Консультант Ольга Владимировна Макарова

Ольга Владимировна Макарова

Психолог

  • Стаж работы 32 года
  • Контакты

    Телефон: +7 914 790-89-12
    Сайт: fatumlab.ru

Здравствуйте! Я замужем уже более 10 лет, у нас сын 7 лет, ходит во 2 класс. На днях в группе продленного дня произошла неприятность. Дети бегали и один из мальчиков упал и сильно поранил ногу. Воспитатель не видела сам момент падения. Она в грубой форме обвинила моего сына (делала очную ставку, обвиняла перед всей группой — он стоял у доски, заставляла признаться). Сын говорит, что вообще не видел этого мальчика в момент прогулки и происшествия. Но в ходе расследования моего и школьного выясняется, что они все таки бегали вместе.

Вот меня волнует вопрос — может ли память ребенка купировать часть стрессовых воспоминаний? Он мог испугаться, когда увидел, что мальчик упал, либо когда начали его обвинять? И есть ли несознательная ложь ребенка, было такое, что знаю, что не правда, что он говорит, но он уверен, что это так или не знает, то тогда зачем так сказал? Но знает, что обман это плохо.

Спасибо.

Здравствуйте, Марина!
Из письма следует, что в этой ситуации Вы включились в расследование. Основная мотивация: несправедливо обвинили моего сына. И главный вопрос: мог ли сын врать бессознательно, что подрывает Ваше расследование. И пафос — мой не виноват. Постарайтесь выдохнуть свои собственные эмоции «наших бьют», тогда мы сможем рассмотреть ситуацию.

Мальчики шалят и бегают в семилетнем возрасте — это нормальное поведение мальчиков. Да, когда мальчики даже такого возраста бегают, то можно повредить ногу, сломать или вывихнуть руку, выбить глаз, разбить голову и получить сотрясение мозга — эти случайности происходят. Я перечисляю случаи из практики.

Первое, что вы должны понять: бегали все, значит ответственность несут все. Расшалились все. Или двое — неважно. На месте поранившего ногу мог быть ваш сын.

Второе и очень важное: мальчики столкнулись с тем, что беготня и шалости приводят к драматическим последствиям.

Реакция на первые такие опыты — шок, страх, непонимание.

Третье: страшные глаза взрослых, расследования, допросы и крики, позиция учителя… все это вызывает у детей страх. Они могут замкнуться, врать во спасение, отказываться от ситуации — меня там не было, не делал…

Вы активно занялись защитой сына, борьбой за справедливость, но задача мамы понять: сын взрослеет, а как ему научиться оценивать опасности, чтобы научиться понемногу ответственности. Понятно, что воспитатель впредь будет просто окриками их тормозить, но у нее много детей, а вы? Ведь в другой ситуации он может пострадать? Говорят, что мужчины — это случайно выжившие мальчики. В этих словах есть доля правды. Мужчина умеет управлять агрессией своей силой. Но все ли мужчины это умеют? Вас же больше всего волнует, что учительница обвиняет напрасно, а мальчик скрывает что-то.

Воспитатель отвечает за безопасность детей, ее реакция также продиктована страхом «как бы чего серьезного не случилось». Методы старые и авторитарные. Страх. У детей также реакции, продиктованные страхом.

Все следствия этой ситуации вашему сыну придется пройти: разбитая нога одноклассника, шок, крики воспитателя и ответ перед строем… Да, у беготни и шалостей есть свои последствия. И в этом важный жизненный урок. Марина, уберите давление и дознавание. Понимаю, что первые эмоции уже отгорели, поэтому можете поговорить с сыном. Но для начала успокойтесь сами: ваше предпоследнее предложение свидетельствует, что у вас полный сумбур в голове, желание найти поддержку и аргументацию в своей борьбе. Не об этом стоит беспокоиться.

Ваши мальчики проходят уроки. Не учите их просто скрывать правду от вас, а к правде надо быть готовыми. Да, случайно упал, даже толкнул, зацепился и пр. Не потеряйте доверие сына своими неадекватными реакциями, ведь ему учиться среди этих детей, а они могли видеть произошедшее. В представлении детей мамы защищают слабаков, которые сами не умеют отвечать за свои поступки. Из таких ситуаций рождаются бойкоты детей. Поверьте, что такое случается, когда бегают, разбесились… мальчики.

