Здравствуйте, Анастасия Олеговна! Некоторое время назад, я здесь написала вам о своей проблеме, как пережить разлуку с ребенком, который пошел в детский сад. Описала подробно и ваш ответ меня поставил в ступор. Именно в том, что вы прям как будто видите меня, знаете меня. Вы столько правильного написали. Проблема с садом решилась, дочка стала хорошо ходить, без истерик, я успокоилась за нее. Но то, что вы смогли считать с предыдущего сообщения проблемы мои остались и даже больше.

Сейчас я вышла на работу, она помогает отвлечься от быта и проблем. Правда мой выход так и не решил особых финансовых проблем, как рассчитывал муж и свекровь, так как сад частный и оплата пол зарплаты. Ждем путевку. Недовольство жизнью растет как снежный ком. У меня две прекрасные дочери, младшая выстраданная, живи и радуйся, но или это депрессия или я не знаю…. Вы писали о личном общении, что мне нужен очный психолог. Знаете, я с вами соглашусь, он мне нужен. И наверное я созрела к посещению. Правда муж вряд ли согласится к совместному посещению. Я бы хотела посетить именно вас как специалиста, скажите сколько стоит ваш прием? И где вы принимаете?

Здравствуйте. Как научиться и мне и ребенку быть готовым к разлуке в связи с детским садом? Дочери 2 года и 4 месяца. Уже как 2 недели ходим в частный детский сад, первые два дня все было спокойно, ходили на 3 часа, не успела ничего понять, а потом стала плакать, хвататься за ногу, не отпускает меня плачет.

Сердце кровью обливается, желание забрать домой и забыть про сад. Чувствую себя предателем.

Начну с того, что мне 39 лет. Замужем, все дети от одного мужчины. У меня 2 дочери. Старшую родила почти в 22 года, когда ей было 2 года дома сидеть было уже сложно, хотелось и общения, работать, да и денег зарабатывать. Но путевку в сад должны были дать в 3 года, и тогда я пошла работать в детский сад и дочка рядом, пошли в одну группу, я няней, весной меня перевели в другую группу, но все-таки мы виделись. И так до 3 лет. Она адаптировалась, нам дали путевку, пошли в другой сад, а я нашла другую работу, сначала работала обычным рядовым сотрудником с 9 до 18, суббота, воскресенье — выходной, сверхурочно не дергали. Было время уделить дочери время, когда ей исполнилось 7 лет, пошла на повышение, была и сверхурочная работа.

После 30 лет стала задумываться о втором ребенке, три года не получалось и овуляцию высчитывала и вот через три года планирования я забеременела, мне было уже 35 лет, я была счастлива, очень ждала малышку, но в 36 недель перестало биться ее сердечко, родила я ее 26.06.2014 мертвую.

Жить тогда не хотелось, я на месяц забыла о существовании старшей дочери, я все время плакала, доченьку кремировали и похоронили. Тогда хотела срочно забеременеть, стала потихоньку врачей проходить. Стала мужа просить еще попробовать, но он был категорически против, объяснял тем, что возраст не молодой, мне почти 36, ему 39, что если опять что-то не так пойдет [беременность изначально проблемная была: сильный токсикоз с ранних недель с обезвоживанием, кровь на 1 скрининге показала высокий риск СД 1:23, инвазивная диагностика (жалею о ней, думая она причина несчастья), а в 32 недели сказали патология кишечника, атрезия тонкого кишечника].

Прошло 3 месяца и я стала сомневаться, может и правда не надо пробовать, пришел страх. Страх повтора и возраста, муж всегда прерывал ПА. В сентябре мне исполнилось 36 лет, а в октябре вдруг забеременела.

