Здравствуйте, Наталья!
В этом возрасте ребенок очень уязвим. К сожалению, Вашему сыну пришлось сменить круг общения в довольно сложный момент. Сейчас он определяет свою социальную роль в окружающем мире. Возможно, в предыдущей школе он занимал определенную нишу, а в новой — пришлось встать на пару ступенек ниже. В такой ситуации даже взрослым свойственно винить несправедливый мир.

Ваш сын выбрал английский козлом отпущения.

К сожалению, я не разговаривала с Вашим сыном, поэтому могу только предполагать.

Возможно, в новой школе, социальная значимость напрямую связана с успехами в английском.

Ваша задача — помочь своему ребенку справиться с внутренним конфликтом, определить свою роль в мире. Понять самого себя, в первую очередь.

Самая главная ошибка родителей, в подобной ситуации — излишняя навязчивость. Ребенок стремиться к самостоятельному принятию решений, но окружающие взрослые навязывают свое видение мира. Что получается в итоге? Дети не видят свою значимость. Чтобы восстановить веру в себя — начинают заводить опасные знакомства. С теми, кто им кажется сильным и независимым.

Подводя итог всему описанному:

Что Вам следует сделать? Помочь решить внутренний конфликт ребенка, тогда и проблема с английским уйдет.

Как это сделать? Если есть возможность посетить очного психолога — воспользуйтесь этой возможностью.

Если нет — поговорите со школьным психологом. Но это должно быть ненавязчиво. Ваш сын не должен чувствовать, что опять за него все решают.

Вы должны быть осторожной и деликатной.

Если у Вас не получится поговорить с очным психологом или школьным психологом — напишите мне. Я задам Вам несколько вопросов, ответы на которые помогут мне предположить, что беспокоит Вашего сына.

Возможно Вам покажется мое сообщение сумбурным. Это все оттого, что я пытаюсь нащупать возможные ниточки к внутреннему состоянию Вашего сына.

Спокойствия Вам и понимания.

Анастасия.

Здравствуйте, Татьяна!
Почему ребенок начал врать? Одна из основных причин лжи в этом возрасте — боязнь наказания. Также, дети хотят оправдывать ожидания родителей. Таким образом, дети обманывают для того, чтобы защититься и не расстроить родителей.

В Вашем обращении очень мало вводных данных, но основываясь на общемировом психологическом опыте, могу описать основные стратегии поведения. Какая из них подойдет в Вашей ситуации — решать только Вам.

1. Необходимо начать с себя. Если Вы требуете от ребенка кристальной честности, то и сами должны соблюдать установленные правила. Если Вы только что отчитали сына за ложь, а сами, через несколько минут, увиливаете от прямого ответа начальнику, друзьям, соседям — вся Ваша работа с ребенком насмарку. Дети не делают разницы между большой ложью и «ложью во спасение». Для них это все равно — вранье. Большое или маленькое — не важно. И если родители позволяют себе маленькую невинную ложь — значит и мне можно. Всегда сдерживайте свои обещания и не используйте уловки.
2. Вспомните, после каких событий ребенок стал врать? Всегда ли он врет или только, когда хочет пойти к другу и погулять? Не было ли с Вашей стороны жесткого отказа после просьбы сына сходить к друзьям? Если у вас в семье есть жесткое правило: «пока не сделаешь уроки, никаких гуляний и друзей»,— то ребенок и дальше будет обманывать, чтобы сделать свою жизнь более комфортной. Поговорите с сыном, установите правила. Без излишнего давления, ребенок не должен Вас бояться. Нужно, чтобы он Вам доверял. Ложь — один из признаков того, что сын чувствует некий дискомфорт, а доверие нарушено. При разговоре не пытайте сына, не устраивайте допрос. Это должен быть непринужденный диалог. Помните, что выработанные, совместно с сыном, правила необходимо исполнять не только ему, но и Вам.

Если Вам кажется, что ложь переходит уже в хроническую стадию и ребенок уже ничего сделать не может, не соврав, необходимо обратиться к специалистам.

