Здравствуйте, Леся!

Если действительно муж Вас не слышит, то, впоследствии, это может усложнить Ваше общение с ребенком. Сын, видя такое отношение отца к Вам, будет его «зеркалить». Ни о каком уважении к Вам речи тогда быть не может.

Поговорите откровенно с мужем, скажите, что есть вещи, с которыми Вы не можете справиться в одиночку.

Если же Вы уже неоднократно пытались поговорить с мужем в таком ключе, но он только отмахивался, то здесь уже трудно что-то сказать.

Конечно же, удаленно сложно судить, поэтому Вам желательно прислушаться к тому, что сказал очный психолог.

После рождения ребенка у Вас наступил период пересмотра семейных отношений. Вы теперь мать и оцениваете совместную жизнь с мужем не только со свой позиции, но и с позиции комфортности ребенка.

Вы пишете, что были моменты, которые не устраивали, но надеялись, что муж изменится со временем.

Для будущих отношений Вам важно понимать, что человек не будет менять в себе что-то ради комфорта другого человека. Все люди эгоистичны, кто-то больше, кто-то меньше, и готовы меняться только ради улучшения собственного существования.

Поэтому, если Вы видите в человеке какие-то черты, которые Вас раздражают, то не начинайте совместную жизнь с мыслью о том, что он исправится. Либо Вы учитесь жить с этими особенностями, либо отказывайтесь от человека.

Повторюсь, трудно судить заочно, но, все же, мне кажется, у Вас остались чувства к мужу и есть слабенькая надежда на то, что еще можно все исправить.

Итак, вернемся к задаче, какая у Вас цель:

1. Убедить мужа в том, что Ваши отношения нуждаются в перезагрузке?
2. Безболезненно развестись, не навредив ребенку?

Жду от Вас ответа и желаю Вам спокойствия!

Анастасия.

Здравствуйте, Леся!
Если Вы уже все для себя решили, то стоит поговорить с мужем и объяснить свою позицию.

Если Вы продолжите жить вместе, как чужие люди, то это еще больше навредит ребенку, чем развод. Сын будет винить себя в напряжении между родителями, что приведет не только к психологическим проблемам. Психосоматические симптомы потянут за собой вполне реальные заболевания. У Вас сейчас постоянно болит голова, истерики и панические атаки? Если ребенок будет жить в подобном напряжении, то и его начнет беспокоить то же самое.

Расскажите это мужу, объясните, что разводится он с Вами, а не с ребенком. Ни в коем случае не препятствуйте его общению с сыном. Если, все же, принудительного развода не избежать, постарайтесь не устраивать разборки при сыне, максимально оградите его от Ваших с мужем дел. Ребенок уже взрослый и все понимает. Скажите ему, что Вы будете жить с папой отдельно, но папа никуда не денется и всегда будет рядом, когда понадобится.

А теперь немного о принятом Вами решении. Если Вы считаете, что Вас уже ничего не переубедит, то не читайте нижеследующее.

Вы пишете, что ходили к психологу, но это не помогло. Вы ходили одна или с мужем? Для того, чтобы исправить ситуацию, Вам необходимо было идти на парный прием, чтобы психолог мог оценить проблему со всех точек зрения.

Какие у Вас были отношения с мужем до беременности? Были ли какие-то черты характера, которые уже тогда Вас раздражали?

Если до беременности все было хорошо и никаких претензий к мужу не было, попробуйте сходить к врачу для диагностики гормонального фона.

Дело в том, что, после развода Вы будете в эйфории, будете счастливы от осознания некоторой свободы. Но пройдет совсем немного времени и есть опасение, что Вы начнете винить ребенка в неудавшейся личной жизни. Пускай бессознательно, не произнося вслух, но ребенок почувствует напряжение, а дальше — все те же комплексы и неуверенность в себе.

Счастья Вам и Вашему ребенку.

Анастасия.

Здравствуйте, Ольга!
Наберитесь терпения, хвалите дочь каждый раз, когда она переносит разлуку спокойнее.

