Консультант Татьяна Николаевна Кацура

Татьяна Николаевна Кацура

Психолог


Консультант в данный момент не проводит приём вопросов.

Моему сыну 10 лет, он часто врет и уже воровал деньги у нас. Он не слушается, грубит, не хочет делать уроки. В кружки мы не ходим, потому что не хватает денег. А бесплатные ему не нравятся. Помогите, пожалуйста! Что делать? Спасибо!

Здравствуйте!

Играйте с ним дома, в интернете найдете много интересных, полезных игр. А еще лучше, попросите сына подобрать для Вас игры. Найдите другие виды совместных дел, которые будут интересны вам обоим. 

Пусть это будет Вашим хорошим временем, это поможет наладить контакт с сыном. Подумайте, что еще Вы можете сделать, чтобы вернуть его доверие? Возможно, тогда он будет меньше врать и воровать.

Здравствуйте, Татьяна Николаевна. Ребёнок 3,5 года, месяц назад мы попали в аварию, за рулём была мама. Теперь дочь боится ездить на машине, даже если за рулём папа. Подскажите, как быть?

Здравствуйте, Анна. Лучше всего отвести девочку к психологу. Постарайтесь не затягивать, пока все произошло недавно, справиться можно будет легко и быстро.

Мы в таких случаях организовываем процесс работы таким образом, что ребенок в игровой форме проигрывает свои страхи и травмирующие воспоминания, столько раз — сколько ему нужно и так, как нужно ему. Такая игра является целительной: ребенок проиграет свои страхи и овладеет ими, выйдет из них более сильной и спокойной.

Здравствуйте! Я столкнулась с такой проблемой как враньё ребёнка. Моей доченьке Викуле 5 лет, она ходит в садик, и я стала замечать, что она иногда обманывает в мелочах.

На днях произошла такая ситуация в саду. Я пришла за ней в сад и она мне показывает маленькую рыбку (игрушку) и говорит, что её ей подарила подруга в садике (она с ней постоянно играет дружит и они частенько меняются игрушками), но подругу её уже забрали домой, я ей поверила! Мы ушли домой. Сразу скажу, что у нас много игрушек ребёнок не нуждается ни в чём, я очень добрая мама и редко ей отказываю. У нас нет истерик в магазине, она если что-то просит то в меру, и ей мы покупаем, а если нет то всегда объяснившем почему не купим, и она понимает и никогда не плачет!

Так вот, на следующий день, вечером, после сада, она мне говорит, мол, мама где моя рыбка, мне надо её завтра вернуть.

Я спрашиваю: «Почему? Тебе ведь её подарили?».

На, что она мне отвечает, что её подруга потребовала вернуть назад рыбку!

Я ей помогаю её найти, так как она ей вообще не играла и она как положила ее, так она и лежала нетронутой дочкой, и дочка её вернула в сад. Отвёл её папа поэтому я не обратила на это внимание!

Когда вечером я пришла в сад, воспитатель мне тихонечко рассказывает ситуацию: что видела как Вика играла с мальчиком и они с ним забрали этих рыбок домой, причём мальчик расплакался и рассказал воспитателю, что это Вика его заставила тоже забрать её домой!

Меня очень расстроила ситуация, почему мой ребёнок меня обманул, прикрылась подругой сказав, что та ей подарила эту рыбку и потом, мол, потребовала ее вернуть, хотя вернуть ей сказала воспитатель!

И самое интересное ей эта рыбка не нужна была, она вообще не играла с ней!

Как мне поступить в этой ситуации? Воспитатель говорит, что надо её наказать! Но я против этого! Как быть, помогите.

Здравствуйте,

Я понимаю, что многие родители сталкиваются с подобными ситуациями. И, что читаете меня не только Вы. Поэтому и пишу, обобщая, не про Вас, а на эту тему…

Дочь знает, что брать рыбку нельзя, сделав это, говорит — «подарила подружка».

