Консультант Анастасия Олеговна Крутикова

Анастасия Олеговна Крутикова

Психолог

  • Стаж работы 9 лет

Консультант в данный момент не проводит приём вопросов. Но на такой случай, у нас есть 1 специалист, способный помочь Вам.

Добрый день. Хотела бы прийти к вам на личную консультацию. Это возможно?

Здравствуйте, Евгения!

К сожалению, на данный момент, я не беру новых клиентов.

Если что-то изменится, мое объявление появится на ресурсах с объявлениями.

Удачи Вам.

Анастасия.

Вся переписка

Здравствуйте. Моему сыну почти 10 лет. Он часто врет, хвастается, иногда берет деньги и украшения без спроса.

Недавно был случай. Когда он подрался с двумя мальчиками и пришел с разбитым носом. Мне сказал, что мальчики сами начали и драка произошла по пути домой со школы, а он ни в чем не виноват. На деле оказалось, что он увязался за мальчиками (их дом находится в другой части населенного пункта) с целью подружиться. А те не хотели с ним дружить. Затем каждый начался хвастаться силой и превосходством, вследствие чего произошла драка, где обе стороны виноваты.

Второй случай — сын взял обручальное кольцо и хвастался им в школе. Об этом нам сообщила учительница. А мы об этом и не подозревали.

Третий случай — сын соврал учительнице, что мы живем в другой части населенного пункта — совершенно противоположный действительности. Но в той части села живут большинство его одноклассников.

И еще, для более полной картины — Мы религиозные люди, и надо выполнять пятикратную молитву в день. Что мы и заставляем его делать. Но намазы он читает неохотно и даже иногда врет, что читал намаз.

Кроме того, ленится помогать по дому, и ленится делать домашнее задание по школе. Часто домашние задания (школьные) я выполняю вместе с ним. А просить о чем-либо помочь надо несколько раз. Да и то, сделает плохо и очень долго (посуду моет по 2–3 часа, например). Из-за того, что он растягивает время и медленно все делает, получается, что не всегда (даже редко) выходит на улицу играть с друзьями. А друзей у него мало… И в классе тоже он не особо популярен…

Я пробовала с ним разговаривать на эти темы и о последствиях, но бесполезно. Так же говорю, что люблю его несмотря ни на что. Он, когда говорим, соглашается, и говорит что исправится. А затем опять все так же повторяется на следующий день. Я никак себя не оправдываю, я просто очень хочу помочь ему.

Здравствуйте, Гульсима!
Вы правы, что проявляете беспокойство. Исходя из написанного Вами, у Вашего сына есть проблемы в установлении контакта со сверстниками. Он выбрал для себя неверную стратегию для создания дружеских связей. Ваш сын старается всячески произвести внимание на сверстников. Его внутренний протест, проявляющийся в виде ленности, по отношению к семейным устоям — тоже является способом произвести впечатление на потенциальных друзей. Дает ему возможность сказать, что родители ему не указ. Это поведение, по его мнению, сделает его более взрослым и интересным в глазах других детей.

К сожалению, без личного контакта, я не могу дать конкретные варианты именно для Вашего сына. Поэтому я напишу линии поведения, которые срабатывают в большинстве случаев. Возможно, один из них подойдет и Вам.

  1. Единомышленники. Узнайте, чем увлекается Ваш сын. Это может быть что угодно: танцы, театр, шахматы, спорт и т. д. Если ярко-выраженных увлечений нет, спросите, кем мальчик хочет стать. Предложите ему увлечение, которое сделает его на шаг ближе к желаемой профессии. Но есть один нюанс, сын должен Вам доверять, поэтому, чтобы он ни сказал, Вы должны принять это. Например, в некоторых семьях считают, что мужчина не может быть кондитером и не дают ребенку развиваться в этом направлении. Не высмеивайте мечту сына и не принижайте ее. Пускай он попробует. Итак, когда профессия мечты будет обозначена и Вы поймете какое увлечение даст нужные навыки сыну, найдите в городе кружок или студию с занятиями в этом направлении. Там Вашему сыну будет проще найти друзей. Ведь с ними он говорит на одном языке.
  2. Вера в себя. Самое опасное, что делают родители, это говорят: «Я люблю тебя и таким». У Вашего ребенка есть недовольство собой, он не уверен в себе. И после таких слов он может считать, что раз он такой, значит его будут любить только родители. Вместо этой фразы лучше говорить: «Это не страшно, что у тебя не получилось вот это, зато в этом ты настоящий мастер» или «Мне так нравится, что ты умеешь вот это». Помогите своему сыну найти сильные стороны.
  3. Гостеприимство. Вы можете помочь сыну стать популярным, организовав дома детский праздник, куда он сможет пригласить одноклассников. Не запрещайте сыну приводить гостей, обсудите с ребенком правила гостеприимства.
  4. Личный пример. Здесь все просто, встречайтесь со своими друзьями, берите сына с собой на встречи. Обсуждайте с ребенком, как Вы подружились с теми или иными людьми. Расскажите истории дружбы из детства. Насколько я понимаю Вашу религию, об этом поговорить должен отец. Вы ничего не пишете об общении ребенка с родственниками-мужчинами. Нужно, чтобы он чаще был в компании со старшими мужчинами.

