Ольга Владимировна Макарова
Психолог
- Стаж работы 32 года
-
Контакты
Телефон:
+7 914 790-89-12
Сайт: fatumlab.ru
Здравствуйте, мне 25 лет, 5 лет мы прожили с молодым человеком в гражданском браке, а два месяца назад приняли решение разойтись (по его инициативе). Я стараюсь «отпустить», и когда нахожусь
Добрый день, Кристина! Прошу меня извинить за задержку с ответом. Проблемы с интернетом в Италии стали обычным делом.
То, что отношения с этим молодым человеком завершились, вовсе не означает, что Вам стоит отказаться от планов по созданию семьи. Другое дело, что ставить себя в рамки стереотипов, мол, создание семьи до 25 лет — все равно, что добровольно обвинять себя, казнить… Ни к чему хорошему это не приведет. Стереотипы имеют право на существование в обществе, как некие общие ориентиры. Но опыт и практика показывают другое. Поэтому Вам еще предстоит встретить мужчину, с которым у вас совпадут планы на семью и рождение детей. Возраст же в 25 лет вполне располагает для понимания себя (как женщины), своих предпочтений, для понимания мужчин.
Отношения с молодым человеком были достаточно длительными. Вы до сих пор в них. Дайте себе время успокоиться, их необходимо закрыть, то есть принять реальность, что это происходит по разным причинам. И не стоит излишне винить себя в этом.
Возможно, молодой человек понял, что Ваша цель — замужество, но оказался не готов.
Вам стоит сделать для себя выбор: упрямо настаивать на своих сроках и планах в надежде, что жизнь покорится, либо более чутко относиться к желаниям других людей, к их настроениям и планам. Тогда появится возможность создавать общие планы.
Желаю Вам любви и понимания, что не все зависит исключительно от наших благих пожеланий, Ольга Владимировна Макарова
Добрый день, Ольга Владимировна, а как научиться быть уверенной в себе? В своих поступках, действиях, решениях.
Спасибо.
Добрый день, Светлана! Уверенность приобретается с каждым поступком и решением. Это процесс, а не результат. Иногда — преобладающее состояние. Однако, с каждым новым шагом мы преодолеваем неуверенность (сомнения) снова и снова. Этому можно научиться, но индивидуальные особенности уверенность каждого из нас имеет. Есть еще один важный навык: преодоление страха ошибок, неверных шагов…
Если у Вас есть ощущение собственной неуверенности, то стоит понять ее корни. С тем, чтобы справляться с ней в будущем. Ведь неуверенность (как и страх) может ограждать нас от совершения ошибок, хотя все хорошо в меру.
Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова
Здравствуйте, Ольга Владимировна! Сложная ситуация с мужем. Все чаще и чаще выпивает, иногда до «состояния риз»… Несколько лет назад проходил курс лечения у психотерапевта и кодировлся. Срок действия закончился, и алкоголь стал все чаще и чаще, к сожалению… Кодироваться категорически не хочет, алкоголиком себя не считает, но согласен пройти лечение. Что посоветуете?
Здравствуйте, Дина! Самое главное, что он согласен пройти лечение. Как Вы понимаете, в этом тоже есть признание проблемы, поэтому дорога одна — в клинику. Если Вы ощущаете тревогу, с которой плохо справляетесь, то с Вами можно поработать лично. Но важно помнить одно: излишняя заинтересованность в лечении алкоголизма со стороны снижает ответственность самого больного, поэтому не перекладывайте эту проблему на свои плечи. Да, алкоголизм — серьезное препятствие для семейной жизни. Именно поэтому решение сохранить семью подвинет мужчину на решение собственной проблемы зависимости.
Желаю вам здоровья! Ольга Владимировна Макраова
Ольга Владимировна, добрый день! Подскажите, пожалуйста, как правильно поступить в данной ситуации…
Мне 25 лет. Мы с мужем живем в браке 2 года. До этого был практически целый год совместного проживания. За этот год до свадьбы не раз замечала, что мой (тогда еще молодой человек) пытается ухаживать за другими девушками, раздает комплементы направо и налево, сохраняет у себя различные фотографии девушек из соцсетей (абсолютно разного характера, начиная от невинных и заканчивая категорией 18 +)? активно увлекается просмотром фильмов для взрослых. Я на это особо не обращала внимания, так как в наших отношениях чувствовала и любовь, и ласку, и заинтересованность во мне как в женщине. Не упускала повода сказать ему, что мне не нравится его поведение, и, что это меня очень сильно расстраивает. Он, вроде, стал это скрывать, то есть так открыто я это больше не находила у него.
