Здравствуйте, Ольга Владимировна. Я снова обращаюсь к Вам за советом. Ранее я писала Вам 07.05.2014 года и 30.03.2016 года.

Через два месяца после того, как я Вам последний раз написала отношения с мужчиной К., который старше меня 12 лет, прекратились. На тот момент мы чуть больше года общались. Но никаких изменений и даже дальнейших серьезных планов в отношении меня у этого человека не было. Это было понятно по пустым обещаниям, словам, которые не сдерживал. Даже на день моего рождения не приехал поздравить, хотя мы в 15–20 минутах друг от друга живем. Договаривались о встрече, а он уезжал по другим делам. В последнее время это было постоянно. Тут я начала замечать, что пишу-то, в основном, я сама. Что звоню-то, в основном, я сама. Я перестала звонить, писать, искать встреч, от него сообщения я стала получать раз в неделю, в выходные дни. Встречи наши сократились до 1–2 раз в месяц.

Он был заведующим отделения на протяжении 2 лет, и с июня месяца ушел с заведования только в дежуранты.

Я надеялась, что эти изменения связаны со мной. Но я ошиблась. Если раньше занятость была по причине работы (по крайней мере, так он постоянно говорил, мол работа), то сейчас свободного времени, вроде, и появилось больше. А общаться мы стали меньше. Всегда находил причины и отговорки.

Я решила все высказать прямо. Я устала тянуть отношения, я устала ждать его, я устала постоянно сама звонить, писать. В конце концов, я считаю, что человек если хочет чего-то, кого-то, то найдет способы, а не отговорки. На это я получила ответ: «Ты сейчас устала. Я напишу тебе позже». Это было, можно сказать, последнее сообщение от него. Вот уже полгода мы не общаемся. Я пару раз писала летом, чтобы поздравить с днем рождения, с предложением о работе в частной клинике. Видимся только на пятиминутках и здороваемся там же. Иногда сейчас вовсе не здороваемся.

В прошлом письме, которое я Вам писала, я опустила один момент в своей жизни. Дефлорация с мужчиной, который на 30 лет меня старше. Я слишком много выпила, не смогла контролировать ни себя, ни ситуацию. Я пыталась это забыть, но от этого никуда уже не денешься. Когда начала общаться с К., я об этом рассказала то, что помнила. Я его любила, и отношения у нас завязались не только платонические. Практически для меня он был первым мужчиной в моей жизни, не учитывая момент, который я с трудом помню. Больше года длились отношения наши. Сейчас уже все кончено. Я так и не поняла в чем конкретно причина такого отношения ко мне. Он резко перестал общаться после моего грубого и прямого разговора. Но мы оба не совсем молодые уже, чтобы тянуть время. Мне скоро 28, ему 40-й год идет. Если не хотел серьезных отношений, зачем вселил надежду, к чему был этот год общения, зачем мне этот опыт нужен был? У меня осталась глубокая обида на него. Даже когда я вижу его в больнице, я смотрю на него сквозь пелену обид и воспоминаний.

Осенью этого года у меня произошла размолвка со своим двоюродным братом, с которым я была помолвлена ровно 3 года. Сейчас я фактически свободна. Как только об этом узнали знакомые кавказцы, то сразу же захотели прийти свататься, раз помолвку расторгли. Семья давит, что надо создать семью. А я не хочу. Не хочу и не могу уже. Как я объясню и кому, что я не virgo. Я уже не раз разочаровалась в людях противоположного пола. Я не могу создать семью с парнями кавказской национальности. Можно, конечно, сделать пластику. Но жить, зная, что ты обманула, я не смогу нести всю жизнь такой крест в душе. Меня это будет гложить до тех пор, пока я не расскажу открыто человеку. Что я и сделала с К. с самого начала наших отношений.

Что мне делать дальше я не знаю. Летом я заканчиваю клиническую ординатуру. Родители хотят переехать на историческую родину, чтобы я там устроилась на работу. Я не хочу, перспектива создать семью тогда вообще отпадет. Не знаю даже что и делать. Как строить жизнь. С кем. Я толком никуда и не выхожу, чтобы познакомиться с кем-то интересным. И желания уже особого нет. Я бы просто жила одна. Но вновь родители настаивают на свадьбе. Не понимают почему я не соглашаюсь ни с кем знакомиться из кавказцев парней. Я подумываю собрать немного денег и уехать куда глаза глядят, и пытаться там устроиться на работу. Но меня останавливает одна причина: у единственной сестры cancer. Сейчас она еще получает лечение. Не хочу ей навредить переживаниями. Вдруг ей станет хуже, если я их брошу и уеду. Каждый день, каждое утро я ищу стимул, чтобы не упасть духом. Я впадаю в глубокое безразличие к этой жизни. Нет желания ни с кем общаться. Как мне быть дальше я не знаю. Плыву, словно лист, по течению или против не понятно, в каком направлении.