Ваш сын сейчас находится в том возрасте, когда очень важно научиться налаживать отношения с людьми.

Надеюсь, Вы сможете помочь с этим Вашему мальчику.

Удачи Вам и понимания.

Анастасия.

Здравствуйте! Я столкнулась с такой проблемой как враньё ребёнка. Моей доченьке Викуле 5 лет, она ходит в садик, и я стала замечать, что она иногда обманывает в мелочах.

На днях произошла такая ситуация в саду. Я пришла за ней в сад и она мне показывает маленькую рыбку (игрушку) и говорит, что её ей подарила подруга в садике (она с ней постоянно играет дружит и они частенько меняются игрушками), но подругу её уже забрали домой, я ей поверила! Мы ушли домой. Сразу скажу, что у нас много игрушек ребёнок не нуждается ни в чём, я очень добрая мама и редко ей отказываю. У нас нет истерик в магазине, она если что-то просит то в меру, и ей мы покупаем, а если нет то всегда объяснившем почему не купим, и она понимает и никогда не плачет!

Так вот, на следующий день, вечером, после сада, она мне говорит, мол, мама где моя рыбка, мне надо её завтра вернуть.

Я спрашиваю: «Почему? Тебе ведь её подарили?».

На, что она мне отвечает, что её подруга потребовала вернуть назад рыбку!

Я ей помогаю её найти, так как она ей вообще не играла и она как положила ее, так она и лежала нетронутой дочкой, и дочка её вернула в сад. Отвёл её папа поэтому я не обратила на это внимание!

Когда вечером я пришла в сад, воспитатель мне тихонечко рассказывает ситуацию: что видела как Вика играла с мальчиком и они с ним забрали этих рыбок домой, причём мальчик расплакался и рассказал воспитателю, что это Вика его заставила тоже забрать её домой!

Меня очень расстроила ситуация, почему мой ребёнок меня обманул, прикрылась подругой сказав, что та ей подарила эту рыбку и потом, мол, потребовала ее вернуть, хотя вернуть ей сказала воспитатель!

И самое интересное ей эта рыбка не нужна была, она вообще не играла с ней!

Как мне поступить в этой ситуации? Воспитатель говорит, что надо её наказать! Но я против этого! Как быть, помогите.

Здравствуйте, Елена!
Я вижу в Вашем обращении два запроса: почему дочь обманывает и почему берет чужое?

Начнем со второго, итак, почему дочь взяла чужое. Без очной встречи я могу лишь предполагать. Возможно, в Вашей ситуации имели место следующие причины:

  1. Вашу дочь могла захватить игра с другом и она, в момент взаимодействия, испытывала приятные чувства. Девочка захотела продлить эти ощущения. Она посчитала, что если она и мальчик возьмут домой игрушки, которыми они играли, то это станет некоей связью между ними и даже в разлуке ощущения останутся.
  2. Самая распространенная причина — обратить на себя внимание. Дочери может не хватать Вашего присутствия в ее жизни. Вы пишете, что у девочки достаточно игрушек, но не пишете играете ли Вы с ней? И сколько времени уделяете? Она понимала, что пропажа обнаружится и Вы узнаете, таким образом, пускай и негативное, но Ваше внимание будет принадлежать девочке.

