Здравствуйте, Евгения!

К сожалению, на данный момент, я не беру новых клиентов.

Если что-то изменится, мое объявление появится на ресурсах с объявлениями.

Удачи Вам.

Анастасия.

Здравствуйте, Гульсима!
Вы правы, что проявляете беспокойство. Исходя из написанного Вами, у Вашего сына есть проблемы в установлении контакта со сверстниками. Он выбрал для себя неверную стратегию для создания дружеских связей. Ваш сын старается всячески произвести внимание на сверстников. Его внутренний протест, проявляющийся в виде ленности, по отношению к семейным устоям — тоже является способом произвести впечатление на потенциальных друзей. Дает ему возможность сказать, что родители ему не указ. Это поведение, по его мнению, сделает его более взрослым и интересным в глазах других детей.

К сожалению, без личного контакта, я не могу дать конкретные варианты именно для Вашего сына. Поэтому я напишу линии поведения, которые срабатывают в большинстве случаев. Возможно, один из них подойдет и Вам.

1. Единомышленники. Узнайте, чем увлекается Ваш сын. Это может быть что угодно: танцы, театр, шахматы, спорт и т. д. Если ярко-выраженных увлечений нет, спросите, кем мальчик хочет стать. Предложите ему увлечение, которое сделает его на шаг ближе к желаемой профессии. Но есть один нюанс, сын должен Вам доверять, поэтому, чтобы он ни сказал, Вы должны принять это. Например, в некоторых семьях считают, что мужчина не может быть кондитером и не дают ребенку развиваться в этом направлении. Не высмеивайте мечту сына и не принижайте ее. Пускай он попробует. Итак, когда профессия мечты будет обозначена и Вы поймете какое увлечение даст нужные навыки сыну, найдите в городе кружок или студию с занятиями в этом направлении. Там Вашему сыну будет проще найти друзей. Ведь с ними он говорит на одном языке.
2. Вера в себя. Самое опасное, что делают родители, это говорят: «Я люблю тебя и таким». У Вашего ребенка есть недовольство собой, он не уверен в себе. И после таких слов он может считать, что раз он такой, значит его будут любить только родители. Вместо этой фразы лучше говорить: «Это не страшно, что у тебя не получилось вот это, зато в этом ты настоящий мастер» или «Мне так нравится, что ты умеешь вот это». Помогите своему сыну найти сильные стороны.
3. Гостеприимство. Вы можете помочь сыну стать популярным, организовав дома детский праздник, куда он сможет пригласить одноклассников. Не запрещайте сыну приводить гостей, обсудите с ребенком правила гостеприимства.
4. Личный пример. Здесь все просто, встречайтесь со своими друзьями, берите сына с собой на встречи. Обсуждайте с ребенком, как Вы подружились с теми или иными людьми. Расскажите истории дружбы из детства. Насколько я понимаю Вашу религию, об этом поговорить должен отец. Вы ничего не пишете об общении ребенка с родственниками-мужчинами. Нужно, чтобы он чаще был в компании со старшими мужчинами.

Ваш сын сейчас находится в том возрасте, когда очень важно научиться налаживать отношения с людьми.

Надеюсь, Вы сможете помочь с этим Вашему мальчику.

Удачи Вам и понимания.

Анастасия.

Здравствуйте, Елена!
Я вижу в Вашем обращении два запроса: почему дочь обманывает и почему берет чужое?

Начнем со второго, итак, почему дочь взяла чужое. Без очной встречи я могу лишь предполагать. Возможно, в Вашей ситуации имели место следующие причины:

1. Вашу дочь могла захватить игра с другом и она, в момент взаимодействия, испытывала приятные чувства. Девочка захотела продлить эти ощущения. Она посчитала, что если она и мальчик возьмут домой игрушки, которыми они играли, то это станет некоей связью между ними и даже в разлуке ощущения останутся.
2. Самая распространенная причина — обратить на себя внимание. Дочери может не хватать Вашего присутствия в ее жизни. Вы пишете, что у девочки достаточно игрушек, но не пишете играете ли Вы с ней? И сколько времени уделяете? Она понимала, что пропажа обнаружится и Вы узнаете, таким образом, пускай и негативное, но Ваше внимание будет принадлежать девочке.