Поймите, Вы ее единственный и самый близкий человек. Она считает, что ее понимаете только Вы, отсюда и недоверие к воспитателям. Дочь очень боится Вас потерять.

В этом возрасте ребенок чувствует себя частью мамы. Пройдет несколько месяцев и она станет отдаляться. Будет более капризной, появится стремление к самостоятельности.

Вам нужно будет проявить мудрость и занять правильную родительскую позицию: опекать, но не ограничивать.

Но на данном этапе, будьте с дочерью, оберегайте ее и поддерживайте. Как можно чаще демонстрируйте, что она самый важный для Вас человек.

Лучше всего Вам в этом поможет психолог, но если нет возможности сходить на прием очно, внимательно, еще раз, прочтите все мои обращения к Вам и составьте свою линию поведения. Если есть какие-то вопросы, пишите.

Терпения Вам и мудрости

Анастасия.

Здравствуйте, Людмила.

Ваша дочь находится в стадии кризиса трехлетнего возраста. В это время дети осознают себя как личность, от них все чаще можно услышать фразу «Я сам!», они отвергают контроль над собой, могут быть очень агрессивны. Все, что происходит сейчас с Вашей дочерью — в рамках нормы и, вероятнее всего, никакого медикаментозного лечения не требуется.

Родителям, в такой период жизни ребенка, необходимо найти золотую середину: с одной стороны не перейти границу вседозволенности, с другой — позволить быть самостоятельным.

Как это сделать?

1. Она сейчас стремится все делать сама. Позвольте ей, даже если считаете, что у нее не получится. Но если, все же, она справилась — обязательно похвалите. Пускай сама пробует еду и напитки на температуру. Если обожжется, ни в коем случае не произносите: «А я тебе говорила!». Обращайтесь к ней, как ко взрослой, спокойным голосом объясните, что ей следует делать, чтобы не обжечься.

Предложите ей помыться самой, не вмешивайтесь в процесс, а просто наблюдайте со стороны.

Если Вы будете подавлять эти позывы у ребенка, то очень велик шанс вырастить безвольного раба, не способного на самостоятельные решения.

1. Если она что-то требует, что Вы не можете дать сейчас (новая игрушка, шоколад), то не навязывайте ей свою альтернативу. Пусть дочь сама решит, чем она готова заменить недоступный предмет.
2. В этом возрасте ребенок поступает не только вопреки желаниям родителей, но и вопреки собственным. Дочь не хочет идти на прогулку? Скажите: «Сегодня гулять не пойдем» и она сама начнет настаивать на прогулке. Задавайте ребенку альтернативные вопросы, т. е. вопросы, содержащие выбор. Вместо «Ты будешь есть?», скажите: «Ты будешь кашу или суп?». Она сама должна решать.
3. Если начинается истерика, то в этот момент ничего не нужно предпринимать. Спокойно переждите, а когда дочь успокоится, также спокойно объясните, как нужно правильно поступать для того, чтобы высказать свое мнение. Не давите на ребенка, ведь истерика это следствие нервного напряжения, которое возникает у ребенка после того, как он на протяжении определенного периода чувствовал давление со стороны родителей («Не ходи по холодному полу», «Не играй на диване», «Веди себя тише», «Аккуратнее» и т. д. ). Для того, чтобы эмоции ребенка не переполняли, найдите ей занятие, которое будет требовать бурного выплеска энергии.
4. На данном этапе Ваша дочь учится управлять окружающим миром и Вами, в том числе. Уступайте ей в мелочах, но стойте на своем, когда дело касается здоровья и безопасности. Пусть она совершает свои ошибки, но будьте рядом, чтобы помочь, когда это будет необходимо. Обязательно спрашивайте разрешение у дочери перед тем, как взять ее игрушку. Придумайте игру, в которой дочь будет ведущей.

Самое главное, воспитывайте ребенка на своем примере, а не словами. Она сейчас наблюдает за Вами и по своему адаптирует поведение взрослых.

Ваш ребенок взрослеет и становится самостоятельным, помогите ей стать активным и целеустремленным человеком.

