Елена, добрый день! Для записи позвоните мне по телефону: 255-90-50. Принимаю по адресу Ульяновская 10/3. Стоимость 2 т. р.

Ольга, добрый день! К сожалению, в вашем вопросе очень мало информации. Для того, чтобы понять, в чем причины такого поведения вашего сына, необходимо более детально разбираться в ситуации и только потом искать решение. Если у вас есть возможность, обратитесь за личной консультацией.

Анастасия, добрый день! Учитывая горький опыт прошлых браков вашего мужчины, могу предположить, что он сейчас пытается сохранить ваши отношения.

Т. е. в его сознании штамп в паспорте — это то самое зло, которое рушило все. И сейчас ваше предложение узаконить отношения вводит его в состояние страха вновь потерять любимого человека. Чем больше вы будете настаивать, тем больше он будет сопротивляться, потому что очень дорожит вами.

Для вас же, насколько я понимаю, наоборот, официальный брак очень важен. Возможно он дает вам чувство защищенности и спокойствия, как для многих женщин. На этой почве, если не начать решать ситуацию, вы будете помногу конфликтовать, рискуя так и не услышать боль и страх другого.

Ситуация непростая, но решаемая. Я вам предлагаю обратиться на личную консультацию к психологу. Сами вы потратите очень много времени и сил для решения вашего вопроса. А т. к. ваш мужчина «закрывается», когда вы поднимаете эту тему, то вы можете и вовсе не достучаться до него самостоятельно.

Людмила, добрый день!
В вашей ситуации, при отсутствии влечения к мужу, но при наличии сексуального желания и его удовлетворении самостоятельно, вам нужен не столько сексолог, сколько хороший психолог. Тут дело, скорее всего, в другом. Это только мои догадки, конечно, и нужно разбираться с ситуацией в личной работе. Но история довольно частая и точно решаемая!

Но, так как вы спрашивали про сексолога, то могу порекомендовать Базарову Викторию.

Однако, повторюсь, тут дело, скорее всего, не в сексе.

Всего вам хорошего.

Наталья, добрый день!
Приношу извинения за долгий ответ.
Могу предположить две вещи.

1) Темперамент вашей дочки таков, что она не нуждается в такой активности и решительности, которой вы от нее ждете. Каждый из нас рождается с определенным темпераментом, изменить который невозможно! И тогда, чем больше вы стараетесь убедить дочку, что она должна быть какой-то (какой вы хотите ее видеть), тем больше вы будете ее «ломать» и уводить от ее сути. Вам важно найти плюсы и сильные стороны дочки в ее нерешительности (то, что она умеет понаблюдать, прежде чем сделать что-то и т. д) и в большей степени обращать ее (и свое) внимание на них. Давайте ей время на то, чтобы она могла подумать, понаблюдать и принять решение. Не торопите. И попросите педагогов в саду тоже не подпинывать ее.

2) понаблюдайте за тем, как вы хвалите и критикуете ребенка. Если ваша критика сопровождает каждую ее неудачу, то девочка будет заведомо ожидать от любой ситуации (не только с вами, но и с другими людьми), что ее будут критиковать. Когда у нее что-то не выходит, скажите: «Я вижу, что ты расстроилась (если это так, или назовите другие ее чувства — злишься, обиделась…). В этот раз у тебя не получилось, такое бывает у всех. Но в следующий раз ты можешь еще раз попробовать». Говорить это нужно без ярких эмоций, спокойно.

Марина, добрый день!
Ваша дочка сейчас переживает очень непростой период взросления. И ей, как и вам, очень сложно. Вранье, обычно, сопровождает те ситуации, где, по мнению ребенка, ему может грозить какая-то кара. Что, собственно, и получилось в вашем случае. И, до определенного возраста, наказания могут иметь воздействие, но потом они становятся бесполезными. Ваша задача научится не наказывать ее, а отдавать ответственность за те действия, которые она совершает. Т. е. поймала вирус, заблокировала комп = осталась без компьютера. И тогда вы у нее спрашиваете, что она будет с этим делать, как решать проблему. Даете ей возможность столкнуться со всеми радостями, которые ждут ее в такой ситуации (нет игр, нет интернета, необходимого для учебы, нужно везти его в ремонт/устанавливать антивирус и лечить комп и т. д. ). И предлагаете ей справляться с этим самой, оказывая помощь и поддержку там, где сама она справиться не может.

