Здравствуйте, Мария. Некоторые детки так любят делать, им просто это нравится. Потом проходит. Если это очень подолгу, часто, и ребенок в этот момент как бы отстранен от всего окружающего — тогда можно подозревать, что что-то не так. Отвлеките внимание ребенка на что-то, в этом возрасте внимание быстро переключается. Пошутите. Только не ругайтесь. Не привлекайте их внимание на это действие. Если у вас получится — значит все хорошо. Детки изучают свое тело и все что связано с движением. Тем более они повторяют друг за другом. Или получают какое-то удовольствие, или им скучно и так они развлекаются. Возможно, так привлекают ваше внимание. Понаблюдайте. Повторюсь… что если присутствует отстраненность, и ребенок уходит в себя, обратитесь к специалисту.

Всего Вам самого доброго.

Здравствуйте, Алина. Сложно сказать, что за ситуация повлияла на вашу дочь. Но явно девочке сейчас непросто. Тем более, что девочки двойняшки и внимание и любовь мамы приходится делить. Не вините себя за «бабая», ведь вы не хотели дурного. Просто осознайте, что дети воспринимают все без критики — «по-честному». Ведь у них нет жизненного опыта, и они не могут различить реальность и вымысел. Избегайте запугивания детей и каких-либо морализаторств и пророчеств: «Вот не будешь есть кашу — заболеешь». Когда она пугается — берите ее на руки, обнимите и разделите с ней свое спокойствие. чтобы она чувствовала ваше сердце, которое бьется ровно и переняла спокойствие и уверенность, и безопасность рядом с сильной мамой.

О страхе перед горшком я писала в одном из своих ответов — прочтите — там подробно описано. Исключите возможность ребенка присутствовать при любых взрослых контактах, которые ее могли бы пугать: конфликты, агрессивные игры, когда кажется, что родители могут причинить друг другу вред, секс. Никто не может предсказать — пройдет это или нет. Что касается консультации, то это вряд ли принесет пользу. Поможет терапия — встречи с ребенком1–2 раза в неделю. На таких встречах я ничему не учу ребенка, а играю, и через игрушки, рисунок, сказки, молчание постепенно уходит то, что тревожит, состояние выравнивается.

Если я вам пригожусь, то вы знаете как меня найти.

Я желаю вам всего самого наилучшего!

Яна, здравствуйте. Для некоторых детей это очень непросто — оторваться от мамы и идти в сад, пусть там даже очень хорошие воспитатели, замечательные дети и много игрушек. Похоже ваша дочь из их числа. Обычно рекомендуют постепенно приучать к садику. Буквально по часу в день. Затем увеличивать время пребывания в саду. Вы сами свидетель того, что когда ребенок дома, она успокаивается и все налаживается. Возможно, пока вы еще не работаете дать возможность ребенку постепенно привыкнуть и осознать, что мама все равно вернется и будет рядом. Это единственный совет, который я могу дать… К сожалению, сошлись такие обстоятельства противоречащие друг другу. И сад нельзя поменять, и няню нанять никак, и на работу идти обязательно… но еще при этом ребенок который еще не совсем готов быть вне дома… Ее чувства, переживания и желание быть с мамой и дома. Попробуйте как-то совместить несовместимое. Привлеките на первых порах всех, кто готов помочь, посидеть с ребенком, может быть, вам выйти на работу не на полный рабочий день, может быть, брать работу на дом, а потом, глядишь, все и образуется. Все мы родом из детства. Сделайте все возможное, чтобы страна детство была для вашей дочери прочным основанием для дальнейшего развития, взросления и роста.

Я верю, что у вас получится! Материнское сердце подскажет как и что сделать лучше) )

С уважением и самыми лучшими пожеланиями,
Ольга Кольцова

Здравствуйте, уважаемая Елена. Конечно, сейчас у ребенка такой период, когда он самовольничает, злиться и упрямится. Но и то, как вы с мужем ведете себя с ребенком, также имеет очень большое значение. Ребенок разрушает все вокруг, психует, бьет — то есть выражает свою агрессию. Но в вашем случае эта агрессия ребенка спровоцирована вами же. Я, конечно, понимаю, что вам непросто… беременность… В это время повышается чувствительность и уменьшается возможность противостоять стрессам, вы не можете себя контролировать, вам самой нужна поддержка, внимание и ласковые добрые слова, тепло близких.