При правильном и терпеливом отношении к дочери, кризис завершится очень скоро. Помните, что ей сейчас сложнее, она адаптируется к новому миру и учится себя в нем вести. Научите дочь играть, через игры ребенок познает мир.

Счастья Вам и терпения.

Анастасия.

Здравствуйте, Юля!
Правильно ли я понимаю, что у Вас двое детей? Вы работаете? Ваш муж всегда таким был?

Сначала разберем, что необходимо предпринять в общении с мужем:

1. Вы — хранительница домашнего очага, значит, во время отсутствия мужа, сможете составить план его отпуска. Сделайте так, чтобы бытовые проблемы заняли 30% от Вашего совместного времяпрепровождения, остальные 70% посвятите Вашим отношениям. Как это сделать, думаю, Вы знаете лучше меня.
2. Ваш муж, по видимому, из семьи, где было принято сдерживать эмоциональные позывы. Он просто не умеет быть эмоциональным. Ни в коем случае не начинайте играть с ним в игру «Ты — мне, я — тебе». Другими словами не пытайтесь отражать его поведение, думая, что «вот он увидит каково это и тут же поменяется». Он не поменяется, а, всего лишь, увидит, что изменилось Ваше отношение, а, значит, любовь прошла. Так и до развода недалеко. Также не стоит делать акцент на его романтичных поступках, что-то вроде «Ну, наконец-то, я дождалась от тебя комплимента». Ваш муж почувствует дискомфорт и Вы навсегда отобьете у него желание совершать маленькие безумства. Лучше поблагодарите его, поцелуйте и ответьте тем же.
3. Наберитесь терпения, ведь со сценарием отношений, заложенным в него с детства, Вам придется бороться всю жизнь. Любите его сильнее. Ни на миг не опуская руки. На любое его проявление чувств реагируйте ярко и запоминающе. Пусть у него возникнет желание повторить. Когда он находится в море у Вас же есть связь? Не грузите его бытовыми проблемами на расстоянии, а лучше спросите: как у него дела на работе? Что он чувствует? Вначале, конечно же, разговор будет идти тяжело, но, постепенно, он научится говорить о своих чувствах.

Вы правильно написали: большинство мужчин такие. Да, их такими воспитали. Ведь в школе проявление чувств со стороны мальчика приравнивают к слабости. А если и дома такая обстановка, то у мужчины нет возможности стать открытым в эмоциях и чувствах.

Что Вам делать, пока муж в море?

1. Ни в коем случае не начинать сравнивать его с другими мужчинами Вашего окружения. У Вас слишком много претензий к мужу и Вас нельзя назвать объективной в его оценке. Любые сравнения будут не в его пользу. Таким образом Вы можете наделать немало ошибок, за которые будете себя корить. Если и появляется желание сравнить, то старайтесь сделать так, чтобы Ваш супруг выиграл. Каждый день начинайте с того, что вспоминайте 5–7 достоинств мужа.
2. Вы сами писали, что пока дочь была маленькой, у Вас не было времени на нехорошие мысли. Можете мне не верить, но такие мысли посещают не только жен моряков, но и домохозяек, у которых мужья каждый вечер и каждые выходные дома. Займите себя чем-нибудь. Это может быть любое хобби: фитнес-зал, изучение иностранных языков, скрап-букинг, вышивка крестиком, шитье и т. д. Что угодно.
3. Самая главная ошибка женщин всего мира: подруги. Ваши подруги не могут давать оценку Вашим отношениям. Во время встреч с подругами (матерью, свекровью) не позволяйте им давать оценку Вашему мужу. Если, все же, остановить не удалось, то в противовес называйте те достоинства, которые вспоминали с утра.

Если у Вас остались недопонимания или Вы хотите уточнить и разобрать определенные моменты, то буду ждать от Вас обращений.

Любви Вам и крепкой семьи.

Анастасия.

Здравствуйте, Ольга!
Возможно, бабушка с дедушкой много значили для ребенка. Теперь она боится того, что Вы тоже займете эпизодическую роль в ее жизни. Если я правильно поняла, дочь сейчас ведет себя спокойнее? Она постепенно успокаивается, исчезает страх того, что Вы уедете, как и Ваши родители.