Могут быть и другие причины, но именно эти две кажутся наиболее вероятными. Какова бы ни была причина, действовать нужно аккуратно и тактично. Вы правы, наказанием ничего не добьетесь. Дети в 4–6 лет уже понимают, что берут чужое, но не всегда могут верно оценить действия, правильно ли ни поступают. Поэтому начните с разговора, Ваш тон должен быть жестким, но доброжелательным. Начинать лучше не со строгого «Почему?», лучше займите равное положение с дочерью. Вы не должны смотреть на нее сверху. Ваши глаза должны быть на одной линии, спросите ребенка: «Для чего тебе нужна была эта игрушка?».

Девочка должна Вам доверять, поэтому будьте готовы принять любой ответ. Обязательно поощрите дочь за честность.

Что же касается честности, почему дети обманывают? Как я уже выше писала, что дети 4–6 лет не всегда верно оценивают ситуацию, поэтому это может быть не обман, просто они именно так воспринимают произошедшее. Также, дети обманывают, боясь наказания или желая произвести впечатление.

Чтобы снизить желание ребенка врать, обязательно, как я уже писала выше, поощряйте честность, следите за собой (нельзя, чтобы ребенок уличил Вас в обмане, даже маленьком), разговаривайте с дочерью, не ругайте за ошибки (научите извлекать из них пользу).

Конечно же, все вышесказанное лишь предположения, основанные на обобщенном опыте. Узнать ближе Вашего ребенка и целенаправленно исправить именно ее поведение возможно лишь при очной консультации со специалистом.

Я не могла обойти вниманием присланную Вами фотографию. У Вас могло быть множество причин прислать именно это фото. Оно довольно примечательно тем, что на ней есть открытий взгляд только у одного человека — Вашего мужа. Я не хочу делать преждевременные выводы, но ответьте себе на вопрос, что, именно для Вас, значит, когда человек прячет глаза?

Спокойствия Вам и понимания.

Анастасия.

Мария, желаю Вам счастья и удачи в Новом году!

Пускай все задуманное получается и жизнь преподносит только приятные сюрпризы.

Счастья Вам.

Анастасия

Добрый день, Елена!

В этом возрасте дети начинают живо интересоваться гендерными ролями. Мальчики и девочки начинают играть отдельно, понимая разницу между полами. Интерес также касается беременности и родов.

Вам важно создать доверительную атмосферу в общении с сыном.

На данном этапе, ребенку не хватает откровенных разговоров с Вами. Он ищет информацию о волнующей теме любыми доступными способами. Сейчас это различные медиаресурсы, позже он обратится со своими вопросами к сверстникам. Конструктивность и структурированность, полученной таким образом, информации не вызывает доверия.

Не бойтесь разговоров со своим ребенком, будьте для него основным источником информации. Что сказать мальчику? Расскажите ему все, что его интересует. Начните с запросов сына. Продемонстрируйте ему то, что Вы готовы ответить на все его вопросы. На данном этапе ему не нужны пикантные подробности. Можете сосредоточиться на основных моментах.

Самое главное, как сказать? Сын не должен видеть Вашего стеснения и зажатости. Подготовьтесь: некоторые вопросы могут застать Вас врасплох, но держите себя в руках, не показывайте своего смущения и не отказывайтесь отвечать на «неудобные». Из страха Вас смутить, сын может пойти со своими вопросами в интернет или к сверстникам.

Повторюсь, главное, сохраните в Ваших отношениях с сыном доверие. Чтобы с новыми, интересующими темами, ребенок шел, в первую очередь, к Вам.

Понимания Вам.

Анастасия.

Здравствуйте, Евгения!
В Вашем обращении очень мало личных фактов, поэтому мой ответ будет основан на предположениях.

Итак, первое, почему Ваша дочь врет?

Девочка боится наказания, поэтому и старается скрыть от Вас ряд факторов, из-за которых могут наступить негативные последствия. Почему же она не воспринимает Ваши запреты?

1. Ей хочется и она еще не может противодействовать своим желаниям.
2. Она стремиться установить свои правила, стать взрослой.
3. Девочка видит, что Вы сами делаете то, что запрещаете детям (в том числе, она может считать ложь незначительным проступком, если видит безнаказанный обман со стороны взрослых)

Что же Вам делать в этой ситуации?