«но подругу уже забрали домой. Я ей поверила». То есть, мама как бы «поверила» своей дочери, потому что не могла спросить у подруги. Прошу прощения, но я вижу здесь некоторое лукавство со стороны мамы. «Я тебе верю, но после того, как буду убеждена, что ты не врешь».

Верю — это когда верю без проверок. А, если я проверяю, то это означает — не доверяю.

Дочь обманула маму, мама обманула дочь.

«И я стала замечать что она иногда обманывает в мелочах».

Всем нам, взрослым надо научиться замечать за собой, как мы иногда обманываем своих самых дорогих, самых любимых людей — наших детей!

Что делать:

Не «подлавливать» дочку на обманах: «тебе ведь подарили рыбку». Обман ребенка не повод для немедленного выяснения правды, это повод для наших серьезных и честных размышлений о наших ошибках.

Постарайтесь понять, чего на самом деле не хватает ребенку. Что конкретно она «добирает», беря чужую рыбку? :

Возможно ей нужно Ваше понимание… Сейчас Вы не вполне понимаете дочку — Вы думаете, что, если у нее дома будет достаточно игрушек, то она не будет брать чужую, а, если взяла, то потому, что хочет поиграть именно с этой рыбкой.

Возможно ей не хватает Вашего принятия её настоящую и несовершенную. Вы ожидаете от дочери, что она все и всегда будет делать правильно: «Меня очень расстроила эта ситуация». Это не означает потворствование всему, это означает понимание неидеальности человеческой натуры: «Я очень люблю тебя, моя доченька, я всегда буду с тобой, хоть мне и не нравится, что ты взяла чужую…

Возможно, дочь уже научилась от мамы не говорить правду.

Возможно, девочка понимает, что с правдой мама пока не готова встретиться, не сможет мама конструктивно разрулить ситуацию. Она либо осудит, запретит, либо начнет что-то другое мне предлагать.

А как нам быть с детской правдой — это тема отдельного разговора.

Про наказание. Думаю, что девочка уже наказана… мамиными подозрениями, прилюдным осуждением воспитательницы, разборками мамы и воспитательницы за спиной у девочки, некоторым разочарованием мамы в дочери (я расстроилась).

Здравствуйте Татьяна Николаевна, большое спасибо за совет и поддержку.
Здравствуйте, Татьяна. Желаю Вам удовольствия и счастья от общения с сыном.
Вся переписка

Здравствуйте.

Я одна воспитываю сына. С раннего детства заметила, что мой ребенок с трудом идет на контакт с ровесниками. Сейчас ему 8 лет (учится во 2 классе), я понимаю, что он очень не уверен в себе. Если к нему первым подойдет другой ребенок, то он с удовольствием общается, но сам никогда первым не подходит. Он очень боится ошибиться и оказаться «в луже», боится быть смешным и поэтому избегает участвовать в соревнованиях, конкурсах, в любых мероприятиях, где его могут сравнивать с другими детьми. Он отказывается ходить в спортивные секции, из-за страха быть хуже других.

В школу он всегда берет с собой планшет, потому, что он помогает ему сблизиться с ребятами, если он забудет планшет дома, то с ним начинается паника.

У него есть друг, которому 11 лет и мой ребенок во всем его копирует и подражает ему: в хорошем и в плохом.

Считаю, что со мной он откровенен и когда мы разговариваем, он признается в своих страхах. При этом я всегда пытаюсь говорить в общем, не переводя проблему на него, боясь усугубить положение. Всегда стараюсь его приободрить, говоря, что у него все хорошо получается, объясняю, что в ошибках нет ничего страшного, наоборот, без ошибок невозможно научиться чему либо.

Недавно учитель в школе пожаловался, что он стал врать, грубить учителям, ругается матом. Причем дома я от него никогда не слышала мата, наоборот, я слышала, как он одергивал своего друга, когда тот ругался матом. Я понимаю, что все это происходит из-за того, что он хочет придать себе значимости перед одноклассниками. Что-то вроде бравады. Как я могу помочь ему приобрести уверенность в себе?

Здравствуйте Татьяна.

