Здравствуйте. Я нахожусь в постоянном стрессе из-за работы. Работаю на своего дедушку, который меня растил. Мама умерла, когда я была маленькой, папе мы с сестрой были не нужны. Он по характеру тиран, дома всегда были крики, скандалы, битье посуды, часто угрожал, что ударит, а он боксер, руки огромные, каждый раз как замахивался, у меня сердце замирало, но он никогда не бил. Но я его боялась, всегда, с ним нужно абсолютно контролировать любое слово, иначе будет скандал. Пошла к нему работать, так как выбора особо не было. Мне уже 28 лет, а я все еще его смертельно боюсь, все еще мне угрожает, что ударит, и мне страшно, что однажды исполнит свои угрозы. С возрастом у него усилилась его паранойя, что за ним следят власти, что каждый хочет его обмануть, и меня он тоже постоянно подозревает. Я не могу с ним говорить, не могу ему возразить из-за страха перед ним. Доводит меня до истерик регулярно. Цепляется к каждому слову, везде ищет двойной смысл. Считает, что я наркоманка, хотя я даже алкоголь пью редко, предлагала ему в любое время пойти на тест к наркологу, сказал, что ему эти тесты не нужны, он им не поверит. Для меня была единственная радость — приходить домой к мужу, дома я могла расслабиться, собственно только благодаря мужу я все еще жива, так как мысли о суициде всегда были в моей жизни еще с детства, никак не могла решиться, все думала, что я должна быть как все, поставить цель в жизни и идти к ней, но честно говоря, я не знаю, зачем живу. Сейчас, наверное, ради того, чтобы быть с мужем, получать эти позитивные эмоции. Я не вижу какого-то большего смысла в своей жизни. Сейчас начались проблемы с мужем. Говорит, что я слабый человек, что я должна была измениться, я должна больше зарабатывать (зарабатываю 40000 в месяц). Постоянно меня пытается оскорбить, обидеть, говорит, что я просто должна перестать боятся говорить с дедом и требовать большую зарплату, а я так не могу. Сражаться на работе с дедушкой-начальником, потом приходить домой и сражаться с мужем, который говорит, что я делаю для него недостаточно. Денег постоянно не хватает. Муж экономить не намерен, работает на стройке, зарплата всегда разная, не постоянная, спланировать что-либо невозможно. Куча кредитов, все на мне, так как он не работает официально. Его очень сильно задевает, что у меня работа в офисе, а у него на стройке, уже поэтому он считает, что я делаю недостаточно. Сильно изменился с начала наших отношений, угрожает, что начнет бить меня, так как только так женщины понимают слова, если их сопровождать ударами. Что я делаю со своей жизнью не так? У меня не хватает мотивации, нет цели определенной в жизни. У меня есть мечта, но я абсолютно точно знаю, что моей мечте не сбыться никогда. Есть ли смысл продолжать так жить? Сейчас еще планирую устроиться на вторую работу, и выходных, когда я могла просто морально отдохнуть, у меня уже не будет. Думаю, что именно этого мой муж и хочет от меня. Проблема в том, что и дедушка желает того же, считает, что я должна работать без сна и отдыха и только тогда работа может приносить радость, но я должна все свое время и мысли посвятить ему. Просто, я не понимаю, зачем тогда жить, если все свое время я отдаю работе, я не хочу жить на работе, у меня есть увлечения, но они требуют времени. Подскажите, если можете, как мне быть, что мне изменить в себе и своей жизни, чтобы на меня не срывались все вокруг, словно я груша для битья, пока еще только эмоционального…