Ваш супруг наверняка пережил какие-то травмы и получил такое воспитание и также нуждается в защите и понимании. Но сейчас речь идет о ребенке. Это самое незащищенное звено в вашей семье. Он маленький. Не знает и не умеет обращаться с собственными чувствами, что говорить об обращении с чувствами взрослых людей. Он отдает вам то, что получает сам. Без цензуры, обработки и адаптации к сложному миру взрослых. Ему очень тревожно и страшно, когда на него нападает тот, кто должен его защищать…

Когда сын нервничает и дерется, вы должны спокойно пережить это. Научить невербально, что его агрессия и злость не разрушит вас. Что мир устойчив, и что вы поддержите своего сына. Если он требует и рвет пачку с печеньем, то тепло и ласково расскажите ему сказку про печеньку, которая не спешит выскакивать из пакетика. Поговорите с воображаемой печенькой, пусть она отвечает: «Ой, подожди, подожди, сейчас прихвачу для тебя самое вкусненькое». Читайте сказки про добрые дела. Пусть добрые дела оживают прямо в реальности… А помнишь, как в сказке? Драку останавливайте, ничего не говоря и не ругая его. А когда он делает что-то хорошее — гладит кота, наливает ему воды, кормит — поощряйте и подчеркивайте это. Пусть он переживает себя хорошим героем. Я советую вам посмотреть в интернете, там очень много такого материала, о сказкотерапии и применять на практике.

Эмоции мужа, безусловно, влияют, однако и сам ребенок приходит на этот свет с определенными задатками характера, со своим темпераментом. И характер складывается постепенно, а закладывается в раннем детстве. Помните, наверное поговорку: посеешь поступок — пожнешь привычку, посеешь привычку — пожнешь характер, посеешь характер — пожнешь судьбу. И в обратном действии, конечно, чтобы изменить характер нужно сеять поступки) )

Желаю вам всего самого доброго! Берегите и поддерживайте себя, ваш малыш в утробе тоже очень нуждается в хороших эмоциях, ведь для него все только начинается) ) Любите друг друга и будьте счастливы!

Ольга Кольцова

Здравствуйте, Марина)
Очень сложно ответить точно на ваш вопрос, не наблюдая ребенка. Но то, что вы описываете, для ребенка нормально… Она сейчас осваивает разные эмоции, в том числе и агрессивные. Порой может быть в этих эмоциях не адекватна, потому что еще не научилась и не освоилась в них. Дети в этом возрасте пробуют манипулировать взрослыми, закатывая истерики. Проявите терпение и станьте для эмоций ребенка контейнером. Просто сохраняйте спокойствие и доброжелательность. Дайте ей возможность поплакать, покапризничать, но сами оставайтесь в одном состоянии — принятия. Я не имею в виду равнодушия и бесстрастности, не призываю вас быть холодной мамой, мол поорет и перестанет. Нет! Оставайтесь теплой и любящей мамой. Просто, образно говоря, забирайте у ребенка «плохие» эмоции, а отдавайте назад «хорошие».

Желаю вам всего хорошего, Ольга Кольцова

Здравствуйте. Для того, чтобы понять и самое главное помочь ребенку и вам, потому что вы тоже нуждаетесь в помощи, необходимо исключить у ребенка органическую природу такого поведения, факторы наследственности. Если была родовая травма или заболевания, которые могли повлечь за собой поражение головного мозга, то вначале обратитесь к педиатору, а он уж направит к узким специалистам, в том числе и к психиатору. Не нужно бояться этого слова. Многие люди не обращаются за помощью к этому специалисту, боясь ярлыка на всю жизнь. Однако, я знаю людей, которые говорят, что если бы обратились раньше, то жизнь бы сложилась иначе…