Сначала я испугалась и одновременно обрадовалась. Муж был в шоке, не хотел, отправлял на аборт. Я категорически была против, говорила, как он себе это представляет, мы дочь похоронили и сейчас убить ребенка. Месяц примерно мы ругались. Я готова была расстаться с ним, но ребенка оставить, сказав об этом, он понял, что я серьезно и отступать не намерена. В конце концов он смирился. Все проходило отлично. Муж до последнего не трогал живот, думаю боялся привязаться, ждать, под конец только стал трогать и разговаривать. Мне пришлось делать ЭКС, так как при полном раскрытии не было потуг из — за того, что малышку держала поперек пуповина. Делали общий наркоз, потому, конечно, дочку сразу не видела, только вечером принесли, кесарили ночью.

Я очень переживала, что мне ее не положили на живот и первые секунды, минуты и даже часы мы были порознь. Что я сразу же ее не обняла. В общем младшая всеобщая любимица. Муж очень ее любит. В этом году исполнилось 2 года, думала дадут путевку в сад, но сказали через год. Я честно как-то даже рада, маленькая еще, жалко и мне расставаться тяжело.

Пришел сентябрь, жить на зарплату мужа тяжело, он обычный рабочий, заработная плата около 50 тысяч. При том, что старшая дочь учится в медицинском лицее в 11 классе, и это 12 тысяч в месяц. Живем мы в частном благоустроенном доме, который построил мой муж своими руками, строили несколько лет по мере скопления денег, но живем с родителями мужа, так как дом строился на земле, принадлежащей родителям и вместо их старого полуразваленного дома. Они оба тоже работают и пока я в декрете, свекровь помогает, но мы стараемся ее ни о чем не просить, все сами своими силами, но тяжело. Как говорится кухня общая, котел общий. Продукты и мы и она покупаем, до декрета я это делала даже чаще и бытовую технику покупала, сейчас, конечно, продукты я немного реже покупаю, она чаще, нас никто не попрекает, но мне самой неудобно. Даже когда она говорит: я помогу. Ну на что-то. Я отказываюсь, что сами. Но она все равно где-то да поможет.

В общем финансово тяжело и я приняла решение, что, наверно, нужно частный сад искать. Собственно мне кажется этого решения ждало все семейство, были намеки, что ну вот не получилось с садом в этом году, что делать, потерпим, что Настенька будет активная, будет хорошо в сад ходить.

И вот нашла я сад. Стала водить, а у самой сердце кровью обливается из-за ее слез, что я плохая мать спихиваю ребенка. Что ребенку не объяснишь, что нужны день, ребенку мать нужна. Я ей нужна. Она стала «мамсиком», когда дома, ни на шаг не отпускает меня, сейчас приболели так дома, ни с кем не хочет играть, только мама рядом. На работу мне в начале декабря, через месяц, моей зарплаты будет хватать и на сад, и учебу в школе старшей, и еще немного оставаться будет, ну и зарплата мужа в целом виде, конечно, финансово полегче будит. Но как дочери это объяснить.

С одной стороны, я пол дня занята домашними делами: готовка на всех, уборка, весь дом на мне) и только после обеда могла полноценно уделить время дочери, поиграть с ней, погулять. Иногда я даже раздражалась, что она мешает мне что-то делать или раскидывает все. Я требовала порядка от нее и она научилась все на место складывать. Увожу в сад утром, спокойно делаю дела, не отвлекаюсь, а сердце не на месте, что дочка там, а я дома. А в саду она плачет только первые 5 минут как привожу, потом воспитатель говорит играет хорошо, вообще умница. Она активная у меня, любит детей, знаю, что ей там на самом деле интересно. Но она такая прям «мамся» стала, дома ни на шаг никуда не отпускает, перестала даже в комнату к бабушке ходить играть, никого к себе не подпускает — ни бабушку, ни сестру, ни папу. С папой вообще только дерется, не целует его, а он тянется к ней, хочет играть. Только мама рядом.

Чувствую себя паршиво, что так ждала дочу и сплавляю ее в сад. Читала, что дети готовы к саду года в 3–4. Знаю, многие детей и в 1,5 года отдают в сад или няне, а то и раньше, я так бы не смогла. Чувствую виноватой себя перед дочерью, что вынуждена в сад отдать.