Если у Вас не получается конструктивный диалог с сыном, то попробуйте прибегнуть к помощи психолога. Возможно, при посредничестве специалиста, Вам будет проще наладить контакт.

Понимания Вам.
Анастасия.

Здравствуйте, Зоя!
Давайте, для начала, разберемся с тем, почему Ваш ребенок не хочет делиться игрушками ни с Вами, ни с другими детьми.

Дело в том, что в возрасте до 3 лет ребенок не понимает, что игрушка берется другим человеком на время. Ваш сын, в таких обстоятельствах, прощается с любимым предметом навсегда.

Почему же с Вами он более агрессивный, чем с конфликтным ребенком? Потому что Вы — часть его мира. Он чувствует себя с Вами более уверенным, дает сам себе полную свободу действий. С детьми на улице он только начинает выстраивать отношения, присматривается и вырабатывает свою систему поведения.

Повлиять на поведение другого ребенка могут только его родители. Относитесь к мальчику на детской площадке так, как хотели бы, чтобы другие родители относились к Вашему сыну.

На данный момент Вы ведете себя правильно! Дети учатся на примере родителей, наблюдая за Вами и видя эффективность такого поведения, он сам, в будущем, станет придерживаться той же линии.

Если Вы хотите научить своего сына делиться, не нужно его заставлять и уговаривать, что делиться хорошо. Как я уже и писала выше, у Вашего ребенка еще нет понятия собственности, поэтому, пытаясь пробудить в мальчике желание поделиться игрушкой, делайте упор на то, что это временная «разлука».

Самое главное, не заставляйте. Предложите детям поменяться игрушками, расскажите о том, как другой мальчик будет рад временно поиграть новой машинкой или лопаткой. Организуйте общую игру, в процессе которой мальчики будут меняться своими игрушками. Желательно, конечно же, подключать к решению проблемы маму второго мальчика.

Удачи Вам и понимания.
Анастасия.

Здравствуйте, Анна!
Как я понимаю, на Вас очень сильно давит, в первую очередь, материальная составляющая? Идеально, конечно же, для Вас — посетить очного психолога. Вам необходимо проработать не одну проблему. Если Вы не можете себе позволить очного психолога, воспользуйтесь линией бесплатной психологической помощи. Конечно же, это не поможет Вам во всем, но Вы хотя бы поймете в каком направлении двигаться. Одним сообщением я не смогу решить все Ваши проблемы. Необходим диалог. Поэтому, если вы захотите еще чем-то поделиться или спросить — обязательно пишите.

Итак, что Вам сейчас делать?

1. Понять, чего Вы хотите. Нужен ли Вам этот мужчина?

Как же определить, есть ли чувства к человеку, находящемуся рядом? Или, все же, это привычка и нежелание рушить распланированную на 50 лет жизнь?

Когда мне задают этот вопрос я предлагаю самостоятельно сделать следующее упражнение:

• У каждого человека есть мечта или цель. Это может быть что угодно: достижение на работе, необычное путешествие, крупная покупка, вручение премии и т. д. Представьте, что это свершилось! Представьте в мельчайших подробностях: какое время года, какая погода, какая вокруг обстановка, в чем Вы одеты и т. д. Побудьте в этом состоянии некоторое время, полностью прочувствуйте его, примите его как свершившийся факт.
• А теперь представьте, где в этот момент Ваш (а) избанник/избранница. В мельчайших подробностях, как и в предыдущем варианте.

С первым этапом ни у кого не возникает сложностей, с легкостью, мечтательно прикрыв глаза, рассказывают о радостном событии. А вот на втором этапе уже начинаются сложности, самый частый ответ: «А его/ее рядом нет, он/она этого не понимает!».

2. Вам нужно понять механизмы лежащие в причинах такого поведения мужчины. Все, что я напишу в этом пункте — лишь предположение, основанное на законах психики и личном опыте. Я не могу утверждать не услышав позицию мужчины.

«Я — сложный человек» — это, чаще всего, «отмазка» человека, не желающего идти на уступки и живущего в свое удовольствие. Чаще всего это бывает, когда люди живут вместе только из-за какого-то удобства, а не по любви. Конечно же, в таких условиях, никто никому не хочет уступать, в ущерб собственному комфорту.