Желаю вам материнской позиции понимания и заботы о здоровье юных мальчиков, они равны в этой ситуации, но одному на этот раз повезло меньше, Ольга Владимировна Макарова

В дополнение к письму, которое я написала сегодня. Нашла несколько языковых центров — звоню им сама, даже если нет вакансий, с вопросом: «Вакансия преподавателя свободна?» Как правило, уже все занято, так как занятия начались, группы укомплектованы. Тогда мне предлагают оставить резюме. Отправила в несколько центров. Но это не полный рабочий день — почасовая оплата. Во многих центрах договор заключается до июня (дети егэ\огэ сдали и услуги им не нужны). Это выгодно работодателю, но невыгодно мне. Владычицей морскою не хочу быть — нет и еще раз нет.

Меня начинает тревожить то, что скоро я позабуду все то, что умела и знала по работе, что неделю хожу в джинсах и двух кофточках. Настроения нет. Хожу по 2 часа в быстром темпе пешком, приседаю с гантельками — легче становится. Спасает то, что для семьи надо готовить обеды-ужины — я люблю готовить. Стараюсь, конечно, держаться, но мои-то все видят. Не упрекает никто — поддерживают. Тогда почему же так тягостно?

Да, поиски показывают, что вакансий немного, работодатель диктует условия. Это процесс. Не всегда придает уверенности, не всегда удачный и довольно длительный. Оставить работу легче, чем найти себя в другом деле, в другом городе. Желаю терпения!

Вся переписка

Здравствуйте! Проработала 22 года учителем. Переехали в другой город семьей. О своих сомнениях да метаниях насчет поиска работы я Вам писала. Так мне хочется что-то вроде тайм-аута взять да отдохнуть от школьного быта. Уже не подбегаю в книжном магазине к разделу «Методическая литература», но вот из группы ВК «Подслушано у учителей» так, наверное, и не выйду: читаю, где-то втайне и завидую, что такая насыщенная жизнь у коллег (теперь уже бывших), но еще больше проблем. Иной раз читаю и думаю, что не проблема это вовсе, а просто эпизод, и надо вот так поступить. Это сейчас так думать стала. На расстоянии.

Сейчас ищу работу. Сама своим все уши прожужжала: «Хочу работать только на рабочем месте. Возвращаться домой с дамской сумкой, с пакетом продуктов, купленных по дороге». И вот нашла пару вакансий: продавец в магазине тканей и продавец в интернет-магазине детских товаров. И недалеко от дома. И вот так неуютно мне: будто бы я профессию свою предаю. А заодно и весь опыт, все настроение. И в школу не то, чтобы «не хочу», а просто не могу из-за вымотанности, тревоги вечной. А смогу ли в магазине? Там меньше будет поводов для тревоги?

Пока дома занимаюсь репетиторством. И общение, и навыки мои еще как востребованы, и в тонусе сама. А со стажем-то как быть? В языковых центрах, увы, почасовая нагрузка: например, 2–4 часа в неделю. Не больше. Не совсем-то и выгодно. И работа в выходные и в будни по вечерам. Изо дня в день просматриваю вакансии и уже не знаю, как быть. В школу не хочу, в продажи идти — не выдержу. И вот месяц таких поисков вымотал. Хочется все время плакать. И уверенности в своих силах никакой. И кому из работодателей приглянется мое уставшее лицо? А мой голос, когда позвоню по поводу вакансии, разве не вызовет недоумение? Понимаю, что запуталась уже и не могу понять, как быть… Что бы Вы посоветовали?

Здравствуйте, Инга!
Мы с Вами остановились на том, что Вы сделаете шаг, и устроитесь на работу. Вы сейчас много энергии тратите на то, чтобы объяснить себе и окружающим, что работать вы не в состоянии по разным причинам. Хочется взять паузу, значит стоит это сделать. А потом уж приступать к поиску работы. Надеюсь, что это состоится через какое-то время, Ольга Владимировна Макарова.

Вся переписка

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, меня тревожит, то, что сын 6 лет, смотрит порнографию. Как ему объяснить, что это нельзя смотреть, по его виду понятно, он понимает о том, что это запретные видео и смотрит втихоря, на телевизоре выключает звук. Как мне с ним себя вести, что делать? На данный момент, его очень сильно отругала, телевизор, телефон теперь для него табу!