1. Обратиться к очному психологу. У Вас нарушен контакт с дочерью, специалист поможет Вам восстановить дружеские и доверительные отношения.
2. Старайтесь не ругать дочь, а мягко выяснить причину ее поступка. Спокойнее относитесь к ее проступкам, это снизит желание дочери обманывать.
3. Вы пишете, что Ваша дочь не понимает за что ее наказывают. Объясните ей последствия. При чем, если Вы будете доносить до дочери свои выводы относительно случившегося — они не найдут отклика в душе девочки. Лучше всего будет найти сказку или мультфильм, в которых герои попадали в ту же самую ситуацию, а затем поговорите с ребенком через вопросы: «Как ты думаешь, что может пойти не так?», «Что из этого получится?», «Как нужно было сделать?» и так далее.
4. Показывайте положительный пример и не забывайте говорить дочери, что Вы ее любите. Как бы мы не воспитывали детей, как бы не объясняли что хорошо и что плохо — дети будут поступать не так как им сказали, а так как поступают родители.

Счастья Вам и понимания.

Анастасия.

Здравствуйте, Мария!
Прошу прощения за задержку ответа.

Очень приятно читать о том, что Вы делаете шаги вперед и готовы меняться.

Что касается литературы, могу порекомендовать, исходя из предпочитаемого мной направления психологии, «Внутри и вне помойного ведра» Фредерика Саломона Перлза. Также не отвергайте художественную литературу, например, произведение Нила Геймана «Никогде» может направить Ваши мысли в желаемое русло.

Для того, чтобы не сбиваться с карьерных ожиданий, Вам лучше избегать биографические произведения типа «Истории успеха». Вместо этого лучше обратите внимание на, так называемые, «Истории неудач».

Почему?

Как правило, успех, помимо внутренних качеств человека, обусловлен еще и рядом внешних факторов. Счастливчик не только знал, что нужно делать, но и оказался в ситуации, где его знания пригодились. Не всегда факторы складываются настолько счастливым образом.

А вот «Истории неудач», рассказанные успешными людьми, могут быть более полезными, так как помогают сделать понять, как добиться желаемого, когда счастливых внешних обстоятельств нет.

Удачи Вам на Вашем пути. У Вас все получится.

Вы уже многое для этого сделали.

Анастасия.

Здравствуйте, Евгения.
Детские травмы нужно прорабатывать очно.

Есть много способов проработки. То, что Вы уже осознаете их наличие — первый шаг к решению проблем.

Далее Вам помогут регрессивная психология (возвращение к истокам проблемы) и гештальттерапия.

Если источник обиды жив, то будьте готовы прийти на один из сеансов с ним. 

В отдельных случая может понадобиться гипнотерапия.

Если же у Вас нет возможности привести на сеанс источник детских обид, рекомендую Вам воспользоваться таким приемом, как психодрама. У нас в городе есть несколько психологических центров, проводящих сеансы психодрамы.

В рамках сеанса Вы можете быть зрителем или участником на чужой психодраме, либо предложить к рассмотрению свою проблему.

Не стоит сразу идти со своей ситуацией на сеанс, попробуйте сначала сходить зрителем. Возможно, Вы попадете на психодраму, сходную с Вашими проблемами и это может натолкнуть Вас на решение собственных проблем.

Если у Вас еще остались вопросы, буду рада ответить.

Понимания Вам и новых открытий.

Анастасия.

Здравствуйте, Мария!
Лучший способ все распутать — найти начало нитки и идти от него. Позвольте себе расслабиться и прислушаться к себе.

Сейчас Вы не позволяете себе отдохнуть. Как так, скажете Вы, я итак отдыхаю, без работы, уже длительное время! Но это не отдых. Ваш мозг всегда занят, он переполнен тяготами относительно безработицы. Судя по Вашему обращению, Вы круглосуточно корите себя за то, что не можете найти работу. Считаете, что отсутствие работы исключительно Ваша вина и каждый день находите новые причины себя ненавидеть. За всеми этими мыслями Вы не слышите себя.

Самый лучший способ выйти из тупика, это прислушаться к себе, понять, чего Вы хотите. Именно Вы, а не то, что ждут от Вас окружающие люди. Самая важная миссия человека на земле — быть счастливым. Что делает Вас счастливой?