Но после свадьбы все стало совсем плохо. Секс со мной полностью заменили ежедневные просмотры порнофильмов. Я на первых парах устраивала грандиозные истерики, плакала, говорила, что мне ужасно обидно! Неоднократно спрашивала его, что он хочет от меня и от наших отношений. Предлагала все возможные варианты разнообразия. Он знает, что я готова на любые эксперименты. Он отказывался и говорил, что его во мне абсолютно все устраивает. И что «я идеальна». Но, тем не менее, это на частоте супружеского долга никак не отразилось. До сих пор он предпочитает самообслуживание мне, молодой красивой женщине.
Мне безумно обидно, что приходится выпрашивать его внимание, его ласку. Любовника заводить не хочу. Я люблю и хочу только своего мужчину! Красивое белье, смена имиджа, цвета волос или прически не помогает. Номера в гостиницах и смена обстановки тоже не помогает. В обычной жизни — не в постели — меня все устраивает — он помогает по хозяйству, зарабатывает хорошо, не хамит, не грубит).
Ему 30 лет. Секс до этого был просто незабываем. Я не понимаю, что произошло. Как мне быть? Есть ли смысл бороться и тратить на него свои лучшие годы? Стоит также отметить, что со здоровьем у него все отлично (мы регулярно занимаемся спортом), проблем с работой нет, присутствие другой женщины я исключаю на 80%, лишнего веса тоже нет, давление не скачет, спит по 8 часов в сутки. Но всегда причина отказа «хочу спать», «не хочу», хотя через 20 минут после моего ухода на работу, включает компьютер и занимается своим «любимым делом». От ролевых игр тоже отказывается, говорит, что и так нормально.
Буду очень признательна за Ваш совет как специалиста.
Здравствуйте, Валентина! Вы описали некую загадку поведения мужа, которую предстоит разгадать, не имея возможности познакомиться с ним и с Вами лично… Сексуальные отношения в паре — слишком тонкая сфера, чтобы высказывать предположения, не имея достаточно полной картины. Валя, нежелание мужа — факт, но в его ощущениях могли произойти некоторые изменения в связи со вступлением в брак. Если исключить физиологические проблемы, то можно говорить о том, что он ощущает некоторое насилие над собой. Объяснить свое поведение он не в состоянии, поэтому важно встретиться с Вами. Вам тяжело в этой ситуации, что понятно. Кроме того, брак не исполнен в том случае, если близость между супругами нарушена. Совет возможен при более тесном общении.
Желаю вам любви! Ольга Владимировна Макарова
Добрый день. Подскажите как быть. Мне 24, моему мужу 27, у нас 2 детей. Последние пару лет у нас проблемы в интимной жизни(( Практически каждый вечер муж хочет исполнения супружеского долга, а у меня иногда желания вообще нет. А если и есть, то после его натиска оно пропадает полностью… На этом фоне у нас частые ссоры. Понимаю, что во мне
Добрый день, Марта! Вы и сами понимаете, что отказ от исполнения супружеских обязанностей не может не повлечь негативных последствий, но и ощущение вынужденности тяжело сказывается на Вашем настроении. Важно понять, что же с Вами происходит. На пустом месте такие настроения не возникают. Значит, стоит выбрать время и поработать?
Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова
Здравствуйте, Ольга Владимировна, я у Вас спрашивала про «нехорошие слова» в адрес ребенка. Так вот, на работе с незнакомыми людьми он разговаривает очень вежливо и культурно. И для соседей он приятный человек, но как только
Спасибо.
Светлана, добрый день! Ваш супруг с детства привык к такому обращению, для него это образец мужского поведения — отцовского. Более того, Он не считает нужным сдерживаться в общении с сыном. Ваши обиды и попытки увещевать мужа лишь подливают масла в огонь.
Невольно Вы стимулируете такую реакцию папы на сына. Поэтому есть необходимость поработать с Вами лично, это может повлиять на ситуацию. Изменить детство и воспитание мужчины мы уже не в силах.
Всего наилучшего, Ольга Владимировна Макарова
Ольга Владимировна, здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, что мне делать, мой муж разговаривает с ребенком на матах и постоянно его обзывает такими же матерными словами. Сыну 5,5 лет. На мои замечания, заменить «эти слова», он соглашается, что так нельзя с ребенком разговаривать, но все повторяется.