Вы можете применить разные способы:

Подружитесь с соседскими детьми, (возможно помладше) приглашайте в гости и играйте с ними. Играйте не в соревновательные игры, а в ролевые (путешествия, стройка…). Сыграете пару-тройку раз, а дальше они сами.

«стараюсь его приободрить, говоря, что у него все хорошо получается»

Перенесите акцент с результата — все хорошо получается на процесс

  1. Он Вам не верит, он-то знает, что не все у него хорошо получается.
  2. Вы теряете его доверие.
  3. Эта поддержка не делает его увереннее, на нее нельзя опереться. )

Рассказывайте конкретно, что именно он сделал:

Я видела, как тебе было трудно, ты пробовал по-разному прикрепить эту деталь, ты менял детали, и потом нашел решение!

Я знаю, как ты не хотел садиться за уроки, но все же ты выключил и сделал…!

Ищите под микроскопом малейшие поводы для того, чтобы рассказать сыну о том, что он: быстро заправил кровать, убрал все со стола, на полку убрал свою вещь…трудился настойчиво, преодолел и получилось.

Даже если Вы просто будете замечать и описывать ему как аккуратно он сложил карандаши — с этими словами он согласится. Не обращайте внимания на остальной бардак на его столе.

Каждый день, много раз находите что-то, что можно отметить, причем не словами: Молодец, а описанием его действий. И ребенок будет делать вывод, что у него что-то получается не от того, что он умница, а от того, что он делал.

Видя, что от него не требуется совершенство во всем (в уборке, уроках…), ребенку будет легче принимать свои ошибки.

Старайтесь по возможности вообще не замечать его ошибки, так, как Вы не замечали бы, если бы их сделала Ваша подруга или начальник. И, если бы Вы начали с ними говорить об этом, Вы, конечно же не объясняли им, что им надо учиться на своих ошибках. Просто будьте деликатнее и не делайте из каждого промаха воспитательный и учебный момент.

И подумайте о своих ожиданиях по поводу сына.

«он признается в своих страхах. При этом я всегда пытаюсь говорить в общем, не переводя проблему на него, боясь усугубить положение. «

Будьте с ним честнее и искреннее. Так и говорите, как чувствуете: что Вы очень любите его и беспокоитесь, что хотите, чтобы у него все получалось так, как он хочет. Что Вы очень хотите помочь ему, но не знаете как…

Рассказывайте ему о своих трудностях, советуйтесь с ним. Но не советуйте ему, если не спрашивает. Разговаривая впрямую о Ваших и его проблемах, ребенок будет понимать, что об этом можно говорить, мама не боится и не падает в обморок от ужаса (а, даже, если и боится, то говорит, что я не знаю и боюсь неправильно сказать… А, значит, даже боясь и не зная, она действует. ) Ему будет легче, уже от того, что об этом можно спокойно говорить, с этим можно жить, это нормально.

Важно, Вам постараться меньше тревожиться, он это почувствует и будет сам относиться к своим неудачам спокойнее.

Эти действия облегчат ситуацию, и Ваш сын будет увереннее, начнут появляться друзья. Если это не произойдет, обязательно обратитесь к психологу.

Вся переписка

Сыну 5 с половиной лет. Стал агрессивно-истеричен, я стала для него плохой мамой потому что не делаю для него то, что он хочет сию секунду или, к примеру, не даю свой телефон поиграть.

При этом стал бить и говорить что я плохая и он меня не любит. И есть вторая проблема он стал стеснителен на площадке играет только если там нет детей, и начинает истерику и убегает если они приходят. В игровых центрах играет сам себе, ни с кем не пытается знакомиться, все знакомства и игры с кем-то обычно случайны и он обычно и не знает как зовут этого мальчика или девочку.

При попытке пойти на тренировки (какой-либо спорт) всегда истерика: не пойду или посиди со мной. В итоге, при разговоре, уговорах истерит, что он стесняется и сам отказывается приходить, хотя по нему видно, что ему нравится это занятие.

