Анастасия Олеговна Крутикова
Психолог
- Стаж работы 10 лет
- Ольга Владимировна Макарова: Психолог
Добрый день. Жили с молодым человек гражданским браком 5 лет, есть ребенок 3 года, расстались 2 года назад. Я долго не могла забеременеть. Он говорил, что хочет ребенка. Инициатором расставания была я, но я не препятствовала общению ребенка с папой, только ЗА. Он появляется у ребенка раз в месяц, принесет шоколадку и игрушку, посидит минут 30 и уходит. Часто обещает придти к ребенку и не приходит. Ребенок расстраивается. Денег на ребенка не дает. А сегодня заявил, что кто со мной спит, пусть тот ребенку садик оплачивает и гуляет с ним и так далее (хотя у меня никого нет). Я в шоке, не знаю как реагировать, за ребенка обидно до слез. Хочу чтобы они общались, что делать? Как быть?
Добрый день, Галина!
Вы попали в ситуацию, в которой оказываются многие женщины по всему миру.
В инстинктах женщины заложена забота о своем потомстве, а в инстинктах мужчины — заботиться о своей женщине. Конечно же, бывают исключения, но они довольно редки.
Вы задаете вопрос о мужчине, поэтому не будем подробно рассматривать женские инстинкты.
Мужчины любят детей своей женщины. Пока он любит и заботится о женщине, он любит и заботится о детях этой женщины. При чем, в этом случае, биологическое отцовство значения не имеет.
Если же мужчина обижен на женщину, обида автоматически распространяется на ее детей. Даже если это его родные дети. Повторюсь, бывают исключения. Есть случаи, когда мужчина по настоящему привязывается к детям и сохраняет отцовские чувства даже тогда, когда становится безразличен по отношению к матери.
Но чаще, проявление отцовских чувств после расставания с женщиной — всего лишь часть воспитания мужчины. Настоящих чувств к детям нет.
Зато мужчина искренне может полюбить детей женщины от первого брака.
Вы попали в ситуацию, когда мужчина обижен на Вас (Вы пишете, что сами были инициатором разрыва), автоматически чувства по отношению к Вам переносятся на Вашего ребенка. Именно Вашего, потому что молодой человек не чувствует родства.
Вы не сможете повлиять на мужчину и заставить его испытывать
Вам сейчас важно, при общении с ребенком, нейтрально отзываться о его отце. На вопрос: почему папа не приходит? Говорите уклончиво: У папы дела, придет как сможет.
Если будете настраивать ребенка против отца, в последствии можете столкнуться с замкнутым подростком, который держит все свои проблемы в тайне от Вас.
Для более полной консультации и разработки плана действий, рекомендую обратиться к очному психологу.
Если такой возможности нет, можете задать мне уточняющие вопросы.
Счастья Вам!
Анастасия.
Здравствуйте, Анастасия Олеговна! Некоторое время назад, я здесь написала вам о своей проблеме, как пережить разлуку с ребенком, который пошел в детский сад. Описала подробно и ваш ответ меня поставил в ступор. Именно в том, что вы прям как будто видите меня, знаете меня. Вы столько правильного написали. Проблема с садом решилась, дочка стала хорошо ходить, без истерик, я успокоилась за нее. Но то, что вы смогли считать с предыдущего сообщения проблемы мои остались и даже больше.
Сейчас я вышла на работу, она помогает отвлечься от быта и проблем. Правда мой выход так и не решил особых финансовых проблем, как рассчитывал муж и свекровь, так как сад частный и оплата пол зарплаты. Ждем путевку. Недовольство жизнью растет как снежный ком. У меня две прекрасные дочери, младшая выстраданная, живи и радуйся, но или это депрессия или я не знаю…. Вы писали о личном общении, что мне нужен очный психолог. Знаете, я с вами соглашусь, он мне нужен. И наверное я созрела к посещению. Правда муж вряд ли согласится к совместному посещению. Я бы хотела посетить именно вас как специалиста, скажите сколько стоит ваш прием? И где вы принимаете?
Добрый день, Юлия!
Прошу прощения за длительное ожидание ответа.
К сожалению, на данный момент я не веду личные приемы. Возможно, возобновлю прием в ноябре. Если вам будет все еще актуально — мои контакты есть на фарпосте.
Желаю вам счастья и понимания себя.
Анастасия.
Добрый день! У меня возникла огромная проблема со старшей дочкой, когда появилась младшая. Старшей 5,6 лет, младшей сейчас 6 месяцев. Дочка ревнует, дергает сестру, кричит, скачет над ней, вообще ведет себя неадекватно (на просьбы и уговоры не реагирует). Я кричу, нервы сдают. Младшая
Сегодня дочка описалась 2 раза… Как будто специально. Я вообще в шоке и не знаю, что делать уже. Думала сходить на очный прием, но детей оставить не с кем. Может посоветуете, как себя вести, как справиться с ситуацией?!
Здравствуйте, Ольга!
Ваши переживания понятны, но, как показывает практика, могут быть преувеличены.
Всем родителям хочется быть лучшими для своих детей. И вы сейчас в той ситуации, когда кажется, что старшему ребенку вы уделяете внимания меньше, чем она заслуживает. От этого и идут все переживания. Помните, что дети эмпатичны, они считывают настроение взрослых и пропускают через себя. Конечно же, если вы ругаете себя за недостаточное внимание, ребенок поверит в то, что он обделен. Нервное напряжение сидит не только в вас, но и в девочках. Как итог, младшая — плохо спит, старшая — более (энурез также может быть следствием нервного истощения).