Здравствуйте, Светлана! Хотелось бы понять, насколько общение «на матах» привычно для Вашего мужа, существуют ли для него разграничения, с кем он применяет эту лексику, а с кем сдерживается. Вы хорошо знаете семью своего мужа — насколько принято было такого рода общение в его родительской семье? Если среда общения предполагает и допускает такой стиль общения, то сдерживать себя дома ему будет крайне сложно.
С другой стороны, если в его семье было не принято грубо и нецензурно выражаться, то следует детально подойти к ситуации на очной консультации, так как взрослый мужчина не в силах себя контролировать. Важно понять стиль ваших с мужем отношений, чтобы оценить возможность позитивных изменений.
Всего вам самого доброго, Ольга Владимировна Макарова
Здравствуйте. У меня в семье такая проблема, мы с мужем в браке почти 4 года, у нас есть дочь, ей 3 годика. Мой муж совершенно не участвует в воспитании дочери. Я понимаю, он часто выезжает за город на работу, он устает, ему хочется отдохнуть, но мне очень обидно за ребенка, что она очень редко подходит к нему, не играет с ним, ни о чем его не просит. Мне хочется, чтоб он был в ее жизни, хоть
Добрый день, Жанна! Давайте условимся, что воспитание трехлетнего ребенка — мамина забота. Приучение, воспитание полезных навыков, кормление и прочее. Вопрос переформулируем: уделяет ли маленькой дочке внимание и время папа, играет ли с ней, умеет ли быть нежным и любящим. Гуляет ли, например, по выходным? Во многом это зависит от того, какую обстановку в доме создала женщина, жена и мама. Вы, Жанна.
Если Вы предполагаете, что вечерами муж займется дочерью, пока вы готовите ужин, например, то это более относится к взаимоотношениям между супругами. Усталостью мужа и установками его семьи. Иначе говоря. Жанна, в первую очередь стоит обратить внимание на ваши отношения с мужем. В письме слышатся жалобы на то, что муж не помогает Вам. Кроме того, важно, чтобы общение с малышкой не было в тягость папе — по крайней мере, первое время. Будьте деликатны. Маленькая дочь — безусловно существо, любящее своего папу. Внимательно отнеситесь к тому, как организована ваша семейная жизнь вечерами, в выходные.
Уверена, что психологи в вашем регионе обязательно помогут. Обратитесь к ним обязательно. Письмо не заменит психологическую работу. Даже простые реакции человека имеют различную природу.
Желаю вам понимания и любви, Ольга Владимировна Макарова
Добрый день, Ольга Владимировна! Посоветуйте, пожалуйста: моя дочь постоянно ковыряет в носу и ест сопли. Ей уже 5 лет, и она все понимает, но никакие разговоры, доводы и прочее не помогают. Как помочь ей избавиться от это привычки?
Добрый день, Ольга! Как бы неприятно не выглядела привычка, у нее есть свои корни, устойчивость. Вот и Вы предлагаете помочь девочке избавиться, хотя здесь важно, насколько она сама этого хочет. Ребенок может «соглашаться» с родителями, кивать головой, но… Рекомендации должны носить комплексный характер, поэтому давайте проведем для этого встречу?
Всегда рада помочь, Ольга Владимировна Макарова
Здравствуйте, Ольга Макаровна! Очень надеюсь, что вы мне поможете… Я в отчаянии… Начну
Попробую объяснить поподробнее. Утро. Бужу ее ласково. В ответ — почему разбудила на 1 минуту позже? Может, ты мне чай нальешь? Почему колготки так воняют Ленором? Ты будешь стирать я тебе столько же налью!
Заплетаемся. Почему так слабо? Криво? Почему здесь «петухи»? Ты даже заплести нормально не можешь? Я все это время спокойно отвечаю.
Выходим на улицу — веду ее в школу. Нормальный ребенок. Из школы выходит — мне звонит. Спрашивает: почему долго не берешь трубку? Начинает трепать нервы
Уроки делаем по 4 часа, потому что докапываемся до каждого слова. Я ей эти слова начинаю объяснять? B все равно ей не понятно — плохо объясняют — так она говорит. До того, как сыну исполнилось 6 месяцев, она была совсем другой — была хорошей девочкой во всех смыслах, умницей, а потом, как подменили. Я пробовала
У дочери с сыном тоже отношения очень сложные. Сын дерется. Ругаем его. Но часто дочь сама провоцирует его, дразнит. Забыла сказать, что пробовала доче уделять больше внимания. Мы с ней играли. Ей очень нравилось. Но с каждым разом ей нужно было моего внимания все больше и больше, если я ей не могла дать, столько сколько она хочет. Все, я плохая, обижается, уходит. Пока пляшешь под ее дудку — мама хорошая. Если нет — то плохая.