Замечу, что раньше до 3,5 лет с ним такого не было, сам подойдёт начнёт играть, ему было все равно что кто-то рядом играет либо с ним, либо сам). До садика (в сад пошёл в 3) мы всегда с ним могли обо всем договориться. У него не было вот этого стеснения, спокойно сходил я с одногрупниками, сейчас же дружит с одним ребенком, пока тот играет именно с ним (потом тот ребёнок начинает играть ещё с кем-то и мой сын уходит).

Я говорю с сыном, говорю, что иди играй с ними в компании, а он постоянно говорит, что они не примут, на то чтобы спросил или просто начал с ними играть, он говорит, что он и так знает что не примут, не разрешат.

Я понимаю, что может где-то я упустила момент, скорее всего, когда мы пошли в сад, ведь в 3 года я могла его повести куда угодно и он бы занимался в с 4 лет началось вот эти стеснения… Что можно сделать с чего начать? Я вижу как тяжело ребенку, вот сегодня он хороший потому что ему хорошо, а к вечеру он невыносим. Вроде стараешься быть ближе с ним, но что-то идёт не так. Не хватает сил и начинается всплеск эмоций в его сторону, а потом коришь себя, помогите не могу разобраться, что и как с этим делать с чего начать… Потому что это нужно делать мне, так как муж за наказания, если истирит или не слушается.

С чего начать? С деликатного уважительного отношения к ребенку.

Я понимаю, что Вы очень любите сына, стараетесь и очень переживаете, когда не получается. Наладите Ваш контакт, доверие и авторитет с сыном, начнут налаживаться его отношения с детьми.

«Я говорю с сыном, говорю что иди играй с ними в компании, «так чаще всего говорят, когда хотят, чтобы отстал.

Говорить, объяснять нет смысла, как Вы уже убедились.

Чтобы не упустить дальше, просто сами играйте вместе с ним и другими детьми, вот и будете ближе к нему. Не в соревновательные игры, а в ролевые. Мягко и незаметно для него, помогите ему войти в круг детей. Играйте в те игры, которые интересны Вам, чтобы ребенок видел, что играть с ним маме нравится.

Если играть Вам тяжело и неинтересно, тогда просто делайте дела по дому вместе с ним. Готовьте вместе, дайте ему нож, пусть режет салатик… старайтесь после него не подрезать подправляя. Пусть видит свои кусочки в салате. Он будет понимать, что его работа устраивает маму. Во время совместных дел, не нужно говорить: какой ты помощник, ты так хорошо помогаешь мне! Вы же мужу так не говорите! Ребенок живет вместе с Вами в вашем общем доме, он равноправный и делает домашние дела как равноправный, не как помощник (чувствуете разницу?). Понятно, что у него обьем дел другой…

Дайте своему ребенку опыт партнерских отношений, если он будет чувствовать, что в этих отношениях, маме и папе с ним интересно, то у него будет повышаться самооценка и он будет уметь выстраивать с детьми отношения.

«я стала для него плохой мамой потому что не делаю для него то что он хочет сию секунду или, к примеру, не даю свой телефон поиграть»

Предположу:

Возможно, когда-то Вы сами, как многие родители дали телефон сыну, чтобы «отстал» и дал минутку позаниматься своими делами. Потом спохватились, стали делать это реже. Но взамен ничего интересного совместного с родителями не организовали (слова: иди, поиграй…) не работают. Ребенок понимает, что мешает, ему кажется, что его не любят.

Когда он Вас бьет и говорит, что не любит Вас, это его крик о помощи!

В эти моменты мягкой, но уверенной рукой отведите его руку от себя — не дайте ему себя ударить. Крепко обнимайте и говорите, говорите ему, что Вы видите как ему плохо, как он злится сейчас… Извинитесь, сожалеющим тоном, что не можете сделать то, что он хочет. Что Вы очень очень любите его, что Вам интересно с ним. Когда буря начнет стихать, организуйте совместное действо: поиграть, почитать, полепить, нарезать…, что-то что Вы любите делать вместе. Вам может показаться, что нет времени на это. Но посчитайте, сколько сил уходит на скандал, настроение у всех испорчено…

Подобные детские истерики говорят о том, что они пока еще нуждаются в нас, и верят нам.