Что же делать в этой ситуации?
- Постарайтесь придумывать совместные игры младшей и старшей дочери таким образом, чтобы вы могли одновременно уделять внимание обеим. Здесь кроется пара подводных камней: ни в коем случае не говорите, при этом, старшей: ты же старшая, ты уже взрослая. Также не стоит, первое время, оставлять девочек наедине. Старшая может
из-за незнания навредить младшей сестре. Если вы будете рядом, то сможете скорректировать нежелательное поведение. - Ни в коем случае не ругайте старшую дочь, если она попытается взять младшую из кроватки. Возможно, неадекватное поведение как раз и связано с тем, что вы не подпускаете дочь к младшей сестренке или сильно ограничиваете ее. А ей, возможно, хочется приласкать, потрогать, понять… Конечно же, все это должно выполняться под незримым вашим руководством. Что значит незримое? Никаких указаний, вроде «так не делай», «неправильно», «делай вот так». Просто понаблюдайте, если происходит
что-то угрожающее, то мягко поправьте действия старшей дочери, не забыв при этом похвалить. - Посмотрите вместе со старшей фотоальбом. Покажите, сколько ей внимания уделяли, когда она была в том же возрасте, что и младшая. В принципе, необходимо демонстрировать одинаковый подход. Если вы ругаете старшую за то, что она мешает младшей спать, то когда младшая дочь начнет капризничать, отчитайте и ее (на глазах у старшей дочери, конечно) за то, что она мешает спать, рисовать, играть старшей дочери. Единственное в чем не стоит подходить одинаково — ласковые прозвища. У каждой из девочек должно быть свое ласковое прозвище. Также, ни в коем случае не отдавайте ничего из вещей старшей дочери младшей без разрешения. И ни в коем случае не употребляйте фразы: тебе это уже не нужно, ты с этим уже не играешь.
- Как можно чаще говорите старшей дочери, что вы ее любите. Если вы держите на руках младшую дочь, а старшая в этот момент проявляет неадекватное поведение, то мягко подзовите девочку и обнимите ее. Также и объясните мужу, чтобы он одинаковое время уделял обеим девочкам. Если к вам приходят гости (бабушки, родственники, подруги), то договоритесь с ними, что они сначала делают подарок и комплимент старшей девочке и только после этого проходят к младенцу.
На очный прием все равно нужно сходить. И нужно сходить вместе со старшей дочерью. Если вы найдете возможность посетить специалиста, это очень поможет в вашей ситуации.
Счастья Вам и понимания.
С наступившим Новым годом!
Анастасия.
Как научиться и мне и ребенку быть готовым к разлуке в связи с детским садом?
Здравствуйте. Как научиться и мне и ребенку быть готовым к разлуке в связи с детским садом? Дочери 2 года и 4 месяца. Уже как 2 недели ходим в частный детский сад, первые два дня все было спокойно, ходили на 3 часа, не успела ничего понять, а потом стала плакать, хвататься за ногу, не отпускает меня плачет.
Сердце кровью обливается, желание забрать домой и забыть про сад. Чувствую себя предателем.
Начну с того, что мне 39 лет. Замужем, все дети от одного мужчины. У меня 2 дочери. Старшую родила почти в 22 года, когда ей было 2 года дома сидеть было уже сложно, хотелось и общения, работать, да и денег зарабатывать. Но путевку в сад должны были дать в 3 года, и тогда я пошла работать в детский сад и дочка рядом, пошли в одну группу, я няней, весной меня перевели в другую группу, но
После 30 лет стала задумываться о втором ребенке, три года не получалось и овуляцию высчитывала и вот через три года планирования я забеременела, мне было уже 35 лет, я была счастлива, очень ждала малышку, но в 36 недель перестало биться ее сердечко, родила я ее 26.06.2014 мертвую.
Жить тогда не хотелось, я на месяц забыла о существовании старшей дочери, я все время плакала, доченьку кремировали и похоронили. Тогда хотела срочно забеременеть, стала потихоньку врачей проходить. Стала мужа просить еще попробовать, но он был категорически против, объяснял тем, что возраст не молодой, мне почти 36, ему 39, что если опять
Прошло 3 месяца и я стала сомневаться, может и правда не надо пробовать, пришел страх. Страх повтора и возраста, муж всегда прерывал ПА. В сентябре мне исполнилось 36 лет, а в октябре вдруг забеременела.
Сначала я испугалась и одновременно обрадовалась. Муж был в шоке, не хотел, отправлял на аборт. Я категорически была против, говорила, как он себе это представляет, мы дочь похоронили и сейчас убить ребенка. Месяц примерно мы ругались. Я готова была расстаться с ним, но ребенка оставить, сказав об этом, он понял, что я серьезно и отступать не намерена. В конце концов он смирился. Все проходило отлично. Муж до последнего не трогал живот, думаю боялся привязаться, ждать, под конец только стал трогать и разговаривать. Мне пришлось делать ЭКС, так как при полном раскрытии не было потуг из — за того, что малышку держала поперек пуповина. Делали общий наркоз, потому, конечно, дочку сразу не видела, только вечером принесли, кесарили ночью.