Вспомните, почему Вы выбрали именно профессию учителя? Что Вас привлекало в ней?

Не держите все свои мысли в голове. Выплесните их на бумагу. Перечислите все плюсы Вашей профессии, то, что приносит Вам радость. А потом сопоставьте их с другими видами деятельности. Может быть, Вы сможете обнаружить другие профессиональные сферы, о которых не задумывались.

Вспомните, чем Вы хотели заниматься в 15 лет? Что Вам мешает заниматься этим сейчас? Выпишите на лист все тормозящие пункты. Как можно устранить эти моменты? Составьте план, действуйте поэтапно.

Таким образом, Вы придете к тому, что приносит не только деньги, но и удовольствие.

Если Вы не можете услышать себя, то Вам может помочь очный психолог. Найдите в своем городе специалиста, работающего с карьерным развитием и проработайте с ним все вопросы. Это будет наиболее эффективно.

Если возможности обратиться к очному психологу нет — остановите эту гонку в своей голове. Дайте себе немного тишины и услышьте себя.

Счастья Вам и понимания.

Анастасия.

Добрый день, Татьяна!

Вы — молодец, что не стали рубить с плеча. В 11 лет у детей уже появляются секреты от родителей, они становятся не так откровенны, а новую информацию предпочитают получать от ровесников.

Вы сейчас не сможете полностью оградить дочь от картинок с пошлым содержанием или от информации интимного характера. Для этого Вам бы пришлось полностью исключить любое общение с ровесниками. А также, подобно героям фантастических фильмов, удалить у дочери любопытство. Конечно же, 11-летним детям хочется прикоснуться к миру взрослых, а что может быть взрослее, чем интимные отношения?

Вам необходимо предвосхитить более опасные вещи. Поэтому Вам необходимо выстроить с дочерью доверительные отношения. Девочка должна понимать, что с любыми вопросами или проблемами она может подойти к Вам. И она должна знать, что Вы ответите на любые вопросы, какими бы сложными или неудобными они не были. Отвечайте честно, ведь если Вы что-то утаите, она устранит получившийся пробел при помощи одноклассников. Вы уверены, что их ответы будут верными?

Поговорите с дочерью. Заведите традицию откровенных диалогов, когда дочь может задать Вам любой вопрос. Главное, девочка не должна увидеть Вашего смущения. Иначе, она будет фильтровать вопросы и задаст Вам только те, которые не вызывают у Вас страха и стыда.

Счастья Вам и хороших отношений с дочерью.

Анастасия.

Здравствуйте, Раушан!

Конечно же, Ваш сын сейчас в стадии отрицания. Он стремится нарушать запреты. Возможно, в первый раз, он случайно наткнулся на «запретное» видео, но Вы отреагировали негативно. Теперь он бросает Вам вызов. Делает то, что Вы запрещаете. Как теперь исправить ситуацию?

Если Вы снова застанете его за просмотром, сохраняйте спокойствие. Сделайте вид, что ничего предосудительного не произошло. Затем скажите ребенку, что если у него есть какие-нибудь вопросы относительно того, что происходит на экране, он может спросить у Вас.

Через некоторое время интерес мальчика утихнет, так как запрета нет.

В любом случае, рекомендую Вам посетить очного психолога. Специалист сможет тактично и осторожно узнать насколько сильна фиксация ребенка на сексуальной теме, а также порекомендует Вам, на какую тему можно переориентировать ребенка.

Удачи Вам и понимания.

Анастасия.

Добрый день, Галина!

Названивать и упрашивать, конечно же, не стоит. Таким образом Вы можете только усугубить нежелание отца общаться с ребенком. Возможно, пройдет немного времени, обиды утихнут и общение отца и сына наладится.

Вы все правильно делаете. Конечно же, если ребенок просит Вас позвонить отцу — нужно, чтобы он видел Вашу попытку. Попробуйте, во время разговора по телефону, дать трубку ребенку. Предупредите отца, чтобы он был не слишком резок, во время разговора с ребенком.

Не стоит говорить подобные фразы: «Не нужно звонить отцу, он все равно занят». Ребенок не видит Вашей попытки. Он может прийти к выводу, что Вы являетесь препятствием на пути к общению. Соответственно, ребенок постарается максимально ограничить Ваше посредничество между ним и отцом. Ребенок может стать скрытным и замкнутым.