Чтобы через несколько лет, когда мы захотим спросить: как твои дела?, не получить в ответ: нормально, или отстань…

Подарите сейчас им свое время и тепло.

Про то, где взять силы, и как сделать, чтобы муж мог поддержать Вас, когда у Вас их не хватает… как помочь ему, найти и освоить другие способы общения с ребенком…, когда захотите, будем думать вместе.

Ребенок 10 лет, мальчик, стал постоянно делать все наоборот, то есть обещает:

  • «Мама я тебя порадую сегодня в школе» — в итоге все наоборот!

Поведение — ужасное, оценки плохие! Стал врать постоянно. Что делать?

Здравствуйте Анастасия. Попробую сказать Вам правду, которую мог бы сказать ребенок:

Мама, я тебя очень люблю и вру тебе, потому что не хочу огорчать, не хочу ругани. Я мог бы сказать тебе правду, но я не хочу сделать тебе больно.

А правда моя в том, что я хочу жить и радоваться вместе с тобой и сам по себе, и чтобы ты радовалась мне, независимо от моего поведения и оценок.

Правда моя в том, в школе мне неинтересно. Я знаю, что есть другие школы, где учиться очень интересно, где не так много учеников в классе, и на уроках можно вместе обсуждать тему урока, а не сидеть молча. Я хотел бы учиться там, где учат тому, что мне действительно понадобится в жизни. Мама, что из школьной программы помнишь ты, и что из школьной программы понадобилось тебе в жизни?

Я так старался порадовать тебя, когда был поменьше, что совсем запутался…. Чего хочу я, в чем мои таланты…? Я знаю, что я ленивый, безответственный, плохой…

Я могу сказать тебе, мама, что тебе делать: меньше беспокоиться за меня. Просто разговаривать со мной, не про школу, а про друзей и жизнь, рассказывать мне про свои дела, успехи и трудности…

Не воспитывать меня (как воспитатель ты не очень, сама видишь какой результат твоего воспитания получился), я знаю, что ты хотела как лучше.

Я думаю, что тебе надо научиться уважать меня и просто интересно и весело жить вместе.

Я тебя очень люблю мама.

Здравствуйте.
Моей дочери 7 лет, недавно пошла в 1 класс. Совсем недавно она стала себя очень плохо вести: делает все, что считает нужным, несмотря на мои запреты, и врет, чтобы это все скрыть. Например, у соседской подружки родился маленький малыш (как и у нас), и я не разрешаю дочери ходить к ним и звонить в дверь, так как малыша можно разбудить. Предлагаю ей вариант созваниваться с мамой подружки, чтоб договориться о встрече. Но она все равно к ним ходит, и еще и скрывает это от меня. Я пыталась ее наказывать, лишая сладостей или мультиков, но она не понимает, за что я ее наказываю. Говорит, что мама злая. Как быть, подскажите, пожалуйста.

Здравствуйте, Евгения. Вам надо стараться быть на стороне дочери, а не соседки («я не разрешаю дочери ходить к ним и звонить в дверь»).

Будет лучше, если соседка сама скажет Вашей девочке, как и когда можно приходить и каким образом договариваться о встречах. И это будет доходчивее для дочери: соседка скажет один раз, и дочь её послушается. На соседку дочка не обидится, а, если обидится, то Вы её пожалеете и станете ближе.

«Стала себя очень плохо вести: делает все, что считает нужным, не смотря на мои запреты, и врет, чтобы это все скрыть». Вы, взрослый человек, и Вы в своей жизни делаете то, что считаете нужным. И Вы ошибаетесь, и бываете неправы, и это нормально. Вы не убережете дочь от ошибок и неверных действий. Дайте ей возможность совершать их сейчас, пока они безобидны, учиться и расти на них.

Ваша роль в этом процессе — терпеливо и бережно вытирать её слезы и сопли.

Сейчас Вы еще легко можете вернуть её доверие (врет) и свой авторитет (не слушается).