Природа наделила мужчин и женщин разными механизмами любви и заботы о потомстве. Мужчина любит детей своей любимой женщины. Именно поэтому многие мужчины равнодушны к родным детям, после расставания с женщиной. Конечно же, есть исключения. Есть мужчины, которые, в силу воспитания, чувствуют ответственность за своих детей и продолжают их поддерживать, несмотря на то, что ничего к ним не чувствуют. Этим мужчинам стыдно от того, что они не чувствуют любви к своим детям. Такое встречается довольно часто. Намного реже, когда мужчина продолжает любить своих детей.

И, исходя из этого механизма, мужчина может искренне полюбить детей любимой женщины, даже если они от другого.

У женщин — наоборот. Своих детей она искренне любит, несмотря на отношения с их отцом, а вот принять чужих детей — не может. Конечно же, исключения бывают. Но, чаще всего, за исключения мы принимаем воспитание, при котором человек скрывает истинные чувства.

Главное, что Вам стоит понять, не стоит рассчитывать на поддержку этого мужчины. Вы не сможете заставить его полюбить Ваших детей, если он не полюбит Вас.

Если у Вас еще остались вопросы или необходимы уточнения, обязательно пишите.

Главное, не делайте глупостей и Вы найдете помощь.

Счастья Вам.
Анастасия.

Здравствуйте, Светлана!
Вашей семье сейчас нужна помощь очного психолога. Ведь поведение ребенка, во многом, это отражение того, что происходит внутри Вашей семьи.

В связи с тем, что у меня не было возможности лично побеседовать с Вами, Вашими мужем и сыном, все мои слова будут лишь предположением.

Во-первых, давайте разберемся, почему сын начал врать. В своей жизни человек проходит через несчетное количество возрастных кризисов, но именно детские проходят наиболее остро. Почему так? У ребенка не всегда есть готовые иснтрументы и планы действий в различных ситуаций, поэтому дети преодолевают кризисы путем проб и ошибок. Тут задача родителей им помочь и сгладить неприятные моменты. Но не стоит ограждать от всего. Некоторые вещи ребенок должен пережить и осознать сам. Ему просто нужно понимать, что его поддержат.

Четких возрастных границ начала кризисов — нет. Например, у Вашего сына вполне мог начаться младший пубертатный период.

Мальчик, в этом возрасте, стремится быть лучшим, в своей среде, быть лидером, самостоятельно управлять своей жизнью. И, как правило, в этом возрасте у ребенка появляются структурированные домашние обязанности, ответственность.

И, в то же время, у Вашего сына происходит переоценка жизненных позиций. Он начинает пересматривать уже выстроенные структуры отношений и роли тех или иных людей в своей жизни.

Врать он может по двум основным причинам: страх наказания или желание выглядеть лучше, в глазах других людей.

Надеюсь, теперь Вы понимаете, что именно переживает Ваш сын?

Как ему помочь?

1. Если есть возможность сходить к психологу — обязательно сходите.
2. Обратите внимание не только на то, как Вы относитесь к тем или иным проступкам сына. Но и как поступаете и говорите в его присутствии. Как в Вашей семье относятся к деньгам и материальным ценностям? Критикуете ли своего мужа за необдуманные траты? Или, наоборот, муж не приемлет излишние траты на одежду или косметику. Оцениваете ли людей по материальным благам?
3. Разговаривайте с сыном как со взрослым. Не ругайте без причины и не бойтесь извиняться, если перегнули палку или незаслуженно отругали. Вам необходимо, чтобы сын не боялся делиться с Вами своими проблемами. Чувство того, что его поддерживают и, в случае ошибки, не будут критиковать, а поддержат и подскажут, что сделать, чтобы больше ее не допускать, помогут Вашему сыну обрести уверенность и желание пробовать новые занятия.
4. Поговорите с мужем, чтобы он также придерживался Вашей позиции и стал мальчику другом. Пусть почаще рассказывает Вашему сыну о тех проблемах, с которыми сам сталкивался в его возрасте и как выходил из трудностей. Главное, чтобы он боялся рассказывать о своих ошибках. Если мальчик будет воспринимать отчима как авторитетного человека, это убережет его от ряда ошибок.
5. Вашему сыну необходимо увлечение, в котором он сможет стать лучшим. На данный момент он считает, что лучший тот, кто окружает себя дорогими вещами. Расскажите ему о богатых людях, не акцентирующих внимание на дорогих предметах быта, но, в то же время, ведущих интересный и активный образ жизни. Своим примером показывайте ребенку, что можно стать лучшим, не пытаясь подкупить окружение.

