Здравствуйте, Инна! Прошу извинить меня за отложенный ответ: в поездке возникли проблемы с интернетом. Во Владивостоке я буду 24 июня. А теперь о вашей ситуации.

Инна, вы эмоционально взвинчены, ситуация видится как катастрофа. В таком состоянии сложно прийти к пониманию, найти решение. ОН — альфонс и неудачник. Дочь гибнет. Нужно срочно что-то делать, чтобы разрушить из отношения. Могу предположить, что с момента вашего письма произошло много и других событий в копилку конфликта. А конфликт, конечно, есть. Давайте попытаемся справиться с эмоциями и ответить себе на некоторые вопросы?

Первое. Девушка заканчивает институт, ей 21 год. Да, это время, когда нужно учиться строить отношения с мужчиной, получать свой опыт отношений, чтобы разобраться в себе и в другом человеке. Найти со временем своего избранника. Нам стоит признать, что на сегодняшний момент выбор девушки вот такой. Вопрос: признаете ли Вы ее право решать, с кем вступать в отношения, выбирать мужа в дальнейшем? Или это будет делать мама?

Второе. Мама девушки категорически не приняла выбор дочери. Соглашусь, что случается такое очень часто. У мамы другой взгляд на жизнь, опыт, да и много других мотивов. Ей хочется, чтобы у девочки все было «правильно», красиво, надежно и прочее. Верю, что пожелания самые добрые, как и намерения. Вопрос в другом: Вы совсем не доверяете дочери, что она и сама со временем разберется в этом человеке? Сама решит, стоит ли продолжать отношения? Или когда-то за вас решала Ваша мама?

Третье. В ход пошло давление, иначе не расценить попытку лишить дочь материальной поддержки. А вдруг испугается, откажется от него? Девушка восприняла это как давление, резко отреагировала, что вполне понятно. Инна, у Вас сильный характер, но и у дочери он уже давно сформировался. Она принимает свои самостоятельные решения, хотя и молода, хотя и трудно. Вопрос в другом: стоит ли с ней воевать? А если воевать, то нужно честно ответить — за что воюем? Она отвоевывает свое право на личную жизнь, право выбора. А Вы? Право все решать за нее? Право быть главой семьи… Что-то еще?

Вернусь к началу. Для Вас ситуация выглядит так: дочь гибнет. Но, может быть, она просто учится, заканчивает институт, получает второе высшее. Да, у нее есть мужчина и большой конфликт с мамой, который приносит много боли непонимания самого родного и близкого человека. Ей трудно, но ее личность пытается себя отстоять.

А может быть самое больное то, что Вы «теряете дочь», то есть девочка выросла и готова вести самостоятельную жизнь? Вы ничего не пишите о муже и его позиции. Ситуация, когда Вы одна воспитывали дочь, лишь усугубляет этот конфликт.

Инна, как бы мы не стремились обезопасить своих детей, подложить соломки, важно не переборщить и понять — правильно ли жить за них их жизнь? И Вы, и я совершали ошибки, но это и есть наш опыт, наши, дорогие нам ошибки. И еще. Самый золотой и правильный мужчина (с Вашей точки зрения) может не понравиться вашей дочери. Не принести счастья. Она сейчас молода, у нее есть время для получения своего опыта, но не сломает ли ее этот конфликт. Ведь для Вас пока приемлем один вариант: когда дочь полностью покорна и слушает маму?

Много вопросов, но ответить на них придется. Такова жизнь. Желаю Вам спокойствия духа и понимания, что в какой-то момент дочери вырастают. И мы отпускаем их во взрослую жизнь. ИХ жизнь. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.