Я очень переживала, что мне ее не положили на живот и первые секунды, минуты и даже часы мы были порознь. Что я сразу же ее не обняла. В общем младшая всеобщая любимица. Муж очень ее любит. В этом году исполнилось 2 года, думала дадут путевку в сад, но сказали через год. Я честно
Пришел сентябрь, жить на зарплату мужа тяжело, он обычный рабочий, заработная плата около 50 тысяч. При том, что старшая дочь учится в медицинском лицее в 11 классе, и это 12 тысяч в месяц. Живем мы в частном благоустроенном доме, который построил мой муж своими руками, строили несколько лет по мере скопления денег, но живем с родителями мужа, так как дом строился на земле, принадлежащей родителям и вместо их старого полуразваленного дома. Они оба тоже работают и пока я в декрете, свекровь помогает, но мы стараемся ее ни о чем не просить, все сами своими силами, но тяжело. Как говорится кухня общая, котел общий. Продукты и мы и она покупаем, до декрета я это делала даже чаще и бытовую технику покупала, сейчас, конечно, продукты я немного реже покупаю, она чаще, нас никто не попрекает, но мне самой неудобно. Даже когда она говорит: я помогу. Ну на
В общем финансово тяжело и я приняла решение, что, наверно, нужно частный сад искать. Собственно мне кажется этого решения ждало все семейство, были намеки, что ну вот не получилось с садом в этом году, что делать, потерпим, что Настенька будет активная, будет хорошо в сад ходить.
И вот нашла я сад. Стала водить, а у самой сердце кровью обливается
С одной стороны, я пол дня занята домашними делами: готовка на всех, уборка, весь дом на мне) и только после обеда могла полноценно уделить время дочери, поиграть с ней, погулять. Иногда я даже раздражалась, что она мешает мне
Чувствую себя паршиво, что так ждала дочу и сплавляю ее в сад. Читала, что дети готовы к саду года в 3–4. Знаю, многие детей и в 1,5 года отдают в сад или няне, а то и раньше, я так бы не смогла. Чувствую виноватой себя перед дочерью, что вынуждена в сад отдать.
Здравствуйте, Юлия!
Хочу начать свое обращение с ремарки о том, что вам необходим очный психолог. Желательно, хотя бы несколько сеансов, посетить вместе с мужем. Специалист поможет вам убрать последствия негативных событий в прошлом, которые неизбежно накладывают отпечаток на вашу настоящую жизнь.
Через все ваше обращение красной нитью идет мысль: мы столько всего выстрадали, чтобы у нас появилась дочь, а теперь отдаем ее в руки чужих людей!
Почему считается, что дети в 3 года готовы идти в детский сад? Как я уже неоднократно писала, до 3 лет дети чувствуют себя продолжением родителей, поэтому им тяжело осознать то, что родители уходят. В 3 года ребенок осознает себя уже отдельной личностью. Но тут можно столкнуться с новой проблемой, ребенок понимает, что он не связан с родителями физически, а это значит, что родители могут уйти и не вернуться.
Как сделать разлуку менее травматичной для дочери? Помните, что дети эмпатичны. Тем более, в вашей ситуации. Дочь считывает ваше настроение, ваши опасения и проживает их, приумножая. Таким образом, чем больше вы переживаете, тем сложнее вашему ребенку.
Хотите сделать так, чтобы дочери было проще? Станьте счастливой. Ваша дочь считывает ваше настроение и трактует его по своему. Вас страшит временная разлука, дочери кажется, что вы готовитесь проститься навсегда. Поэтому она и будет стремиться больше времени проводить с вами, отвергая всех остальных от кого, на ее взгляд, может исходить опасность.
Исходя из вашего обращения, можно сделать вывод (я могу ошибаться, так как не общалась с вами лично), что в вас сидит обида на мужа (за то, что он не может обеспечить семью, не затрагивая вас) и на свекровь (за то, что она своими действиями «выгоняет» вас на работу). Вполне возможно, что сознательно вы в этом не признаетесь себе и самостоятельно зацепить и увидеть эту обиду — не можете. Но подсознательно, это в вас сидит. И дочь это чувствует. Она отвергает отца, отдаляется от бабушки.
В вашем обращении я вижу много описаний внешних факторов, но вас в нем очень мало. Очный психолог поможет вам найти себя, прийти к себе и открыть себя для обеих дочерей и близких. Став счастливой, вы сделаете счастливыми своих дочерей.
И вы увидите как мир вокруг преобразится, все станет легче.
Я понимаю, что от похода к очному психологу вас может останавливать финансовое положение. Если все действительно настолько печально, то можете попытаться начать работу над собой самостоятельно.
В следующий раз, отведя дочь в детский сад, посвятите время себе. Не уничижайте себя, а займите это время тем, что приносит вам удовольствие.
Не забывайте себя. Полюбите себя.
К сожалению, я не могу вам подсказать, как найти дорогу любви к себе. Возможно, узнав о вас немного больше, можно было бы высказать некоторые предположения дальнейшего развития. Сейчас информации недостаточно.
Надеюсь, после прочитанного, вы сможете задать себе правильные вопросы и дать на них исчерпывающие ответы.
Счастья Вам.
Анастасия.
