Все ответы специалистов

Здравствуйте, Даша! Допускаю, что вопрос «для чего ты это сделала» возник у Вас реактивно, как только узнали об этом. Могу представить и тон, которым он был задан. Поэтому девочка замолчала и опустила глаза. Она поняла, что совершила НЕДОПУСТИМОЕ. Но если Вы слегка успокоитесь и выдохнете, то заметите, что такой вопрос «для чего» восьмилетнему ребенку непонятен.

Теперь сложнее будет составить разговор, а он нужен. Да, любопытство. Да, возможность заглянуть в запретное и скрытое. Пока еще недоступное к пониманию отчасти, но не полностью. Дети в таком возрасте обмениваются опытом.

Важно понять восприятие ребенка в первую очередь, чего бы это не касалось. Что она увидела и как это поняла. Постарайтесь понять, что произошедшее — не конец света, но знак, что для дочери это представляет интерес. Значит, самое время составить с ней разговор о взаимоотношениях двух полов. Что она видела? Поцелуи, прикосновения, объятия…

Постарайтесь привести разговор к любви. Вы испугались, Даша, это свидетельство страха и беспомощности. Открытие, что дочь взрослеет, обескуражило. Желаю Вам успокоиться, не пугать дочку и составить разговор, в котором она «услышит», что это не ужас-ужас, а сфера отношений. У Вас есть ответы и они лучше ответов подружек. Желаю вам этого!

Здравствуйте! В данной ситуации надо ориентироваться на заключение нейрохирургов, а не на остеопатов. В ДВФУ работают грамотные врачи. Они прекрасно оперируют таких деток. Нет смысла ехать в другой город.

Добрый день, Людмила!

Вам стоит перестать тревожиться об учебе. Совсем. Страшно? В наличии перебор жесткого контроля, отчитывания. Ваша девочка дает понять, что любовь мамы и принятие важнее сто крат. Она об этом. Скрывает и обманывает вынужденно.

Людмила, Вам необходимо проработать с психологом ваши страхи. Тревожность. Желание контролировать все и вся.

Почему Вы решили, что жесткостью добьетесь успеха дочери в учебе? Это ее дело. Но Вы видите ясно другое — утрату доверия и тепла в отношениях. Возможно, Вы еще не преодолели развод. И он стимулировал тревожность. Но могу допустить, что Вы просто так сформировались с детства. Важно перестать бояться…

Итак. Чем больше давления на дочь, тем больше сопротивления и «вранья». Чем больше мама пугает и педалирует тему учебы, тем больше отталкивает от себя дочь.

Ваша задача сохранить ее душевное здоровье при проживании вашего развода, а найти себя в жизни она сумеет, поверьте. Дочь похожа на папу? Не пытайтесь эти черты и привычки искоренить.

Постарайтесь убрать «прокурора». Развод ломает женскую природу тем, что стимулирует жесткость, нервозность, избыточную требовательность. Дочь, ее здоровая психика и доверие в отношениях с мамой важнее успехов в учебе.

Да, для Вас легче требовать и контролировать. Кажется, что в этом и есть воспитание? Увы, все сложнее. Дочь может учиться — тут Вы можете быть уверенной. Нежелание учиться связано с вашими с ней отношениями. Проблемами со сверстниками (возможно). Но об этом девочка расскажет только в ситуации доверия, а не контроля. Желаю вам гармонии и умения отделить важное от второстепенного, с надеждой Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте. В течение трех дней со дня вступления в законную силу решения суда об ограничении или о лишении родительских прав выписка из решения суда подлежит направлению судом в орган записи актов гражданского состояния по месту государственной регистрации рождения ребенка (пункт 6 статьи 73, пункт 5 статьи 70 СК РФ).

Добрый день, Галина!

Вы — хорошая мама. В слове «тяжело» как бы сложились все тревоги за ребенка, много хлопот, ночей без сна. У Вас много разных забот и хлопот с детьми, домом. Возможно, времени на все не хватает. Руки опускаются от ежедневной рутины. Понимаю, что хочется отдохнуть, побыть в состоянии покоя. У телевизора, за компьютером, в телефоне… Но. Давайте поговорим о делах душевных.