Могут быть и другие причины, но именно эти две кажутся наиболее вероятными. Какова бы ни была причина, действовать нужно аккуратно и тактично. Вы правы, наказанием ничего не добьетесь. Дети в 4–6 лет уже понимают, что берут чужое, но не всегда могут верно оценить действия, правильно ли ни поступают. Поэтому начните с разговора, Ваш тон должен быть жестким, но доброжелательным. Начинать лучше не со строгого «Почему?», лучше займите равное положение с дочерью. Вы не должны смотреть на нее сверху. Ваши глаза должны быть на одной линии, спросите ребенка: «Для чего тебе нужна была эта игрушка?».

Девочка должна Вам доверять, поэтому будьте готовы принять любой ответ. Обязательно поощрите дочь за честность.

Что же касается честности, почему дети обманывают? Как я уже выше писала, что дети 4–6 лет не всегда верно оценивают ситуацию, поэтому это может быть не обман, просто они именно так воспринимают произошедшее. Также, дети обманывают, боясь наказания или желая произвести впечатление.

Чтобы снизить желание ребенка врать, обязательно, как я уже писала выше, поощряйте честность, следите за собой (нельзя, чтобы ребенок уличил Вас в обмане, даже маленьком), разговаривайте с дочерью, не ругайте за ошибки (научите извлекать из них пользу).

Конечно же, все вышесказанное лишь предположения, основанные на обобщенном опыте. Узнать ближе Вашего ребенка и целенаправленно исправить именно ее поведение возможно лишь при очной консультации со специалистом.

Я не могла обойти вниманием присланную Вами фотографию. У Вас могло быть множество причин прислать именно это фото. Оно довольно примечательно тем, что на ней есть открытий взгляд только у одного человека — Вашего мужа. Я не хочу делать преждевременные выводы, но ответьте себе на вопрос, что, именно для Вас, значит, когда человек прячет глаза?

Спокойствия Вам и понимания.

Анастасия.

Анастасия, здравствуйте! Спасибо за советы, за поддержку. Это так для меня ценно, так важно!

Мария, желаю Вам счастья и удачи в Новом году!

Пускай все задуманное получается и жизнь преподносит только приятные сюрпризы.

Счастья Вам.

Анастасия

Вся переписка

Здравствуйте. У меня такая проблема. Мой сын ему 6 лет втихоря смотрит порно на своём планшете, начал рассказывать в садике как и что делается. Иногда замечаю у него эрекцию, когда смотрит мультики. Как лучше с ним поговорить? Папы у нас нет.

Добрый день, Елена!

В этом возрасте дети начинают живо интересоваться гендерными ролями. Мальчики и девочки начинают играть отдельно, понимая разницу между полами. Интерес также касается беременности и родов.

Вам важно создать доверительную атмосферу в общении с сыном.

На данном этапе, ребенку не хватает откровенных разговоров с Вами. Он ищет информацию о волнующей теме любыми доступными способами. Сейчас это различные медиаресурсы, позже он обратится со своими вопросами к сверстникам. Конструктивность и структурированность, полученной таким образом, информации не вызывает доверия.

Не бойтесь разговоров со своим ребенком, будьте для него основным источником информации. Что сказать мальчику? Расскажите ему все, что его интересует. Начните с запросов сына. Продемонстрируйте ему то, что Вы готовы ответить на все его вопросы. На данном этапе ему не нужны пикантные подробности. Можете сосредоточиться на основных моментах.

Самое главное, как сказать? Сын не должен видеть Вашего стеснения и зажатости. Подготовьтесь: некоторые вопросы могут застать Вас врасплох, но держите себя в руках, не показывайте своего смущения и не отказывайтесь отвечать на «неудобные». Из страха Вас смутить, сын может пойти со своими вопросами в интернет или к сверстникам.

Повторюсь, главное, сохраните в Ваших отношениях с сыном доверие. Чтобы с новыми, интересующими темами, ребенок шел, в первую очередь, к Вам.

Понимания Вам.

Анастасия.

Здравствуйте.
Моей дочери 7 лет, недавно пошла в 1-й класс. Совсем недавно она стала себя очень плохо вести: делает все, что считает нужным, несмотря на мои запреты, и врет, чтобы это все скрыть. Например, у соседской подружки родился маленький малыш (как и у нас), и я не разрешаю дочери ходить к ним и звонить в дверь, так как малыша можно разбудить. Предлагаю ей вариант созваниваться с мамой подружки, чтоб договориться о встрече. Но она все равно к ним ходит, и еще и скрывает это от меня. Я пыталась ее наказывать, лишая сладостей или мультиков, но она не понимает, за что я ее наказываю. Говорит, что мама злая. Как быть, подскажите, пожалуйста.