Вы правы, это адаптационный период, но не к садику, а к отдельной, от бабушки с дедушкой, жизни. Разговаривайте с дочерью, говорите, что всегда будете рядом. Каждый раз, забирая дочь из сада, говорите, что очень соскучились и целый день ждали встречи. Хвалите ее за стойкость и терпение.

У Вас замечательная дочь, которая Вас очень любит.

Счастья Вам.

Анастасия.

Здравствуйте, Ольга.
Извините за задержку ответа.

Что-нибудь менялось в Вашей жизни за последний год? Какие отношения у Вас с отцом девочки?

Дочь уверена в том, что только Вы ее понимаете. С бабушкой и дедушкой она спокойна, так как знает, что Вы за ней вернетесь. С ними она чувствует себя защищенной.

В детском саду она чувствует опасность. Ребенок еще не разговаривает, но Вы же ее все равно понимаете. Попробуйте выяснить, что с ней происходит. Чего или кого она боится? Новый ребенок в детском саду? Или, наоборот, кто-то перестал ходить?

Не ругайте ребенка в детском саду, а также по дороге в сад или из него. Если начинает «истерить», успокойте, наберитесь терпения и спокойным голосом разговаривайте с ней, пока не успокоится.

Я уже ранее писала, ребенок должен видеть, что ее мнение интересует окружающих. Успокоительное, в такой ситуации, не устранит проблему, а только закроет ее ширмой. Внутри себя ребенок будет также страдать. Необходимо устранить причину, а не бороться с симптомами.

Если у Вас нет возможности очно посетить психолога, продолжайте писать, не забывая отвечать на мои вопросы.

Счастья Вам.

Анастасия.

Здравствуйте, Ольга!

Для начала нужно определить какой вид привязанности у Вашей дочери:

1. Ребенок чувствует себя в безопасности только с матерью. Такая ситуация возникает в случае грубости со стороны других взрослых. В Вашей ситуации это могут быть не только воспитатели в детском саду, но и родные, проживающие совместно (отец, бабушка, дедушка), а также медсестры и врачи.
2. Ребенок боится потерять мать. Такая привязанность может сформироваться от недостаточного внимания или непоследовательных эмоций (приласкать и сразу отругать) со стороны матери. Таким образом, девочка боится, что Вы за ней не вернетесь.

Есть и другие типы и причины привязанности. Их можно определить при очном общении с психологом.

Для того, чтобы справиться с привязанностью, необходимо:

• Проявлять внимание и терпение. Договаривайтесь с ребенком о своем уходе. Как она относится к тому, что Вы уходите в соседнюю комнату? У ребенка в таком возрасте еще плохо развито восприятие времени, даже 10 минут могут показаться вечностью. Оставьте дочь в другой комнате, но перед уходом пообещайте, что обязательно вернетесь и будете скучать. Когда вернетесь, похвалите дочь за терпение и стойкость. Ни в коем случае не ругайте ребенка за истерики. Если Вы будете достаточно терпеливы и внимательны, дочь, со временем, поймет, что не нужно бояться ухода мамы.
• Расширять кругозор ребенка. Чаще выводить ее в свет, где она может знакомиться с другими детьми. Посещайте новые места: парки, детские площадки. Пусть дочь видит как можно больше других доброжелательно настроенных людей.
• Уменьшите опеку. Дайте ребенку познавать мир самостоятельно. Предварительно уберите все предметы, которые могут повредить девочке и пускай она самостоятельно передвигается по квартире, без внезапных окриков и взволнованных возгласов взрослых. Даже если Вы заметите какую-то опасность — спокойно, и не повышая голоса, устраните ее с пути ребенка.

Очень надеюсь на Ваше успешное взаимодействие с дочерью. Обязательно напишите о результатах, при необходимости задавайте еще вопросы. Постарайтесь как можно подробнее описать ситуацию: состав семьи, как складываются отношения ребенка с другими совместно проживающими взрослыми, как общается девочка на улице с другими детьми, как ведет себя в гостях или когда к Вам приходят в гости.