Здравствуйте, Раушан!

Создается такое впечатление, что нажимаешь кнопку «ВКЛ», и порнография льется со всех каналов. Из телефона, компьютера? Вы можете составить разговор с сыном в котором объясните ему, что смотреть это ему не следует — слишком рано. Но есть и другие вопросы. Как и где он это находит? Часто ли находится без присмотра, чтобы находить такие вот забавы. Задайтесь вопросом: порнографию показывают в дневное время в свободном доступе? Или речь идет о каналах со специальным доступом. Чем занят ребенок и занят ли чем-то для него интересным? Иначе говоря, вам стоит создать пространство, в котором порнографии нет. Более того, подумать о том, чем может заниматься сын. И больше времени ему уделять. Любопытство подсматривающего мальчика понять можно, но в какой среде он растет дома? Этими вопросами мы с Вами занялись бы при личной встрече. Детали крайне важны, поверьте. Вы многое можете изменить. Не стоит так легко соглашаться, что даже дома и с родным сыном нет возможности наладить контакт.

Желаю всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Добрый день. У меня такой вопрос. Дочке 11 лет. В компьютере (в онлайн играх) и в телефоне постоянно. Но если в компьютере я вижу, чо она делает, то в телефон особо не лезу, дабы не нарушать ее личное пространство, да и она сердится. Вечно блоки ставит, что б я не могла зайти к ней в телефон.

На днях, так сложилось, я зашла к ней в телефон (телефон купили новый, блоков и паролей она не наставила еще) и увидела фото с текстом интимного характера, даже я бы сказала пошлого, по типу «Манги», японской. Я у нее спросила что это, она на меня немного рассердилась, что я к ней в телефон лазила, но сказала, что ей кто то с друзей сбросил.

А еще, у нас в школьной родительской группе пронесся слух, что у ребенка в телефоне нашли какую то программу-чат, я у своей тоже видела эту программу, но не предала ей значяение, у нее вечно куча «мусора» в телефоне. Но сегодня, когда еще раз по родительской группе пронесся клич за ту же программу-чат, решила сама его посетить. Это был анонимный интим чат. Причем, я так понимаю, извращенцев там хватает. Как мне правельно поговорить об этом с доченью? Не хочется повредить ее психику в 11 лет. Как то рановато, как на меня, или я не права? Подскажите, пожалуйста. Спасибо.

Здравствуйте, Татьяна!

Вас удивляет, что дочь взрослеет, ей любопытна сексуальная сторона жизни, любовь, отношения полов? Для дочери в ее нынешнем возрасте самые важные события происходят в сфере общения. Это для нее крайне важно. И это стоит понять, чтобы не крушить этот ее мир запретами и окриками и проверками.

Первая реакция родителей на «все слишком взрослое» — запретить, осквернить самыми негативными эпитетами, чем оттолкнуть подростка и уничтожить его доверие к вам.

Давайте начнем с того, что эмоции тут не помощник, а с взрослением дочери придется согласиться. Оценить текст интимного содержания не могу (даже пошлого). Возможно, в Вас говорит отторжение. Но девочкам они любопытны. Пока лишь так, поэтому не сгущайте краски. Не нагнетайте. Что касается чата. Важно понять, насколько открыт этот чат для регистрации. Кто в нем? Это вполне родительский интерес, т. к. ваша задача думать о безопасности в первую очередь. Постарайтесь это выяснить. ТОгда можно будет более точно судить о наличии извращенцев. Таня, Вы до сих пор видели в дочери маленькую девочку, это представление может сыграть злую шутку — бережно относитесь к доверию дочери, это единственное, что поможет заботиться о ее безопасности, а шуровать в голове подростка не получится. Отношение к любви и сексу не всегда формируется одновременно. Фильмы, книги, театр… Много видела ваша девочка? На сайте Владмама есть статьи Как поговорить с подростком о сексе. Почитайте, пожалуйста. Пока же вам важно преодолеть недоверие к дочери, что и погубит доверительность между вами. Вот это уже плохо. Может ли она Вас о чем-то спросить и не вызвать бурю страхов, ненужной стыдливости, даже отвращения? Подумайте об этом. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова

Ольга Владимировна, здравствуйте. Спасибо Вам за помощь: все так четко разложили по полочкам. Буду работать над собой. Это нелегко (с моим-то характером), но, думаю, этот период мне на пользу. Поделюсь с Вами, когда найду работу и освоюсь.