Счастья Вам и понимания с сыном!

Если Вам необходимо какое-либо уточнение по одному из пунктов, либо есть дополнительные вопросы, пишите.

Анастасия.

Здравствуйте, Заира!
Вся сложность проективных тестов (анализ рисунка) в том, что нет стандартного подсчета баллов. При анализе необходимо опираться не только на фактически видимое, но и на состояние испытуемого (в данном случае — Ваш сын) в процессе исследования.

Исходя из написанного Вами — любое беспокойство излишне.

Судя по всему, отец работает и редко бывает дома? Вашему сыну не хватает отцовского общения, поэтому он и нарисовал его первым.

Вы написали, что всегда рядом с детьми. Они Вас воспринимают как часть своей жизни, которая никуда не денется. Вы по умолчанию всегда рядом. Сын забыл Вас нарисовать не потому что плохо относится, а потому что не представляет свою жизнь без Вас. Вы для своих детей — как воздух для людей. Мы его не видим, но когда его нет, мы не можем дышать.

Если Вас просят нарисовать свою жизнь, Вы рисуете воздух? А, между тем, без него жить нельзя.

Есть опасность того, что дети могут обесценить Ваше существование. Также как и жители земли забывают о сохранении чистоты воздуха, пока не становится тяжело дышать.

Для того, чтобы этого не случилось, не окружайте детей чрезмерной опекой, пускай у них будут свои обязанности по дому. Воспитывайте в них понимание о необходимости помогать родителям.

Из того, что Вы написали, я могу сказать, что у Вас дружная и любящая семья. Не беспокойтесь, будьте счастливы и тогда у Вас вырастут счастливые и благодарные дети.

Счастья Вам!

Анастасия.

Здравствуйте, Анастасия!
О возрасте трех лет можно говорить бесконечно. Это один из самых важных периодов становления человеческой личности. В этом возрасте ребенок начинает отделять свое «Я» от родительского. Именно поэтому еще вчера послушный ребенок сегодня становится капризным чудовищем.

Родителям нужно помнить, что ребенок упрямится и капризничает не назло вам, а потому что не знает других способов перебороть те чувства, которые разрывают его изнутри. Здесь задача родителей помочь и направить, чтобы ребенок достойно прошел этот этап и успешно развивался в будущем.

Все люди разные и все дети разные, поэтому у каждого ребенка, на этом этапе, выходят наружу разные черты личности. Конечно же, есть общие проявления и общие принципы, которым необходимо следовать родителям.

И основное, конечно же, это спокойствие. Будьте терпимы к своему ребенку, помогите ему и дальше Вам будет проще находить общий язык с ним. 

7 главных симптомов кризиса 3 лет:

1. Негативизм. Ребенок старается все делать наоборот. Отказ от чего-либо не потому что ему не нравится, а потому что это предлагает Вы. Таким образом ребенок может отказаться даже от своего любимого лакомства. Поймите, ребенок отказывается не из-за каприза, а потому что он считает: для того, чтобы построить свое, нужно отказаться от чужого.
2. Упрямство. Ребенок настаивает на своем не потому что хочет, а просто «из принципа». Он бы уже и рад согласиться с родителями, но продолжает гнуть свою линию. Не пытайтесь проломить ребенка, уважайте его мнение. Постарайтесь проявить гибкость, предложить компромисс. И ни в коем случае не тыкайте ребенка, если он, все же, вопреки всему, поступил по вашему. Просто порадуйтесь этому внутри и похвалите ребенка за его выбор. Пусть он считает, что это только его выбор.
3. Строптивость. Сопротивление всему, что предлагают взрослые. Сохраняйте спокойствие, оставьте ребенка наедине со своими желаниями. Через некоторое время он придет к Вам. Как и в предыдущем пункте, не злорадствуйте и постарайтесь предлагать что-либо ненавязчиво, чтобы не спровоцировать отказ.
4. Своеволие. Ребенок все хочет делать сам. Основная сложность заключается в том, что он хочет делать не только «детские» дела, но и взрослые, которые ему не по силам. Порой это может быть небезопасным. Пускай ребенок сам принимает решения в «детских» вопросах. Например, пусть выберет что он наденет завтра в детский сад или куда вы пойдете на выходных. Если ребенок берется за что-то, что выходит за рамки его возможностей, помогите, но не делайте за него. Если же он берется за что-то, что не просто не по силам, но может быть даже опасным (например, работа с паяльником), то постарайтесь переключить внимание на что-то менее опасное.
5. Бунтарство. Ребенок создает конфликты на ровном месте. Дом превращается в зону боевых действий, когда любое движение или слово может привести к взрыву эмоций. Во первых, помогите ребенку найти занятие для выплеска эмоций. Во-вторых, ставьте ограничения. Иногда придется проявить жесткость. Конечно же, если Вы в ответ будете кричать и ругаться, то ребенок лишь убедится в действенности такого поведения. Поэтому Ваша задача спокойно указать на недопустимость такого поведения. В-третьих, помните, что ребенок в этом возрасте не может по другому выражать свои чувства. Поэтому помогите ему разобраться «Ты злишься, потому что…».
6. Обесценивание. Ребенок перестает ценить те вещи, которые ему были дороги раньше. Игрушки уже не радуют, родители теряют авторитет, в речи появляются ругательства. Не переживайте, когда пройдет процесс бунтарства, ребенок будет открыт для нового. Также как и у нас, с возрастом, старые предметы теряют свою ценность, также и у ребенка. Скоро у него появятся другие любимые вещи.
7. Деспотизм. Ребенок старается управлять всеми в доме. Если кто-то поступает не так, как он требует, закатывает истерику и не успокоится, пока не будет исполнена его воля. Не бойтесь говорить ребенку «нет», если Вы понимаете, что это не жизненно важная потребность, а каприз. Как я писала выше, ставьте рамки, объясняйте ребенку, что он не может распоряжаться жизнями и временем других людей.

Проанализируйте поведение своего ребенка. Какие из этих моментов Вы замечали в его поведении? Надеюсь, что вышенаписанное поможет Вам справиться со многими проявлениями.

Удачи Вам и понимания.

Анастасия.

Здравствуйте, Дарья!

Самое главное, не давите на дочь. Возможно, она больше не хочет заниматься танцами и нашла для себя удобное объяснение.

Она не хочет Вас разочаровать и боится, что Вы расстроитесь, поэтому и ищет наиболее вероятную причину бросить нелюбимое занятие.

Если, все же, она любит танцы и не хочет прекращать, узнайте, хочет ли она перейти в другую группу или хочет подружиться со всеми?

Для более глубокого анализа, у меня очень мало вводных.

Необходимы ответы на следующие вопросы:

1. Как давно она занимается танцами?
2. Достигала ли каких нибудь значимых успехов в этом направлении?
3. Чье было решение начать заниматься? Ваше или ее?
4. Были ли какие-нибудь соревнования в ближайшее время?
5. Какие отношения у дочери с преподавателем?

Очень многое Вы можете понять, спрашивая дочь о ее успехах. После занятий обязательно спрашивайте: что было интересного? Внимательно выслушивайте дочь. Она должна понять, что Вы всегда на ее стороне. И если она поймет, что танцы это не то, чем она хотела бы заниматься, Вы не расстроитесь, а поддержите ее.

Счастья Вам!

Анастасия.

Здравствуйте, Анастасия!

Прежде всего Вам необходимо знать две вещи:

1. Для успешной адаптации в детском саду, перерывов не должно быть. Если перерыва не избежать (болезнь, закрытие детского сада, семейные причины и так далее), то необходимо свести его к минимуму.
2. У ребенка сейчас очень тяжелый период. Кризис трехлетнего возраста. Я уже неоднократно писала о чувствах детей в этот период. Если Вы хотите подробнее узнать об этом возрасте, напишите мне.

Теперь Вам необходимо выяснить причину, по которой ребенок не хочет идти в детский сад. Конечно же, если Вы спросите «в лоб», то не получите внятного и аргументированного ответа, поэтому нужно действовать хитрее:

• Попросите ребенка нарисовать картинку на тему «Один день в детском саду». Обратите внимание на цвета, которыми пользуется дочь, при рисовании. Попросите рассказать о каждой изображенной фигуре. Из всего этого Вы сможете сделать выводы.
• Вечером, забирая дочь из детского сада, спросите у нее как прошел день. Чтобы было самое интересное в детском саду.
• Поговорите с воспитателем, узнайте у нее как себя ведет ребенок. Возможно, она, благодаря своему опыту, видит то, что не можете видеть Вы.
• Поговорите с родителями других детей, узнайте, как ведут себя их дети.

Проделав такие несложные манипуляции, Вы поймете, что беспокоит Вашего ребенка и сможете предпринять необходимые действия.

Каковы, чаще всего, причины нежелания ребенка идти в детский сад?

1. Нарушение привычного образа жизни. Ребенок привык уже находиться дома, привык к тому, что мама рядом и никуда не денется. Но тут его вырывают из его уютного мирка, а голос, сопровождающий кризис трехлетнего возраста, убеждает в том, что мама уйдет и не вернется. В таком случае Вы можете помочь ребенку адаптироваться, оставляя с ним «кусочек дома», это может быть что угодно, что ассоциировалось бы у дочери с семьей: фотография, игрушка, рисунок и так далее. Старайтесь сделать так, чтобы домашний режим ребенка максимально совпадал с режимом детского сада.
2. Непонимание со стороны детей. Наличие этой причины Вы можете выяснить, поговорив с воспитателем и изучив рисунок ребенка. В таком случае, берите в союзники воспитателя и вместе проработайте сценарий, как вписать Вашу дочь в устоявшийся детский коллектив.
3. Конфликт с воспитателем. Здесь Вам могут помочь другие родители. Если наличие этой причины подтвердится, желательно сменить группу или детский сад, чтобы ребенку не было необходимости встречаться с воспитателем.

Самое главное — сохраняйте спокойствие во время капризов ребенка.

Если необходимо разъяснение по какому либо из пунктов, обязательно напишите. Постараюсь Вам помочь разобраться в чувствах ребенка.

Спокойствия Вам и понимания.

Здравствуйте, Светлана!

Начну с самого основного. В чем причина такого поведения дочери.

Дело в том, что дети такого возраста — ярые собственники. Если кто-то отбирает игрушку или что-то идет не так, она начинает злиться. Так как в этом возрасте ребенок еще не привык обращать внимание на чувства других, агрессия может проявиться в очень жестоких поступках (драки, укусы).

Проблема заключается еще и в том, что если сильно ругать дочь за такое поведение, она может почувствовать себя одинокой и обиженной. Соответственно, злость возрастает, а по другому она еще не умеет выражать свои чувства. Так мы и попадаем в замкнутый круг.

Как же его разорвать и вырваться на светлую тропинку со счастливым ребенком?

1. Поддерживайте ребенка. Скажите, что Вы ее любите, демонстрируйте, какое поведение ждете от дочери. Если Вы будете отвечать агрессией на агрессию, Вы никогда не разорвете круг.
2. Терпение. Обычно, такое поведение проходит к 3–4 годам. Но если этого не случилось, необходимо посетить психолога.
3. Переключение. Найдите занятие для дочери, где она бы могла выплескивать свою агрессию. Но только активные занятия постарайтесь планировать на первую половину дня, чтобы обилие впечатлений и чувств не мешало вечером заснуть. Некоторые родители боятся в таком возрасте давать детям краски и пластилин. Но именно пластилин может помочь Вам снять приступы гнева.
4. Понимание. Во время приступов гнева дочь кусает себя? Это от воспитания. У нее строгий запрет на обижания других детей. Но гнев нужно на кого-то выплеснуть, поэтому она мучает себя. Попробуйте, в такие моменты, поговорить с дочерью. Помогите ей объяснить свои чувства. Будьте терпеливы и старайтесь понять. Также можете использовать пластилин и краски: попросите девочку нарисовать или вылепить то, что ее беспокоит.

Постарайтесь использовать в общении с дочерью использовать вышеперечисленное. Если Вам нужны разъяснения по любому из пунктов, пишите.

Счастья Вам и терпения.

Анастасия.

Здравствуйте, Татьяна!
Я хоть и не Татьяна Александровна, но не могу пройти мимо Вашего крика о помощи.

Конечно же, Вам необходимо посетить детского психиатра. Только при очном обследовании специалист сможет сказать, необходимо ли бороться с проблемой или она носит временный характер.

Что могло послужить возникновению подобных поведенческих моментов?

1. Раннее отлучение от груди.
2. Раннее отучение от соски.
3. Дистанция родителей. Родители боялись избаловать ребенка. Поэтому не подходили лишний раз к кроватке, давая ребенку возможность успокоиться самому. Оставаясь наедине с собой, ребенок научился заменять укачивания общением со своим телом.
4. Фиксация внимания ребенка на нежелательных действиях.

Подробнее в причинах и способах работы с такими состояниями ребенка Вам поможет детский психиатр. Не бойтесь, с этими проблемами встречаются многие родители. Вашей вины в этом нет. Вы любите своего сына и хотите ему помочь.

Удачи Вам!

Анастасия.

Здравствуйте, Анна!
Ваша дочь вступила в очень важную стадию. Кризис трехлетнего возраста.

В это время ребенок начинает осознавать себя личностью, отдельной от родителей, стремится самостоятельно принимать решения.

Задача родителей — помочь ребенку справиться с этим периодом. Такое поведение Вашей дочери — не пустой каприз, а становление сильной и независимой личности. В этом возрасте Вы можете заложить важные жизненные качества. А также необходимо помочь справиться со страхом одиночества. Ведь вместе с осознанием свой «самости» появляется страх, что родители могут уйти навсегда.

Что стоит сейчас сделать?

1. Прежде всего понять, что детский сад не виноват в таком состоянии. Это всего лишь необходимый возрастной период, через который проходят все дети. Просто проявляется он по разному.
2. Позвольте дочери быть самостоятельной. Поговорите с ней, совместно планируйте режим дня. Спросите ее, чем она хочет заниматься. Хвалите любые успехи.
3. Формируйте положительное поведение ребенка. Поощряйте самостоятельность, хвалите хорошее поведение.
4. К детскому саду следует приучать постепенно. Для начала — отводить на несколько часов. Не забывайте, перед тем как уйти на работу, говорить дочери, что любите ее и с нетерпением будете ждать вечера, чтобы снова быть рядом. Ведь страх того, что Вы не вернетесь, может заслонять все позитивные мысли. Помните, что первое время после каждого больничного необходимо приучать к детскому саду заново.
5. Не фиксируйтесь на капризах. Если ребенок плачет или капризничает, постарайтесь переключить внимание на что-нибудь: игру, книжку и т. д. Покажите дочери, что истериками она ничего не добьется. Как бы сложно ни было, во время истерик и капризов, занимайтесь своими делами. Переждите пик, после которого объясните ей, что любите ее, но не можете идти на поводу у слез. В то же время, нельзя надолго оставлять ребенка наедине со слезами, чтобы не усилить чувство одиночества. Дочь должна понимать, что ее мнение важно.

Этот период у ребенка нужно пережить. И задача родителей в это время — найти золотую середину между контролем и самостоятельностью. Ну и, самое главное, терпение!

Если у Вас еще остались вопросы, либо необходимы уточнения, пишите.

Счастья Вам, терпения и понимания!

Анастасия.

Здравствуйте, Инга!
Вам всего 42 года. В этом возрасте многие только первую семью заводят, первого ребенка рожают. Вся жизнь впереди. Но мои слова сейчас будут пустыми, так как значительный этап жизни подошел к концу. Необходимо полностью менять жизненный уклад.

Вы все это понимаете, но ничего не можете с собой сделать.

Вам поможет очный психолог. Самостоятельно у Вас уйдет гораздо больше времени на примирение с собой. Избегайте групповых терапий, они сейчас Вам не помогут, нужна индивидуальная работа.

Но пока Вы не нашли подходящего специалиста, давайте рассмотрим предложенные Вами варианты переключения.

1. Работа. Почему работа забирает силы? Сын все еще зависим материально от Вас? Может стоит пересмотреть направление деятельности? Подумайте, чем Вам всегда хотелось заниматься. Может быть, пора перестать себя сдерживать? Пора стать собой. Как показывает практика, если человеку работа приносит удовольствие, то и заработок становится выше. А работа с удовольствием не забирает силы, она их приумножает.
2. Хобби. Попробуйте найти себе новое увлечение. При чем то, которое будет занимать все мысли, заставлять размышлять и думать. Шитье и вязание, как правило, помогают расставить мысли, сосредоточиться. Зачастую это механические действия, которые не переключают мозг. Хотя, если добавить фантазийные узоры в вязание, декорирование в вышивку — переключиться станет проще. Попробуйте найти единомышленников, зарегистрируйтесь на специализированных форумах, где увлеченные люди делятся своими идеями.
3. Личная жизнь. Вы давно в разводе? Не пора ли налаживать личную жизнь? Посещать различные мероприятия. Не бросаться на первого встречного, а открыть свое сердце для любви. И пустить в свое сердце только того мужчину, который сможет быть идеальным примером для повзрослевшего сына.

Если у Вас остались какие-то вопросы, то пишите. Буду рада помочь.

Счастья Вам и понимания.

Анастасия.

Здравствуйте, Ирина!
Очень хочется Вам помочь. Помощь нужна именно Вам. Если Вы станете счастливой, то и Ваш ребенок будет счастлив.

Но, к сожалению, я ничего не могу сделать заочно. Причин Вашего состояния — невероятно много и выделить что-то одно невозможно.

Вам необходим очный психолог, который поможет распутать весь клубок и привести Вас к истокам проблем. Если у Вас нет возможности посетить очного психолога, напишите мне и я попробую что-нибудь сделать, но Вам нужно будет максимально честно отвечать на вопросы.

А пока попробуйте подобрать себе занятие, помогающее успокоиться.

Кого-то успокаивает вышивание, кому-то необходимы утренние или вечерние пробежки, кто-то находит отдушину в выпечке, а кого-то успокаивает занятие боевыми искусствами.

Не сомневаюсь, что Вы сможете найти успокаивающее занятие для себя.

К сожалению, это не панацея от вспышек гнева.

Занятия помогут убрать симптомы, но не устранят причину.

Удачи Вам в понимании себя.

Анастасия.

Здравствуйте!
Конечно же, лучше идти на тренинги. Во Владивостоке регулярно проводятся тренинги по ораторскому мастерству и публичным выступлениям.

Почему стоит выбрать именно тренинговые занятия, а не индивидуальные?

Если провести аналогию Вашей проблемы с болезнью, то индивидуальная работа с психологом это устранение симптомов, а не самой болезни. Вроде, стало лучше, но попытавшись жить полноценной жизнью, снова проявляются симптомы.

Нужен сильный антибиотик, роль которого выполняет тренинг. Чтобы раз и навсегда избавиться от недуга.

Да, конечно, есть вероятность того, что тренинг очень сильно ударит по болезни и Вы, на все время его проведения, замкнетесь и ни один тренер не сможет Вас растормошить.

Поэтому, можете, перед посещением тренинга, посетить пару занятий с психологом. Например я, на своих приемах, в случаях подобных Вашему, пользуюсь специальными техническими средствами, которые в более мягкой форме имитируют полноценное публичное выступление. Психолог также поможет Вам выяснить причину страха.

Но тренинг все равно никто не заменит. Единственно, рекомендую Вам идти в те группы, в которых слушателей не больше 12 человек и не меньше 6 ти.

Счастья Вам и понимания себя.

Анастасия.