Здравствуйте, Евгения!
В Вашем обращении очень мало личных фактов, поэтому мой ответ будет основан на предположениях.

Итак, первое, почему Ваша дочь врет?

Девочка боится наказания, поэтому и старается скрыть от Вас ряд факторов, из-за которых могут наступить негативные последствия. Почему же она не воспринимает Ваши запреты?

  1. Ей хочется и она еще не может противодействовать своим желаниям.
  2. Она стремиться установить свои правила, стать взрослой.
  3. Девочка видит, что Вы сами делаете то, что запрещаете детям (в том числе, она может считать ложь незначительным проступком, если видит безнаказанный обман со стороны взрослых)

Что же Вам делать в этой ситуации?

  1. Обратиться к очному психологу. У Вас нарушен контакт с дочерью, специалист поможет Вам восстановить дружеские и доверительные отношения.
  2. Старайтесь не ругать дочь, а мягко выяснить причину ее поступка. Спокойнее относитесь к ее проступкам, это снизит желание дочери обманывать.
  3. Вы пишете, что Ваша дочь не понимает за что ее наказывают. Объясните ей последствия. При чем, если Вы будете доносить до дочери свои выводы относительно случившегося — они не найдут отклика в душе девочки. Лучше всего будет найти сказку или мультфильм, в которых герои попадали в ту же самую ситуацию, а затем поговорите с ребенком через вопросы: «Как ты думаешь, что может пойти не так?», «Что из этого получится?», «Как нужно было сделать?» и так далее.
  4. Показывайте положительный пример и не забывайте говорить дочери, что Вы ее любите. Как бы мы не воспитывали детей, как бы не объясняли что хорошо и что плохо — дети будут поступать не так как им сказали, а так как поступают родители.

Счастья Вам и понимания.

Анастасия.

Анастасия, здравствуйте! Спасибо Вам за поддержку. Несколько раз перечитала Ваш ответ. Ощущение, что Вы знаете меня тысячу лет! Анастасия, возьму Ваши советы за основу и составлю план.

Трудный этап сейчас, и уже кажется, что этот день сурка будет всегда. Отказы приходят в ответ на мое резюме — я в слезы. Хотя потом понимаю, что отказ из-за отсутствия опыта в продажах. И какой из меня продажник? Или по возрасту не подхожу. С трудом, но все-таки начинаю осознавать, что не я «плохая», а работодателю нужен другой человек. Возможно, коллектив молодой или ищут в интернет-магазин продавца парня и так далее.

Я сейчас будто бы заново с собой знакомлюсь. Вы правы: надо отдохнуть. В таком состоянии я могу запросто провалить собеседование (думаю, что меня когда-нибудь пригласят), поэтому надо взять передышку. Остановиться уже в этой гонке. Ведь до сих пор не разобралась точно, где и кем хочу работать.

Анастасия, посоветуйте, пожалуйста: что можно почитать в моей ситуации? Пока перечитываю Стивена Кови, Курпатова, книги серии «Куриный бульон для души».

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Мария!
Прошу прощения за задержку ответа.

Очень приятно читать о том, что Вы делаете шаги вперед и готовы меняться.

Что касается литературы, могу порекомендовать, исходя из предпочитаемого мной направления психологии, «Внутри и вне помойного ведра» Фредерика Саломона Перлза. Также не отвергайте художественную литературу, например, произведение Нила Геймана «Никогде» может направить Ваши мысли в желаемое русло.

Для того, чтобы не сбиваться с карьерных ожиданий, Вам лучше избегать биографические произведения типа «Истории успеха». Вместо этого лучше обратите внимание на, так называемые, «Истории неудач».

Почему?

Как правило, успех, помимо внутренних качеств человека, обусловлен еще и рядом внешних факторов. Счастливчик не только знал, что нужно делать, но и оказался в ситуации, где его знания пригодились. Не всегда факторы складываются настолько счастливым образом.

А вот «Истории неудач», рассказанные успешными людьми, могут быть более полезными, так как помогают сделать понять, как добиться желаемого, когда счастливых внешних обстоятельств нет.

Удачи Вам на Вашем пути. У Вас все получится.

Вы уже многое для этого сделали.