Здравствуйте, Мария! Спасибо! Я уверена, что этот вопрос разрешится удачно. Дорогу осилит идущий. Вот только не ставьте сразу высокую цель с многими пожеланиями, а вполне среднюю и почти утилитарную. Вам в этот период жизни не стоит быть отличницей, все похвалы будут только от Вас самой.

Буду ждать письма о результате!

Успехов и хорошего ощущения каждый день! Ольга Владимировна Макарова.

Вся переписка

Здравствуйте! После переезда ищу работу. Все бы ничего, но после того как найду подходящую вакансию, начинаю искать отзывы о ней. Как правило, они негативные. И все по новому кругу: поиск, изучение, резюме, ожидание, разочарование.

Работы я не боюсь — привыкла работать по 10–12 часов в день. Может, поэтому и выгорела в школе.

Сейчас ищу для себя более спокойное место. Мне все, что не в школе, казалось спокойным: отработал и ушел. Никто в полночь звонком из полиции не разбудит («Вашего ученика надо забрать и отвезти домой, так как родители не отвечают» и тому подобное). Так я считала. Ведь хорошо там, где нас нет. Решила попробовать свои силы в образовательных центрах, например, менеджером по работе с клиентами. Но пока никак не по предмету — переключиться хочу. Но часто вспоминаю свою работу: оказывается, там не все так было плохо. Сама себя накручивала. Но вернуться не могу — переехали семьей. Мои родные советуют взять репетиторство: общение, опыт, настроение. А я растерялась на новом месте.

Если и нахожу работу, то удивляет замалчивание важных вопросов работодателем. Например, пишут о зарплате в 40–50 тысяч, а на деле это едва 20 тысяч, отсутствие соц. пакета, искажение данных о рабочем времени: вместо 10.00–18.00, на деле оказывается с 10 до 22. Хорошо, я привыкла работать на совесть, забывая о том, что надо поесть, отдохнуть… Но не хочу снова наступать на те же грабли!

Пока вариантов трудоустройства несколько: репетитор, менеджер по работе с клиентами в образовательном центре, менеджер по продажам в языковом центре. Но при изучении условий, как я уже писала, выясняется, что вакансия звучит привлекательно только на сайте работодателя.

Но ведь так размышляя, я в тупике оказалась. Знаю, что надо пойти куда-нибудь и начать уже работать. Так меня все это тяготит. Много работала — вымоталась. Сейчас без работы — три недели в поисках да в ожиданиях. Знаю, что никто не придет и не спросит: «Здесь ли живет Мария премудрая да прекрасная?» А сама я уже так все закрутила, что не могу распутать…

Здравствуйте, Мария!
Думаю, что Вы справитесь с этой жизненной ситуацией — опыт есть, силы — тоже, да и в устройстве на новом месте есть свои плюсы.

Поэтому отмечу лишь некоторые моменты — над чем стоит подумать.

  1. Вы сменили город, пытаетесь сменить сферу деятельности, поэтому желание найти идеальную работу раз и навсегда вряд ли сработает. Важен период проб. И это стоит принять, не считая неудачами.
  2. Кроме того, постановка задач будет иная. К вам приходили ученики в класс. Репетиторство предполагает добровольность и хороший контакт с ребенком, от администратора может требоваться наполняемость групп, т. е. количественный показатель успешности… Иначе говоря, понадобится расширить навыки, которые в школе и не особо требовались. Это требует желания удержаться и времени.
  3. Стоит доверять лишь тем отзывам, которые содержат факт серьезных нарушений, а вот смириться с увеличением времени или снижением зп на пробном этапе придется. На рынке труда сказывается кризис. Лишь оценив свои возможности и наработав (пусть небольшой опыт) Вы сможете найти место, за которое идет борьба, да и вакансии не выставляются на сайтах. По рекомендации.

