Тут я опять подумала — бедный ребенок перегружен вот и врет. Объяснила ей как это не хорошо. Сказала, чтобы она следующий раз сказала мне, что устала, я могу даже сама за неё записать слова в тетрадь, только пусть не врёт. Она мне сказала, что все поняла.

Мы даже сократили ей нагрузку в театральной школе, что бы она меньше уставала.

Но и это не помогло.

Последнее вранье я вообще объяснить себе никак не могу.

В театральной школе была премьера спектакля. Потом после нее должен был быть фуршет у детей. По дороге на премьеру в машине я дочери напоминала, что у нее начались каникулы и через несколько дней мы едем по ее просьбе в Италию. И так как она часто болеет, я ее очень просила соблюдать правила личной гигиены — не давать свою помаду на гриме никому и не брать ни у кого, еще раз объяснив почему. Напомнила обязательно помыть руки перед фуршетом. Она посмотрела на меня честными, ясными глазами, и сказала — «ну, конечно, мамочка».

После премьеры перед дверью на фуршет стояла одна из мам и заворачивала всех детей сначала в туалет — мыть руки.

Моя дочь зашла в туалет просто постояла там и вышла, сделав вид, что она помыла руки. Я как-то уже интуитивно почувствовала, что она их не помыла — потрогала и действительно так.

Тут у меня в голове все вспомнилось, и я поняла, что она и дома так делает. Тут я просто озверела, испугалась как дальше жить с такой лгуньей. И наказала ее лишив фуршета.

Дома мы с ней поговорили, я попыталась у нее выведать почему она так делает. Она сказала сама не знает — как будто кто-то плохой в ней сидит и все время говорит ей сделай так — тебе так легче будет.

Я ей объяснила, что так во всех людях борется хорошее и плохое. Нужно постоянно работать над собой и выбирать хорошее, а то плохое победит. Объяснила что, во вселенную если отправишь плохое, то оно к тебе и вернется. Объяснила, что вранье это очень плохо. И что плохое ей вернулось в виде лишения долгожданного банкета.

Что я не так делаю? Как объяснить 11-летнему ребенку, что некоторое вранье бывает очень подлым? И как вырастить порядочного человека?

Здравствуйте, Елена!
Большое и достаточно подробное письмо. В Вас уже появилось сомнение, что что-то Вы делаете не так — это важный импульс. В таком случае вопрос: почему Вы не готовы обсудить это с психологом в личной беседе?

Думаю, что у Вас с дочерью слишком тесная связь, слишком сильный контроль. Эта неразрывность и дает о себе знать, ведь девочке уже 11 лет. Для Вашей настроенности на очную работу поставлю еще несколько вопросов.

Но сначала будем точны в определениях. Не будем называть фантазиями обычной вранье (ложь во спасение, если хотите). Ложь в качестве манипуляции тоже встречается, но не в тех примерах, которые Вы описали. Страх, что вырастет подлый человек — это Ваш страх, с которым надо поделиться с психологом.

А теперь о вопросах, которые возникают из трех примеров.

Если Вы поняли, что ей было лень, устала, потому и пришлось вот так сказать маме, которая предлагает вместе найти выход. Может быть девочку не устраивают такие поиски выхода, она их боится? Каково пребывать при полном контроле, как в первом классе, когда изменяются интересы, да и аттестат получать ей, а не маме?

Вы признаете, что она сильно занята. Возможно, и рассеянностью уже приходится называть чрезмерную загруженность. И снова уроки вместе, полный контроль. И вот, не переписала слова в словарь. Только сократилась нагрузка в театральной школе. Почему?

Ситуация с немытыми руками больше похожа на сопротивление. Елена, поместите себя в ситуацию тотального контроля: от личной гигиены до последнего выписанного слова? Может быть, так и было в Вашем детстве?

Ваша дочь взрослеет, становится интересной личностью, которой тяжело дышать в обстановке тотального контроля и страха мамы, что вырастет подлый человек.