Если в этом смысле все чисто, то проблема ребенка, его поведения, которое не вписывается в «норму», это не только проблема ребенка. Это проблема его окружения, в котором он растет. Той социальной среды, привычки, законы, бессознательные посылы, которой он впитал, а теперь выдает как симптом. В этом случае вам необходим психолог — психотерапевт. Этот специалист должен работать не только с ребенком, но и с семьей, с его непосредственным окружением. Речь идет об изменениях, которые должны произойти в семье и в каждом из взрослых, чтобы помочь или не мешать ребенку изменить себя, свое место и как следствие и поведение в этом мире. Настройтесь на долгосрочную терапию, потому что то, что так долго копилось в семье, а может и в предыдущих поколениях, за один-два сеанса не исчезнет. Чтобы разобрать завалы осколков былых травм, разочарований, потерь, злости, нужно время и терпение.

Если вы готовы пустится в это путешествие, то специалист будет вас сопровождать в изменениях и поисках новых решений. На ваш вопрос смогу ли именно я вам помочь, я не знаю… не все зависит от меня. Но я работаю с такими проблемами, и если вы выберете меня в качестве своего терапевта, то я приложу все свои усилия и знания, чтобы быть вам полезной.

Я желаю вам всего самого наилучшего
Ольга Кольцова

Здравствуйте, Анастасия. Сначала нужно исключить причины, связанные со здоровьем. Поговорите с доктором, пусть доктор скажет примерные сроки восстановления слизистой. Может быть, 2 недели — это не тот срок, когда слизистая может восстановиться. Тогда не о чем беспокоиться. Это первое.

Вопрос со школой, конечно, необходимо решить. Вспомните себя или своих школьных друзей… болезнь была спасательным кругом перед контрольной, диктантом или каким-то важным событием, когда страшно не справиться, страшно попасть под уничижающие взгляды преподавателей, насмешки одноклассников. Особенно это касается подросткового возраста. Это тот период, когда осваивается конкуренция, вопросы лидерства, ищется свое место в группе. Поговорите с ребенком по душам. Ведь семья — это то место, куда можно принести больную лапу. Может быть, он поделится с вами своими тревогами, расскажет вам о ком-то или чем-то ужасном. Пусть это будет только его субъективное восприятие… поддержите его. Скажите, что вы его очень любите, расскажите о своих сложностях в его возрасте, о том, как вам было не просто с этим справиться. Разделите его отношения в школе с самим учебным процессом. Ходить в школу и учиться нужно для его интеллектуального развития.

А отношения нужно учиться строить и поддерживать… или отказываться от отношений, которые разрушают. Если не ладятся отношения в школе, помогите ему найти их в секции, кружке или еще где-то. В общем, нужно разделить с ребенком его переживания и показать, что вы рядом. Путь взросления и роста — это его путь, но он всегда может рассчитывать на вашу поддержку, сочувствие и понимание.

С самыми лучшими пожеланиями вам и вашему ребенку,ОК

Здравствуйте, Вера)
Мне очень понятны ваши переживания. Семья очень дорога и не хочется оставлять любимую работу, ведь там вы реализуетесь и получаете удовлетворение как специалист, там вы развиваетесь и наверняка чувствуете свою значимость. Выбор не прост. Тем более, что выбирать-то и не хочется. Наверняка хочется оставить и семью, и работу. Вот только бы часов побольше в сутках… правда? Сохранить обе важных части в вашей жизни — семью и работу. Ведь если отдать предпочтение какой-то одной стороне, вы будете неудовлетворены. Чего-то будет не хватать.

Конечно, самым лучшим вариантом было бы привлечь помощь стороннюю и проживать обе части вашей жизни. Возможно, есть какой — то выход? Бабушки, няня для ребенка, помощница по уборке квартиры? Хотя бы иногда, столько сколько может позволить ваш бюджет. Или на работе меньше часов и обязанностей? Ведь ребенок скоро подрастет и станет более самостоятельным и ваше внимание и время будут меньше ему нужны, он будет меньше болеть и вам не придется разрываться между работой и семьей. Потом ребенок и вовсе вырастет и покинет родительское гнездо (такие далекие перспективы, но они реальны), а вам нужно проживать собственную и жизнь и проходить собственный путь в том числе и профессиональный.