Анастасия.

Вся переписка

Проработка детских травм

Добрый день! Мне нужно проработать детские травмы. Под вашим руководством это можно сделать? Как прорабатывается обида на кого-либо?

Здравствуйте, Евгения.
Детские травмы нужно прорабатывать очно.

Есть много способов проработки. То, что Вы уже осознаете их наличие — первый шаг к решению проблем.

Далее Вам помогут регрессивная психология (возвращение к истокам проблемы) и гештальттерапия.

Если источник обиды жив, то будьте готовы прийти на один из сеансов с ним. 

В отдельных случая может понадобиться гипнотерапия.

Если же у Вас нет возможности привести на сеанс источник детских обид, рекомендую Вам воспользоваться таким приемом, как психодрама. У нас в городе есть несколько психологических центров, проводящих сеансы психодрамы.

В рамках сеанса Вы можете быть зрителем или участником на чужой психодраме, либо предложить к рассмотрению свою проблему.

Не стоит сразу идти со своей ситуацией на сеанс, попробуйте сначала сходить зрителем. Возможно, Вы попадете на психодраму, сходную с Вашими проблемами и это может натолкнуть Вас на решение собственных проблем.

Если у Вас еще остались вопросы, буду рада ответить.

Понимания Вам и новых открытий.

Анастасия.

Вся переписка

Здравствуйте! После переезда ищу работу. Все бы ничего, но после того как найду подходящую вакансию, начинаю искать отзывы о ней. Как правило, они негативные. И все по новому кругу: поиск, изучение, резюме, ожидание, разочарование.

Работы я не боюсь — привыкла работать по 10–12 часов в день. Может, поэтому и выгорела в школе.

Сейчас ищу для себя более спокойное место. Мне все, что не в школе, казалось спокойным: отработал и ушел. Никто в полночь звонком из полиции не разбудит («Вашего ученика надо забрать и отвезти домой, так как родители не отвечают» и тому подобное). Так я считала. Ведь хорошо там, где нас нет. Решила попробовать свои силы в образовательных центрах, например, менеджером по работе с клиентами. Но пока никак не по предмету — переключиться хочу. Но часто вспоминаю свою работу: оказывается, там не все так было плохо. Сама себя накручивала. Но вернуться не могу — переехали семьей. Мои родные советуют взять репетиторство: общение, опыт, настроение. А я растерялась на новом месте.

Если и нахожу работу, то удивляет замалчивание важных вопросов работодателем. Например, пишут о зарплате в 40–50 тысяч, а на деле это едва 20 тысяч, отсутствие соц. пакета, искажение данных о рабочем времени: вместо 10.00–18.00, на деле оказывается с 10 до 22. Хорошо, я привыкла работать на совесть, забывая о том, что надо поесть, отдохнуть… Но не хочу снова наступать на те же грабли!

Пока вариантов трудоустройства несколько: репетитор, менеджер по работе с клиентами в образовательном центре, менеджер по продажам в языковом центре. Но при изучении условий, как я уже писала, выясняется, что вакансия звучит привлекательно только на сайте работодателя.

Но ведь так размышляя, я в тупике оказалась. Знаю, что надо пойти куда-нибудь и начать уже работать. Так меня все это тяготит. Много работала — вымоталась. Сейчас без работы — три недели в поисках да в ожиданиях. Знаю, что никто не придет и не спросит: «Здесь ли живет Мария премудрая да прекрасная?» А сама я уже так все закрутила, что не могу распутать…

Здравствуйте, Мария!
Лучший способ все распутать — найти начало нитки и идти от него. Позвольте себе расслабиться и прислушаться к себе.

Сейчас Вы не позволяете себе отдохнуть. Как так, скажете Вы, я итак отдыхаю, без работы, уже длительное время! Но это не отдых. Ваш мозг всегда занят, он переполнен тяготами относительно безработицы. Судя по Вашему обращению, Вы круглосуточно корите себя за то, что не можете найти работу. Считаете, что отсутствие работы исключительно Ваша вина и каждый день находите новые причины себя ненавидеть. За всеми этими мыслями Вы не слышите себя.

Самый лучший способ выйти из тупика, это прислушаться к себе, понять, чего Вы хотите. Именно Вы, а не то, что ждут от Вас окружающие люди. Самая важная миссия человека на земле — быть счастливым. Что делает Вас счастливой?