Не хочу выходить на работу
Добрый день. Я нахожусь в декретном отпуске. Через год надо выходить на работу. Каждый день мне отправляет жизнь мысль, что я пойду на эту работу. На нее я устроилась за полгода до выхода в декрет. Она мне не приносила удовольствия. Ни коллектив, ни график работы. Я считала секунды, когда уйду в декрет. И вот пролетели 2 года. И я понимаю, что скоро выходить. Других вариантов нет. Мне 40 лет. Если искать другую, то это проблема. Как мне настроиться, что это не конец света. Что я привыкну. Полюблю. Я не могу спокойно жить с этими мыслями. Спасибо.
Здравствуйте, Оксана!
Помните анекдот: «с таким настроением ты слона не продашь»? Вот вы сейчас погружены в такое состояние, как герой старого анекдота.
- Ваше «смирение»: мне 40 лет, найти другую работу — проблема. Если глаза горят и вы стремитесь заниматься любимым делом — то, хоть в 50, хоть в 60 можно найти работу по душе. На моей памяти есть масса примеров, когда женщина в 50 лет не просто меняла работу, а кардинально меняла сферу деятельности. Все границы и стопоры только в нашей голове. Задайте себе вопрос: что приносит мне удовольствие? Как я могу сделать это профессией?
- Ваша «безысходность». Ничего на работе не приносит удовольствие. Пока вы так считаете, никто вам не сможет помочь. Ведь есть же
что-то, что вам нравится? Пускай не график и не коллектив. А должностные обязанности? Местоположение? Зарплата, в конце концов? Хотьчто-то, за что можно зацепиться?
Единственная возможность настроить себя на позитивный лад — искать положительное и фиксироваться на этих моментах, стараясь не вспоминать плохое.
Но это не панацея. Это как пластырь наклеить на рваную рану и надеяться, что края заживут и срастутся.
Вам нужен хирургический шов. Пока вы находитесь в декрете, подумайте, чем еще вам хотелось бы заняться?
Когда человек занимается любимым делом, он счастлив. А счастливый человек способен зарабатывать больше.
Постарайтесь не ставить себе рамки и ограничения.
У вас сейчас есть ответственность перед маленьким человечком, поэтому вы не станете рисковать. Подумайте хорошо, составьте план и пробуйте, пока есть время.
Если вы не можете самостоятельно определиться со сферой деятельности, вам поможет очный психолог. Если у вас нет финансовой возможности посетить специалиста, постарайтесь самостоятельно разобраться в себе. Или напишите мне: что вам приносит удовольствие? Что вам приносило удовольствие в 15–16 лет? Кем вы работаете? Кем хотелось бы работать? Какие у вас опасения, помимо возраста, в отношении смены работы?
Удачи Вам и понимания себя.
Анастасия.
Дочь не любит себя
Добрый день! Я мама 8 летней девочки Юлии. Есть некоторые проблемы, которые меня беспокоят очень сильно.
- Ей снятся часто страшные сны, например, что
какое-то чудище ее съедает, или она падает в пропасть. - Она себя не любит, может ударить себя, говорит «За что меня можно любить» хотя я ее убеждаю, что она замечательная и так далее.
- Бурно реагирует, если сделает ошибку в домашнем задании, рыдает прямо.
- Грызет ногти на протяжении уже длительного времени, на пальцы страшно смотреть, половины ногтя на каждом пальце рук точно нет. Все школьные ручки также погрызаны. Еще стала грызть ногти больших пальцев на ногах.
Хотела сходить на очную консультацию, но тут нашла этот сайт и решила сначала написать вам, может подскажете специалиста хорошего, или мне какие советы дадите в отношении правил поведения с дочерью.
Думаю важно сказать, у Юлии есть младший брат, разница 4 года.
Заранее спасибо. С уважением, Анна
Здравствуйте, Анна!
Ваше первое желание было правильным. Вам необходимо посетить очного психолога. И, надеюсь, после моего ответа, вы обязательно так и поступите.
- Детям, до 12 лет, снятся кошмары для того, чтобы психика училась справляться со сложными ситуациями. Если же расценивать сюжеты снов, как грезы взрослого человека, то такие сны могут сниться человеку, не уверенному в себе, тому, кому кажется, что его мнение ничего не значит. Тому, кто не чувствует поддержку. Очный психолого сможет точно обозначить природу кошмара.
- Ваша дочь сейчас в стадии кризиса «коллективизма». Мнение сверстников для нее может быть важнее слов родителей. Знакомы ли вы с друзьями дочери?
- Постарайтесь исключить негативное влияние других взрослых, общающихся с девочкой. Только не «рубите с плеча». Учительница может быть не виновата в таком состоянии дочери. Поговорите с другими родителями и учителями. Узнайте природу перфекционизма. Это может быть неосторожно уроненное слово, которое запомнилось вашей дочери. Как бы ни было странно, но это может быть даже приснившийся кошмар, который переплелся с реальностью.
- Здесь необходимо посетить не только психолога, но и невропатолога, чтобы исключить физиологические причины.
У вашего сына либо сейчас идет, либо только что закончился кризис трехлетнего возраста. Возможно
Постарайтесь вместе с ней прожить эту сказку, вы интуитивно поймете, что дочь хочет сказать.
Спокойствия вам и понимания.
Анастасия.
Здравствуйте.
Помогите разобраться, пожалуйста.
Бывший муж террорезирует меня уже несколько лет. В 1,4 сын перестал говорить, я ждала до 2,8, что речь появится, но увы. Далее врачи, процедуры, поездки и так далее.
