Здравствуйте, Ольга Владимировна! Мне 26 лет, я замужем 5 лет, нашему ребенку 1,5 года. Если говорить объективно, у меня счастливая жизнь и счастливый брак, заключенный по большой любви. Но у меня творческая профессия и очень непростой, эгоистичный и взбалмошный характер… Сейчас я сижу дома, период, когда я откровенно лезла на стенку, уже, слава Богу, прошел. Я нашла поле для реализации своих эмоций и творческих замыслов в общении с ребенком. Однако по-прежнему остаюсь страшно неуверенной в себе, считаю, что пока я тут сижу (хотя я не сижу без дела, получаю дополнительные навыки по своей профессии, хожу на учебу, занимаюсь дома сама, пока ребенок спит) жизнь проходит мимо! Что я старею, теряю творческий запал, который так необходим, перестала ощущать жизнь так же остро как раньше. И вроде умопомрачительной любви нет, страстей нет, былой всепоглощающей дружбы тоже нет. Вроде как жизнь стала обывательской. И я стала обычной, извините, бабой, которая постоянно в отсутствие всяких причин срывается на муже (который, кстати, золото, а не муж). Я понимаю, что агрессивна лишь потому, что защищаюсь, боясь, что меня сейчас можно подавить, уничтожить как личность, подчинить, лишить своей жизни, заставить жить лишь интересами других. Мне кажется, что выполняя ежедневную рутинную работу по дому я теряю себя, ухожу от СВОЕЙ жизни, которая когда-то была такой интересной!!! Через полгода мы планируем попробовать отдать ребеночка в сад, однако я этого и хочу, и боюсь. Ведь отдав ее в сад, я начну работать, а я уверенна, что у меня уже не получится, что я уже не творец, а клуша, и это все вокруг знают. Все время задаю себе вопрос: ведь есть же другие мамы, которые умудряются быть и творческими личностями и мамами. А хочется быть, и тем, и тем, и причем на все сто!!! Но ворос не в этом… Как научиться мне, понимая истинные причины своего гнева, своей агрессии, сдерживать себя? Ведь я могу с пол-оборота завестись, с пустого места. Лишь только мое болезненное сознание почует претензию на мое я, на мое свободное пространство. Я кидаюсь, как тигр, на своего бедного мужа, который и в мыслях не имеет меня как-то подавить. Когда гнев, злость (я бы даже сказала ненависть) отступают (минут через 10), я понимаю насколько пуста, глупа была ситуация, клянусь себе, что больше никогда себе подобного не позволю, особенно при ребенке. Однако следующая ситуация — и как пелена на глазах… Может мне попить чего? Извините за сумбурность, и, спасибо!