Вспомните, почему Вы выбрали именно профессию учителя? Что Вас привлекало в ней?

Не держите все свои мысли в голове. Выплесните их на бумагу. Перечислите все плюсы Вашей профессии, то, что приносит Вам радость. А потом сопоставьте их с другими видами деятельности. Может быть, Вы сможете обнаружить другие профессиональные сферы, о которых не задумывались.

Вспомните, чем Вы хотели заниматься в 15 лет? Что Вам мешает заниматься этим сейчас? Выпишите на лист все тормозящие пункты. Как можно устранить эти моменты? Составьте план, действуйте поэтапно.

Таким образом, Вы придете к тому, что приносит не только деньги, но и удовольствие.

Если Вы не можете услышать себя, то Вам может помочь очный психолог. Найдите в своем городе специалиста, работающего с карьерным развитием и проработайте с ним все вопросы. Это будет наиболее эффективно.

Если возможности обратиться к очному психологу нет — остановите эту гонку в своей голове. Дайте себе немного тишины и услышьте себя.

Счастья Вам и понимания.

Анастасия.

Вся переписка

Добрый день. У меня такой вопрос. Дочке 11 лет. В компьютере (в онлайн играх) и в телефоне постоянно. Но если в компьютере я вижу, чо она делает, то в телефон особо не лезу, дабы не нарушать ее личное пространство, да и она сердится. Вечно блоки ставит, что б я не могла зайти к ней в телефон.

На днях, так сложилось, я зашла к ней в телефон (телефон купили новый, блоков и паролей она не наставила еще) и увидела фото с текстом интимного характера, даже я бы сказала пошлого, по типу «Манги», японской. Я у нее спросила что это, она на меня немного рассердилась, что я к ней в телефон лазила, но сказала, что ей кто то с друзей сбросил.

А еще, у нас в школьной родительской группе пронесся слух, что у ребенка в телефоне нашли какую то программу-чат, я у своей тоже видела эту программу, но не предала ей значяение, у нее вечно куча «мусора» в телефоне. Но сегодня, когда еще раз по родительской группе пронесся клич за ту же программу-чат, решила сама его посетить. Это был анонимный интим чат. Причем, я так понимаю, извращенцев там хватает. Как мне правельно поговорить об этом с доченью? Не хочется повредить ее психику в 11 лет. Как то рановато, как на меня, или я не права? Подскажите, пожалуйста. Спасибо.

Добрый день, Татьяна!

Вы — молодец, что не стали рубить с плеча. В 11 лет у детей уже появляются секреты от родителей, они становятся не так откровенны, а новую информацию предпочитают получать от ровесников.

Вы сейчас не сможете полностью оградить дочь от картинок с пошлым содержанием или от информации интимного характера. Для этого Вам бы пришлось полностью исключить любое общение с ровесниками. А также, подобно героям фантастических фильмов, удалить у дочери любопытство. Конечно же, 11-летним детям хочется прикоснуться к миру взрослых, а что может быть взрослее, чем интимные отношения?

Вам необходимо предвосхитить более опасные вещи. Поэтому Вам необходимо выстроить с дочерью доверительные отношения. Девочка должна понимать, что с любыми вопросами или проблемами она может подойти к Вам. И она должна знать, что Вы ответите на любые вопросы, какими бы сложными или неудобными они не были. Отвечайте честно, ведь если Вы что-то утаите, она устранит получившийся пробел при помощи одноклассников. Вы уверены, что их ответы будут верными?

Поговорите с дочерью. Заведите традицию откровенных диалогов, когда дочь может задать Вам любой вопрос. Главное, девочка не должна увидеть Вашего смущения. Иначе, она будет фильтровать вопросы и задаст Вам только те, которые не вызывают у Вас страха и стыда.

Счастья Вам и хороших отношений с дочерью.

Анастасия.

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, меня тревожит, то, что сын 6 лет, смотрит порнографию. Как ему объяснить, что это нельзя смотреть, по его виду понятно, он понимает о том, что это запретные видео и смотрит втихоря, на телевизоре выключает звук. Как мне с ним себя вести, что делать? На данный момент, его очень сильно отругала, телевизор, телефон теперь для него табу!

Здравствуйте, Раушан!