В итоге она проживет опыт, который ей пригодится в будущем + получит от вас поддержку вместо наказания (а это самое важное для ребенка, знать, что мама поддержит в любой ситуации, даже, если я начудил чудес). То, что она вводила в поисковую строку, вы сможете посмотреть в кэше (если не знаете как, попросите того, кто может помочь в этом). Если увидите там какие-то вещи, которые, по вашему мнению, ребенок ее возраста не должен видеть, необходимо поговорить с ней. Но беседу нужно также составить корректно, без нотаций и нравоучений. И попробовать с ней договориться о том, что она может смотреть в интернете, а что нет.

Но это только один случай из большого количества, как я понимаю.

Для того, чтобы немного расширить свои познания о том, как в каких ситуациях себя вести и как взаимодействовать с подростком, я вам рекомендую почитать книгу Юлии Гиппенрейтер «Продолжаем общаться с ребенком. Так!» Есть еще первая книга, если прочитаете обе, вам будет гораздо проще понимать свою взрослеющую дочку.

Удачи вам и вашей доче.

Татьяна, добрый день!
Сочувствую вашему состоянию! Это действительно очень тяжело, и физически и эмоционально, когда двое деток, еще совсем маленьких и они не могут еще взаимодействовать друг с другом грамотно, а мама устает и не знает, что делать. Вам я рекомендую найти и почитать книгу «Растим братьев и сестер» (автор Розенблюм-Санчук).

От себя скажу, что дать вам дистанционно консультацию по вашей ситуации — дело сложное. Т. к. мне нужны детали и очень много необходимо прояснять вживую. Здесь не помогут общие рекомендации. Если у вас есть возможность, придите на личную встречу.

Если нет, то можно организовать консультацию по скайпу. Не затягивайте с консультацией, т. к. ваше эмоциональное состояние, судя по вашему письму, очень тяжелое. Важно найти способы помочь не только деткам, но и вам. Т. к. они очень чутко реагируют на состояние мамы.

И вам здравствуйте.

Анна, добрый день!
Я вам несколько вопросов задам, т. к. не совсем понимаю ваш вопрос и мне недостаточно информации для ответа.

1. Сколько лет ребенку, в каком он классе?
2. Что конкретно вас беспокоит? То, что 3 начал получать, или, что забывает все или что-то еще?
3. Со скольки до скольки учится? И есть ли еще какие-то занятия, кружки и т. д., кроме школы.
4. Как отдыхает ребенок?

Ирина, добрый день! Если я верно поняла, то уже ответила на вас вопрос в предыдущем письме. Оперативность ответов иногда бывает снижена за счет командировок. Но я обязательно отвечу на все поступающие вопросы, даже если с задержкой в пару дней. В выходные дни служба модерации не работает на портале, поэтому ответы на вопросы, поступающие после 18.00 пятницы, будут доступны к просмотру не ранее понедельника. Если у вас остались еще какие-то вопросы по заходу дочурки в садик — пишите, я обязательно отвечу.

Ирина, вы огромная умница, что видите свои завышенные ожидания от дочки! Это не каждый готов признать. Любые наши ожидания имеют одно удивительное свойство — не оправдываться! Полностью или не в полной мере. Совет дать в этой ситуации сложно, т. к. что бы я вам не порекомендовала, вы будете это делать не потому, что вы так думаете, а потому, что так надо. Но! Когда мы делаем что-то, перебарывая себя (вы написали, что стараетесь перебороть себя), рано или поздно наступает момент, когда мы больше не в силах сдерживать свои эмоции и происходит срыв. И для того, чтобы что-то поменять и разрешить дочке моменты «слабости и неидеальности», нужно разрешить это в первую себе. Дистанционно я не смогу вам помочь в этом, т. к. тут нужна личная работа. Поэтому моя рекомендация — идите на прием к психологу. Дочка еще достаточно маленькая, и ваши изменения дадут свои плоды довольно скоро!

Татьяна, добрый день!
Если ваша дочка с другими детьми, более старшего возраста, идет на контакт, играет, то беспокоиться не о чем. Ей с ними интереснее. Но вот о чем я подумала бы, это о том, что в этом саду у нее отсутствует по сути коммуникация со сверстниками (не потому, что с ней что-то не так, а потому, что ей, возможно не интересно с младшими детками). Т. е. она не научится играть совместно, отстаивать свои интересы и разрешать конфликты. А ведь отдавая ребенка в сад, важно понимать, что он, помимо изо, лепки, танцев, математики и т. д., учится там коммуникации со сверстниками, получает разный опыт дружбы и общения. Пока она еще довольно маленькая и пик потребности в общении со сверстниками еще впереди. Возможно, пока, она получает достаточно. Если дети в саду младше не намного, то, скорее всего, со временем ситуация выровняется, когда кто-то из младших девочек войдет в фазу потребности в дружбе и они начнут общаться ближе и активнее. Пока понаблюдайте. Если к осени ситуация не изменится, напишите мне или позвоните.