За год сложностей с маленькой сестренкой ваш мальчик, вероятно, мог слышать о том, что он «теперь взрослый, старший». Хотя он тоже ребенок. Это ВАЖНО. Он наблюдал, как вы склоняетесь над младшим ребенком с нежностью, которой ему не доставалось. Учитывая, что ваш сын сделал для себя грустные выводы о том, что ему не достается любви (или меньше), возникают вопросы любят ли его, давайте наметим несколько шагов. Мальчик душевно травмирован. Поэтому.

1. Какое-то время ему будет недоставать ласковых слов от мамы, что он любимый. Нежных слов, больше объятий. Ему хочется стать маленьким. Это может вызывать раздражение, но пройдет. Травма. Он понял, что ее жалеют, щадят, значит, любят. Отчасти он прав. Но дороже связь, которую он перестал ощущать. Важно вернуть ему детство. Для этого нужны секунды и минуты. Допускаю, что Вы предпочитаете хлопотать, пытаясь поддерживать порядок в доме. Отложите. Сын важнее. Всех домашних дел не переделаешь. Замечу, что уроки и секции не входят в программу близкого контакта с мамой. Его времени. Это для мальчика «по делу». Итак, больше ласки и нежности без стеснения. Хотя допускаю, что Вам это не так и легко. Возможно, Ваша любовь проявляется в заботе. Одно важно: не стесняйтесь быть ласковой с сыном. Вы его не испортите и не изнежите. Мальчик только вошел в возраст обучения. У вас есть три года минимум, чтобы просто поговорить, поболтать, пообниматься или посмеяться. Вне забот и уроков. Не перекладывайте контакты с сыном на папу. Сейчас важнее мама.
2. Больше не говорите сыну о том, что он большой. Взрослый. Старший. Ты должен… Он об этом знает. Ему важна связь с мамой самая нежная и теплая. Мальчик сам со временем вернется в состояние, когда он будет стремиться стать взрослее.
3. Найдите возможность время от времени сходить куда-то с сыном, а с маленькой дочкой в это время пусть побудет папа. И дома можно провести полчаса-час за приятным для мальчика делом. Полчаса участия в его делах вне уроков.

Желаю вам любви и нежности в отношениях! И мальчик поверит, что он любим. Со временем он порадует вас своими достижениями. Но пока ему крайне не хватает для этого энергии любви самой любимой женщины на свете — мамы.

Здравствуйте. Эффективного лечения ВПЧ нет. Если отсутствует эрозия ш/матки и нет явлений атипии по мазкам с ш/матки, то показано наблюдение.

Здравствуйте. А что беспокоит? Какие жалобы? И какая слюнная железа? Околоушная, подчелюстная, подъязычная?

Здравствуйте! На верхней или нижней челюсти, слева или справа? Снимут обострение только антибиотики. А воспаление будет продолжаться, пока не поменяете стоматолога и не перелечите ряд зубов.

Добрый день, Таня!

Сформулированные в письме запросы говорят мне не столько о запросе Вашем, он как раз в другом, как я вижу, а о потребности открыться другим людям. Недостатке общения, потребности найти поддержку. Таня, сейчас для Вас может быть целительнее и важнее поговорить с живым человеком, с психологом. Это ощущается в письме. А самых разных советов общего характера о повышении самооценки или обретении уверенности в себе можно легко найти в интернете. В них и правда, и ложь. Лишь потому, что при всей схожести, каждому человеку нужен именно его рецепт. Путь выхода. Там вы его, скорее всего не найдете, но сможете включить интуицию. Понимаю сложность ситуации, в которой вы оказались с семьей, поэтому могу предложить бесплатную консультацию для того, чтобы точнее оценить пути выхода из психологического тупика и помощи вам. После чего решите самостоятельно, как поступить лучше. Возможно, найдете для себя психолога в Новороссийске.

Сейчас мы лишь расставим акценты. О чем-то я смогу сказать предположительно-тогда буду использовать слово «возможно». Но в остальном буду определять происходящее с большой степенью уверенности. Итак, начнем в логике письма.