Счастья Вам.

Анастасия.

Здравствуйте, Ольга!
Ребенок доступными ей способами показывает, что ей некомфортно в детском саду. Все дети разные: некоторые сами включаются в игру и принимают активное участие в развлечении, других нужно активно привлекать. Ваша дочь, видимо, относится ко второму типу детей. В этом нет ничего плохого.

Прежде чем, делать выводы о качестве воспитания в детском саду, посетите группу дочери, когда они выйдут на прогулку (со стороны, незаметно). Оцените, как воспитатели относятся не только к ней, но и ко всем остальным детям.

Если все происходит так, как описываете Вы и если у Вас есть возможность забрать дочь из сада, то это нужно сделать. Воспитатели проходят курс начальной психологической подготовки и должны уметь включить в игру любого ребенка.

Ранее я Вам писала о том, что дети в этом возрасте начинают экспериментировать с манипуляциями и, конечно же, не стоит ребенку во всем потакать. Все должно быть в разумных пределах. Но если ребенка игнорировать, то в будущем она может сомневаться в своих силах, не научится настаивать на своем мнении и будет всем уступать.

Если у Вас нет возможности устроить дочь в другой детский сад, то лучше поговорить с воспитателями. Вашей дочери от них не нужно слишком много внимания, ей просто хочется видеть, что ее там ждут.

Конечно же, сложно анализировать ситуацию, не видя ребенка. Но если у Вас нет возможности сходить психологу очно, то пишите результаты посещения детского сада или разговора с воспитателями, в зависимости от Вашего выбора.

Удачи Вам, счастья и взаимопонимания с дочерью!

Анастасия.

Здравствуйте, Ольга!

В детском саду менялись воспитатели за то время, что Вы отсутствовали? Как именно выглядит «истерика»?

Вы спрашивали ребенка, почему у нее такая реакция? Почему она не хочет идти в сад?

Вы достаточно времени уделяете ребенку дома? Может быть, она привыкла, что в больнице Вы всегда занимались ею, были рядом, а теперь: днем она в саду, а вечером у Вас домашние дела.

Я понимаю Ваше беспокойство, но в данном возрасте у детей капризы и истерики — главный инструмент манипуляций. Спросите ее: она не хочет идти в этот садик или просто хочет остаться дома? Если не хочет идти в сад, наверное, стоит искать причину в этом учреждении. Может быть, она там чувствует себя незащищенной, боится.

А если ее цель — любыми способами остаться дома, то ей не хватает Вашего внимания.

Поговорите с ребенком, чтобы выяснить, что происходит.

Жду от Вас ответов на вопросы, вместе придумаем как действовать дальше.

Удачи Вам.

Анастасия.

Здравствуйте, Ольга!

Дети копируют поведение взрослого, который является для них авторитетом. К сожалению, авторитетом для ребенка часто становится не наиболее достойный взрослый, а тот, чье поведение легче копировать.

Сын видит, как с Вами обращается муж и считает это нормой. Прежде всего стоит наладить отношения с мужем, создать позитивный климат в семье. Поговорите с супругом, не повышая голоса, определите критичные моменты для каждого из вас. Но, перед тем как перейти к разговору с мужем, определите свою меру ответственности в сложившейся ситуации. В этом Вам поможет психолог, если Вы обратитесь к специалисту очно. Либо можете задать мне уточняющие вопросы.

Что же делать сейчас с ребенком?

1. Не нужно хвалить чужих родителей при ребенке. Какими бы ни были родители, ребенок их безусловно любит. Когда Вы противопоставляете родного отца подходящему отцу, Вы вызываете новый виток агрессии в сознании ребенка. Вы становитесь врагом, который хочет разлучить его с папой.

Лучше хвалите достижения мужа. Муж забил гвоздь для картины? Обязательно покажите ребенку и скажите, что папа молодец, вот какие у него руки золотые. И сыну абсолютно не нужно знать, что Вы просили забить этот гвоздь два месяца.