Добрый день!
Конечно возможно. Позвоните мне по телефону: 255-90-50, мы договоримся о том, в каком формате может проходить встреча и какая степень анонимности вам нужна.

Ирина, добрый день!
На мой взгляд, два годика — это рановато для садика. Но бывают разные обстоятельства и, если это необходимость, то отдавайте и будьте спокойны, что с вашим ребенком все будет хорошо. Чем больше вы переживаете и боитесь, тем больше ваша дочка будет считывать ваши эмоции. Уверенность мамы — хорошая база для спокойствия ребенка.

По поводу подготовки к садику и вхождения в него.

Если в саду готовы вхождению ребенка по вашим правилам (попробуйте договориться с педагогами), то этот процесс должен занять около 2 недель.

Выглядеть он может примерно так:

• пн, вт — только прогулка вместе с мамой на площадке с группой;
• ср, чт — прогулка + обед и домой;
• пт — прогулка + обед, но уже без мамы;
• пн — прогулка + обез без мамы;
• вт, ср — приходите утром и забираете после сна (сказать дочке, что когда она проснется, мама уже будет рядом. И прийти раньше, чем проснётся, чтобы она, открыв глаза, увидела вас).

Если все пройдет хорошо, то до конца недели забирать после сна.

Ребенку всегда говорите, когда вы ее заберете (после сна, после прогулки, когда покушаешь, т. е. не время, а после какого события).

Еще, перед тем, как идти первый раз в садик, в течение недели рассказывайте дочке рассказ про садик. Лучше сочинить сказку (про зверушку, которая пошла в садик). Рассказывайте, что будет происходить в саду, что есть в саду такого, что есть у вас дома (кроватки, стол, тарелки, цветы …), как мама забирала зверушку каждый день из садика.

У вас все получится. Многие детки идут в садик с 2 лет и все у них хорошо! И у вашей дочурки все тоже будет прекрасно. Главное самой быть уверенной в том, что делаете все верно.

Ирина, добрый день!
Хорошо, что вы увидели это! Вам под силу помочь дочке научиться справляться с неудачами, переживать их и получать опыт из каждой ситуации. Вот, что вы можете сделать для этого:

1) когда у дочки что-то не получилось и она расстроилась, не бросайтесь сразу ее жалеть и успокаивать. Дайте ей время побыть в своих эмоциях. Вы можете сказать ей: «я вижу, что ты расстроена (злишься, обижена…), такое бывает, когда ты будешь готова обсудить это, подходи ко мне, мы поговорим». И оставьте ее. Пусть переживет свое состояние сама, внутри. Это очень важно!!! Если вы каждый раз будете бежать к ней и жалеть/успокаивать, вы не дадите ей проживать эмоции + она не научится справляться с трудностями сама, без посторонней помощи (а во взрослой жизни бывает, что никто не может помочь).

2) Когда она подойдет и скажет, что готова поговорить о случившемся, скажите «я увидела, что ты очень расстроилась из-за……того-то, расскажи, что случилось». И слушайте! Не говорите ей, что это ерунда!!! Для нее это самая глобальная из всех проблем света, поверьте! Представьте, что вам поцарапали машину, вы рассказываете об этом подруга, а она говорит, что это ерунда…. и будет у тебя еще одна машина…лет через 10. Как вы себя будете чувствовать? Так и ваша доча! Важно сказать: «я тебя понимаю…».

3) Спросите дочку о том, что ей понравилось в процессе игры (важно, чтобы ребенок увидел не только финал, но и то, что есть процесс, который тоже приносит очень много интересного).

4) Спросите, что в следующий раз она может сделать по другому, чтобы получилось лучше (это вопрос, который помогает ребенку увидеть свои слабые стороны и найти то, как можно сделать по другому). При этом взрослые помогают в поиске вариантов, но не навязывают свои решения. Если ребенок не может предложить ничего, скажите: «а если в след раз попробовать …., как думаешь, что получится».

Со временем ваша девочка научится справляться с неудачами (а они неизменно нас сопровождают всю жизнь, так же, как и достижения). И разрешит себе грустить, злиться и испытывать много других эмоций.

А вам, Ирина, я хочу задать вопрос (ответьте для себя честно!!! Вас никто не проверит. От этого зависит многое в жизни вашего ребенка). Чего вы ждете от дочки? Какой она должна быть? Чего добиться? Как должна сложиться ее жизнь?

Напишите мне потом ответы на эти вопросы, я здесь не буду писать о чем это. Иначе вы ответите «правильно». А важно ответить правдиво для себя. И я вам расскажу, что делать с этим дальше.

Удачи вам.

С уважением, Евгения.