Жизнь с родителями до тридцати лет по крайней мере может свидетельствовать о том, что положение дочери, защищенность и некоторая опека были привычны. Возможно, длительная жизнь в родительской семье была вызвана нежеланием окунуться в самостоятельность, собственные проблемы и их решение. Ранимость, изнеженность, даже капризность по отношению к жизни, читай, окружающим людям. И это обстоятельство — жизнь на положении взрослого ребенка — усложнило состояние психики, когда жизнь резко переменилась. Те самые «вечные переживания и вопрос, как жить дальше» возникли уже тогда. С уходом папы утратилось чувство опоры, защищенности.

Почти сразу вышла замуж — стал ли муж опорой? Возможно, что некоторое разочарование было неизбежно, т. к. муж не может заменить папу, да и отношения с мужем строятся иначе. Принятие мужа, способность не ублажать, а поддержать-важная тема для рассмотрения.

Таня, вы прошли тяжелые испытания. Прошли достойно, что свидетельствует о многом. Пришлось оставить родной дом, привычный уклад жизни. Оставить страну и оказаться в суровом климате. Оказались в непривычной обстановке, в которой нужны силы, чтобы найти работу, наладить быт. Выжить в новых условиях. Следствие — тоска по родному дому, суровые реалии и стресс, который и стал спутником на долгие годы.

Депрессивное состояние, неуверенность-продукты пережитого и переживаемого стресса. Отсюда потерянность в жизни и сложность в принятии реальности. Именно стресс мешает вам оценить, что вы с мужем делаете очень много для выхода из сложной ситуации. Вы справитесь. Муж старается, и это самое главное. Не стоит критиковать его и себя. Критика убивает активность. Возможно, есть и желание идеализировать, мол, должно быть лучше. Увы, в этом нежелание принимать реальность.

Кредиты — это стресс, особенно когда есть сложности с работой или недостатком дохода. Экономическое образование и работа уборщицей выглядят формулой еще одного стресса, если, вспоминая о таком факте, забыть другое: что это компромисс, временная работа для выживания, выплаты кредитов, для создания лучших условий ребенку. В новом месте так происходит. Возможно, Вам кажется, что Вы-жертва большого обмана, вот уже и фрустрация, слезы, состояние беззащитного ребенка. Таня, вы и в самом деле большие молодцы и достойно проходите свои испытания и отвечаете на вызовы. Нуждаться приходится, но помнить, ради чего был сделан такой выбор. Ради здоровья и жизни в более благоприятном климате. Бывает желание спрятаться и представить, что это лишь сон?

Таня, возможно, мы скорректировали бы запрос. Принятие реальности. Умение справляться со стрессами. Признание того, что уже делается. Потолок планирования может быть снижен. Заметен недостаток стойкости и терпения, т. е. стрессоустойчивости.

Возможно, все это влияет на отношения с мужем, от которого становится меньше заботы и внимания, но больше раздражения и ссор.

Таня, испытания выпали вам суровые. И речь может идти о том, как их пройти и преодолеть. Желаю вам этого. Обнимаю, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте. Вам необходимо сделать КТ ВНЧ суставов, ортопантомограмму и обратиться повторно к челюстно-лицевому хирургу.

Здравствуйте. Я думаю, что надо обратиться к другому стоматологу и перелечить 35 и 36 зубы. Да, похоже на гранулирующий периодонтит.

Здравствуйте. Вам необходимо обратиться на консультацию к челюстно-лицевому хирургу. А причиной лимфаденита, скорее всего, является плохо пролеченный зуб нижней челюсти с проблемной стороны.

Здравствуйте! Вам надо подойти сейчас на прием к ЧЛХ и рассказать, что беспокоит, чтобы Вас взяли раньше.

Здравствуйте! Это либо кератокиста, либо посттравматическая киста. В идеале конечно надо депульпировать все резцы в проекции кисты и потом выполнить цистэктомию с резекцией верхушек. Но это мое личное мнение.

Здравствуйте. Сделайте фото КТ граммы на негатоскопе или на фоне чистого окна и пришлите мне на ватсап 89147914471. Пришлите скриншот письма