Как ей понять и почувствовать, что это ее жизнь, ее будущее, ее уроки и ее не выписанные слова?

Желаю вам взаимопонимания. И к психологу, конечно! Ольга Владимировна Макарова.

Начались проблемы с интимной жизнью после рождения второго ребенка

Здравствуйте! С мужем уже 7 лет, два года жили просто и 5 лет в браке. Двое детей — старшей 4 года, младшему 1,5 года, спим в разных комнатах с самого рождения первого ребёнка и по сей день.

Начались проблемы с интимной жизнью после рождения второго ребенка, раньше все было отлично и постоянно, а сейчас 1 раз в неделю. Не изменяет 100 процентов, всегда вместе, я не скажу, что я прям готова каждый день заниматься интимом, но меня обижает, что его это интересует 1 раз в неделю. Мне 29 лет ему 34. Я стала часто думать и ловить себя на мысли, чтобы на моем пути встретился мужчина и, что мне хочется испытать сильную тягу к мужчине, не могу понять, что происходит! И если честно очень становится страшно, что неужели все то, что было уже никогда этого не будет! Ведь муж и жена должны спать вместе и просыпаться, а он категорически не хочет этого.

Здравствуйте, Татьяна!
Вы закончили свое письмо утверждением, что муж и жена должны спать вместе и просыпаться. Получается, что это не так? Ваш опыт отношений говорит о том, что могут спать и раздельно. Кто-то из вас уже сделал такой выбор. В интимной жизни пары проявляются сложности в отношениях. Это так. Возможно, что в вашем случае это однажды принятое решение ставшее удобством для мужа? Возможно, ребенок еще мал, и папа хочет выспаться? Очевидно лишь одно, Вас не устраивает нынешнее положение вещей. Вот с Вами, Таня и стоит работать, чтобы не гадать. Вас разрывает неудовлетворенность, усталость, противоречия, с которыми хочется поскорее разобраться самым решительным образом. Давайте с этим разбираться. И не стоит пугаться. Того, что было и в самом деле не будет. Но может быть лучше, может быть другое. И это не так и плохо? Желаю Вам гармонии, Ольга Владимировна Макарова.

Сын 4 лет стал проявлять агрессию в детском саду и дома

Здравствуйте! Ситуация такая — у меня сын, Антон (4 года), 2-й год ходит в садик. Последние 2 месяца начал сильно проявлять агрессию к другим детям — в садике и не только. Я бы не сказал, что до этого был смирным, но такого, чтоб безпричинно толкнуть или ударить проходя мимо — не было.

Пытается бить и бабушку, меня нет (только если совсем заиграется — но я останавливаю).

Кроме того не хочет осваивать некоторые бытовые функции — убрать игрушки, одеться, хотя сам выучил азбуку, цвета, цифры — может даже прочесть некоторые слова, (то есть делает только то, что интересно).

Я думаю тут большую роль играет семейная ситуация — с мамой Антона живем отдельно (Антон живет с мамой и бабушкой) — я не далеко от них, то есть могу видеть каждый день, но все-таки, это не совместное воспитание отца и матери. Я работаю, мама тоже много работает, ребенок постоянно с бабушкой, которая с ним занимается.

Хотелось бы совета или рекомендации. Заранее спасибо.

Здравствуйте, Александр!
Поведение Антона обусловлено вашими взаимоотношениями с бывшей женой, поэтому обратить внимание стоит именно на это. Задача важная для взросления сына. Предлагаю в конце месяца над этим поработать, так как в письме невозможно сделать диагностику семейной системы.

Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Ребенок 7 лет стал врать

Мой сын, ему 7,5 лет стал врать. Разговаривали, договаривались, бесполезно. Говорит, что идёт домой из школы, сам уходит к другу, и так не раз. Как быть?