Если Вам нужны уточнения, буду рада Вашим вопросам.

Счастья Вам и понимания.

Анастасия.

Добрый день, Виктория!

Если Вы переживаете, что дочь получила психологическую травму, то, конечно же, стоит посетить очного психолога.

Не нужно ругать девочку или преподносить интимные отношения между мужчиной и женщиной как что-то плохое.

Конечно же, неприятно, что девочка узнала об этой стороне жизни не от Вас, а от сверстницы, которая не может полно и правильно ответить на возникшие, после увиденного, вопросы.

Главное, будьте честны перед ребенком. Не нужно погружаться в детали, но девочка должна знать о том, что она увидела.

Можно сказать, что троюродная сестра оказала Вам услугу. Ребенок подготовлен к разговору на деликатные темы и, к Вашему счастью, находится в том возрасте, когда эти родителям необходимо заняться половым просвещением.

Гораздо хуже было бы, если бы этой ситуации сейчас не произошло и Вы бы продолжили откладывать деликатный разговор. В 11 лет девочка узнала бы все от сверстников, но не стала бы с Вами делиться.

Как Вы думаете, сверстники дочери смогли бы объяснить интимные отношения между мужчиной и женщиной лучше Вас?

Удачи Вам и понимания.

Анастасия.

Здравствуйте, Екатерина!

В этом случае не нужно фиксировать внимание ребенка на этом. Можно мягко объяснить происходящее на экране, если у ребенка возникают вопросы.

Не нужно бояться разговаривать с ребенком на деликатные темы. Если он увидит Ваше замешательство, то в следующий раз, когда у него будут более глубокие вопросы относительно интимных отношений мужчины и женщины, он пойдет не к Вам, а к сверстникам.

Если же сейчас Вы поставите строгий запрет «Ты еще маленький смотреть такое», то пробудите интерес к запретной теме. Не понимая того, что происходит на экране — ребенок будет стремиться узнать. Сын начнет искать информацию в открытых, для себя, источниках. А если Вы для него являетесь закрытым источником, задайте себе вопрос: Где Ваш ребенок найдет информацию?

Как правило, в 11 лет дети становятся скрытными, они перестают доверять все свои секреты взрослым. Не заставляйте своего ребенка взрослеть сейчас и становиться скрытным в пятилетнем возрасте. Если сейчас Вы будете откровенны с сыном, он Вас отблагодарит в подростковом возрасте тем, что будет доверять Вам свои страхи и переживания. Это очень важно для взаимодействия родителей и детей.

Счастья Вам и понимания.

Анастасия.

Здравствуйте, Ирина!

Я уже писала ниже о возможном развитии такой ситуации, если ребенку ставить запрет.

Любое неосторожное слово, сказанное несколько лет назад, могло породить такую ситуацию.

Видимо, в 7,5 лет Вы поругали свою дочь и сказали, что ей рано смотреть подобное. Или, что еще хуже, сказали, что происходящее на экране — плохо и такое нельзя ни делать, ни смотреть.

Вам очень важно посетить психолога вместе с дочерью, чтобы исправить положение.

То, что вижу я из Вашего обращения: у Вас нарушена связь с дочерью, она Вам не доверяет и боится. Она не хочет посвящать Вас в свою жизнь.

Попробуйте не ругать ее, а поговорить мягко, без нажима. Скажите, что дочь может задать Вам любые вопросы относительно того, что происходит в этих роликах. Будьте терпеливы, разъясните ей все. Покажите дочери, что со своими вопросами и переживаниями она может обращаться к Вам, а не к подругам.

Может быть, первый обнаруженный ролик был данью моде. Попыткой влиться в новый коллектив (в 7,5 лет она училась в первом классе, верно?). Встретив сопротивление с Вашей стороны, ролики превратились в своего рода вызов Вам. Наличие этих роликов и фотографий в телефоне (несмотря на то, что Вы его постоянно проверяете) поднимает статус девочки среди сверстников.

Самостоятельно снизить интерес девочки к запретной теме очень сложно и потребует значительных усилий с Вашей стороны и стороны всех родных близких. Очный психолог поможет ускорить решение проблемы.

Терпения Вам и понимания.

Анастасия.