2. Разговаривайте с ребенком как со взрослым, но не запугивайте. Совершил сын какой-то проступок? Поговорите с ним, спросите зачем он это сделал и как бы он поступил на Вашем месте. Пусть он сам придумает себе наказание. Постройте диалог таким образом, чтобы Вы задавали вопросы, а ребенок отвечал в нужном направлении. Конечно же, к таким разговорам необходимо готовиться заранее, чтобы диалог был органичным.
3. Не навязывайте ребенку своих интересов, узнайте к чему стремится он. Большинство родителей считают, что их детям ничего, кроме планшета не интересно. Но не пытаются занять своих чад ничем другим. Может быть, ему интересен скейтборд, но он боится Вам об этом сказать, так как ожидает отказа. Когда узнаете стремления сына, займитесь этим вместе с ним. Станьте для него авторитетом, мамой, которой он может гордиться.
4. Создайте ребенку комфортную атмосферу. Проверьте как себя чувствует сын в семье: обнимите его спонтанно, в тот момент, когда у вас с ним хорошие отношения. Посмотрите на его реакцию: принял объятия благодарно и с легкостью — он чувствует себя защищенным. А если увидите в его глазах легкое удивление или, что хуже, ребенок инстинктивно отпрянул, значит вся его агрессия — это самозащита от нездорового климата в доме.

Надеюсь, что написанное выше Вам поможет и Вы станете с сыном лучшими друзьями. При необходимости, задавайте уточняющие вопросы.

Семейного Вам счастья.

Анастасия

Здравствуйте, Инга!
С радостью отвечу Вам на любые вопросы.
Верю в то, что новый этап жизни будет у Вас счастливым.
Здоровья Вам и душевного равновесия!

Анастасия.

Здравствуйте, Ольга!
Не нужно маленького ребенка травить успокоительными в угоду воспитателям. Ваш ребенок развивается нормально, подтверждая все исследования в области возрастной психологии. В этом возрасте ребенок изучает свои возможности, свое влияние и манипулятивные техники.

Если с Вами ребенок ведет себя нормально, значит Вы смогли правильно выстроить границы общения, за которые ей нельзя выходить.

Сейчас она экспериментирует с воспитателями, проверяет насколько далеко можно зайти в своих требованиях.

Также, в этом возрасте, у ребенка происходит личностная социализация, т. е. наблюдая за взрослыми она стремится подражать им. Проанализируйте свое общение с медсестрами или врачами в больнице, как Вы добивались от них желаемого? Как Вы добиваетесь желаемого от своих близких?

Сходите с ребенком в общественное место, где Вы сможете продемонстрировать ей модель поведения с обслуживающим персоналом (магазин, кафе, детская площадка и так далее). Если ребенок чувствует в Вас защиту и поддержку, то она перенесет эту модель на воспитателей.

Верю, что у Вас все получится и дочь будет радовать своими успехами.

Счастья Вам.

Анастасия.

Здравствуйте, Евгения!
К сожалению, в рамках этой консультации я не могу Вам оставить свои контактные данные. Но меня можно найти и на других ресурсах, где есть координаты.

Здравствуйте, Инга!
В возрастной психологии есть теория, что каждый человек, с наступлением определенного жизненного периода, берет на себя ту роль, которую считает правильной.

Вы успешная и привлекательная женщина! Не выходите из этой роли. А если окружающие навязывают Вам роль стареющей больной развалины, то это не значит, что нужно соглашаться на такой контракт.

Климакс — не болезнь, а всего лишь новый этап в развитии женщины. Вы состоялись как женщина, добились успехов в жизни и переходите на новый уровень. Относитесь ко всем изменениям, в Вашей жизни, именно так.

Несомненно, нужно прислушиваться к мнению врачей, но, возможно, стоит проконсультироваться у разных специалистов?

Любите себя, радуйтесь каждому дню, занимайтесь любимым делом и будьте собой!

Счастья Вам и здоровья!

С уважением, Анастасия.