«Предлагаю ей вариант созваниваться с мамой подружки…»

Используйте каждую возможность для развития самостоятельности у Вашей дочери. Ей чего-то хочется, она идет и делает, но маме не нравится и мама предлагает…

Не предлагайте, дайте возможность дочери найти приемлемый выход из трудной ситуации. Пусть дочь предлагает разные варианты, а Вы вместе с нею можете обсудить плюсы и минусы. Пусть дочь пробует и ошибается. Где же еще и когда ей это делать? А по подсказкам, тем более правильным, кто из нас живёт?

Когда Вы не будете ничего предлагать, а ждать её решение, дочь будет понимать: раз мама ничего не советует, значит верит в меня, верит в то, что я справлюсь.

«Я пыталась ее наказывать, лишая сладостей или мультиков, но она не понимает, за что я ее наказываю. Говорит, что мама злая». Наказания вообще не работают, учат врать и лучше скрывать свои действия, разрушают отношения.

Вы вскользь написали о рождении малыша в Вашей семье. Это очень радостное для Вас, событие может ухудшить поведение старшей дочери. Девочка именно сейчас, особенно нуждается в Вашем внимании и поддержке.

Здравствуйте, волнует вопрос — ребёнка от груди отучила в марте 2018 года, так как готовились идти в сад. Отучала постепенно — отменяла одно кормление в неделю, вёл себя хорошо, не капризничал. Спустя три месяца стал, когда засыпает, трогать грудь, если ругаю — плачет, капризничает. Ребёнку 1,7. Мальчик.

Как правильно поступить — запретить или в этом ничего плохого нет?

Спасибо.

Здравствуйте, посмотрите на ситуацию глазами ребенка:

Всю его жизнь ему можно было трогать мамину грудь, сосать, получать огромное физическое и эмоциональное удовольствие от близости с мамой! И маме это было очень приятно, мама была счастлива!

И вдруг это резко изменилось, мама ругает.

Правильно я понимаю, что вы его укачиваете, раз у него есть возможность трогать грудь? Когда он трогает Вашу грудь, он успокаивается, возвращается в прежнее состояние близких, теплых отношений с мамой. Ничего плохого он не имеет ввиду.

Если Вы хотите, чтобы он не трогал грудь, дайте ему то, чего он на самом деле хочет — тепло и любовь мамы. Будьте тактичны и деликатны, когда он трогает грудь, возьмите его ручонку своей рукой и поглаживайте пальчики, целуйте их… Пойте песенки, не смотрите в телефон, смотрите на него, любуйтесь и наслаждайтесь своим сокровищем!

В воспитании детей не всегда можно однозначно сказать: так правильно, а так нет.

Вы думали, что так неправильно и ругали сына. То есть, вы пытались достичь своей цели неправильным способом — ругали. Даже, если Ваша цель правильная, а способ, которым вы пытаетесь достичь ее, неверен — результата вы не достигнете.

В воспитании: средства достижения воспитательного результата важнее самой цели. Правильные средства воспитания элементарны: просто всегда будьте вежливы и уважительны с ребенком. Всегда, сколько бы ему ни было лет. И это убережет вас от многих ошибок. Даст Вам счастье быть мамой и у Вас будет достойный результат Вашего воспитания.

Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, как и что говорить ребенку, которому 9 лет (мальчик), который в интернете нашел и рассматривал порно сайты? Наказывать или нет? Что и как необходимо объяснить, чтобы наоборот не привлечь внимание к интернету. На своих устройствах настроен безопасный поиск. Ребенок пользовался чужим устройством. Спасибо!

Здравствуйте! Говорить и что говорить, зависит от Ваших отношений с сыном, от того, как Вы узнали об этом?

Напишу, исходя из той информации, которая есть в вопросе.

Не говорить: не делай так больше, ты еще маленький… Потому что, он Вам кивнет, пообещает, что не будет. И при первой же возможности, скорее всего, туда нырнет. И сделает вывод: врать маме можно, надо лучше шифроваться. Не наказывать, конечно.