Так что вопрос сейчас в перераспределении ресурсов, чтобы не делать выбор. Хотя если все-таки не хватает ресурсов, чтобы успевать в обоих частях жизни, отложите что-то на время, чтобы вернуться к этому, как только будете готовы.

Удачи вам!

Здравствуйте. Необходимо пройти психотерапию — лечение разговором. Это не будет быстрым процессом… возможно, потребуется несколько лет работы. Вместе со своим терапевтом вы будете проходить через кризисы, сопротивления, открытия, озарения. В кабинете терапевта, как в особом пространстве, вы сможете свободно говорить на любые темы, распознавать и выражать свои чувства и быть принятой и понятой. Вы сможете осознать свои психические защиты и способы взаимодействия с миром. Осознать собственную индивидуальность и освободиться от последствий травм. Я рекомендую вам настроиться на долгосрочную терапию. Краткосрочная вам может навредить.

Если Вы еще не готовы обратиться к психотерапевту, то Вам будет полезно узнать и запомнить некоторые меры самопомощи.

Самопомощь представляет собой 2 группы методов: ситуационные и превентивные. К группе ситуационных относятся приемы неотложной самопомощи при появлении первых симптомов тревоги и паники. К группе превентивных — действия, которые пациент предпринимает заранее, в спокойной, безопасной обстановке, чтобы снизить уровень тревоги и предотвратить развитие панических атак.

Дыхание.

1. Можно дышать в сложенные чашечкой ладони. Дышать тоже нужно по возможности ровно и медленно.
2. Замедленное дыхание, дыхание животом. Потренируйтесь заранее. Для этого положите руки на живот, внизу правую, сверху левую. Затем, на счет 1, 2, 3 сделайте вдох и надуйте живот словно шарик. На счет 4 и 5 — задержите дыхание. На счет 6, 7, 8, 9, 10 сделайте протяжный выдох. Повторите так не менее 10–15 раз.

Отвлечение.

ПА нарастает из-за концентрации на симптомах и навязчивых мыслях, которые поневоле начинают крутиться в голове. Помните, ваша цель — отвлечь внимание, а именно переключить внимание с внутреннего на внешнее.

1. Счет. Считайте любые предметы. Это могут быть пуговицы на пальто рядом стоящего человека, белые машины, проезжающие мимо тебя, освещенные окна в доме напротив, или же вычитание по 7 из 100 и далее.
2. Резинка. Запаситесь обычной резинкой, которой в банке перевязывают купюры. Носите ее на запястье и в момент, когда чувствуете симптомы ПА, щелкните резинкой по руке.
3. Щипок подойдет, если нет резинки, боль или предотвратит развитие ПА, или отвлечет тебя и даст время для применения других мер первой помощи.
4. Игра воображения. Представьте себя в спокойном и приятном месте и… фантазируйте приятные моменты. Полет твоей фантазии безграничен.
5. Переключитесь с одного вида деятельности на диаметрально противоположный. При этом нужно соблюсти условие, деятельность должна вас успокаивать. Например, если в момент ПА тебя бьет озноб, холодеют ноги и руки, то если ты дома, встань под горячий душ, налейте ароматическую ванну, или хотя бы умойся горячей водой. Если ПА застала тебя на улице, зайди в кафе и закажи горячий чай.
6. Сконцентрируйте мысли на повседневных делах. Именно возвращение к тому, что ты не доделал или собирался сделать перед приступом паники, стабилизирует твое состояние. Ничего не успокаивает лучше, чем повседневные заботы.
7. Пение. Придумайте дома смешной слоган про ПА, потренируйтесь заранее и пропойте его на мотив любой песенки так, чтобы вышло как можно смешнее.
8. Улыбка. Старайтесь улыбнуться. Концентрируйте свои мысли на этом действии. Поначалу будет сложно и улыбка будет напоминать оскал, но со временем мышцы привыкнут, улыбка будет естественнее, а мышцы более расслабленны.