Это замечательно, что Вы высокого мнения о своих способностях и опыте, просто этот новый этап отличается турбулентностью, что не связано исключительно с Вашими возможностями. Так что первое условие: спокойно относиться к негативным сигналам и учиться. Вспомните своих учеников? И требования учителей.

Желаю Вам терпения и удачи, Ольга Владимировна Макарова.

Вся переписка

Прошу помощи! Племянник (5 лет) взял телефон без спроса у дедушки, у него в галерее было пару роликов порнографического содержания, показал это все нашему сыночку, которому тоже пять лет, ребёнок увидел это всё.

Как вести себя при этом? Как разговаривать и объяснить, что маленький он ещё смотреть такое?

Я в замешательстве… Не думала, что в пять лет нужен будет такой разговор.

Здравствуйте, Екатерина! Дедушку хорошо бы научить ставить пароль на телефон, если такого содержания ролики его занимают. Первое, о чем мы можем позаботиться, чтобы доступа к порнографии (видео) в раннем возрасте не было. Но практика показывает (и запросы родителей), что старшие дети умудряются это показать младшим. Давайте сначала назовем вещи своими именами: один мальчик подсмотрел ролик у дедушки, но не справился с эмоциями и захотел поделиться с двоюродным братом. Из разговора с сыном Вы поймете, что он понимает и как оценивает увиденное — они подсмотрели что-то запретное и скрытое из взрослой жизни. Это очень запретное, а потому и привлекательное. Они с братом уже «приобщились» к взрослым мужским картинкам. Легко поддержат вашу тревогу, запреты и угрозы, но… Постарайтесь не слишком привлекать к этому случаю внимание. Но понять реакцию сына и отношение к увиденному хорошо бы. Что в результате он увидел. Постарайтесь быть спокойной и поговорить о том, что видеть то, что для тебя не предназначено может быть страшно, неприятно… Так бывает, когда мы подглядываем, подслушиваем. Слова ваши он должен понимать. Оценки происходящего постарайтесь давать почти нейтральные. Нагнетания быть не должно. Если не чувствуете в себе силы для такого разговора — обратитесь к психологу. Интерес у мальчиков будет проявляться и в раннем возрасте — родителям стоит быть готовыми и не слишком смущаться, бояться… Помните, что пока вы в курсе такого опыта сына, но при резкой реакции дети быстро понимают, что такое надо скрывать. Тогда дверца закрыта. Будьте деликатны.

Желаю счастья, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте! Не думала, что придется когда-нибудь обратиться к совету психолога, но сегодня этот день настал…

Моей дочери 8 лет. О половом созревании и интимных отношениях между мужчинами и женщинами разговора у нас не заходило, она не спрашивала. Ее мирок это игрушки, мультики и школа с учебниками и физкультурой, и вышеупомянутая тема ее абсолютно не интересовала.

Сегодня ей ее троюродная сестра 9 лет показала порно. Узнала от дочери по телефону, она сейчас у бабушки в деревне, радуюсь, что дочь доверяет мне и хоть той сестрой это и было преподнесено как величайший секрет, но дочь рассказала…

Я спокойно объяснила ей, что да, есть такое, но смотреть это не нужно, ни к чему, но внутри я закипаю. Когда она вернётся естественно я поговорю с ней на эту тему, деликатно постараюсь все объяснить. Но очень переживаю, чтоб этот просмотр не повлиял на ее психику.

Очень прошу вас, подскажите, как правильно себя вести, как организовать беседу на эту тему. Как донести, что не нужно это смотреть. Как избежать последствий, либо что делать, если псих травма получена?

Буду благодарна вам за ответ!

Вот в голове даже не укладывается, что ребенок, у которого бабочки с единорогами в голове, увидел порно…. Ещё и неизвестно, насколько оно откровенно и похабно…

Здравствуйте, Виктория!

Вам важно понять, от чего Вы закипаете? Сестра преподнесла просмотр как величайший секрет, но дочь позвонила и рассказала. Это говорит о доверии, что очень важно. Это доверие хорошо бы оправдать. Когда родители кричат, строжатся и назидают, дети понимают, что делиться с ними больше не следует. Звонок дочери может означать и вопросы, на которые ей важно получить ответы. Разговор в недалеком будущем необходим. Сам факт, что ребенок позвонил маме, а не закрылся, может означать, что о травме говорить рано. Вы знаете свою дочь, поэтому говорить важно так и в таком объеме, чтобы ответить на ее вопросы и не уйти от ее уровня интереса и понимания. Возможно, что ей не очень интересен и важен этот разговор. Эпизод забудется. Девочки уже поняли, что заглянули в тайны отношений взрослых. Поэтому постарайтесь не нагнетать страха и ужаса, что может привести к травме. На Владмаме есть мои статьи, посвященные разговору с ребенком о сексе.

Но самое главное: маме стоит успокоиться — мир не обрушился от того, что дочь вместе с сестрой проявили любопытство. Обратитесь к психологу, если справиться с эмоциями не получается.

Еще раз: травму вызывают реакции мам, которые не готовы понять интерес ребенка и разделить его первые впечатления. Кроме того, излишнее привлечение внимания к этому эпизоду также может быть вредно для психики. Мы идем от впечатлений и вопросов ребенка. Как видите, универсального совета на все случаи не существует. Постарайтесь сберечь доверие дочери: закипание и излишние эмоции — плохие советчики.

Желаю Вам спокойного и взвешенного отношения. Психолог поможет Вам преодолеть разочарование в дочери, ведь эмоции связаны и с тем, что идеальный образ ребенка с бабочками в голове стал разрушаться эпизодами взросления. Помните, что это сторона жизни, к которой тоже важно правильно относиться, сообразно возрасту.

Желаю гармонии с самой собой, Ольга Владимировна Макарова

Добрый день. Жили с молодым человек гражданским браком 5 лет, есть ребенок 3 года, расстались 2 года назад. Я долго не могла забеременеть. Он говорил, что хочет ребенка. Инициатором расставания была я, но я не препятствовала общению ребенка с папой, только ЗА. Он появляется у ребенка раз в месяц, принесет шоколадку и игрушку, посидит минут 30 и уходит. Часто обещает придти к ребенку и не приходит. Ребенок расстраивается. Денег на ребенка не дает. А сегодня заявил, что кто со мной спит, пусть тот ребенку садик оплачивает и гуляет с ним и так далее (хотя у меня никого нет). Я в шоке, не знаю как реагировать, за ребенка обидно до слез. Хочу чтобы они общались, что делать? Как быть?

Здравствуйте, Галина!

Вы хотите, чтобы биологический отец общался с ребенком и не препятствуете этому. Пожалуй, это самое главное, что зависит именно от мамы ребенка. Думаю, что вопросы «что делать» и «как быть» о другом.

У молодого человека не возникла ответственность по отношению к вам, а потом и к ребенку. Вероятно, он так для себя решил, а сказать слова «хочу ребенка» не означает принять всю полноту ответственности. Сначала ответственность перед женщиной — ее не возникло. С ребенком готов поиграть от случая к случаю, но поддерживать материально не готов. Очень узко он представляет свои функции отца.

Вам не стоит пребывать в шоке — он таков, каков есть. Попытайтесь взглянуть на ситуацию глазами взрослого человека. Подавайте на алименты, воспитывайте сына и думайте о будущем.

Раз вы расстались с этим человеком, значит, разочаровались. Он связывать себя обязательствами не был готов с самого начала. В таком случае, стоит принять ситуацию такой какова она есть. Будет общаться — хорошо. Но пытаться в очередной раз его уговорить быть хорошим и убеждать, что у вас никого нет…

У вас Галина, есть семья, так как семью определяет ребенок. А молодой человек иначе видит свою жизнь: в ней нет обязательств. Так что поступайте по закону. Думаю, что у вас и в отношениях были попытки сгладить, не замечать его необязательность, нежелание жениться и так далее. Пора замечать, заботиться о ребенке и строить свою жизнь.

Жизнь бывает похожа на игру, но в какой-то момент принимает серьезный оборот. Вы наконец-то ощутили, что ваша игра с молодым человеком обернулась переживаниями и драмой для сына. И это придется принять. Сын — ваше счастье. Желаю вам любви, движения по жизни вместе, Ольга Владимировна Макарова.

Вся переписка

Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, как и что говорить ребенку, которому 9 лет (мальчик), который в интернете нашел и рассматривал порно сайты? Наказывать или нет? Что и как необходимо объяснить, чтобы наоборот не привлечь внимание к интернету. На своих устройствах настроен безопасный поиск. Ребенок пользовался чужим устройством. Спасибо!

Здравствуйте, Марина! Вы определили для себя, за что наказывать? У мальчика формируется сексуальность, он любопытен к этой стороне жизни. Тогда за что? За проявление его природы? За любопытство? Если интерес есть, он будет удовлетворяться. Вы можете направить его. Тогда стоит говорить, а не наказывать. Быть проводником, а не инквизитором для еретика. на сайте Владмама есть моя статья о том, насколько важно в этом возрасте говорить с ребенком о сексе. Плохо, когда познание вашего сына будет формировать порнографический ролик. Более осведомленный старший товарищ. Этого недостаточно. Да и какой будет реакция? Лучше помогите. Сын в том возрасте, когда знания в этой области важны. Желаю успеха и терпимости! Он просто взрослеет.

Ольга Владимировна Макарова (из Рима).

Спасибо большое за ответ. Скажите, пожалуйста, еще волнует меня такой вопрос — бывает целый день, а бывает в течение дня мне трудно дышать, делаю вдох, и воздуха не хватает… Это тоже связано с психикой, с нервами или это уже проблема с легкими… Спасибо большое заранее.

Добрый день, Аруся!
Исключить патологию легких довольно просто: сделать флюорограмму, сходить к терапевту, чтобы послушал чистоту дыхания. Подумать, с чего вдруг с легкими проблема? Вирус перенесла на ногах? И потом, воспалительный процесс в легких дает температуру 37–37,2°, слабость. Другое дело, реакция на телесном уровне перенесенного шока. Стимулы, которые Вам сложно отслеживать «подмечает» мозг — возникает легкая паническая атака, которая и выражается в таком вот дыхании. В такие моменты постарайтесь сесть ровно, прикрыть глаза. Ровно подышать. И сделать упражнение:

Глубоко вдохнуть через нос, задержать дыхание и постепенно выдыхать через рот, слегка приоткрыв рот, может быть звук, как будто шарик сдувается. Вдох на 6–8 счетов, задержка на 8 счетов, выдох на 6–8 счетов. И так несколько раз, пока не ощутите спокойствие. Дыхание — жизнь. Нервная система отзывчива на дыхательные практики. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова

Панические атаки

Здравствуйте, Ольга Владимировна! Меня зовут Аруся, мне 31 год, я замужем около 8 лет, у меня двое детей (6 лет, 2 года). Я нахожусь в декретном отпуске.

Дело в том, что летом с детьми, братом и с моей мамой поехали в Армению, у моего брата сахарный диабет 1-го типа (33 года), и моему брату стало плохо, когда рядом с ним была только я. Одним словом для меня это был шок, мне показалось, что это конец… Но, слава богу, скорая приехала, и все обошлось, сахар резко упал у него, и он потерял сознание. После этого у меня дети оба заболели очень сильно, что по приезду в Москву оба попали в больницу. В общем на фоне этих событий у меня начались панические атаки, трудно было дышать, ничего не ела, похудела на 5 кг за месяц… Все анализы сдали, все, слава богу, норм, приступы повторялись через день, через три дня, аппетита, настроение не было.

Решила пойти к психиатру, он назначил мне препараты — Атаракс и Феварин, на фоне этих лекарств мне стало намного легче, с августа по январь я принимала, и потихоньку закончила принимать феварин в конце января, атаракс сказали сразу можно прекратить.

Сейчас я Вам пишу, потому что не знаю, может быть, это связано с месячными, может быть, нет, но мне снова не по себе, опять появилось это волнение в области желудка, как-будто опять это все возвращается… Хотя мне психиатр сказала, что как закончим курс, все пройдет… Не знаю как быть… У меня маленькие дети, я так устала от этого состояния… Помогите советом, пожалуйста… Буду очень Вам благодарна! Спасибо большое.

Здравствуйте, Аруся!
Хорошо, что Вы сходили к врачу и облегчили свое состояние медикаментозно. Но Вам нужно сопровождение ровно столько, сколько потребуется. Каждому человеку свой срок, чтобы атаки закончились. Таблетки работают с реакцией на химическом уровне, но нужно научиться преодолевать состояние заново без химии. Не торопите себя! Кроме медикаментов существует помощь и сопровождение психолога, дыхательные практики. Смысл применения этих встреч и методов — научить Вас не пугаться своего состояния и знать, что нужно делать, чтобы выровнять его, успокоиться. Память срабатывает, поэтому расслабление не может наступить быстро и окончательно. Но со временем, при некоторых усилиях все будет хорошо. Назовем это шоком, который вот так подорвал Вашу в веру в собственные силы. Ее стоит вернуть. Жизнь большая впереди. Выберите психолога, у которого есть опыт работы с такими состояниями.

Желаю спокойствия духа и веря в себя, Ольга Владимировна Макарова

Спасибо большое за ваш ответ. Есть над чем задуматься. Во мне сейчас говорит скорее не испуганный ребенок, а испугавшаяся женщина за себя и за ребёнка. Скажите есть ли возможность на личной консультации выявить действительно ли муж может поднять на меня руку? Я понимаю, что гарантий психолог дать не может. Но мне бы не хотелось вернуться и в итоге пострадать на глазах у моего ребенка.

Здравствуйте, Маша!
Да, правильно оценить ситуацию очень важно. Вы можете со мной связаться, телефон указан в разделе консультаций 270-89-12.

Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Вся переписка

Здравствуйте, Ольга Владимировна. У меня возникла сложная жизненная ситуация. Дело в том, что я ушла от мужа, находясь на последнем месяце беременности. Причина этому его кулак перед моим лицом и высказывание, что меня надо бить как его друг свою жену. Это была его реакция на то, что я на него обиделась.

Я была очень расстроена этим событием, попала в больницу с угрозой. Мы не вместе уже 9 месяцев. Я родила. Хотела бы сохранить хотя бы нормальные человеческие отношения с мужем ведь у нас общий ребенок. Но он вину свою не осознал. Более того, его мать настроила против меня, сказав, что я все это задумала специально, что мне нужен только был ребенок и я хотела быть матерью одиночкой.

Скажите, как поступить в данной ситуации? Он встал на сторону матери и теперь они при каждой встрече пытаться оскорбить меня или унизить.

Здравствуйте, Маша!

Слова полные агрессии и угрозу беременной женщине непозволительны, но это лишь слова. Но вы уже 9 месяцев врозь — вам кажется, что угроза была серьезной? Вы выбрали этого мужчину, он стал отцом, но из-за одного сгоряча сказанного слова он потерял семью и возможность воспитывать сына, а бабушка — его мама не может нянчить внука. Может быть, им такой кажется картина. Их использовали, как говорит свекровь?

Маша, тот поступок вам простителен, тем более, что ссора привела в больницу раньше времени. Но теперь вам стоит глазами взрослого человека взглянуть на эту ситуацию. Пока проявляется обиженный ребенок, которому хочется взять верх над обидчиками, наказать их. Обидчики агрессируют. Вам нужна помощь психолога, чтобы увидеть произошедшее до ссоры. Ведь ваша доля ответственности там тоже есть. Считать ситуацию непоправимой, а отношения разрушенными из-за ссоры, грубого слова поспешно, но рассмотреть отношения и ваш выбор важно.

Важно понять: вы и в самом деле совершили ошибку и вдруг рассмотрели мужа, испугались или просто не способны выйти из создавшегося положения, приняв его. И еще. Слова «надо бить» стоит оценить самым серьезным образом. Они в самом деле свидетельствуют о вспышке агрессии, а жить с агрессором опасно. Но отец вашего общего сына достоин того, чтобы его слова были оценены по достоинству.

Для начала перестаньте повторять, что он «встал на сторону матери». Вы их объединили, лишив сына и внука. Девять месяцев — большой срок для ссоры или срыва, поэтому разобраться в ситуации необходимо. Психолог не может раздавать советы, не поняв, кто перед ним: испуганный ребенок, или спасающаяся бегством женщина в ситуации возможной агрессии. Ссора ваша стала взрывом того, что происходило до того. Но если это всего лишь гормональная неустойчивость беременной женщины — стоит ли ломать отношения? Оценить это психолог может лишь в работе.

И еще. Подсознательная агрессия женщины может вызывать взрывы агрессии (и вербальной в том числе) в мужчине.

Желаю вам терпения и разумности, Ольга Владимировна Макарова.

Вся переписка