Здравствуйте, Татьяна! Вранье — это приспособление, инструмент, если хотите. Некрасивый, но инструмент достижения своих целей. Вам тревожно осознавать, что сын вот так решает поступать? В таком случае стоит внимательно присмотреться к вашим с ним отношениям.

Хорошо ли, когда лишь через вранье можно попасть к другу? Нет ли излишней жесткости или чрезмерного контроля и диктата? Вранье взращивает и непоследовательность родителей: сначала кричат и наказывают, потом бросаются утешать и баловать.

Давайте условимся, что вранье — симптом неблагополучия в отношениях и искривление личности мальчика. Тогда стоит внимательно во всем разобраться. Психолог в этом поможет.

Желаю вам взаимопонимания и последовательности, Ольга Владимировна Макарова

Беременна, делали ЭКО, муж настаивает на разводе, говорит, что не любит

Здравствуйте. Я беременна, 12 недель. Мне 39, мужу 45. У меня 2 детей от первого брака (муж умер), у него 1 ребёнок от предыдущего брака. Мы с ним сошлись после 10 лет развода с предыдущим браком. После развода он жил с женщинами не раз.

Он очень сложный человек, причём он это не отрицает, и не раз мне это говорил. Но тем не менее после 3 лет нашей совместной жизни мы забеременели, причём с помощью ЭКО, то есть беременность не случайна. Как только я забеременела, он начал мне трепать нервы, говорить, что не хочет ребёнка, чтоб я сделала аборт, что не любит меня. На мой вопрос, зачем он тогда пошёл на ЭКО, он отвечает, было просто интересно, он не ожидал, что я с первого раза забеременею.

Но я не смогла убить ребёнка, сейчас уже и поздно. Дальше он забрал все деньги, карточки, и сказал, что только купит немного продуктов и заплатит коммуналку, остальные деньги он будет тратить на свою первую семью и первого ребёнка, а мой ребёнок, это вообще не ребёнок, а зародыш. А также на проституток, так как они мозг не выносят. Также дома делать он тоже ничего не будет, и платить, чтоб другие делали, тоже не будет (я имею ввиду тяжёлую физическую работу, так как мы живем в частном доме). Также ни мебель покупать, ничего. Хотя сам этой мебелью пользуется. Но говорит, твой дом, ты и плати за всё. Мы делали до беременности ремонт и не закончили его, осталось немного доделать, ему всё равно где будет жить ребёнок.

И вообще он так сильно настаивал на аборте, говорил, что не любит меня, что жить со мной не будет, а ребёнок будет страдать, лучше его убить сейчас, чем он будет страдать. Что ему меня не жалко, а жалко ребёнка. Что я кого-нибудь потом найду, и он будет тумаки его сыну раздавать. Но при этом добавил, если я б на него не записывала, чтоб ему алименты не платить, то пусть живет.

Сейчас он ещё не ушёл, но мы живем как чужие, в разных комнатах, на разных кроватях, почти не разговариваем. Мне от этого очень тяжело. Постоянно плачу, есть ничего не хочу, теряю вес, а не набираю. Убить ребёнка не могу, но уже и поздно, но и не рада, что вообще забеременела, думаю, что совершила огромную ошибку. Понимаю, что этот человек был таким всегда, теперь не знаю, что мне делать, как успокоиться и принять данную ситуацию.

Здравствуйте, Анна!
Понять ситуацию в отношениях двух взрослых людей по короткому письму непросто, но давайте обратим внимание лишь на несколько штрихов. Когда мы даем определение «сложный» человек, то как бы намекаем на плохой характер, чрезмерный эгоизм. Возможно, это так. Но поведение мужа говорит и о том, что решение о беременности принимали Вы. «Мы забеременели». Он поддерживал это желание лишь на словах, видя Вашу решительность, еще и через ЭКО. Он хотел бы больше внимания к себе, большего комфорта, а тут грядут изменения в жизни, о которых он имеет свое представление — заботы, трудности и изменения в материальном состоянии семьи. Поведение мужа — ответ на то, что с ним не стали считаться.