Что нельзя делать при ПА.

1. Измерять давление, пульс и температуру при возникновении малейшей мысли: а вдруг? …
2. Звонить маме, папе, мужу, жене и прочим родным и близким. 
3. Избегать тех мест и ситуаций, в которых возникла ПА.

Всего вам самого доброго!!!

ОК

Здравствуйте, Мира) Я бы посоветовала прочесть авторов И. Ялом, Б. Хеленгер, Ошо они пишут о жизни, людях, общих порядках, о любви. А также книги

• М. Ганди «Моя вера»
• Ф. Кислоу «Секрет истинного счастья», «Секрет мгновенного исцеления»
• М. Шифман «Лицом к подсознанию»
• Э. Толле «О чем говорит тишина», «Сила момента сейчас»
• В. Франкл «Сказать жизни да»
• Д. Бьюженталь «Наука быть живым»

Наверняка, это не исчерпывающий список хорошей литературы. Но мне нравятся эти авторы) )

Всего вам доброго, Ольга Кольцова

Екатерина, здравствуйте)
Из вашего письма, насколько я смогла понять вас, вы разрываетесь между своей ролью матери, у которой дочь пока очень»ручная», и ролью жены, которая все должна сделать по дому, иначе муж «ворчит».

И всюду нужно успеть и везде быть очень хорошей. Пока дела обстоят так, что дочь требует много внимания и постоянного присутствия. Поговорите с мужем, может быть, на какое-то время вы вместе снизите требования к ведению хозяйства или возьмете помощницу по дому. Может быть, есть кто-то, кто сможет вам помочь погулять с ребенком, когда она спит, и вы займетесь домом и собой. Конечно, девочка перерастет, и со временем ей нужно будет меньше вашего внимания. Она будет осваивать мир и играть самостоятельно. Но пока так как есть. Наслаждайтесь материнством, прекрасным временем которое вы проводите вместе со своим ребенком. Это нужно и ей, и вам.

Желаю вас счастья!

С уважением, Ольга Кольцова

Здравствуйте, Катя! К аффирмациям я отношусь хорошо, в том смысле в котором спрашиваете вы. Действительно, часто родители адресуют своим детям негативные послания, а бывает и проклятия. Конечно же, не намеренно, а из самых благих побуждений. Например: «Ах, ты получил двойку по математике, ну, тогда всю жизнь будешь дворы мести!!» — намерение родителя, повысить мотивацию ребенка к учебе, оно действительно благое, только вот форма выбрана неудачно. А поскольку для ребенка мама и папа самые важные и значимые люди в жизни, ребенок воспринимает их послания как указание к действию. Так формируется жизненный сценарий ребенка. И проходят годы, а выросшего человека никак не тянет на ответственную работу да и свой путь в жизни он не может найти, не может соединиться со своей судьбой…

В этом случае вы поможете ребенку,

1. рассказав ему о своих чувствах по поводу его поведения: «Я огорчилась (мне обидно, страшно, я злюсь), что у тебя не получается справиться с учебной программой»
2. рассказав ему, что вы принимаете его беспомощность: «но и у тебя могут быть провалы»
3. рассказав, что вы тоже были беспомощны: «я тоже бывало ни как не могла решить уравнения, хотя очень старалась»
4. рассказав каким способом вы справились: читала доп литературу, просила помощи у папы, говорила себе: у тебя получится… то есть все те ресурсы, которые вам помогли
5. отделить свою любовь к ребенку от его неудач: «я буду любить тебя, даже если ты ошибешься»
6. разделив с ним его промахи и радость побед: «я буду радоваться вместе с тобой победам и поддержу в поражениях»

Все эти фразы не обязательно говорить одну за другой, говорите их по ситуациям.