Я сама очень тяжело переношу все конфликты, так как сама человек не конфликтный. Мне обидно очень. Я не заслуживаю такого отношения. Со мной муж так никогда не разговаривает. Кстати, при папе она себя ведет более сдержано. Папу боится. Папа с ней поговорил, ее хватило на 3 дня и опять все так же. Я иногда не хочу просыпаться, боюсь ее звонка, зная, что опять начнется нервотрепка. После ссоры с ней хочется уйти из дома и никогда не приходить. Из — за сына уйти не могу. Не знаю, что делать… Еще пробовала не разговаривать. Ей не нравится. Начинает сама со мной говорить. Вроде
Здравствуйте, Оксана! Отчаиваться не стоит. Это ваш ребенок, поэтому важно найти путь к его сердцу, общий язык. В силу того, что Вы замкнуты сейчас в квартире, в эмоциях, то самое время начать совместную работу. В первую очередь, меня беспокоите Вы, Оксана. Но мы обязательно пообщаемся и с девочкой. Выход есть, возможностей у Вас достаточно, надо только увидеть их и применить.
Свяжитесь со мной по телефону. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова
Здравствуйте, скажите, пожалуйста, как влияет на развитие плода выбор цветового решения окружения беременной? Благоприятно ли повлияет на плод музыка и рисование?
Здравствуйте, Александра! Вопрос очень обширный, поэтому выделю самое главное.
Восприятие во время беременности может обостряться, поэтому
Очень важно для будущего ребенка, чтобы мама пребывала в состоянии относительно спокойном и радостном — гармоничном. Противопоказаний к рисованию нет, кроме того, чтобы не уставала спина — делайте перерывы. Что касается музыки, то тут выбор не должен утомлять, угнетать. Если состояние тревожное, возбужденное — подойдет спокойная музыка. Но музыка должна радовать, быть приятной. Однако, стоит помнить, что это очень индивидуально, как вкус каждого человека. Поэтому и подбор всегда делается индивидуально.
Сейчас для Вас тот период в жизни, когда внутренний голос, изменяющееся состояние подскажут, какие цвета, звуки и предметы несут гармонию. Пока состояние будущей мамы первично, поэтому прислушивайтесь к себе в первую очередь.
Желаю счастья! Ольга Владимировна Макарова
Здравствуйте, Ольга, можно ли у вас проконсультироваться? Проблема в поведении ребёнка.
Ребёнку 8 полных лет, мальчик очень активный, проблемы в школе, второй класс. Не хочет заниматься на уроках, хватает только на первый урок, а дальше может просто ничего не делать, сидеть и всё. Учительница не может с ним договориться, дома постоянно беседуем (что школа это важно и нужно). Говорит, что понимает, а делает всё так же.
Ребёнок не отстаёт в развитии, учительница говорит, что он не глуп, и всё умеет, но очень неусидчив, и внимание теряется. Дома мы пытаемся заниматься через большое не хочу. Первый класс закончил не легко, те же проблемы. Во втором первая четверть ещё неплохо, а потом хуже в поведении, оценки 3, 4. Учительница хорошая, сильная, но мягковата. Сын других детей на уроке отвлекает. Спать ложится в 23, встаёт в 7:45, физическое наказание в виде ремня присутствует. Я знаю, что этого делать нельзя …
Мы живём в маленьком посёлке, где нет психолога и некуда обратиться, а силы бороться уже не хватает… Буду благодарна за ваше внимание
Здравствуйте, Виктория! Бороться с мальчиком мы не будем. Боюсь, что ремень — мера не только крайняя, непозволительная, но и показывающая слабость мамы. Понимаю, что вы далеко, но существуют разные каналы связи. Скайп? Телефон? Задача в том, чтобы понять — что же поддерживает такое поведение мальчика? Для этого мне важно задать необходимые вопросы. Тогда и рекомендации будут носить адресный характер.
Вика, нам с Вами необходимо пообщаться. Подумайте, как это лучше сделать.
А мальчик ждет любви и внимания. Давайте вместе подумаем, как улучшить ситуацию?