Аня, Вы уже сделали свой выбор, в таком случае стоит успокоиться и вынашивать ребенка. Отношения могут со временем улучшиться, если Вы сумеете не впадать в состояние плачущего и требовательного ребенка, а на ранних сроках вспомните и о муже. Требовать от него радости и заботы сейчас не стоит. Этого и вовсе не стоит ТРЕБОВАТЬ.

Желаю вам спокойствия и терпения, Ольга Владимировна Макарова

Как себя вести при конфликтах на детской площадке?

Добрый день, хотела бы задать вопрос который очень меня волнует, и с каждым разом я не знаю как себя вести и как подсказать правильное поведение сыну… Ситуация в конфликтах на детских площадка… Мой ребенок не конфликтный, не истеричный. Любит играть с детками, делится игрушками, чужие не отбирает. Я всегда его учила не брать чужое, спрашивать и меняться, если хочешь поиграть с кем-то.

Но так получилось, что мы гуляем с мальчиком с полугода на одной площадке, он наоборот требовательный, истеричный, может из рук вырвать игрушки, руками замахивается… Я бы избегала таких детей, но это коллектив и таких может быть много, поэтому надо научить ребенка правильно себя вести, а я не знаю — как?

Если этот мальчик подходит к моему сыну что-то отбирать, я подхожу и говорю: «Давай играть вместе, вот тебе лопатка! Играйте вместе». НО нет, ему надо отобрать именно ту, что держит мой сын. Я принципиально не даю, а предлагаю другую. Говорю: «Не хочешь играть этой, спроси у Т, может, он поделиться». Сын не хочет делиться. А этот мальчик падает в истерике, что ему не дают и рыдает… Мы отходим подальше, играем сами… Как правильно себя вести? Детям 1 год и 7 месяцев, такая ситуация происходит с прошлого лета.

Дома ребенок не привык, что у него из рук что-то вырывают, я всегда предлагала что-то ему в замен, но если как-то приходится забрать, он не дает, вырывает и вопит. Почему тогда на площадке он стоит и не может постоять за своем? Как его научить этому? Или это придет с возрастом? Очень жду ответа… не могу найти правильное решение.

Здравствуйте, Зоя!
Вы вряд ли замечаете свою чрезмерную активность. Подсказать «правильное поведение» вряд ли получится.

Вы описываете ситуацию, когда все гладко у вашего сына, но вдруг появляется агрессивный ребенок. И благостная картина разрушена. Так и происходит в жизни. И вот Вы уже за сына решаете вопрос общения, предлагаете мальчику «играть вместе».

Да, дома обстановка для ребенка может быть исключительно безопасной и комфортной, вряд ли стоит ожидать, что так и будет в окружающем его мире.

Хочу обратить Ваше внимание на то, что в этом возрасте малышам важно уметь проявлять себя. Если Вы так решительно будете включаться в общение с другим ребенком, мешать сыну проявить себя — у него будет формироваться нерешительность. Ребенку важно реагировать, а когда другой мальчик покушается на его игрушку — это серьезное событие для маленьких детей. Через такие контакты ребенок учится управлять собой и выбирать решение. Как поступить? Если сын делится игрушками, то почему вас так беспокоит, что с этим мальчиком он отказывается это делать? Мальчик СЛИШКОМ агрессивен, тогда почему вы убегаете от контакта. Хочется быть очень хорошими и неконфликтными. Но конфликт интересов налицо. Сын сделал выбор: с этим мальчиком он не хочет делиться, но мама расстроена… Ваша активность и Ваше вмешательство учат его неумению постоять за себя. Увы… Проблема не у сына, а у мамы. Тогда стоит пообщаться с мамой? Думаю, стоит. Важно не правильно себя вести, а адекватно ситуации. Контактировать, уметь находить решение. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова