Здравствуйте, Ольга Владимировна! Хочу обратиться к Вам за помощью и советом. Я очень хочу, чтобы Вы поняли меня и мою ситуацию. Мне 25 лет, я девушка кавказской национальности. Семья у меня строгая. Кроме моей семьи, все наши родные живут на Кавказе. В семье есть определенные устои, касающиеся поведения девочек. У нас до помолвки нельзя общаться с парнями, что я в принципе и соблюдала. Вообще, у нас такая особенность национальная — не дай бог тебя увидят с кем-то, или про тебя скажут плохое… тем более город у нас маленький. Я почти ни с кем не общалась близко из молодых людей противоположного пола. Единственным человеком стал мой двоюродный брат (сын моего родного дяди с маминой стороны), после того, как мне исполнилось 18 лет и, можно сказать, я впервые поехала на Кавказ на свадьбу родного брата.

Ввиду того, что у нас сплошь и рядом распространены близкородственные отношения, мама и бабушка часто начали намекать мне о том, что было бы неплохо, если я рассмотрю его в качестве потенциального мужа. К этому моменту я уже поступила в медакадемию по гранту. Когда мы уже вернулись обратно, мой двоюродный брат С. начал признаваться мне в любви на родном языке, который я, к сожалению, тогда вообще не понимала. Я не скрывала этого от родных. Мама сразу расплылась в улыбке и вся витала в облаках, спала и видела, как и когда я за него замуж выйду. По началу я категорически оказывалась. Даже мысли не допускала. На следующее лето мы вновь отправились на историческую родину. Я подумала, что, может, стоит поближе узнать человека, что, может, не стоит так категорически отказываться. В общем, С. стал первым человеком, поцелуй и объятия которого я впервые почувствовала. Но эти чувства не вызвали у меня бурный всплеск эмоций, которых я ожидала. На вопрос: Выйдешь за меня замуж, я не давала конкретного ответа Да или Нет. Потому, что я не хотела. Я говорила, что еще учусь. Это было отговоркой. Я ждала, что встречу человека, с которым мне будет интересно и с которым буду испытывать взаимные сильные чувства. Я периодически ездила к бабушке. Он всегда передавал подарки, всем вокруг говорил, что меня любит. Так продолжалось 4,5 года.

Мама прекрасно знала, что я не хотела за него замуж, но всегда лелеяла эту надежду, что может быть все же… После 5-летнего обучения я получила красный диплом бакалавра. Сразу после этого меня решили отправить на Кавказ. Я была не против, чтобы сменить обстановку. Ну а мама с мыслью о том, что у меня с ее племянником что-то получится. Я долго думала, и пришла к выводу:

• парень меня вроде как любит, к тому же столько времени прошло;
• мама, дядя и все родные будут счастливы;
• мои попытки, найти себе человека по душе, не увенчались успехом, во многом потому, что нельзя близко общаться; ну и самое главное
• почти все родные и знакомые на Кавказе уже знали, что я общаюсь с моим двоюродным братом (и не важно, что я нахожусь в другой стране и как, главное общаюсь же, хотя общение было поверхностным и только потому, что он сам писал и добивался).

А это, понимаете ли, все уже, почти без выхода. Ну вот и решила, так сказать, остановить свой взгляд на нем, присмотреться более близко. По началу все было нормально. Тогда мне казалось, что я его люблю, даже несмотря на языковой барьер, на большое и длительное расстояние. На самом деле отношения складывались удачно. Но с того момента, когда я начала более близко с ним общаться, я постепенно начала узнавать его характер. И стала сильно сомневаться. Через год, когда его родители разговаривали с моей мамой по интернету, конкретно на счет моего ответа, я сказала в последний момент: «Нет». Но мама не стала меня слушать и ответила положительно. Это было в мае прошлого года.

Летом того же года, состоялась помолвка. Перед помолвкой, был грандиозный скандал. Все это было на Кавказе. Причиной изначально было его общение с другими девушками и его вранье на каждом шагу. Потом заварилась ужасная каша. И в конце получилось, что, все равно, виноватой осталась я и моя родная сестра, которая приехала со мной. Позже прилетела к бабушке моя мама. И вскоре, несмотря на мой отказ, помолвка, как я уже написала, состоялась. Я, конечно же, на многое закрывала глаза, старалась забыть и действительно забывала, пока не напоминали. Вроде первые пару месяцев было нормально все. Я ему отвечала взаимностью. Но потом этого парня как будто подменили. Я долгое время старалась терпеть его выходки. Мама обо всем знала, но всегда защищала и защищает сторону своего племянника. В итоге, через полгода я потеряла к нему вообще какой-либо интерес.

Все это время, в течение 4 лет, меня добивался другой парень, А., он местный. Этот парень тоже, как и многие другие, признавался мне в любви. Его не остановило известие о том, что я уже помолвленная. Зная и понимая то, что я поступаю неправильно, будучи помолвленная, я отважилась встретиться с А… Само сознание того, что я изменяю по сути дела, вызывало у меня чувство отвращения, прежде всего к самой себе. Но и меня это не остановило и я продолжала общаться с А., в то время как с С. отношения все ухудшались. О том, что я общаюсь с А., знала моя сестра. Она единственная, с которой я обо всем раньше делилась. Отношения с С. ухудшились до такой степени, что я захотела расстаться. Зимой этого года я с мамой поехала вновь на Кавказ. Но точку поставить в отношениях я не смогла.