Желаю вам любви и терпения, Ольга Владимировна Макарова
Ольга Владимировна, нам очень нужна консультация специалиста. В нашей семье все чаще возникают проблемы на фоне переходного периода наших дочерей — 15 и 13 лет. Это становится невыносимо не только для нас, но и для них особенно. Превращение ребенка во взрослого человека происходит болезненно. Старшая дочь изъявила желание сама пообщаться со специалистом, я только за. Подскажите, к кому нам обратится. Заранее спасибо. С Уважением.
Здравствуйте, Ольга!
Если у дочери есть желание пообщаться с психологом, значит, у нее есть желание разобраться в себе и в семейных отношениях. Правильно ли я поняла, что Вы решили обратиться ко мне. Мои телефоны, статьи и резюме есть на портале, а уж решение пусть принимает она сама.
Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова
Добрый день, Ольга! Подскажите, пожалуйста, как быть с сынишкой? Ему 4 года, вот уже почти год не вытаскивает руки из штанов, всё время трогает гениталии. Мы не знаем, как с этим бороться, и объясняли, и ругали, и пугали — всё напрасно. Спрячется от нас — и руки в штаны. С чем это может быть связано? Заранее спасибо!
Здравствуйте, Марина! Когда малыш вот так фиксирован, очень важно понять, какая ситуация вокруг, в какие моменты он трогает себя, то есть когда возникает желание. Тем, что ругаете, пугаете, вы лишь усугубляете ситуацию.
Вы, к сожалению, далеко от Владивостока. Есть ли возможность обратиться к психологу, чтобы детально проанализировать ситуацию? Понять происходящее в семье и с ребенком? Вам необходимы рекомендации, но они не могут быть универсальными.
Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова
Здравствуйте. Честно сказать, даже не знаю с чего начать. Мы с мужем 7 лет в официальном браке, но 13 лет живем вместе. Детей у нас нет, но с нами живет сын моей сестры. Я знала, что супруг к этому относится не очень, но и не препятствовал его проживанию с нами, зная ситуацию в его семье. Мальчик растет, ему 8 лет, и я стала просить помощи в воспитательных беседах мужа с племянником, так как считаю, что без мужского слова не обойтись. Но при этом уточнила, не будет ли его это напрягать, сказал, что нет. И вот уже года два я постоянно слышу в адрес ребенка (ты что дебил, ты что олень, ты что придурок и т. д.). Да и ко мне он стал относиться не бережливо. Цветов не дарит, доброго слова не выпросишь, любая просьба делается только через 5–6 прошений. Часто стали проскальзывать слова типа: — (задолбали меня, нет покоя от вас, на работе лучше, потому что вас не слышу и т. д.).
Пробовала поговорить с ним на эту тему, спросила разобраться в себе и своих чувствах ко мне. Твердит одно: — (люблю, от тебя никуда не уйду). Но меня с каждым разом его слова ранят все больше и больше, и я уже начала задумываться о том, а любовь ли это, а люблю ли я его, а он меня, а надо ли нам это все, если мы друг друга так раздражаем? И это для меня страшно. Я выросла в семье, где с начала мой родной отец нам ножи к горлу приставлял, потом мама от него ушла и стала жить с отчимом, который распускал руки и был очень груб с нами. Когда мы начинали жить с моим мужем вместе, я ему говорила о своих страхах грубости, рукоприкладства. И он старался дома себя сдерживать. Бить меня он ни разу не пробовал, но его слова куда гораздо сильнее ранят. Возможно ли с помощью переписки и ответов на ваши вопросы понять, почему меня терзают эти мысли? Неужели пришел тот самый рубеж, о котором говорят, перетерпишь проживешь еще долго и счастливо…
Здравствуйте, Екатерина! В письме Вы обозначили два важных обстоятельства. Детские и подростковые переживания агрессии. А также то, что в вашей семье воспитывается племянник. Как бы фоном идет негативный настрой мужа и Ваше отношение к этому. Для гипотезы перечисленного, может быть, и достаточно, но для оценки ситуации — вряд ли.
Вы обозначили решение для себя — перетерпеть. Соглашусь, терпение и умение прощать в отношениях важно. Но в любом случае важно понять, с чем связана перемена в отношениях? Мужчина говорит о том, что ему лучше на работе…
Получается, что и он находится в состоянии «терпения», с которым время от времени не справляется.
Я часто повторяю: индивидуальную работу ответом на письмо не заменить, но это решение человека. Если есть настрой терпеть, то надо с этим пожить. Если же важно будет понять, а почему так происходит, значит, пришло время для общения.
Желаю вам счастья и взаимопонимания, Ольга Владимировна Макарова