Заговорил в 5 лет, но до сих пор проблемы речи в 8 лет. Вначале муж искал виноватых среди врачей и педагогов, когда не нашел, начал обвинять меня. Оскорбления, обвинения угрозы, критика. Всё это привело к разводу. Два года как разошлись, но он до сих пор меня оскорбляет, угрожает прибить за сына, отобрать детей и так далее.
А сейчас хочет выехать в детьми 5 и 8 лет за границу и не хочет говорить куда.
Вопрос такой. Как я могу, с психологической стороны, повлиять на такого человека. Он глубокий перфекционист (об этом мне сказала его психотерапевт, одно время ходил, ставили маниакально депрессивный психоз), хотел идеальную семью и идеальных детей, но не вышло.
Как мне себя вести с таким человеком, чтобы не довести до судов и разборок?
Здравствуйте, Татьяна!
К сожалению, психолог может работать только с тем человеком, который непосредственно обращается за помощью.
Я не могу ничего сказать о вашем муже. Долго думала над ответом вам, искала, в вашем обращении, за что можно было бы зацепиться, чтобы высказать предположения.
Но так ничего и не нашла. Ваша проблема лежит в юридической сфере. Единственный шанс повлиять психологически — пойти на прием к очному психологу вдвоем. Как понимаю, исходя из ваших отношений — это будет сделать сложно?
В основе проблемы вашего сына также могут лежать психологические проблемы. Эту информацию вы можете использовать, уговаривая мужа на совместный поход к специалисту.
Главное, грамотно подойдите к выбору психолога. Вам нужен специалист, который не будет делать скоропостижных выводов, а даст вам с бывшим мужем самим найти выход из сложившейся ситуации.
Удачи вам и понимания.
Анастасия.
Здравствуйте. У меня непростая ситуация, не знаю уже как справляться. Нахожусь на шестом месяце беременности. Буквально чуть больше месяца назад у меня умерла мать. Поначалу я старалась держать себя в руках, думать о будущем малыше, как говорят — время лечит и все такое.
Но чем больше проходит времени тем хуже становится. Я уже не могу себя контролировать — истерики, крики, слезы. После смерти со мной остался отец инвалид после инсульта, я срываюсь на него, хотя понимаю, что человек больной, срываюсь на мужа!!! Мне кажется, что никто меня не понимает. Но самое главное, я очень боюсь за малыша, который уже настрадался не успев родиться, но ни чего не могу поделать с этими истериками и срывами. Как быть? Препараты принимать нельзя, ничего нельзя. Как быть???
Здравствуйте, Дарья!
Как я часто тут пишу, заочно вам сложно будет справиться с проблемой. Необходима очная встреча со специалистом.
У Вас очень сложная ситуация, вы сами себя убиваете и ненавидите. В первую очередь, вам нужно найти примерения с собой. Как это сделать? Лучше всего это вам подскажет специалист, при очной встрече.
Если у Вас нет возможности посетить специалиста сейчас?
- Вспомните, какое занятие приносит вам удовольствие? Постарайтесь окунуться в это занятие с головой. Ставьте перед собой цели и задачи, достигайте новых высот в любимой деятельности. Не оставляйте себе время погружаться в черные мысли.
- Вспомните, какое занятие вас расслабляет. Может, это
какой-то вид спорта? Найдите тренера, который сможет составить Вам курс упражнений, учитывая ваше состояние. Давайте выход своим эмоциям. Не держите в себе, выплескивайте сразу.
Мы все друг друга не понимаем. Можем лишь предполагать и делать выводы, основываясь на собственном опыте. Конечно же, мы все делаем ошибки в общении с родными и близкими. Самое важное, что вы понимаете свои ошибки и готовы исправлять. Почаще разговаривайте со своими родными, подпустите их к себе, разделите горе. Вам всем сейчас тяжело, просто не отдаляйтесь и не замыкайтесь.
Я могу ошибаться в своих предположениях, так как не встречалась с вами лично. Поговорите со своим лечащим врачом, сдайте анализы. Возможно, на фоне пережитого, у вас сейчас гормональный дисбаланс (который даже в обычном состоянии часто сопровождает беременность). Врач поможет вам справиться с влиянием гормонов, а очный психолог поможет вам найти общий язык с родными.
Спокойствия вам и здоровья!
Анастасия.
Как перестать искать нового общения с другими парнями и обрести в себе уверенность?
Здравствуйте, у меня такая ситуация. Мне 23 года и есть молодой человек, вместе мы 4 года (живем раздельно). Но, я каждые полгода охладеваю к нему, мне хочется нового общения, я влюбчивая и меня тянет на новые эмоции. Каждый раз перегорая этим, я возвращаюсь к парню. Меня это очень напрягает и парня не меньше, но сделать с собой ничего не могу. Периодически я чувствую неуверенность в себе, начинаю заниматься самокопанием, самобичевание. Как перестать искать нового общения с другими парнями и обрести в себе уверенность? Помогите.
Здравствуйте, Валерия!
Не хотелось бы говорить шаблонами, но тут просится стандартная фраза «все мы родом из детства».
Судя по вашему обращению, вы уже немало шишек набили в поиске себя. Это значит, что Вам тяжело самостоятельно найти выход из сложившейся ситуации. Вам необходим проводник, наставник. С этой ролью вполне справится очный психолог, обязательно сходите на встречу.
И вам нужно найти «своего» психолога. Того, с которым у вас будет контакт. Вполне возможно, что первый же специалист сможет помочь вам распутать клубок в вашей душе. Но если этого не произойдет, ищите «своего» специалиста.