Самое сильное в мире — это благословение матери. Если вы не можете сдержать своих эмоций и все фразы позабыли, повторяйте про себя: «я благословляю тебя! на счастье! я верю в тебя, ты справишься»

Фраз, которые формируют негативное представление о мире несчетное количество. Очень важно осознать и исследовать себя и свою картину мира и свой жизненный сценарий. У вас появится выбор, когда вы осознаете себя и то, что бессознательно формирует ваш собственный мир. В этом вам поможет Другой. Только через Другого мы сможем познать себя. Будь это психоаналитик или любой человек, который укажет вам на ваши представления.

И еще… станьте благословляющим родителем для самой себя. Психическое здоровье ребенка зависит от психического здоровья родителей.

Я желаю вам всего самого наилучшего!

Ольга Кольцова

Здравствуйте, Жанна. Отвечаю на ваши три вопроса:

1. К кому обратиться. Выберете себе психотерапевта. Вы можете обратиться ко мне или к любому другому специалисту по рекомендации. Важно осознать корни вашего состояния. Сказать вам с чем это связано я не могу, так как это будет похоже на гадание на кофейной гуще. Возможно, вам достаточно будет просто выговориться, «слить» эмоции, а, может быть, и необходимо исцеление от каких — то травмирующих ситуаций в прошлом. Часто бывает, что это связано и не с вами, а с кем-то из вашей семьи или ближайшего окружения.
2. Как выйти из этого замкнутого круга. Из этой фразы я могу сделать вывод, что этот «круг» вы проходите не первый раз. И вновь рекомендую специалиста, который поможет вам выйти на другой уровень проживания.
3. Какие препараты можно. Посоветуйтесь с педиатром. Он даст вам рекомендации тех препаратов, что не повредят вашему малышу и помогут вам.

Я желаю вам найти спокойствие и прийти к радости материнства)

С уважением, и самыми лучшими пожеланиями, Ольга Кольцова

Здравствуйте, Олеся! Мне очень понятны ваше волнение и тревога. Ребенок ведет себя так, словно хочет получить очередную порцию наказаний и нотаций! Однако, какой человек добровольно может захотеть для себя неприятных вещей?! Тогда резонный вопрос: «для чего»?! То есть что он получает? Какого результата, цели он добивается? Какой выигрыш у ребенка от этого? Вы в недоумении. Я тоже наверняка не знаю, могу только предполагать и строить гипотезы… Да и ваш сын вряд ли осознает и сможет внятно сказать зачем.

Одно можно утверждать смело: поведение вашего сына направлено на достижение какого-то позитивного результата. Будь то выравнивание баланса в семейной системе (семья существует как единое целое), отыгрывание, способ привлечь ваше внимание, возможность избежать наказания. Так бывает, что достижение намерения проходит через деструктивное поведение.

Для того, чтобы узнать какое же это скрытое для него самого намерение (позитивное!) нужно поговорить с ним, но не задавать прямые вопросы о нем самом, а задать вопрос о каком-то третьем лице, о его непонятном поведении и попросить сына растолковать. Понаблюдать, поиграть в ролевые игры, где он расскажет через игрушку или через свою роль, вложив свои собственные бессознательные мотивы.

Если сможете сами разгадать этот ребус, если сможете понять, какое послание несет вам ребенок через такое поведение, проанализируете как функционирует ваша семья, для чего ей, как целостной системе нужен этот симптом. Многие проблемы, существующие внутри семейной системы (в том числе проблемы с поведением ребенка), решаться сами собой.

Однако, должна заметить, что это произойдет, если вы станете более осознанными в своих собственных чувствах и будете готовы меняться.

С уважением, и самыми искренними пожеланиями Ольга Кольцова

Здравствуйте, Анастасия. Вы не задаете вопроса и не просите рекомендаций в своем письме… Я продолжу, соглашаясь со всем как оно есть, без желания что-то улучшить или изменить…

В своем письме вы затронули три темы. Вы пишете о смысле жизни, о пустоте внутри вас и о вашем предназначении. Три большие темы, которых я коснусь, побуждая вас двинуться в путь задавания вопросов и получения ответов самостоятельно.