Все с надеждой ждут, что все наладится. Да и перед дядей, который меня любит и ждет в снохи, тоже неудобно было. Если я поставила бы точку в отношениях, то тем самым испортила бы отношения между мамой и дядей, и, вообще, между моей семьей и родными. Да и потом бы все плохо обо мне отзывались, для девушки позорно. В общем, я не смогла вернуть кольцо.

К этому моменту я, примерно, около месяца тесно общалась с А… Честно сказать, с этим человеком я начала общаться потому, что находила в нем то, чего не могла найти в С. И после последней поездки, зимой, я поняла, что даже теплые воспоминания не могут вернуть чувства к С., что меня больше тянуло к А. То, что я общалась с А. я всячески скрывала от всех, кроме сестры. Про него никто не знал. Со стороны С. начались угрозы в мой адрес, шантаж. Я не скрывала от матери такое поведение С. и говорила, что замуж я за него не хочу. Я пыталась восстановить отношения. Но его поведение дошло до грани. Я могу с уверенностью заявить, что у этого человека маниакально-депрессивный синдром. То, что он делает ни в какие рамки не входит. Объясняет свои поступки, что от безумной любви ко мне, что он не может без меня, что я далеко и т. д и т. п.

Я продолжала общаться с А., боясь что кто-то узнает и тогда мне не миновать позора. Боялась, но все равно ходила к нему, потому что надоело жить по правилам. Хочется как хочу. С А. мне так легко общаться, на одном языке, мы прекрасно понимаем друг друга. Он предлагал мне с ним сбежать. Я отказалась, переживая за родителей и родных. Я надеялась, что по хорошему получится порвать отношения с С. и тогда, чуть позже, можно будет заявить об А. Я безумно влюбилась в А. Я надеялась, что мама меня поймет и простит, если узнает про А., что примет мою сторону. И я глубоко ошиблась. То, что мне пришлось выслушать от родной матери даже врагу не пожелаешь. Она готова была меня выгнать из дома. Сказала, что выбор за мной, что она меня не держит. Но если я выберу А., то могу забыть, что у меня есть родители, что она меня с ним даже порог своего дома не пустит. Весь свой негатив я на следующий день выплеснула на А., чем его сильно обидела. В этот момент я хотела совершить попытку суицида, останавливало только одно — мой отец.

До этого в своем тексте я про отца ничего не писала, потому что в ответственные моменты, отец всегда куда-то девался. Нет, он не уходил из дома, просто не принимал участия. Все потому, что не хочет чтобы его потом в чем-то винили. Даже после того, как мама все узнала и дала понять, что выбор у меня не остается, что по-любому должна уже выйти замуж за ее племянника, я, все равно, через какое-то время вновь начала тайком встречаться с А.

Сестра вроде меня раньше поддерживала, сейчас же больше держит сторону мамы, то есть сторону С. Мама уверена в том, что причина моего желания расстаться с С. изначально была в А. Но это не так. А. появился в моей жизни гораздо позже. Я ей всячески пыталась объяснить, но в ответ непробиваемая стена непонимания. У меня оставалась надежда на отца, что, может, он поможет, хотя бы поймет. Недавно и отец узнал про то, что я общаюсь с А. Может, отец меня и понимает. Отец сам не хочет, чтобы я выходила замуж за С. Но расторгать помолвку не будут, по причинам:

1. тогда испортятся родственные отношения; не хотят расстраивать дядю
2. это позор для девушки, в любом случае
3. какой-никакой, но все же свой и свои
4. как мы завтра будем людям смотреть в глаза, если ты выйдешь за А., а не за С., когда все знают, что ты помолвлена за С.
5. не дай бог кто-то узнает, что ты общалась с А., это позор на всю семью, мы тебя срочно отправим туда и поскорее выдадим за него замуж

«Как ты могла, ты же всегда все делала правильно. От кого — от кого, но от тебя мы не ожидали такого». И пошло поехало все такого рода. Я ненавижу С. из-за того, что у меня испортились из-за него отношения с мамой, я ненавижу его за его поступки и пустые слова, я ненавижу его за то, что меня сейчас заставляют уехать и выйти за него замуж. Я ни с кем не общаюсь вообще сейчас, я удалила все свои социальные сети, потому что так надо, так требуют. Категорически запретили общаться с А. Контролируют куда, зачем и во сколько я иду. Всегда контролировали, а сейчас особенно. После того, как А. узнал, что и отец мой против, он перестал писать и звонить.

Мне так тяжело. Каждую ночь провожу в тихих слезах. Хочу уйти к любимому человеку, но я не могу. Тогда я опозорю всю семью, с другой стороны родителей жалко, променять родителей на парня я тоже не могу, это очень тяжело. Но выйти замуж только потому, что так надо, и неважно, что не сложилось, я так тоже не хочу. Не получается себя заставить, относится к С. нормально. Хотя С. умоляет, просит прощения за все свои поступки, действия и писанину, готов плясать под мою дудку. С другой стороны родители делают все, чтобы мне угодить, лишь бы вышла за маминого племянника замуж. А я не хочу. Мне нужен А…

Не знаю, что мне делать. Уехать на Кавказ и постараться забыть про А. не могу, потому что я заканчиваю 2-годичную интернатуру в своем городе. Учусь я довольно хорошо. По нашей системе обучения обязательно прохождение резидентуры (3 года) с отработкой гранта + 3 года. Перевестись очень проблематично. Да я и не хочу уже. У меня еще языковой барьер. На носу текущая сессия, годовая аттестация, вступительные экзамены, а я не могу сосредоточиться на учебе из-за своих проблем. Но если бы не учеба, я бы вообще зачахла.