К сожалению, я не встречалась с вами лично и у меня очень мало данных для анализа. С чем может быть связан данный поиск?
- Плохой контакт с родителями. Вы ищете любви, которой не дополучаете от родных. К сожалению, ничто не способно перекрыть этот недостаток. Если говорить метафорично: когда мы хотим есть, мы не можем утолить голод водой. Да, на некоторое вода заполнит желудок и голод станет менее острым. Но вода не даст важных микроэлементов для существования. И голод вернется. Если его долго подавлять, начнутся необратимые изменения в организме.
- Психологическая травма. Это может быть какой угодно случай, как из школьных времен, так и из более взрослых времен. Вы даже могли уже забыть о нем, но последствия не дают нормально развиваться. Здесь психолог сможет помочь вам определить причину, проработав которую вы излечитесь от метаний.
- Болезнь. Наш организм довольно сложная вещь и, как ни странно, на наше психологическое состояние может влиять целая плеяда органов и гормонов. В этом случае психолог вам не поможет, но, при лично встрече, хороший психолог сможет направить вас к необходимым специалистам (например, к эндокринологу).
Помимо перечисленных мною трех причин, может быть еще сонм проблем, к сожалению, определить это заочно — не представляется возможным. Если ни один из 3 пунктов не натолкнул вас на путь решения, обязательно посетите специалиста.
Счастья вам и любви.
Анастасия.
Как совладать с собой?
Здравствуйте! Мне 30 лет. У меня есть сестра старше на 5 лет. У нас обеих есть дети. У сестры сложный характер, она может взорваться и накричать, а потом спокойно разговаривать как ни в чем не бывало. Еще она ревнует родителей ко мне и по этому поводу часто бывают ссоры. Родители
Сейчас мне очень не хочется, чтобы она была в моем доме. Как совладать с собой? Принять эту ситуацию и смириться с необходимостью?
Здравствуйте, Елена!
К сожалению, Ваша проблема лежит не на поверхности. Разобраться в себе Вам поможет очный психолог. Вместе со специалистом Вы сможете найти причину конфликтов с сестрой. А если Вы пойдете вместе, то у вас появится шанс наладить отношения.
Что же делать сейчас? Исходя из Вашего обращения, складывается ощущение, что у Вас конфликт между собственными желаниями и общественными ожиданиями.
Конечно же, прежде всего, Вам необходимо поговорить с сестрой. Вы знаете ее характер и понимаете, что разговор будет тяжелым, она даже может «взорваться и накричать». Не нужно стесняться, говорите прямо, что Вас волнует. Невысказанные обиды и переживания накапливаются в нас и могут вылиться в самый неподходящий момент на совершенно невинных людей.
Следующий пункт — понять, почему Вы помогаете сестре? Потому что должны? Кому? Задайте себе этот вопрос и постарайтесь ответить честно.
Возможно, Вам покажется, что я излишне жестока, но вторая причина помощи — желание казаться лучше и ожидание общественного одобрения. Вы не видите благодарности от сестры. Как так? Вы же поступаетесь своим удобством ради нее. А что она должна сделать? Как, по Вашему, она должна Вас благодарить за оказанную помощь?
Эта причина — губительна как для дарителя, так и для одариваемого. Дарителю всегда будет казаться, что его благодарят недостаточно. Одариваемый чувствует обиду дарителя и злится. В связи с чем появляются скандалы.
Третья причина — оказание помощи просто так. Потому что так хочется. Без каких либо ожиданий, без короны благодетеля. На такое способны немногие.
Пока Вы не посетили психолога и не откорректировали свой жизненный план, постарайтесь настроить себя на третью причину. Не ждите от сестры благодарности. Вы приняли ее в своем доме, примите ее такой, какая есть. Она не изменится только от того, что Вы пустили ее к себе.
Устали от присутствия сестры в своем доме? Поговорите с ней. Придите к общему решению.
Главное правило: если начали разговор, доведите его до конца. Через крики, слезы. Но не «паркуйте» его до принтия общего решения. Иначе, в следующий раз, разговор придется начать заново и вы останетесь на том же месте.
Если Вам нужны уточнения, пишите.
Счастья Вам и спокойствия.
Анастасия.
Проблема в агрессивном поведении сына по отношению к сверстникам и воспитателям в детском саду
Здравствуйте, сыну 4 года и 9 месяцев. Ходит в сад с 3 лет, проблема в его агрессивном поведении по отношению к сверстникам и воспитателям. Меня он слушается, когда в садике остается мало детей ведет себя прекрасно, но в большом коллективе всячески старается обратить на себя внимание, говорит, что надо вести себя хорошо, играть игрушками вместе.
Живем с ним вдвоем, с его отцом в разводе, но видятся они раз в неделю, правда недолго, бывший супруг занят работой.
Делали МРТ, обращались к психиатру на Днепровскую и психологу в Центр коррекции на Толстого. Психолог особых проблем не видит, с ней выполняет все задания очень хорошо. Психиатр направляет на стационар. Проходили курсы церебролизина, гопантеновой кислоты (задержка речевого развития), повторно МРТ не делали.
Что можете посоветовать в нашей ситуации???
Здравствуйте, Наталья!
У меня не так много вводных для того, чтобы понять Вашу проблему. Возможно, Вам стоит сходить к другому
Попробую предположить, из за чего может проявляться агрессия у Вашего сына.