Что делать? Маме успокоиться. Все это уже произошло, и происходит со всеми детьми, раньше-позже, мы не в силах уберечь их от информации. В 9 лет это не разрушит Вашего ребенка. Возможно он мастурбировал, и это нормально. От физиологии никуда не уйти, наши дети не ангелочки, и сексуальность в них развивается с самого рождения.

Внимание к интернету уже привлечено. Кто-то показал ему эти сайты. Кто, какие отношения с ним у Вашего ребенка?

Возможно, им нечем было заняться, или тот решил блеснуть.

Стоит подумать об окружении ребенка, интересные ли у него занятия? Чем наполнена его жизнь? Если все в порядке, то опасаться не стоит, это пройдет и не зацепит.

Всегда, в любой трудной ситуации, как бы волосы у Вас дыбом не вставали от того, что Вы узнаете о своем ребенке…

Обнимите его, и скажите: «Мне нравится то, что ты делаешь. Я не смогу принять это. Но я тебя люблю и всегда буду с тобой».

Добрый день! Дочка рождённая в середине декабря, стоит вопрос идти ли в школу … Ходим «на подготовишку», ей там нравится, но заниматься дома и стремиться к знаниям совсем не хочет! И идёт обычно нехотя, а бывает вообще не идёт. Зайдём, переоденемся, а в класс не идёт, не объясняя почему, слезы в глазах, без причины, точно, уговариваем, по доброму, не злимся! Но если заходит, то очень довольная всегда выходит! Так же с садиком бывает… И вообще очень впечатлительная и ранимая… Не знаем когда и от чего так меняется настрой! Вроде всё проговариваем, договариваемся!

Хотелось бы очно поработать … Порекомендуйте, пожалуйста!

Спасибо!!!!

Добрый день! Конечно, визит к психологу поможет вам понять, как будет лучше для вашей дочери.

Здесь могу написать только общие размышления. Возможно, вы тревожитесь по поводу школы, стараетесь получше подготовить свою девочку. И это создало ситуацию, что в «подготовишках» и домашних занятиях вы заинтересованы больше, чем ваша дочь.

Совсем недавно мне рассказала одна мама, которая собиралась отдавать своего ребенка (январского) в школу. В дополнение к «подготовишкам», она всяческими хитростями организовывала процесс обучения чтению и письму дома: писала записки, где спрятан клад (под диваном), а под диваном лежала следующая записка и так по запискам её ребенок находил какой-то сюрприз. С трудом ей удавалось убедить написать хоть два слова, мало рисовал… Хотя ребенок очень умненький, но дома занимался не очень охотно. И вот, недавно, она приняла решение не отдавать в этом году ребенка в школу. И ситуация изменилась, ребенок с большим интересом начал писать и читать, больше рисовать.

Возможно так произошло потому, что мама стала спокойна по поводу школы, и ребенок свободнее начал проявлять интерес к учебным навыкам.

А возможно, этому ребенку было рановато активно осваивать школьные навыки.

Не зря в школу дети идут в семь лет. Раньше только в школе учились читать и писать. Теперь, детей в школу ведут, уже умеющими читать и писать. А значит, начинают обучать этому тогда, когда мозг ребенка к этому еще не готов.

Пришли в школу один ребенок, которому почти семь и другой, которому почти восемь. Более старший, чаще всего, уже и читает получше, более зрелый, да и физически сильнее. На уроках будет лучше справляться с заданиями, значит учительница будет его чаще хвалить. На первых порах у него больше шансов быть успешным.

Очень важно, что вы обратили внимание на впечатлительность, неустойчивость настроения, ранимость девочки — психолог может помочь вашей доченьке стать более стрессоустойчивой.

Добрый день! У меня возникла огромная проблема со старшей дочкой, когда появилась младшая. Старшей 5,6 лет, младшей сейчас 6 месяцев. Дочка ревнует, дергает сестру, кричит, скачет над ней, вообще ведет себя неадекватно (на просьбы и уговоры не реагирует. Я кричу, нервы сдают. Младшая из за этого пепевозбуждвется, плохо спит, сидит на руках. Соответственно старшей опять мало внимания. И замкнутый круг… Папа все время на работе, приходит поздно, в выходные работает… Помочь посидеть с младшей некому.

