Здравствуйте, на протяжении моей сознательной жизни я ощущаю себя как в кошмаре. Точнее, кошмар был 3 года назад, сейчас я нахожусь в хорошей семье, с отцом, но я ощущаю себя так, словно до сих пор там.

Так получилось, что у меня умерла мать и брат. Расстояние между их смертями полгода, а тогда мне было 5–6 лет. Остался только отец, но он не мог быть со мной физически — он работал (сейчас после инсульта он дома) в море, зарабатывал деньги. Я осталась с его матерью (со стороны мамы родителей нет, она с детского дома), и не думаю, что я ненавижу свою бабушку.

Она человек старой закалки, до сих пор уверена, что я прирожденная отличница, просто жутко ленивая. Я плоха в математике и похожих предметах — 4 или 3 максимум, что я выжимала из себя, даже с учётом репетиторов (чтобы вы понимали, насколько все было плохо, у меня было 2 репетитора по математике. Ещё плюсом репетитор по русскому и физике). Если в начальной школе я ещё как то справлялась, и меня не тревожили вопросы о том, а нормально ли иметь репетитора в своих 1–4 классах, то в 5 классе мне стало хуже. Мало того, что меня любили травить в школе, так еще я стала хуже понимать, что мне рассказывают на уроках. Особенно математика и подобные предметы. Как бы я не старалась, больше 3 не получалось. Скатилась к 2, все было настолько плохо, что двоек было 6 штук, плюс ещё точки (двойки, которые я могла исправить). Бабушка в то время заболела, да и я знала, что если скажу о двойках, то мне стоит ждать шквал обвинений в моей лени и того, что на меня плохо влияет телефон, что мой отец меня разбаловал. Я старалась сама исправить что-то, на 3 конечно, но это, ясное дело, дошло до бабушки. Тогда начался ад. У меня в середине 6 класса отобрали телефон насовсем, оставив без связи, все перешло в огромный скандал с избиением и звонку отцу. Я понимаю, что виновата, не попросила бабушку об помощи, но мне казалось тогда, что она болеет и она и так делает для меня много.

Дальше было хуже. Я старалась, мне нашли репетиторов, но я чувствовала себя в изоляции. Я не могла поделиться проблемой с кем-то, у меня было 3 подруги, с которыми я наиболее тесно общалась (2 до сих пор держат связь), но я понимала, что мне не помогут. Гулять мне не разрешали, постоянно слышала от бабушки, что мои подруги рано или поздно «воткнут мне нож в спину», слушала упрёки за 4, ведь бабушка свято уверена в том, что я просто ленивая, как мать, и мне доставляет удовольствие её доводить. Был момент, когда меня избили за то, что у меня не было оценок в один день. Если была одна оценка — упрёк, что она одна, значит я ленюсь, хотя все знаю, если 4 — почему не пять. И так по кругу. Скандалы были громкие, меня били до синяков и царапин, потом мне приходилось подходить к бабушке и просить прощения, иногда на коленях. Наши скандалы доводили бабушку до инфаркта или потери сознания. Это было страшно, настолько, что я винила себя во всем, а потом, вследствие этого, пыталась покончить с собой. Меня назвали монстром и скотиной, которая ничего не понимает и закончит жизнь, как и мать, в гробу. Я стала ненавидеть себя, каждый день просыпалась и думала, что вновь сегодня я сделаю что-то не так и я получу. Я металась, как кролик в клетке, просыпаться не хотелось. Я старалась убить себя, агрессия переходила в самоповреждением. Меня прекратило хоть что-то радовать к 9 классу. В 10 я была загружена подготовкой к ЕГЭ, как и в 8–9, поэтому я из-за своего наплевательского отношения заработала себе кучу проблем со здоровьем.

В свое время бабушка, когда мне было 7 лет, закрыла меня в тёмной ванне. Она держала дверь снаружи, орала, чтобы я не плакала и заткнулась, хотя она прекрасно знала, что после смерти мамы и брата я панически боялась темноты. В какой-то момент она так сильно меня запугала, что ей нужно было только сказать, чтобы я шла в ванную, и я со слезами делала это, даже не включала свет и сидела там, пока бабушка сама не откроет. До сих пор я не могу спать без игрушек. Мне 18, я слышу иногда смешки от родителей по этому поводу.

Я сама по себе человек не обидчивый. Я просто… не умею. Я не злюсь, да, эмоциональная, но я не могу злиться на человека. Сейчас мне 18, как я и говорила, и в начале я упоминала, что ничего не поменялось. И не соврала, ведь несмотря на то, что у меня хорошая (я бы сказала прекрасная) мачеха, отец, которому я благодарна и буду благодарна, сестра, брат, и мелкая сестра (ей год), я не ощущаю себя счастливой. Мне нужно поступать, я не сдала экзамены и иду в колледж, и то не знаю точно, хочу ли я туда поступать. Я не вижу смысла. Не вижу смысла во всей своей жизни. Каждый день я открываю глаза и понимаю, что не выспалась, выдыхаю, если я проснулась не от кошмара, стараюсь улыбаться, чтобы не расстраивать отца, которому самому до сих пор тяжело. Я знаю, как родители на меня надеются, как они желали, чтобы я поступила в вуз, но я иду в колледж. Я стараюсь казаться взрослее, чтобы родители не волновались обо мне. Я стараюсь быть счастливее, но понимаю, что вру. Я смотрю на младшую сестру и спрашиваю себя, почему я такая паршивая старшая сестра. Я устала, и эта усталость идёт идёт мной с 6 класса, ненависть, что копится во мне, а потом выходит синяками и порезами. Я хочу быть счастливой, но не виду в этом смысла. Я понимаю, что пока не смогу уйти от того, что было с бабушкой, мне не светит ничего. Я не обижена на неё, в какой-то мере понимаю, но это словно сорняк, который ты пытаешься вытащить, но он все равно потом вылезет.

Может, и я накручиваю себя, может, я просто бешусь с жиру, но я уже ничего не понимаю.