- Отсутствие внимания. Ребенок считает себя никому не нужным и отмечает, что как только он начинает демонстрировать агрессивное поведение — вокруг него сразу начинается
какое-то движение. Все обращают н него внимание. Для того, чтобы скорректировать поведение ребенка в этом случае, Вам стоит, прежде всего, обратить внимание на себя. Исключить из собстенной жизни агрессивные выпады в сторону других членов сеьи или знакомых. Обязательно разговаривайте с ребенком, отмечайте тот момент, что агрессия — не выход. Всегда есть другие возможности добиться своего. Демонстрируйте ребенку положительное поведение и объясняйте почему поступили именно так. - Узкий круг общения. Если у Вашего сына не так много друзей во дворе и он не часто бывает в больших детских компаниях за пределами детского сада, возможно, он просто не знает как общаться с сверстниками, не знает как по другому донести им свое мнение. В этом случае Вам может помочь расширение круга общения. Почаще водите сына в места большого скопления детей. Также, можете воспользоаться игротерапией. Разыгрывайте сценки, при помощи игрушек, обыгрывайте всевозможные ситуации, которые могут возникнуть на улице и в детском саду. Пусть ребенок сам выработает для себя линию поведения.
Конечно же, причин агрессии великое множество и без личного общения невозможно остановиться на
Счастья Вам и понимания.
Анастасия.
Здравствуйте, мне 40 лет я домохозяйка, 2 девочки — 7 и 5 лет. У меня вот какая проблема. Очень люблю мужа и детей, но бывают дни и даже недели когда нервничаю — ору, ругаюсь, матерюсь, могу дать подзатыльник, если что не по моему, то перехожу на крик.
Если на детей покричу тут же могу и приласкать, то муж враг номер один.
Если с мужем хорошо — идиллия, то дети начинаю бесить. Постоянные вспышки гнева, что убить всех готова, потом слезы на глазах, жалко своих.
С чужими я не кричу, могу терпеть если что не нравится. Но стоит прийти домой и начинается истерика, и козел отпущения в основном муж, а если его нет, то дети. За неделю до менструации вообще тигр в клетке.
Помогите, пожалуйста, съездить к психологу нет возможности. Может какие лекарства попить. В аптеке все перепробовала —
Наталья, здравствуйте!
Боюсь, что изначальная причина такого поведение лежит не в психологическом поле. Вам необходимо посетить эндокринолога и только после курса, назначенного специалистом, психолог сможет помочь подкорректировать поведение.
Почему именно с родными происходят вспышки гнева? Дома Вы чувствуете себя защищенно, можете расслабиться. Нет необходимоти играть и надевать маски, можно быть самой собой.
Вместе с посещением эндокринолога, Вы можете выбрать себе хобби, куда будет возможно сливать негативные эмоции. Это могут быть силовые или экстремальные виды спорта, стрельба и так далее.
Постарайтесь, все же, посетить эндокринолога. И, пожалуйста, напишите мне, изменилось ли
Счастья Вам.
Анастасия.
Здравствуйте. Моей дочке 9 лет. Она зарегистрировалась в инстаграм. Я против и она это знает. Объясняю, что это рано еще, взрослое приложение… Не слушает, хочу и все! Сказала, что удалю и дам ей кнопочный телефон.
Как быть? Может я не современна? ?? И зря запрещаю…
Здравствуйте, Дарья!
В этом возрасте у ребенка на первый план выходят отношения со сверстниками. Вполне вероятно, что у самых популярных одноклассников уже есть инстаграм и Ваша дочь хочет влиться в компанию, стать своей. Если Вам не нравится то, что дочь пользуется этим приложением — ведите себя деликатно, не нужно запрещать и угрожать.
Для ребенка это сложный период, она налаживает отношения с коллективом и ей, как никогда, нужна Ваша поддержка. Несмотря на то, что дочь никогда в этом не признается.
На самооценку девятилетнего ребенка влияют атмосфера в семье и отношения с родителями. Когда Вы
Вам нужно принять, что Ваша дочь уже выросла и может иметь свое мнение и нести ответственность за последствия своих действий. Сейчас важно научиться доверять ребенку, тогда и она потянется к Вам. Выстроив теплые и доверительные отношения с дочерью — Вы всегда будете в курсе ее проблем и интересов.
Можете предложить дочери помощь в ведении аккаунта, объяснив это тем, что сможете сделать ее профиль популярным. Таким образом, Вы всегда будете в курсе того, чем интересуется дочь, а также сможете вовремя оградить ее от недопустимого контента.
Для того, чтобы дочь не начала «скрытничать», не зацикливайтесь на ее промахах и неудачах, но всегда хвалите за достижения и успехи.
Удачи Вам и понимания!
Анастасия.
Дайте мне совет, как правильно поступить?
Здравствуйте Анастасия!
Моей дочке 11 лет, учится в 5 классе. Муж купил ей телефон последней модели постоянно меняет ей телефоны, по её просьбе подключает. Но речь не идёт об этом!
Она умудряется время от времени смотреть порно. Последней раз я просмотрела сайты, которые она смотрела. И была в шоке. Я ей ставлю ограничения. Она угрожает мне отцом, мол, я сделаю так чтобы он тебе показал. Говорю: «пожалуйста». Муж конечно ругается со мной, я ему объяснила, поругал её. Но опять не об этом!