Конечно же, Ваш сын сейчас в стадии отрицания. Он стремится нарушать запреты. Возможно, в первый раз, он случайно наткнулся на «запретное» видео, но Вы отреагировали негативно. Теперь он бросает Вам вызов. Делает то, что Вы запрещаете. Как теперь исправить ситуацию?

Если Вы снова застанете его за просмотром, сохраняйте спокойствие. Сделайте вид, что ничего предосудительного не произошло. Затем скажите ребенку, что если у него есть какие-нибудь вопросы относительно того, что происходит на экране, он может спросить у Вас.

Через некоторое время интерес мальчика утихнет, так как запрета нет.

В любом случае, рекомендую Вам посетить очного психолога. Специалист сможет тактично и осторожно узнать насколько сильна фиксация ребенка на сексуальной теме, а также порекомендует Вам, на какую тему можно переориентировать ребенка.

Удачи Вам и понимания.

Анастасия.

Анастасия Олеговна, спасибо за разжевывания, теперь мне многие вещи стали очевидными.

Вопрос такой, настраивать ребенка против отца у меня и в мыслях не было, но всё-таки, чтобы он общался с ребенком — названивать ему и упрашивать? Или отпустить? Не звонить и забыть, как созреет придти, так и придет — когда ребенок просит позвонить папе и чтобы он с ним погулял, я всегда звоню, но ответ всегда один: «мне некогда, я занят». Ребенку говорю, что папа не может.

Добрый день, Галина!

Названивать и упрашивать, конечно же, не стоит. Таким образом Вы можете только усугубить нежелание отца общаться с ребенком. Возможно, пройдет немного времени, обиды утихнут и общение отца и сына наладится.

Вы все правильно делаете. Конечно же, если ребенок просит Вас позвонить отцу — нужно, чтобы он видел Вашу попытку. Попробуйте, во время разговора по телефону, дать трубку ребенку. Предупредите отца, чтобы он был не слишком резок, во время разговора с ребенком.

Не стоит говорить подобные фразы: «Не нужно звонить отцу, он все равно занят». Ребенок не видит Вашей попытки. Он может прийти к выводу, что Вы являетесь препятствием на пути к общению. Соответственно, ребенок постарается максимально ограничить Ваше посредничество между ним и отцом. Ребенок может стать скрытным и замкнутым.

Если Вам нужны уточнения, буду рада Вашим вопросам.

Счастья Вам и понимания.

Анастасия.

Вся переписка

Здравствуйте! Не думала, что придется когда-нибудь обратиться к совету психолога, но сегодня этот день настал…

Моей дочери 8 лет. О половом созревании и интимных отношениях между мужчинами и женщинами разговора у нас не заходило, она не спрашивала. Ее мирок это игрушки, мультики и школа с учебниками и физкультурой, и вышеупомянутая тема ее абсолютно не интересовала.

Сегодня ей ее троюродная сестра 9 лет показала порно. Узнала от дочери по телефону, она сейчас у бабушки в деревне, радуюсь, что дочь доверяет мне и хоть той сестрой это и было преподнесено как величайший секрет, но дочь рассказала…

Я спокойно объяснила ей, что да, есть такое, но смотреть это не нужно, ни к чему, но внутри я закипаю. Когда она вернётся естественно я поговорю с ней на эту тему, деликатно постараюсь все объяснить. Но очень переживаю, чтоб этот просмотр не повлиял на ее психику.

Очень прошу вас, подскажите, как правильно себя вести, как организовать беседу на эту тему. Как донести, что не нужно это смотреть. Как избежать последствий, либо что делать, если псих травма получена?

Буду благодарна вам за ответ!

Вот в голове даже не укладывается, что ребенок, у которого бабочки с единорогами в голове, увидел порно…. Ещё и неизвестно, насколько оно откровенно и похабно…

Добрый день, Виктория!

Если Вы переживаете, что дочь получила психологическую травму, то, конечно же, стоит посетить очного психолога.

Не нужно ругать девочку или преподносить интимные отношения между мужчиной и женщиной как что-то плохое.

Конечно же, неприятно, что девочка узнала об этой стороне жизни не от Вас, а от сверстницы, которая не может полно и правильно ответить на возникшие, после увиденного, вопросы.

Главное, будьте честны перед ребенком. Не нужно погружаться в детали, но девочка должна знать о том, что она увидела.

Можно сказать, что троюродная сестра оказала Вам услугу. Ребенок подготовлен к разговору на деликатные темы и, к Вашему счастью, находится в том возрасте, когда эти родителям необходимо заняться половым просвещением.