Пустота означает, что вы не хотите что-то или кого-то отпустить, что вы, не сумев оплакать потерю, сейчас обладаете пустотой. Это состояние называют Меланхолией. При меланхолии не всегда известно, какой объект утрачен, и даже если человек знает, кого он утратил, может не понимать, что при этом потерял. Передать свое состояние другому меланхолику очень сложно, в нем смешаны скорбные чувства и переживания, и чаще всего причины для этого состояния сам человек припомнить не может. Человек помимо тоски, горя, утраты интереса и активности, отсутствии желаний, ощущает изменение в своем я. Он начинает унижать себя, говорит о снижении своей ценности по сравнению с другими людьми, считает себя виноватым в каких-то событиях или просто так. Обвинение действительно касается не самого человека, а кого-то другого, однако этот другой находится не снаружи, то есть не существует в реальности, а расположен внутри Я самого человека, его образ занимает внутрипсихическое место, и какая-то часть Я для этого образа отведена. Погружение образа другого внутрь Я называется интроекцией и происходит в связи с идентификацией, то есть отождествления себя с другим. Но зачем человеку оставлять при себе этот образ, погружать его в себя? Чтобы не расставаться с ним. 

Утратить любимый объект невозможно. Когда же человеку удается освободиться от тени объекта, наступает маниакальное состояние, в котором появляются силы и энергия действовать, возникают разнообразные желания, человек ищет общения и активно вступает в отношения с другими людьми, он не стесняется выражать злость и проявлять агрессию. На некоторое время состояние мании сменяет меланхолию, однако власть объекта берет верх и человек возвращается в тоску. Можно представить себе меланхолию не только как статичную структуру, располагающую человека к постоянному пребыванию в вышеописанном состоянии, но и как реакцию на ежедневные утраты: будь то утрата смысла, или идеи, или надежды, которая не сбылась, или ожидания, которое не осуществилось. Скорбь по утраченному может завершиться, но может приобрести хронический — меланхолический характер. Таким образом, эпизодические «депрессняки» — это маленькие смерти, хроническая тоска и апатия — несостоявшееся прощание. Но как состояться прощанию, чтобы стать самой собой?

О Смысле Жизни я не смогу сказать лучше, чем Мастера, чьи слова я приведу ниже.

«Вопрос о смысле жизни предполагает, что жизнь ценна не сама по себе, а тем, чему она служит. Но жизнь появляется, и вот она здесь, и ценна она тем, что появилась, и ничем другим. Она ценна сама по себе, я так считаю. Вопросом о смысле жизни задается тот, кто не в ладу с собой. У того, кто в ладу с собой, такой вопрос не возникает».

Источник: Фрагмент из книги Берта Хеллингера «Источнику не нужно спрашивать пути»

«Жизнь не имеет никакого смысла и никакой цели. Она не имеет цены, стоимости, она не обьект торговли или мены. Тот кто задает вопрос о смысле жизни, тот утратил контакт с ней, утратил контакт с любовью, со своими корнями. Это тот, кто оспаривает свою Судьбу и не согласен со Смертью. Если бы у Жизни был какой то смысл, тогда это стало бы важнее самой жизни, стало бы целью, и тогда ускользает миг, наполненный самой Жизнью.

Если вам станет доступно это прозрение, великий свет воссияет в вас. У жизни нет смысла, нет цены. Любовь не имеет ни смысла, ни цены. Бог не имеет ни смысла, ни цены. Истина не имеет ни смысла, ни цены. Это значит, что жизнь, любовь, Бог, истина — разные имена одного и того же, они не отличны. Есть только одно, что лишено смысла, все остальное имеет смысл благодаря нему. Это — высочайшее, высший пик.

Жизнь — это возможность создать смысл. Смысл нужно обнаружить: его нужно создать. Смысл — это танец, не камень. Смысл — это музыка. Ты найдешь его, только если создашь. Помни это».

Источник: Ошо «Смысл жизни»