Дело в том, что после последних просмотров я сказала, что я знаю, что она смотрела. Так она сказала: «Я отцу скажу, что это ты у меня забираешь телефон и сама смотришь это и подставляешь меня».
Она очень сильно изменилась, в школе тоже поведения плохое стало, дома постоянно ходит, материт меня, обзывая ужасными словами. Даже начала поднимать на меня руку. Просит выйти гулять, если не разрешаю — опять маты.
На улице, если ходит со мной, говорит: «мне стыдно с тобой ходить» и отделяется от меня.
На телефоне ставит пароль, чтобы я не видела ничего.
В данное время в обращения со мною одни маты.
Пробовала спокойно разговаривать, обнять, приласкать, целовать. Но нет, кричит постоянно на меня. Сказала отцу, что она так обращается со мной, он сказал ей прекратить и все. Когда он с ней разговаривает, её не слышно совсем. Я думаю, что просмотр порно сайтов её психику нарушили.
Что делать? Что предпринять? Как поступить правильно? Какое решения принять?
Отец не может сказать слово против, так как он сидит на наркотических таблетках. Забивает коноплю перед детьми и курит рядом с ними. Я ругаюсь, что нельзя, опасно. Но он в ответ говорит: «не тебе учить меня». Дважды подавала на развод, так как устала от его измен, он отказывается. Тоже непонятно — изменяя постоянно зачем жить дальше?
Дайте мне совет, как правильно поступить?
Здравствуйте, Гуля!
Ваша семья нуждается в помощи очного психолога. Так как я не вижу полной картины происходящего, то могу только строить предположения. В Вашей ситуации любые предположения — губительны.
Из того, что вижу я, поведение дочери — как раз таки, самый естественный и нормальный процесс из всех, что происходят в Вашей семье.
К сожалению, не поработав над собой, Вам будет тяжело повлиять на дочь. Рассмотрим, что произошло с девочкой.
Она вступила в переходный возраст, возраст отрицания родительских догматов.
Возможно, она один раз, из любопытства, посмотрела порно, за что получила от Вас «нагоняй». Теперь она из принципа, даже если самой не интересно, будет смотреть ролики такого содержания. То что называется «назло».
Для того, чтобы снова наладить контакт с дочерью, Вам необходимо быть внимательной и терпеливой. Идите на переговоры с дочерью. Договаривайтесь, а не заставляйте. Вам нужно быть в меру жесткой, то есть, не давать слабину и, в то же время, не перегибать палку.
Но тут на первый план выходит другая проблема. Из написанного Вами, создается впечатление, что дочь Вас перестала уважать
Удачи Вам и терпения.
Анастасия.
Подскажите, как мне себя вести в сложившейся ситуации
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом! У меня 4 детей — один мальчик 6 лет и три девочки младшие…
Мальчик растет спокойным, послушным, честным, мягким… И вот это мягкость как в человеке мне нравится, но всегда боюсь, что во дворе с ребятами его
Суть вопроса — я боюсь своими допросами спугнуть желание рассказывать мне
Почему боюсь, знаю по себе, если мне мама говорила
Подскажите, как мне себя вести в этой ситуации! Не спрашивать — тоже не хочу, хочу показать интерес к его поступкам, к тому как проходит его день…
Спасибо.
Здравствуйте, Лейла!
К сожалению, нет никакой информации об отце ребенка. Дело в том, что в возрасте 6–7 лет мальчики начинают тянуться к отцу и перенимать его навыки общения в мужской компании.
Что же касается Вашего опасения потерять контакт с сыном, если будете излишне давить, то Вы не далеки от истины. Действительно, ребенку может показаться, что Вы пытаетесь контролировать его жизнь и жить его эмоциями.
Чтобы этого не произошло, когда, в следующий раз, сын вернется с прогулки, просто спросите у него:
- Как прошел день?
- Что интересного произошло?
В этом возрасте у мальчиков связь с мамой все еще очень сильна и он с удовольствием расскажет обо всем. Если Вы сможете совладать со своими эмоциями, все внимательно выслушать, не давая советов и не пытаясь выспросить то, о чем мальчик явно не хочет упоминать, то такие «послепрогулочные» разговоры могут стать вашей с сыном семейной традицией.
Если же Вы увидели, что мальчик о
Сами не предлагайте советов. Ждите от мальчика вопроса «Как быть?»
Что же касается Вашего страха по поводу излишне мягкого характера. Сейчас уходит мода на первобытную брутальность. Для того, чтобы добиться успеха в современном мире, мужчине нужно быть гибким и понимающим лидером. Ведь какого мужчину хотят видеть рядом собой женщины? Того, кто способен решить проблемы. Так?
Но только современный мир таков, что первобытная брутальность, идущая напролом и не дающая время на размышление, лишь усугубляет имеющиеся проблемы.
Мальчики, так же как и девочки, нуждаются в любви и ласке. А фразы «ты же мужчина! ты должен быть жестким» лишь развивают в мальчике комплексы.
В 6–7 лет мальчики начинают перенимать манеры поведения отца, поговорите с отцом мальчика. Пускай, если возможно, он постарается больше времени проводить с сыном. Но это не значит, что воспитание должно быть формата: «Смотри как делаю я, ты должен делать так же!». Ваш сын — самостоятельная личность, со своим характером. Он понаблюдает за отцом и сам сделает выводы, примет решение каким быть дальше.
Если у Вас еще остались вопросы, то пишите.
Счастья Вам и понимания!
Анастасия.