В сад старшая ходит с трудом, очень часто болеет. Сегодня дочка опИсалась 2 раза, как будто специально. Я вообще в шоке и не знаю что делать уже. Думала сходить на очный прием, но детей оставить не с кем. Может посоветуете, как себя вести, как справится с ситуацией?!

Добрый день, Ольга! Извините, что не смогла ответить сразу. Мне не был виден Ваш вопрос.

Если у Вас ситуация не изменилась, то я пишу Вам сразу же, как только узнала о Вашем вопросе.

Сожалею, что мои советы трудно выполнимы, да и вы их и сами знаете.

Маме отдыхать регулярно, найти помощников либо по дому, либо, чтобы с детьми погулял-поиграл кто-то.

Старшую дочь к психологу, надо помочь ей справиться с трудной ситуацией в ее жизни, принять и полюбить сестренку.

Постарайтесь хоть небольшое время, но почаще проводить со старшей вдвоем, чтобы младшая или спала, или была с кем-то, причем старшая должна знать, что это время только ее, и она не будет ни с кем делить маму в это время. Это должно быть очень хорошее Ваше с ней время. Также и папино время с дочкой должно быть.

В те моменты, когда старшая скачет над младшей и проявляет агрессию к ней, не ругайте старшую. Подойдите и обнимите ее, скажите, что Вы понимаете, как сильно она злится сейчас на малышку. Скажите, что Вы очень любите старшую, она у Вас главная, любимая дочка.

Конечно, постарайтесь найти возможность придти на очный прием.

Литература по психологии для подростка

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, дочь-подросток, 12 лет, заинтересовалась не то что бы психологией, темой выстраивания взаимоотношений между разными людьми, как жить и меньше обижаться, фильм «Секрет» посмотрела. Просит найти ей что-нибудь почитать на эти темы.

Подскажите, пожалуйста, каких-нибудь авторов или книги, которые можно ей дать?

Сама в детстве начинала с Николая Козлова, но мне было лет 14, не уверена, что дочке подойдет.

Спасибо) )

Здравствуйте, Ирина!
Извините, что не отвечала долго, я не видела этот вопрос.

Ничего лучше книг Николая Козлова для меня и по сей день нет. Пусть начинается с его первых книг, если ей будет неинтересно, значит рано или это не то, что ей нужно сейчас. Возможно, она заинтересуется Дистанцией, это было бы здорово. А может, вы обе занялись бы Дистанцией?!

Есть неплохая книга Людмилы Петрановской для детей и подростков, не помню как называется.

Татьяна Николаевна, здравствуйте! Интересует, как заинтересовать ребенка в учебе.

Елена, спасибо за вопрос.
К сожалению не знаю, о каком возрасте идет речь.

Допустим, у ребенка плохо идет математика и пропал интерес к предмету. Мало кому из нас нравится заниматься тем, что не получается.

Что обычно делают родители в этой ситуации?

Нанимают репетитора, продумывают разные способы, заставить ребенка заниматься трудным делом побольше, чтобы подтянуть. Иногда это помогает: преодолели сложности понимания предмета, стало получаться и появился интерес.

Предлагаю посмотреть на ситуацию с другой стороны.

Выделить особым вниманием предмет, который получается хорошо и тут нанять репетитора. Дать ребенку возможность больше заниматься тем, что нравится, что хорошо получается. Помочь ребенку стать не просто успешным, а талантливым, в этой области.

У ребенка повысится самооценка, уверенность в себе, авторитет среди сверстников и учителей. Возможно, ему самому захочется подтянуть трудный предмет, во всяком случае, этот неуспех уже не будет разрушать личность ребенка.

Да и профессию он будет выбирать из того, что у него хорошо получается и то, что нравится, и он будет уметь добиваться успеха.

Елена, я понимаю, что бывают ситуации, когда все-таки необходимо заниматься тем, что не интересно. Если вы опишете чуть подробнее, я смогу дать более конкретный ответ.