Гораздо хуже было бы, если бы этой ситуации сейчас не произошло и Вы бы продолжили откладывать деликатный разговор. В 11 лет девочка узнала бы все от сверстников, но не стала бы с Вами делиться.

Как Вы думаете, сверстники дочери смогли бы объяснить интимные отношения между мужчиной и женщиной лучше Вас?

Удачи Вам и понимания.

Анастасия.

Прошу помощи! Племянник 5 лет взял телефон без спроса у дедушки, у него в галерее было пару роликов порнографического содержания, показал это все нашему сыночку, которому тоже пять лет, ребёнок увидел это все. Как вести себя при этом? Как разговаривать и объяснить, что маленький он ещё смотреть такое? Я в замешательстве — не думала, что в пять лет нужен будет такой разговор.

Здравствуйте, Екатерина!

В этом случае не нужно фиксировать внимание ребенка на этом. Можно мягко объяснить происходящее на экране, если у ребенка возникают вопросы.

Не нужно бояться разговаривать с ребенком на деликатные темы. Если он увидит Ваше замешательство, то в следующий раз, когда у него будут более глубокие вопросы относительно интимных отношений мужчины и женщины, он пойдет не к Вам, а к сверстникам.

Если же сейчас Вы поставите строгий запрет «Ты еще маленький смотреть такое», то пробудите интерес к запретной теме. Не понимая того, что происходит на экране — ребенок будет стремиться узнать. Сын начнет искать информацию в открытых, для себя, источниках. А если Вы для него являетесь закрытым источником, задайте себе вопрос: Где Ваш ребенок найдет информацию?

Как правило, в 11 лет дети становятся скрытными, они перестают доверять все свои секреты взрослым. Не заставляйте своего ребенка взрослеть сейчас и становиться скрытным в пятилетнем возрасте. Если сейчас Вы будете откровенны с сыном, он Вас отблагодарит в подростковом возрасте тем, что будет доверять Вам свои страхи и переживания. Это очень важно для взаимодействия родителей и детей.

Счастья Вам и понимания.

Анастасия.

Здравствуйте, моей дочери 10 лет. Нахожу у неё в телефоне порно, удаляю все, блокирую, проверяю, но через некоторое это появляется опять! Первый раз это было в 7,5 лет. Раза три четыре ловили ее то фото, то видео … Когда начинаю обсуждать с ней у неё наступает ступор — она или молчит, или начинает говорить о другом. Вчера дедушка взял ее старый телефон и начал удалять ее фото и наткнулся на несколько снимков. Сообщил мне. Что делать с ребёнком?! У меня три дочери и первый раз такое.

Здравствуйте, Ирина!

Я уже писала ниже о возможном развитии такой ситуации, если ребенку ставить запрет.

Любое неосторожное слово, сказанное несколько лет назад, могло породить такую ситуацию.

Видимо, в 7,5 лет Вы поругали свою дочь и сказали, что ей рано смотреть подобное. Или, что еще хуже, сказали, что происходящее на экране — плохо и такое нельзя ни делать, ни смотреть.

Вам очень важно посетить психолога вместе с дочерью, чтобы исправить положение.

То, что вижу я из Вашего обращения: у Вас нарушена связь с дочерью, она Вам не доверяет и боится. Она не хочет посвящать Вас в свою жизнь.

Попробуйте не ругать ее, а поговорить мягко, без нажима. Скажите, что дочь может задать Вам любые вопросы относительно того, что происходит в этих роликах. Будьте терпеливы, разъясните ей все. Покажите дочери, что со своими вопросами и переживаниями она может обращаться к Вам, а не к подругам.

Может быть, первый обнаруженный ролик был данью моде. Попыткой влиться в новый коллектив (в 7,5 лет она училась в первом классе, верно?). Встретив сопротивление с Вашей стороны, ролики превратились в своего рода вызов Вам. Наличие этих роликов и фотографий в телефоне (несмотря на то, что Вы его постоянно проверяете) поднимает статус девочки среди сверстников.

Самостоятельно снизить интерес девочки к запретной теме очень сложно и потребует значительных усилий с Вашей стороны и стороны всех родных близких. Очный психолог поможет ускорить решение проблемы.

Терпения Вам и понимания.

Анастасия.